לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'אז אמרתי לה חתונה...'
אז אמרתי לה חתונה...
22/11/2003 | 13:09
57
30
שנינו הבנו שזה בדיוק מה ששנינו רוצים. לחיות בתוך מוסד.
אז אמרתי לה חתונה.. והיא אמרה כן, והייתה חתונה. החתונה הכי יפה בעולם. וכמה רגש היה! בחיי! יותר מרגש מבטלוויזיה!
כן, כן, קשה לרגש יותר מבטלויזיה, אבל אני והיא הצלחנו. למה? כי אנחנו יפים וחמודים ביחד. אני כזה גבוה ומצחיק והיא כזאת בלונדינית ויפה, ושנינו גדלנו בסביבה טובה, אם ערכים מושלמים.
אבל אחרי שנתיים התגרשנו. למה? שאלה טובה, אני לא ממש ידע איך להסביר את זה. הרי אחרי הכל- עשינו בדיוק כמו שלימדו אותנו לעשות: יצאנו, התנשקנו, שכבנו, התאהבנו, התחתנו, הבאנו ילד אחד חמוד שקוראים לו ערן, ואז פתאום מישהו דפק בדלת אמר: "שלום, אני המציאות, באתי להציע לכם סתירה מצלצלת במחיר אטרקטיבי, מעוניינים לשמוע?" ולמחרת מצאתי את עצמי ישן באוטו כשהיא אורזת תיק כדי לישון אצל אחותה עד שהיא תמצא דירה חדשה ואת ערן בוכה בלילה כשהוא לא מבין למה אבא כבר לא מגיע לספר לו סיפור לפני השינה ולמה אמא בוכה במקום לעשות לו :"קוקי, מאמי, מי מתוק של אמא"...
ובחיי, התגרשנו בצורה מרגשת. זה היה פשוט מקסים, הרבה יותר טוב מאיך שמראים את זה בטלויזיה. הרבה יותר משכנע מאיך שכותבים את זה בספרים. זה פשוט היה כמו בחלומות: הוא כזה שבור ולא מגולח והיא כזאת שחורה מאיפור מרוח ובאמצע יושבת האמא שלה ומחזיקה תינוק שעוד לא קלט שמה שאבא ואמא עוברים גם הוא יעבור, כי ככה חינכו אותנו לחיות...

מוקדש כחומר למחשבה מטעם הרשות לביצוע עבודות שיפוץ בחייהם של אנשים שלא יודעים שאהבה לא צריכה מוסד והמוסד לא צריך אהבה...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חיי נישואים'
חיי נישואים
22/11/2003 | 13:13
32
24
חיי נישואים אינם בעלי מתכון מיוחד להצלחה- או שהם מצליחים או שהם לא ויש מלא גורמים להצלחה או לחוסר הצלחה של נישואים ולפעמים עדיף להיפרד.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נתחיל מזה...'
נתחיל מזה...
22/11/2003 | 13:20
31
18
נתחיל מזה, שבבסיס החינוכי, נישואין בדרך כלל באים כתרופה לפחד עצום מבדידות, נצחית. האחיזה באדם התלות המשפטית והחוקית בו, היא קוטלת אהבה.
מצחיק איך אנשים בעולם המודרני לא מסוגלים לחשוב על אלטרנטיבה אחרת.
ובדיוק בגלל זה, אנשים רואים בנישואין כמטרה בפני עצמה ולא כאמצעי לחיזוק הקשר. בדיוק בגלל זה אנשים מתחתנים ומאבדים את תחושת חוסר הסיפוק שהייתה לפני החתונה. בדיוק מהסיבה הזאת אנשים נשואים מפסיקים להרגיש אהבה, כי עכשיו: אתה שלי חוקית.. וכשזה חוקי.. זה מובן מאליו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זו נקודת מבט אחת'
זו נקודת מבט אחת
22/11/2003 | 13:30
12
12
ואילו מנקודת מבטי נישואים הם רצון להצהיר לכל העולם "אני אוהב/ת אותו/ה ורוצה להזדקן עימו/ה"
יש כאלו שעושים זאת כדי להאחז במה שלא ניתן להאחז בו אך בשביל מה להסתכל על זה מנקודה שלילית?
אלו ששורדים הם אלו שהתחתנו מתוך אהבה ורצון להזדקן יחד.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ומנקודת מבט אחרת'
ומנקודת מבט אחרת
22/11/2003 | 13:34
11
10
אהבה עזה...
רצון עז להזקן ביחד...
האם אלו זקוקים לפיסת דף קטנה שמאשרת לך שאכן אתה המאושר באדם?
אבל אני לא מתווכח עם מה נקודת מבטך...
אני מתווכח עם הגישה של רבים להפוך את הנישואין למטרה קדושה ולא לאמצעי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כלל לא'
כלל לא
22/11/2003 | 13:41
10
6
אני סבורה כי נישואין הן אך ורק פיסת נייר כמוך
אך המשמעות של הטבעת היא דבר אחר.
ייתכן שזה רצון של אנשים מסויימים להגצהיר כפי שכתבתי בהודעתי הקודמת על האהבה העזה.
בעיני הנישואים הם כמובן אמצעי ולא מטרה. שכן, לפי דעתי זה שזה נעשה כיום בחברה פשוט הכתיב את דברים שצרכים להעשות במהלך חיינו וייתכן שהם מאבד מהערך שלהם ומהנקודה הראשונית שלשם כך הם יועדו.

