אחרי חודשיים היא נפרדה ממני - התייעצות

[am i am i]

הבנתי את תשובתך.

הבנתי שאת מרגישה שאין לך זכות לומר לאחר שלא יהיו לו ידידות, ואת מרגישה צורך להסתכל בפלאפון ובדברים האישיים של בן הזוג, בסדר זה את, אני לא שופט

האם את מרגישה שהיית רוצה להיות בקשר עם בחור שיש לו ידידות? ולא מדובר בידידות שהוא רוצה אותן באופן רומנטי או מיני.

 

[sharpcookie]

אם הידידות אינה רומנטית והוא לא מסתיר אותן ממני, אין לי בעיה

 

[am i am i]

אוקיי, אז יש לי הרחבה למה שרשמתי

בגדול הבעיה שלי בזה שמסתכלים בפלאפון שלי, היא בכך שאפשר למצוא דברים שלא נראים לבת הזוג, במקרה של הקשר האחרון שלי - ידידות.
דוגמאות נוספות: אם רשמתי משהו על בת הזוג בשיחה עם חבר למשל אחרי ריב, יש לי גם הרבה מסמכים בפלאפון שלי, למשל: כשאני יוצא עם בחורה, אני רושם מה היה איך היה בתוך מסמך, אולי זה ישמע לך מוזר, אבל זה מה שאני עושה. זה כמו יומן, תחשבי מה יקרה אם היא תקרא את המסמך הזה. דוגמה נוספת: דעות לא נחמדות על יהדות שאני רושם בקבוצות סגורות בפייסבוק, קבוצות וואצאפ שאני נמצא בהן ומכילות פורנו וכו'

למעשה, אם בת הזוג יודעת לקבל בהבנה ולא בביקורתיות את כל אלה, אז מבחינתי שתסתכל בפלאפון שלי. אבל ברגע שיש ביקורת ואין הבנה לדברים האישיים, אז אני לא רוצה שהיא תסתכל.

למעשה, ברגע שהיא הסתכלה בפלאפון שלי - היא ישר התלוננה על משהו שמפריע לה - ידידות, אז באופן אוטומטי אני לא מעוניין שהיא תסתכל בפלאפון שלי, בשביל למנוע את החיכוך הבא.

כך שיכולת מבחינתי לשתף - תלויה ביכולת שלה לקבל, לא אבגוד בה, אבל כן היא יכולה למצוא בפלאפון שלי דברים שלא נראים לה ולהעביר ביקורת וגם להתחיל ויכוח או ריב.

דווקא נראה לי שאני ואת היינו מסתדרים. כי את מעוניינת לראות, אבל מצד שני את מקבלת ולא ביקורתית.

 

[am i am i]

תודה לכם שאתם מגיבים והגבתם, מעריך את זה.

 

[ברטה הגדולה]

יכול להיות שהיא נכוותה מקטע של ידידות

או שהיא למדה מנסיון של אחרים.

בכל אופן, הרצון שלה הוא לא מופרז או מופרך, ולדעתי הוא נפוץ גם אצל חילונים.

יש מצבים שבהם ידידות הן בעצם אקסיות ולגבר יש כלפיהן עניין רומנטי לא פתור ורגשות.
ו/או תקווה שיהיה איתן משהו רומנטי/פיזי.
זה קורה הרבה, אז החשש שלה מובן.
(מה שנאמר כאן על ידידות נכון כמובן גם לצד השני – ידידים של נשים).

הצורה שבה העלתה את הנושא היא לא נכונה. אתם בקושי מכירים והיא כבר באה בדרישות, ועוד רוצה להסתכל לך בפלאפון ולראות מה אתה עושה! (שזה כבר מוגזם לגמרי). אבל אם מתעלמים מהדרך – אפשר, כאמור, להבין את הרצון הזה.

אם הידידות שלך הן לא מהסוג הנ"ל, אתה יכול להבהיר לה את הנקודה הזאת, בלי לבטל את עצמך ואת החופש שלך.

 

[am i am i]

אכן, הבהרתי לה שוב ושוב שהידידות שלי הן לא מהסוג

הרומנטי, וזה באמת ככה. תמיד היו לי ידידות, ואף פעם לא באמת רציתי משהו רומנטי עם הידידות שהיו לי.

