ה"צורך" בזוגיות.

ה"צורך" בזוגיות.

מי מבכינכם עצר פעם לשאול את עצמו, מעבר לסיבה העיוולת שהוא פשוט גדל לתוך זה.. מה הסיבה בעצם שהוא רוצה בן זוג, דייט, וכו'? הלא הסיבה זה בעצם, כדי להרגיש טוב? כדי שהבן אדם השני יעשה לך משהו? ילחץ על איזה כפתור? האם מישהו מביניכם נכנס איי פעם לקשר בעודו מתכנן לסבול שם? אני מניח שלא. ככה פועלים מרבית האנשים, ובמיוחד החלק באוכלוסיה שהפך את הנושא לממש צורך ואובססיה שבלעדיה איכות החיים ברצפה. העניין הוא, שבהכללה, כולם רוצים להרגיש טוב, וכולם רוצים שמישהו אחר יעשה להם את זה. העניין הוא, שאתה לא יכול לגרום למישהו, או מישהי להרגיש טוב, אלא אם אתה בעצמך כבר מרגיש טוב! אלא אם אתם שני מסכנים שמתפשרים אחד על השני כדי שתוכלו להגיד לעצמכם את המשפט "מישהו בחר בי" ובזה לקבל איזה אישור עלוב. כלומר, רוב הסיכויים שלך לעזור לאנשים להימשך אליך, היא שאתה כבר לא צריך אותם. כי אתה כבר מרגיש טוב. מתוך זה שאתה מרגיש טוב, אתה "מדביק" אחרים בזה.. אתה לא יכול להקרין מסכנות והיזדקקות ולצפות שמתוך זה מישהו ימשך אליך, או מישהו יהיה איתך מרחמים. זה גם מסביר למה אנחנו לא יכולים לקבל דווקא מי שאנחנו הכי רוצים ומשתוקקים לו. עצם ההשתוקקות דוחה אותו. היקום מעודד אותנו לצמיחה ועמידות, בכל עת שנחשוב שאנחנו לא יכולים בלעדי משהו, היקום עלול לבוא ולהמחיש לנו שאכן כן נוכל, ולא לתת לנו את הדבר, רק כדי שנלמד את השיעור. הצרה שהיא שבן האדם.. מסרב ללמוד שיעורים שכאלה, ומעדיף להתלונן ולהאשים במקום. אז לכל מי שמביניכם שהגיע להחלטה שהוא חי מספיק זמן בסבל ורוצה שסוף סוף הבדידות והסבל יבואו לסיומם. דעו לכם שהנה הבדידות והסבל נגמרה, רק בגלל שהחלטתם ככה, החלטתם להרגיש טוב לא משנה מה, בן או זוג או לא, מערכת יחסים או לא, כי להרגיש טוב תלוי בכם ולא באף אחד אחר. צר לי לנפץ מה שאבא ואמא אמרו לכם שנכון, אבל אין חיה כזאת "צורך בזוגיות".. אף אחד לא צריך זוגיות. זוגיות היא רק עוד אמצעי ביטוי לעצמי. במילים אחרות.. עשו חיים.
 
דיון מעניין

מכיוון שהוא מעלה נקודה שאי אפשר להשליך אותה *רק* על זוגיות. תחשבו על כל מה שאנחנו "צרכים" בחיים: כסף, עבודה, השכלה, חינוך, משפחה, חברים, עוד כסף.... רשימת צרכים בלתי נגמרת. אני חושב שהשימוש במילה "צורך" הוא לא מקרי. אנחנו חיים בעולם מערבי שהמפתח בו להצלחה הוא: צריכה. אם דקארט היה חי בימנו הוא היה אומר בוודאי "אני צורך לכן אני קיים". לדעתי הבעייה עם "להיות צריך" היא בכך ש"להשיג משהו שאנחנו צרכים" מעביר לנו את התחושה של "הצורך" אבל לא מכניס תוכן משמעותי לחיים שלנו. "אין לי שם" צודק כשהוא אומר, שבחיים עצמם לא מספקים לנו את התכנים, אלא אנחנו ממלאים את התכנים בעצמנו. זוגיות היא חוויה, שבעזרתה אני מבטא את עצמי, כלומר את הרגשות שלי, את המחשבות שלי, את מה שאני כאן ועכשיו (ולא את מה שהייתי רוצה להיות), כמו שאני עושה עם כל דבר ש*אני* מרגיש טוב לגביו, אני נכנס לקשר כי טוב לי לבטא את ההרגשה הטובה שלי דרכו. כשקשר הופך למצרך, כאילו הוא היה סוכר על המדף בסופר, אז ממלאים את האובססיה של הצורך, אבל גם משלמים את המחיר.
 
