מנסה בפורום הזה

[tal902]

גם היא נגד נישואים פתוחים

 

[tal902]

לא נראה לי שזה הכיוון שלה

היא סתם משחקת עם זה במחשבה. היא רוצה את בעלה.

 

[tal902]

כתבתי שלמרות שכתבה

שרוצה יחסים פתוחים לא באמת רוצה.
&nbsp
&nbsp
אם היא רוצה לתקן יחסים פתוחים לא יעזרו ורק יהרסו
אם היא רוצה לעזוב כי התייטשה ממנו יחסים פתוחים לא רלוונטיים
&nbsp
סתם נקמה? שיבושם לה,..

 

[tal902]

איך הגעתי שהיא רק במחשבה?

תחושה. ובגלל שהיא מיואשת ומפחדת מהצעד המתבקש. פרידה

 

[אורלילי4]

מנסה בפורום הזה

למען הגילוי הנאות ניסיתי לכתוב בפורום זוגיות פתוח ללא הצלחה. לא הרגשתי שעוזרים לי שם.
אני בת 44 נשואה פלוס שלוה ילדים נראית טוב וחיה טוב. ספורט בילויים טיולים.
יש לנו הכל ואת הכל השגנו ב 20 אצבעות.
אין לנו סקס. אולי פעם בשבועיים.
אני צריכה יותר. הרבה יותר. לבעלי אין צורך. לא איתי.
עברנו משברים תפספתי אותו בוגד זה היה לפני 3-4 שנים..היה קשה אבל יצאנו מזה.
בשנה האחרונה אני מנסה לפתוח אותו לנשואים אחרים. כאלה שמאפשרים לרעות בשדות זרים.
אין מצב מבחינתו.
אני מפחדת לבגוד. לא רוצה להתפס/להתאהב/.. יש מספיק סרטים בחיים.
מצד שני אני מרגישה שאני מפספסת את הרכבת של חיי
מה עושים?

 

[tal902]

נסי גם בפורום זוגיות במשבר

 

[מיתר פורט על אהבה]

הי אורלילי

אני אחלק את הנושא לשניים. בחלק ראשון אשאל שאלות, בחלק השני אספר לך ממקור של חברים קרובים מה ההשלכות של "נישואין פתוחים".
1. הרצון שלך ליותר סקס
2. הדרך שאת רוצה ליישם את זה יחד עם החששות מההשלכות.

1. את בת 44, הגעת לגיל שנשים בהרבה מקרים יותר מיניות מבני הזוג שלהם.
לא הבנתי האם בעלך הוא בעל ליבידו נמוך באופן כללי (איך היה כשהכרתם?) או שהוא לא מעוניין באינטימיות איתך ספציפית.
האם את נמשכת אליו? האם הסקס שלכם בפעם בשבועיים מהנה או שסתם על מנת לסמן "וי" ביומן" ולהגיד שעשינו?
האם ניסית בדרכים כלשהן להיות יצירתית? לנסות לפתות אותו? להתלבש בצורה סקסית, אולי לצרף אביזרים?
מי יוזם בפעם הזו, האם הוא נעתר אחרי התלונות שלך או שקבעתם בינכם מועד קבוע שזה קורה?

2. בנוגע להתלבטויות שלך.
את אומרת שאת פוחדת לבגוד כי את עלולה לערב רגשות וממילא יש לך מספיק סיבוכים בחיים.
מצד שני את מבקשת מבעלך לפתוח את הנישואין. שזו לא תהיה בגידה אלא שכל אחד מכם יוכל לקבל את החסר מבני זוג אחרים בהסכמה.
בואי אספק לך על זוג , קרובי משפחה קרובים שלי.
שניהם בשנות הארבעים עם ילד אחד.
אחרי משברים רבים, אחרי שהאשה כבר עמדה בדלת עם המזוודות, אחרי טיפול לא קצר עם מטפלת, הגיעו למסקנה שהדרך היחידה להציל את החיים שלהם היא בפתיחת הנישואין.
שניהם נרשמו לטינדר. בהתחלה האשה קבלה הרבה הצעות, ניפגשה עם כל מיני גברים לסקס בכיף שלה. בעלה ישב בבית והתבאס מקנאה.
עבר קצת זמן והינה הבעל התחיל גם לצאת.
אני זוכר ששניהם היו עם עיניים נוצצות. התפארו מול כל המשפחה על "הנישואין הפתוחים שלהם". קבלתי מהם ספר שמתאר את הדרך החדשה "פוליאמורייה" קראו לזה. חשבתי שהם הולכים להקים כת.
שניהם הצהירו שאפשר להתאהב ביותר מאדם אחד (אגב זה נכון) הצהירו שהאהבה שלהם כזוג לא ראתה ימים יפים יותר מעכשיו, התנשקו והתחבקו בלי סוף בפרהסיה.
כמובן שיש סיבה להתעוררות הזו. הבחור טען שאשתו לא העריכה אותו וכל הזמן חשבה שהוא לא יכול להשיג מישהי אחרת.
פתאום כשכל אחד מהם ראה שהצד השני מבוקש בשוק זה העיר להם את התשוקה.
הכל ניראה מדהים, אבל לסיפור אין סוף טוב.
לאחר זמן הבחור הכיר מישהי גרושה שטענה שהיא מעוניינת בסקס בלבד. הוא התאהב בה. ביידיעת אשתו (אולי טעתה שלא שמה גבול) היה ניפגש איתה ליותר מלילה סקסי, ממש היו נפגשים סופי שבוע ויוצאים, לא מפסיקים מכל היום להתכתב בוואטאפ מול העיניים של אשתו.
כל הזמן הזה שניהם טענו, הינה, אפשר להתאהב ביותר מאחד. אין בעיה.
לאחרונה, התבשרתי שהחליטו להתגרש. בתמונה יש ילד בן שמונה. האשה הרוסה מכאב. בגדו בה. היא חשבה שאפשר לנהל שני מערכות במקביל והינה, האשה החדשה ניצחה.
אגב שאלתי את הבחור אם הוא היה מוכן לחלוק עם גבר אחר באשה החדשה, הרי הוא מאמין בפוליאמורה. אמר שלא.