אפילו הצעתי לה בשביל שהיא תרגיש יותר בנוח, שהיא תכיר את הידידות שלי, והיא אמרה שהיא לא מעוניינת מכוון שהיא רוצה שלא יהיו לי ידידות.

אני גם חושב שאם הנושא היה עולה אחרי שנה אז היה לי יותר רצון להתגמש, על נושא הפלאפון לא הייתי מתגמש, כי אני חושב שברגע שמסתכלים בפלאפון שלי בחופשיות זה יוצר חיכוכים וויכוחים, מה אם למשל מחר אני והיא נריב, וארשום משהו בוואצאפ עליה לחבר והיא תקרא.

 

[ברטה הגדולה]

לדעתי דווקא עדיף שהיא העלתה את זה עכשיו

ולא בעוד שנה. מה ז"א "היה לי יותר רצון להתגמש"?
זה אומר שהיית פשוט מוותר. או שהדילמה שלך הייתה הרבה יותר גדולה כי אז כבר היית יותר קשור אליה ומושקע בקשר.
עדיף למצוא מישהי שמראש חושבת כמוך מאשר לוותר מחוסר ברירה.

 

[am i am i]

להתגמש זה לא אומר לוותר על ידידות.

זה יכול להתבטא בצמצום תדירות של התכתבות עם ידידות, או לדבר פחות איתן. לא בטוח שהיא היתה מקבלת את הפשרה הזאת.
לגביי הפלאפון לא הייתי מתגמש בכלל. אני כן רוצה מידה מסוימת של פרטיות בתוך הקשר וזה לא אומר שיש לי מה להסתיר - היא תמיד אמרה שאם אני לא מראה מה קורה בפלאפון שלי אז יש לי מה להסתיר.
&nbsp
אבל כן, את צודקת, כנראה שבאמת עדיף למצוא מישהי שמקבלת את זה.

 

[human garbage]

גם זקנה מדי, גם דפוקה בשכל וגם היא זאת שנפרדת ממך

 

[sharpcookie]

כל הכבוד, בחרת בכינוי מתאים

 

[human garbage]

חע..חע..חע..

..עוגה בוגה בוגה.. זה להיות מצחיק

הניק שלי מוקדש לכינים שלך
לכן הוא חייב להיות מתאים

 

[am i am i]

וגם בחורה מאוד יפה ומושכת, אינטיליגנטית היתה צוחקת מהבדיחות

שלי תמיד, והיתה לנו כימיה מאוד טובה. היו גם צדדים טובים.

 

[human garbage]

(ללא נושא)

 

[חייבתלהגיב]

הייתה צוחקת מהבדיחות שלי?

גברים הם באמת כאלה?

 

[מט חנק]

נשמע שאתה סתם מתבאס מזה שלא הספקת ל***ן אותה

ומה הקשר דתיים חילונים?

עבור הלאה...

 

[SupermanZW]

זכית, דפדף.

זכותך שיהיו לך ידידות וזכותה של כל מי שתהיה איתך שיהיו לה ידידים. בקשר צריך אמון ובטחון ואם חסר אמון או חשים צורך להסתיר אז זה לא זה. אתה צריך לשמוח שהיא נפרדה ממך, לו הייתם ממשיכים לחיות יחד היא הייתה מוציאה אותך מדעתך והייתה מנתקת אותך גם מהידידות שלך וגם מהחברים שלך שאינם לרוחה, היא הייתה מגבילה את החופש שלך.

מהרגע בו חשת צורך להסתיר ממנה היית צריך להבין שמוטב לך בלעדיה כי בקשר שמושתת על אמון לא חשים צורך להסתיר דבר אלא נוהגים בפתיחות ומדברים בכנות ולא מסתירים דבר.

שניכם לא צודקים היית צריך לומר את האמת בכל מקרה ולא להסתיר את ההתכתבויות שלך והיא הייתה צריכה לקבל את הקשרים שלך עם הידידות שלך כי לא עשית שום דבר רע, לא בגדת בה. שניכם הייתם לא בסדר ולכן הקשר נגמר, עבור הלאה ואל תחזור על אותן טעויות.

בהצלחה.

