זמני מיטה - שאלה לבנות הפורום

זמני מיטה - שאלה לבנות הפורום

כמה זמן נראה לכן הבנות הגיוני , מתחילת קשר ועד ששוכבים פעם ראשונה? עוד דבר, איך נראה לכן הבנות הכי טוב הכי פחות פוגע , לחזור מהפסקה בין בני זוג כדי לסיים / כדי לחזור ?
 
התשובה שלי

אני נכנסת למיטה בד"כ בפגישה הראשונה או אף פעם אולי בשניה מקסימום,אם נפגשת איתי פעמיים ועוד לא שכבנו,אל תתרח להתקשר שוב מתי לחזור מהפסקה? אני הייתי בהפסקה אחת בחיים שלי וחזרתי אחרי שנתיים זה מאוד אישי לדעתי,אין נכון או לא נכון בזה
 
מצטרפת לתשובה לגבי הסקס

רק עם החבר האחרון הייתה התפתחות ארוכה, כי הכרנו בעבודה שלי והיה קצת בעייתי כל העניין. לגבי ההפסקה - אף פעם לא חזרתי מההפסקה. הבעיות נפתרות אצלי או בדיבורים או בכלל לא.
 

שגיא24

New member
כנ"ל

לדעתי וזו רק דעתי (לא בטוח שזה מה שנכון) אתן עוברות למיטה יותר מדי מהר וחוץ מזה שזה שמוריד לנו מכן די מהר, כי אין למה לצפות יותר, ואני חושב שזה גם מקרב אליכן בדיוק את הבחורים האלה שאוהבים בחורות בלשון "דפוק וזרוק". סליחה אם זה נשמע פוגע אבל זו דעתי וגם יוצא לי לשמוע מבחורים דברים בסגנון "היא נותנת" וכאלה. לא חושב שזה כיף בכלל להיות בקטגוריה הזו. למה שלא תכירו תחילה את הגבר שמולכן קצת יותר לעומק? לתוך הנפש? מה בוער? המיטה תחכה והסקס גם. אני לא הייתי ממשיך קשר עם מישהי שמושכת לכיוון הזה בכזאת מהירות. לא בגלל שזה לא משהו שהייתי אולי רוצה, אלא כי זה מהיר מדי ואף שטחי מדי. לדעתי, הכל לדעתי.
 
ידידי הצעיר,

1. ההערכה העצמית שלי לא מבוססת על דעות של בחורים שמדברים במונחים של "היא נותנת". לא חושבת שאחד כזה יכול לפגוע בי או לקבוע, לאיזו קטיגוריה חברתית אשתייך, כי הוא פשוט לא משפיע עלי ועל מהלך חיי. הוא יכול היה לעבור במיטתי כסטוץ חד פעמי, אבל אין לו אפילו את הכלים ל"זרוק" אותי, כי מן הסתם לא הייתי רוצה בו ליותר מסטוץ. 2. תנסה לא לדבר במונחים של "אתן" ו"אנחנו". יש לי הרבה מכרים גברים, שלא השתתפו באסיפה שמינתה אותך לדבר בשמם. לדעתי, הבדלים בין אנשים שונים חשובים יותר מהשתייכותם המגדרית. אני בטוחה למשל, שבן זוגי הרבה יותר קרוב בתפיסותיו אלי מאשר אליך, למרות ששניכם כביכול שייכים ל"אנחנו" שלך. 3. באותה הזדמנות, תכיר במציאות - יש בחורות שסקס חד פעמי נתפס אצלן כבילוי נחמד ולא כאסון חברתי. 4. לא היית ממשיך בקשר עם מישהי שמושכת לכיוון כזה, וזה לגיטימי. אבל העולם לא מורכב משכפולים של שגיא. יש כאלה שכן ממשיכים בקשרים כאלה, עובדה שלי היו כמה וכמה בני זוג נפלאים, כולל הנוכחי.
 

שגיא24

New member
אמרת את משפט המפתח לדעתי:

"יש בחורות שסקס חד פעמי נתפס אצלן כבילוי נחמד ולא כאסון חברתי" נכון, זה בדיוק מה שאנחנו חושבים על מי ששוכבת איתנו בפעם הראשונה או השניה, בלי להתאמץ בכלל. שזה סביר להניח חד פעמי וזה רק סקס נטו, בלי שום רגשות ובוודאי שלא אהבה. אי אפשר לאהוב מישהו אחרי פגישה או שתיים. כל עוד זה ברור לשני הצדדים, ברור שקשר רציני לא יהיה כאן. כל עוד זה ברור לשני הצדדים, אז סבבה. אם הרעיון הוא לשכב עם כמה שיותר, אז זאת הדרך. ושוב, ציינתי את דעתי בלבד והדגשתי זאת היטב.
 
