פורום בינו לבינה

תשובה לשאלה 1: כי יש לגברים האלה משהו שהן רוצות/צריכות, כמו: כסף, עוצמה, דמות אב, ניסיון, חוכמת חיים או משהו אחר.

 

תשובה לשאלה 2: זקן יכול לדחות כי הוא מבגר/לא אסטתי/לא הולם את האיש/דוקר ועוד.

נתחיל מהסוף- אני חושבת שזה עניין של טעם.

גם נשים יפות ו/או סקסיות ה עניין של טעם. לא? אני אישית לא נמשכת לשפם (רק שפם). אבל יש גברים, לדעתי, שזקן מאד מחמיא להם. יש נשים שלהן זה מפריע, כל אחת וסיבותיה.

 

לגבי עניין הנשים היפות שהולכות עם מבוגרים ולא נאים... יכולות להיות כל מיני סיבות כמו שכבר ציינה קודמתי. אבל לדעתי משיכה (אם קיימת שם משיכה כלשהי) לא מתבססת רק על מראה חיצוני.

 

תנסי להסביר מה מחשבותייך לגבי גברים עם שפם שגורמות לך לא להימשך / לדחות

קשר עם גבר כזה. זה ירחיב אתת היריעה. תרגישי נוח לתאר זאת.

מדוע אתה מעדיף שחרחורת על פני בלונדינית או להיפך (תלוי למי אתה נמשך יותר).

 

אם אני חושבת על זה לרגע, יש מראה יותר נקי ומושך ללא שפם (במיוחד אם מדובר בשפם לא מטופח) ובנוסף, מראה יותר צעיר. יש גברים ששפם דווקא יעניק להם מראה מבוגר יותר.

 

אגב, אם הייתי רווקה, לא הייתי שוללת על הסף קשר עם גבר שיש לו שפם, למרות שבעיני זה פחות מושך. הכרתי בעברי גבר עם זקן צרפתי (ואותו זקן+שפם, עברו שינויים ותהפוכות, נעלמו וחזרו...) והתחתנתי איתו.

כלומר, גם אם רוצים לשנות, זהו שינוי הפיך.

 

לדעתי, אם מישהי שוללת על סף גבר בגלל זקן או שפם (זה נשמע קצת ילדותי אם זו הסיבה היחידה ), כי אולי גם בלעדיהם, בעיניה, הוא אינו גבר מושך.

אולי הם ממש ממש ממש עוקצים ומפריעים לה. 

 

ואולי יש סיבה אחרת. מי יודע.

ש - 90% מהנשים לא מעוניינות בגבר עם שפם (ואולי גם לגבי זקן),וזאת אני מסיק ע"פ תוצאות הפניות ממני לנשים עם תמונתי.

החזות שלי חתיכית,והשפם מטופח ומתאים לפניי.כך שהבעיה ממוקדת בשפם ולא בדברים אחרים כי נתוניי על הכייפק !

ש-90% מהנשים לא מעוניינות בגבר עם שפם. שאלת את דעתי לגבי שפם וניסיתי לענות לך. 

המסקנה שלך, אני משערת, הוסקה על פי תגובות של נשים בהן נתקלת.

 

סליחה על השאלה, אם יש לך חזות חתיכית ונתונים על הכייפק ועדיין נשים נרתעות מהשפם (שיש לך אם הבנתי נכון), אז מדוע לדבוק בו ולא לנסות לשנות?

 

לא שאני מייעצת לך לשנות, זו החלטה שלך.

בהצלחה

"הנחת העבודה" שלך.

ניסיתי להורידו אך איני יכל להתרגל לשינוי ולטעמי יותר מתאים לי כשהוא נמצא !

ההיא,תגיע לבסוף,כמו אלה שהיו בעבר.העניין הוא שזה לוקח זמן לא קצר.

אתה מודע לזה שזו שטות גמורה!!!

מניסיוני האישי... (בעל זקן*), בחורות לא זורקות אותך בגלל זקן והן גם לא יפרדו בגלל הזקן, מכל בנות הזוג שהיו לי... רק לאחת זה הפריע והיא ביקשה שאני אוריד אותו וכשסירבתי... היא עדיין נשארה איתי(עד שנפרדנו מסיבות אחרות).

ניסיונות וירטואליים לא מעידים על מסקנות סטטיסטיות!

אני לא רוצה להגיד לך אחרת, אבל כנראה שבגלל שהיית כל כך חסר ביטחון לגבי הזקן שלך, נשים חשבו שיותר פשוט לציין שזה מפריע להן מאשר לציין סיבות אחרות.

