לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2830128,301 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'זמני מיטה - שאלה לבנות הפורום'
זמני מיטה - שאלה לבנות הפורום
<< ההודעה הנוכחית
05/06/2004 | 19:06
131
229
כמה זמן נראה לכן הבנות הגיוני , מתחילת קשר ועד ששוכבים פעם ראשונה?
עוד דבר, איך נראה לכן הבנות הכי טוב הכי פחות פוגע , לחזור מהפסקה בין בני זוג כדי לסיים / כדי לחזור ?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'התשובה שלי'
התשובה שלי
05/06/2004 | 19:49
43
135
אני נכנסת למיטה בד"כ בפגישה הראשונה או אף פעם
אולי בשניה מקסימום,אם נפגשת איתי פעמיים ועוד לא שכבנו,אל תתרח להתקשר שוב
מתי לחזור מהפסקה?
אני הייתי בהפסקה אחת בחיים שלי וחזרתי אחרי שנתיים
זה מאוד אישי לדעתי,אין נכון או לא נכון בזה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מצטרפת לתשובה לגבי הסקס'
מצטרפת לתשובה לגבי הסקס
05/06/2004 | 20:01
40
115
רק עם החבר האחרון הייתה התפתחות ארוכה, כי הכרנו בעבודה שלי והיה קצת בעייתי כל העניין.

לגבי ההפסקה - אף פעם לא חזרתי מההפסקה. הבעיות נפתרות אצלי או בדיבורים או בכלל לא.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כנ"ל'
כנ"ל
05/06/2004 | 20:26
39
89
לדעתי וזו רק דעתי (לא בטוח שזה מה שנכון) אתן עוברות למיטה יותר מדי מהר וחוץ מזה שזה שמוריד לנו מכן די מהר, כי אין למה לצפות יותר, ואני חושב שזה גם מקרב אליכן בדיוק את הבחורים האלה שאוהבים בחורות בלשון "דפוק וזרוק".

סליחה אם זה נשמע פוגע אבל זו דעתי וגם יוצא לי לשמוע מבחורים דברים בסגנון "היא נותנת" וכאלה. לא חושב שזה כיף בכלל להיות בקטגוריה הזו. למה שלא תכירו תחילה את הגבר שמולכן קצת יותר לעומק? לתוך הנפש?

מה בוער? המיטה תחכה והסקס גם. אני לא הייתי ממשיך קשר עם מישהי שמושכת לכיוון הזה בכזאת מהירות. לא בגלל שזה לא משהו שהייתי אולי רוצה, אלא כי זה מהיר מדי ואף שטחי מדי.

לדעתי, הכל לדעתי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ידידי הצעיר,'
ידידי הצעיר,
05/06/2004 | 20:37
38
82
1. ההערכה העצמית שלי לא מבוססת על דעות של בחורים שמדברים במונחים של "היא נותנת". לא חושבת שאחד כזה יכול לפגוע בי או לקבוע, לאיזו קטיגוריה חברתית אשתייך, כי הוא פשוט לא משפיע עלי ועל מהלך חיי. הוא יכול היה לעבור במיטתי כסטוץ חד פעמי, אבל אין לו אפילו את הכלים ל"זרוק" אותי, כי מן הסתם לא הייתי רוצה בו ליותר מסטוץ.

2. תנסה לא לדבר במונחים של "אתן" ו"אנחנו". יש לי הרבה מכרים גברים, שלא השתתפו באסיפה שמינתה אותך לדבר בשמם. לדעתי, הבדלים בין אנשים שונים חשובים יותר מהשתייכותם המגדרית. אני בטוחה למשל, שבן זוגי הרבה יותר קרוב בתפיסותיו אלי מאשר אליך, למרות ששניכם כביכול שייכים ל"אנחנו" שלך.

3. באותה הזדמנות, תכיר במציאות - יש בחורות שסקס חד פעמי נתפס אצלן כבילוי נחמד ולא כאסון חברתי.

4. לא היית ממשיך בקשר עם מישהי שמושכת לכיוון כזה, וזה לגיטימי. אבל העולם לא מורכב משכפולים של שגיא. יש כאלה שכן ממשיכים בקשרים כאלה, עובדה שלי היו כמה וכמה בני זוג נפלאים, כולל הנוכחי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אמרת את משפט המפתח לדעתי:'
אמרת את משפט המפתח לדעתי:
05/06/2004 | 22:13
37
56
"יש בחורות שסקס חד פעמי נתפס אצלן כבילוי נחמד ולא כאסון חברתי"

נכון, זה בדיוק מה שאנחנו חושבים על מי ששוכבת איתנו בפעם הראשונה או השניה, בלי להתאמץ בכלל. שזה סביר להניח חד פעמי וזה רק סקס נטו, בלי שום רגשות ובוודאי שלא אהבה. אי אפשר לאהוב מישהו אחרי פגישה או שתיים. כל עוד זה ברור לשני הצדדים, ברור שקשר רציני לא יהיה כאן.

כל עוד זה ברור לשני הצדדים, אז סבבה. אם הרעיון הוא לשכב עם כמה שיותר, אז זאת הדרך.

ושוב, ציינתי את דעתי בלבד והדגשתי זאת היטב.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'עוד פעם "אנחנו"?'
עוד פעם "אנחנו"?
05/06/2004 | 22:41
36
42
אז יש לי חדשות בשבילך. אכן, אף אחד לא אוהב מישהי או מישהו אחרי פגישה או שתיים. אבל האנשים ממשיכים לפעמים להיפגש בטרם התפתחה האהבה, כשהם חשים שיש פוטנציאל לעתיד. וזה לא ממש משנה אם הם שכבו או לא. הפוטנציאל לזוגיות לא תלוי ב"עשינו סקס - לא עשינו סקס". להיפך, אצל חלק מהאנשים הסקס הוא אינדיקטור טוב לכימיה. ובכל מקרה סקס אינו השיא של מערכת היחסים, ודבר אחרון שהייתי רוצה זה מישהו, כל מה שמחזיק אותו בקשר המתפתח היא הציפייה לסקס. לטעמי זה קצת שטחי. הזוגיות היא הרבה מעבר ל"מתי נשכב".

שוב, אם אתה אכן מדבר על עצמך ועל העדפותיך - תתנסח בהתאם. בינתיים אתה לא, ה"אנחנו" שלך מדבר בעד עצמו, וכל הטון של ההודעות שלך מרמז, כאילו יש לך בלעדיות על התנהגות נכונה. תסלח לי, אבל זה די מגוחך, כי כל הזמן שאני רואה אותך בפורומים אתה זה שבוכה שאין לך אהבה, ואני מנהלת בינתיים קשר זוגי נפלא. אז קצת צניעות. אתה רק ילד, תלמד שיש עוד תפיסות בעולם.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'"אני מנהלת בינתים קשר זוגי נפלא"'
"אני מנהלת בינתים קשר זוגי נפלא"
06/06/2004 | 00:21
35
37
אם כל הכבוד (ויש כבוד), אולי את גדולה ממני בגיל אבל מצבך ממש לא יותר טוב משלי. אם הקשר הזוגי שלך היה כל כך "נפלא", אני מניח שלא היית נמצאת כאן ושם וכו'. לרגע לא שללתי דעות אחרות, אלא הבאתי דעה לא פחות טובה וחשובה. אני בטוח שאם חיפוש אחד פשוט בפורום פה ואחרים אמצא לא מעט יללות גם מהצד שלך. שנעשה ניסוי?

וצר לי שהדבר היחיד והחשוב שהיה לך להגיד לי זה "אז קצת צניעות. אתה רק ילד". נו באמת! אני, כשאהיה בגילך, לעולם לא אזלזל גם בקטנים ממני, "ילדים" כפי שקראת לנו.

שיחתנו הסתיימה בזה הרגע.

על החתום,
ילד
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא תמצא שום "יללה", ובכל אופן:'
לא תמצא שום "יללה", ובכל אופן:
06/06/2004 | 06:18
33
24
1. כן, אני באמת מאושרת בזוגיות - זה לא עושה אותי צודקת תמיד, אבל בהחלט נותן גיבוי לנקודה שלי;

2. טיעון המקשר בין אומללות זוגית לגלישה בפורומים מעיד על אותו חוסר פניות כמו שאר ההודעות שלך, אבל הוא פשוט לא אינטליגנטי. מה בדיוק הקשר בין הדברים?

3. אני לא מזלזלת באנשים בגלל שהם צעירים ביולוגית, אבל אתה ילד גם מנטלית. אתה חסר ספקנות, נחרץ כמו גלילאי אבל אין לך סקרנות אינטלקטואלית כמו שלו. מקווה שלפחות בגילי תכיר גם את העולם שלא מתחת לאפך.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בלתי צפויה, קמת על צד שמאל ?'
בלתי צפויה, קמת על צד שמאל ?
06/06/2004 | 10:51
32
23
אני לא מכיר אותך כל כך תוקפנית?

אני אפילו לא אנסה להיכנס בינך לבין שגיא
מהסיבה הפשוטה שהוא רשם את דעתו ואת דעתך
ועם זה אני בטח לא יכול להתווכח

אבל היה הבדל אחד בינך ולבינו:
הוא באמת הדגיש שזו דעתו, ומשום מה את נדבקת לביטוי "אנחנו" שהינו כביטוי בלבד.
הדבר השני והיותר חשוב, בתור אדם שלא מכיר אותך (שגיא, וגם אני)
הוא לא התחיל לנתח אותך מנטלית/ביולוגית/נפשית
חבל שאת כן ירדת לרמה הזו

השאלה שעלתה לי בראש כבר מהתחלת הדיאלוג ביניכם:
אם את כל כך בטוחה שאת צודקת, למה כל ההתקפות האלה עליו?
תגידי את מה שיש לך להגיד ויאללה להודעה הבאה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא, הוא לא התבטא כמי שמביע'
לא, הוא לא התבטא כמי שמביע
06/06/2004 | 11:09
31
17
את דעתו. הוא ניסה לפתוח כך את הודעתו הראשונה, אבל מהר מאוד גלש להתבטאויות כמו: "ברור שקשר רציני לא יהיה כאן" או "נכון, זה בדיוק מה שאנחנו חושבים על מי ששוכבת איתנו בפעם הראשונה או השניה" (בניגוד אליך, אני חושבת שה"אנחנו" הזה נותן להודעה צביון מאוד ברור של הכללה גורפת). ד"א, עובדה שאני לא היחידה שהוא הכעיס כאן, אלא שתי כותבות נוספות (דווקא מעניינות ואינטליגנטיות) שהסתייגו מההודעות שלו.

להערתך הנוספת - איפה ראיתי כאן ניתוח אישיות? ההתייחסות היא לתוכן ההודעות בלבד (נחרצות/ ילדותיות וכד').

