אז מה בעצם קרה שם?

shir12317

New member
אז מה בעצם קרה שם?


למה אני בעצם מתבאסת ומרגישה פספוס?
כאילו אני שוב מרגישה ש, היי הוא נורמלי והוא הספיק לצאת איתי לשני דייטים ומפגש אחד בשביל להבין שאני לא בשבילו... כי הוא נורמלי.
לפעמים אני מנסה לחשוב שאני באמת נורמלית, ואז שוב אני עוצרת לרגע ושואלת את עצמי מה דפוק בי? הרי יש לי את כל הנתונים- אני נראית טוב, אני חכמה, מצחיקה, מעניינת ,חדה.. כיף לדבר איתי וכיף להיות איתי ואני יודעת את זה.
אז מה בכל זאת השתבש שוב, כ"כ מהר?
עד שחשבתי שיהיה לי קשר נורמלי אחרי כל הבלאגן שהיה לי עם האקס. באמת חשבתי. כי הוא היה שם וכל כך רצה להכיר וראיתי שהוא גם מחפש להתאהב ולהיכנס למערכת יחסים, הוא באמת רצה. אבל אחרי שהכיר אותי הוא כבר לא רצה... ואני שואלת את עצמי למה? ואיך שוב הרסתי את זה?
אני מנסה לנתח את המצב פה ואולי יעלו לי תשובות
זה התחיל בדייט ראשון (ובשביל הפרוטוקול –אני ממש לא התלהבתי מכל השידוך הזה, כי באיזשהו מקום ידעתי איך זה ייגמר, אבל בכל מקרה זרמתי.. אז באמת הוא קיבל את המס שלי והתחלנו לדבר.. היה נחמד וקבענו גם להיפגש) אז נפגשנו בת"א הלכנו לאיזה פאב והאמת שהיה ממש זורם.. צחוקים, דיברנו מלא, התנשקנו. היה חיבור ממש טוב. ישבנו איזה 3 4 שעות רצוף ודיברנו. ושמתי לב איך הוא התלהב ממני וכמה הוא עף ממני. כל מה שאמרתי הוא פרגן וזה היה נראה ממש מבטיח.
באמת יום למחרת הוא דיבר איתי וקבענו להיפגש כבר ביום שני. ונפגשנו . רק שלפני שנפגשנו היה איזה דיבור עם חבר שלו ש"הלילה הוא הלילה" – הכוונה שנשכב.
אם אמרתי לעצמי משהו אחד לפני תחילת כל הקשר הזה- זה שאני לא שוכבת איתו סתם ככה. אז ברור שאחרי הדייט הראשון כשעלינו אליו ל"פייסל" באמת התחרמנו והכל.. אבל עצרתי הכל בזמן והלכתי. אבל אז עוד לפני הדייט השני, היה איזה דיבור לזה .... אז יכול להיות שמרגע זה כבר הגעתי במצב של מגננה?
שתינו, דיברנו, היה נחמד.. לא כמו הפעם הראשונה. פתאום הייתה פחות התלהבות מכל מה שאני מדברת ומכל הסיפורים שלי (בדייט הראשון זה היה כזה וואו על כל מה שאמרתי), פתאום חוזרים לדבר שוב על אותם דברים שדיברנו בדייט הראשון (מדובר שמישהו מאוד מעופף, מסתבר).. המקום התחיל להתרוקן בסביבות 1 והוא הזמין חשבון ואמר שנלך