דרך אגב... כל אדם אינדיבידואל... יכול להיות שהצורה של הזקן שלך לא אסטטית, לא מסודר, מלוכלך, עבה מידי ועוד סיבות אפשריות... ובגלל זה אותן נשים ציינו את הדבר כשלילי!

ראשית,אני עם שפם ולא זקן.הוא אסטתי ,לא ענק ותואם את תווי פניי.(נסיתי כמה פעמים להורידו ונוכחתי שהוא מתאים ומשלים את מראה פניי לטובה ).

אני ממש לא חסר ביטחון,לא הייתי ואינני,אך בשל חוסר תגובות היסקתי מסקנות.

אין לדעת באמת מהן הסיבות לחוסר התגובות,ויתכן מאוד שכמה מהסיבות שהעלת

גם נכונות,אך מכיוון שאלה שלא מגיבות אינן מציינות את הסיבה,אז הכל אפשרי...!

יש עוד בעיהוהיא,שאלה שנראות טוב - קשות להשגה,והן בעיקר אלה שמציגות רשימת מכולת מוגזמת,אך מבחינתן היא כנראה קובעת רבות,בנוסף למראה.

זו קושייה קשה לפיצוח ,וכל מה שקורה באתרי ההיכרויות הוא קשה לפיצוח.

רבות לדעתי גם בכלל אינן מעוניינות ביצירת קשר ואצלן זה משחק כל שהוא,מה גם שבאתרים רבים הן אינן משלמות למוני אלא רק הגברים...!

 

ומכיוון שבחברה שלנו גברים גם מקבלים יותר כח, וגם צוברים אותו עם הגיל, ומכיוון שנשים צעירות גם אם יכולות לקבל כח עם הגיל הן לרוב לא במצב הזה (למשל, היכולת לזהות ולהתמודד עם מניפולציות היא תכונה נרכשת, ולכן כשצעירים וצעירות היא פחות מפותחת), קשה לראות עד כמה זו באמת תופעה ועד כמה יש ניצול ציני של עמדות כח.

 

 

 

 

 

תכונות אלה מוצאות ביטוי גם בתחליפים של עמדות כח,תפקיד,כסף,יהירות - אצל גברים,שנשים נמשכות לכך.

וזו אכן בעיה מנטלית משמעותית ב"מה עובר בראשה של אישה" לגבי קשרים עם גברים, שלשם כך צריך להשתמש ב "מדע בדיוני" לשם פיענוח...  

שקיבלו חינוך והסללה שונים משל גברים וחיות בחברה מפלה ולכן הפעולות שלהן להשרדות הן שונות מאשר של גברים

ולא מין חייזר שצריך מדע בדיוני לפענוח

ואז אולי תבין

 

"הבנת" המניעים מהצד הנשי לא פותרת עבורי את התשבץ כיצד לגרום למישהי

או לכמה לרצות בי,כאשר השפם או הזקן אינם נכללים ברשימת "המניעים" שציינת.

יתר מאפייני בהחלט יכולים לענות לצרכיה של אישה ,אך הם נחסמים מעצם אי יצירת הקשר החוזר מצידן בשל תמונתי,ולא בשל תכניי ויכולותיי.

כמה גברים יסננו נשים שלא מורידות שיער גוף?

כמה גברים יסננו נשים שמנות מדי/רזות מדי?

 

סטטיסטית מתוך 10 נשים שפניתי אליהן (כלומר מצאו חן בעיניי) אחת הגיבה .

קודם כל, נשים מסננות כל אחת לפי קריטריונים של עצמה, ולא על פי קריטריון קולקטיבי. זה לא מח אחד עם הרבה שלוחות.

שנית, גם גברים וגם נשים מוסללים למצוא קריטריונים מסויימים כמושכים יותר (לדוגמא, רזון ללא שיער גוף אצל נשים, גובה אצל גברים, ואגב השאלה הראשונה שלך - ההסללה היא גם שגברים יהיו מבוגרים מהנשים בזוג הטרוסיסי, וגם גברים מוסללים לכך ופחות יבחרו לצאת עם נשים בגילם או מבוגרות יותר, ומכיוון שהמקובל בחברה הוא שגברים יפנו לנשים ונשים יהיו פאסיביות וייענו/יסרבו למי שפונה אליהן, אז המבחר של נשים הוא במילא לרוב גברים מבוגרים מהן), ואנשים (נשים, גברים, טרנס, קויר) שלא מתאימים מספיק לקריטריונים פחות אנשים ימצאו אותם מושכים.

