קשה להשגה

[שילת281]

קשה להשגה

היי כולם. רציתי לשמוע את דעתכם לגבי קשר שהייתי בו לאחרונה:
חידשתי קשר עם בחור שנפגשנו פעם אחת לפני כמה חדשים. הדייט הראשון היה מדהים. הוא סיפר לי כל מה שעובר עליו ושהוא בנאדם חרדתי ומספר ימים לאחר מכן נעלם. הנחתי שנמצא בתקופה מבולבלת או שהרגיש כי חשף עצמו מידיי בפניי.
לאחר תקופה מסויימת יצרתי קשר, איחלתי חג שמח והוא ביקש שאתן לו הזדמנות שניה ושניפגש... גם הדייט השני היה ממש כייף לשנינו... שכבנו.
הוא יצר קשר והציע שניפגש למחרת ולא התאפשר לי כי תכננתי כבר משהו אחר. ואז בימים הבאים הרגשתי שהוא מתרחק.. מתכתב איתי אבל לא מרים טלפון.. לא מציע להיפגש.. ואני מצידי הראיתי שזה מפריע לי . שולח הודעות בלילה ואז שוב נעלם. ככה כל החודש האחרון. הצעתי לו שניפגש הוא לא הראה היענות ואז פשוט שאלתי אותו ישירות: למה אתה שוב נעלם? ענה לי שפשוט ככה הוא. ניסיתי לדבר איתו , עונה לי שהוא לא אוהב את השיחות האלו.
אני לא מבינה... תקשורת זה דבר בסיסי לא? אני לא צריכה לדבר ולשאול אם משהו מפריע לי? התנהלתי פה לא נכון...?
כתבתי לו בהודעה שאני לא מבינה למה נעלם אם ביקש עוד הזדמנות והיה כייף לשנינו, ושאין לו סיבה להילחץ. הוא לא ענה לי.
אשמח לדעתכם מה לא בסדר פה !!!

 

[DogsPCI]

היי לילה טוב, מה שלומך? לי נשמע שאת היית בסדר פה...

לא חושב שהתנהלת לא נכון.

את הכי צודקת, תקשורת זה הכי בסיסי שיש - למי שעבורו זה הכי בסיסי שיש. יש כאלה שחושבים אחרת - ואל תשאלי אותי למה, י אין מושג. אני בגישה שלך לחלוטין.

בכל מקרה, לפחות הוא אמר לך בהתחלה שהוא אדם חרדתי, ויתכן מאוד שרוב הסיבה להתנמהלות שלו נעוצה בדיוק בזה, ובהתמודדות שלו בזה. בפרט שאת בטח נחשבת כגורם לחץ חדש נוסף, במידה זו או אחרת.

שיהיה בהצלחה, והאמת? לפעמים פשוט צריך לקבל את זה שאנשים הם מי שהם וזהו. ואי-אפשר לעשות יותר. אישית אני מאמין בלתת הזדמנות אמיתית ועד הסוף, רק שזה לא מבטיח שום דבר .

לילה-טוב.

 

[שילת281]

...

הייתה לו חברה 4 שנים אז זה מוזר.
חברה אמרה לי שלא הייתי צריכה "להתלונן" לפחות בשבוע הראשון ולתת לו ליזום. אבל פאק.. הבנאדם לא מרים טלפון.. לא יוזם. מצד אחד מרגיש לי הכי נכון לפתוח את הקלפים פשוט לשאול. מצד שני... אולי באמת יש קטע כזה של ליהיות "קשה להשגה" חח נשמע מטופש ושונאת את המשחקים האלה

 

[DogsPCI]

דווקא לא כל כך רלוונטי. לכי תדעי איך זה התחיל איתה... וכן,

לכי תדעי אם ל- 4 השנים האלה לא היה אפקט עליו .

בכל מקרה, אישית - זכותך לומר את מה שאת מרגישה. שהרי אם לא, אז למה?

מה שכן, ולא יודע איך בדיוק פעלת, עדיף אולי היה קצת ליזום בעצמך - במקום מייד לבוא בתלונה (והבנתי מההודעה הוקדמת שלך, שבשלב מסויים כן לקחת יוזמה. רק לא יודע מה היה הסדר הכרונולוגי). בכל מקרה, זו רק אפשרות.

וכנראה שיש כמה סוגים של בני-אדם. תחת ההנחה והם אמיתיים ולא משחקים.

ומשחקים? זה יכול להיות סבבה במידה... פה ושם, כל עוד הם לא מבטלים או מאיימים על הבסיס עצמו... חחח.

אני אם אני מתלהב ממישהי - אז אני מתלהב ממישהי, מה יש לי להחביא? בטח בהתחלה. וכל דבר אחר יהיה לקלקל לעצמי את החוויה ומטופש בהחלט - בעיני .


שוב, בטוח שיש מי שהוא לא משחק, והוא פשוט כזה... אם זו רמת-פתיחות או העדפה וככה נוח לו, או וואט-אבר. מה אפשר לעשות?