להערותך האחרונה: אם ברור לי שאני צודקת למה אני כ"כ תוקפנית? מי אמר שאחד שולל את השני? לפעמים לא ברור לי שאני צודקת ואני דווקא מאוד נינוחה. הגבתי כך כי הדברים לדעתי מקוממים ולא במקום, אין קשר למידת הביטחון בצדקתי. אולי גם העובדה שאני זוכרת אותו מאז ומתמיד כבעל הודעות מאוד נחרצות ומאוד ילדותיות, שתמיד נכתבות ב"אנחנו", תרמה קצת. וכמובן שאופן ההתגוננות שלו (לטעון שאני נמצאת בפורומים כי רע לי בזוגיות, או שבחורה גרושה היא קורבן של גישתה המעוותת) עושה לכותב שירות רע מאוד.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כתבת בעצמך'
כתבת בעצמך
06/06/2004 | 11:13
1
12
"...שתמיד נכתבות ב"אנחנו"...
כלומר את יודעת שזה סגנון ההתבטאות שלו
וכנראה שגם כשתהיה לו בעיה איתי הוא ירשום אנחנו
אז למה להיטפל לביטוי אחד מכל ההודעה שלו?

יכול להיות שהודעות קודמות שלו גרמו לכן לאנטי כלפיו?
האמת היא שאני לא זוכר הודעות קודמות שלו
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אתה לא מכיר אותו כי אתה חדש'
אתה לא מכיר אותו כי אתה חדש
06/06/2004 | 11:25
15
בכל אופן, אני באמת לא אוהבת את ההודעות שלי, אבל השרשור הזה היה מספיק לי לפתח אנטי גם ללא היכרות מוקדמת (עובדה ששתי הבחורות הנוספות גם הן חדשות כאן). לדעתי, עמדות כמו שלו נותנות לגיטימציה לתופעות חברתיות מכוערות, לכן אני לא מתפשרת אתן. אתה שם לב שהוא מצטט כאן חברים עם דיבור של ערסים, שלא מכבדים "בחורה נותנת", ומשתמש בהם לחיזוק דעתו? אתה שם לב שהוא רחוק מלשפוט את החברים האלה, למרות שלא התרשמתי שגם הם קשים במיוחד להשגה?  

לגבי ה"אנחנו" - אני לא חושבת שזו צורת התבטאות. כשאתה מביע דעה, אין שום הכרח לדבר ברבים. אני דווקא מתרשמת (לאורך זמן וגם כאן), שמדובר כאן בנטייה להכליל. אם לא - שילמד להיות יותר ברור.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הוא באמת אמר "דעתי האישית"....'
הוא באמת אמר "דעתי האישית"....
06/06/2004 | 11:29
28
11
יותר מפעם אחת, ולפי דעתי ה-"אנחנו" שלו זה כי הוא לא היחידי בעולם עם דעה כזאת, יש עוד הרבה כמוהו.

אני אתן לך אפילו דוגמא אחת לפחות.
היה בחור שיצא עם מישהי במשך חודשיים (הם היו ידידים קודם ולילה אחד נכנסו למיטה, אחר כך זה הפך ליותר מזה) ואחרי חודשיים הוא אמר לה שהוא לא רוצה וזה בגלל שהיא נכנסה איתו מהר למיטה........
אז הדיעה של שגיא היא דעה שיש להרבה אנשים, את לא חייבת להסכים אבל "להאשים" אותו כי דעותיו שונות משלך?

נ.ב שגיא!!!!!  אני מסכימה עם רוב מה שאמרת.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אין לי בעיה עם דעות שונות.'
אין לי בעיה עם דעות שונות.
06/06/2004 | 11:32
27
9
כתבתי כאן עם מה יש לי בעיה, ואין לי כוח לחזור על זה.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את לא חייבת לחזור על כלום.'
את לא חייבת לחזור על כלום.
06/06/2004 | 11:40
5
11
אבל תקפת אותו בעיקר על שימוש ב"אנחנו" ואנחנו זה לא כולנו אלא יותר מאחד מאיתנו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אז יש דרך להסביר את זה.'
אז יש דרך להסביר את זה.
06/06/2004 | 11:50
4
7
כמו למשל: "יש עוד אנשים שחושבים כמוני". זאת שפת האם שלו (לא שלי), למה שלא ישכלל את השימוש בה כדי שלא יזדקק לסניגורים? כשדנים ביחסי גברים - נשים, ומישהו משתמש ב"אנחנו", הפרשנות המתבקשת היא, שהוא מדבר בשם בני מינו - אלא אם נעשתה הבהרה לגבי מי אלה "אנחנו".

דרך אגב, גם אם היה מגיע מישהו בלי ה"אנחנו", ומביע דעה לפיה גבר שמזדיין בפגישות ראשונות ראוי לזוגיות אבל האישה לא - לא הייתי מכבדת אותו או את עמדתו (לא אהבתי גם את הסיפור על הידיד שלך), אבל לא הייתי עושה ממנו קציצות. אני הרי לא מסתובבת בזמני החופשי בכפרים ערביים ומרצה לתושבים על שוויון בין המינים. אבל לדעתי, אלה שמדברים ברבים מנסים לעתים תכופות (גם אם לא במודע) ליצור לעמדתם לגיטימציה גדולה יותר. לדעתי, זה לא במקום. משכנעים בטיעונים, לא ברמיזות שמאחורי הודעותינו מסתתר ציבור עלום בעל גודל לא ידוע (החל משלושה חבר'ה ממתנס אור יהודה וכלה בשלושה מיליארד איש בכדור הארץ כולו).
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הקיצר את הקוטלת של הפורום'
הקיצר את הקוטלת של הפורום
06/06/2004 | 11:57
10
תסלחי לי גברת בלתי צפויה אבל יש לך כמה כללים בסיסיים ביחסי אנוש ללמוד.

באיזו זכות את אומרת לה שאת לא אוהבת את הסיפור על הידיד שלה?

מי את שתחליטי?

נדבקת למילה "אנחנו" ואת לא מצליחה לרדת ממנה. האם קראת באמת כל מה שהיה לשגיא24 להגיד או שרק החלטת לקטול ישר? האם קראת את הודעתו של ss1978 ושל mr mr?
לפי תגובותיך לא טרחת לקרוא אלא טרחת בעיקר לקטול את כולם כדי להוכיח שאת היחידה שצודקת כאן.

קראתי את טיעוניך שוב ושוב ואת חוזרת עליהם כמו תוכי ומדגישה את המילה "אנחנו" שהיא דרך לדבר בימינו. במקום להגיד "אני" ו"אני" ו"אני" שהיא דרך יותר מתנשאת.

למיטב זכרוני זו לא פעם ראשונה שאת קוטלת פה בפורום כל מי שמחשבתו טיפה שונה משלך.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את לא חושבת שהוא רק ניסה לעזור????'
את לא חושבת שהוא רק ניסה לעזור????
06/06/2004 | 12:03
2
11
הרי לא חסרות בנות שחושבות שישיגו אהבה דרך המיטה.

אם הוא היה כותב אני וחבר שלי זה לא היה מקבל את אותו האפקט כמו אנחנו, יש יותר מאחד, נכון שלא כל הגברים חושבים כמוהו כמו שלא כל הנשים חושבות שכסף קונה אהבה או שקרחת זה סקסי או כל דבר אחר.

הרי מי ששאלה את השאלה חושבת (לפי דעתי) שיש סיכוי שיאהבו אותה יותר אם היא תכנס למיטה, ומה ששיגא ניסה לומר (לפני שכולן התנפלו עליו) זה שזה לא נכון והרבה גברים רואים בכך בחורה קלה וזולה (בואי נודה שלא חסרים גברים כאלה).

לגבי הידיד שלי, גם אני לא אהבתי את הסיפור, מה לעשות? יש גם כאלה לא????
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'צודקת בהחלט.'
צודקת בהחלט.
06/06/2004 | 12:11
1
11
היא צריכה לדעת שיש מכל הסוגים. לכן היה לי חשוב להדגיש שיש כאלה ויש גם אחרים. זה בעצם מה שהתעקשתי עליו לאורך כל השרשור: שהפסיפס האנושי הוא מאוד מגוון, צריך להיזהר מלהכליל על כולם ממה שלמדנו מהיכרות פרטנית או הודעה אחת.

בלי כל קשר לנושא הזה, אסור לדעתי לאדם לעשות דברים "כדי שיאהבו אותו". בהקשר הנוכחי, אסור לדעתי לעשות סקס בפגישה ראשונה כדי שיאהבו אותך, ואסור באותה מידה לא לעשות סקס חודשיים כדי לרצות את צורת החשיבה של מישהו אחר. היא בכל מקרה צריכה לעשות את מה שטוב לה וזורם לה, ואחרי זה - עדיף שישנאו אתה על מה שהיא, מאשר שיאהבו אותה על מה שהיא לא. לא כך?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
06/06/2004 | 19:04
4
לצפיה ב-'אבל גם אני תומך בדעתו של שגיא24'
אבל גם אני תומך בדעתו של שגיא24
06/06/2004 | 11:47
20
21
בעיני לפחות מהצד זה נראה שאת תוקפת אותו שלא לענין.

אולי כדאי שתקראי שוב את דבריו כי אני יכול להסכים עם רוב הנקודות שהוא ציין. לא עם כולם.

מה את חושבת שבחורים חושבים על מי ששוכבת איתם מהר מדי?
שהיא זולה, פתטית, מחפשת זיון מהצד ולא קשר אמיתי. מה ההבדל בין ללכת לזונה ולשלם לה על סקס לעומת לצאת עם מישהי ואחרי שעה לשכב איתה במיטה? אם תצליחי ללמד אותי מה ההבדל אולי אסכים עם דעתך.

הוא רשם יותר מפעם אחת שזו דעתו. איפה ראית שהוא דיבר בשם כולם???

סתם תקפת והדיון יצא מפרופורציה. השקפתו קרובה מאוד למה שגברים באמת חושבים.
זכותך לחשוב אחרת אבל נראה לי טפשי שאת חושבת שדעתו שהיא גם דעתי כפי שאמרתי היא מה שבאמת קורה במציאות. זו לא פיקציה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
06/06/2004 | 11:56
7
22
שאין דבר כזה "בחורים חושבים". הבחורים הם ציבור הטרוגני, ולא אתה ולא שגיא מייצגים את כולם.

השאלה בתשובה לשאלתך: האם לדעתך ההבדל היחידי בין זונה למישהי שיוצאים אתה הוא זמן ההגעה למיטה והתשלום? אני מנסה להבין אותך.  

