לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2841728,417 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'למה לה הולך ולי לא?'
למה לה הולך ולי לא?
18/02/2017 | 15:56
32
962
שלום לכולם.
לא מזמן פרסמתי בפורומים שאני שמנמנה , ושאני נדלקתי על בחור שעובד במזנון .
פחדתי להתחיל איתו בגלל המשקל.
קיבלתי הערות שאני צריכה לרדת במשקל וכל מיני הערות.
הסכמתי עם זה באותו הרגע עד לפני כמה ימים .

יש לי סיפור שנוגד את מה שהאמנתי בו עד היום .
לפני שנתיים וחצי הייתי רזה בזכות דיאטה שהקפדתי עליה.
לא משנה אם הייתי רזה או שמנה גברים לא היו מתחילים איתי.
תמיד האמנתי שבחורים יעדיפו רזות.
גם כשרזיתי ועלה לי הביטחון , עדיין לא התחילו איתי בכל מקום.
אולי פה ושם אבל לא בחורים לטעמי.

איך שנכנסה חברה הזאת לחיי הזנחתי את הדיאטה. הפכתי להיות כמוהה שמנמנה.
אפשר להגיד שאחרי הזנחה עצמית היא אפילו נראית קצת פחות שמנמנה ממני כיום.

תמיד הייתה עדה לכך שהיא משכה תשומת לב של גברים.
מבחינת האופי שלה הוא יותר טוב משלי.
לא פעם קיבלתי ממנה ביקורת שאני צריכה להיפתח יותר ולהיות קלילה יותר .

לאחרונה אני רואה במו עייני איך שבחורים נועצים בה מבטים ממושכים.
מתחילים איתה מדי פעם גם לידי.
שבוע שעבר לפני שנפגשנו היא סיפרה לי ש-2 גברים נעצו בה מבט.
אחד אמר לה פשש איזה כוסית בקול רם , השני צחק איתה אם היא רוצה את האוטו שלו במתנה. היא כמובן התעלמה והמשיכה ללכת.
גם אז שעבדה איתי היו עובדים צעירים מתחילים איתה.
אני לעומת זאת גברים מבוגרים מתחילים איתי.
פעם אחרונה שאחד כזה התחיל היה השבוע. עשיתי לו התלמדות.
סיפר לי שהוא בן 47 רווק.
הוא נראה רע כלומר מבוגר.
אמר שפעם היה מאוד בררן עם נשים. העדיף רק רזות , אך היום הוא לוקח כל מה שבא לו ליד גם שמנות.
אמר כזה שאם לא היה לי חבר , היה מזמין אותי לצאת.
ויש עוד 2 בחורים כאלה בני 40 פלוס שמתחילים איתי.
אני ממש לא מעוניינת בגברים מעל גיל 32

לפני שבוע הלכתי עם חברה הזאת בת 23 לראיון עבודה.
המוכרת חשבה שאני הבת שלה.
כשהייתי רזה חשבו שאני בת 22
ואילו עליה חושבים שהיא בת 18 למרות היותה שמנמנה.

הייתי עדה לכל מיני סיפורים שלה שמתחילים איתה ומתפעלים ממנה.
אני ממש מקנאה בה

כל מה שחשבתי שגברים מעדיפים רק רזות פתאום מתגלה לי כלא נכונה בהכרח.

אנשים שלא מכירים אותנו חושבים שאנחנו אחיות. שתינו עם גווני שמש בשיער . רק שהיא עם עדשות כחולות ומראה של רוסייה ואני יותר מראה של ערבייה.

אני מקנאה בה המון שהיא מבוקשת ואני לא.
אנשים לא מכירים אותה בכלל.
היא לא מחייכת אליהם לא כלום ונמשכים אליה .
לעומת זאת אני זה סיפור אחר..
שלא נדבר על זה שהאופי שלי מופנם יותר.
אני רוצה למצוא אהבה , ורוצה שגם איתי יתחילו.
גברים צעירים לא מסתכלים עליי ברחוב , ולצאת עם בן 40 פלוס אני לא יצא..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את בת 30 לא? '
את בת 30 לא?
19/02/2017 | 09:00
331
אז מישהו בן 40 זה לא סוף העולם...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הצעה. '
הצעה.
19/02/2017 | 09:07
283
צמוד לשרשור שלך יש שרשור של בחור שלא מוצא בת זוג. אני מציע שתשתדכו, ושניכם תהיו מרוצים. גם אם לא יהיה עתיד משותף, לפחות צברתם נסיון ובטחון עצמי. 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'גברים מעדיפים רזות על שמנות, לא חשוב כמה סיפורים תספרי לעצמך'
גברים מעדיפים רזות על שמנות, לא חשוב כמה סיפורים תספרי לעצמך
20/02/2017 | 19:14
8
303
וכמה הצדקות תצדיקי לעצמך את המשקל העודף שלך.
 