אליו קצת... ואיך יכולתי להגיד לא אחרי שפעם ראשונה עליתי אליו? אז עליתי.. והוא באמת ניסה וניסה וניסה.... בסוף יצא מצב שנשארתי לישון שם ולא שכבנו. קמנו בבוקר שתינו קפה, היה קצת מביך לא אגיד שלא... קיבלתי הודעה רק בשעה 21:30 , שזה אומר די הרבה לא? יום מחרת גם הייתה קצת אדישות... ואז הוא סוג של התנצל ואמר שבגלל העבודה החדשה שלו הוא יהיה קצת אדיש... בכל מקרה באותה שיחה קבענו דייט שלישי לשבוע הבא .... רק שיום למחרת הייתי באזור, דיברנו וסיכמנו שאקפוץ אליו קצת שנימרח ביחד..
בגדול מה שהיה שם .. זה עוד נסיון לסקס ,מה שיצר אצלי תגובה אוטומטית של הסתגרות, והוא אמר- את אפילו לא מנסה להדליק אותי. וזה נכון. כי מה יקרה אם כן? לאן נמשיך? הרי אני לא רוצה לשכב ולא לרדת לו ולא כלום. פעם שלישית שנפגשנו. למה אני צריכה בכלל להסביר את עצמי? ולהדליק את הגבר שמולי. זה עוד לא הזמן!! ונוצרה איזשהי סיטואציה לא נעימה שהוא מנסה ואני הודפת אותו .... ואז הוא שואל אם אני כועסת ואני אומרת שלא.. מנהל איתי איזשהו סמול טוק ואז אני הולכת ומאז לא שומעת ממנו.
אם אני אצטרך לתת לי משוב – אז אני באמת חושבת שזה החוסר בטחון שלי מול התמודדות עם קשר חדש וכל העניין של הסקס (מה יקרה אחרי שנשכב? ואם הוא לא יתקשר?) אבל אני לא חושבת שאחרי מפגש שלישי אני צריכה להתמודד עם כל זה.. באמת הרגשתי לחץ לזה שנשכב מהצד שלו.
אז נכון, יש שיגידו למה עלית אליו 3 פעמים? אני גם שואלת את עצמי.. כנראה שזה חלק מהחוסר ביטחון שלי שקשה לי להגיד "לא" (לפחות אמרתי "לא" לסקס- זה גם לא משהו מובן מאליו בשבילי).. כשהייתי אצלו בפעם האחרונה הוא רמז לי שלא חייבים לשכב ושהוא יכול רק לגמור.. איכשהו זה הגיע למצב שאני מקבלת סוג של הדרכה מה לעשות ואיך. אני לא צריכה את זה. אני מאוד אוהבת סקס ובחורה מינית ומאוד פתוחה במיטה, אבל כל הסיטואציה הזאת רק סגרה אותי.. ואיכשהו הראתה את הצד הפגיע והחסר בטחון שלי..
אני כן מתבאסת על זה, כי שוב , זה התחיל כ"כ טוב... זה התחיל בשיא ולאט לאט ירד... ואני שואלת את עצמי- זה קרה בגלל שהוא רצה לשכב ואני לא נתתי לו. הרי זה לא הגיוני, כי אני יודעת שהוא כן רוצה קשר. או שכל כך נכנסתי למצב של מגננה? ואז זה הוריד לו לגמרי..
מה בעצם קרה? אשמח לתשובות .....
 

