לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'קשה לי לסמוך עליו שוב..'
קשה לי לסמוך עליו שוב..
<< ההודעה הנוכחית
03/04/2006 | 23:01
52
167
שלום לכולכם. זה סיפור קצת ארוך.. סליחה..
במקום שבו אני עובדת, עבדה מישהי איתי, הבוס שלי פיטר אותה, ובקש ממנה שאני אמצא לו מישהי אחרת שמתאימה לתפקיד, הבאתי את אחת החברות.
א (המוכרת שעבדה איתי) חשבה כנראה שאני שכנעתי אותו לפטר אותה, והיא ניסתה להתנקם בי. היא התכתבה עם הבן זוג שלי (אנחנו יחד 11 חודשים), ואמרה לו שהיא מכירה אותו אבל הוא לא אותה, שהוא הפנטזיה שלה כבר המון זמן ושהיא מתה להפגש איתו, שהיא עומדת להתחתן והיא חייבת לראות אותו לפני זה. בקיצור- לסגור מעגלים.. הוא אפילו לא ידע עם מי הוא דיבר, והוא הסכים בסופו של דבר להפגש איתה. יש לציין שהיה לה דיי קשה לשכנע אותו לבוא.. אבל הוא רשם לה "את מסקרנת אותי" שאלה אותו כמה והוא ענה "מאוווד".. פלירטוטים למיניהם , ולבסוף הוא הלך.
10 דקות לפני המועד שהם קבעו להפגש, בבית קפה אגב.. היא שלחה לי למייל את כל השיחה. (שהייתה במסנג'ר..). הוא כבר חיכה לה.
לא ידעתי שזאת היא. אפילו לא חשדתי.
בכל אופן.. התקשרתי אליו. הוא אמר שהוא בבית לומד, המשכנו לשוחח.. ואז שאלתי אותו מה הוא עושה עכשיו אז הוא ענה שהוא בדיוק הולך לבחור סרט בוידאו בוקס (בבית=> בוידאו בוקס.. ). (יש לציין שא' אמרה לו להגיד לי את זה שהוא הולך לוידאו בוקס )
ואז התפרצתי עליו ואמרתי לו שהוא שקרן. שאני יודעת מה הוא עושה שם. הוא בהתחלה הכחיש.. בסוף הודה.
יש לנו קשר מאוד נחמד. אני אוהבת אותו מאוד, ויודעת שהוא אוהב אותי המון. אבל אני פשוט לא סומכת עליו מאז..
אני יודעת שהוא לא טיפוס "הבוגד".. ושלא יפגע בי..
אבל ממש קשה לי להתמודד עם זה..  אני מקבלת הרגשה של כעס כל פעם שהוא יוצא בלעדי (פעם בחודשיים זה קורה, עם חבר של אחותו.. - אני לא אמורה לחשוד, ועדיין יש לי כעס כלפיו.), כל פעם שהוא נוסע לאוניברסיטה לחצי יום..
אני יודעת שהרגשות הללו לא אמורים להיות אבל הם קיימים
מה שגורם לי אח"כ לריחוק, סתם בלי סיבה.
בבקשה.. הלפ מי..
ובכלל האם זה טיבעי שאני ירגיש כך?

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני לא מבינה למה את מופתעת'
אני לא מבינה למה את מופתעת
03/04/2006 | 23:12
11
22
מרגשות חוסר האמון שלך. אני לא מבינה איך בכלל אפשר לצפות לאיזשהו אמון.

קודם כל - ברור שהוא כן טיפוס "הבוגד". בן אדם שיש לו בת זוג והוא רץ לדייט אחרי מישהי וירטואלית (!!) הוא האמא של הבוגדים. שלא תגידי היה שיכור תחת, אחרי 20 שנים של נישואין שוחקים, מצא את עצמו במיטה כשמישהי מפשיטה אותו וכו'. הבחור הלך לדייט שמטרתו המוצהרת והיחידה היא סקס עם מישהי לא מוכרת, כשיש לו חברה די טריה אפילו.  

לא יפגע בך - נו באמת. הוא כבר פגע בך, מה שאת מספרת נראה לי נורא פוגע.