אבל יש עוד המון פרמטרים מעבר ליחס משקל-גובה, חלקם בכלל לא קשורים למראה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אוקיי לגיטימי..'
אוקיי לגיטימי..
20/02/2017 | 22:16
4
244
גם אני יעדיף בחורים רזים עד גבול טיפה מלאים. האידיאל שלי זה גבר רחב אך רזה. אפסול מלאים כמוני אך גם ארתע לגמרי גם מבחורים רזים מדי.
 
נכון , גבריםמעדיפים רזות בדיוק כמו שאני יסתכל רק על רזים.
מצד שני אני רואה שגם שכנה שלי בת 16 יותר שמנמנה ממני בזוגיות עם בחור רזה..
אני שהייתי רזה הרגשתי ממש יפה ואמרו לי את זה גם נשים וגם לקוחות בעבודה.
אבל לא זכיתי לנעיצות מבט , ולכל מיני התחלות ברחוב , כמו שחברה שלי זוכה..
יש לציין שהכרתי אותה בעודי רזה , והיא סיפרה לי שבחורים מתחילים איתה בחוץ,  לעגתי לה מבפנים. לא  האמנתיי בכללל
אך הוכחות בשטח מול הפרצוף שלי הוכיחו כמה שאני טועה.
מה גם שהיא רזתה קצת עם הזמן, בעוד שאני רק טפחתיי מחודש לחודש..
היא גם השתדרגה עם עדשות ואיפור ואני להיפך ככל שהשמנתי יותר ויותר כך נגמלתי מלהתאפר ונהייתי עצלנית. בעוד שהייתי רזה הקפדתי על זה יותר.
 
תכלס, כשאני חושבת על זה בהגיון שאני בעצמי מעדיפה רק רזים, אז איך אני מצפה מגבר רזה לרצות אחת כמוני ששוקלת 90
 
אבל כן היה לי נחמד  סתם בשביל האגווו בלבד ברי אני לא יקח גברים שיתחילו איתי בצורה שטחית ברחוב.
זה נעים להרגיש מושכת בכל זאת ולא רק שחברה שלי זוכה  ליחס כזה.
 
סיפרתי לה שאתמול שהייתי במרכז התחיל איתי סוג של בחור צעיר והיא בתגובה אמרה "סתכלי על עצמך , איך את נראית את לא כוסית אז למה שיתחילו איתך.."
זה היא אמרה בתגובה לכך שאמרתי לה שאולי כדאי לי להתאפר .
היא לעומת זאת בחיים לא יראו אותה בלי איפור.
אני ראיתי אותה בלי איפור , והיא נראית שמיים וארץ גם בלי העדשות האלה .
שיענו אני מסתכלת עליה ועליי בלי איפור ולא יכולה להסכים שהיא יפה יותר ממני
רק כשהיא מתאפרת ושמה עדשות אז היא יותר זוכה לתשומת לב גברית.
אני אפילו שקלתי לשים עדשות בעצמי , אבל לא יודעת אם יתאים לי עם צבע השיער וצבע עור השחום. היא לעומת זאת בהירה.
 
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני לא מבינה'
אני לא מבינה
21/02/2017 | 11:38
157
מה את רוצה.
 
את אומרת שהיא מטפלת בעצמה, מתאפרת, עדשות וכ'ו ואת עצלנית ומזניחה את עצמך.
 
אז למה את לא מטפחת את עצמך? תתפארי, תסדרי יפה את השיער, אל תשימי עדשות צבעוניות כי זה דוחה את השועלים, אבל את כן יכולה להרכיב עדשות מגע אם יש לך משקפיים, תקני לעצמך בגדים יפים ומחמיאים ותתחילי לשמור על הגזרה - יש סיכוי שיתחילו איתך.
 