NSW2

New member
מה את בעצם רוצה להבין מכאן ?

במבט מהצד מה שקרה כאן הוא שהבחור רצה סקס ואת עדיין לא היית מוכנה.
זה עניין דו צדדי ולא חד צדדי.
מה שאני אומר זה שיכול להיות שהוא לא גרם לך להרגיש מספיק נינוחה.
או שכל הקטע הזה של הפעלת לחץ בשביל להגיע כמה שיותר מהר לסקס לא התאים לך.
אולי היית צריכה לתקשר את זה יותר במילים שיבין את הקצב שלך.
ואולי מראש הקצב שלכם פשוט לא תואם. ואת צריכה למצוא מישהו שלא לחוץ כל כך לסקס.
חוץ מזה אי אפשר באמת להסיק לאן ילך קשר על פי המהירות שמגיעים לסקס.
כל העיסוק המקדים בזה סתם חוסם את היכולת להנות בזמן הווה מהתפתחות הקשר.
 

tal902

New member
לא נשמע הפסד גדול

כי נראה שיותר חיפש סקס מקשר (ומאיפה את יודעת שהוא מחפש קשר רציני ולא קשר מיני? כי אמר? אז אמר....)

מי שרוצה קשר רציני הוא סבלני. ואני בכלל אומר שכל הגדולה של גבר זה לגרום לבחורה לרצות את הסקס ושהיא "תתנפל" על הגבר ולא הפוך שהגבר "יתנפל" עליה כשהיא לא מוכנה עדיין.

אולי גם את שידרת לו שאין לך בעיה לשכב איתו. הרי עלית אליו הביתה. אז מה יכל אולי לחשוב? שאת רוצה לקבל הסבר על איך עובד שואב האבק?

בקיצור: היה. נגמר. נקסט!
:)
 

shir12317

New member
את זה אני מבינה בהחלט רק תוהה לעצמי

שגבר שצריך להמתין לסקס ירצה בדר"כ יותר, לא? ואז זה מוביל לאיזה משחק של משחקים ופלירטוטים עד שזה קורה ...
בגלל זה אני בטוחה שהיה שם בחוסר הביטחון שלי שהוריד לו ממני- זה שהוא נוגע בי ואני סוג של צוחקת במבוכה והוא לא מבין למה אני צוחקת..
ופתאום מוצאת את עצמי מצטדקת ומנסה להסביר את עצמי..
בקיצור אני בטוחה שהוא הביא אותי למצב של חוסר בטחון אבל מאמינה שיש דרך להתמודד עם מצבים כאלה קצת יותר נורמלי .. וזה כנראה צריך לקרות בשיחות אישיות מול פסיכולוג ולא בפורום על רגל אחת ...

:)
 

tal902

New member
לא הבנתי

מה את מתכוונת כשכתבת: "שגבר שצריך להמתין לסקס ירצה בדר"כ יותר, לא? ואז זה מוביל לאיזה משחק של משחקים ופלירטוטים עד שזה קורה ..."
&nbsp
את לא רוצה שגבר ימתין בשביל קשר רציני איתך? או שאולי בתפיסה שלך פגישה או שתיים זה כבר נחשב להמתנה ארוכה ?
&nbsp
זה לא צריך בהכרח להוביל למשחקים . יש לך תפיסה שגויה בעניין.
&nbsp
ופלירטוטים קטנים וטיזינג קל וחיזור קל בהתחלה זה בסדר. זה לא בהכרח משחק.
 

shir12317

New member
התכוונתי לומר

שזמן ההיכרות לפני הסקס הוא הזמן שבו מכירים ואולי מפתחים איזשהו רגש ואז בא הסקס.. (לא אחרי שתי פגישות), אצל כל אחד זה משתנה...
אבל באופו כללי אני ממש לא שוללת את זה שהתפיסה שלי שגויה בכל הנושא הזה ובגלל זה אני מעבירה מסרים בצורה לא ברורה..ואולי מגיעה למצבים כאלה שבסוף הגבר לא רוצה.. החבר הראשון שלי היה 4 שנים ונפרדנו לפני שנתיים ומאז לא הייתי בקשר עם גבר יותר מ3 שבועות...
 
זה לא את זה הוא

התשובה לשאלתך כתובה באופן ברור ולא משתמע לכמה פנים הוא רצה זיון זה הכל ולא יחסים, וטעות היא הישארות לישון אצל גבר זר אאחרי דייט אחד ????? למה??? קחי מונית סעי הבייתה.
מערכת יחסים אמיתית דורשת השקעה מרובה, אין מערכות אינסטנט, רוצה גבר שיתאהב בך אל תזרמי, תהיי את, כשתרגישי מוכנה לסקס אז תזרמי לכיוון אין שום סיבה למהר עם גברים ככל ששהם מתאמצים יותר והאתגר גדול יותר כך את הופכת לאטרקטיבית יותר. תתחקרי אותו תלמדי לדעת מי הוא מה מעניין אותו מה הוא אוהב לעשות איזה דברים משותפים את מוצאת שמתאימים לך, האם את חושבת שמתאים לך להיות איתו חיים שלמים, בסיס טוב לזוגיות הוא קודם כל חברות, תחומי עניין משותפים הטעות של כל הנשים שהם קונות את הקנקנן מבלי להסתכל לתוכו. האם התוך שבו הוא כמו החיצוניות?
 