"אני לא אמורה לחשוד", "הרגשות הללו לא אמורים להיות", "סתם בלי סיבה" - אני לא רוצה להיות בוטה, אבל תגידי את חיה בסרט? האדם שאת יוצאת אתו לא הרבה זמן, כבר הספיק להוכיח שהוא לא אמין בשיט, קופץ על הזמנה ממישהי שהוא אפילו לא מכיר ועושה שמיניות באוויר כדי לסבן אותך. זה נראה לי כמו מקרה קלאסי שבו קשה מאוד לבנות אמון, אם בכלל, ואני אישית הייתי מוותרת על קשר כזה, כי אני לא רואה סיבה רציונלית לחשוב שזה לא יכול לקרות שוב בשום אופן.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כן.. שכחתי להוסיף דבר חשוב באמת..'
כן.. שכחתי להוסיף דבר חשוב באמת..
03/04/2006 | 23:24
10
25
כשהוא דיבר איתה, הוא אמר לה שלא יקרה כלום. שהוא רק ידבר איתה וזהו כי יש לו חברה שהוא מאוד אוהב.. שהוא לא מוכן להפגש איתה- בגלל זה היא הציעה מקום ציבורי- בית קפה.
קשה לרשום הכל..  סורי.. =\
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תראי, זה יכול לשנות את התמונה'
תראי, זה יכול לשנות את התמונה
03/04/2006 | 23:33
19
(אני מקווה בשבילך שראית את זה כתוב ולא הסתמכת על מה שהוא אמר). ועדיין משהו מסריח שם, כי מה הסיבה שמישהו ילך להיפגש עם בחורה שמבקשת לעשות אתו סקס. מה, הוא הלך לשכנע אותה לא לעשות יותר דברים כאלה? לעשות מחקר על בחורות שעושות סקס לפני נישואין? ולמה כל כך התעקש לשקר? הקיצר עלי זה לא אמין. אני באמת לא יודעת מה עבר לו בראש, יכול להיות שהוא כתב את זה למקרה שיגלו את התכתובת, או למקרה שהיא תהיה מכוערת. כך או כך, אני אישית לא הייתי נותנת צ'אנסים נוספים למישהו שרץ להזמנה כזו, גם אם הוא אומר שלא יהיה כלום כי זה מגוחך, אם לא יהיה כלום אין מה להיפגש עם מי שסקס הוא כל מה שהיא רוצה. אבל את חיה את מערכת היחסים שלך, עושה את השיקולים שלך, ואם את בוחרת להאמין ש"הוא טיפוס לא בוגדני" ו"לא יפגע בך" - אני יכולה רק לאחל לך שהאמון שאת נותנת יוכיח את עצמו בעתיד. אבל אל תצפי שהאמון ישוב באופן מיידי, אמון נבנה שנים על סמך התנהגות אמינה. תני לזה זמן ותראי האם הוא מתנהג בצורה אמינה בעיניך.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הרשי לי לדמיין תסריט חלופי'
הרשי לי לדמיין תסריט חלופי
03/04/2006 | 23:35
4
19
שבו מישהו משגע אותך שתפגשי איתו ועושה עליך את כל המניפולציות שמחמיאות לך, מחניפות לך, ומגרות אותך. יכול להיות שלא היית נפגשת איתו ויכול להיות, אולי, שכן היית מסתקרנת לראות מי זה... והיית מתנה את הפגישה בזה שתפגשו במקום ציבורי. זה כל כך לא יעלה על הדעת?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ת'אמת - לא ממש.'
ת'אמת - לא ממש.
03/04/2006 | 23:46
3
19
אם מישהו היה כותב לי במסנג'ר שהוא רוצה לעשות סקס אחרון מחוץ לזוגיות, או סתם שהוא מאוהב בי מזה שנים, או כל דבר בסגנון - הייתי סוגרת את המסנג'ר ונגמר הסיפור. על אחת כמה וכמה במערכת יחסים זוגית. ת'אמת - אפילו בלי מערכת יחסים זה נראה טיפה נואש.  

כמו כן, אם הייתי נפגשת עם מישהו מחוץ לבית ובן זוגי היה מתקשר - לא הייתי מספרת לבן זוגי שקרים, כי אין מה להסתיר.

לא מאמינה למישהו שרץ לדייט עם יצור וירטואלי שמתחנן לסקס ומאמץ את הרעיונות של אותו יצור וירטואלי בנוגע לסיפור הכיסוי עבור בת הזוג, ועוד עושה שמיניות באוויר כדי למכור לבת הזוג את סיפור הכיסוי הזה. אבל מי שכן מעדיף להיות אהם, אהם, אופטימי - אני רק תומכת בו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בדיוק על זה חשבתי כשכל זה קרה. ולא.'
בדיוק על זה חשבתי כשכל זה קרה. ולא.
03/04/2006 | 23:51
1
13
הייתי מנתקת ישר את השיחה.
=\
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה דיי מפתה. אבל לא לרמות של פגישה'
זה דיי מפתה. אבל לא לרמות של פגישה
03/04/2006 | 23:52
13
ולא לרמות של שיחה של יותר מ-5 דקות. הייתי מנתקת מייד.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא צריך להרחיק לכת'
לא צריך להרחיק לכת
05/04/2006 | 10:09
8
אני בדעתך לגמרי אבל בואי נחשוב עוד הרבה לפני - איך זה נראה אם הבן-זוג שלה רץ לדייט (בבית-קפה) עם איזושהי בחורה, לאו דווקא בחורה שמנסה לפתות אותו וטוענת שהוא הפנטזיה שלה ?

תחשבי על סתם בחורה חדשה בחייו שרוצה לשבת איתו בבית קפה והיא "מסקרנת" אותו. אפילו זה כבר לא לעניין, על אחת כמה וכמה אם הוא ישקר בנוגע למה הוא עושה..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ככה...'
ככה...
03/04/2006 | 23:42
1
8
תראי גם מה שכתבת עכשיו לא משנה את העובדה הבסיסית שהוא הלך להפגש עם אותה בחורה. ואם לומר את האמת אינני חושבת שזה אך ורק מתוך סקרנות. תשמעי אני יכולה לומר לך שכשאדם נמצא במערכת יחסים רצינית שהוא באמת אוהב את בת זוגתו הוא לא ילך להפגש עם איזה מישהי עם סיפור וסליחה על הביטוי מצוץ מהאצבע שכזה. עצם זה שהוא בכלל נפגש איתה ולא משנה איפה נראה לי ממש לא לעניין.
לדעתי האישית גם להפגש עם מישהי שמצהירה מפורשות שהוא הפנטזיה שלה וכאלה וגם לא להיות מספיק כנה בשביל לספר לך על כך, מה אני אגיד לך זה לא נשמע מעודד במיוחד.