ועוד שאלה: האם ה"בחורים" שאתה מדבר בשמם אינם מוכנים לעשות סקס בפגישה ראשונה? אם כן - האם הם סבורים שהם זולים, פתטיים ולא מתאימים לקשר אמיתי? אני שוב מנסה להבין אותך.

שוב, לסיכום: תקפיד על "אני חושב", "החברים שלי חושבים", או "הרבה אנשים שאני מכיר חושבים". אני מכירה הרבה גברים שלא חושבים כמוך, לא קיבלת מינוי לדבר בשמם.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מדהים!!!! קראת ולא הבנת כלום'
מדהים!!!! קראת ולא הבנת כלום
06/06/2004 | 12:05
1
16
מאיפה את מכירה הרבה גברים שלא חושבים כמוני?
זה אותם הגברים ששכבת איתם אחרי חצי שעה של פגישה?

כי אם כן אני יכול להבין מאיפה תפיסת העולם שלך נובעת.

ההבדל בין זונה ובין מישהי ששוכבים איתה אחרי שעה הוא שאין הבדל. בשני המקרים הצדדים הולכים על סקס בלבד. אין פה רגשות. יש הבדל אחד וזה שלזונה משלמים וישר עוברים לסקס לעומת מישהי שאחרי חצי שעה של זיוני שכל מושכת למיטה בלי שצריך לשלם לה. אפשר היה לוותר על זיוני השכל ולפי השקפתך וישר לעבור למיטה כי זו המטרה בעצם של הפגישה והיא סקס.

את מתאהבת בבחור בפגישה ראשונה??!

עכשיו שכחנו ממה התחיל הדיון. היתה כאן שאלה של מתי נכון לעבור למצב אינטימי מאוד. לפי התשובות שלך פגישה ראשונה זה לגיטימי מאוד רק שלא לקחת בחשבון שיש לזה השלכות.

אם לבחורה אין משהו אחר להציע חוץ מסקס על ההתחלה, אז אני תומך בהשקפתך. יכול להיות שהדרך שלה לתפוס גבר שווה זה רק באמצעות מין כי אין לה שום דבר אחר להציע. תראי לי גבר אחד שיתנגד לסקס על ההתחלה?

בלי מחויבות, בלי רגש. יוצאים, הולכים, גומרים, חוזרים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם אינך רואה הבדל בין האם הפרטנרית'
אם אינך רואה הבדל בין האם הפרטנרית
06/06/2004 | 14:38
17
שלך לסקס נמצאת שם כי היא רוצה לשכב איתך כי בא לה סקס לבין אם הפרטנרית שלך לסקס נמצאת שם לא כי בא לה סקס אלא כי היא חייבת כסף אז אין לי אלא להצטער על הפרטנריות שלך למין.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בואי נודה ש.....'
בואי נודה ש.....
06/06/2004 | 12:06
4
14
עם כל הקידמה והפתיחות שיש כיום.....
עדיין אשה ששכבה עם הרבה גברים נחשבת לזולה וגבר נחשב לגבר.

עצוב אבל עדיין נכון.
לא מזמן היה פה מישהו שאמר שהוא יוצא עם בחורה שכל כך "סוטה" במיטה ואיך הוא יכול לחשוב על אחת כזאת כעל אמא לילדים שלו???

(לא דעה אישית שלי אבל......)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את צודקת בנקודה הזו'
את צודקת בנקודה הזו
06/06/2004 | 12:15
2
9
זאת התפיסה כיום.

כשאהיה בן 30 לערך ואצטרך לבחור את אשתי יהיה לי קשה לחשוב עליה כמישהי ששכבה עם כל העולם לפני. מה יגידו הילדים שלי? שאמא שלהם מכירה את כל הגברים בסביבה?

בחורה וכך גם גבר צריכים להיות יותר אסרטיביים. מיניות זו תכונה מולדת אבל לא צריך לנפנף בה יותר מדי.

בעידן של היום אפשר להגיע לפורקן מיני בהמון דרכים ולכן אין סיבה מוצדקת לקפוץ ישר למיטה של מישהי. סקס כיום הוא דבר נגיש מאוד ואין שום בעיה להשיג אותו.

אם בחורה מעונינת בקשר רק לצורך סקס שתצהיר על כך מראש.
אין גבר שלא ישמח להתענג איתה יחד בלי להיות מחוייב.

אם יש משהו שגם אני וגם חברים שלי שונאים זה מחוייבות לכן סקס על ההתחלה זה רמז לקשר בלי מחויבות. איך אני יכול להתחיב למישהי שרק עכשיו פגשתי ושכבתי איתה? אני בקושי מכיר אותה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אבל יש בזה משהו עצוב לא?'
אבל יש בזה משהו עצוב לא?
06/06/2004 | 12:39
10
נוא נניח שתחליט להתחתן עם מישהי כשתהיה בן 28 (דוגמה, לא להיבהל...) והיא בערך באותו גיל....

האם זה שבגיל 18 היא היתה ה"שרמוטה" של השיכבה יגרום לך לא לרצות אותה? או זה שהיא היתה במצב לא טוב והיו לה כמה וכמה סטוצים?

אם היא עדיין כזאת שעוברת מאחד לאחד, אני עוד מבינה, אבל לשפוט אדם כי לפני כמה וכמה שנים הוא עשה דברים שלא נראים לך......

אני מקווה שלא תעשה את זה, גם לך, אני בטוחה, יש כמה וכמה דברים בתיק האישי שאתה מתחרט עליהם לא?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אתה שאלת את אמא שלך עם מי היא'
אתה שאלת את אמא שלך עם מי היא
06/06/2004 | 14:46
14
שכבה לפני אבא שלך?
כי לי ממש לא מזיז מה היה לאמא שלי לפני אבא שלי או ההפך, ואני מתקשה לחשוב על סיבה שצאצאיך יתענינו עד כדי כך בחייה המיניים של אשתך.
מי ביקש ממך להתחייב למישהי שרק עכשיו פגשת בין אם שכבתם ובין אם לא?
מה הקשר בין קיום סקס בין פרטנרים למחויבות?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'עם כל הכבוד לאותו שמרן,'
עם כל הכבוד לאותו שמרן,
06/06/2004 | 14:43
8
ממתי אני צריכה להתאים את ההתנהגות שלי לכל דמות באינטרנט?

אותו אדם שנתקע בתבניות הדיכוטומיות של מלאך-שטן קדושה-זונה איננו קבוצת התיחסות בשבילי, והדעות שלו אינן רלוונטיות לגבי יותר מאשר אדם אחר באינטרנט שירצה נשים בתולות בעת חתונתן או כל קשקוש פרימיטיבי אחר.

כל הגברים שלא התאימו את עצמם לקידמה והפתיחות לא משתייכים בכלל לקבוצת האנשים שאני הייתי רוצה למצוא חן בעיניהם ושמתוכה הגיעו ומגיעים בני זוג וחברים פוטנציאלים עבורי.

אז מה, לשנות את העמדות וההתנהגות שלי לפי עמדותיהם של אנשים שלדעתי רחוקים שנות אור מקידמה? למה מי מת?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ואללה, עוד נציג לא ממונה'
ואללה, עוד נציג לא ממונה
06/06/2004 | 14:50
11
12
מאיפה אתה יודע מה גברים באמת חושבים? אתם חולקים תודעה משותפת? זה הולך בדמוקרטיה ישירה? יש נציגים? מתי בחירות? למה אף פעם לא מזמינים בני זוג שלי להשתתף בהחלטות?

תודה לאל שכל הגברים שיצאתי איתם לא רק חושבים אחרת ממך, אלא גם לא חושבים שיש ישות כזו של "גברים" מין גוש חולק תודעה כזה שחושב בול כמוהם.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אימרי לנו מי הם בני הזוג שלך'
אימרי לנו מי הם בני הזוג שלך
06/06/2004 | 15:21
10
7
ואז אולי נשקול להזמין אותם לכאן. אני רק מקווה שלהקליד הם יודעים ולא רק לעשות סקס איתך בפגישה הראשונה או השניה.

ואמרת "כל הגברים"??!!! תכף הבלתי צפויה תעמיד אותך בפינה.

כיצד הגעת להכללה כזו? כל הגברים שאת יוצאת איתם? סביר להניח שמדובר באותו הטיפוס ולכן את לא מכירה את הסוג השני, שזה כמותי ועוד אחרים שהגיבו פה.

לא סתם אומרים שלכל אחד ואחת יש דפוס קבוע של משיכה. את נמשכת לסוג מסוים של גברים שנורא נהנים לשכב איתך כמה שיותר מהר.

את פשוט לא נותנת צאנס לעצמך להכיר סוג אחר של גברים כי הדפוס שלך שונה. יש על זה תיאוריות פסיכולוגיות רבות.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תראה, יש לך צורת מחשבה מעוותת'
תראה, יש לך צורת מחשבה מעוותת
06/06/2004 | 22:05
9
10
אני מקווה מאוד שלא תחשוב שמי שרואה איתך סרט בדייטים הראשונים אפשר לעשות איתה רק דבר אחד - לראות סרטים, ומי שהולכת איתך למסעדה - אפשר רק לאכול איתה. אתה לא רואה את האבסורד בקביעה שלך שאם שוכבים אז זה סימן וההוכחה שזה הדבר היחיד שאפשר לעשות בקשר?

למרבה המזל בלתי צפויה בניגוד לך כנראה יודעת הבנת הנקרא, ולכן היא מבדילה בין 'כל הגברים' לבין 'כל הגברים שיצאתי איתם'.

מתוך הכרות עם אלו שיצאתי איתם ובנזוגי הנוכחי, ומתוך קריאת הודעותיך בפורום, אז אני שמחה מאוד שאני מכירה אותם, ושמחה מאוד שלא מכירה כבני זוג פוטנציאלים או ממשיים אנשים כמותך. זה היה באג רציני בסינון שלי אם היה מתפלק לי שמרן מקובע כמוך.

אין לי שום רצון לתת צ'אנס לגברים שמרנים עם קיבעון מחשבתי שלפיו אשה היא או קדושה או זונה, או שמפחדים מנשים שמעונינות במין. מעדיפה גברים עם ראש פתוח עם מינימום סטריאוטיפים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'רגע אחד........'
רגע אחד........
07/06/2004 | 09:20
8
8
הפורום הוא לא מקום להביע את דעתך?
יש פה לפחות 3 גברים שאמרו את דעתם (של רוב הגברים ד"א) והם קיבלו התנפלות כזאת מהנשים פה......