עוד פעם "אנחנו"?

אז יש לי חדשות בשבילך. אכן, אף אחד לא אוהב מישהי או מישהו אחרי פגישה או שתיים. אבל האנשים ממשיכים לפעמים להיפגש בטרם התפתחה האהבה, כשהם חשים שיש פוטנציאל לעתיד. וזה לא ממש משנה אם הם שכבו או לא. הפוטנציאל לזוגיות לא תלוי ב"עשינו סקס - לא עשינו סקס". להיפך, אצל חלק מהאנשים הסקס הוא אינדיקטור טוב לכימיה. ובכל מקרה סקס אינו השיא של מערכת היחסים, ודבר אחרון שהייתי רוצה זה מישהו, כל מה שמחזיק אותו בקשר המתפתח היא הציפייה לסקס. לטעמי זה קצת שטחי. הזוגיות היא הרבה מעבר ל"מתי נשכב". שוב, אם אתה אכן מדבר על עצמך ועל העדפותיך - תתנסח בהתאם. בינתיים אתה לא, ה"אנחנו" שלך מדבר בעד עצמו, וכל הטון של ההודעות שלך מרמז, כאילו יש לך בלעדיות על התנהגות נכונה. תסלח לי, אבל זה די מגוחך, כי כל הזמן שאני רואה אותך בפורומים אתה זה שבוכה שאין לך אהבה, ואני מנהלת בינתיים קשר זוגי נפלא. אז קצת צניעות. אתה רק ילד, תלמד שיש עוד תפיסות בעולם.
 

שגיא24

New member
"אני מנהלת בינתים קשר זוגי נפלא"

אם כל הכבוד (ויש כבוד), אולי את גדולה ממני בגיל אבל מצבך ממש לא יותר טוב משלי. אם הקשר הזוגי שלך היה כל כך "נפלא", אני מניח שלא היית נמצאת כאן ושם וכו'. לרגע לא שללתי דעות אחרות, אלא הבאתי דעה לא פחות טובה וחשובה. אני בטוח שאם חיפוש אחד פשוט בפורום פה ואחרים אמצא לא מעט יללות גם מהצד שלך. שנעשה ניסוי? וצר לי שהדבר היחיד והחשוב שהיה לך להגיד לי זה "אז קצת צניעות. אתה רק ילד". נו באמת! אני, כשאהיה בגילך, לעולם לא אזלזל גם בקטנים ממני, "ילדים" כפי שקראת לנו. שיחתנו הסתיימה בזה הרגע. על החתום, ילד
 
לא תמצא שום "יללה", ובכל אופן:

1. כן, אני באמת מאושרת בזוגיות - זה לא עושה אותי צודקת תמיד, אבל בהחלט נותן גיבוי לנקודה שלי; 2. טיעון המקשר בין אומללות זוגית לגלישה בפורומים מעיד על אותו חוסר פניות כמו שאר ההודעות שלך, אבל הוא פשוט לא אינטליגנטי. מה בדיוק הקשר בין הדברים? 3. אני לא מזלזלת באנשים בגלל שהם צעירים ביולוגית, אבל אתה ילד גם מנטלית. אתה חסר ספקנות, נחרץ כמו גלילאי אבל אין לך סקרנות אינטלקטואלית כמו שלו. מקווה שלפחות בגילי תכיר גם את העולם שלא מתחת לאפך.
 

mr mr

New member
בלתי צפויה, קמת על צד שמאל ?

אני לא מכיר אותך כל כך תוקפנית? אני אפילו לא אנסה להיכנס בינך לבין שגיא מהסיבה הפשוטה שהוא רשם את דעתו ואת דעתך ועם זה אני בטח לא יכול להתווכח אבל היה הבדל אחד בינך ולבינו: הוא באמת הדגיש שזו דעתו, ומשום מה את נדבקת לביטוי "אנחנו" שהינו כביטוי בלבד. הדבר השני והיותר חשוב, בתור אדם שלא מכיר אותך (שגיא, וגם אני) הוא לא התחיל לנתח אותך מנטלית/ביולוגית/נפשית חבל שאת כן ירדת לרמה הזו השאלה שעלתה לי בראש כבר מהתחלת הדיאלוג ביניכם: אם את כל כך בטוחה שאת צודקת, למה כל ההתקפות האלה עליו? תגידי את מה שיש לך להגיד ויאללה להודעה הבאה
 