ככה שההרגשה שלך והריחוק שלך ממנו נראים לי טבעיים לחלוטין.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
04/04/2006 | 01:24
3
אכן, לא יכולה לחשוב על מקומו של מעשה כזה במערכת הזוגית. והשקר, השקר... אווחחח.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם זה המצב'
אם זה המצב
04/04/2006 | 13:53
1
12
אז או שהוא היה צריך לספר לך או שהוא היה צריך להופיע איתך!
כי אם הוא באמת לא התכוון לכלום מה יש לו להסתיר ולשקר לך?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כן..'
כן..
04/04/2006 | 16:37
5
לצפיה ב-'אכן מקרה מצער'
אכן מקרה מצער
03/04/2006 | 23:44
4
10
צודק מי שאומר שלא היה לו בכלל מה לחפש שם, אין שום סיבה. יש לו חברה, מישהי וירטואלית מפתה אותו- מתנתקים מיד או דורשים לדעת מי זאת ובלי שתזדהה לא ממשיכים לשוחח. לא הולכים להיפגש איתה ומשקרים לחברה. אולי אפילו אומרים לחברה ומגיעים לשם ביחד

מצד שני, הוא באמת לא עשה שום דבר (עדיין? אולי לא היה עושה?)

בסופו של דבר כדאי שתדברי איתו ותסבירי לו למה לדעתך הוא לא היה צריך בכלל לחשוב על ללכת ושזה לא הגיוני בעינייך שמישהו יפגש עם מישהי שמציעה לו סקס כשיש לו חברה ותראי מה התגובות שלו. אולי הוא באמת טיפוס בוגדני ואולי פשוט בחור ילדותי עם יכולת הסקת מסקנות עקומה...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מה זה "לא עשה שום דבר".'
מה זה "לא עשה שום דבר".
03/04/2006 | 23:48
3
11
בגידה זה לא רק זין בכוס. בגידה זו בגידה באמון, זה כשאתה עושה דברים מאחורי גבו של בן הזוג בידיעה שהוא לא יקבל אותם, ומשקר לו במצח נחושה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כן, אמרת את זה כבר כמה פעמים'
כן, אמרת את זה כבר כמה פעמים
03/04/2006 | 23:53
2
8
ובמקרה כזה לדעתי בכל זאת יש מצב שזו כן הייתה פשוט החלטה עגומה ודי עקומה מצידו מסקרנות ולא מתוך מחשבה לשכב איתה ושזה לא משהו שהוא יעשה שוב. הכרתי בחורים שמסוגלים לחשיבה עקומה כזאת... אני לא אומרת שזה בסדר או שהיא צריכה להבליג על זה או אפילו להישאר איתו. סה"כ אמרתי שכדאי לה לדבר איתו על זה יותר לעומק
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'סורי לא קונה'
סורי לא קונה
04/04/2006 | 00:07
1
5
שיש טיפוסים כאלה שירוצו לדייטים עם יצורים וירטואליים רוויי מזימות ויספרו ים של שקרים רק כדי לנסות איך זה להיות כמעט בוגד אבל לא בוגד.

נראה לי שכל הטיפוסים האלה הם בוגדים שההזדמנות מפרידה בינם ליישום. אולי הם לא יחרשו את הרשת בחיפוש אקטיבי אחרי זיון - אבל אם יש הזדמנות, הדרך למימוש קצרה.

וכמובן שאם תופסים אותם על חם, הם תמיד יספרו שזה לא היה קורה או לא קרה.

הייתה כאן איזו ילדה שתפסה את החבר שלה עם מישהי אחרת בחצי עירום, והוא המשיך להגיד לה שבחיים לא היה הולך "עד הסוף".

לדבר לעומק - יש טעם רק אם הוא מוכן לשים קלפים על השולחן ולהוכיח שבאמת משהו השתנה שם באופן מהותי, לא אם הוא ימשיך לדקלם שבחיים לא היה בוגד וזה היה סתם משחק.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני גם לא מאמינה'
אני גם לא מאמינה
04/04/2006 | 01:25
4
שמישהו הוא תמים במידה כזו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חשבת אולי על...'
חשבת אולי על...
04/04/2006 | 00:06
3
11
מה היה קורה אם אותה בחורה לא הייתה מספרת לך בזמן אמת שהיא הולכת להיפגש איתו אלא רק יום למחרת?! היא יכלה לבוא אלייך עם הוכחות מוצקות מעבר לשיחה שהתנהלה בינהם.. אבל אני מעדיפה שלא להכניס אותך יותר לסרטים. מניסיון אישי, אני נמצאת כרגע בקשר עם מישהו שפגע באמון שלי, שיקר לי על משהו ממש קריטי כי ידע שאם יאמר את האמת לא אחזור אליו לעולם ולא רצה לאבד אותי, ואחרי 4 חודשים גיליתי את האמת הכל כך כואבת, והוא הכחיש עד השניה האחרונה, ובסופו של דבר סלחתי לו וחזרתי אליו, אבל גם עכשיו כשאין לו ידידות, שכל מה שהוא עושה זה עובד, נפגש איתי, משחק כדורסל וישן, וגם עכשיו כשלא הייתה שום 'נפילה' נוספת בקשר שלנו, מדי לילה כשאנחנו ישנים יחד, והוא נרדם לפני, אני מוצאת את עצמי מחטטת לו בפלאפון. ואין כלום (או שהוא התחכם ולמד למחוק-משהו שקשה לי להאמין כי באמת הדברים השתנו, הוא שאכן אין שום דבר חשוד).. ויקירתי, אני יכולה לומר לך- שנכוותי ממנו פעם אחת, ואני לא מצליחה לבנות כל כך מהר את האמון בו שוב. וגם כשאין כבר חודשיים שום דבר מעניין בפלאפון שלו, שום דבר מחשיד, אני לצערי ממשיכה מדי כמה ימים 'לבדוק את השטח'...
אז רק שתדעי להיות עם עיניים פקוחות, כי היום הוא נעצר בטרם עת.. יהיו פעמים שלא תוכלי לדעת (למרות שאני מאמינה שהוא הרגיש שנפל בפח ולא יחזור על זה שנית.)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הוא= או '
הוא= או
04/04/2006 | 00:09
3
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
04/04/2006 | 00:10
2
לצפיה ב-'האמת - אני לא מבינה'
האמת - אני לא מבינה
04/04/2006 | 06:30
8
איך אפשר לנהל קשר בצורה כזו. אני לא מבקרת אף אחד, אבל קשה לי לראות את עצמי שם.