עכשיו לגבייך.
מצד אחד, קשה לי להאמין שאפשר לשמור על קשר יציב כשצד אחד כל כך כמהה לאהבה ואינטימיות. זה לא ילך. מתישהו , או שתבגדי או שתפרדו או, הכי גרוע, תסגרי את עצמך לגמרי מבחינת תשוקה. תהיי כבוייה. גם לזה מתרגלים. יש כאהל שעושי המון ספורט על מנת לפצות.

מצד שני, את מצהירה שאינך רוצה בסיבוכים בחיים. פוחדת לערב רגשות.
אם תחליטו כן לפתוח את הנישואים או שתגיעי לסיטואציה של בגידה, את צריכה להכיר את עצמך ולדעת האם את מסוגלת להינות מסקס פעם בשבוע עם מאהב, בלי לפתח רגשות אליו. פשוט להתסכל על זה כמו מסז'.
אם יהיו מעורבים רגשות זו תהיה בעיה בשבילכם.

הייתי מייעץ לך ללכת לטיפול אישי עם מטפלת טובה על מנת שתדריך אותך כיצד להתמודד עם התסכול שלך. זה דבר ראשון.
בהצלחה
מיתר.

 

[אורלילי4]

אז ככה...

האם בעלך הוא בעל ליבידו נמוך באופן כללי (איך היה כשהכרתם?) או שהוא לא מעוניין באינטימיות איתך ספציפית.
בעבר התה לנו התאמה והיה הרבה סקס וטוב. בשנה וחצי האחרונות הליבידו שלו ירד והוא פחות מעוניין בסקס איתי.

האם את נמשכת אליו? האם הסקס שלכם בפעם בשבועיים מהנה או שסתם על מנת לסמן "וי" ביומן" ולהגיד שעשינו?
אני נמשכת אליו וכשיש סקס אז הוא טוב.
האם ניסית בדרכים כלשהן להיות יצירתית? לנסות לפתות אותו? להתלבש בצורה סקסית, אולי לצרף אביזרים?
ניסיתי זה פחות הקטע שלו.
מי יוזם בפעם הזו, האם הוא נעתר אחרי התלונות שלך או שקבעתם בינכם מועד קבוע שזה קורה?
יוזמים ביחד..בדרך כלל זה קורה בטוב בלי לקבוע מראש. פשוט קורה.

אני בטיפול כבר שלוש שנים. עוד מהמשבר ההוא.. כשתפסתי אותו בוגד.
המטפל שלי לא מעודד אותי לבגוד אבל גם לא אומר לא.

 

[מיתר פורט על אהבה]

תשאלי את עצמך שאלה פשוטה ותעני בכן או לא

האם את מוכנה להמשיך במצב הזה כל החיים?
בחורה צעירה ומינית שלא מסופקת?

אם התשובה היא לא את צריכה לשבת עם המטפל שלך ולעשות הערכה כיצד מתקדמים ולאן.
אם הכל עם בעלך מעולה חוץ מהתסכול המיני, אולי לא שווה לפרק את החבילה. שווה לנסות להילחם.
את צריכה להעלות את הבעיה מול בעלך ולחפש פתרונות יחד. אולי כדאי לקחת אותו לפגישה מול המטפל ולהתעמת על הנושא.
תגידי לו שאת לא מוכנה לחיות בתסכול. שיבין שזה קריטי אצלך.
הוא לא יכול להתעלם מהתסכול והצרכים שלך.
הוא חייב להבין שיהיה לו מה להפסיד אם זה יישאר ככה, בין שתחפשי סיפוק במקום אחר או שתיאלצו להפרד.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אם את נשואה עם ילדים ואוהבת את בעלך, חשוב שתישארי אתו. אני מציע שתפנו לטיפול זוגי סקסולוגי ואולי יעזרו לכם לשפר את חייכם החומריים. בנוסף אולי כדאי שתעשו מעשים מקדימים ומגרים וגם רומנטיים ויפים כדי להתקרב, וגם שתפתחו את האהבה שלכם ותיצרו את המגע והקשר החומרי בעיקר מתוך אהבה.
&nbsp

 

[FelTempRep]

פשוט תקחי את הזמן

בקרוב תפסיקי לפחד

 

[ראליסט מושבע]

ארבע אפשרויות לפחות...

1. תלכו יחד לטיפול זוגי פסיכולוגי או של סקסולוג.
2. תבהירי לו שאינך מוכנה כך להמשיך את הנישואים איתו ללא סקס נוסף (יתכן שהוא פחות נמשך אלייך ולכן פסקי הזמן הארוכים...) ותראי אם זה עובד.
3. תאזרי אומץ במידה והנ"ל נכשלו ותמצאי לך בן זוג לסקס.
4. תחשבי על פרידה...