את מקנאה בבחורה שמטפחת את עצמה ועושה ביניכן השוואות כי שתיכן שמנמנות. וואלה זו לא השוואה נכונה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'האם היא בלונדינית? גם צבועה בלונדיני נחשב'
האם היא בלונדינית? גם צבועה בלונדיני נחשב
22/02/2017 | 03:36
2
34
לצפיה ב-'היא כמוני עם גוונים בצבע דבש בהיר שתינו נראות בלונדיניות'
היא כמוני עם גוונים בצבע דבש בהיר שתינו נראות בלונדיניות
22/02/2017 | 14:01
1
28
לצפיה ב-'או.קי. אז לא לא הפקטור.'
או.קי. אז לא לא הפקטור.
25/02/2017 | 23:28
11
לצפיה ב-'אתה כותב שטויות. '
אתה כותב שטויות.
21/02/2017 | 07:15
1
208
גברים מעדיפים מישהי שתתאים להם בכל מיני פרמטרים. 
נורא קל לבן אדם מתוסכל כמוך לבוא בצורה אנונימית בפורום ולתקוע סכין בגב, ולסובב. כשתתבגר, ותבין מה זה קשר זוגי, ואולי תמצא כזה, תבין כבר למה התכוונתי ותבוא להצדיק אותי. כל זמן שאף אחת לא רוצה אותך לא בגלל מראה אלא בגלל אופי דפוק, כדאי שתמשיך להסתתר בפינה שלך. 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'רגשי הנחיתות שלך וחוסר הבנת הנקרא לא יקדמו אותך בחיים'
רגשי הנחיתות שלך וחוסר הבנת הנקרא לא יקדמו אותך בחיים
22/02/2017 | 08:18
16
לצפיה ב-'רוב הגברים, וזו העדפה - לא משהו גורף'
רוב הגברים, וזו העדפה - לא משהו גורף
21/02/2017 | 09:22
158
יש גם גברים שדווקא מעדיפים שמנות, ולפעמים ממש שמנות.
ולהרבה יותר - לא באמת אכפת עד כדי כך, כל עוד לא מדובר במשהו חולני.
 
לגבי מי שאני מכיר:
אישיות - חשוב הרבה יותר,
מראה פנים - חשוב הרבה יותר.
שפת גוף - חשובה הרבה יותר.
 
אז אם המשקל שלך לא נראה חולני - את יכולה להתמקד בתחומים אחרים, ולא דווקא דיאטה (אפקט היו-יו גורם לנזק).
תנסי לשחק קצת עם מראה הפנים - לראות אם את יכולה למצוא מראה (תסרוקות, צביעה מעניינת של קצוות או פס בשיער, איפור קל) שיחמיא לך,
אולי בגדים עם מראה מעניין,
אם שפת הגוף שלך "עייפה" אולי כדאי לנסות כושר או ריקודים, או סתם לישון יותר.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'משקל זה פרמטר חשוב אבל יש הרבה אחרים'
משקל זה פרמטר חשוב אבל יש הרבה אחרים
21/02/2017 | 10:25
103
לי אישית חשוב יותר פנים יפות ואופי נוח יצאתי בעבר עם נשים מלאות/שמנות ולא פסלתי אף פעם בגלל המשקל.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני אענה לך בתור שמנה שמתחילים איתה'
אני אענה לך בתור שמנה שמתחילים איתה
21/02/2017 | 11:06
2
200
זה הכל הביטחון ומה את משדרת ומרגישה. אני הייתי תמיד בין מלאה-שמנמנה-שמנה וחוזר חלילה (בהתאם לתקופות בחיים, דיאטות וכו׳).
היו לי עד היום ארבעה קשרים רציניים, כולם נמשכו בערך שנה פחות או יותר. הנוכחי כבר שנה וחצי- גרים יחד.
יצאתי עם המון בחורים, ותמיד התחילו איתי, גם היום. ולא רק כשאני מאופרת באיזה פאב, גם כשאני עם קוקו של מנקה, טייץ ונעלי ספורט עושה הליכה מיוזעת על הטיילת. אותו הדבר כמו חברותיי הרזות בכל אופן. למה? כי כשאני שואלת את עצמי איך הייתי מתארת את עצמי זה לא כ״שמנה״. זה שאני שמנה זה תיאור מצב כמו להגיד שאני נמוכה או גבוהה. זה לא מגדיר אותי. מה שמגדיר אותי זה מכלול תכונות אחרות חיוביות וגם פחות. את צריכה לעבוד על הביטחון שלך ועל הערך העצמי שלך ולמצוא מה באמת מגדיר אותך.
כמו למשל שאת מספרת על הגבר הזה, בן ה 47 שדיי אמר לך ״אני יורה לכל הכיוונים ומוכן להתפשר גם עלייך״ ואת סוג של מקבלת את זה כ״התחיל איתי״. אני הייתי מקבלת את זה כעלבון שלא שווה לבזבז עליו דקה מזמני וגם החברה שלך הייתה מגיבה ככה. זה עניין של ערך עצמי. אם תפסיקי להתייחס לעצמך כמישהי משגיע לה כל כך מעט ככה גם האחרים יתייחסו אלייך.
דבר ראשון, הייתי ממליצה לך ללכת לעשות איזו תספורת, ללכת להתייעץ עם מאפרת או סטייליסטית, למצוא בגדים שגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך, להתייעץ על פתרונות של איפור וכד׳. לא כי בהכרח אני חושבת שאת צריכה, אלא כי זה יכול לתרום לתחושת הביטחון שלך, לפחות כפלסטר ראשוני. יש המון בנות שבטוח נראות פחות ממך ועדיין מצליחות, כי הן משדרות שמגיע להן משהו כנראה הרבה יותר ממה שאת משדרת.
הייתי ממליצה לך למצוא איזו קואוצ׳רית נחמדה, שתעזור לך לבנות את הביטחון העצמי שלך ואת תחושת הערך העצמי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ואגב'
ואגב
21/02/2017 | 11:12
105
לפי איך שאת מתארת את החברה שלך, היא נשמעת מאוד סליזית וגם ממש מגעילה (אמרה לך למה שיתחילו איתך את לא כוסית?..?...?..?). נסי אולי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת- את מחפשת את הצומי הזה שהיא מקבלת. אבל איזה צומי זה בדיוק? מכל מני ערסים שרואים את העדשות והאובר איפור (ובטוח מחשוף שלא משאיר הרבה מקום לדמיון) או בחורים איכותיים שאפשר באמת לבנות איתם משהו? יש לי תחושה שזה הדבר הראשון.
צאי לה מהוריד, היא לא מעניינת וגם הדעה שלה לא מעניינת. תפסיקי לתת לה לרכב עלייך בשביל לחזק לעצמה את האגו. תתחילי להשקיע בעצמך כדי למצוא קשר אמיתי. והשקעה אני מתכוונת בעיקר נפשית.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני שוקלפת בנלט לפנות לקאוצרית או משהו בסגנון'
אני שוקלפת בנלט לפנות לקאוצרית או משהו בסגנון
22/02/2017 | 00:41
73
איזה בגדים יחמיאו לי?
אני שמה טייצים בעיקר ואוספת את השיער
לעשות תספורת אני גם יעשנ
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שתי עצות שאני חושב שכדאי לך לאמץ'
שתי עצות שאני חושב שכדאי לך לאמץ
21/02/2017 | 11:21
1
152
תבקשי מהחברה טיפים איך להצליח עם בנים (בהנחה שהולך לה) ותנסי לעשות הכל כדי לרדת במשקל (לאכול פחות ולעשות יותר ספורט). בהצלחה. 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'היא לבד נותנת לי טיפים'
היא לבד נותנת לי טיפים
22/02/2017 | 00:38
81
היא כל הזמן אומרת לי שאני מזניחה את עצמי באיפור וגם בשיער.
לגבי איך להצליח עם בנים היא אומרת שתחררי תזרמי , תנסי לפתח שיחה לבד ולא לשתוק כמו דג.  לא פעם קיבלתי ביקורת שאני מתנהגת כמו ילדה קטנה נגיד אם מעלים את הנושא של הסקס אני מתחילה להשתולל. במקום כאילו לצחוק איתם בהומור , אני לוקחת אךת זה קשה ורציני מדי
שאלתי אוצה והיא ענתה לי בווטסאפ "זורמת , קלילה , ספונטנית , אשת שיחה (הכי לא אני ) , חמודה , חביבה , חייכנית (מה שאני לא ) אני תמיד עם פרצוף רציני או דכאוני (גם אם אני לא כי ככה הורגלתי.
שאלתי ממה עדיף להימנע והיא רשמה "לא להיות דכאונית" .
היא רושמת אם יש ישיבה כמה חבר'ה ..מטרת הישיבה זה שכלם יהיו ביחד ולא כל אחד בעולם משלו חח-9*
להיות מצחיקה ולא כל נוא שיחה שיהיה קשור למין. לא לחשוב שרוצים רק סקס ממני
 