לא, הוא לא התבטא כמי שמביע

את דעתו. הוא ניסה לפתוח כך את הודעתו הראשונה, אבל מהר מאוד גלש להתבטאויות כמו: "ברור שקשר רציני לא יהיה כאן" או "נכון, זה בדיוק מה שאנחנו חושבים על מי ששוכבת איתנו בפעם הראשונה או השניה" (בניגוד אליך, אני חושבת שה"אנחנו" הזה נותן להודעה צביון מאוד ברור של הכללה גורפת). ד"א, עובדה שאני לא היחידה שהוא הכעיס כאן, אלא שתי כותבות נוספות (דווקא מעניינות ואינטליגנטיות) שהסתייגו מההודעות שלו. להערתך הנוספת - איפה ראיתי כאן ניתוח אישיות? ההתייחסות היא לתוכן ההודעות בלבד (נחרצות/ ילדותיות וכד'). להערותך האחרונה: אם ברור לי שאני צודקת למה אני כ"כ תוקפנית? מי אמר שאחד שולל את השני? לפעמים לא ברור לי שאני צודקת ואני דווקא מאוד נינוחה. הגבתי כך כי הדברים לדעתי מקוממים ולא במקום, אין קשר למידת הביטחון בצדקתי. אולי גם העובדה שאני זוכרת אותו מאז ומתמיד כבעל הודעות מאוד נחרצות ומאוד ילדותיות, שתמיד נכתבות ב"אנחנו", תרמה קצת. וכמובן שאופן ההתגוננות שלו (לטעון שאני נמצאת בפורומים כי רע לי בזוגיות, או שבחורה גרושה היא קורבן של גישתה המעוותת) עושה לכותב שירות רע מאוד.
 

mr mr

New member
כתבת בעצמך

"...שתמיד נכתבות ב"אנחנו"... כלומר את יודעת שזה סגנון ההתבטאות שלו וכנראה שגם כשתהיה לו בעיה איתי הוא ירשום אנחנו אז למה להיטפל לביטוי אחד מכל ההודעה שלו? יכול להיות שהודעות קודמות שלו גרמו לכן לאנטי כלפיו? האמת היא שאני לא זוכר הודעות קודמות שלו
 
אתה לא מכיר אותו כי אתה חדש

בכל אופן, אני באמת לא אוהבת את ההודעות שלי, אבל השרשור הזה היה מספיק לי לפתח אנטי גם ללא היכרות מוקדמת (עובדה ששתי הבחורות הנוספות גם הן חדשות כאן). לדעתי, עמדות כמו שלו נותנות לגיטימציה לתופעות חברתיות מכוערות, לכן אני לא מתפשרת אתן. אתה שם לב שהוא מצטט כאן חברים עם דיבור של ערסים, שלא מכבדים "בחורה נותנת", ומשתמש בהם לחיזוק דעתו? אתה שם לב שהוא רחוק מלשפוט את החברים האלה, למרות שלא התרשמתי שגם הם קשים במיוחד להשגה? לגבי ה"אנחנו" - אני לא חושבת שזו צורת התבטאות. כשאתה מביע דעה, אין שום הכרח לדבר ברבים. אני דווקא מתרשמת (לאורך זמן וגם כאן), שמדובר כאן בנטייה להכליל. אם לא - שילמד להיות יותר ברור.
 

ss1978

New member
הוא באמת אמר "דעתי האישית"....

יותר מפעם אחת, ולפי דעתי ה-"אנחנו" שלו זה כי הוא לא היחידי בעולם עם דעה כזאת, יש עוד הרבה כמוהו. אני אתן לך אפילו דוגמא אחת לפחות. היה בחור שיצא עם מישהי במשך חודשיים (הם היו ידידים קודם ולילה אחד נכנסו למיטה, אחר כך זה הפך ליותר מזה) ואחרי חודשיים הוא אמר לה שהוא לא רוצה וזה בגלל שהיא נכנסה איתו מהר למיטה........ אז הדיעה של שגיא היא דעה שיש להרבה אנשים, את לא חייבת להסכים אבל "להאשים" אותו כי דעותיו שונות משלך? נ.ב שגיא!!!!! אני מסכימה עם רוב מה שאמרת.
 
אין לי בעיה עם דעות שונות.

כתבתי כאן עם מה יש לי בעיה, ואין לי כוח לחזור על זה.
 

ss1978

New member
את לא חייבת לחזור על כלום.

אבל תקפת אותו בעיקר על שימוש ב"אנחנו" ואנחנו זה לא כולנו אלא יותר מאחד מאיתנו.
 
אז יש דרך להסביר את זה.