פעם (לפני כמה שנים טובות) יצאתי עם מישהו שהיו לו קשרים חברתיים ענפים, כולל עם הבחורות.ומשהו היה תמיד מסריח שם. יותר מדי יציאות מהחדר (תמיד היינו אצלי כי הוא גר עם אמא) לצורך שיחת טלפון (אפשר להבין שנעים לנהל שיחה בפרטיות, אבל זה היה יותר מדי); יותר מדי דברים שלא הרגישו לי טוב (למשל, פעם הוא התקשר ב - 1 בלילה ושאל אם אפשר לבוא כי עד עכשיו הוא ישב עם חבר בפאב), יותר מדי בחורות בטלפון. לא אהבתי את כל זה.

מה שעשיתי היה, פשוט לסיים את הקשר. אני רואה הרבה פעמים בפורום, איך האנשים מלקים את עצמם על החשדנות, ומסבירים שהם לא יכולים לנתק את הקשר כל עוד הצד השני לא נתפס על חם. כשהוא כן נתפס על חם - הם ממציאים לו כל מיני תירוצים (אז מה אם הוא היה עם זין בחוץ עם בחורה לידו? הוא פשוט רצה פיפי, והיא בדיוק הגיעה ברגע זה כדי לסכסך בינינו), וכמובן קובעים שזה לא יקרה יותר. אבל השלווה נהרסת, והם חיים בחרדות כל החיים וממשיכים להלקות את עצמם (למה, למה אני לא מסוגלת לתת שוב אמון, אני כזו פרנואידית). אני, בכלל לא חיכיתי לתפוס אותו על חם. ראיתי שזה קשר שאין בו רוגע ואמון - בשביל מה צריך קשר כזה, תסבירו לי? כמה אנחנו שונאים את עצמנו? קשר זוגי זה לא איזה תגמול שמקבל אדם שמעולם לא נתפס. קשר זוגי זה משהו שאמורים להרגיש בו נוח, בטוח, טוב. אני טסה מחר ל - 16 יום בתאילנד עם אחותי - האם הייתי מסוגלת ליהנות אם הייתי חושבת שבן זוגי חוגג כאן בדירה לבד? האם הוא היה מסוגל לפרגן לי על הטיול אם היה חושב שאני עושה שם אורגיות עם 8 תאילנדים? בשביל מה צריך קשר שחרדים בו, ומה זה משנה האם יש או אין הוכחה מדעית, מעבר לכל ספק, שאותו בן זוג בגד ותמיד יבגוד בעתיד.

אני אישית - לא אהיה בקשר כזה. ד"א, ההוא שנפרדתי ממנו בגלל שלא סמכתי עליו, נפגשתי אתו עוד כמה פעמים שנה - שנתיים אחרי זה, כי בתור פרטנר לסקס הוא היה נהדר, פשוט לא התאים כבן זוג (מהסיבה שהסברתי). בפעם האחרונה נפגשתי אתו שלושה ימים אחרי שהכרתי את הנוכחי, התמזמזנו בלהט אצלי באוטו אבל הפסקתי את זה כי למרות שהקשר החדש היה טרי ולא מוגדר - משהו לא הרגיש לי נכון. אחר כך גיליתי, שהוא היה אז בקשר של 4 חודשים עם מישהי שאפילו גרה אתו תקופה. הנה לכם, בבקשה, אולי לא במקרה אנחנו מרגישים לפעמים חוסר אמון. אולי אדם לא אמין משדר את זה בכל מיני דרכים, שאנחנו לא מצליחים לקלוט.

דרך אגב, אני - שנפרדתי מבחור רק בגלל שאינטואיטיבית לא הרגשתי אמון אתו - חיה היום עם בחור שנסע פעם לחודש לארה"ב ואפילו פעם אחת לא חשדתי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני החלטתי כבר להשאר.. פשוט...'
אני החלטתי כבר להשאר.. פשוט...
04/04/2006 | 00:08
27
12
רציתי לדעת שזה בסדר וטבעי לכעוס. שזה בסדר וטבעי שקשה לי לסמוך עליו..
ועניתם לי על זה. (תודה רבה! =)
פשוט ממש קשה לי להתמודד עם זה- כי אין לי מושג מה להגיד לו כשהוא הולך לאן שהו.. ואני מפחדת. ומצד שני- לא בא לי להתקשר כל הזמן כמו קרציה ו"לבדוק" אותו. זו ההרגשה שרודפת אותי.. בא לי פשוט לבדוק אותו, ואני יודעת שזה מפריעה ורכושני... אבל אני לא שולטת על זה.. =\

