אוקי , שאלה קצת מורכבת

אוקי , שאלה קצת מורכבת

אני בקשר כרגע,
מלכתחילה הובהר שהקשר יהיה זמני ואני והוא נהנים ממנו מאוד.
כהרגלי בקודש הקשר מאוד מאוד עמוק ולדעתי לרוב אני מסבה לו אושר רב.

עכשיו הוא ואני שנינו אנשים קצת שונים מהנורמה,
אם ישנו דבר כזה- והוא כבר אומר לי השכם והערב
שהוא אוהב אותי ואני מבינה למה יש לו צורך
לומר זאת. לא אכחיש שהוא נכנס לליבי.

אני אומנם בן אדם מאוד פתוח וסובלני אבל מתחילה להגמר לי הסבלנות,
לפתיחות וזה השלב שבו או שמעמיקים יותר או שדברים נהפכים ללא יפים.

דיברתי איתו על הנושא ואני משתדלת לדבר איתו על אישה שהוא בקשר של שבע שנים איתה בהתכתבות והציע לה על סמך חודש אחד של הכרות- נישואין- היחידה אגב.

היא אדם שמתקשה להתחייב - אני מנסה לעודד אותו שלמרות הפחד שלה ולמרות
שאיננה בארץ מכיוון שכל כך חשובה לו והוא חולם שתהיה נאהבת ואהובה ע"י אשתו וילדיו העתיידים - שיעשה את הצעד וכשתיהיה בארץ ינסה לעשות מה שאפשר לעשות כדי לזכות בה. לצערי הוא לא אדם שנוהג להתערב בחיי אחרים.

אני יודעת שזה נשמע מופרך אבל כמו שציינתי מלכתחילה הקשר היה מועד להיות מהנה וזמני ולא מעבר. אין לי ראש להסתבכויות רגשיות ובכל פעם שאני רומזת על הרעיון ללכת זה מעורר אצלו איזשהו חרדת נטישה.

הוא אדם דעתני וחזק בדעותיו ואפילו מזכיר לי אדם שאהבתי בהרבה סממנים ואני חושבת שזה עוד משהו שמחבר אותי אליו.

אז ככה מנקודת מבט לא אגוצנטרית- אני מבינה את ההנאה ההדדית יש לציין ואת הקרבה וקשה לי לחשוב על להתרחק אבל אני חושבת שזה הגיע לשלב בו זה עלול להזיק לו ולהזיק לי.

בנוסף - מנקודת מבט מאוד אישית- הייתי שם בשבילו ונתתי מעצמי לאושרו ואני מרגישה שאני עלולה להגיע לשלב בו אדרוש יותר מאשר אוכל לתת וזה מצב שלי אישית כאדם שצורך וצריך תקשורת מאוד קרובה לא מקובל על הדעת.

אני לא ממש יודעת איך להיות לבד, הייתי מעט מאוד "מחפשת"/"רווקה"/ לבד וכן הלאה בחיי ורוב הזמן עבר עלי בקשרים , זוגיות ואף פעם לא בלבד הזה שמתארים והוא מפחיד אותי. במובן האנוכי- איך מתמודדים עם זה,אני חושבת שזה יעשה לי טוב ללמוד מי אני ומה אני בכמה חודשים לעצמי ואולי יותר.

השאלה השניה- במידה ואחליט עכשיו א . איך חותכים בצורה יפה ואולי אפילו במשהו מסיים, נניח אצלו בבית לפגישה קרובה וחיבוק משותף בתחושה ובלי פגיעה. ב. איך משתחררים מהקרבה הרגשית? אדם שיקר לי .

וכמובן איך משמרים מצב למשל עם אדם מהעבר, שהוא שקול לאותה נערה שלה הציע נישואין למשל אם ברצוני ליצור קשר אך מבלי להגיע לכדי קשר כרגע- כלומר יש לי גם את האדם שמאיר לי את הדברים וקרוב לליבי מאוד וגם הוא ניסה ומנסה ליצור קשר-
מנסיונכם איך שומרים דברים על גחלת ידידות לפחות לביינתים כל עוד לומדים להיות לבד בעולם הרחב הזה?

זה ודאי נשמע מגוחך אבל אין לי נסיון בבדידות ואני לא מוכשרת לה במיוחד,
אולי תוכלו לתת לי מנסיונכם? :)
 

שילת281

New member
וואו

היי. אשתף אותך גם במשהו- אותי מאוד מפחיד הקרבה הזאת שאת מתארת ביודעין שמדובר במשהו זמני. מה עושים שזה נגמר? התחושת געגוע הזאת קשה לי ומפחידה אותי. אז כל הכבוד שאת מסוגלת לזה.
אני חושבת שבשלב זה את צריכה לחשוב על עצמך. אם הקשר עמוק ויש סיכוי שתיפגעי כמו שמשתמע בדברייך, תיהיי חכמה ותפתחי את הקלפים בפניו, בצורה יפה, ואולי הוא יעדיף שתהפכו את זה לקשר מחייב מצד שניכם.
 