 

[נוסעת27]

קנאה

זה רגש מאוד לא בריא שלא בהכרח קשור לפרטנר אלא לעצמנו. קנאה מגיעה מחוסר ביטחון ועוד מגוון תכונות בעייתיות שמשליכות על קשרים רומנטיים ואני לא מתפלאת שהיא בת 37 ועדיין לבד.
בוא נעשה סדר. אתם בסך הכל חודשיים יחד. זה ממש אבל ממש לא לגיטימי לדרוש ממך לשנות הסדרי חיים, בין אם שכבתם ובין אם לא. זה פשוט לא לגיטימי. נקודה. היא מוזמנת לבטא את התחושות שלה ולמצוא פשרה (למשל, שלא תשוחח איתן כשאתה מנצל הזדמנות כשהיא שניה לא מסתכלת, למרות שגם זה בעיני לגיטימי ברגע של שיעמום, אבל זאת כבר תפיסה אישית). ולא. אחרי חודשיים זה לא לגיטימי לדרוש להסתכל לך בפלאפון. וגם לא בהכרח אחרי שנה. אני עם בן זוג כבר שנתיים ולכל אחד מאיתנו לפ טופ ואנחנו לא יודעים את הססמא אחד של השני מתוך הסכמה הדדית והחלטה מודעת. זכותו של כל אחד למקום של פרטיות עצמאית. מנגד אם הוא צריך לשבת לי על המחשב אז בשמחה כי אין לי מה להסתיר ולהיפך. כנ"ל לגבי הפלאפון. אבל מקרים כאלה באים מתוך מקום של צורך (למשל נגמרה לי הבטריה וצריכה להתקשר או לשלוח הודעה) ולא כדי לחטט.
יש זוגות שפתוחים לגמרי ובני הזוג חופשיים לחטט. אחלה. אבל אחרי חודשיים? אתם לא בזוגיות בכלל רק התחלתם לצאת צריך לעבור עוד הרבה שלבים לפני שדבר כזה בכלל יהיה לגיטימי.
&nbsp
היא נשמעת לי חסרת ביטחון, דרמטית ומתוסבכת. אם אתה ממש רוצה אותה והידידות לא משמעותיות אז תעיף אותן למענה. אבל קח בחשבון שזה עלול להתפתח לעוד מקומות (אל תדבר עם נשים בעבודה וכד') אין לזה סוף. היא צריכה לטפל בעצמה ואין לך מה לעשות עם זה. בכל מקרה נשמע שעשית כבר את ההחלטה שלך. לדעתי נהגת נכון.

 

[anesthesi]

בן אדם זכאי שיהיו לו חברים משני המינים

אם זה לא מתאים לבת זוג שלך, היא צריכה לטפל בחוסר הבטחון שלה.

 

[B l u e D e v i l]

ההתנהלות שלה כולה

משדרת לי התנהלות של מישהי שמאוד נפגעה בעברה ממישהו, ככל הנראה בבגידה.
ובגלל זה היא רוצה שקיפות מלאה, בגלל זה קשה לה לקבל ידידות, וגם בגלל זה היא ממתינה וממתינה עם להיכנס למיטה עם הבחור שלה.

אני מבינה שהיא מוצאת חן בעיניך. אז או שתיצור איתה קשר ותדברו על כל זה - גם על מה שעבר עליה. כדי שתדע לאן אתה נכנס ותהיה יותר קשוב.
או שתקבל החלטה שאתה לא מסוגל להתמודד עם המטען הזה (שבלי כל ספק מלווה אותה ומשפיע מאוד) ותוותר.

 

[אם כבר אז שיהיה]

אמנם הפוסט הזה כבר ישן יחסית אבל הייתי חייבת לענות לך

שתתרחק כמה שיותר מהר מהאישה הזאת. אלו החיים שאתה רוצה לעצמך? עם אישה שלא נותנת לך להיות הקשר עם הידידות שלך?
עזוב את הרגשות בצד ותפעיל את הצד המחשבתי של המח. בקשר הזה לא תהיה מאושר לאורך זמן. וכמו שאמרו כמה תשובות שקראתי פה. עשתה לך טובה ענקית שהיא מראה לך את פרצופה האמיתי כבר בהתחלה.
&nbsp