כמו למשל: "יש עוד אנשים שחושבים כמוני". זאת שפת האם שלו (לא שלי), למה שלא ישכלל את השימוש בה כדי שלא יזדקק לסניגורים? כשדנים ביחסי גברים - נשים, ומישהו משתמש ב"אנחנו", הפרשנות המתבקשת היא, שהוא מדבר בשם בני מינו - אלא אם נעשתה הבהרה לגבי מי אלה "אנחנו". דרך אגב, גם אם היה מגיע מישהו בלי ה"אנחנו", ומביע דעה לפיה גבר שמזדיין בפגישות ראשונות ראוי לזוגיות אבל האישה לא - לא הייתי מכבדת אותו או את עמדתו (לא אהבתי גם את הסיפור על הידיד שלך), אבל לא הייתי עושה ממנו קציצות. אני הרי לא מסתובבת בזמני החופשי בכפרים ערביים ומרצה לתושבים על שוויון בין המינים. אבל לדעתי, אלה שמדברים ברבים מנסים לעתים תכופות (גם אם לא במודע) ליצור לעמדתם לגיטימציה גדולה יותר. לדעתי, זה לא במקום. משכנעים בטיעונים, לא ברמיזות שמאחורי הודעותינו מסתתר ציבור עלום בעל גודל לא ידוע (החל משלושה חבר'ה ממתנס אור יהודה וכלה בשלושה מיליארד איש בכדור הארץ כולו).
 
הקיצר את ../images/Emo41.gif הקוטלת ../images/Emo41.gif של הפורום

תסלחי לי גברת בלתי צפויה אבל יש לך כמה כללים בסיסיים ביחסי אנוש ללמוד. באיזו זכות את אומרת לה שאת לא אוהבת את הסיפור על הידיד שלה? מי את שתחליטי? נדבקת למילה "אנחנו" ואת לא מצליחה לרדת ממנה. האם קראת באמת כל מה שהיה לשגיא24 להגיד או שרק החלטת לקטול ישר? האם קראת את הודעתו של ss1978 ושל mr mr? לפי תגובותיך לא טרחת לקרוא אלא טרחת בעיקר לקטול את כולם כדי להוכיח שאת היחידה שצודקת כאן. קראתי את טיעוניך שוב ושוב ואת חוזרת עליהם כמו תוכי ומדגישה את המילה "אנחנו" שהיא דרך לדבר בימינו. במקום להגיד "אני" ו"אני" ו"אני" שהיא דרך יותר מתנשאת. למיטב זכרוני זו לא פעם ראשונה שאת קוטלת פה בפורום כל מי שמחשבתו טיפה שונה משלך.
 

ss1978

New member
את לא חושבת שהוא רק ניסה לעזור????

הרי לא חסרות בנות שחושבות שישיגו אהבה דרך המיטה. אם הוא היה כותב אני וחבר שלי זה לא היה מקבל את אותו האפקט כמו אנחנו, יש יותר מאחד, נכון שלא כל הגברים חושבים כמוהו כמו שלא כל הנשים חושבות שכסף קונה אהבה או שקרחת זה סקסי או כל דבר אחר. הרי מי ששאלה את השאלה חושבת (לפי דעתי) שיש סיכוי שיאהבו אותה יותר אם היא תכנס למיטה, ומה ששיגא ניסה לומר (לפני שכולן התנפלו עליו) זה שזה לא נכון והרבה גברים רואים בכך בחורה קלה וזולה (בואי נודה שלא חסרים גברים כאלה). לגבי הידיד שלי, גם אני לא אהבתי את הסיפור, מה לעשות? יש גם כאלה לא????
 
צודקת בהחלט.

היא צריכה לדעת שיש מכל הסוגים. לכן היה לי חשוב להדגיש שיש כאלה ויש גם אחרים. זה בעצם מה שהתעקשתי עליו לאורך כל השרשור: שהפסיפס האנושי הוא מאוד מגוון, צריך להיזהר מלהכליל על כולם ממה שלמדנו מהיכרות פרטנית או הודעה אחת. בלי כל קשר לנושא הזה, אסור לדעתי לאדם לעשות דברים "כדי שיאהבו אותו". בהקשר הנוכחי, אסור לדעתי לעשות סקס בפגישה ראשונה כדי שיאהבו אותך, ואסור באותה מידה לא לעשות סקס חודשיים כדי לרצות את צורת החשיבה של מישהו אחר. היא בכל מקרה צריכה לעשות את מה שטוב לה וזורם לה, ואחרי זה - עדיף שישנאו אתה על מה שהיא, מאשר שיאהבו אותה על מה שהיא לא. לא כך?
 
למעלה