תודה על התגובה

למה זה מפחיד אותך?

אני לא רוצה לקחת את זה לשלב הבא, ממש לא.
אני יודעת שכצורך רגשי זה קיים אבל לא משהו שמעוניינת בו בשלב זה
עם אף אחד.
 

שילת281

New member
מפחיד אותי כי כנראה

קשה לי להתמודד עם מצב שכייף לי עם מישהו ואני רוצה להתקרב אליו עוד אבל הוא לא שם. מפחיד אותי שאני אקשר למישהו והוא לא.. ואז המצב הזה של להרגיש דחויה
וכן זה גם פוגע באגו. (נשמע גרוע אני יודעת)
 

אייבורי

New member
אין פתרון קל

&nbsp
אבל בכלל להכנס לקשר רומנטי בתור קשר זמני - זה קצת טיפשי
ואם כבר נכנסת וטוב
את לא אמורה להיות איזו אטרואיסטית שמעודדת אותו לקשר עם פנטזיה
ואם את רוצה להפרד - תעשי זאת בחמלה
ואולי תשאר ידידות ואולי לא.
 

אייבורי

New member
אנשים בשר ודם

&nbsp
אני לא מקל ראש בקשרים וירטואלים
או קשרים בהתכתבות
הם בהחלט יכולים להיות חשובים ומעניינים לחייך.
אבל
יש הבדל משמעותי בין קשרים כאלו (הכוללים גם פנטזיות מיניות או זוגיות או חתונה)
לבין אנשים שהם בשר ודם בחייך, שנפגשים איתך לקפה, שמחזיקים לך את היד בטוב וברע.
שהמשיכה שלך אליהם איננה קיימת רק בפנטזיה אלא מחוברת למציאות.
&nbsp
אבל כל זה לא באמת חשוב
מה שחשוב זה שני דברים
א. למה בכלל להכנס לקשר זמני - להחליט על סבבה ודי לתקופה
הרי רגשות אינם עובדים בשבילך, ולמה להקשר לאדם לתקופה זמנית ?
&nbsp
ב. האלטרואיזם - מדוע אדם שאת אוהבת \ רוצה - בשם התדמית והתפיסה העצמית
את מעודדת אותו להפרד ממך וללכת לאחרת - הזוי ומיותר.
 
הם לא הכירו וירטואלית

הם הכירו במציאות וכל כמה שנים נפגשים ומשמרים על הקשר,
אני מסכימה שיש בזה מימד פנטזיה- מצד שני אם שבע שנים היא
מחזיקה מעמד יש בזה משהו אדיר וחזק.

הייתי רוצה שזה לא יהיה פנטזיה.

רגשות לא עובדים לי... רוצה להסביר?

ב. לא אלטרואיזם והעידוד היה אולי שהפעם כשתבוא לארץ כי ממילא לא תכננתי משהו ארוך ש...
חוץ מזה, לא יודעת כמה אלטרואיסטי אני חושבת שצריך להיות בשביל כל אדם שאתה איתו כשאתה יכול, זאת המהות של חברות טובה.
והזוי אני לא יודעת- אתה מכיר את הנסיבות - חלק מהן- אני לא בטוחה שאני רוצה וצריכה עכשיו מעבר לזה.

אבל אני מסכימה שזה הזוי ומיותר ולכן אני בהתלבטות עכשיו, של מה לעשות...
 

אייבורי

New member
חייב להודות שלא מבין את זה

&nbsp
אבל מצד שני, לעשות חצי מעולם לא היה הצד החזק שלי.
&nbsp
כאשר אני עם מישהי, אני איתה ב100% בתקווה שזה יהיה לנצח
כאשר אני נפרד, אני נפרד 100% בתקווה שזה גם יהיה לנצח.
&nbsp
בכל מקרה כאשר אני עם מישהי, אני בטח לא רוצה שהיא תממש איזו פנטזיה הזויה על מישהי שהיא פעם בכמה שנים מגיעה.
הרי ביננו, יש פער ענקי בין מישהי שמגיעה לכמה ימי כיף לבין זוגיות מלאה
כאשר רואים את הצדדים בראיה ריאליסטית, רואים אותם בחולי ובקושי
רואים אותם גם ברגעי השפל וגם ברגעי השיא.
&nbsp
אני חושב שאם טוב לכם, תנסו להתייחס לזוגיות הזאת ברצינות.
 
לפחות אתה מבין

למה ניסיתי לשכנע אותו לא לוותר לפחדים שלה בתקווה שזה לא יהיה משהו פנטזיונרי אלא מעוגן במציאות. אפשר לחיות כל החיים מה אם ... וזה קסום
ולהצטער כל החיים למה פספסת את ההזדמנות.