בקיצור.. תודה .. נמשיך מחר.
לילה טוב.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לדעתי צריך להוסיף קריטריונים מעבר'
לדעתי צריך להוסיף קריטריונים מעבר
04/04/2006 | 10:27
5
7
ל'בסדר וטבעי'. כלומר אולי זה בסדר וטבעי להרגיש חרא, נבגדת, בקשר חסר אמון ועוד כל מיני לאור התנהגות חברך, אבל מה עם קריטריון של 'נעים' או 'מתאים'?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מצטערת לאכזב! אבל החששות שלך מאוד'
מצטערת לאכזב! אבל החששות שלך מאוד
04/04/2006 | 11:20
4
9
מוצדקים!!!
סליחה?!?! כן?! אבל אם אחרי שיכנוע הוא מוכן להפגש עם מישהי מאחורי הגב שלך, לא לספר לך, בהתחלה להכיש וכו'... וגם לא בדיוק משנה מה הייתה המטרה מאחורי הפגישה הזו!!! אז אני לא חושבת שהוא ראוי לך!
נאמנון, וכנות, לא נשמע עניין מספיק חשוב במערכת יחסים??
מילא היה מספר לך, משתף אותי, שואל אותך, ולא משקר לך... ולא הולך לפגישה..
אז היית מבינה ואומרת לך שאין בעיה.

אבל אם לא היית עולה עליו, האם הוא היה מספר לך?
אולי הוא היה זורם איתה הביתה אליה?
וזורם גם לסקס?

תחשבי על זה.

- אני הכי מבינה אותך בעולם, את אוהבת אותו, אבל אם הוא עושה את זה פעם אחת, זה כבר יותר מידי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
04/04/2006 | 17:17
3
8
"אבל אם לא היית עולה עליו, האם הוא היה מספר לך?
אולי הוא היה זורם איתה הביתה אליה?
וזורם גם לסקס?"

ה- "אם" לא רלוונטי.
כל אדם ויצר הרע שלו.. הוא לא היה זורם לסקס. הוא אמר לה את זה ולכן הוא הלך לפגישה בבית קפה ציבורי והמוני.

אבל לשאלתך בכל זאת.. אם הוא היה הולך, אני מאמינה שלא היה קורה מעבר ל"פגישה בבית קפה" אם הוא היה נפגש איתה שם באותו היום. אני מכירה אותו המון זמן. הוא הלך לשם כי הוא היה סקרן מאוד.. ומוחמא מאוד.
מעבר לזה.. אני לא בטוחה שהיה לו האומץ לגעת במישהי אחרת.. כל עוד הוא איתי.. (ולא נמשיך מכאן.. )

זה לא משנה את העובדות שהוא הלך להפגש איתה.. אבל עדיין. הוא לא היה נוגע בה. לפחות לא בפגישה הזו.- ואני לא רוצה לתאר מה היה קורה אח"כ אם הוא היה מסכים בכלל לפגישה נוספת.. זה לא לעניין. זה פשוט היה משנה אותו מתוקף היותו הוא- הוא היה משתנה, והייתי עוזבת אותו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לדעתי האישית...'
לדעתי האישית...
04/04/2006 | 17:29
2
5
הסקס זה בכלל לא הנקודה פה. ואני אומר לך את זה באמת ובתמים, אני לא מבינה מה גורם לבן אדם שאת מגדירה כאוהב וכרציני ללכת להפגש עם מישהי שהוא בכלל לא מכיר שמוכרת לו סיפור מצוץ מהאצבע ואומרת שהוא הפנטזיה שלה. אני יכולה לומר לך בשם עצמי שאם הייתי בסיטוואציה הזאת גם אם לא היה לי חבר לא הייתי בכלל נפגשת עם מישהו בסיטואציה דומה.
ואת יודעת מה? מה שהכי שהפריע לי כאן זה שהוא שיקר לך, אם הוא היה כל כך מסוקרן לדעת מי הבחורה הוא היה יכול לומר לה אני בא עם חברה שלי.
אבל עצם זה שהוא שיקר ועוד הכחיש זה מה שמראה בעיני על חוסר אמינות וזה ממש לא משנה אם היה הוא התכוון לזרום איתה לסקס או לא.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'צודקת..'
צודקת..
04/04/2006 | 18:38
1
5
אוקי.. אבל בהמשך, אמרתי לו שאני לא מעוניינת לדבר איתו יותר, והוא הגיע אלי הביתה וחזרנו עוד באותו הערב.. הוא ממש לא הרגיש טוב עם עצמו, ואני לא נאיבית- הוא ממש ממש לא הרגיש טוב עם עצמו ואמר שהוא לא היה נוגע בה.. הוא פשוט נמשך לכל הקטע לדעת מי זו שרוצה אותו כל כך, שמחמיאה לו. לשוחח קצת וללכת. רק מתוך סיקרון- אני לא מתככשת לעובדה שזה סיקרן לו גם את הזין (סליחה על העברית.. ) אבל הוא לא היה עושה כלום.
השקר- מה לעשות- הוא שיקר. הוא לא ידע איך לאכול את זה- והוא שיקר.
אולי הוא אפילו היה אומר לי אח"כ. למרות שאני לא מאמינה לכך..
ולבסוף חזרנו.
עכשיו.. מה הלאה, זו השאלה שצריך להתמקד בה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אוקיי...'
אוקיי...
04/04/2006 | 19:19
2
תראי אני מאמינה לך שהוא לא הרגיש טוב עם עצמו, אבל כמו שאמרתי זה לא משנה אם הוא היה נוגע או לא.
תראי, הנקודה היא בעצם למה זה סיקרן אותו? אם כל הכבוד אותי ממש לא היה מסקרן להפגש עם מישהו שאני לא מכירה שמתקשר אלי ומספר לי שאני הפנטזיה שלו.
והעניין הוא כזה, היום זאת היתה מישהי שרצתה לפגוע בך במכוון והצליחה הודות לשיתוף הפעולה של החבר שלך בכך שהוא שיקר ומה אם מחר זאת תהיה מישהי אחרת?
את שואלת מה הלאה וזה בדיוק מה שאני שואלת, מה יהיה עם מחר זאת תהיה מישהי אחרת מחר הוא לא ישקר?