אני עדיין מעבדת את התשובה שלי

אבל קראתי.
 
לזוגיות

לא נכנסים כדי לסבול, אלא שבדרך כלל, כשנכנסים לזוגיות, לא יודעים עדיין מה גורם סבל ומה לא. במיוחד בימינו, אנשים לא תמיד מחוברים בדיוק לעצמם ולמי שהם באמת. הם לא מכירים את עצמם "האמיתי" אלא מחפשים ומציגים בבואה של מה שכביכול הם צריכים להיות וה"מה שהם צריכים להיות" הוא אוסף השדרים שמקבלים מהסביבה הקרובה והרחוקה דרך סוכני המסר הזה - טלויזיה, סרטים, עיתונים, פרסומות, הורים, מורים וחברים יקרים אחרים.. במהלך תקופת הזוגיות ובמיוחד ככל שהיא נמשכת, מתקלפות הקליפות ובשלב כזה או אחר, מכיוון שאי אפשר עד עולם לחיות במעטפת לא אמיתית, אנשים פוגשים ומכירים את עצמם ובמקביל הם מתחילים לחוש בחוסר התאמה, בחוסר נחת, בסבל ובעוגמת נפש מבלי שבכלל חשבו או תכננו את זה קודם. גם אם אתה מרגיש טוב עם עצמך, אתה צריך פה ושם מישור התייחסות שיעזור לך להאמין בזה. לפעמים הפידבק יכול לבוא מבן או בת זוג. מסכימה שאפשר להרגיש טוב גם לבד. אפילו טוב מאד. "מישהו בחר בי" הוא לאו דוקא מילת גנאי. הוא משהו שצריך ויכול לעזור לך לבסס את התחושה הטובה שלך כלפי עצמך ולהמשיך עם זה הלאה. לא בהכרח תחושה טובה עם עצמי תביא לאושר. ל"צורך בזוגיות" יש מימדים רבים. עד שאתה לא חווה את כולם אתה לא יודע עליהם בכלל ולכן לא הייתי מנפצת אותו בקלות כזאת. הניפוץ טוב לשלבים מסויימים ולא טוב לאחרים. יש לי קצת קושי עם החד משמעיות שאתה נותן למושגים שאתה מדבר עליהם אולי מפני שאני מכירה אותם גם מכיוונים אחרים ויכולה קצת לסנגר עליהם. אני בכל זאת מוצאת בדברים שלך איזו אמירה סמויה של צורך לשאוף לאיזון בכל הרמות, השלבים והתהליכים. כלומר, גם במצב של זוגיות, לתת מקום ומרחב לעצמי. לדעת להרגיש טוב גם לבד ולא לתלות תחושה טובה רק בביחד וכד'. אבל מה לעשות, שכדי להגיע לאיזונים בחיים צריך מדי פעם לצאת מהם אחרת, פשוט לא יהיה לאן לחזור...
 