** ערכתי .

 

[חובטת שטיחים]

לברוח הכי מהר שאת יכולה, הבנאדם שרוט.

לא יודעת מה הדפקט שגורם לו להתנהג בצורה כזאת אבל אין סיבה שתסבלי את הדפקט הזה וגם אין לך סיכוי לרפא אותו ממנו (ואגב, זה לא נשמע כמו חרדה).
הוא קבע את כללי התקשורת ביניכם כבר מהמפגש הראשון - כמה מדברים, מתי, על מה ואם בכלל, והכללים הללו לא עומדים להישתנות. אני מאוד מקווה בשבילך שאת מבינה למה זה לא משהו שאת רוצה בחיים שלך...
אני מבינה שיש משחקים מהסוג הזה בשלב הגישושים, אבל גם שם יש גבולות של טעם טוב והיעלמויות של שבועות בלי הודעה או התעלמות מפנייה הם מעבר לגבול הזה.

 

[שילת281]

יכול להיות שקצת לחצתי מידיי?

כבר אחרי כמה ימים בודדים "התלוננתי" למה הוא לא מרים טלפון.. לא קופץ.. (אנחנו גרים באותה עיר) פיתאום התרחק.. באסה שזה לא יכל לזרום בצורה כייפית ופשוטה :/ לא מבינה כבר אני בתסביך אולי אני חופרת מידיי.. מדברת יותר מידיי .. אמרתי לו בהתחלה "אם לא בא לך לראות אותי אז תגיד" ו "אני מרגישה שלא כזה בא לך" כאלו.. לא מתוך חוסר ביטחון.. מתוך זה שהכל סבבה- לא רוצה? לא צריך.. רציתי שתהיה פתיחות לשים את הקלפים על השולחן.... :///

 

[ai21]

אפשר להגיד שלהפך

היו לכם 2 פגישות - עדיין לא הפכתם ל"זוג", שמתקשר ונפגש בקביעות,
ומייד סקס, (שמתלווה לחרדות לא מעטות, או לחלופין בסימון וי ונטישה).
כנראה שההתקדמות שלכם הייתה מהירה מדי.
&nbsp
אם הוא לא מתקשר ולא קופץ, ולא יוזם תקשורת,
הבעיה היא לא שאת "לוחצת" או "חופרת", או כל מונח מיזוגני אחר,
בכלל לא רלוונטי איך את מתקשרת איתו כשהוא מתנהג באופן לא סביר בעליל.
אל תצפי להרבה מקשר כזה.

 

[Shamy]

לפי מה שקראתי

לא נשמע שלא היית בסדר.

נשמע שזה בן אדם חרדתי שאולי לוקח לו המון זמן להפתח,אולי אחרי הסקס הוא נכלם ונהיה מלא בושה והחליט שהוא לא רצה לעשות דברים כאלה והעדיף להתרחק.
הנחת יסוד שלי שאולי היא מוטעית אבל כנראה שזה אדם שנפל מה שאני קוראת לו ברשת המסרים המידיים. היום אנשים מעדיפים לתקשר בואטסאפ או פייסבוק מסנג'ר (דאז היה גם מסנג'ר של MSN וצ'טים וכאלה..). הם לא אוהבים שיחות נקודה כי הרבה יותר קשה להתעמת עם עצמך ורגשות אישיים שבך בשיחה (למה? כי לפעמים אנשים יגידו דברים שלא גורמים לך להרגיש נוח אבל בשיחת טלפון אתה מחויב לתת עליהם דין ודיין בו במקום בעוד שמול מסך אתה פשוט יכול לסגור את השיחה ולהעלם..ולהמציא תירוצים לאין שיעור על היותך בן אדם עסוק.)

נראה לי שסתם נפלת על מישהו עם חרדה חברתית קשה שלא ידע להתמודד עם העובדה ששכבתם.מבחינתו אני מאמינה שזה היה הרבה יותר קשה וטעון ממה שזה היה עבורך. לא לחצת או משהו -זה פשוט לא התאים לו.

אני הייתי ממשיכה הלאה ולא מייחסת לזה חשיבות מרובה.הדבר היחידי שהייתי לומדת מזה עלייך הוא : את בן אדם תקשורתי,את אוהבת שיחות טלפון ולראות אנשים ולחוש אותם באמת,לא מול המסך. זה בסדר זה לא רע..זה מי שאת ומי שלא שם ולא על אותו ווייב בעניין זה כנראה שהוא לא בשבילך.לא נראה לי שהיית רוצה להיות בקשר עם מישהו שכל היום רק מדבר איתך בוואטסאפ ובחרדה מזה שנעלמת ל5 דקות או כמה שעות ולא הגבת על הודעה.
למיטב זכרוני גם התלוננת על התופעה הזאת ספציפית של הוואטסאפ אם אני לא טועה.

 

[שילת281]

לא ניראה לי שיש לו חרדה חברתית

יש לו חברים.. הוא עובד.. מסיים תואר.. הוא פשוט טוען שהוא חרדתי.