אבל בגלל שכבר החלטת לחזור אליו אני אתמקד בזה, כמו שאמרתי קודם, החוסר אמון הזה זה לא רק בעיה שלך לא רק את צריכה לעשות מאמץ להתגבר על זה,
תראי את צריכה לעשות חושבים עם עצמך בלי הנחות ולשאול את עצמך האם את באמת מאמינה שזה לא יקרה שוב? האם את חושבת שהבחור שאיתך הוא אדם עם מספיק חוט שגרה בכדי לא להגרר לדברים האלה? אם את חושבת שכן אז אין לי הרבה מה לומר חוץ מזה שתתני לזה זמן, תראי אם אפשר להתגבר על מה שהיה ולהחזיר את האמון שלך בו או שתראי שזה רודף אותך ואז לדעתי אין לך מה לעשות בקשר הזה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'למה את נשארת?'
למה את נשארת?
04/04/2006 | 11:58
20
7
אפשר לשאול?



מה את שואלת? האם מותר לך לכעוס על זה שהוא כמעט בגד בך? על זה שיש פוטנציאל שהוא אכן יבגוד בך?


ברור שמותר לך...


אבל מה שכן, למה את באה בביקורת על עצמך? הוא כמעט בגד בך ואת פוחדת להיות רכושנית?... מותק, מגיע לך בחור שכן תבטחי בו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'למה אני נשארת..'
למה אני נשארת..
04/04/2006 | 17:26
19
14
כי אני אוהבת אותו.
כי חוץ מהקטע הזה הכל בסדר.
גם אם היא לא היתה שולחת לי את המייל- אני הייתי יודעת- כי אנחנו כל יום יחד. מאז שאנו יוצאים- יצא לי לישון לבד 4-5 פעמים.
הייתי מרגישה.

היא פשוט סחטה את זה ממנו ואפשר היה לראות את זה במהלך ההתכתבות שלהם. זה לא משנה את העובשה שהיא הצליחה.. ושאנחנו עדיין יחד.. נכון.
אבל זה כך.

בכל אופן- אני באה בטענות לעצמי כי זה מפריע לי. אני יודעת שזו אשמתו.. אבל אני רוצה לשנות הגישה הזו- אחת מהן- שלא בסדר- את הקטע שלי עם הכעס כל פעם שהוא יוצא לבד.
אני אוהבת גם לצאת לבד. אין שום דבר רע בזה. זה כיף מידיי פעם, אבל זה לא צריך לעורר לי חשדות, בייחוד אם הוא עם חבר של אחותו.

אני יודעת שמגיע לי בחור שאני יבטח בו- אבל הוא יכול להגיע לרמה הזו עם קצת מאמץ- שיש לי הנכונות להשקיע..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם החלטת להשאר...'
אם החלטת להשאר...
04/04/2006 | 17:35
1
6
ואת חושבת שהוא יכול להגיע למצב שאת תבטחי בו, אז מה שיש לי לומר לך זה שאל תקחי את זה כבעיה שלך בלבד, את אומרת שיש לך את הנכונות להשקיע מאמץ. אבל אני באמת שזה בעיה של ששנהיכם צריכים לפתור, ולא רק שלך, משמע הוא פעל בצורה שרחוקה מלעורר אמון כך שלדעתי זו בעיה שאתם צריכים לפתור ביחד עם מאמץ של **שניכם** כי תראי הפעם זאת היתה מישהי שרצתה לפגוע בך במכוון והצליחה כי חבר שלך שיתף פעולה בכך שהוא נפגש איתה והסכים להסתיר את זה ממך, אבל מחר זו יכולה להיות מישהי אחרת.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שנינו החלטנו להשקיע. הוא משתדל מאוד'
שנינו החלטנו להשקיע. הוא משתדל מאוד
04/04/2006 | 18:58
6
מאז התקרית.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'"חוץ מזה שהוא היה'
"חוץ מזה שהוא היה
04/04/2006 | 17:42
7
9
שיכור והיא ירדה לו בלי שהוא ידע מה קורה שם הכל בסדר"
"חוץ מזה שהיא נישקה אותו בכוח הכל בסדר"
"חוץ מזה שמישהי אחרת חוץ ממני הצליחה לפתות אותו הכל בסדר"
"חוץ מזה שהוא החליק על בננה ואבר המין שלו נכנס לגוף שלה כתוצאה מהנפילה, הכל בסדר"

מה את רוצה מאיתנו? החלטת לאמלל את עצמך אז בבקשה.
פראיירים לא מתים הם רק מתחלפים.