TotalCommnader

New member
מה זה נעלם? אולי הרגיש שאת לא מתקשרת אליו?

אני חושב שאת לא צריכה לנתח את המצב למוות.

יש כמה אפשרויות:

א. חיפש לזיין.
ב. חשב שאת לא מעוניינת בו. אולי מעבר לעניין הפיסי לא הראית עניין בו ולא התקשרת. הרי כתבת שנסגרת. אולי לא זה לא ממש ברור מההודעה.

למה שלא תגידי לו:

אין לך בעיה עם סקס אבל יש לך בעיה לרוץ מהר. כיף לי איתך אבל הלחץ שלך מקלקל. וגם תראי שיש לך עניין בו. גבר רציני יחכה לך.
 

Shamy

New member
תשובות

בהנחה למה שכתוב ברטיס שלך ניכר שאת בחורה צעירה, ובהתאמה נראה שאת נלחצת מהבחור שעליו דיברת. לא ברור לי מדוע כך הדבר?

אני אמנם לא רחוקה מגילך אבל בהחלט בדור הנוכחי מאוד מקובל שלאו דווקא בפגישות ראשונות (2 -3) נכנסים למיטה. יש כאלה שכן , אבל לא כולם וזה בסדר גמור, אין בכך שום פסול!

אני כן יכולה לומר בפה מלא כי בחור שמנסה מהפגישה הראשונה להכניס אותך למיטה ואת טוענת שלא מתאים לך -זה בחור שלא מכבד אותך ולא את המרחב הפרטי שלך שלא לדבר על סט הערכים והאמונות האישיות שלך. אם כן , אני לא חושבת שזה בחור או גבר שהיית בכלל רוצה להכנס למערכת יחסים איתו.

אני לא יודעת אם זה מראש הוגדר כיחסי יזיזות או משהו לא מחייב , אך ניכר מהתנהגותו שהוא אינו מעוניין במערכת יחסים מעמיקה. גבר שהיה רוצה כן במיוחד בגילאי ה25+ היה יודע שיש להראות איפוק וסבלנות מעט בתחילת הקשר, מה שהוא כשל לעשות. (כפי שגולשים אחדים הציעו פה - אני מחזקת את זה)

אני לא חושבת שאת צריכה להלחץ מהתגובות שלו וממנו , ובטח שלא לחשוב על עצמך דברים רעים כפי שטענת..אני לא חושבת שזה צריך לנפץ לך את הבטחון ולגרום לך להרגיש רע כפי שניכר מההודעה שלך.

אני מציעה מה שנקרא באנגלית "להתנער" ולהמשיך הלאה (באנגלית אומרים to dust yourself off) ולשכוח מהתקרית הזו,אולי ההפך רק ללמוד ממנה שיש לך שווי וללמוד מתי את אומרת לא להבא ולא תקיף וברור...ולא מעין לא חלש כזה וקטן בדברים שהם ממש טאבו ובעל יעבור מבחינתך. זה כן הייתי מציעה ללמוד להבא לבחור הבא.
מכל מערכת יחסים קצרה כארוכה אפילו מדייט אנחנו למדים משהו חדש על עצמנו וזה דבר חשוב שאני מציעה לך לקחת לחיים לכל דבר.

מקווה שהתשובות עזרו לך, נשמח לעדכון
 

shir12317

New member
תודה לך על התגובה

באמת גרמת לי להרגיש קצת יותר טוב עם עצמי..
אני עדיין מרגישה קצת רע, למרות שאולי הסיפור הספציפי הזה לא באשמתי ואולי באמת הוא רצה רק סקס ...אבל ההרגשה הרעה נובעת מכך שאני לא מצליחה להכנס לזוגיות מאז החבר האחרון (והראשון למעשה) ואני גם לא יוצאת יותר מדי עם בחורים.. אז כשיצאתי איתו וראיתי איזשהו כיוון סוף סוף ושבאמת כיף לי ושוב זה נגמר כ"כ מהר... אז אוטומטית המעט בטחון שהיה לי יורד לטמיון... ושוב אני שואלת את עצמי- מה לא טוב בי...?
 
למעלה