אישתי לא מרשה לי להיפגש עם חבר שלי

[ערפד קטן נחמד]

אישתי לא מרשה לי להיפגש עם חבר שלי

אישתי לא מרשה לי להיפגש עם חבר שלי כי היא טוענת שהוא מדרדר אותי.
לפני כמה ימים אמרתי לה שאני הולך איתו לטיילת והיא אמרה לי שאני לא הולך לשום מקום.
ואז ישבתי בספה וכתבתי לו שהיא לא מרשה להיפגש. הוא בתגובה התקשר אליי ממש זעם ואמר לי מה זה לא מרשה? תראה לה מה זה.
אתה לא בן שש. אני לא אוהב לריב עם אישתי בכלל. ומנסה להימנע ממצבים כאלה כמה שיותר.
איך להראות לה שהוא בן אדם טוב ולא מדרדר אותי כדי שהיא תרשה לנו להיפגש? ח

שבתי להזמין אותו לארוחת ערב אצלנו אבל אני מפחד שהיא תפדח אותי לידו. תעשה לו פרצופים או תייבש אותו. היא מסוגלת.
הוא חבר טוב מאוד עבורי וגם עזר לי המון. אני לא יודע למה היא החליטה פתאום שלא נהיה חברים.

תודה לכולם.

 

[TotalCommnader]

אתה לא אמור להוכיח לאשתך כלום. אתה. צריך לבחור בין לעמוד על

שלך ולהבין שכנראה תריבו לפעמים ללאפשר לאשתך לקבוע לךאת החיים שלך. אני מניח שזה מתבטא בעוד תחומים בחיים שלך

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אתה לא צריך להקשיב לאשתך, מותר לך לפגוש חברים. אשתך לא אוהבת את החבר ואתה כן, וכדאי שתשמור אתו על הקשר. אפשר ליצור פגישות משותפות כדי לנסות לחבב את החבר על אשתך ואת אשתך על החבר ולאחד את הקשרים, אבל אפשר גם להפריד את הקשרים ולהישאר בנפרד בעל של אשתך ובנפרד חבר של החבר בלי שיפריעו זה לזה.
&nbsp

 

[ai21]

נשמע שהיא צודקת

חבר שמסית אותך נגד אישתך הוא חבר רע.
מה זה "תראה לה מה זה"?
הוא ילד מפגר, או אדם בוגר?
&nbsp
אז באמת לא מתאים שתיפגשו אם הוא מתכנן להמשיך להסית אותך ככה,
ויותר מתאים שתיפגשו לארוחות ערב.

 

[חובטת שטיחים]

בתור אדם מבוגר, מי שצריך לקבוע מה טוב בשבילך - זה אתה

בנתיים עושה רושם שאתה נשלט על ידי כוחות חיצוניים: אישתך, החבר שלך ואני לא אתפלא אם גם אמא שלך לא טומנת ידה בצלחת...
בקיצור, אתה צריך להחליט מה נכון לך ולעשות את זה. אם כייף לך עם החבר, תיפגש איתו ואם הוא מציע לך דברים שאתה יודע שמזיקים לך (סמים, אלכוהול) או פוגעים בחיי הנישואין שלך (להיפגש עם נשים אחרות) או בעבודה שלך (לבלות עד אור הבוקר ואחר כך לא לקום בבוקר לעבודה) - אל תעשה אותם.
בכל מקרה לא אישתך ולא החבר ולא אמא שלך הם המצפן שעל פיו עליך לנווט את חייך. אתה, המוסר שלך והעקרונות שלך הם שאמורים להנחות אותך, ואז אף גורם לא יוכל "לדרדר" אותך.
אם אישתך לא סומכת עליך שתדע לשמור על עצמך, אולי יש לה סיבה טובה... ואם אין לה סיבה טובה לחשוב שלא תוכל לשמור על עצמך, אז אתה יכול להגיד לה שהיא תצטרך לסמוך עליך שאתה יודע איך לשמור על עצמך ואף אחד לא יכול "לדרדר" אותך.

 

[aשרון]

אני מסכים עם כל מה שחובטת שטיחים אמרה פה..

אתה צריך להיות המצפן של עצמך ולדעת לעמוד על שלך.
בתור אדם בוגר, מי שצריך לקבוע מה טוב בשבילך - זה אתה.
אתה, המוסר שלך והעקרונות שלך הם שאמורים להנחות אותך, ואז אף גורם לא יוכל "לדרדר" אותך.

הגישה הזאת לבטח תיצור חיכוכים בינך לבין אשתך בהתחלה, אך בטווח הארוך היא תדע לשים לעצמה גבולות.

 

[Shamy]

אני רוצה לציין את התגובה שלך לשבח!

בד"כ את כותבת דברים שהם נכונים אבל באינטונציה שלי בראש נשמעת מעט תוקפנית ואגרסיבית בפעמים מסוימות.

אבל הפעם אני חושבת שהגבת במילים ומשפטים בונבונים כל אחד. גם אני חושבת שאת צודקת.

