תראי, למרות שקשה להיכנס
לתוך כל הסיטואציה על סמך 4 שורות - אשתף אותך בתחושות שלי ובמה שעולה מהן: 1. לדעתי, כשאת כבר מכירה מישהו הרבה זמן והיו אינסוף הזדמנויות לפתח קשר - אין טעם לצפות ש"משהו יקרה". נכון שלפעמים קורה, שהדברים מתגלגלים בהפתעה: שניים נפגשים, מפלרטטים, הופ הם מתנשקים בפאב, הופ הם עושים סקס כל הלילה, הופ הם קמים מחובקים בצהרים, הופ הם נפגשים בערב של אותו יום ואפילו לא מבינים איך זה התפתח כל כך מהר. אבל במקרה שלך, שום דבר כבר לא "יקרה", יש מצב נתון בו את מעוניינת אבל הדברים לא מתקדמים. אם יש איזשהו סיכוי שמשהו יקרה - הוא יקרה רק אם תעשי משהו. 2. אחד שמשדר מסרים סותרים ומתנהג כאילו הוא גם רוצה: אני לא חותמת על זה, אני לא יכולה לדעת את כל הניואנסינים - אבל מניסיון רב שנים יכולה לומר: כשאת מאוהבת במישהו, יש ביניכם אינטראקציה, והוא "משדר מסרים סותרים" - התשובה לחידה היא שהוא לא ממש רוצה, אבל לפעמים יש לו מצבי רוח טובים ואת מפרשת אותם כסממן לסיכוי של קשר רומנטי ביניכם. שוב, יכול להיות שאני אלף פעם טועה, משום שהמסקנה שלי בכלל לא מבוססת על הסיפור שלך. פשוט, בחיים למדתי, שבכל פעם כשיש צד מאוהב וצד שמשדר "מסרים סותרים" - המסרים הסותרים הם 80% בראש של הצד המאוהב. 3. השאלה היא, מה עושים במצב שהוא כן מעוניין אבל לא מספיק, ומה עושים במצב שהוא לא כל כך מעוניין. קודם כל, יש נקודת פתיחה טובה: חברתך כנראה נעימה לו, כי הוא מתייחס אליך כידידה ולפעמים אפילו נותן תחושה שהוא רוצה. תראי, אני לא יודעת כמה אתם באמת מכירים ומה זה אצלך ידידים ממש טובים. יכול להיות (וזה הסיכוי שלך), שהוא עדיין לא מכיר אותך מספיק או שלא חשב עליך מספיק כאופציה. יכול להיות שבכל מקרה אין שם סיכוי, כי מאיזושהי סיבה זה "לא זה" מבחינתו. אבל אם הסיכוי קיים - את לא תממשי אותו אם תחכי לנס. את צריכה לקדם את הדברים. מה שאומר לא ***לומר משהו*** - זו טעות הכי גדולה, כשיש חוסר איזון ברגשות שני הצדדים - עדיף להשאיר את החשיפה הזו לפעם הבאה, כשזה יהיה יותר הדדי. בינתיים, מה שיכול לעזור לך אלה רק המעשים. מה שאת צריכה לעשות לדעתי, הוא קודם כל להבין - לפני שאת עושה משהו - שאולי את הולכת להיכשל, אבל זה לא סוף העולם. לפחות ניסית. לאחר מכן, תתחילי לפעול. כשאת מאוהבת במישהו - בשום אופן אין לתקוע בו מבטים של ייאוש והערצה שזועקים "בבקשה תעשה הוקוס פוקוס שיהיה בינינו רומן לוהט, אני מחכה רק לזה". זה לא סקסי בעליל. במקום, תציעי לו משהו, תרימי טלפון, תחשבי על בילוי משותף - אבל תזכרי שאת מעוניינת לקדם כאן קשר, אז תדאגי שלא ייווצר מצב, בו ההנאה של שניכם מהבילוי תלויה בו (מצב כזה יכול להיווצר, למשל, אם יהיו שתיקות מעיקות שהוא יאלץ למלא, או אם תגידי לו שאת רוצה ללכת לסרט, ואחר כך יתגלה שהוא צריך גם לבחור את הסרט וגם להסיע לשם. אלה רק דוגמאות כמובן). הכוונה היא, שאם את רוצה להראות לו שכיף אתך - אז שיהיה באמת כיף, כלומר תחשבי על בילוי שינעם לשניכם, תתכנני אותו, ותשתדלי שחברתך תהיה נעימה. אם הוא לא נענה להזמנה אחת או שתיים - תקבלי את הסירוב באיפוק ונימוס, אל תישברי, תיזכרי שמראש הסכמת שאולי תיכשלי. אולי תזמיני אותו עוד פעם, ליתר ביטחון. שלוש פעמים נדחית - נקסט. אם הוא כן מקבל הזמנה ומבלה אתך - תמשיכי להציע, להזמין, לגוון - אבל בהדרגה תשימי יותר דגש על האינטראקציה ופחות על הבידור, כי הקשר לא יהיה הרי חגיגה בלתי פוסקת. לאט לאט תשימי לב אם הוא משתף פעולה, כמה הוא נלהב, האם יוזם דברים מצדו. אם התשובה היא לא, וכל הקשר ביניכם תלוי רק ביוזמה מצדך - תגידי: כל הכבוד לי, ניסיתי, לא השארתי דברים באוויר - נקסט. אל תרגישי מיואשת ואל תכעסי אליו שהשלה אותך, תזכרי שהכל היה מיוזמתך ובמטרה למצות את הסיכוי אם קיים. לא ילך - יש דגים אחרים בים. שיהיה בהצלחה בכל מקרה.