גבר (לצערי אני נאלצת להגיד את זה) יכול מהפ עד הודעה חדשה לזיין לך את השכל (סליחה על הביטוי) על זה שאצלו סקס בדייט ראשון לא אומר שהוא לא יתקשר, ושהוא לא רואה בך (לא את אישית אבלץץץ) שרמוטה ושאפילו תחיו באושר ועושר עד עצם היום הבא, אבל תכלס....הוא רוצה להכניס אותך למיטה נקודה, הם הרי לא שווים הרבה אחרי אותו לילה.

אני לא מדברת על כל הגברים (לא חסרים כאלה שיגידו לא, אבל הם לא רבים.

אני אגיד את זה שוב, רוב הגברים אומרים שהם לא ימשיכו את הקשר עם בחורה אחרי סקס בדייט הראשון, ומכיוון שהם מייצגים, לפחות חלק מהגברים אז אולי תקשיבו, כי זה נכון לפחות ל50% מהגברים אם לא ליותר.

מה שהגברים פה אומרים זה שנראה כאילו הפיתרון שלכן לדייט הראשון, בגלל המבוכה של השתיקה היא סקס.

אני לא אומרת שזה מה שאתן אומרות אבל זה באמת נשמע ככה.
הרי הדייט הראשון נועד כדיי להכיר את השני ולראות אם אתם מתאימים.

לרוב (ושוב לרוב) אם בדייט שלוקח בממוצע 3 שעות (במקרה הטוב) שעה מתוכו אתם מבלים במיטה וחצי שעה ממנו בהליכה לכיוון הבית שלו או שלך וחצי שעה של התלבטות אם ללכת בכלל אז יש לך שעה "להרשים" את הגבר, וזה לא הרבה, נכון?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הפורום הוא מקום להביע דעות שונות'
הפורום הוא מקום להביע דעות שונות
07/06/2004 | 10:26
7
8
וכמובן גם לדעות מצד אחרים בנוגע למידת טיבן של אותן דעות.

ולמה של רוב הגברים? גם את יודעת מה רוב הגברים חושבים?

וגם אם רוב, כל אישה צריכה לרצות למצוא חן בעיני רוב הגברים, גם אם לדעתה רוב הגברים אוחזים בדעה מפגרת (תרתי משמע)?

לדעתי המיעוט שלטעמי הוא איכותי הוא זה שאיתו הייתי מעונינת להמנות. גם אם תשעים אחוז מהגברים היו אוחזים בדעות שנראות לי פרימיטיביות, שמרניות ומקובעות, המסקנה שאני ממליצה להגיע אליה זה לא לקחת את דעתם בחשבון ולהתנהג באופן שלא נראה לי, אלא שכדאי לסנן טוב טוב עם מי יוצאים כדי לצאת עם בחורים שכן נראים לי.

עכשיו, שימי לב, מישהי יכולה להכנס למיטה עם מישהו, כי היא רוצה להכנס למיטה עם מישהו. לא כי היא מנסה להשיג אלוהים יודע מה, אלא כי בא לה לשכב איתו. לכן אם הם שוכבים בהסכמה, אז היא לא מאוכזבת כי היא לא קיבלה מי יודע מה שהיא ניסתה להשיג דרך זה, אלא מרוצה כי זה מה שהיא רצתה.

כשיש מבוכה של שתיקה ממתי הפתרון הוא סקס? מי שחושב שזה הפתרון זה אומר שבעיניו זה פתרון. בעיני זה לא פתרון. זה פשוט לא קשור.

אגב, הרגת אותי עם חלוקת הזמן בנוגע ל'דייט ממוצע'. בפעם האחרונה שבדקתי אני מסוגלת לדבר תוך כדי הליכה, ולא צריכה להתלבט חצי שעה אם ללכת בכלל, וגם אין לי עוצר לחזור אליו.

מידת ההכרות עם הבחור יכולה להשתנות.
אצלי בדר"כ הדייט הראשון זה לא הפעם הראשונה שאני נתקלת בבחור/משוחחת עם הבחור, והסיבה שיש דייט זה שמצאנו אחד בעיני השניה וההפך עוד קודם.

אז אם כבר יש מציאת חן, וכבר יש משיכה פיזית, למה אני צריכה לחכות, לאישור מההורים?

אם זה טוב לי, טוב לו, ולא פוגע באף אחד, מה הבעיה?  
תודה לאל, כל האיברים אצלי הם לשימוש רב פעמי, אף אחד מהם לא נשמר בצלופן לאירועים מיוחדים, כך שאם יש מישהו שמצאנו חן אחד בעיני השניה ויש משיכה פיזית, אני לא רואה סיבה לחכות למשיח. גם אם אחרי יומים, שבוע, חודשיים, שלוש שנים, זה מתברר כ'לא זה', מה הביג דיל?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את יודעת איך בודקים סטטיסטיקה?'
את יודעת איך בודקים סטטיסטיקה?
08/06/2004 | 09:57
6
5
לוקחים מדגם, זה לא אומר שכדיי לדעת אחוזים של כלל מדינת ישראל צריך לבדוק את כל מדינת ישראל נכון?

אם נניח שהכרתי 100 גברים בחיי, ו90 מהם אמרו משהו, זה לא אומר שרובם חשבו ככה, או רוב הגברים בכלל?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'טל בטוח יודעת איך בודקים סטטיסטיקה'
טל בטוח יודעת איך בודקים סטטיסטיקה
08/06/2004 | 11:36
2
6
יש לה שני תארים, ולפי היסודיות אתה היא עונה כאן להודעות, אני יכולה רק לדמיין איך היא חורשת בלימודים.

וכדי שגם את תדעי (את לדעתי בחורה מאוד אינטליגנטית, לכן מה שאמרת יכול לנבוע רק מאי ידיעה) - מדגם נוחות תמיד נחשב לבעייתי, נעזרים בו רק מחוסר ברירה, ואין סיכוי שמישהו היה מאשר עריכת מחקר שמטרתו לבחון עמדות בנושאים חברתיים בקרב כלל האוכלוסייה, שמבוסס על מדגם נוחות.

מה שכן - אני חושבת שבכלל לא משנה מה "כלל האוכלוסיה" חושבת. לכל אחת מאיתנו משנה מה הסביבה שלה חושבת, או מה חושבים גברים שהם בני זוג פוטנציאליים מבחינתה. אם רוב הסביבה שלך חושבת את מה שרשמת - זה מה שרלוונטי בשבילך (ולא בשביל טל).
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'טוב אני לא מכירה אותה כל כך טוב...'
טוב אני לא מכירה אותה כל כך טוב...
08/06/2004 | 11:57
1
3
מה שבאתי להגיד זה שהאנשים פה לא באו כולם מאותה חברה או רקע או חינוך, ואם מתוך 10 אנשים שענו (4 גברים ו6 נשים למשל.....) ומתוכם 3 גברים אמרו משהו וכל הנשים אמרו הפוך, עדיין הגברים פה הם רוב של גברים.

לא מתעסקת בסטטיסטיקה ולא עניין של תארים או לימודים, מעשית, רוב הגברים בהודעה הנוכחית אמרו דבר אחד והנשים הפוך.
כיוון שהנושא שעמד פה על הפרק היה איך גברים מתייחסים ל.....אז באמת רצוי להקשיב.

לא אמרתי שהם צודקים או טועים, (אני חושבת שהם צודקים אבל זה לא הנושא) רק אמרתי תקשיבו כי רוב!!! הגברים פה אמרו את אותו הדבר.
את לא מסכימה עם זה? זכותך, זה לא אומר שאי אפשר להקשיב.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'דווקא לא נכון,'
דווקא לא נכון,
08/06/2004 | 14:48
4
אמנם לא בדקתי ביסודיות את כל השרשור אבל השניים שהתבלטו בדיעות השמרניות שלהם הם מתו-קיא23 ושגיא24.
שאר הגברים, ענו פחות או יותר כמו חלק נכבד מהנשים אשר טענו שאין טעם לדחות סקס לפגישות "מתקדמות".
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מקווה שבמהלך לימודיך תלמדי'
אני מקווה שבמהלך לימודיך תלמדי
09/06/2004 | 18:28
2
4
בנוגע לתכונת התקפות (עד כמה אפשר להכליל מתוך דבר שנבדק על חברי הקבוצה על אוכלוסיה מחוץ לקבוצה).
על סמך טענותיך בשרשור ישנה בעיה קשה בתחום זה.
הרי לפי שיטתך הייתי אמורה לעשות מדגם בין חברי, ואח"כ לשבור ת'ראש איך זה שאין ממשלה של חד"ש-מר"צ.
ההבדל הוא כמובן בין 'מדגם' לבין 'מדגם מיצג'.
אם הכרת 100 גברים, ו90 אמרו משהו, אז 90 זה בהחלט רוב מ100, אבל 100 הגברים האלו אינם מדגם מיצג של אוכלסיה של 3 מליארד (בעולם) או 3 מליון (בישראל).
בינו לבינה >>
לצפיה ב-' מה'
מה
09/06/2004 | 19:37
4
אין ראש ממשלה מטעם מר"ץ ?
אבל כל מי שאני מכירה הצביע להם (או לחד"ש)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בואי נוותר רגע על הפוליטיקה.....'
בואי נוותר רגע על הפוליטיקה.....
10/06/2004 | 08:26
3
ברור שיש גברים מכל סוג, וברור שאת לא חייבת להסכים עם מה שאמרו פה.
את כל כך מחפשת לתקוף שבכלל לא שמת לב למה שאמרתי.
מה שאמרתי זה שיש גם (!!!!!) אנשים עם הדעה הזאת.
אם לפי דעתך צריך לירות בהם כי הם חושבים ככה אז זאת כבר בעיה מסוג אחר, אבל יש כאלה, והם כאן, ויש להם דעה שאת לא אוהבת, אז מה???????????????????

את לא רוצה לקבל את זה, אל תקבלי, אבל אתן יורדות לרמת זיזול כזה, בהם, שזה ממש עצוב לראות איך אנשים פה לא מוכנים לקבל דעה קצת שונה משלהם, ועוד מה"אנטיליגנטיות" של הפורום??????
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תתחיל לחפש'
תתחיל לחפש
06/06/2004 | 10:44
13
אולי יהיה לנו כאן שקט הרבה הרבה זמן.
עוד לא נתקלתי באף הודעה מייללת של בלתי צפויה, אבל לך תחפש, אולי אני טועה, כשתמצא תודיע לנו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'וואלה? נו, אני בטוח שיש מלא גברים'
וואלה? נו, אני בטוח שיש מלא גברים
05/06/2004 | 20:16
1
42
בתור. בפגישה הראשונה מקסימום שניה ישר למיטה? נשמע Too good to be true

לדעתי, בכל אופן, הייתי מציע לך לשנות גישה אלא עם סקס זה החלק הכי חשוב בחיים שלך ואת לא מחפשת מישהו רציני.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שגיא ככה משיגים היום זיון טוב'
שגיא ככה משיגים היום זיון טוב
06/06/2004 | 09:50
48
בלי מאמץ.

