קשה לי לסמוך עליו שוב..

Old Girl

New member
האמת - אני לא מבינה

איך אפשר לנהל קשר בצורה כזו. אני לא מבקרת אף אחד, אבל קשה לי לראות את עצמי שם. פעם (לפני כמה שנים טובות) יצאתי עם מישהו שהיו לו קשרים חברתיים ענפים, כולל עם הבחורות.ומשהו היה תמיד מסריח שם. יותר מדי יציאות מהחדר (תמיד היינו אצלי כי הוא גר עם אמא) לצורך שיחת טלפון (אפשר להבין שנעים לנהל שיחה בפרטיות, אבל זה היה יותר מדי); יותר מדי דברים שלא הרגישו לי טוב (למשל, פעם הוא התקשר ב - 1 בלילה ושאל אם אפשר לבוא כי עד עכשיו הוא ישב עם חבר בפאב), יותר מדי בחורות בטלפון. לא אהבתי את כל זה. מה שעשיתי היה, פשוט לסיים את הקשר. אני רואה הרבה פעמים בפורום, איך האנשים מלקים את עצמם על החשדנות, ומסבירים שהם לא יכולים לנתק את הקשר כל עוד הצד השני לא נתפס על חם. כשהוא כן נתפס על חם - הם ממציאים לו כל מיני תירוצים (אז מה אם הוא היה עם זין בחוץ עם בחורה לידו? הוא פשוט רצה פיפי, והיא בדיוק הגיעה ברגע זה כדי לסכסך בינינו), וכמובן קובעים שזה לא יקרה יותר. אבל השלווה נהרסת, והם חיים בחרדות כל החיים וממשיכים להלקות את עצמם (למה, למה אני לא מסוגלת לתת שוב אמון, אני כזו פרנואידית). אני, בכלל לא חיכיתי לתפוס אותו על חם. ראיתי שזה קשר שאין בו רוגע ואמון - בשביל מה צריך קשר כזה, תסבירו לי? כמה אנחנו שונאים את עצמנו? קשר זוגי זה לא איזה תגמול שמקבל אדם שמעולם לא נתפס. קשר זוגי זה משהו שאמורים להרגיש בו נוח, בטוח, טוב. אני טסה מחר ל - 16 יום בתאילנד עם אחותי - האם הייתי מסוגלת ליהנות אם הייתי חושבת שבן זוגי חוגג כאן בדירה לבד? האם הוא היה מסוגל לפרגן לי על הטיול אם היה חושב שאני עושה שם אורגיות עם 8 תאילנדים? בשביל מה צריך קשר שחרדים בו, ומה זה משנה האם יש או אין הוכחה מדעית, מעבר לכל ספק, שאותו בן זוג בגד ותמיד יבגוד בעתיד. אני אישית - לא אהיה בקשר כזה. ד"א, ההוא שנפרדתי ממנו בגלל שלא סמכתי עליו, נפגשתי אתו עוד כמה פעמים שנה - שנתיים אחרי זה, כי בתור פרטנר לסקס הוא היה נהדר, פשוט לא התאים כבן זוג (מהסיבה שהסברתי). בפעם האחרונה נפגשתי אתו שלושה ימים אחרי שהכרתי את הנוכחי, התמזמזנו בלהט אצלי באוטו אבל הפסקתי את זה כי למרות שהקשר החדש היה טרי ולא מוגדר - משהו לא הרגיש לי נכון. אחר כך גיליתי, שהוא היה אז בקשר של 4 חודשים עם מישהי שאפילו גרה אתו תקופה. הנה לכם, בבקשה, אולי לא במקרה אנחנו מרגישים לפעמים חוסר אמון. אולי אדם לא אמין משדר את זה בכל מיני דרכים, שאנחנו לא מצליחים לקלוט. דרך אגב, אני - שנפרדתי מבחור רק בגלל שאינטואיטיבית לא הרגשתי אמון אתו - חיה היום עם בחור שנסע פעם לחודש לארה"ב ואפילו פעם אחת לא חשדתי.
 

mayhema altar

New member
אני החלטתי כבר להשאר.. פשוט...

רציתי לדעת שזה בסדר וטבעי לכעוס. שזה בסדר וטבעי שקשה לי לסמוך עליו.. ועניתם לי על זה. (תודה רבה! =) פשוט ממש קשה לי להתמודד עם זה- כי אין לי מושג מה להגיד לו כשהוא הולך לאן שהו.. ואני מפחדת. ומצד שני- לא בא לי להתקשר כל הזמן כמו קרציה ו"לבדוק" אותו. זו ההרגשה שרודפת אותי.. בא לי פשוט לבדוק אותו, ואני יודעת שזה מפריעה ורכושני... אבל אני לא שולטת על זה.. =\ בקיצור.. תודה .. נמשיך מחר. לילה טוב.
 

