כעס על פתטיות של הבעל...

[שני חדש]

אז בעצם לדעתך אפילו אין טעם להעיר לו ?

לנסות להסביר לו ?

פשוט לא לומר לו כלום ?

 

[DogsPCI]

הלו. שמעי, ממה שכתבת זה בינו להורים שלו בעיקר. את צודקת

בדברים שלך, הוא צריך לשים להם גבול, לכולם שם. אבל יש לזה גם מחיר אפשרי, של סכסוך במשפחה. גם אם הוא צודק, והם טועים.

ולדעתי, את לא אמורה להתערב במה שקורה שם, אלא אם את גם מוכנה לשאת באחריות אם יקרה שם פיצוץ, ואת לא. אם יגיע פיצוץ, שיגיע ממנו עצמו.

ומוסיף: שכמובן אם הוא שואל אותך או הוא מעלה את הנושא איתך - תגידי את האמת.

 

[נוסעת27]

לא בצורה שאת עושה את זה

זה בסדר לחלוק מחשבות ולשוחח. אבל להתפוצץ עליו בכעס ולקרוא לו פתטי זה להתערב ובצורה דיי דוחה. וגם כאשתו, יחסיו האישיים עם אחותו ומשפחתו הם לא עניינך. אני בכלל לא נכנסת לנושאים האלו עם בן זוגי, היחסים שלו עם המשפחה הם שלו. זה לא ע-נ-י-י-נ-ך.
&nbsp
אחרי שתפנימי שמשפחה לא מתקנים וגם לא את בן הזוג. את יכולה במקרים נקודתיים לשוחח איתו בנינוחות אם נראה לך שקרה דבר איום ונורא ולשאול איך הוא מרגיש לגבי זה, ואם יש מקום לגבי הבעת דעתך את מוזמנת להביע אותה. אבל כל ההליך הזה יהיה בשבילך ולא בשבילו, כי כמו שתיארת את בעלך הוא איש טוב לב והוא בסדר עם ההתנהלות סביבו ואת זו שצריכה לפרוק מטענים. אז תחשבי על זה כל פעם שאת מתפוצצת- מי ש"סובל" פה זו את. בעלך בסדר עם ההתנהלות.
&nbsp
ואגב לקרוא לבעלך פתטי על זה שהוא מתנהל בעדינות וטוב לב עם המשפחה שלו, גם אם לא מגיע להם, זאת התנשאות אדירה מצידך. מי את שתחליטי שרק אדם שדורש את כבודו ודורס אחרים הוא ראוי להערכה? אני דווקא יותר מעריכה אנשים כמו בעלך שיודעים לוותר על האגו. לא נראה שזה המקרה אצלך.

 

[שני חדש]

כעס על פתטיות של הבעל...

חייבת להוציא קיטור..
המשפחה של בעלי ממש מתייחסת אליו לא יפה המון פעמים!
לעומתו, יש לבעלי אחות קטנה, שהיא "מלכת הבית" והיא מקבלת כל מה שהיא רוצה, תמיד. ממש מפונקת!
כמובן שהיא חתיכת ביצ'...
וגם איתה היו לי ולו לא מעט חיכוכים.
למרות כל אלו, בעלי תמיד נשאר "ילד טוב", תמיד נחמד, תמיד משתדל, למרות שדורכים עליו מימין ומשמאל.

לאחר שנים של יחס מגעיל מאחותו, היום, הוא צלצל לשאול לשלומה, כי שמע מההורים שהיא חולה ... (לא משהו רציני...)
אני התפוצצתי מזה, שכמה פתטי הוא יכול להיות, לצלצל לשאול איך היא מרגישה כשהיא מתייחסת אליו ואליי שנים כמו חרא???
הוא היתמם ואמר שזה לא בשבילה, אלא בשביל להראות להוריו שהוא בסדר אל אחותו (כשהם יבואו אליו בטענות).
כמובן שזה חסר טעם, כי מבחינת ההורים, תמיד הוא יהיה לא בסדר והם יצדיקו את האחות...