הסיפור איתו פתחת את ההודעה הראשית, עד כמה אתה מעורב בו? האם יש לך חלק אינטגרלי בו? זה פרט חסר.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני חושב'
אני חושב
22/11/2003 | 13:50
9
5
שהחלק האינטגרלי שלי בסיפור איתו פתחתי, הוא שאני חי בעולם שאלו הם התכתיבים שלו...
נוצר במהלך השנים הרושם שערכה של החתונה הוא עליון. שזוג ללא חתונה הוא זוג שחי בפחד מהלהצהיר.
אני יכול לחשוב על מליון דרכים אחרות להצהיר אהבה חסרת פחד.
בנישואין יש אלמנט שמחדיר פחד.. מבינה למה אני מתכוון?
ושלא תביני לא נכון.
אני לא אומר חס וחלילה שאין זוגות נשואים מאושרים עד הגג, אבל זה כבר סיפור אחר...
ואני רוצה להאמין שאותם זוגות יכלו לחיות באושר דומה אם לא גדול יותר מחוץ לטבעת (המטאפורית והלא מטאפורית)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני בהחלט מבינה'
אני בהחלט מבינה
22/11/2003 | 13:53
8
3
למה אתה מתכוון כשאתה כותב אלמנט שמכניס פחד.
ולעיתים אני תוהה אם יכול להיות יותר טוב בלי חתונה ולהפך, שהיא דווקא יכולה להרוס כי היא מכניסה לשגרה ולעוד כמה דברים..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'והנה עוד סיפור...'
והנה עוד סיפור...
22/11/2003 | 14:02
7
5
הייתה לי חברה טובה ומאוד חכמה שידעה את אשר על ליבה. היא התכוננה להתחתן עם בחור צעיר שגם הבין מה עליו לעשות כדי להראות לעצמו, לה ולאחרים שהנה הם מאוהבים... ולכן השניים החליטו להתחתן.
ואז עלו החששות, והתחילו המריבות על הבסיס הזה. וזה היה עוד לפני שהשניים התחתנו. את מבינה את האבסורד? ריבים על בסיס העתיד.
זה הדבר הכי אבסורדי בעולם: להתווכח על מה שעוד לא קרה ובטח גם מעולם לא יקרה... וזהו, האהבה מתה...
הם נפרדו.
הוא בעולמו והיא בעולמה.
לאן זה הביא אותם?
רעיון המוסד הוא רעיון שכולו נובע מתוך פחד. אנחנו בעולם שלנו זקוקים למוסד שיכניס סדר ושליטה בחיינו הפרועים. אבל האבסורד הוא שהכוחות הגדולים של היקום הרבה יותר גדולים וחזקים מהמוסדות המפגרים והבירוקרטיה המטופשת שנועדה לתת לנו רק את האשליה של הביטחון...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אפשר היה לפתור את החששות שלהם בצורה'
אפשר היה לפתור את החששות שלהם בצורה
22/11/2003 | 14:10
5
4
אחרת

אני לא חושבת שרעיון הממסד נובע מתוך פחד אצל כל האנשים שמחליטים להשתמש בו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תראי את תגובתי למטה ותביני...'
תראי את תגובתי למטה ותביני...
22/11/2003 | 14:18
4
5
עד כמה את טועה...
המוסד נוסד בגלל הפחד הבסיסי של כולנו.
ואנחנו משתמשים מוסד כדי לשלוט בפחד.
כדי להעלים את הכאוס (שמשמעותו של הכאוס הוא אהבה).
אנחנו בוחרים במוסד, כי אנחנו פוחדים לבחור בדרך אחרת...
אנחנו לא רוצים להכיר בדרך אחרת, כי אנחנו פוחדים להכיר בעובדה שיכול להיות שיש דרך אחרת...
פחד הוא מוטיב חוזר באלמנט המוסד...
אגב, לא רק בתחום הנישואין
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אסביר לך מדוע אינני טועה'
אסביר לך מדוע אינני טועה
22/11/2003 | 15:00
3
3
מפני שמנקודת מבטי, אין לי שום כוונה להשתמש בממסד הזה מתוך פחד
אם כי מתוך רצון למסד את הקשר שלי עם בן זוגי.
אינני מתכוונת לעשות זאת מתוך המניעים השליליים אותם ציינת.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שלא תביני אותי לא נכון..'
שלא תביני אותי לא נכון..
22/11/2003 | 15:06
2
5
אני לא אומר שנישאין = פחד... אני גם מתעקש להגיד שיש דבר שנקרא פחד מנישואין שהוא נוראי כשלעצמו...
בכל מקרה אני מדבר על השימוש במוסד כאמצעי לשליטה, וכדי ליצור תחושת ביטחון מסוייפת.
נישואין הם בכל מקרה מוסד משלה...
מה שאי אפשר להשלות זה את האהבה...
ואת, כנראה, ברת מזל מספיק כדי לאהוב ולא לפחד. וזה חשוב.
אבל אני אומר שאין צורך במוסד. אפשר להעלות דרגה ביחסים גם בלי להתחתן.
ושהרבה מתחתנים כדי להשלות את עצמם שעכשיו הם יאהבו לנצח.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך'
אני מסכימה איתך
22/11/2003 | 15:14
1
8
לגבי זה שאפשר לעלות ביחסים דרגה בלי להתחתן.
א.יש אנשים שרואים בנישואים דרגה בפני עצמה
ב.אינני חושבת שהרבה מתחתנים כדי להשלות את עצמם שהם יחיו לנצח.
אנחנו חיים בחברה מודרנית שמודעת אל הרצונות שלה. אולי אתה מפרש זאת כטעמי "אהבה לנצח" יש כאלו שעושים זאת למשל מטעמי נוחות וזה בכלל לא מפריע להם מה אחרים יחשבו.
שוב, אינני חושבת שאתה מתעמק מספיק במה שאני כותבת מפני שלא כתבתי ולו רמז אחד או מילה מפורשת על חתונה = לאהוב לנצח
אם כי חתונה = הצהרה של אהבה עזה עם רצון להזדקן נכון לרגע זה הרי, אנשים מודעים היטב לזה שהכל יכול להקטע ברגע אחד על ידי גרושים ולכן הם גם עושים הסכם ממון. הוכחה שאין יותר טוב ממנה כדי להראות לך שאנשים מודעים למה שהם עושים ולאן הם נכנסים שכן אנשים שכה בטוחים בעצמם כי יאהבו אחד את השני לנצח לא יעשו הסכם ממון!
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מוכרחה להסכים עם כל מילה של הפרי!'
מוכרחה להסכים עם כל מילה של הפרי!
22/11/2003 | 16:04
2
לצפיה ב-'הניסוי עבד..'
הניסוי עבד..
22/11/2003 | 20:41
5
הם הצליחו להוכיח לעצמם שהם לא מוכנים למחויבות הזו.. בדרך הכואבת..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'עוד דבר'
עוד דבר
22/11/2003 | 13:31
17
7
קורה שאנשים מתחתנים והאהבה נגמרת או שהם לא מסתדרים בינהם לאחר תקופה מסויימת.
זה לאו דווקא מעיד כי האינטרס היה לאחוז בבלתי ניתן לאחיזה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שמעתי לא אחת'
שמעתי לא אחת
22/11/2003 | 13:43
16
9
אנשים אומרים וחושבים.. שזה שבן אדם ביצע את טקס את החתונה עם אדם אחר, זה אומר משהו.
לגבי נפש תאומה ואהבה ומציאת היעוד בחיים.
לך למטה קרא את ההודעה של פרי סול, אם אתה רוצה לקבל דוגמא.
פעם סיפרתי למישהי על מישהי שהכרתי שהתחתנה שבועיים אחרי שהיא פגשה את הבן אדם בגלל שהיא הייתה ממורמרת שכולם מסביב מתחתנים והיא לא רואה את זה באופק בכלל.
הבחורה שסיפרתי לה את זה אמרה "ואו! היא מצאה את האהבה שלה!"
אז אמרתי לה "אני.. לא חושב שקלטת בדיוק מה ניסיתי לומר.."
אז היא אמרה "אבל בכל זאת היא התחתנה איתו!! זה אומר הכל! איזה כיף לה"