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'יש מצב שזו רק אני ?'
יש מצב שזו רק אני ?
21/02/2017 | 12:47
4
151
כי לי לא ברור על מה את מתלוננת.
על זה שאת שמנה? על זה שרק מבוגרים מתחילים איתך?
על המראה שלך? על האופי?
יש גם המון סתירות בפוסט שלך, מילא..אבל לעצם העניין...

אין לך מה להשוות עצמך לאף אחת אחרת. נקודה.
כל אחד הוא אינבידואל.
לחברה שלך עם "היתרונות" יש גם חסרונות שמן הסתם לא היית רוצה.

קבלי את עצמך עם המשקל, עם המראה עם התכונות המופנמות. או בקיצור, עם מה שאת רואה כ"מגרעות".
ברגע שתקבלי את עצמך באהבה. את תשדרי את זה גם החוצה.
יהיה מי שיראה, ויאהב מה שהוא רואה.. 
ואת יכולה להיות שקטה, לא כל הגברים אוהבים נשים מוחצנות כמו החברה שלך.

מאחלת לך אהבה..תמיד
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'על מה אני מתלוננת..?'
על מה אני מתלוננת..?
22/02/2017 | 00:29
3
88
אני מתלוננת על זה שרק מבוגרים מתחילים איתי לזעזל .
אני אוהבת רק צעירים אפילו קצת פחות ממני ורזים שנראים טוב , אך גם לא חתיכים.
כמו כן גם על האופי המופנם שלי , שהייתי רוצה להיות קצת יותר מוחצנת ולא סגורה בתוך תוכי. אני ממש ביישננית שזה מגיע לגברים שמוצאים חן בעייני.
 