השאלה שלי ,האם הגזמתי ??
מצד אחד מרגישה קצת רע שכאילו כעסתי שהתעניין בשלומה, אבל מצד שני, כל כך לא מגיע לה ואני מרגישה שהוא פשוט פתטי!!!

מה דעתכם ???

 

[גברת ע]

אני חושבת שאת מגזימה

קודם כל טוב או רע היא עדין אחותו והם עדין משפחה שלו.
כן אני מסכימה איתך לא צריך לצאת מעל ומעבר בשביל אנשים שלא מעריכים ומתייחסים לא יפה, אבל מפה ועד למחוק ולהתעלם לגמרי יש הבדל.
בנוסף, ואולי תגידי שאני נאיבית או תמימה, אני לא מאמינה שבגלל התנהגות רעה של אנשים אחרים, אני צריכה לשנות משהו שהוא טוב בי.
נשמע שבעלך הוא איש טוב ואכפתי שהמשפחה חשובה לו, תסתכלי על זה ולא על ההתנהגות הרעה של גיסתך.
תזכרי שאת לא יכולה לשנות אותם את יכולה רק לשלוט ולשנות את ההתנהגות שלך, ולכן עצבים וכעס על זה לא שווה את זה כי בסופו של דבר זה רק יפגע בך.
אני לא אומרת שזה קל וגם אני מתעצבנת לא מעט על דברים שאי יודעת שאין בהם טעם, אבל שווה לנסות ולזכור את זה.
&nbsp
בהצלחה

 

[מיתר פורט על אהבה]

אני חושב שאת עושה טעות שאת מתערבת

מרוב שאת עסוקה בלתקן את כל העולם בסוף את תצאי הרעה בכל הסיפור וכולם יהייו נגדך.
בעלך בחור טוב ונחמד מידי. זו עובדה. לטוב ולרע.
למה את רוצה לשנות אותו? כדי שלא יהיה פראייר או כי את רוצה להיות השולטת והקובעת בקשר?
מרקם היחסים במשפחה שלו אינו מעניינך. בכל משפחה יש ילד מועדף. העובדה שאחיה - בעלך אינו מרגיש שהוא האח המקופח מראה דווקא על גדלות הרוח שלו והיכולת שלו לפרגן. אני מקווה שאף אחד, גם לא את לא יקחו את התכונה הזו ממנו. מה היית מעדיפה שיהיה מריר כלפי כל העולם כמוך?
זה שאחותו מפונקת וביצ'ית וחושבת שהשמש זורחת לה מהתחת, זו בעיה שלה ושל בן הזוג שלה. לא את ולא בעלך צריכים לחיות עם הכלבה.
תרדי מהסיפור הזה, נכנסת לדעתי לאובססיה ואת מתנהגת בכפייתיות ועל הדרך מעצבנת את בעלך וגם את כל העולם.
חבל.
אל תתערבי, תני לו ללמוד על בשרו. את לא האמא המגוננת שלו.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

את לא צריכה לדאוג לו. הוא אדם מבוגר ויידע להסתדר בעצמו. טבעי וטוב שיאהב את משפחתו. אם יכו אותו, פני לעזרה סוציאלית. מצדך עדיף שלא תתערבי ותשקיעי יותר במה שבינך לבינו, היי נחמדה אליו ועבור המשפחה תשמשי כרקע בלבד.
&nbsp

 

[נישנושיט2]