מה רצית מאיתנו אם לא התכוונת לעשות שום דבר בנידון כי "הכל בסדר" ו"אני בסדר עם זה וחוץ מזה אוהבת אותו מאוד"
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא מסכימה איתך...'
לא מסכימה איתך...
04/04/2006 | 17:59
2
8
הרעיון של הפורום הוא לתת במה לאנשים לחשוף את רגשותיהם, ולקבל דעות ולאו דווקא עצות.
גם אם היא לא החליטה להשאר איתו זה לא אומר שהיא לא היתה צריכה לפנות לפורום ולשתף ברגשותיה ולשמוע עוד דעות.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הבעיה שלי שהיא לא פתוחה'
הבעיה שלי שהיא לא פתוחה
04/04/2006 | 18:20
1
6
לאותם דעות ועצות.
כמובן שהיא לא חייבת לפעול ע"פ מה שאנחנו אומרים לה אחרי הכל זו מערכת היחסים שלה ווהחלטה שלה.

אבל היא ממשיכה להתעקש שחוץ מהדבר הזה, "הכל בסדר" כשהדבר הזה לא היה אמור להיות קיים בכלל ולכן זה בכלל לא בסדר.

אבל היא עיוורת ולא רואה את זה.
היא בטח תבין את זה כשהוא באמת יקום, יעשה מעשה ויפגע בה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'טוב'
טוב
04/04/2006 | 18:50
3
אז אולי היא רצתה לקבל עוד דעות כביכול אבל היא לא מוכנה לשמוע משהו אחר, אז מה? רצתה לשתף, שיתפה, אמרו לה, זהו. כל תוצאה עתידית היא באחריותה בלבד.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
04/04/2006 | 19:07
3
6
מה אני רוצה.. בהתחלה רשמתי מה רציתי.. :
"אני יודעת שהרגשות הללו לא אמורים להיות אבל הם קיימים
מה שגורם לי אח"כ לריחוק, סתם בלי סיבה.
בבקשה.. הלפ מי..
ובכלל האם זה טיבעי שאני ירגיש כך?"

ענו לי. אמרתי תודה.. אני מאוווד מעריכה את אילו שמגיבים.
ובאמת אני צריכה את העזרה של דיעות אחרות.
אם אתה לא רואה לנכון לענות, אם זה לא רלוונטי לך.. אתה לא חייב.
מי שממשיך להגיב בפורום מעבר למה שביקשתי להתייעץ- זו זכותו המלאה.
ו.. אני שמחה שיש תגובות מעבר.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'קודם כל אני בחורה'
קודם כל אני בחורה
04/04/2006 | 19:30
2
7
דבר שני, אלה רגשות טבעיים כשהבחור מגלה חוסר נאמנות ונוטה לניאוף.
באם את בוחרת להתעלם מכך זה חבל כי יום אחד אנחנו עשויים לראות הודעה שלך בפורום בנוסח של "הוא בגד בי ואני כל היום בוכה האם זה טבעי?"
הנסיון הוא להקדים תרופה למכה אבל לפעמים צריך ללמוד בדרך הקשה.
פשוט חבל לי שתעברי חוויה לא נעימה שעשויה לערער את האמון שלך בכל המין הגברי..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אוקיי. =) סורי.. פרי- גבר..'
אוקיי. =) סורי.. פרי- גבר..
04/04/2006 | 19:49
1
4
פרי- גבר- אסוציאציה ראשונית שלי..

אני לוקחת את זה בחשבון.
זה לא שהחלטתי להשאר באש ובמיים.. זו הזדמנות נוספת שנתתי לו. כי אני מאמינה שלכל אדם מותר למעוד לפעמים. להגיע למוסר הסכל.. וללמוד.

ואם אני אפגע שוב, אני לא יחשוב פעמיים.
מבטיחה!! =)

תודה על התגובות!
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מקווה בשבילך'
מקווה בשבילך
04/04/2006 | 20:24
1
שלא תהיה פגיעה נוספת
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה ממש מכעיס שאת באה לקבל עזרה'
זה ממש מכעיס שאת באה לקבל עזרה
04/04/2006 | 18:27
7
8
פה בפורום, ובעצם במקום להפנים מה שמנסים להעביר לך, ולעזור לך לפקוח את העיניים, את רק  מגנה עליו, ונהיית הסנגורית של מה שהוא עשה.
ומה שהוא עשה זה אכן לא נכון במערכת יחסים, בעיקר במערכת יחסים כמו שאת מציגה אותה - מערכת יחסים רצינית וארוכה.
הוא שיקר לך, עשה משהו מאחורי הגב שלך!
הלווו
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'??!?!'
??!?!
04/04/2006 | 19:13
6
6
אני מפנימה את מה שאתם רושמים!! אין לי בעיות הבנה למיניהם- אבל אני שוב אחזור על הנקודה-
החלטתי להשאר איתו. קשה לי להתמודד- מה עושים הלאה - זו ההתמקדות.
העזרה שאת כל כך כועסת עלי שאני מבקשת- היא המלצה לדרך להתמודד עם זה.
כי לי אין שום אמצעים כרגע להתמודד עם זה!
העזרה שאני מבקשת- זו ראייה מהצד- שתגיד לי שזה בסדר לכעוס. שזה בסדר לומר לו שרע לי כשצריך ועם זאת לתת לו לנשום.

אז בסדר.. אולי לא הסברתי את הכוונה שלי כל כך טוב.. שמה שאני מחפשת כאן זו בעצם המלצה.. מצטערת!