מבין את העצוב?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
22/11/2003 | 13:47
15
5
אהבה אחרי שבועיים?
זו בדיחה טובה...

איזו הודעה שלי?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'רגע רגע...'
רגע רגע...
22/11/2003 | 13:54
14
8
הפרי האסור 2003 (לא יכולת לקצר את הניק?? טוב מי אני שידבר.. )
כמה זמן לקח לך להבין שאת מאוהבת?
ככה במושגים של זמן ומרחב.. כמה זמן זה לקח?
ועכשיו לא במושגים של זמן ומרחב, אלא במושגים של רגש? כמה זמן לקח לך להבין שאת מאוהבת?

את עדיין חושבת שזאת בדיחה טובה?

בכל מקרה, מה ש"אין לי שם בסדר?" (מה יש לאנשים עם ניקים מסובכים?) אומר זה שחתונה הפכה אצלנו בתודעה להיות הסימן האולטימטיבי לאהבה. וזה בעייתי משהו...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תשובה אחת ל-2 שאלות'
תשובה אחת ל-2 שאלות
22/11/2003 | 14:05
13
6
כדי להבין שאתה מאוהב צריך רגע אחד.
אותו דבר בנוגע לרגש.
השאלה הנכונה היא, כמה זמן אדם צריך להיות עם אחר כדי לאהוב אותו או להיות מאוהב בו.
ואני יכולה להגיד לך שאת בן הזוג שלי הכרתי הרבה חודשים לפני שאהבתי אותו וזה לא היה פנים מול פנים. לאחר שנפגשנו (כאמור, אחרי הכרות של כ-8חודשים קודם) הדרך משם, כדי לדעת שאני אוהבת אותו לא ארכה הרבה.
אך יש הבדל בין לדעת שאתה אוהב/מאוהב באדם לבין להכיר אותו באמת, לשרוד את ההתרגשות הראשונה שהרי, בדרך כלל לאחר ההתלהבות הראשונית הרגשות דועכים כי נשאר לך השלד עצמו, ללא הבשר.
אסביר לך מדוע מבחינתי זו בדיחה.
א.מפני שהיא נתנה סיבהמדוע היא התחתנה. מפני שכולם עושים זאת מסביבה!
ב.לאחר שבועיים לא מכירים את האדם לעומק. היא יכולה לגלות שיש בו תכונות שלא אהובות עליה במיוחד וההפך. ואז מה, היא לא תסתדר איתם ותתגרש. וכל בגלל שהיא רצתה להתחתן כמו כולם!
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נכון זה בדיוק העניין'
נכון זה בדיוק העניין
22/11/2003 | 14:08
5
לצפיה ב-'על זה בדיוק אני מדבר'
על זה בדיוק אני מדבר
22/11/2003 | 14:14
11
5
את מדברת מתוך הגישה של הפחד (לא שאני אומר שאת פחדנית.. להגיד לך שאני לא מתנהג באותה צורה זה שקר...).
הגישה הזאת קבעה את החוק שבאהבה צרך להיות בטוחים.
הגישה הזאת קבעה שצריך לחכות יותר משבועיים.
גישה זאת קבעה שאחרי תקופה מסויימת צריך לכבות את ההתלהבות ולהסתכל על החיים בצורה "ריאלית" ושקולה.
גישה זאת קבעה שאחרי זמן מסויים כשכבר בטוחים צריך לתת לזה תוקף רשמי (השאלה היא... למה? הרי אם הגעת למצב שבו אתה בטוח, למה אתה צריך את התוקף הרשמי? יכול להיות שאתה משקר לעצמך כשאתה אומר אני סומך עליך ואני אוהב אותך בטוח?)
גישה זו היא זאת שהכניסה לנו לראש שללא חתונה אין אהבה.
גישה זו היא הגישה שהכניסה לנו לראש שאם בן-אדם מתחתן אז הוא בטוח מאוהב. אבל זה לא נכון.
הפחד מתעתע בנו. ואנחנו התרגלנו להאמין לו יותר מלכל דבר אחר, למה? כי פחד יש טריק מאוד טוב.. הוא מפחיד