שלישית, אתה בעצמך מספר ש-כן מגיבות אליך כך שזה לא מצב כל כך גרוע. אם נשים שמוצאות חן בעיניך זה לפי קריטריונים נפוצים אז כנראה שיש עוד גברים שפונים אליהן.

שציינתי כמה מהם קודם בשרשור זה. תשאלי בוודאי מהיכן אני מסיק זאת,אז יש לי תשובה : בדף האישי של כל אישה (באתרי היכרויות) תמצאי קריטריונים זהים

עד מאוד אצל נשים רבות לגבי איזה גברים הן רוצות ואיזה דרישות חיים הן קובעות כבר מראש : ליהנות מהחיים,לא קמצן,ספייס בקשר,למצות את הטוב שבחיים,איכות חיים ובילויים,ליהנות,ליהנות,ליהנות ועוד...

מעט מאוד את מוצאת אצלן / כן התייחסות לחשיבות טיב הקשר האישי,עומק הקשר, מה היא יכולה לתרום לקשר ,כלומר,הגבר צריך לספק את הסחורה 

טוטאלית,והיא נמצאת רק כדי ליהנות...(זה משגע אותי כל פעם מחדש,וכמובן שאני עובר לבאה בתור).זה גם מדגיש את גודל החסמים שהן מציבות בפני גברים

מלפנות אליהן בכלל,כי הן פשוט חיות בסרט.ומכיוון שזה שחור על גבי מסך - זה אמיתי ושריר אצל רובן !

 

(גם כאלו שלא מצאו חן בעיניך?) ועל זה הסקת שלכל הנשים יש קריטריונים זהים.

מכיוון שלפי מה שאמרת נראה שדרך הסקת המסקנות שלך לא משהו אני לא אנסה אפילו להתחיל להסביר, אלא רק אעיר שאולי, רק אולי יש מכנה משותף לנשים שמוצאות חן בעיניך באתרי היכרויות, ואולי, רק אולי כדאי לך לנסות דרכים אחרות ו/או לבדוק למה מוצאות חן בעיניך דווקא הנשים עם הדרישות שמעצבנות אותך.

קודם כל אני וותיק באתרי ההיכרויות השונים,והתופעות זהות לחלוטין אצל רוב הנשים

מהסוגים השונים,בתקופות שונות,בשנים שונות,ללא כל שינוי.ולען יש לי מדד להסקת מסקנות על בסיס העובדות בשטח (האתרים).

אני פונה לנשים שמראן מוצא חן בעיניי,ובתכונותיהן או בדרישותיהן לא מופיעים האלמנטים המעצבנים,שכבר הסברתי בעבר.

איני פונה למעצבנות !

** קראי את הודעתי " גורמנים מרתיעים" ותביני במה אסקינן לגבי נשים...!

לך תדע נפש כבשה שחורה או לבנה...

אבל I am me, צודק/ת!

בוא נתחיל מזה שבאינטרנט אין לך שום אינדיקציה לשום דבר!

נשים רבות כותבות פרופילים על עצמן או על מה שהן מחפשות, כי זה מה שהחברה חושבת שהן צריכות לחפש, הן רושמות את הדברים כי הן ראו בסרט שזה מה שצריך לעשות או שזה הבחור שהן רוצות... כמו שאמרת רוב הבחורות לא ישיגו את רוב הקריטריונים וייאלצו להתפשר...

עכשיו מניסיוני הדל באתרי הכרויות... רוב העבודה היא די שטחית... אם מצאת חן בעיניהם מבחינת מראה, גם אם תרשום שטויות בפרופיל שלך, הן עדיין עלולות לכתוב לך, או אם תהיה מספיק יצירתי בכתיבה שלך... מכיוון שאני לא הבחור "הסקסי" ביותר... אני הייתי צריך להשתמש בשנינותי וזה עבד לי מספיק פעמים... 

ודבר חשוב לדעת על אתרי הכרויות... אני לא יודע אם נתקלת בעבר במושג היצע וביקוש(אני מאמין שכן), אבל הביקוש לנשים (בעיקר אלו שמצאו חן בעינייך), הוא גדול!!! יש כאלו שאפילו עדיין לא הגיעו להודעות שלך... כי הן קיבלו כל כך הרבה חיזורים מבחורים אחרים שיותר מצאו חן בעיניהם, שהיו יותר יצירתיים, שהשאירו חותם בהודעה הראשונה וכנראה שאתה לא עושה את זה ומסתמך על המראה שלך כמו שאתה טוען... וגם אם אתה מנסה להיות יצירתי... זה לא אומר שזה מספיק טוב לאותה הבחורה.