טל קר

New member
לדעתי צריך להוסיף קריטריונים מעבר

ל'בסדר וטבעי'. כלומר אולי זה בסדר וטבעי להרגיש חרא, נבגדת, בקשר חסר אמון ועוד כל מיני לאור התנהגות חברך, אבל מה עם קריטריון של 'נעים' או 'מתאים'?
 

SuperStar666

New member
מצטערת לאכזב! אבל החששות שלך מאוד

מוצדקים!!! סליחה?!?! כן?! אבל אם אחרי שיכנוע הוא מוכן להפגש עם מישהי מאחורי הגב שלך, לא לספר לך, בהתחלה להכיש וכו'... וגם לא בדיוק משנה מה הייתה המטרה מאחורי הפגישה הזו!!! אז אני לא חושבת שהוא ראוי לך! נאמנון, וכנות, לא נשמע עניין מספיק חשוב במערכת יחסים?? מילא היה מספר לך, משתף אותי, שואל אותך, ולא משקר לך... ולא הולך לפגישה.. אז היית מבינה ואומרת לך שאין בעיה. אבל אם לא היית עולה עליו, האם הוא היה מספר לך? אולי הוא היה זורם איתה הביתה אליה? וזורם גם לסקס? תחשבי על זה. - אני הכי מבינה אותך בעולם, את אוהבת אותו, אבל אם הוא עושה את זה פעם אחת, זה כבר יותר מידי.
 

mayhema altar

New member
תגובה

"אבל אם לא היית עולה עליו, האם הוא היה מספר לך? אולי הוא היה זורם איתה הביתה אליה? וזורם גם לסקס?" ה- "אם" לא רלוונטי. כל אדם ויצר הרע שלו.. הוא לא היה זורם לסקס. הוא אמר לה את זה ולכן הוא הלך לפגישה בבית קפה ציבורי והמוני. אבל לשאלתך בכל זאת.. אם הוא היה הולך, אני מאמינה שלא היה קורה מעבר ל"פגישה בבית קפה" אם הוא היה נפגש איתה שם באותו היום. אני מכירה אותו המון זמן. הוא הלך לשם כי הוא היה סקרן מאוד.. ומוחמא מאוד. מעבר לזה.. אני לא בטוחה שהיה לו האומץ לגעת במישהי אחרת.. כל עוד הוא איתי.. (ולא נמשיך מכאן.. ) זה לא משנה את העובדות שהוא הלך להפגש איתה.. אבל עדיין. הוא לא היה נוגע בה. לפחות לא בפגישה הזו.- ואני לא רוצה לתאר מה היה קורה אח"כ אם הוא היה מסכים בכלל לפגישה נוספת.. זה לא לעניין. זה פשוט היה משנה אותו מתוקף היותו הוא- הוא היה משתנה, והייתי עוזבת אותו.
 

yuli c

New member
לדעתי האישית...

הסקס זה בכלל לא הנקודה פה. ואני אומר לך את זה באמת ובתמים, אני לא מבינה מה גורם לבן אדם שאת מגדירה כאוהב וכרציני ללכת להפגש עם מישהי שהוא בכלל לא מכיר שמוכרת לו סיפור מצוץ מהאצבע ואומרת שהוא הפנטזיה שלה. אני יכולה לומר לך בשם עצמי שאם הייתי בסיטוואציה הזאת גם אם לא היה לי חבר לא הייתי בכלל נפגשת עם מישהו בסיטואציה דומה. ואת יודעת מה? מה שהכי שהפריע לי כאן זה שהוא שיקר לך, אם הוא היה כל כך מסוקרן לדעת מי הבחורה הוא היה יכול לומר לה אני בא עם חברה שלי. אבל עצם זה שהוא שיקר ועוד הכחיש זה מה שמראה בעיני על חוסר אמינות וזה ממש לא משנה אם היה הוא התכוון לזרום איתה לסקס או לא.
 

mayhema altar

New member
צודקת..