לא את ולא הוא צודקים

מהצד שלך: קודם כל, מצער לשמוע שאת לא מעריכה את התכונות החיוביות שלו- אכפתי, דואג, נותן מעצמו, נחמד ועדין. את רואה בעיקר את השלילי שבכך. אפשר להתמקד בחיובי ואפשר בשלילי באותה המידה, התוצאה תהיה הפוכה לחלוטין. אז הייתי במקומך מנסה להתמקד בחלקים החיוביים אצל בעלך.
כמו שכבר רשמו, אין הרבה מקום שלך להתערב ביחסיו עם משפחתו.
אם יש לך דאגה כנה את יכולה להביע אותה אבל מה שעלה לדעתי בעיקר זו נימה מזלזלת ולא דאגה כנה. יותר מפעם אחת או פעמיים לחוות את דעתך על חלקו בצאזן הכוחות תהיה כבר לטעמי התערבות די בוטה שמשדרת שאו שאינך סומכת עליו או שאימך מעריכה אותו מספיק...
מהצד שלו, לא רק שזה נשמע שאולי הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה שמעמידה אותו במקום של מנוצל תמידית, אלא נשמע גם כמו חלק מאיזו אג'נדה ממש עקומה של רצון להתפס כקדוש עלי אדמות. אני הייתי בודקת את עצמי הרבה יותר במקומו אבל כאמור, זה עניין שלו עם עצמו והייתי מצפה מבן זוג להיות קצת יותר מכיל ותומך במקום כזה של קושי. כאמור, האתגר שלך לא ללחוץ שם יותר מדי.

 

[שני חדש]

כמו שאמרת- " הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה ..."

זה ממש לא נכון שאיני מעריכה אותו. להיפך, אני יודעת איזה אדם מדהים הוא...אחת הסיבות שנישאתי לו
אבל..
כפי שניסחת וניסחת יפה מאוד - "הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה שמעמידה אותו במקום של מנוצל תמידית" , זה מה שאכן קורה!!!
הוא טוב מידי ברמה שהוא תמיד נדפק, תמיד "דורכים" עליו והוא נשאר הנחמד וה"פרייאר". וזה מה שמרגיז אותי! שהוא לא "עומד על שלו" שהוא אף פעם לא "מתעצבן ודורש" .
כי מה לעשות, במשפחה שלו, מי שדורש מקבל... (ראה אחותו...)

ומפה נובע כל הכעס שלי.

 

[חרסינה משורינת]

אז הקטע שלך הוא

לרדת עליו?
את חושבת שיש לך זכות?

את יכולה לדבר איתו , לחשוב איך לסייע לו ועד גבול מסוים
אם נישאת לו כי הוא אוהב ומדהים וכל זה -
אז אולי כדאי שתזכרי שהוא גבר.

נסי להציע עזרה בדרכים עקיפות אם רוצה בה-
בשום אופן אין לך זכות לחשוב שדעתך ורצונך קובע ביחסיו
עם משפחתו *שלו* ושדעתך היא שצריכה
*להתממש*

הוא אדון להחלטותיו ועצם זה שהוא בכלל מצטדק לך כאילו חייב משהו למישהו
על החלטותיו זה מטופש.
מותר לך לנסות להביע את דעתך ולהציע עזרה אבל מעבר לזה לקרוא לבעל שלך-
הבעל שלך!
פתאטי? מה קורה לך?

זה לא Tough love והוא לא בן ארבע.

 

[דניניויורק]

בגדול? שאת לא בסדר

בעלך נשמע איש טוב ולא כל מה שבעינייך נחשב דריכה אצלו אולי זה ליטוף על הראש, לא תמיד צרך להתייחס לכל שטות שמישהו זורק לו.

יכול להיות שהוא לוקח את זה בקלות וסופו של דבר זה עדיין אחותו אז אם היא חולה אז צריך לדאוג לה.

 

[חרסינה משורינת]

כן

ויותר טוב שבמקום לחשוב כמה האהוב שלך -
הבעל שלך ובן הזוג שלך פתטי
נסי לחשוב איך את לא משליכה עליו את התסביכים שלו
ובקושי שלו -
שיתכן וסובל ממנו מסייעת לו לגבש עמדה ולהביע אותה.