באשר למה שאמרת בהתחלה... אז ככה... נכון, צריך רגע אחד. והוא בדרך כלל הרגע הראשון. השניה הראשונה שבן אדם מדליק בך ניצוץ. זה בדיוק המשמעות של האהבה. כן. דווקא ההתלהבות הראשונית זה הרגע של האהבה. דווקא הרגע של השכרון חושים המגוחכת.. דווקא הרגע בהתחלה שלא רואים את הפגמים, שלא רואים את החסרונות, שלא רואים את השטויות הלא רלווינטיות...
זאת אהבה יקירתי, לא שום דבר אחר שלימדו אותך (ואותי)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'דודו..'
דודו..
22/11/2003 | 15:10
9
5
זו לא גישה...
זו המציאות...אתה צריך להיות "בטוח" באהבתך אל מי שאתה נמצא איתו כי לחיות בבלבול ועוד עם אדם אחר זה עינוי.
האהבה הזו מתפתחת להולדת ילדים שאותם צריך להביא לקרקע יציבה ולא לקרקע של "אני לא בטוח/ה עד הסוף באדם שאיתו אני נמצאת"
אף אחד לא מכבה את ההתלהבות. היא נכבת מעצמה. זה מהלך החיים. לאחר תקופה מסויימת אנשים נרגעים מההתלהבות הראשונית שקפצה עליהם. זה כמו ילד קטן שמקבל צעצוע חדש משחק איתו עד שנמאס ולא נוגע בו יותר. החוכמה היא גם לאחר שקיבלת "צעצוע" חדש לא להזניח אותו לאחר שנהנת ממנו אם כי לחזור אליו מידי פעם ולהמשיך לטפח אותו קרי לטפח את הקשר.
זה לא דבר שהחברה החליטה שהוא מתרחש או שיש כלל מסויים לפיו ההתלהבות פגה זה פשוט קורה מטבע האדם.
ונכון, אדם שמתחתן הוא לאו דווקא אוהב (לא מאוהב. השדרוג של מאוהב זה אוהב מה שקורה לאחר ההתלהבות) השאלה היא, מה קשור כאן לטבע? ובאשר לזה שאדם בטוח באהבתו והוא מתחתן. זה לא כדי להוכיח לעצמו דבר שהרי היום בנקל אתה יכול לבטל את הנישואים. הרצון היא להראות זאת לכל העולם. להראות את האהבה שלך. אינני רואה כאן פחד. נכון, אני מסכימה איתך יש כאלה שעושים זאת כי זה מה שכולם עושים ולא בגלל שהם מצאו אדם שהם באמת ובתמים אוהבים אותם אך יש כאלו שלא. ומלבד זאת יש עוד כמה גורמים כגון הזכויות של ילדים שנולדו מחוץ לנישואים וההרגשה הפנימית שלך. אינני חושבת שיש בצורך לפרש.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מה שכתבת מטריד אותי בכמה מישורים'
מה שכתבת מטריד אותי בכמה מישורים
22/11/2003 | 18:01
8
5
דבר ראשון, אני אסכים אם הפתיחה שלך: אתה צריך להיות בטוח באהבה שלך. אבל ביטחון באהבה אין משמעותו פחד לאבד את האהבה...
דבר שני, אני מסים עם הדבר השני - ילדים צרכים תא משפחתי יציב, אבל האם צריך חתונה בשביל תא שכזה? הרי עד לפני תחילת הציביליזציה ילדים חיו בחמולות אפילו גדולות מזה, ולמדו לא רק מההורים הביולוגים אלה גם מכל השבט.. בלי הצורך בחתונה.
דבר שלישי, (וכאן אני כבר ממש לא מסכים), "ף אחד לא מכבה את ההתלהבות, היא נכבת בעצמה"? את באמת מאמינה בזה? באמת באמת באמת? תסתכלי לי בעיניים (וירטואלית) ותגידי שאת באמת ובתמים מאמינה בזה...
דבר רביעי, הייתי מצפה מילד קטן שיזרוק צעצוע חסר נשמה שעולה כמה שקלים.. אבל לא הייתי מצפה מילד גדול לזרוק בן-אדם... פשוט לא.
דבר אחרון, אני לא נגד להראות את האהבה שלך לבן-אדם שאתה הכי אוהב אותו בעולם... השאלה היא, חתונה.. זאת הדרך היחידה? המוסד יכול להתעלל בנו יותר מאשר להועיל...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תשובות אחת אחת'
תשובות אחת אחת
22/11/2003 | 20:38
7
1
א. לא כתבתי שום דבר לגבי הפחד לאבד את האהבה שלך. לא הזכרתי דבר שכזה. ולפי דעתי מי שמאמין באהבתו לא יפחד לאבד אותה גם אם הוא נקלע למשבר אחד או שניים בדרך
ב. לא. אין צורך בחתונה ביני לבינך אבל בעיני החברה כן יש צורך. ילד ללא חתונה נקרא ממזר ואין לו את כל הזכויות (כך גם להוריו אין) שילד של הורים נשואים (או מאידך גרושים) מקבל.
ג.אני בראמת ובתמים מאמינה בכך. כן זה מטבע האדם אף אחד לא היה רוצה שההתלהבות תפוג! אבל זה פשוט קורה! ההתלהטות הזו, הופכת למשהוא שהוא יותר ברוטינה ואילו ההתאהבות עוברת שדרוג לאהבה.
4.לא הייתי מצפה מילד קטן לזרוק צעצוע..זה פשוט קורה. וגם מ"ילד גדול" קרי אדם בוגר אם הוא לא מסתדר עם הצד השני לא אמרתי שימשיך לטפח את הזוגיות עימו אם לא טוב לו. אבל כאמור אומנם נתתי דוגמא בין ילד קטן וצעצוע אך ההשוואה הייתה בצורה מאוד כללית שכן לא ניתן להשוות ילד קטן בכל המישורים לאדם בוגר שמבין מה ההשלכות שנלוות למעשיו ופועל לפי זה.