אם זה היה נכון שגברים אוהבים גם מופנמות אז אולי היה לי המזל הזה להיות בזוגיות.
הבעיה שלי שאני מסתובבת עם פרצוף ממורמר . גם כשאני לא מבואסת , כבר הפרצוף הזה זה חלק ממני.
אני לא יתחיל לפתח שיחה עם אנשים כי אני לא אשת שיחה ובטח שלא עם גברים שאני ביישנית.
לצערי בחורים שאני מתעניינת בהם לא מתעניינים בי, ודווקה אלה שלא לטעמי מתחילים לעיתים רחוקות.
וגם כשמגיע בחור חמוד שכן לטעמי אני מתחילה להתנהג כמו נערה מתבגרת
להתביישת, להיות נבוכה. לא לדעת איך להתנהג בסיטוצאציה ולדבר שטויות או לא לדבר בכלל
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אולי כדאי שתתחילי מהפרצוף הממורמר'
אולי כדאי שתתחילי מהפרצוף הממורמר
22/02/2017 | 03:46
2
73
אם זה משהו שאת מודעת לו, את יכולה להחליט שאת מחייכת, אפילו בכח. מה שנקרא: איף יו קנט מייק איט, פייק איט. ואז פתאום מגלים שזה באמת נתפס וזה כבר לא זיוף. יש מחקרים שמראים שגם חיוך מזויף משחרר הורמונים של אושר.
 
כל פעם שאת שמה לב לפרצוף הזה. יכול להיות כשעוברים ליד מראה או סתם לבדוק את עצמך מדי פעם. ובעיקר לפני שאת נכנסת למקומות או אינטראקציות עם הזולת - להדביק חיוך.
אני חושבת שדבר כזה קטן לכאורה, לחייך כמה פעמים ביום אפילו, יכול לעשות שינוי גדול.
 
את הפתיחות והקלילות תתחילי לאמץ בסיטואציות שהם לאו דווקא רומנטית. נסי להיות כזו עם אנשים במצבים אחרים, אני מאמינה שזה יתחיל לדבוק בך, או להיות יותר קל, "תתאמני" על זה בסיטואציות פחות מלחיצות מאשר עם גבר שמוצא חן בעינייך.
 
בהצלחה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מודעת לכך'
אני מודעת לכך
22/02/2017 | 14:04
1
49
איך אפשר לאמץ פתיחות וקלילות עם אנשים? אני לא טובה בסמול טוק בכלל.
חברה תיארה אותי שמספרים לי משהו ואני עונה אהה באמת? 
או כן נכון יעני שמעתי אותך ולא מעניין אותי מה שיש לך להגיד שתחרר ממני
שזה מה שאני משדרת ולא תמיד זה נכון
פשוט אני אין לי מיומנות חברתית
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה שאת מודעת לבעיה אני חושבת שזו התחלה טובה'
זה שאת מודעת לבעיה אני חושבת שזו התחלה טובה
25/02/2017 | 23:39
35
ואני מציעה שוב את עניין החיוך (המלאכותי בהתחלה). גם אם אתה לא אומר הרבה כשאתה מחייך אנשים מרגילים כלפיך רגש חיובי וזה גורם להם לחמימות. את אותו "אה, כן" אם הוא יאמר עם חיוך זה כבר יקבל פרשנות אחרת.
 
זה כאילו כל כך בסיסי ופשוט שזה נשמע מטומטם, אבל עקבתי אחרי העניין הזה. גילוי נאות: גם אני עם פרצוף ממומר בילט אין.
 
וגם ניסיתי על בשרי על שיטת הלזייף את זה. למשל גיליתי שכששואלים מה שלומי אני בד"כ משחררת איזו אנחה או משהו שמעיד על חוסר שביעות רצוני מהחיים בכלל.
ואז החלטתי במודע לפני די הרבה זמן להתחיל לענות על השאלה הזו: "מצוין", או "הכל טוב" ודומיהם.
ומעבר לשינוי שזה עשה לאדם האחר (לדוג' זה מעכב את הרצון שלו להשליך עלייך את המצוקות שלו. כי אם אתה פותח את סשן הקיטורים אז גם הצד הנשי עף על זה בתמורה), זה בעיקר עשה לי שינוי די גדול.
 
-
את יכולה ללמוד פיתוח מיומנויות חברתיות בהמון פלטפורמות, למשל (לא בטוח שדווקא זו מתאימה לך, או מתאימה בשלב זה) טיפול קבוצתי של אנשים עם חרדה חברתית. מה שטוב בקבוצה שאתה גם מתאמן על דינמיקה בין אישית וגם מקבל פידבק מחברי הקבוצה שסובלים בדיוק מאותו דבר. וגם רואה איך ההתנהגות שלך נראית על מישהו אחר - שזו מראה מאד צלולה.
 