שאפו!

 

[Shamy]

תשובה

אני אתחיל בדברי פתיחה ואומר שאני מבינה שאתה נסער מאוד מכך.

קנאות היא דבר מאוד שגור בין בני זוג. היא מצביעה על העובדה שמשהו במפגש עם מישהו אחר שהוא לא בן הזוג מפריע לנו וגורם לנו לאי נוחות מסוימת. זה "מפעיל" אצלנו משהו פנימי שלא היה טוב או היה ברובו רגשות שליליים.

נראה שהיא קנאית ליחס בינך לבין חבר שלך. יחד עם זאת אני כן מעט מסכימה עם אחד הגולשים שאמר שהוא כן טיפה מדרדר אותך כי הוא אומר לך:"מה אתה ילד בן 6?" ובעצם יוצר התרסה כלשהיא פנימית אצלך וזה עלול ליצור סכסוך בין בני זוג.

אני כן חושבת שיש מקום לדבר עם אשתך ולפתוח את זה לעומק. מדוע היא חושבת שאותו חבר מדרדר אותך? האם יש הצדקה אמיתית לדבר? זה אמירה קשה שיש לבסס. ובמידה ואין לה בסוס אז תנסה בדרכי נועם להבין באמת מה מפריע לה בקשר בינך ובין החבר? יכול להיות שתקבל תשובות קשות ותתכונן לפגיעה (כי -מי ששואל שאלות מקבל תשובות) אבל תצטרך לשמוע ולהקשיב ולא ישר להתגונן אלא לפתח שיחה מעמיקה ובוגרת בנידון.תאלצו גם להתפשר ולחשוב על פתרון שירצה את שני הצדדים (גם אם לא ב100% במידה שתשביע רצון כל אחד מכם).

הנה כמה הצעות שאני מציעה לך אולי תרצה חלק מהם:
1. להציע לאשתך שתפגשו שלושתכם עד שהיא תהיה בטוחה שתוכל לשבת עם החבר שלך לבד. אולי כך היא גם תוכל לפתח איתו מעין יחסים ולראות צדדים שלא ראתה בו בעבר ומשהו יתרכך.

2.להציע לאשתך שכן תפגש עם החבר אבל במקום ספציפי בשעה ספציפית ואתה חוזר עד שעה מסוימת הבייתה.כי זה יוריד מרמת החרדה שלה בכל העניין. (נגיד להחליט שאתה נפגש עם משה -סתם אין לי שמץ מה שמו ב8 בפאב נשתה משהו ואתה תחזור בשעה 23 הבייתה)

3.להציע שאם אתה רוצה להפגש עם החבר אז כולם יוצאים ביחד כמה חבר'ה והוא חלק מהחבר'ה -זה גם יכול אולי להוריד חלק מהחרדה שלה ושלך וכמובן שאולי גם היא תשתתף?

4.לנסות להתפשר ולהגיד שאתה מוכן להפגש איתו פעם בחודש לכל היותר או פעם בכמה חודשים מוקצבים מראש וזה הפשרה שאתה עושה והיא עושה.

5.אני מציעה בחום שתדברו -אולי תראה דברים מאור אחר , מנקודת מבט אחרת ותבוא בראש פתוח ולא בראש סגור ומגונן. כן תוכל להגיד החברות הזאת חשובה לי , האדם הזה הוא חבר מאוד טוב שלי ואני קשור אליו רגשית. כן להגיד גם את חשובה לי , את הרי אשתי בחרתי את חיי איתך ואני רוצה שכולם יהיו מרוצים אז בואי ננסה ביחד לחשוב על מסגרת שמתאימה לכולם. ואת השיחה הזאת אל תשתף את החבר שלך בבקשה כי זה יגרום להתרסה מצידו נגד אשתך ואינך מעוניין בזה.

חשוב מאוד עוד כלל בשיחה שרוצים להשיג בה תוצאות היא לא להשתמש במשפטי "את/ה" אלא משפטי "אני". לא להגיד..בגללך אני לא נפגש איתו,בגללך אין לי חברים וכאלה משפטים שמעוררים התרסה ורצון עז לתקוף אותך בחזרה. כן להשתמש בעובדות ומה שהעובדות גורמות לך לחוש. כן אפשר להגיד : באותו ערב שרציתי להפגש עם משה ולא הסכמת, אני אכן נשארתי בבית כי את אשתי ואת הכי חשובה לי. ואני אוהב הכי רק אותך; אבל זה גרם לי להרגיש לא נוח בעור שלי,אולי אפילו גרם לי להרגיש קצת קטן וזה פגע בי כי משה חבר טוב שלי ואכפת לי ממנו ואני אוהב גם אותו. הייתי רוצה להבין מדוע את לא הרשית ומה מפריע לך כי אני רוצה שכולנו נהנה זה מחברת זה כי שניכם חשובים לי.

שיהיה בהצלחה ונשמח לשמוע עדכונים.