אני מת על בחורות כאלה שנותנות ישר.

אם היה סקס חרא היא לא רואה אותי לסקס נוסף אם היה סקס טוב יש מצב לעוד סיבוב

ברור שזה לא יהיה רציני.
זה סטוצים.
תשתחרר קצת, היא רוצה רק זיון וזה מה שהיא תקבל.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לגבי זמן למיטה אין זמן מוגדר כי..'
לגבי זמן למיטה אין זמן מוגדר כי..
05/06/2004 | 19:50
1
96
כל אחת והתחושות שלה   אם הוא עושה לך את זה אז לכי על זה אבל רק לא בשבוע הראשון תני לו מעט מתח  חשק  ...  
ביי
בינו לבינה >>
לצפיה ב-' סוף סוף תגובה הגיונית קצת'
סוף סוף תגובה הגיונית קצת
06/06/2004 | 12:33
37
לדעתי זה מסכם את מה שראוי היה לענות לשואלת בקצרה ולענין.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'עניין אישי'
עניין אישי
05/06/2004 | 21:32
54
77
אני יחסית איטית ולוקח לי זמן. לא אומר שלא היו לי סטוצים, אבל גם הם כמעט תמיד היו אפיזודות קצרות של יותר מלילה אחד (נגיד ארכו שבוע-שבועיים), וכמעט אף פעם לא נכנסתי עם מישהו למיטה בפגישה ראשונה או שניה.
אבל, זו אני. אין דבר כזה זמן סביר. יש נשים שמתאים להן להיכנס למיטה על הפגישה הראשונה וזה נראה לי אחלה אם הן רק מרגישות טוב עם זה.

קרה לי שהתחלתי קשר ושכבנו אחרי חודשיים וקרה לי גם שהתחלתי קשר ושכבנו אחרי 4 ימים, ושניהם היו קשרים ארוכים ורציניים. קרה לי גם שידידות הפכה לקשר רציני ואז פשוט נכנסנו למיטה והוספנו מימד נוסף לחברות הטובה שהיתה ביננו. זה תלוי בתקופה, תלוי מי עומד מולי, תלוי איך הקשר מתפתח.
יש לי חברה ששוכבת עם גברים בפגישה ראשונה או לכל היותר שניה. אני לא מעריכה אותה פחות בגלל זה ולא חושבת שהיא צריכה להיות כמוני, בניגוד לשגיא שחושב שכולם צריכים לחשוב כמוהו ובעיקר מה שנורא זה ששגיא חושב שנשים אמורות להתנהג בהתאם למה שגברים מצפים מהם.
אז זהו, שיש לנו אישיות משלנו, ולא כל ההתנהגות שלנו תלויה במה תחשוב עלינו, תודה לאל.  
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'התכוונתי'
התכוונתי
05/06/2004 | 21:34
30
שמידידות זה הפך לקשר רציני אחרי ששכבנו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חבל שאתן לא קוראות כמו שצריך'
חבל שאתן לא קוראות כמו שצריך
05/06/2004 | 22:15
1
34
איפה אמרתי שכולם צריכים לחשוב כמוני? ציינתי יותר מפעם אחת שמדובר בדעתי בלבד ולא בדעת "כולם". אני מניח שאת נכנסת למיטה עם מישהו באותה מהירות שבה קראת את ההודעה שלי ולכן לא הבנת את שרציתי לומר. צר לי.

מ.ש.ל



בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שגיא, באמת צריך להיות צר לך'
שגיא, באמת צריך להיות צר לך
05/06/2004 | 22:34
17
כי יכולתך לרשום הודעה עקבית מוטלת בספק.

אם זו דעתך - מאיפה צץ כל הזמן ה"אנחנו" שלך? לו הייתי מדבר על העדפותיך האישיות, ולא מנסה לרמוז באמצעות ה"אנחנו" הזה שאתה מדבר בשם כל הגברים - לא היית נצלב. אבל אתה מדבר בשם רבים, אתה רומז לכותבות שלא יזכו למערכת יחסים אלא לסטוצים לכל החיים בגלל שגישתן לא כשלך, אתה מגבה את דעתך באמצעות ציטוטים מערסים עלומים שמדברים במונחים של "נותנת" - וכאן הבעיה שלך.

אם אתה רוצה להביע דעה אישית - תכתוב, בדיוק כמו כל המשתתפים בשרשור, מה ***אתה*** אוהב ומה ***אתה*** מעדיף במערכות היחסים שלך. בינתיים, אתה משום מה לא מסתפק בזה ומנסה לאמץ תפקיד של נביא זעם.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מה קורה כאן?'
מה קורה כאן?
06/06/2004 | 10:59
50
38
האמת היא שפעם ראשונה שאני רואה את ההודעות של שגיא
אבל כנראה שיש פה א/נשים שמכירים/ות אותו מהודעות קודמות והיחס בהתאם.
רשמת "בניגוד לשגיא שחושב שכולם צריכים לחשוב כמוהו ובעיקר מה שנורא זה ששגיא חושב שנשים אמורות להתנהג בהתאם למה שגברים מצפים מהם"

קראתי את השיחה של שגיא עם בלתי צפויה, והאמת שלא ראיתי בשום הודעה שלו שם שהוא חושב שכולם צריכים לחשוב כמוהו ושבנות צריכות להתנהג כמו שגברים מצפים מהם

לגבי הנקודה האחרונה, זה בדיוק הפוך, הוא אומר שאתן מתנהגות בדיוק כמו שגברים רוצים שתתנהגו=קלות להשגה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בלתי צפויה נותנת את עצמה כדוגמה'
בלתי צפויה נותנת את עצמה כדוגמה
06/06/2004 | 12:24
49
13
לבחורה קלה להשגה שלא טורחת לקרוא תגובות של אחרים אלא רק לקטול אותם מיד.

אצלה סקס זה המכשיר כדי להשיג גברים שווים ולא שום דבר אחר.  

אבוי לשואלת אם תלך בדרכה ותשתמש במיניותה כדי להשיג גבר.

אם זה כל מה שיש לה להציע גם אני לא אתנגד לסקס בפגישה ראשונה רק שלא תצפה ממני למחרת טלפון.

לי יש הרבה מה להציע חוץ מסקס ואם בחורה לא יודעת להעריך את עצמה קצת מעבר למיניות שבה אז מה בדיוק אפשר לעשות איתה חוץ מסקס?

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'באיראן יש אלפים כמוך.'
באיראן יש אלפים כמוך.
06/06/2004 | 14:04
2
6
לצפיה ב-'תרומת לדיון מרשימה '
תרומת לדיון מרשימה
06/06/2004 | 14:17
1
4
שמחתי לשמוע שהיית באיראן.

זה מרגש לשמוע.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תרומתך, כמובן '
תרומתך, כמובן
06/06/2004 | 14:18
7
לצפיה ב-'זה כמו הזמרות האלה'
זה כמו הזמרות האלה
06/06/2004 | 15:02
45
16
שבמקום לשיר שירים בקול שלהן
פשוט מופיעות חצי ערומות בקליפים
כי כנראה הן חושבות שהקול שלהן לא מספיק מוכר (מלשון sell)

עד היום אני מנסה להבין את מריה קארי שיש לה קול מדהים,
(והיא אפילו נמצאת בשיאי גינס בתחום הזה)
שמאז musicbox כל פעם שהיא הוציאה תקליט חדש
היא לבשה פחות בד, והתקליט נהיה גרוע בהתאם...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'יש כזו זמרת. קוראים לה מאיה בוסקילה'
יש כזו זמרת. קוראים לה מאיה בוסקילה
06/06/2004 | 15:16
7
9
הלוואי והייתי מבין מדוע היא צריכה חצי ערומה להסתובב על הבמה כדי למכור את המוזיקה שלה. היא שרה מעולה, השירים שלה נוגעים ללב אבל על החלק הפרובוקטיבי אפשר לוותר לדעתי.

היא גם לא מכחישה את זה שהיא מוכרת סקס בנוסף למוזיקה שלה.

פעם היו מקשיבים מוזיקה בגלל התוכן, היום עושה רושם התוכן פחות חשוב, יותר חשובה העטיפה וככל שהיא נוטפת סקס כך יותר טוב.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'באמת למה הלכתי רחוק מדי'
באמת למה הלכתי רחוק מדי
06/06/2004 | 15:22
6
5
כשיש לי מאיה בוסקילה מתחת לאף
קול מדהים
שירים יפים
אבל כנראה שגם לחזה שלה לא חסר

היה רשום ברייטינג האחרון שהיא הוציאה קליפ חדש שלשם שינוי לא מתמקד בחזה שלה....
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ואותנו מאשימים בזה'
ואותנו מאשימים בזה
06/06/2004 | 15:25
5
4
אנחנו שידלנו את בוסקילה לשחק עם הציצי שלה מול הפנים שלנו בכל תוכניות הטלוויזיה?

מענין שלבנות אין שום דבר להגיד עליה וכל עוד זה ככה אין ספק שתמיד ימצא הגבר שישמח להכנס למיטה עם כל מי שיפגוש לראשונה. לא צריך להתאמץ כשיש בחורות שנותנות לך - רק תיקח, חינם, בלי הגבלה.

זה כמו גלידה ב-1.90 במקנולדס. היא זמינה, זולה וטעימה ותמיד מתחשק לך ממנה עוד ועוד.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'סקס מוכר - זה ידוע'
סקס מוכר - זה ידוע
06/06/2004 | 15:33
4
6
אולי אתה ואני אישית לא קונים את זה
אבל יש לא מעט שכן

בדיוק כמו הודעה אחרת שלי פה
אני לא מאשים את מאיה בוסקילה בזה
אלא את אותו קהל יעד שהיא פונה אליו
וחושבת שזו הדרך היחידה שלה להגיע אליו
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'קראתי ראיון איתה'
קראתי ראיון איתה
06/06/2004 | 15:40
1
המסקנה שלי היא שעדיף שהיא תשיר ולא תתראיין. הראיון מוציא אותה רע.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא קונים?????'
לא קונים?????
06/06/2004 | 17:19
2
נו באמת עוד תגיד לי שאתה סובל.
לא שאני לא מסכימה איתך אבל לא עם המשפט הזה!!!
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את השירים של מאיה בוסקילה'
את השירים של מאיה בוסקילה
06/06/2004 | 17:34
1
3
אהבתי הרבה לפני שראיתי איך היא בכלל נראית - בלי קשר ללבוש שלה

את מאריה קארי הפסקתי לאהוב ברגע שהיא התחילה להתפשט - השירים שלה פשוט נהיו גרועים

אם הן היו נערות פלייבוי - התשובה שלי לא הייתה זהה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
07/06/2004 | 00:04
1
גם לגבי מאיה וגם לגבי מריה , הורידה ת'בגדים ירד לה יחד גם השכל וגם הקול
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני לא מבינה למה הפעם'
אני לא מבינה למה הפעם
06/06/2004 | 15:17
32
12
לא מפריע לך ניתוח פסיכולוגי בלתי מבוסס (אני משתמשת בסקס כדי להשיג גברים שווים? מאיפה זה צץ?), המכיל בתוכו השתלחות אישית, ועוד אתה מחזק את הקו בדוגמאות נוספות. עלי משום מה בחרת לחלוק, למרות שההערה שלי לא התקרבה לרמת הנחרצות בה האדון קובע למה אני עושה סקס ומה ייעודי בעולם הזה.