--
עוד דבר שיכול לעזור מאד עם ענין הקלילות (זה לא מניסיון שלי אלא ממה ששמעתי מאנשים) זה קורס דרמה. אחד הדברים הבסיסיים שעושים שם זה להשתטות, כדי להשתחרר. אנשים מתארים שזה עשה להם שינוי ממש גדול באישיות ממש.
 
בהצלחה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מתחילים איתה והיא עדין רווקה?'
מתחילים איתה והיא עדין רווקה?
21/02/2017 | 14:46
105
נשמע לי תמוהה שכולם מתחילים איתה והיא עדין לבד..
כנראה שהיא משדרת קלילות וזרימה ולכן זה מה שגורם לגברים לפנות אליה
 
בקשר אליך , יתכן שהבגדים , המראה האיפור \ חוסר איפור
התסרוקת הבעות שיש לך על הפנים .. משדרים דברים סותרים וזה מה שיוצר בעיה
 
נכון דיאטה זה חשוב ותורם לבטחון , אני בטוחה שאם תמשיכי את תביני ששום דבר לא בא בקלות בוודאי לא אהבה ולכן אם תעזרי לעצמך את תראי שזה יבוא לבד
ומה שבטוח אסור לך להשוות זה לא עוזר לך
 
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הבעיה שלך היא עם עצמך.'
הבעיה שלך היא עם עצמך.
21/02/2017 | 16:48
2
90
למה את הולכת איתה? הבעיה שלך היא הדיעה הלא טובה שלך על עצמך, בלי שום קשר לשום חברה. תמצאי מישהי פחות יפה, פחות מתבלטת ומוחצנת ותלכי איתה ואולי זה יגרום לך לקבל בטחון.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לגבי למצוא מישהי פחות יפה אז...'
לגבי למצוא מישהי פחות יפה אז...
<< ההודעה הנוכחית
22/02/2017 | 00:21
1
73
אז מאז שאני וכרךת את עצמי התחברתי לבנות יפות , ובנות שהן לא יפות ולא מעניינות באופי שלהם (כמוני)לא התחברתי בכלל ואפילו זלזלתי.
גם חברה הזאת שהיא באמת אני כיום סוג של מעריצה אותה , בעבר נרתעתי ממנה. כי היא בדיוק ההפך מבנות שהתחברתי אליהן מבחינה חיצונית. היא שמנמנה , לא נראית כוסית גם לא בפנים..פתאום תוך זמן קצר היא עשתה לי ביצפר
אחרי שנתיים וחצי היא השתדרגה וגם לפני זה התחילו איתה ולא איתי. למרות שבמבט ראשון לא התחברתי ליופי שלה , ואפילו זלזלתי כיום זה אחרת שינוי ב180 מעלות.
אני לא יודעת אם זה בגללה שהיא השתדרגה מבחינת היופי, אלא כי גיליתי אישיות שאהבתי אצלה , וזה גרם לי לראות בה יפה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא כל האנשים שווים'
לא כל האנשים שווים
22/02/2017 | 07:38
52
את כל הזמן מספרת מה את לא, לא יפה, לא מושכת, שחורה כמו ערבייה וכו'. השאלה היא מה את כן, חוץ משמנה. תצטרכי לשנות את האופי ולהיות קצת פתוחה ובלי רגשי נחיתות, כי זה מה שסוגר אותך. לחייך יותר, להיות נחמדה יותר. גם חשוב מאד להתלבש בהתאם, כלומר בגד שיסתיר את הפגמים בגוף, לאו דווקה מודרני, אלא כזה שיראה עלייך טוב. קצת איפור עדין, לא גרוטסקי, אולי תסרוקת שונה ממה שיש לך עכשיו. ולא צריך עדשות מגע, תאפרי את העיניים כך שיגדילו את העיניים, תדגישי באודם רך את השפתיים, ככה תיראי אולי יותר מושכת.
ואם כל זה לא עוזר, אולי תיצרי קשר עם שדכנית אמינה. יכול להיות ששם תימצאי תשובה.
אבל לפי המסופר באגדות, המטבע נמצא ממש מתחת לפנס, שם הכי חשוך...
 
בהצלחה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את לא חושבת נכון'
את לא חושבת נכון
22/02/2017 | 12:26
48

משהו שגוי בגישה שלך לגבי חברויות ואנשים בכלל. מראה חיצוני או לא א'ב' בחיים. על פי רוב בתגובות שלך את מייחסת חשיבות רבה מאד למראה חיצוני שלך ושל אנשים מסביבך ופחות (אם בכלל) עוסקת במהות, בתוכן.
לא רק שאת "ממגנטת" אליך אנשים שלא היית רוצה להתחבר אליהם וכאלו שדווקא כן היו מעניינים אותך לא "רואים" אותך, את בעצמך שופטת אנשים אחרים על פי מראה חיצוני ומתחברת רק אל "אנשים יפים".
למה?
הרי החיים והניסיון לימדו אותך שמראה חיצוני לא משחק תפקיד כל כך חשוב כמו שאת מייחסת לו. גם כאשר רזית וטיפחת את עצמך, עדיין, על פי טענתך, "לא התחילו" איתך. זה לא מלמד אותך משהו?