תודה בכל אופן לכל המגיבים מאוד עזרתם לי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם זו התגובה שהיית מקבלת מאיתנו'
אם זו התגובה שהיית מקבלת מאיתנו
04/04/2006 | 19:52
5
6
מבחינתי זה עידוד למה שהוא עשה, ועידוד לכל הגברים להמשיך לעשות כך.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'צודקת.. אבל'
צודקת.. אבל
04/04/2006 | 20:00
2
5
כל אחת ואיך שהיא מקבלת סיטואציות בחיים..
אבל זה לא שהחלטתי להשאר איתו באש ובמיים.. זו הזדמנות נוספת שנתתי לו. כי אני מאמינה שלכל אדם מותר למעוד לפעמים. להגיע למוסר הסכל.. וללמוד.
(רשמתי את זה כבר.. =)


בינו לבינה >>
לצפיה ב-'סורי, אני את התמימות איבדתי...'
סורי, אני את התמימות איבדתי...
04/04/2006 | 21:08
1
3
אני סבורה שאם גבר מתפתה פעם אחת, הוא יתפתה שוב...

**לבת דודה שלי יש בעל כבר 10 שנים, יש להם ילד בן שנתיים.
אחרי 5 שנים שהיו יחד, יום אחד הם רבו והוא הרביץ לה.
הוא "מעד", הבטיח, נשבע, בכה, צרח, התחנן, איים להתאבד...
אחרי 4 שנים, הוא חזר הביתה מהעבודה, קצת שיכור, התחילו לריב, הוא התחיל לחנוק אותה...
אם אחותו לא הייתה נכנסת במקרה לדירה לקחת משהו, הוא היה הורג אותה.

סתם נקודה למחשבה...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אין מה להשוות בין הדברים'
אין מה להשוות בין הדברים
04/04/2006 | 22:35
4
אדם אלים- זה מטבעו. זה האופי שלו. זה לא ששיכנעו אותו והתחננו בפניו רק לתת איזה כפה.. זה אחרת- זה מגיע ממנו.

יש לי ניסיון איום גם עם העולם הזה.. וממש אי אפשר להשוות.
אני לא מקבלת את מה שאמרת..

אבל מצתערת לשמוע.. =\
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אוקיי צריך להרגיע קצת כאן'
אוקיי צריך להרגיע קצת כאן
05/04/2006 | 08:09
1
6
אנשים פה שוכחים שאף אחד לא חייב לקבל את העיצות שלנו, אלה החיים שלה ועם כל הכבוד, היא מכירה אותו יותר טוב מכולנו ויש דברים גם מעבר לתקרית הזאת. עצם זה שאת הופכת את זה למשהו אישי שאמור להכעיס אותך נראה לי ממש מגוחך. אם בסופו של דבר היא תיכווה ממנו והקשר יגמר- בעיה שלה. זכותה לעשות מה שהיא רוצה, זה הקשר שלה ואפילו אמא שלה לא יכולה לומר לה לזרוק אותו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני לגמרי מסכימה אתך'
אני לגמרי מסכימה אתך
05/04/2006 | 09:39
4
למרות שאני מבינה גם מאיפה באים הכעסים - זה מאוד קשה לשבת כאן ולראות איך האנשים נותנים לבני הזוג לדרוך עליהם, ועוד מלקים את עצמם - תופעה מאוד שכיחה כאן בפורום, שהשיא שלה היה כשמישהי כתבה (להבדיל מאה אלף הבדלות כמובן), שהחבר שלה יורק עליה ודוחף אותה כי היא מעצבנת אותו.

וואלה זה מעצבן, אבל את צודקת במאה אחוז - מה שהאדם מחליט לעשות עם מערכת היחסים שלו זו החלטה שלו שיש לכבד, גם אם רשמנו מאה הודעות ואף אחד לא אימץ את דעתנו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
04/04/2006 | 23:26
3
זאת היא. לא הוא. היא סחטה. הוא בסדר... הכל בסדר חוץ מזה...

הכל בסדר גם בניכם חוץ מזה...
הוא בסדר, את בסדר...

כווולם בסדר.

חוץ ממנה. היא, היא לא בסדר...

וחוץ ממך, או יותר נכון האבן שיש לך בלב, (ובצדק), היא... היא לא בסדר...

תעשי טובה לעצמך. או שאת סולחת לגמרי, או שלא.

אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בנאדם שכ"כ אוהב אותך?'
בנאדם שכ"כ אוהב אותך?
04/04/2006 | 13:52
1
14
איך זה מסתדר?
ואיך הבטחון שלך שהוא לא ינאף כ"כ חזק אם לא הייתה לו בעיה לשקר?
ומה זאת הקנאות הזו כשהוא יוצא לבד? תני לבנאדם לנשום!

ואיך בכלל הייתה לה את הגישה לכתובת המסנג'ר שלו?
וזה שהוא לא רק דיבר איתה זה מילא, אבל גם  קבע איתה ועוד שיקר לך ואת פשוט "אוהבת אותו המון" והוא בחיים לא יבגוד אז זה בסדר?
ומאיפה את כ"כ בטוחה?
גבר שיכול להפגש עם מישהי אחרת שאומרת לו שהיא הפנטזיה שלו, כלומר הם עומדים לשכב (גם אם זה משחק) וזה לא מדאיג אותך?

ואם היא לא הייתה רוצה להתנקם בך והיה מדובר במשהו אמיתי?

אני חושבת שאת צריכה להגיד לה תודה כי היא חשפה את חבר שלך לפני שיהיה מאוחר מידי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'"הפרי" אני איתך!'
"הפרי" אני איתך!
04/04/2006 | 18:29
4
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
04/04/2006 | 16:47
6
בדרך כלל לא רצוי להיות בן-זוג לבוגד בך. טבעי שתהיי יותר חשדנית כלפיו, ועליך להחליט כמה הקשר חשוב לך ואם תרצי לשמור עליו למרות בגידתו.
בינו לבינה >>

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