מתוך כמה עשרות נשים שפניתי אליהן (במרחב אתרי ההכרויות) - בערך שלוש הגיבו.

מתוך כ 5 נשים שפניתי אליהן במרחב הפיסי - 80 אחוז הגיבו בשלילה, תוך מבט וטון של סלידה וזעזוע.

אחת נוספת השתמשה בתירוץ האולטימטיבי של "יש לי חבר".

קרא כעת את ההודעה שכתבתי לפני דקה - "גורמים מרתיעים"...

גם אם אתה בטוח בזה שכל השאר אצלך סבבה וגם עובר מסך בצורה טובה לצד השני, זו לא בהכרח המציאות. 

גם לא בטוח שזה התמונה. אולי משהו במלל, בניסוח, בנתונים.

ואולי אצל כל אישה זה משהו אחר - זקו/תמונה/מלל/נתון כלשהו אחר.

 

אתה סתם מנתח את המצב בלי שיהיה לך איזשהו פידבק ממה שקורה בפועל.

כתבתי כבר קודם בשרשור זה מדוע אני מסיק הסקותיי.

אני מודע לכתיבתי בדף שלי,ויודע שיש בה "צוף לדבורה" ,כי אני יודע להתבטא היטב.ברור גם לך שהאינסטינקט הראשון אצל בני אדם הוא להביט במראה של הצד השני - באתר,ברחוב,בקולנוע,במועדון,במפגשים - בכל מקום.קודם כל אנחנו מתרשמים מהמראה (גברים ונשים כאחד) ורק אח"כ אנו חושבים בכלל על רובד אישי/אנושי כל שהוא לגבי התכנים והאישיות.מכאן שהחלטת הצד השני היא קודם ויזואלית,וכך גם באתרים,ושם זה נעצר אצלן.כי לו היתה סיבה אחרת של אשיות,תוכן וכד',הן היו פונות ובודקות בשיחת טלפון או במפגש ראשון.מכיוון שזה נעצר מצידן כבר בשלב התמונה (כי תכניי טובים) ,זאת הסקתי.

אתה לא יודע בוודאות מה בדיוק גרם להן לא לענות (בטח ובטח שאתה לא יודע שזה נתון כ"כ ספציפי כמו זקן).

אתה גם לא יכול לדעת בוודאות שהתכנים, הניסוח והנתונים קולעים בול לכל אחת שאתה פונה אליה.

 

למה אתה חושב שאם יש סיבה אחרת הן אמורות לבדוק בשיחת טלפון או מפגש?

אולי יש שם גורם או גורמים מרתיעים שגורמים להן פשוט לדפדף הלאה?

קודם כל אני עם שפם !

 

בעוד אנו מתכתבים קיבלתי אתמול פנייה חוזרת ממשהי שפניתי אליה.אוקיי,זה סימן 

"שעברתי" את מחסום השפם והתכנים,נכון ?

אוריי,אז כדי ללמדך עד כמה הדברים נזילים ועד כמה הנשים בכללותן מפונקות 

עד בלי די ,היא כותבת לי - ומה לגבי המרחק בינוניו (שעת נסיעה...) ?

לא חשוב מה שעניתי,אך היא כבר נעלמה.

אז בטח תעני לי,מה אתה רוצה,זה לגיטימי בגלל מרחק לא להכיר...

אז אני אומר,הרי כדי למצוא בן זוג זה "עסק" לא פשוט ולא קל,ולא מהיר,אז הרי על כל פיפס ניתן לדחות היכרות,אז לאן מגיעים...?

Back to square one:

"גורמים מרתיעים - אני עם שפם".

מי אמר?  אתה.

ובפסקה הבאה שלך אתה מדבר על התכתבות שבה הגורם המרתיע הוא מרחק ולא שפם...     מה הקשר לנושא הפוסט הפותח? לא ברור.

 

נ.ב. - אכן לגיטימי בגלל מרחק לא להכיר. יש דברים שהם לא פיפס, ובהמשך מגלים שהם מאוד מפריעים.

ומשרה מכניסה מאוד בהיטק.

לא משנה אם יש לי זקן שפם קרחת משקפיים וכו'.

לי יש שעונים של ברייטלינג ורולקס,

מכונית חדשה ולא יונדאי i10,

דירה מעוצבת ומתוקתקת,

 

אין לי בעיה להציע לבחורה לקפוץ לחו"ל לחופשה לסופשבוע,

או שתצטרף אלי לנסיעת עבודה בחו"ל.

 

נראה לך שבתנאים האלה הגברת תנסה להחליט לי אם אני אגדל זקן או לא אגדל זקן?