יקירתי, את צריכה לעשות חתיכת סוויצ' לא רק בראש ובחשיבה שלך אלא בחיים שלך. אם מה שאת עושה עד היום מוביל לתוצאה שהיא לא לרוחך, הגיע הזמן לחשוב על מעשים שיובילו לתוצאות אחרות ולנסות עד כמה שאפשר להימנע מהרגלים שנהגת בהם עד היום (זה נקרא, אגב, חשיבה בוגרת ואחראית). זה לא קורה ביום אחד, זהו תהליך וכמובן שרצוי למצוא איש מקצוע שילווה אותך בתהליך אם את חושבת שאת לא מסוגלת לעבור אותו לבד.

בראש ובראשונה, לדעתי, הגיע הזמן לחברים/חברות חדשים, הרבה יותר איכותיים ולא סתם פרצופים יפים.
בהמשך יש לחשוב על אופציות להכיר אנשים חדשים וגם גברים איכותיים. מה את עושה בחייך חוץ מעבודה? האם יש לך זמן ואפשרות לפעילויות אחרות, לחוגים למבוגרים, לסדנאות, לקורסים? האם את שוללת היכרויות מסוגים/מקומות  אחרים חוץ מ"להתחיל" במקום העבודה או ברחוב?

דבר נוסף והכי חשוב, כמו שרוב המגיבים כבר כתבו לך, מה שאת מרגישה זה מה שאת משדרת. אין מה לעשות! ואת מודה שאת מסתובבת עם "פרצוף תשעה באב". בכתיבה שלך את משדרת לא רק יאוש מהמצב אלא גם חוסר בשלות בהתמודדות עם סיטואציות מסוימות וחוסר ניסיון בקשרים עם גברים.
את צריכה להבין דבר אחד חשוב: את זו את ומי שירצה אותך יקבל אותך כמו שאת. ומי שלא, לא קרה כלום, שילך לשלום ושיהיה בריא. את מיוחדת ואל תשווי לעולם את עצמך לאחרים. כדי שאת לפחות תרגישי יותר טוב עם עצמך, כדאי לך לעשות מה שעושה לך טוב, ואם לטפח את עצמך, ו/או לעשות משהו בנוגע למשקל יעשו לך טוב, לכי על זה. כשתעשי דברים שעושים לך טוב, את תרגישי הרבה יותר ותשדרי את זה כלפי חוץ.

ודבר אחרון (לגבי התגובה האחרונה שלך), כמו שאת לא תרצי לצאת עם גבר שנראה דיכאוני ומעצבן ולא מטופח חשבי איך אחרים מתבוננים עליך. וכמו שאת לא רוצה שיזלזלו בך, אל תזלזלי באחרים גם אם הם לא "יפים" לטעמך.
 
בהצלחה
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הנה שוב היא התקשרה'
הנה שוב היא התקשרה
22/02/2017 | 14:47
69
לספר לי שהייתה עם חברה שלה בדוכן פלאפונים , ושני בחורים פלרטטו איתה. שאלה מאיפה היא ובת כמה.
אמרו לה שהיר נראית צעירה לגילה
בשלב מסויים הגיעה לקוחה והיא ברחה להם.
ואי זה כבר מתחיל לעייף אותי מעבר לקנאה.
באמא שלי אני יקנה עדשות
לא יתכן שהיא יפה יותר ממני
קשה לי להשלים עם העובדה הזאת
לזעזל
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בקיצור את אומרת שאת שמנה, מוזנחת, עם פרצוף ממורמר תמידי'
בקיצור את אומרת שאת שמנה, מוזנחת, עם פרצוף ממורמר תמידי
22/02/2017 | 18:54
1
80
את אומרת, לא אני, שמבחינת מראה חיצוני את שוקלת 90 ק"ג (ואם את לא לפחות 1.80 זה לא "שמנמנה"), שההופעה הכללית שלך מוזנחת
את אומרת שמבחינת אופי את משדרת מרירות
ומה את שואלת?
למה לא מחזרים אחרייך?
 
וואלק אחותי, אין לי מושג.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני לא שמנה'
אני לא שמנה
24/02/2017 | 02:00
65
אני בהחלט שמנמנה ושאני אומרת לאנשים שאני שוקלת 90 חושבים שאני שוקלת פחות. אם הייתי שמנה הייתי מציינת זאת . גם בחור בעבודה מתקן אותי שאני קוראת לעצמי שמנה. אומר שאני מלאה ושיש הבדל
גם שלא שידרתי מרירות , עדיין לא התחילו איתי.
 