סיירוס74

New member
שני דברים

לזוגיות יש כאלה שנכנסים ויש כאלה שמוצאים את עצמם בה. לפעמים לאותו אדם קורים שני הדברים... אצלי - אני לעיתים פשוט מכיר מישהי..מדברים,יוצאים..הכל..ואופס..זוגיות. מצד שני כבר קרה לי שפשוט..בניתי זוגיות. מה עדיף ?! אין משהו אחד ואחיד .. דבר שני למה לעזאזל אתה כל הזמן חושב שאתה הכי חכם בעולם ? ואם אתה לא חושב ככה..אז למה אתה מתנהג כאילו שאתה כזה ?
 

sha27

New member
וכאן אתה נכנס לוויכוח פילוסופי..)-8

מהי בעצם מהות החיים? האם נועדנו להיות לבד? האם נועדנו לחיות בזוגות? שלישיות? משפחות? כל מה שאמרת, נכון. אף אחד/ת לא ירצה/תרצה אותנו אם נעשה פרצוף של מסכנים.(ואני יודע, עברתי את זה ...). נכון שאפשר להסתדר לבד. אבל יותר קל בשניים... נכון שאפשר כל היום להגיד: "אני הכי טוב, ואף אחד לא ישנה את דעתי!", אבל יותר קל כשמישהו אחר אומר לך את זה, לא? אז נכון שזוגיות היא עוד דרך לבטא את עצמנו, אבל מה לא? גם העבודה שלנו היא כזו, וגם האוכל שאנחנו אוכלים וכל דבר אחר בחיים. בקיצור, יש אמת במה שאתה אומר, רק מה? יש גם קצת בריחה מהמציאות, אתה לא חושב? שרון
 
כל מה שהוא אמר זה...

שבמקום שנתייחס לזוגיות כמצרך שאנחנו זקוקים לו נואשות כדי לחיות, נתייחס אליו כאמצעי נהדר לביטוי עצמי, וכאמצעי נפלא להנות בחיים. ממש כמו העבודה שלנו, האוכל שלנו ושאר הדברים שהזכרת.
 

sha27

New member
אבל הוא רק נוגע בקצה השטח ...

זה שאלה הרבה יותר עמוקה. ברור שכל מה שאנחנו עושים, צריך לבוא לתועלתנו.(ופה נכנסים לוויכוח אחר, האם זה נכון לחיות ככה...), אבל זוגיות לא יכולה להיות רק אמצעי לביטוי עצמי. מעצם ההגדרה, זוגיות היא עניין של שני אנשים. אז איך היא יכולה להיות אמצעי לביטוי עצמי, אם יש עוד מישהו, שכדאי לנו להתחשב בו, או שלא נהיה בזוגיות... שרון
 
מה הקטע שלך עם התפלספות?

בן אדם.. בחייך... צא מזה. בכל מקרה, אם אתה מתעקש להפוך את זה לנורא מסובך, אז אני אוסיף ואגיד שזוגיות זה אמצעי גם לאפשר לאחרים להתבטאות, מסתדר לך עכשיו עם הפילוסופיה?
 

sha27

New member
זה בסדר, את לא היחידה ...

למה את חושבת שהתשובות שלי כ"כ מתפלספות? אם היה לי סקס, לא הייתי מזיין בשכל, הייתי מזיין...
שרון
 

sha27

New member
מצב ללא מוצא????

רק אם את חסודה וענוגה שלא מתקרבת לכאלו דברים ... עוד לא ראיתי בחורה שלא הצליחה להשיע(סליחה על הביטוי...) זיון... תטעי אותי אם אני צודק ... אז יאללה, לציד!!! שרון
 

SummerGirl

New member
זה העניין

זו לא בעיה להשיג סקס. הבעיה היא שאני צריכה עוד משהו מאחורי זה, וזה קצת יותר מסובך, במיוחד אצלי. טוב, אלה פשוט ימים כאלה שרמת ההורמונים נמצאת בשיא ואין מה לעשות עם זה. חוץ מלפנטז. לילה טוב :)
 

sha27

New member
יש...

רק מפאת הכבוד, אני לא אציין אותם כאן ... לילה טוב גם לך ... שרון
 
כשתפסיק לזיין ותתחיל להזדיין,

אולי תמצא גם פרטנרית שמעוניינת. מי שמזיין, נדון לחברתה של בובה מתנפחת...
 

sha27

New member
לא כ"כ הבנתי את הניואנס...

אבל עצם העובדה שאני נמצא באותו מצב כמו SummerGirl, לא אומר לך משהו? לא נראה לך שאני חושב בדיוק כמוה??? שרון
 
למעלה