גם לא הפריע לך כלל וכלל, שהאדון מצהיר שהיה שמח לסקס בפגישה ראשונה ללא מחויבות, אבל בחורה שכך נוהגת משולה בעיניו לזונה. באמת שהופתעתי ממך בשרשור הזה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כתבת את זה אלי'
כתבת את זה אלי
06/06/2004 | 15:24
31
3
למרות שלא רשמתי שום דבר ממה שרשמת שרשמתי...

או במילים אחרות:
באת אלי בטענות על דברים שלא אמרתי...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שכחת שהיא לא קוראת, היא רק קוטלת'
שכחת שהיא לא קוראת, היא רק קוטלת
06/06/2004 | 15:26
1
היא יורה חיצים לכל כיוון בתקוה לפגוע.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ההודעה שרשמת שורשרה'
ההודעה שרשמת שורשרה
06/06/2004 | 15:32
29
3
להודעה הבאה:

"בלתי צפויה נותנת את עצמה כדוגמה


לבחורה קלה להשגה שלא טורחת לקרוא תגובות של אחרים אלא רק לקטול אותם מיד.

אצלה סקס זה המכשיר כדי להשיג גברים שווים ולא שום דבר אחר.  

אבוי לשואלת אם תלך בדרכה ותשתמש במיניותה כדי להשיג גבר.

אם זה כל מה שיש לה להציע גם אני לא אתנגד לסקס בפגישה ראשונה רק שלא תצפה ממני למחרת טלפון.

לי יש הרבה מה להציע חוץ מסקס ואם בחורה לא יודעת להעריך את עצמה קצת מעבר למיניות שבה אז מה בדיוק אפשר לעשות איתה חוץ מסקס? "
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'קישרתי את מה שכתבתי לנושא השיחה'
קישרתי את מה שכתבתי לנושא השיחה
06/06/2004 | 15:36
27
2
בדיוק כמו שהוא קישר אותך לנושא השיחה

a->b
a->c
במקרה הזה
b=c הוא לא נכון
מכיוון שהם באים משני מקורות שונים
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מצטערת, ההודעה כולה'
מצטערת, ההודעה כולה
06/06/2004 | 15:43
26
3
הייתה ***עלי*** - על התנהגותי, מניעיי וכדומה. תקרא שוב ותראה שאני ואישיותי זה בעצם נושא ההודעה. יכול להיות שפספסת את הנקודה, ועל זה אני תוהה: מדוע נזפת בי על שהאשמתי את שגיא בנחרצות ילדותית, והשתלחות אישית נמוכה חמקה מעיניך. האם זה בגלל שבתוך לבך אתה מזדהה עם מישהו שחושב שאמא לילדים לא יכולה לשכב עם "כל העולם" (ואם כן - אז היא סוג של זונה), אבל האבא צפוי שיקפוץ על סקס ללא מחויבות?

אני לא קובעת שזוהי דעתך, אני רק שואלת אותך. סליחה אם טעיתי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'You are wasting your time.....'
You are wasting your time.....
06/06/2004 | 15:59
24
2
לצפיה ב-'רק עכשיו הבנת את זה? '
רק עכשיו הבנת את זה?
06/06/2004 | 16:05
22
2
היא לא קוראת, רק תוקפת כמו נמר שמחכה לטרף שלו וכשזה לא בא הוא גווע ברעב.



בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הערת לי על הבנת הנקרא?'
הערת לי על הבנת הנקרא?
06/06/2004 | 16:17
21
2
היא התכוונה שלא אבזבז את זמני עליך.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
06/06/2004 | 16:20
15
5
לצפיה ב-'אתן מוכיחות את מה שנכתב בהודעה אחרת'
אתן מוכיחות את מה שנכתב בהודעה אחרת
06/06/2004 | 16:31
14
3
אתן האחוז המסוים של הבחורות שנותנות לגיטימציה חיובית לבחורים לשכב איתן כמה שיותר מהר ועם כמה שיותר בחורות.

כל הכבוד על שהוכחתן את דברינו מקודם.



רשמתי בפני. אם יהיו לי ידידים שיחפשו סקס זול וזמין אחרי 10 דקות פגישה אדע אל מי להפנות אותם.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'למרות ההבהרה של מיס תנג'
למרות ההבהרה של מיס תנג
06/06/2004 | 16:38
13
4
אנסה עוד פעם להסביר לך נקודה מסוימת.

זה שמישהי לא מקפידה על משך היכרות מסוים כדי לעשות סקס, לא אומר שהיא לא בוררת. "מהר" זה לא אומר "עם כל אחד". עם מישהו שמתאים לי לא אכפת לי לשכב מתי שהוא רק מסכים, אבל במישהו שלא מתאים לא אגע במקל גם אחרי שנה. ואני מניחה, שגם אם לא היו לשתינו בני זוג לחיים, הידידים שלך (בהנחה שאתם שייכים לאותם חוגים חברתיים - תרבותיים כמוך) היו אלה שתמיד יישארו מחוץ לתחום.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
06/06/2004 | 16:44
4
לצפיה ב-'את קצת יורדת מתחת לחגורה...וגם אתם.'
את קצת יורדת מתחת לחגורה...וגם אתם.
06/06/2004 | 17:42
10
3
בסך הכל זה התחיל כי שגיא אמר שלפי דעתו יש גברים שלא רואים בעין יפה אם בחורה נכנסת איתם למיטה בדייט הראשון, וזה כל כך נכון ד"א.

כמו שיש בחורות שרואות בעין לא יפה גבר שנוגע בהן בדייט הראשון (איכס) ויש כאלה שזה מדליק אותם וכיף להם.

אם לא שמתם לב, כל הנשים (כמעט) היו בעד סקס בדייט הראשון ורוב הגברים (רוב) אמרו שהם מתרחקים מנשים כאלה, אז אולי תסיקו מסקנות שיש משהו במה שהגברים אומרים???????

ותפסיקו כבר לרדת לרמה של כיתה ז אלוהים, כולם פה כבר עברו את גיל 22 מזמן לא????
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זו קצת קפיצה למסקנות, לא?'
זו קצת קפיצה למסקנות, לא?
06/06/2004 | 22:23
9
3
(גרררר הודעות מסרבות להשלח)

אם אני מכירה ויצאתי עם בחורים שחושבים כמוני, ויש כאן מספר חד ספרתי של בחורים שחושבים אחרת, למה המסקנה היא שיש משהו במה שהגברים הספציפים האלו אומרים?

לדעתי המסקנה היא שתודה לאל שיש גברים שחושבים כמוני, ומזל גדול שהצלחתי עד עכשיו לסנן גברים שחושבים באופן אחר.

זו כבר פעם שניה היום שאת כותבת הודעה שרומזת שעל נשים בפורום לשנות את התנהגותן ועמדותיהן מכיון שיש כמה גברים באינטרנט שחושבים אחרת. הכל טוב? מה נסגר?
כי באמת עברתי את גיל 22, ואני לא רואה שום סיבה להתנהג כמו פלסטינה ביד כותבי האינטרנט, למה לדעתך צריך לנהוג כך?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני לא אמרתי לשנות את דעתך...'
אני לא אמרתי לשנות את דעתך...
07/06/2004 | 09:31
8
1
בגללם, אני רק אומרת שבמקום להתנפל עליהם אתן פשוט צריכות להבין שאולי הם אומרים משהו כדיי לעזור.
כתבתי לך את זה בהודעה למעלה......יש פה הבנות נגד הבנים אבל הבנים בעצם מנסים להזהיר את הבנות, לא להרע להם, ובמקום להגיד: "וואלה יש גברים שחושבים ככה" אתן מתנפלות עליהם.

זה שנמאס לנו שבוחנים את מה שאנחנו עושות בזכוכית מגדלת לא אומר שאם נתעצבן ונצעק זה יגמר.
הם בסך הכל אמרו "תיזהרו כי לא כולנו רוצים התנהגות כזאת אצל בנות זוגנו" ושוב הם לא אחד או שניים, הם המון.

אישית, שיחשבו, אם החבר שלי חושב שאני שרמוטה אז מי צריך אותו, אני לא אומרת שתשני את דעתך כי 5 גברים חושבים ככה וככה, אני רק אומרת תקשיבי לפני שאת מתנפלת, כי יש בזה כל כך הרבה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לדעתי אין בזה כלום'
לדעתי אין בזה כלום
07/06/2004 | 10:34
7
3
אני מתנגדת למוסר הכפול הזה ובכלל לשיפוט אנשים דרך מה שהם עושים במיטה, ופתאום מופיעים כמה אנשים שאוחזים בדעה מקובעת ושמרנית ובמוסר כפול לגברים ולנשים ומטיפים בעדה. אז מה, לא אביע את מחאתי ואת דעתי השונה?

מה הקשר ללהתנפל? לא הייתי נוגעת באף אחד מהם גם במקל.

צריך לדעתי להיות אוטיסטית כדי לא לדעת שיש גברים שחושבים בצורה שמרנית ומקובעת ויש להם מוסר כפול, אין בזה שום חידוש. אז מה הכל כך הרבה שיש בכך?

לדעתי המגמה צריכה להיות הפוכה. לא להקשיב לאותו חומר מיושן, אלא להשמיע כמה שיותר אלטרנטיבות.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'"לא הייתי נוגעת באף אחד מהם עם מקל"'
"לא הייתי נוגעת באף אחד מהם עם מקל"
07/06/2004 | 12:08
3
3
אני מניח שהציטוט הזה מסביר היטב את התת רמה שאת ודומייך הבאתם את הדיון הזה אליו.