ולא, חתונה זו לא הדרך היעילה. ואתה טועה. זה לא המוסד שמתעלל בנו אם כי אנחנו עצמנו... אחרי הכל, אנחנו מכתיבים את חיינו ולא המוסד.
תגיד את השאלה העומדת על הפרק שבנוגע אליה אנחנו מתדיינים. כל פעם היא צצה בורסיה אחרת או שנוספת עוד שאלה. תרכז את הנושא למשפט אחד.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'היעילה= היחידה'
היעילה= היחידה
22/11/2003 | 20:40
6
לא יודעת מה עבר לי בראש באותו הרגע..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'המממ... '
המממ...
22/11/2003 | 22:36
5
1
זה אולי המ שנקרא בשפת המקצוענים בגרוש: טעות פרוידיאנית

בכל מקרה, אני מסכים איתך שלא הדרך היא הבעייתית כי אם האנשים שהולכים בה. או יותר נכון הדרך בה הם הולכים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אך בעצם..'
אך בעצם..
22/11/2003 | 22:44
4
האנשים הם אלו שגם יותרים את הדרך
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בסופו של דבר'
בסופו של דבר
22/11/2003 | 22:52
3
3
מה שמשנה זה לא הדרך בה אתה בוחר ללכת.. אלא אם אתה אוהב את האנשים שאתה בוחר ללכת איתם...
ובזה בעצם אפשר לסכם את כל הטענה שלי...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מסכימה'
אני מסכימה
22/11/2003 | 22:53
2
2
וחושבת שבזה חתמנו את הדיון הארון הזה..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אז רגע...'
אז רגע...
22/11/2003 | 23:02
1
2
זה אומר שניצחתי?

סתם...
אכן, תם ונשלם.
ואני לא יהרוס את זה עם "והם חיו באושר ועושר"
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה אומר...'
זה אומר...
22/11/2003 | 23:07
1
שהגענו להסכמה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'המקור הוא מהדת'
המקור הוא מהדת
22/11/2003 | 15:13
1
ואני מאמין ששם זה באמת הגיע ממקום הרבה יותר נכון מהמכניות שאנחנו עושים את זה.
באמת יש מצב שאחרי תקופה מסויימת החשק והמשיכה נעלמים, וזה נכון.
ואז זה עובר למשהו אחר..
התרבות הייתה צריכה למצוא לעצמה דרך שהמשפחה תישאר מאוחדת בעבור הילדים וכו' וכו' וכו'
וחוזה משפטי, במקרה הזה נישואין, הוא הפתרון.
ולא פתרון רע.. אבל שכחו את הסיבה ללמה זה.. אין לזה קשר לאהבה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'קראתי..'
קראתי..
22/11/2003 | 17:06
5
7
ולא הבנתי.

החתונה הרסה לכם את הזוגיות?
הכיצד?
המחויבות שלכם האחד לשניה זה משהו שבא מבפנים, החתונה זה טקס של כמה שעות שנועד כדי לחגוג את האהבה שלכם עם החברים והמשפחה, ולהפוך את המחויבות לרשמית.
החתונה היא לא המטרה אלא רק עוד שלב במכלול הרחב שנקרא מערכת יחסים.
אז זה מה שהרס לכם את הזוגיות המופלאה שלכם?



ד"א - נראה לי שאתה רואה יותר מדי טלויזיה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם כך זה דורש הבהרה '
אם כך זה דורש הבהרה
22/11/2003 | 17:46
4
6
דבר ראשון, אין לי טלויזיה...
כן, אני מאלה...
לא ראיתי טלויזיה כבר שנתיים. (כלומר באופן שגרתי)
דבר שני לא החתונה היא שהרסה, החתונה זה רק כלי שלדעתי הוא מאוד עילג.
האם מחויבות רשמית ואמיתית באמת זקוקה לסמבוליות של טבעת? האם לזוג מאוהב יש רק דרך אחת לממש את אהבתו ע"י חתונה?
דבר שני אני מדבר על הבחירה שלנו הכמעט אוטומטית לממש את האהבה שלנו בחתונה. ועל הביי-פרודקטס של זה: הפחד מ"אוי אני לא נשוי/אה ואני כבר בן/בת 30" או "למה הוא לא מציע? מה הוא לא אוהב אותי?"...
ועוד אלמנטים נוספים של פחד.
המוסד עצמו, הרעיון של למסד דברים הוא נובע מאיזה פחד קדמון שלנו לאבד שליטה. מוסד הנישואין נולד במטרה לשלוט בכאוס... אין שום קשר בין אהבה לנישואין... נישואין זה טקס חברתי שנולד עם השנים כשלאט לאט מיסדנו חברה.
זאת הנקודה שלי למחשבה.
אני מקווה שעכשיו אני יותר מובן..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הממ'
הממ
22/11/2003 | 18:26
3
3
אבל כפי שאמרתי, המחוייבות היא מפנים. אתה לא חייב לערוך את הטקס..
וזה לא מה שאמור להרוס לכם את הזוגיות. זאת דעתי, בכל אופן.

אם הרגשת שהמטרה שלך היא החתונה, הרי שפיספסת את כל הרעיון של מערכת יחסים.


ממליצה לכולם לקרוא את הספר של עופרה ריזנפלד- "היום המאושר בחיי, או: למה אנחנו כל-כך רוצות להתחתן". (יש לי אותו פעמיים, אשמח להשאיל).
הספר עוסק בדיוק בסוגיה המדוברת בשרשור הזה ורעיון הפולני והמיושן - מוסד הנישואין.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'יפה מאוד'
יפה מאוד
22/11/2003 | 18:35
2
2
אז אנחנו בכלל לא מתווכחים.
אנחנו מסכימים בהחלט

דודו
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זאת אומרת שמערכת'
זאת אומרת שמערכת
22/11/2003 | 20:20
1
1
היחסים שלך היתה מפוספסת?