אני לא מתערב לה לא בדיאטה ולא בליפסטיק והיא יודעת שאם היא תנסה לקרצץ ליעל ההופעה החיצונית שלי (מעבר למתן מחמאות בין בני זוג) אני שולח אותה חזרה הביתה לאמא שלה.

 

אתה רוצה גם כן להיות מאושר? תגיע לזוגיות מעמדת כוח, לא מעמדת נעבעך שעושים לו טובה.

תתאים לי ! אני רחוק מנבכיות לגמרי ! התנהלותי היא מעמדה של שווה מאוד מולן מהרגע הראשון להיכרות !

כל מה שהעליתי כאן מלכתחילה היה אודות הקושי ביצירת הקשר הראשוני,וחשבתי

ועדיין חושב שלשפם או זקן (אצל אחרים) יש השפעה על רצונן ליצור קשר בכלל.

הרגשה זו מתחזקת כאשר רבות לא חוזרות או יוצרות קשר ראשוני,ונחלשת,כאשר יש תגובות או פניות מכאלה שמראן מוצא חן בעיניי.

הכל סובב סביב היכרויות באתרי היכרויות,כך שהנעלמים גדולים מהדברים הברורים,כי זה לא פנים מול פנים...!

אני מסכים לדעתך על התנהלות שלנון ממקום של "אני שווה מאוד" ,וכך גם אני חש.בכל מקרה,הצלחה באתרי היכרויות תלויה בהרבה גורמים והתשואה - דלילה.

 

ושאם יש בת זוג שמח להזמין גם אותה לבוא לנסיעות עבודה בהן אני ביום עובד והיא בשופינג ובלילה יוצאים לבלות..

שאוהב לנסוע נסיעות ארוכות במכונית שלי ולעצור ספונטנית ללון באיזשהו יעד במקום מפנק.

בתמונה בהחלט יכולים להופיע סמלי סטטוס.

 

ההתנסחות בכרטיס היא כזו שאני מבהיר שאני בעל אמצעים, לא קמצן ושמח להשתמש בהם לבילויים - גם עם בת זוג. ברור מהכרטיס שאני לא מחפש זונה.

 

אני לא אומר שהבנות מתנפלות כמו זבובים אבל בהחלט יש הענות, חלקן די סבבה ויכולות להיות פוטנציאל לקשר עתידי.

 

בקיצור פמיניזם זה נחמד מאוד אבל בהכרויות לא ממש עובד

בכרטיסן שהן רוצות מהגבר - נדיב,לא קמצן,נסיעות לחו"ל ,ואוהבות את החיים הטובים...!

אותי הדגרות אלה מצידן מעצבנות עד בלי די. מדוע,כי הן חושבות רק על עצמן ורק כל לכייף.הזוגיות ותכניה האישיים - לא מעניינות אותן - בהצהרותיהן !

בכל מקרה,קיבלתי שתי פניות ביומיים האחרונים ללא פנייה מצידי,כך שבכל זאת קורה משהו מצד אלה שאני מוצא חן בעיניהן ע"פ מראי ונתוניי בכרטיס...!

מה אתה ילד?

יש לי חדשות בשבילך, חלקן רושמות את הדברים לא בגלל שזה מה שהן רוצות אלא בגלל שכך הן ישיגו יותר פניות מגברים.

 

לא יפה לא להיות פמינסט, לא יפה לקרוא לזה שוק הבשר, אבל זו המציאות.

כלומר,יתר דרישותיהן - דוחות / מרתיעות פניות מצד גברים לדעתי.

"אני אוהבת את החיים הטובים.." כתבה את זה באמת מתוך כוונה וציפייה ל"חיים הטובים" (מהבחינה החומרית של המילה) לא נראה לי שהיא באמת מתכוונת לכך, כי אם כן, המצב באמת עגום.

לא יתכן ש כ-ו-ל-ן מחפשות את ה"החיים הטובים", כי אם כן, הן חיות בסרט של החיים.

גבר נדיב ולא קמצן לא בהכרח אומר "עשיר כקורח", כי אם כן אולי מדובר במפונקת שמחפשת רק ליהנות על חשבון אחרים ונראה שזו לא האישה שאתה מחפש.
אני חושבת שחלק מכלל האנשים כותבים כל מיני דברים כי אולי אין להם הרבה מה לכתוב. לא כולם שנונים ויצרתיים אבל יש להם, אני מאמינה, הרבה דברים (אחרים) להציע.

 

בהצלחה

 

ריאלי רגיל...!