אוקי.. אבל בהמשך, אמרתי לו שאני לא מעוניינת לדבר איתו יותר, והוא הגיע אלי הביתה וחזרנו עוד באותו הערב.. הוא ממש לא הרגיש טוב עם עצמו, ואני לא נאיבית- הוא ממש ממש לא הרגיש טוב עם עצמו ואמר שהוא לא היה נוגע בה.. הוא פשוט נמשך לכל הקטע לדעת מי זו שרוצה אותו כל כך, שמחמיאה לו. לשוחח קצת וללכת. רק מתוך סיקרון- אני לא מתככשת לעובדה שזה סיקרן לו גם את הזין (סליחה על העברית.. ) אבל הוא לא היה עושה כלום. השקר- מה לעשות- הוא שיקר. הוא לא ידע איך לאכול את זה- והוא שיקר. אולי הוא אפילו היה אומר לי אח"כ. למרות שאני לא מאמינה לכך.. ולבסוף חזרנו. עכשיו.. מה הלאה, זו השאלה שצריך להתמקד בה.
 

yuli c

New member
אוקיי...

תראי אני מאמינה לך שהוא לא הרגיש טוב עם עצמו, אבל כמו שאמרתי זה לא משנה אם הוא היה נוגע או לא. תראי, הנקודה היא בעצם למה זה סיקרן אותו? אם כל הכבוד אותי ממש לא היה מסקרן להפגש עם מישהו שאני לא מכירה שמתקשר אלי ומספר לי שאני הפנטזיה שלו. והעניין הוא כזה, היום זאת היתה מישהי שרצתה לפגוע בך במכוון והצליחה הודות לשיתוף הפעולה של החבר שלך בכך שהוא שיקר ומה אם מחר זאת תהיה מישהי אחרת? את שואלת מה הלאה וזה בדיוק מה שאני שואלת, מה יהיה עם מחר זאת תהיה מישהי אחרת מחר הוא לא ישקר? אבל בגלל שכבר החלטת לחזור אליו אני אתמקד בזה, כמו שאמרתי קודם, החוסר אמון הזה זה לא רק בעיה שלך לא רק את צריכה לעשות מאמץ להתגבר על זה, תראי את צריכה לעשות חושבים עם עצמך בלי הנחות ולשאול את עצמך האם את באמת מאמינה שזה לא יקרה שוב? האם את חושבת שהבחור שאיתך הוא אדם עם מספיק חוט שגרה בכדי לא להגרר לדברים האלה? אם את חושבת שכן אז אין לי הרבה מה לומר חוץ מזה שתתני לזה זמן, תראי אם אפשר להתגבר על מה שהיה ולהחזיר את האמון שלך בו או שתראי שזה רודף אותך ואז לדעתי אין לך מה לעשות בקשר הזה.
 

magenta73

New member
למה את נשארת?

אפשר לשאול? מה את שואלת? האם מותר לך לכעוס על זה שהוא כמעט בגד בך? על זה שיש פוטנציאל שהוא אכן יבגוד בך? ברור שמותר לך... אבל מה שכן, למה את באה בביקורת על עצמך? הוא כמעט בגד בך ואת פוחדת להיות רכושנית?... מותק, מגיע לך בחור שכן תבטחי בו.
 

mayhema altar

New member
למה אני נשארת..

כי אני אוהבת אותו. כי חוץ מהקטע הזה הכל בסדר. גם אם היא לא היתה שולחת לי את המייל- אני הייתי יודעת- כי אנחנו כל יום יחד. מאז שאנו יוצאים- יצא לי לישון לבד 4-5 פעמים. הייתי מרגישה. היא פשוט סחטה את זה ממנו ואפשר היה לראות את זה במהלך ההתכתבות שלהם. זה לא משנה את העובשה שהיא הצליחה.. ושאנחנו עדיין יחד.. נכון. אבל זה כך. בכל אופן- אני באה בטענות לעצמי כי זה מפריע לי. אני יודעת שזו אשמתו.. אבל אני רוצה לשנות הגישה הזו- אחת מהן- שלא בסדר- את הקטע שלי עם הכעס כל פעם שהוא יוצא לבד. אני אוהבת גם לצאת לבד. אין שום דבר רע בזה. זה כיף מידיי פעם, אבל זה לא צריך לעורר לי חשדות, בייחוד אם הוא עם חבר של אחותו. אני יודעת שמגיע לי בחור שאני יבטח בו- אבל הוא יכול להגיע לרמה הזו עם קצת מאמץ- שיש לי הנכונות להשקיע..
 

yuli c

New member
אם החלטת להשאר...