אני לא אוהבת לפספס הזדמנויות, לא הייתי רוצה שאחרים יפספסו .

כשאהיה גדולה גם אני אפרד ואתחבר במאה אחוזים ,
בטוחה בזה :)
 

אייבורי

New member


&nbsp
כן יש פנטזיות שצריך להרוג ברכות עם המציאות.
&nbsp
ויש הזדמנויות שצריך לוותר עליהן ויש הזדמנויות שצריך לאחוז חזק.
 

שמים1

New member
אהבתי מאוד לקרוא אותך

פרשת לפנינו יריעה אנושית ומרגשת על הצורך לחבוק ולהיות חלק ובעצם על הפחד להיפגע .
אני חושבת שזה מה שמניע אתכם שניכם לכאורה להיות ולא להיות , שיהיה קשר אבל לא מעמיק , יש את הצורך ואין את הצורך .
זה מצריך להיות כל הזמן עם היד על הדופק לא להסחף כדי לא להיפגע , זה קשר מתסכל לעניות דעתי ולא פלא שאת כבר לא מוצאת עצמך בתוכו .
וזה הרגע שבו צריך להחליט ולבחור , או להשאר כחלק מהקשר הזה על כל המשמעויות שלו , לנהל שיחה של פנינו לאן ולהחליט ביחד .
ואז אם צריך ללכת אז ללכת מבלי להביט לאחור , אחרת הניתוק יהיה בלתי אפשרי .
אולי , לאחר זמן מה כאשר תרגעו יהיה אפשר להשאר ידידים , זה קשה אבל אפשרי , לא פשוט לוותר על אנשים שנכנסו לנו ללב , זה לא מחיקון לא דיסק קשיח , אני בהחלט מבינה אותך .
ולגבי הלבד שלך , אני חושבת שכדי להכיר בעוצמות שלך את חייבת זאת לעצמך , להיות לבד , להכיר את עצמך וכשתבחרי להיות ביחד תהיה זאת זוגיות מעצימה ומעמיקה מבלי לפחד ממנה , כזו שכן דורשת מחוייבות וגם מעניקה מרחב .

בהצלחה רבה לך .
 
למה את חושבת ככה?

"זה קשר מתסכל לעניות דעתי ולא פלא שאת כבר לא מוצאת עצמך בתוכו ."?

על סמך מה?
מעניין אותי לדעת.

אייבורי רשם שהוא יכול להתייחס כמחיקון ללב שלו , אז למה שאני לא אוכל?
אני שואלת, לא עונה.
 

שמים1

New member
אני חושבת כך משום שאת ציינת שאת כבר לא מוצאת עצמך

ומחפשת יותר עומק .... זה טבעי שבאיזה שהוא שלב הלב מחפש משמעות .
ולגבי מחיקון ללב , אני לא מאמינה שבאמת אפשר למחוק מהלב , לי נשארו בלב אנשים שנכנסו אליו , אני לא מוחקת אותם , רק מסדרת כל אחד במגירה שמתאימה לו וממשיכה הלאה .
 
שלום

אם החברות חשובה לך, כדאי שתעבדי עליה. להגיד שאוהבים זה יפה וטוב, אבל צריך גם להוכיח. תני מלים טובות כמו התעניינות, דאגה, מחמאות וברכות כנות ומעשים טובים. אולי תעשו דברים מעניינים ביחד ותוכלו לדבר עליהם. את לא צריכה לשדך בינו לבין האישה האחרת ולערב אותה, הוא יחליט בעצמו איך לנהל את הקשרים אתך ועם אחרים. אם הוא חולם על קשר חזק עם אישה אחרת, אבל טוב לכם ביחד, שיחליט כמה הוא מוכן להיות בקשר עם כל אחת. אם את מרגישה שהחיבה פחתה ואין לך עניין בקשר הזה, בכל זאת הייתי מציע לנסות לשמור על קשר חלש יותר עם פחות פגישות ופחות דיבורים ולהחליט במשך הזמן כמה כדאי לבטל בהדרגה את הקשר. אולי תגלו בהמשך שכדאי להישאר.
 
אהבה מגיעה לעולם בהרבה חבילות ומה שאת מתארת נשמע יפה מאוד

אפילו מושלם. כל הכבוד שאת יכולה לתת לו לאהוב מישהי אחרת בזמן שאת איתו.
איך לעזוב? אני לא יודעת, אבל נשמע שאתם כל כך קרובים שהוא יבין אם לא מייד אז בקרוב.
מנסיוני עם ידידים, ברגע שהם התחברו לאישה שאחרי זה הפכה לאישה החוקים, הם התרחקו מאוד מכל הידידות. זה משהו שקורה באופן טבעי.
 
למעלה