נשים - בד"כ חיות בסרט עם עצמן לגבי חייהן בכלל וגם מול גברים.

יש להן שאיפות שלא תמיד ריאליות,ופעולותיהן קשות לחיזוי הגיוני מהצד.

נשים עם מודעות עצמית גבוהה ויושר פנימי מסוגלות להגיד דוגרי לגבי רצונותיהן,אך גם להן יש פנטזיות שמבחינתן הן ניתנות למימוש.

לכן,יותר קשה לגברים להסתכרן מול נשים,כי דרך החשיבה שונה מהותית בין גבר לאישה.

לכן,חשבי כאישה ונסי לנתח כאישה את התנהגותן/ כן...

כך יהיה יותר נחמד

 

דבר שני, קצת קשה לי לחשוב מה המניעים של אישה רווקה (או כל אישה שמחפשת זוגיות) לכתוב בצורה כזו.

ומה הכוונה "לא בהגיון"? על סמך רגש? 

אני אישה אחת, בעלת נטיות והעדפות משלי (אני אישית לא חיפשתי כסף ו/או את ה"חיים הטובים". חיפשתי אהבה). בנוסף, מזמן לא נמצאת בעולם של הדייטים (נשואה כבר 15 שנה והכרתי את בעלי לפני 17 שנה), אז לא יודעת אם דעתי קולעת. כתבתי מה שאני חושבת, ועל פי הגיון.

 

ההגיון שלי אומר: יש בכללי אנשים (גברים ונשים) שיודעים מה הם רוצים ומה הם מחפשים ויש כאלו שלא. יש בעלי ניסיון ויש חסרי ניסיון (כמו בכל תחום).

יש אנשים עם "ראש על כתפיים" שמגיעים לחיפוש הזה עם בגרות נפשית ועם סדר עדיפויות. ומה לעשות.. יש כאלו שלא.

יש אנשים שנונים, ורבליים, ויש כאלו גם עם לשון ממולחת. ויש כאלו פחות ורבליים ויותר שקטים.

יש גם כאלו שמושפעים מסרטים או ממסרים (סמויים וגלויים) מעולם התקשורת.

 

בגדול, מה שאני חושבת שצריך לעשות, אם אתה באמת רוצה להכיר מישהי שתרצה להיות איתה והיא תקבל אותך כמו שאתה, הוא לצאת ולנסות!

מיותר לנתח כיתובים למיניהם. יש נשים שפונות אליך? פגוש איתן, דבר איתן בטלפון או פנים מול פנים. נסה להכיר ולמשש את הדופק האם יש פוטנציאל להמשך. אני אישית חושבת שבפגישות (לא חייב בראשונה) כדאי להבהיר שמועניינים בקשר כזה או אחר. זה מראה על כנות ועל רצינות.

 

העולמות שונים אך דומים לגבי המהויות ליצור קשר.

אני בקטגוריה השנייה,כך שרווקות אינן קהל היעד עבורי.

מה שנראה לך כהכללות לגבי נשים,מאוד תואם את התנהגותן וחשיבתן.יש סיבה פסיכולוגית בקרב "הקואליציה הנשית" לשמור על "הקבוצה" בכך שאינן רוצות הכללה

כי זה פוגע בתדמיתן.אך החיים בשטח חזקים מרצונות ההסוואה והכיסוי כי הם קיימים יום יום בהיכרויות חדשות,בחיפושים באתרים,בשיחות היכרות ועוד.

אני יוצר קשרים,נפגש ומדבר,אך יש כמה בעיות : מצד אחד "שוק הפו"פ עצום - גברים ונשים,אך אפשרויות ההיכרות מצומצמות ותלויות באישיות המחפש.

באתרים נמצא רק קומץ והוא מוגבל,שנית,מגרש המשחקים דומה בכל האתרים

כאשר מחסומי הנשים רב ומונע היכרות.

מה המטרה? זה לא מקדם אותך לשום מקום. ובהודעות הקודמת שלי התכוונתי לשני המינים.

 

למרות זאת, ולמרות שבעיני כל אדם הוא אינדיבידואל, יחיד ומיוחד ללא קשר למינו, אני מסכימה שיש בגדול לנשים דרך חשיבה מסוימת (אבל לא כולן!). אני לא חושבת שזה מגיע במאת האחוזים מעצם היותן נשים מהבחינה הביולוגית. לדעתי זה נובע הרבה מאד מהשפעה חברתית חזקה על צורת חשיבה וקבלת ההחלטות של נשים.