התחתנת כי ככה עושים בסרטים?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא...'
לא...
22/11/2003 | 22:44
2
לא התחתנתי...
הסיפור היה קרוב לליבי, אבל לא אני עברתי אותו... (יותר מידי נקודות להבהרה אומרות שלא העברתי כהלכה את המסר)...
הסיפור שלי היה כאלוגוריה... כמשל לחיים... (עכשיו אני נשמע כמו ליבוביץ')

הטענה שלי נבעה בכך שאנשים (חלקם, לא כולם), הולכים שבי אחר האשליה שמוסד הנישואים הוא ביטוי אולטימטיבי לאהבה, לכן יש הרבה זוגות שנשאו בחופזה כי הם רצו להאמין שכך הם יממשו את אהבתם. למה הוספתי את "כמו שעושים בסרטים?", או, טוב ששאלת

אז ככה, בתור קולנוען בעצמי אני אגיד לך, אנחנו בקולנוע ובטלויזיה ובכלל באמצעים האומנותיים, מוכרים לאנשים אשליות רבות. בתוך המיינסטרים אפשר למצוא הרבה הוכחות לכך שתעשיית הבידור ומוסדות החינוך מנסים לשמר היטב את מוסד הנישואין, בגלל שזהו אולי המוסד הכי מהדק שקיים. יציבות החברה המערבית מאוד תלוי בקיום מוסד הנישואין, ויש לי טענה כבדה כלפי זה.

ושוב, חשוב לי לציין, שאני מעריך, אוהב ומעודד אנשים שנשואים באושר ואושר (הורי הם זוג שכזה למשל), אבל כמו בכל הכללה שנועדה להסביר תהליכים, אני מתרכז בכלל ולא ביוצאים מן הכלל...
ויכול להיות שאני טועה ושהיוצאים מן הכלל רבים על הכלל... כך או כך, אני מנסה לתקוף תופעה שיושבת בבסיסה של הפרדיגמה שמייצבת את מוסד הנישואין...

דודו
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מלה שלך..'
מסכימה עם כל מלה שלך..
22/11/2003 | 17:18
2
6
שותפה להרגשה שחתונה הפכה למטרה במקום לאמצעי, שאנשים חושבים שהעובדה שנישאו מבטיחה להם חיי זוגיות מאושרים לנצח.

ניתן לאהוב גם ללא אישור מוסדי, וניתן לשנוא עם טבעת. לא רואה קשר בין הדברים.

אבל.. מוסד הנישואין קיים מזה דורות ואני לא מאמינה שהוא ייעלם במהרה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'..'הפכה'..'
..'הפכה'..
22/11/2003 | 17:37
1
1
משום מה נדמה שחתונות (וגירושין) הפכו לספורט לאומי חדש.
למרות המיתון אנשים לא עורכים חתונות פאר.. כמה שיותר יותר טוב.. ונראה שזה העיקר.
וגם נראה שזה מדבק..


העיקר שהתחתנו.

יאללה, עכשיו אפשר להתגרש.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'צודקת ביותר..'
צודקת ביותר..
22/11/2003 | 18:25
2
אלא שהתכוונת לרשום "אנשים עורכים חתונות.."

קראתי המון הודעות בפורומים השונים בהן נשים מדברות על הרצון להתחתן והדבר המרכזי והבולט בהודעות אלו היה החתונה עצמה, שמלת הכלה, מוטיב הסינדרלה. כמעט אף הודעה לא התייחסה ליום שאחרי או על המשמעות האמיתי של הארוע.

עצוב..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מה מטרת הדיון כאן בדיוק אם יותר לי'
מה מטרת הדיון כאן בדיוק אם יותר לי
<< ההודעה הנוכחית
22/11/2003 | 19:39
9
99
לשאול?

הרי דברים כמו האם להתחתן או לא הם מאוד אינטימיים.. כל מקרה לגופו.
להאמין שתוכל לשנות דעה כאן של מישהו? נראה לי קצת אופטימי "מדי".

אתה צריך להבין שאי אפשר לעשות הכללות בנושא.
יש אנשים שמתחתנים מתוך פחד, כמו שאמרת
יש אנשים שמתחתנים כי הם רואים בחתונה כמשהו סמלי לאהבתם אחד לשני (זו לדוגמא הסיבה, שלדעתי חתונות נוצריות יותר יפות מחתונות יהודיות.. אבל זה כבר לדיון אחר)
יש אנשים, שמתחתנים בגלל לחץ חברתי, בגלל ההורים, הסביבה וכו'.
יש אנשים, שמתחתנים כי הם ראו קצת יותר מדי סרטים והחליטו שכשמתחתנים - הכל נהיה מושלם פתאום ואין בעיות.
יש אנשים שמתחתנים, כדי "לפתור" בעיות כלכליות (לדוגמת אישה צעירה ויפה שמתחתנת עם אדם זקן ועשיר בשביל הכסף)
יש אנשים שמתחתנים, בגלל היותם דתיים ושודך להם חתן/כלה.

הנקודה כאן היא, שכל מקרה לגופו - כל אחד מתחתן מהסיבות שלו.
מחד, לצערי העובדות מדברות בעד עצמן - והרוב הגדול מתחתן מהסיבות הלא נכונות, ואפילו לא מודע לכך..
מאידך, יש לא מעט אנשים שמתחתנים מהסיבות הנכונות. אותם אנשים, שבאמת מתחתנים כדי להגיד לעולם שזהו בן זוגם האחד והיחיד.

מין מוצא את מינו - אתה תמצא לך בחורה שלא תרצה להתחתן, גם , ממניעים אידיאולוגים - ויהיה לכם טוב ביחד, אני בטוחה. (כמו בלתי צפוייה כאן, שתמיד אמרה שהיא לא מאמינה במוסד החתונה, וכך גם בן זוגה)

אז כל אדם והרגשתו האישית - ואני לא חושבת שתוכל לשנות כאן משהו (אם זאת המטרה שלך בדיון כאן). להתווכח על אם הסיבה של כל אדם להתחתן היא נכונה או לא - זו משימה ממש בלתי אפשרית, שכן אתה לא יכול לשפוט את רגשותיו ומניעיו שכל אדם, במיוחד רק על פי מה שהוא רושם בפורומים.

בכל אופן שיהיה לך בהצלחה. להזמין אותך לחתונה שלי?

בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ויהיה לכם = יהיה לכם.. אופס. '
ויהיה לכם = יהיה לכם.. אופס.
22/11/2003 | 19:41
1
2
לצפיה ב-'גם אני חושבת שלא'
גם אני חושבת שלא
22/11/2003 | 20:22
4
צריך להכליל.
כל אחד מתחתן או לא מתחתן מהסיבות שלו..
גם אם לא תמיד הן הסיבות ה'נכונות', אלו הסיבות הנכונות לאותו אדם, באותו רגע.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בוודאי!'
בוודאי!
22/11/2003 | 20:23
6
12
אני אף פעם לא אומר לחגיגה טובה, לאנשים שמחים ולהרבה אוכל!