ואת חושבת שהוא יכול להגיע למצב שאת תבטחי בו, אז מה שיש לי לומר לך זה שאל תקחי את זה כבעיה שלך בלבד, את אומרת שיש לך את הנכונות להשקיע מאמץ. אבל אני באמת שזה בעיה של ששנהיכם צריכים לפתור, ולא רק שלך, משמע הוא פעל בצורה שרחוקה מלעורר אמון כך שלדעתי זו בעיה שאתם צריכים לפתור ביחד עם מאמץ של **שניכם** כי תראי הפעם זאת היתה מישהי שרצתה לפגוע בך במכוון והצליחה כי חבר שלך שיתף פעולה בכך שהוא נפגש איתה והסכים להסתיר את זה ממך, אבל מחר זו יכולה להיות מישהי אחרת.
 
"חוץ מזה שהוא היה

שיכור והיא ירדה לו בלי שהוא ידע מה קורה שם הכל בסדר" "חוץ מזה שהיא נישקה אותו בכוח הכל בסדר" "חוץ מזה שמישהי אחרת חוץ ממני הצליחה לפתות אותו הכל בסדר" "חוץ מזה שהוא החליק על בננה ואבר המין שלו נכנס לגוף שלה כתוצאה מהנפילה, הכל בסדר" מה את רוצה מאיתנו? החלטת לאמלל את עצמך אז בבקשה. פראיירים לא מתים הם רק מתחלפים. מה רצית מאיתנו אם לא התכוונת לעשות שום דבר בנידון כי "הכל בסדר" ו"אני בסדר עם זה וחוץ מזה אוהבת אותו מאוד"
 

yuli c

New member
לא מסכימה איתך...

הרעיון של הפורום הוא לתת במה לאנשים לחשוף את רגשותיהם, ולקבל דעות ולאו דווקא עצות. גם אם היא לא החליטה להשאר איתו זה לא אומר שהיא לא היתה צריכה לפנות לפורום ולשתף ברגשותיה ולשמוע עוד דעות.
 
הבעיה שלי שהיא לא פתוחה

לאותם דעות ועצות. כמובן שהיא לא חייבת לפעול ע"פ מה שאנחנו אומרים לה אחרי הכל זו מערכת היחסים שלה ווהחלטה שלה. אבל היא ממשיכה להתעקש שחוץ מהדבר הזה, "הכל בסדר" כשהדבר הזה לא היה אמור להיות קיים בכלל ולכן זה בכלל לא בסדר. אבל היא עיוורת ולא רואה את זה. היא בטח תבין את זה כשהוא באמת יקום, יעשה מעשה ויפגע בה.
 

roseorose

New member
טוב

אז אולי היא רצתה לקבל עוד דעות כביכול אבל היא לא מוכנה לשמוע משהו אחר, אז מה? רצתה לשתף, שיתפה, אמרו לה, זהו. כל תוצאה עתידית היא באחריותה בלבד.
 

mayhema altar

New member
תגובה

מה אני רוצה.. בהתחלה רשמתי מה רציתי.. : "אני יודעת שהרגשות הללו לא אמורים להיות אבל הם קיימים מה שגורם לי אח"כ לריחוק, סתם בלי סיבה. בבקשה.. הלפ מי.. ובכלל האם זה טיבעי שאני ירגיש כך?" ענו לי. אמרתי תודה.. אני מאוווד מעריכה את אילו שמגיבים. ובאמת אני צריכה את העזרה של דיעות אחרות. אם אתה לא רואה לנכון לענות, אם זה לא רלוונטי לך.. אתה לא חייב. מי שממשיך להגיב בפורום מעבר למה שביקשתי להתייעץ- זו זכותו המלאה. ו.. אני שמחה שיש תגובות מעבר.
 
קודם כל אני בחורה../images/Emo13.gif

דבר שני, אלה רגשות טבעיים כשהבחור מגלה חוסר נאמנות ונוטה לניאוף. באם את בוחרת להתעלם מכך זה חבל כי יום אחד אנחנו עשויים לראות הודעה שלך בפורום בנוסח של "הוא בגד בי ואני כל היום בוכה האם זה טבעי?" הנסיון הוא להקדים תרופה למכה אבל לפעמים צריך ללמוד בדרך הקשה. פשוט חבל לי שתעברי חוויה לא נעימה שעשויה לערער את האמון שלך בכל המין הגברי..
 

mayhema altar

New member
אוקיי. =) סורי.. פרי- גבר..

פרי- גבר- אסוציאציה ראשונית שלי.. אני לוקחת את זה בחשבון. זה לא שהחלטתי להשאר באש ובמיים.. זו הזדמנות נוספת שנתתי לו. כי אני מאמינה שלכל אדם מותר למעוד לפעמים. להגיע למוסר הסכל.. וללמוד. ואם אני אפגע שוב, אני לא יחשוב פעמיים. מבטיחה!! =) תודה על התגובות!
 
למעלה