אבל... בחייאת נשמה, אישה היא לא יצור בלתי מובן, חייזר מכוכב אחר כמו שאתה מתאר ("בעלות שאיפות לא ריאליות..., פעולותיהן קשות לחיזוי הגיוני..., בעלות פנטזיות שמבחינתן ניתנות למימוש..". אין גברים כאלו? ).

מצחיק שביקשת ממני לא לחשוב "בהגיון ריאלי רגיל". יש דבר אחר? למה הכוונה "כאשר מחסומי נשים רב ומונע הכרויות"? (סליחה על הבורות)

 

שמע, אנחנו פה לא בוויכוח, איזה מין יעיל /הגיוני/מוצלח יותר. זה מיותר ומוביל לחתיכת ענקית של כלום. בנוסף, כבר כתבתי, איני מייצגת את המין הנשי, אני אדם אחד בפני עצמו עם המגרעות, המעלות והשריטות שלי.

הבעיה היא אחרת, מההודעות שלך, שהתחילו בכלל מתהיות לגבי נשים צעירות ויפות שמסתובבות עם מבוגרים לא משהו והאם למען השם תוספת של קצת שיער מעל השפה אמורה להרתיע כל כך הרבה נשים, יש צליל  של תחושה "בעסה" וטיפונת תסכול. אתה מנסה לחפש סיבה הגיונית לכל התנהגות/כיתוב/חשיבה ומבקש לנתח את המין הנשי בכלל. (בשביל מה??)

 

שמע לי, לא תצא מזה. במיוחד כאשר אתה שואב את כל המידע כדי לנתח ולהסיק מסקנות על כל המין הנשי מאתרי הכרויות. יש לי הרגשה שה"תדמית" שאתה מדבר עליה (" זה פוגע בתדמיתן") היא תדמית שייצרת אצלך בראש שכנראה חוסמת אותך מלראות מעבר. אולי מדובר בכאב מהעבר או ממערכת יחסים שלא צלחה.

אני באותה דעה, פתח את הראש והמשך לחפש את האחת שלך. אני לא ב"שוק" פו"פ המון שנים אבל אני מאמינה לך שהוא עצום ויש קשיים. אולי זה הזמן לנסות (אם לא נסית) דרכים אחרות להכיר נשים איכותיות חוץ מאתרי הכרויות. ואני מתכוונת לדרכים בהם יש אינטראקציה בין אישית, פחות מקלדת ואפליקציות ויותר תקשורת עם בני אדם.

 

ודי, אל תחשוב ככה. זה באמת לא מוביל לכלום וסתם תוקע.

בהצלחה.
 
 

הפעם : יש לי נכדות חמודות להפליא,ומרגע שהן נולדו לתדהמתי (כי לי יש רק בנים,ולא חוויתי הולדת בנות...) הן מתנהגות כנשים קטנות להפליא !

זה בגנים הנשיים מלידה,ורק מתפתח ומתפתח,אך הבסיס קיים ושריר,וממש מדהים

בנשיותו...! מכאן מתווספות הערותייך להשפעה הסביבתית והנורמטיבית שמלווה אותן בגדילתן ויוצרת להן את האישיות הנשית הכוללת.

כל זאת רק מדגיש ומבסס את טענותיי על כך שנשים שונות מהותית מגברים כבר מלידה,והרבה מהתנהגותן הנשית הוא "בילד אין" ...!

נכדות??? איזה כיף!!

 

לגבי התפיסה שלך על התנהגות נשית מלידה, על ה"בילד אין" ושהרבה מגיע מהגנים, יש הרבה שיתווכחו איתך על כך. צא לטייל בציטוט כאן בתפוז ואני מבטיחה לך שתמצא כאלו ששוללים את הגנים בכלל ו"תוקעים" את כל האשמה בכל קו מחשבה, התנהגות, פנטזיה, כמיהה, רצון ותשוקה, ואפילו אופי ואישיות, בהשפעות חברתיות וחיצוניות בלבד (דבר שאני לא מסכימה לו, כן?) ובחוויות שעוברים בחיים.

 

ולעניינו, תלוי מאד למה אתה מתכוון כשאתה כותב שהן מתנהגות כנשים קטנות, במובן החיובי או השלילי. וכשזה מתפתח, זה מתפתח (ומוביל ליצור בפני עצמו) שלילית או חיובית. 

 

אולי זו רק אני והשאלה הזו עלתה רק במוחי כאשר קראתי את מה שכתבת.

 

תרווה מהן נחת (וכמובן מבניך אבל אני לא הראשונה שאמרתי... "אין כמו בנות").

 

של כל אחת את אופיה הבסיסי (עקשנית או לא...) .