תראי, אני בטח שלא בא לשנות דעות, קטונתי.
אני העלתי את הדיון לא כדי לשנות דעה של מישהו אלא כדי להציג את דעתי.
אני בא מתוך גישה שמוסד הנישואין מחובר בקשר מאוד חזק ולא עקיף קלל למוסדות החינוך.
החתונה הושרשה בנו כערך עליון לאהבה, וכל זאת כדי ליצור אמצעי נוח לבקרה ולשליטה. היום אנשים לא נשואים נראים מאוד מוזרים בעיני החברה, ואני שואל "למה?" האם אנשים לא נשואים הם פחות נאמנים? האם הם פחות מסוגלים להבין את המושג "מחוייבות"? האם הם פחות פנויים ופתוחים רגשית? האם הם לא מבינים דבר באהבה? ושאלה נוספת וחשובה יותר, האם אנשים נשואים כן מבינים את כל זה?

אני בטוח שתסכימי איתי כשאגיד שזוג מאוהב הוא חזק יותר מאשר כל מוסכמה חברתית כזאת או אחרת... אז אני בעד לפרוץ את הגבולות, והרגיש את החופש, לאהוב באמת, ולשכוח מהמוסד....

ושוב, זו דעתי בלבד, ואיש לא חייב להסכים איתה (רק ראו הוזהרתם, אם לא תסכימו, אשלח עליכם את רקסי הדוברמן הנאמן והלא נשוי שלי )

דודו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אז אני אענה לך בשמחה -'
אז אני אענה לך בשמחה -
22/11/2003 | 20:39
5
6
"היום אנשים לא נשואים נראים מאוד מוזרים בעיני החברה, ואני שואל "למה?" האם אנשים לא נשואים הם פחות נאמנים? האם הם פחות מסוגלים להבין את המושג "מחוייבות"?"

בשביל זה קיים גם מושג שנקרא "ידועים בציבור" - שדי סותר את כל מה שאמרת... לפחות לגבי התקופה של היום. שכן המדינה נותנת אפשרות עקיפה לאנשים אשר לא רוצים להתחתן, מטעמים אידיאולוגים לדוגמא, אך יודעים שמגיעות להם זכויות, שלא שונות עד כדי כך (והמודעות גדלה בארץ במיוחד מיום ליום, במיוחד מבחינה חוקתית) מהזכויות המגיעות למחותנים (אגב, אל תתפסו אותי במילה. אמנם אח שלי עו"ד, אבל אני עדיין לא   ).

לא חסר אנשים שלא נשואים, גם מבחינה אידיאולוגית (לדוגמא אנשים שמתנגדים לכל עניין הנישואין דרך הרבנות), גם מבחינת פסולי חיתון, וגם אנשים כמוך.
אדם אשר בא ואומר, שאדם אשר לא נשוי הינו פחות פנוי רגשית, הוא אדם פרימיטיבי מבחינתי.
דעתי היא, שכשאנשים באים ואומרים לך שאדם כזה או אחר לא נשוי בגיל מבוגר, ולכן הוא מוזר - הכוונה היא בד"כ לאנשים שלא מצאו זוג כלל.

ושוב, אני לא הייתי מתייחסת לאדם בעל דעות פרימיטיביות, אשר מאמין שזוג בגיל ה- 30 לדוגמא, שלא נישא (מכל טעם כזה או אחר, כפי שציינתי) - הוא אינו מחוייב, פחות נאמן וכו'.
מישהו אמר שהם לא מבינים באהבה?

מקווה שפתחתי לך קצת את הראש לדעות גם כאלה :)

אגב, כמעט שכחתי לציין, אחרי כל ה"טענות" שלך כלפי השמות ה"ארוכים והמסובכים" כאן... טרחת להסתכל על השם שלך?
אז מה תגיד עכשיו?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'האורך לא קובע!'
האורך לא קובע!
22/11/2003 | 22:49
4
4
הוא רק מעצבן
וזה ברור, אבל את יודעת איך זה... מישהו עם אף דפוק יתחיל להציק לכל אלו שיש להם אף דפוק רק כדי שכולם יסתכלו על האפים של אחרים ולא על האף של עצמו... במקרה שלי, מישהי (ממש במקרה זאת את) הבחינה באף הדפוק שלי...
אבל איך שלא יהיה...
דפוק או לא...
אני אוהב את האף שלי..
וגם את המטפורות דפוקות שלי

דודו 2 - הנקמה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ואולי במקרה.....'
ואולי במקרה.....
22/11/2003 | 23:28
3
3
ניסית לגרום לי גם הפעם להסתכל על "אפים" אחרים ובזאת לנסות להתחמק מתשובה הולמת להודעה שרשמתי לך? :)
אחרי הכל העניין של הניק היה רק כבדרך אגב ולא יותר!

:)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שיט!'
שיט!
22/11/2003 | 23:45
2
2
אוקיי.. עלית עלי...
בוודאי שניסיתי להסיט את הדיון עם עיניין האורך...
אבל אי אפשר להתחמק מהמבט שלך.. אה?

בכל מקרה, הבעיה עם "ידועים בציבור" היא שהמדינה מקבלת אותם אבל לא הדת. כלומר ילד שנולד לזוג ידועים בציבור נחשב לממזר... וממזר כאמור הוא פסול חתונה...