יהיה זה מטופש מדי ולא לרמה להגיב לך כלשונך.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חבל שאתה בוחר להתייחס לציטוט'
חבל שאתה בוחר להתייחס לציטוט
07/06/2004 | 13:08
2
2
אחד קטן ודי חסר משמעות מכל מה שהיא כתבה.
כי לא נראה לי שזה היה המסר בהודעה שלה.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בזבוז של זמן'
בזבוז של זמן
07/06/2004 | 14:11
3
לצפיה ב-'קטן וחסר משמעות?'
קטן וחסר משמעות?
08/06/2004 | 12:02
1
והן לא בחרו להתייחס לזה שהוא אמר "אנחנו" אחרי ש20 פעם הוא אמר שזאת דעתו בלבד??????
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את לא שופטת...'
את לא שופטת...
08/06/2004 | 12:00
2
1
אבל יש כאלה שכן.
לבטל את דעתם? לא, זאת דעתם וזכותם.
לרדת לרמת זלזול כזאת כלפי בן אדם שלא חושב כמוך?
זה כבר ילדותי
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אין לי בעיה עם עצם היות דעה שונה'
אין לי בעיה עם עצם היות דעה שונה
09/06/2004 | 18:20
1
1
זה שקשה לי להיות סובלנית לאנשים לא סובלנים, או במילים אחרות, אני מזלזלת רק במי שמזלזל באחרים.
נראה לי שזה קשור לערכים P:
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הם מזלזלים בך, ואת בהם בחזרה?'
הם מזלזלים בך, ואת בהם בחזרה?
10/06/2004 | 08:23
וואו , בוגר.......

את טוענת שהם ילדותיים אבל את עושה בדיוק את אותו הדבר.
"אמא הוא הרביץ לי"
"מה עשית לו?"
"הרבצתי לו חזרה"......

בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
06/06/2004 | 22:11
3
לצפיה ב-'הבנת הנקרא שיעור 2'
הבנת הנקרא שיעור 2
06/06/2004 | 16:51
4
1
לבזבז את זמנך עליו
או עלי?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'על המתו-קיא ההוא...'
על המתו-קיא ההוא...
06/06/2004 | 16:55
1
4
לצפיה ב-'תודה, נשמה. '
תודה, נשמה.
06/06/2004 | 17:05
4
לצפיה ב-'אני במקרה'
אני במקרה
06/06/2004 | 16:56
1
2
לימדתי בצעירותי את הבנת הנקרא במסגרת ההדרכה לפסיכומטרי מטעם "קידום", אז אולי תקדישו שיעורים נוספים למישהו שבאמת זקוק.

כתבתי "עליו", כי מן הסתם היא ראתה בכם מקשה אחת, אבל אם הייתה מכירה אותך מקודם - הייתה לדעתי חושבת שיש מקום לתהות על עמדותיך ולהתדיין אתך.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את דעתי בנושא כתבתי....'
את דעתי בנושא כתבתי....
06/06/2004 | 17:10
5
לצפיה ב-'אני אשמח אם תוכלי לפרט קצת בנושא'
אני אשמח אם תוכלי לפרט קצת בנושא
06/06/2004 | 16:49
2
כדי שיהיה לי "בשר" לענות עליו
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תשובה כנה ודיפלומטית'
תשובה כנה ודיפלומטית
06/06/2004 | 16:49
1
שכל אחד/ת ת/יעשה מה שעושה לו/ה טוב
כל עוד זה לא פוגע באחרים.

וכשאני אומר "מה שעושה לו/ה טוב"
אני מתכוון לכל דבר
ממש כל דבר
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לפחות את יודעת לצטט כמו שצריך'
לפחות את יודעת לצטט כמו שצריך
06/06/2004 | 15:37
1
רק יש לך הרבה מה ללמוד בקטע של קריאת הודעה וניתוח שלה, הבנת הנקרא. זה החלק החלש אצלך.

בקשר לסקס בפגישה ראשונה בזה אני בטוח שאת לא צריכה לימוד.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נסחפת ב 2 אלבומים'
נסחפת ב 2 אלבומים
08/06/2004 | 02:02
3
1
לצפיה ב-'אם אתה מתכוון למריה קארי'
אם אתה מתכוון למריה קארי
08/06/2004 | 10:15
2
3
אז היא הוציאה עוד 9 מאז:

חיפשתי בגוגל:
Merry Christmas (1994)  
Daydream (1995)  
Butterfly (1997)  
#1's (1998)  
Rainbow (1999)  
Glitter (2001)  
Greatest Hits (2001)  
Charmbracelet (2002)  
Remixes (2003)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נכון '
נכון
08/06/2004 | 15:57
1
2
יש באתר הישראלי שלה מידע בעברית

התכוונתי שהירידה בכמות הבגדים החלה 2 אלבומים אחרי MUSIC BOX.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תראה...'
תראה...
08/06/2004 | 16:03
1
יכול להיות שהיא התחילה להוריד מהשכבה השניה (הצמודה לגוף)
ואת זה לא רואים עד אחרי שהיא מורידה מספיק דברים מהשכבה הראשונה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'משהו אחד חסר בהודעה שלך'
משהו אחד חסר בהודעה שלך
05/06/2004 | 22:25
14
46
על איזה סוג של קשר מדובר?

אם מדובר בקשר סתם כדי להעביר את הזמן או במילים אחרות סטוץ ללילה או סתם איזה ריבאונד קצר, אז אני ממליץ ללכת בדעת הרוב של התגובות כאן.

אם מדובר בקשר רציני ומחייב וכזה שאולי עשוי להוביל לחתונה, אז הייתי דוגל בשיטה קצת יותר מאופקת לפני שנכנסים מתחת לסדינים, שאחריהם כבר אין הרבה מה לחדש. כל הקלפים נחשפים ואם הקלפים משעממים מאוד, ההמשך ידוע.

מקווה שעזרתי קצת (או שלא)

שיהיה לכולם שבוע נהדר!!!
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מוחה'
אני מוחה
05/06/2004 | 23:01
12
31
צר לי שגיא
אבל בתור מישהי שאפילו התחתנה פעם,ואפילו החזיקה מעמד שבע שנים עם הבחור ההוא שנכנסה איתו למיטה בפגישה הראשונה,וגם עכשיו נמצאת בקשר רציני בטירוף עם בחור ששכבה איתו פעם ראשונה,שאתה הוא השטחי פה אם אתה חושב שאחרי ששוכבים ,לקשר אין לאן להתפתח
קשר זה הרבה יותר מזיון,ואת המשפט"אני רוצה להכיר אותך,לדעת מה יש מתחת לכל הסערה הזאת.."שמעתי לא פעם ולא פעמיים אחרי הסקס הראשון
בקיצור,אם הסקס משאיר טעם של עוד,סביר להניח שתיהיה התפתחות אלא אם כן את עם גבר שטחי מימיי המערות,ואז ממילא עדיף שלא תיהי איתו בכלל
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שורה תחתונה: התגרשת אחרי 7 שנים'
שורה תחתונה: התגרשת אחרי 7 שנים
06/06/2004 | 00:08
7
11
לצפיה ב-'ואת בת גילי'
ואת בת גילי
06/06/2004 | 00:11
6
13
וכבר הספקת להתחתן ולהתגרש. יופי לך!

מה בעצם היתה השאלה שלך? אם את יודעת כל כך טוב מה נכון, אז תמשיכי ככה. לדעתי את טועה ודעתי לא תשתנה כל כך מהר.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא הייתה לי שאלה'
לא הייתה לי שאלה
06/06/2004 | 00:16
5
10
הייתה לי דעה זה הכל
ואם אתה חושב שגירושין אחרי שבע שנים ביחד קשורים איך שהוא לסקס בפגישה הראשונה....
אז רק בריאות מאחלת לך
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חלילה, אבל את שוללת את דרכי'
חלילה, אבל את שוללת את דרכי
06/06/2004 | 00:26
4
7
את בעצם אומרת שאם אני אשכב אם מישהי בפגישה ראשונה נניח, אולי אהיה איתה 7 שנים ולאחר מכאן אתגרש כמוך. האם זה מה שאת מייחלת לשואלת? היכן בדיוק ה"הצלחה" שלך בתחום? מדוע דרכך טובה יותר מדרכי? כפי שאמרתי כבר מקודם, סקס בלבד לא יכול להחזיק מערכת יחסים.

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חלילה'
חלילה
06/06/2004 | 00:59
5
זה לא מה שאני אומרת
להיפך
אני אומרת שסקס בפגישה הראשונה כן או לא הוא לא פרמטר למדידת רצינות הקשר העתידי
סקס בלבד אכן לא מחזיק מערכת יחסים
אבל סקס בלבד גם לא מונע אותה
ושוב,הכשלון שלי בנישואין לא קשור למתי לראשונה שכבנו,אלא להרבה מאוד גורמים שאינם קשורים בסקס שאותם לא אפרט כרגע
ואני מאחלת לשואלת המון אהבה בלתי תלויה לשארית חייה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'קודם תחזיק מעמד'
קודם תחזיק מעמד
06/06/2004 | 10:42
2
6
במערכת יחסים 7 שנים. אחר כך תשפוט את מי שנפרד אחרי 7 שנים ככישלון.
להיפרד אחרי 7 שנים זה לא כישלון, אלא הצלחה שהחזיקה 7 שנים, שזה לא מעט. אתה חושב שבגלל שהם שכבו בפגישה הראשונה הם נפרדו אחרי 7 שנים?
אתה תעשה הכל כדי להוכיח שהדרך שלך היא הנכונה והצודקת.
צר לי, אבל אתה מזלזל כאן באינטיליגנציה של אנשים ועושה מעצמך אידיוט בטיעונים המפוברקים והלא קשורים שלך.
אף אחת כאן לא טענה שסקס בלבד מחזיק מערכת יחסים, אבל אתה טענת שסקס בפגישה הראשונה יגרום למערכת היחסים להיות מבוססת על סקס בלבד. עשית כאן הכללה גורפת, לא ביטאת את רגשותיך ולא דיברת על עצמך.
מה אני אגיד לך, לא הייתי רוצה להכיר אנשים כמוך.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'7 שנים נשואים זה נחשב אצלך הישג?'
7 שנים נשואים זה נחשב אצלך הישג?
06/06/2004 | 15:33
1
9
תהרגי אותי אם הבנתי באיזו טענה באת עכשיו כדי להוכיח לו שהוא צריך ללמוד ממך משהו.

גברתי החתולה אולי הגיע הזמן להתחתן שוב פעם ולהתגרש אחרי 8 שנים הפעם. מבחינתך זה יהיה שיא.  

תתמידי בקו שלך. סקס בפגישה ראשונה. תחזרי בעוד 7 שנים לספר לנו איך החיים.