זה ברור מעל לכל ספק שה-די.אן.אי של הבנות מובנה כנשים ולא של גברים - לחלוטין !

משפט המפתח שכה רבות דוגלות וכותבות בדף שלהן.אז אי אפשר להחליק זאת ...!

 

"נהנתנית, אוהבת את החיים הטובים. אוהבת עומק ולחשוב מחוץ לקופסא. רחבת אופקים. צעירה ברוח ובנפש".

זה אומר דרשני.

 

או אולי שאתה מאד מיוחד וכל אלו לא מתאימות לך (והתכוונתי למיוחד במובן החיובי).

שכתבתי בשרשוריי.

 

"האומר דרשני" - כמובן שאינו חיובי ומבהיר מי עומד מאחורי הססמאות הללו...!

לפניותיי,עם השפם ועם תמונותיי...!

אז כנראה גם המקריות והמזל,והעיתוי,והפרטנריות שפניתי - מצאתי חן בעיניהן 

ומכאן,שאני מוצא חן בעיני אלה ששוות לקבל אותי.

לקרות.ושוב ,הציפיות משנות כיוון...

אז בטח תשאלי מה קרה ???

אז אספר : הראשונה,סמסה שאתקשר בסוף השבוע.התקשרתי,ולא ענתה.סימסתי שהתקשרתי,סמסה שעסוקה ונדבר בהמשך.לא התקשרה.סימסתי - מה הלאה ?

סמסה,עסוקה בעבודה ,היא תנסה מחר או מחרותיים ,והוסיפה:"גם להישגים הגדולים ביותר באנושות התחילו עם צעד אחד קטן" וסמיילי "חושב".בקיצור אפשר להגדיר זאת כמשחקים...!

סימסתי חזרה - "זה היה בסין...ואנחנו כאן +סמיילי של קריצה, אז הכל תלוי בנו" - 

ניסיתי להוציאה מהמשחק.ואז המשיכה בבלב בלה בלה...ומתנצלת על חוסר הזמינות בלב בלה בלה...!

השנייה,השארתי לה את מס' הנייד שלי באתר לאחר שנענתה לפנייתי.

היא התקשרה בזמן שסגרתי את המכשיר כי הייתי תשוש טוטאלית ורציתי לנוח.

השאירה הודעה שהיא התקשרה.

התקשרתי רק למחורת,לא ענתה,סימסתי וזה לא מצא חן בעיניה,וסמסה שלא מתאים לה.אז סימסתי לה "שהפתיל שלה מאוד קצר כבר על ההתחלה" . והוספתי,שגם לי זה לא מתאים.

לסיכום - עם אחת זה נגמר,עם השנייה זה "בתהליכים" שאין לדעת מה יניבו,וההתנהלות שלה מראה עד כמה חשובה לה ההיכרות ומה סדר עדיפויותיה,למרות שהיא עסוקה.

בקיצור,נשים / הנשים,קשות להשגה,רגישות עד אימה על כל פיפס קופצות (לו זה היה ההפך,היא הייתה מצפה ממני לקבל את השתהותה הקלה בלי בעיה בכלל),או משחקות משחקים,או שלא בוער להן כלום.יש מעטות שאיתן זה הולך בתהליך נורמאלי !

השארת אצלי רושם שמשהו בכל זאת עובד.

 

סבלנות גבר, הסבלנות משתלמת.

 

ולגבי מה שסיפרת: אם הראשונה עדיין עסוקה ב"בלה.. בלה.. בלה.."

הייתי במקומך כותבת לה: "יקירתי, אני רציני ומאד מעוניין בקשר. אם תרצי, תתקשרי, אשמח מאד להיפגש" ולא הייתי מסמסת יותר. זהו. אם אתה לא אוהב את המשחקים האלו, אל תשתף איתם פעולה. 

בעניין של עסוקה, אתה באמת לא יכול להיות מה קורה בחיים שלה, אם יש לה ילדים שהיא עסוקה איתם, אולי הורים מבוגרים, אולי גם עבודה וגם לימודים, לך תדע....

לשנייה, לדעתי היה קצת מיותר למתוח ביקורת על ההתחלה, אבל אם זה לא זה.. אז זה לא זה.

 

אני לא רוצה חלילה לתת לך רושם שאני נותנת לך הוראות הפעלה (אתה מכניס כמה כמוני בכיס הקטן שלך עם הניסיון שיש לך בחיים) אבל לדעתי פחות ביקורתיות, להיות יותר פתוח וקליל.

 

קח את זה בקול. בסוף היא תגיע. בהצלחה