כשהבכרתי את החברה שלי והייתי רזה או מלאה כי כבר התחלתי להשמין
הייתי משתפת אותה שבחורים לא יודעים לחזק בימינו.
היא הייתה אומרת לי שהיום זה לא דור של פעם. אם גבר קולט שאני לא משדרת עניין לעברו, הוא לא יתאמץ יותר מדי ויעבור הלאה לבחורה הבאה..
לעומת זאת לה כן יש מחזר אחד רוסי , שהיא ניסתה לשדך ביננו ללא הצלחה.
הוא אשכרה מחזר אחריה בטירוף . ממש רוצה אותה.
כל פען מציע לה להיפגש, וכל פעם היא היא דוחה את זה. ממציאה לו שהיא עייפה וכו. היא ממש קשה איתו ועם גברים בכלל.
כשהוא ראה אותה פעם ראשונה לפני שהכרתי אותה. היא סיפרה שהייתהאז ביישנית כמוני לפני שעלה לה הביטחום, ולמרות זה עד היום הוא רודף אחריה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הכל בראש שלך'
הכל בראש שלך
18/03/2017 | 18:51
11
תראי אני אישה שמנה! אבל סקסית בעלת בטחון עצמי ויודעת את זה
לא חסרים לי מחזרים מכל הגילאים ..זו אני מבחירה לא יוצאת עד עכשיו
תתלבשי ותמיד תהיי אסטטית ואל תפחדי להתחיל עם גברים!!
ביטחון עצמי מושך מאד.
סתם לצורך העניין סקס אני עושה באור....
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חשוב לי להגיב לך...'
חשוב לי להגיב לך...
20/03/2017 | 19:01
21
כן, יש הרבה גברים שנמשכים לאשה על פי כל מה שהתקשורת אמרה לנו להאמין, כמו שיש נשים(לא כולן*) שחושבות שהגבר האידיאלי הוא מסיבה לא ברורה בלונדיני, עיניים כחולות, 1.80 ועוד (את כבר מבינה את הכיוון).
זה ממש לא נכון!!!
לא קראתי את כל ההודעות, וגם את אלו שקראתי... לא העמקתי באופן מלא.
מה שחשוב לך לזכור(אם את רואה את זה שבועיים+ אחרי), שבסופו של דבר, גברים נמשכים למה שהם נמשכים, יש גברים שאוהבים מלאות, יש גברים שאוהבים רזות, זה לא ישנה... אך כל בחורה, בין אם היא רזה או שמנה, צריכה להיות מטופחת עם ביטחון עצמי... צר לי לבשר לך, אבל הביטחון העצמי שלך לא גבוה וגברים מרגישים את זה. אז מי שיתקרב אלייך, הם אלו שירצו לנצל את החוסר הביטחון בשביל אולי לזיין, אבל אם תאמיני שאת יפה, לא בגלל שאת רזה או שמנה, תתלבשי בהתאם ותרגישי טוב עם עצמך(גם אם יתחילו עם החברה שלך יותר), את עדיין תראי שינוי בתגובות הסביבה.
את יותר מופנמת.. זה אומר שאת משפילה מבט ולא מסתכלת לאנשים בעיניים, את חושב שאת לא טובה מספיק, הגבר יחשוב שאת לא טובה מספיק!
שוב*** חשוב לי לציין! לא כל גבר יאהב את המראה שלך, אבל זה בסדר, כי גם אם יש לנו מישהי ספציפית שיש תמימות דעים לגבי היופי שלה, לא אומר שכל גבר יחשוב שהיא סקסית!
אני חושב שסקס אפיל הוא הרבה יותר חשוב מיופי ובגלל זה כנראה החברה שלך יותר מצליחה ממך, היא לא צריכה להביט באנשים, או להסתכל על הסביבה עם תחושת אשמה, היא נהנית, היא מחייכת, היא מרגישה בטוחה בעצמה, היא סקסית... היא תצליח!!!
שימי לב שבשום שלב לא ציינתי שהיא צריכה להיות מלכת יופי או רזה!
בינו לבינה >>

הודעות אחרונות

14:48 | 23.11.17 hagar777
09:03 | 19.11.17 אורחים בפורום
13:48 | 14.11.17 אורחים בפורום
20:03 | 13.11.17 דני825
09:55 | 12.11.17 אורחים בפורום
01:33 | 06.11.17 אורחים בפורום
09:27 | 04.11.17 ראליסט מושבע
20:29 | 02.11.17 אורחים בפורום
17:22 | 30.10.17 Skar FaSe
13:09 | 30.10.17 אפרוחיתקטנה
20:32 | 25.10.17 אני ושמי
19:17 | 25.10.17 אורחים בפורום
14:24 | 24.10.17 ItsikFarjoun

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