דבר שני, אני מסכים איתך בכל שאר הנושאים, אין קשר בין בגרות רגשית לבין עיניין החתונה. במצבים מסויימים המצב יכול להיות אפילו הפוך לגמרי.
הבעיה היא שבני אדם נשואים הם בעלי סטטוס מסויים בחברה.
לדוגמא:
אדם נשוי נחשב למצליח יותר, ואחראי יותר, ל"מסודר יותר".
הידעת למשל שנשים (וגם גברים) שמגיעים לרעיונות עבודה כשאין להם בקורות החיים את המילה "נשוי" או "נשוי פלוס"... מועדפים פחות...
ובכלל זה מעלה את השאלה... למה בקורות חיים צריך להופיע בכלל הנושא של "מצב משפחתי"? האם העובדה שאני נשוי אומר שאני עובד מוכשר יותר? או מצד שני, האם העובדה שאני רווק אומר שאני מסור יותר לעבודה מלמשפחה? או שיש לי "יותר זמן על הידיים"?
את מבינה עד כמה החברה שלנו מסתכלת על העיניין הזה בצורה רקובה?
ותסבירי איך זה יכול להיות שכל-כך הרבה אנשים מתוסכלים מהעובדה שהם לא נשואים? על מה התסכול? על מה? על זה שהם לא בסטטוס? על זה שהם לא בעלי עמדה? על זה שאין להם חתיכת טבעת על היד?

מבינה את תמיהתי?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מבינה אותך לגמרי..'
מבינה אותך לגמרי..
23/11/2003 | 00:03
1
1
וזה אכן מתסכל לאנשים שמופלים לרעה בצורה הזאת.
ולצערי, או לצערנו בעצם, זה קורה לא רק בנושא החתונה.
לדוגמא אותם אנשים שלא התגייסו לצבא, מסיבה זו או אחרת. (לא נכנס לזה כי זה לא קשור) - הרי כשהם יגיעו לראיון עבודה במקום מסויים, בד"כ הם ישאלו על עברם הצבאי, למרות שישנו חוק האוסר על מעביד לשאול על העבר הצבאי של העובד שלו.
ונו מה? מישהו יתלונן על כך? הרוב הכמעט מוחלט של האנשים לא יתלונן, מהסיבה הפשוטה שהם באו למצוא עבודה, לקבל משהו מהמעביד.. וברגע שתתלונן גם בראיון - מי יעסיק אותך?

אז נכון, החברה מסתכלת בצורה מאוד רקובה על עניין החתונות... וזה כבר משהו אחר.
ותקן אותי אם אני טועה (ניחוש "פרוע") - הדעה שלך נובעת מתסכול על איך שהחברה מסתכלת על חתונה, ולא על הסיבות שאנשים מתחתנים.. נכון?

ואגב, סתם לרקורד - אם הייתי מעסיקה מישהו אני מניחה שהייתי מעדיפה רווק... למה? (תרוקנו את הראש מהמחשבות הכחולות, אתם ממש לא בכיוון) מהסיבה הפשוטה שהוא בטח יעבוד יותר שעות אצלי ויהיה שקוע בעבודה במקום בבית
אבל אני סתם צוחקת כמובן

לסיכום - אם מישהו מתייחס אליך בדרך זו או אחרת בגלל שאתה לא נשוי - תן לו משיכה באף כמו שצריך!!
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'טוב זה כבר נושא לדיון שלם...'
טוב זה כבר נושא לדיון שלם...
23/11/2003 | 00:17
1
על דעות קדומות בחברה...
אבל לא בזה אנחנו עוסקים כרגע.
להגיד שאני מתוסכל זה לא ממש מגדיר אותי נכון.
אני לא מתוסכל, אנימנסה לעשות כאן איזו שהיא הבחנה מוסרית ובאותו הזמן גם להראות עד כמה מוסד הנישואין (כמו כל מוסד אחר-אגב) הוא מוסד אשלייתי.
ומשיכות באף זה תמיד כיף (במיוחד כשיש לך אף מכוער)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תומכת בדעה...'
תומכת בדעה...
23/11/2003 | 13:24
2
3
לצפיה ב-'לא קראתי את כל התגובות אך אני אומרת'
לא קראתי את כל התגובות אך אני אומרת
23/11/2003 | 14:07
1
6
כך: אנשים מתחתנים כי בהתחלה הם אוהבים ורוצים לבנות משפחה בכדי ליצור המשכיות. זה נכון שאהבה נגמרת באיזשהו שלב אך נשארים חברים טובים ולכן צריך לדעת זאת עוד לפני שמתחתנים. הכוונה לזה שיש בין בני הזוג מן המשותף ושהם יכולים להתפשר על דברים מסוימים ולעשות דברים אחד למען השני וגם להתחשב אחד בשני.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תן לאצבעות (ולמוח) ללכת במקומך..'
תן לאצבעות (ולמוח) ללכת במקומך..
23/11/2003 | 14:44
3
לדעתי מאוד מעניין לראות שהפחד מחתונה מתעורר דווקא בתקופה הזאת, דווקא

אבל אולי התשובה נמצאת בעמוד הראשי של תפוז מספיק להיכנס לדף הראשי של תפוז ולראות את הפירסומות לפורום סטוצים שנמצאות במומלצים, ולאתרי הכרויות למטרת סקס, שמככבים קבוע,

כשסקס קיים בהישג יד ובמקרה הזה אפילו בהישג אצבע, יש פלא שלא מבינים למה צריך להתחתן ולמסד קשר, כשתמיד יש פיתויים מבחוץ? כשתמיד נראה שכר הדשא, או (כר הסיליקון) ירוק יותר?, כש"עוגת הקצפת" האסורה נמצאת ממש מתחת לאף? עם מסרים כאלה, מה הפלא שדווקא בתקופה זו "חתונה אאוט" וסטוצים הם "אין"..

ומי שיגיד שפירסומות כאלה לא משפיעות עליו.. אז give me a break.

אני מתכוונת כמובן לא רק לפירסומות באינטרנט, אלא גם בטלויזיה, לסקס בהישג יד שנרמז שם בכזו צעקניות שמחלחלת לתת מודע.

אם יש עוגות, למה לאכול לחם..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
23/11/2003 | 14:42
1
לצפיה ב-'אוי!! כל כך אהבתי את הבלוג הזה!'
אוי!! כל כך אהבתי את הבלוג הזה!
23/11/2003 | 15:19
8
פשוט צודק במאה אחוזים!
עצוב שלוקח זמן לשנות כאלו נורמות.
בינו לבינה >>

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