הוא אולי מזלזל באינטיגלנציה ולזה אני לא שותף בתגובה שלו, אבל לפחות הוא לא לקח אותך ברצינות כפי שאת רואה את ההצלחה שלך בחיים שמסתכמים ב-7 שנים בלבד, שזה כלום.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה לא כלום......'
זה לא כלום......
06/06/2004 | 17:46
5
אבל זה גם לא כל כך הרבה בנישואים.
זה כן הרבה במערכת יחסים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שאלה אישית'
שאלה אישית
06/06/2004 | 11:39
1
10
בן כמה היה גרושך כשהתחתנת איתו ?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני אשמח לקבל תשובה לשאלתי'
אני אשמח לקבל תשובה לשאלתי
06/06/2004 | 16:52
6
למרות שאת לא חייבת
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם הוא שטחי אז גם את שטחית '
אם הוא שטחי אז גם את שטחית
06/06/2004 | 12:28
5
שניכם שטחיים באותה מידה.

הוא חושב שזה שהתחתנת והתגרשת אחרי 7 שנים הסיבה יכולה להיות ששכבתם על ההתחלה. ברור שלא.

את חושבת שהוא מימי המערות ומעדיף לחכות קצת לפני סקס.

אני חושב אבל שההורים שלי נשואים באושר כבר 20+ שנה ולכולנו יש מה ללמוד מהם על אהבה, נתינה ובטח גם לגבי סקס. למיטב ידיעתי הם לא שכבו אחרי חצי שעה של הכרות גם לא אחרי חודש.

אגב, ימי המערות זה כמה מאות שנים לאחור למיטב ידיעתי את ההיסטוריה של התפתחות המין האנושי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מוזר לי'
מוזר לי
08/06/2004 | 10:58
4
ש"תמיד שניה"
זרקה משהו לאויר ו"ברחה"
השאלה ששאלתי הינה חשובה כדי שאוכל לדעת
אם מה שאני חושב על המקרה שלך, נכון.
אבל אולי את יודעת למה את לא רוצה לענות על השאלה הזו?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שגיא, זה לא באמת משנה'
שגיא, זה לא באמת משנה
06/06/2004 | 11:50
3
בדבר אחד אנחנו לא מסכימים וזה שגם לנשים, כמו לנו הגברים, יש רצונות ותשוקות מיניים ולכן אפשר בפגישה ראשונה להגיע למיטה וליחסים מיניים מלאים.

יש כאלה שלא מסוגלים לשלוט ברצונות המיניים שלהם ולא יהססו לרוץ ישר לשם. צריך להכיר בזה.

בכל מקרה אני גם בעד להכיר טיפה יותר לפני שזה עובר למין.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זמן "לישון"'
זמן "לישון"
06/06/2004 | 09:19
37
זה אינדיווידואלי.
כל אחת איך שהיא מרגישה.
אין זמן רישמי.

בנוגע להפסקה, אן רוצים להפרד, מודיעים בתום ההפסקה שרוצים להפרד אם רוצים לחזור כנ"ל.
מה זאת אומרת "מה הכי טוב הכי פחות פוגע"
עושים מה שמרגישים.
אין ספר כללים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'פגישה ראשונה מיד'
פגישה ראשונה מיד
06/06/2004 | 09:51
1
37
אני בעד

לא הבנתי את השאלה השניה שלך
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אתה דוגמא לגברים שבלתי צפויה מכירה?'
אתה דוגמא לגברים שבלתי צפויה מכירה?
06/06/2004 | 12:30
9
לצפיה ב-'בחורה קלה להשגה נכנסת למיטה ישר'
בחורה קלה להשגה נכנסת למיטה ישר
06/06/2004 | 11:23
6
49
יש לך בכלל ספק בתשובה?

מדהים אותי שאת שואלת אותנו כשהתשובה ברורה.

אחרי 3-4 פגישות לפחות. אין מצב של פגישה ראשונה

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ומה לגבי אותו הבחור ששוכב עם הבחורה'
ומה לגבי אותו הבחור ששוכב עם הבחורה
06/06/2004 | 13:40
5
27
בפגישה הראשונה?

הוא ה-"גבר גבר" בסיפור והיא ה"זולה"?


ימי הביינים לא נגמרו כבר?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ומהיכן הסקת מסקנה זו?'
ומהיכן הסקת מסקנה זו?
06/06/2004 | 14:25
20
איפה זה נכתב?
מי אמר דבר כזה איפשהו לאורך כל הדיון?

מסקנתך שגויה. זה את שחושבת על מי ששוכב הרבה כעל "גבר גבר".
אם את מחפשת באיזה צד להטיל אשמה אז זה בצד שלך.
מה אכפת לגבר שמזיין הרבה מה את חושבת עליו? להפך. הוא נהנה לשמוע שאת חושבת עליו כעל "גבר גבר" ולכן ימשיך ככה. הרגע נתת לו סיבה מצוינת להמשיך לנהוג ככה גם בעתיד.  

זה אני שחושב על בחורה ששוכבת אוטומטית על ההתחלה כעל "זולה". גם זה ששוכב עם הרבה בחורות זה לא אומר שהוא עשה את זה איתן בפגישה ראשונה כפי שנרמז כאן.

עכשיו עשינו סדר במחשבות.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא חמודה, הם לא נגמרו........'
לא חמודה, הם לא נגמרו........
06/06/2004 | 17:50
3
14
עצוב אבל נכון.
כתבתי את זה כבר כמה פעמים אבל עדיין.......

גבר הוא גבר ואשה היא שרמוטה.
את יכולה לקבל את זה או לא,
להתייחס או לא,
להתעצבן או לא,
אבל ככה זה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את יכולה לקבל ,'
את יכולה לקבל ,
06/06/2004 | 18:00
2
10
ואת יכולה גם לברור גברים שלך טוב יותר, כדי שלפחות אצלך בבית ייגמרו ימי הביניים (אם זה מה שחשוב לך כמובן, אני לא כופה עליך סדר עדיפויות). לי למשל, יש בבית גבר שכל נושא ה"דייט ראשון, דייט שני" ממנו והלאה; גם לטל קל יש בבית גבר כזה; וגם לת'נג יש חבר שזה לא מעסיק אותו. אז במקום לעצב את החיים לפי מה שקראתי בפורום (ואני ממש לא רוצה שזה יישמע כמו ירידה אישית, אבל את הדעות שאת מציגה קוראים לרוב מפי האנשים שלא הייתי מתרועעת אתם בכל מקרה), אפשר פשוט לעצב אותם לפי השקפות העולם שלנו ולמצוא גברים שיתאימו לנו.

שוב, לא רוצה להישמע מתנשאת או גזענית, אבל בחוגים חברתיים מסוימים הדיכוטומיה "גבר גבר - שרמוטה" אינה רווחת כפי שאת מציגה. ואני כבר הרבה שנים כמעט ולא נמצאת במגע עם חוגים אחרים, אז אפשר להגיד, שכל אחד יכול למצוא נישה משלו ולנשים לרווחה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בואי נבהיר כמה דברים!!!!!!'
בואי נבהיר כמה דברים!!!!!!
06/06/2004 | 18:05
6
ה "גבר" שלי לא כזה, וגם אני לא, אבל לא על זה מדובר.
שאלו פה אם הנושא הזה לא נעלם והוא לא נעלם, עם כל הקידמה ב (בעיקר בקשר לסקס) וזה לא חברים שלי, ידידים שלי, ההורים שלי, זה החברה (לא שלי)!
יש המון אנשים שחושבים ככה (גבר-שרמוטה) זה כל מה שאמרתי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חבר שלי לדוגמא,'
חבר שלי לדוגמא,
07/06/2004 | 13:14
6
חושב שאין שום בעיה בסקס בפגישה הראשונה - השנייה או וואטאבר.
אבל אם בחורה תצא מנקודת ההנחה שבגלל שהוא כביכול "גבר-גבר" אז הוא יקפוץ על ההזדמנות "לזיין אותה" בפגישה הראשונה, הוא דווקא עשוי לוותר על ההצעה.
הוא שונא להרגיש שכביכול בגלל שהוא גבר אז מצופה ממנו לרצות לזיין בכל מצב ובכל הזדמנות.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא צריך לחכות יותר מידי'
לא צריך לחכות יותר מידי
06/06/2004 | 14:28
1
45
אפילו פגישה מקסימום 2 אם הכל זורם ויש חיבור טוב, אין תעריף לזה וזה תלוי בהרגשת המוכנות של שני הצדדים...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מצחיק שהשתמשת בביטוי "תעריף"'
מצחיק שהשתמשת בביטוי "תעריף"
06/06/2004 | 15:09
16
קודם מישהו שאל מה ההבדל בין זונה לבין מישהי ששוכבת בפגישה הראשונה
בזה הרגע צימצמת את הרווחים עוד קצת
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אין חוקים.'
אין חוקים.
08/06/2004 | 12:57
1
37
יכול להיות בראשונה - יכול להיות בעשירית ויכול לא לקרות בכלל..

הכל תלוי בהרגשה, באינטראקציה, בעניין המשותף, בתחושת הנוחות, במשיכה ורצון הדדים ובעוד 20 אלף גורמים שאני בכלל לא יכולה להגדיר.

אין חוקים. זו תשובתי.

המוטו שלי הוא - כל מה שמתאים לשני הצדדים - מקובל.

מי קבע ת'שטויות של פגישה שניה / שלישית וכל זה.. ???
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה מה שא/נשים'
זה מה שא/נשים
08/06/2004 | 13:37
12
ניסו לומר פה
ובכל זאת זה הדרדר ל 120 הודעות (את היית ההודעה ה 121)
ואני בכוונה השתמשתי בביטוי "הדרדר"
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני שואל את עצמי אם לאנשים'
אני שואל את עצמי אם לאנשים
08/06/2004 | 18:58
34
אין משהו יותר טוב להתעסק איתו אולי ישל הם יותר מדי בחורות
אולי הם מוצאים בזה תחליף לאני לא יודע, להביא ביד מול פורנו,
אולי יש להם שיעורים ועבודה שלא בראש שלהם לבצע וואלה לא יודע,
עדיין מתעוררת בי תהיה,


פגשתם בחורה שכבתם איתה מה לעזעזל זה מזיז לכם את הזין שזה קרה מוקדם?
בינו לבינה >>

הודעות אחרונות

10:22 | 17.10.17 אורחים בפורום
13:24 | 15.10.17 אורחים בפורום
13:57 | 13.10.17 אורחים בפורום
07:48 | 29.09.17 הולכת בדרכה1
10:24 | 27.09.17 אורחים בפורום
00:06 | 24.09.17 Shaylee5
09:59 | 23.09.17 אורחים בפורום
01:10 | 10.09.17 אורחים בפורום
09:21 | 06.09.17 אורלילי4
19:29 | 05.09.17 פילוסוף רוחני33

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