קשה לי לשפוט בשעת כעס. מבקשת לשמוע מכם, תודה

AugenBlick

New member
אכן, ורד .. :(

לצערי ועקב ההתנהלות שלו הפכתי לדי 'מפחידה' .. במקום להתרכז בזוגיות ורומנטיקה והעתיד אני נאלצת להיות כמו בלש אחריו ושוקלת את ההווה אם זה שווה בכלל.

אני ממש לאאא רוצה לחיות בסביבה כזאת אבל כשיש ילדים מעורבים בעניין אז השיקולים הופכים להיות טיפונת פחות אישיים והכל למען מה טוב לילדים וכאילה (והם מתים עליו !!) לצערי ..

היום יש לנו דיון צפוף בעניין, מקווה להגיע למסקנה.

-תודה על תגובתך.
 

sharpcookie

New member
תגובה מיותרת- בן זוגה אדם בוגר, אם לא טוב לו, יכול לעזוב לבד

 

AugenBlick

New member
קשה לי לשפוט בשעת כעס. מבקשת לשמוע מכם, תודה

אני נמצאת בקשר זוגי (לא נישואים) עם בן הזוג שלי שהוא אבא לשני ילדיי ומורה בבי"ס תיכון.
אנחנו מדברים על נישואים אבל לי יש קצת חששות עקב חוסר נאמנות שלו (אונליין בולשיט/ צ'אטים של סקס עם כל מיני נשים מבוגרות משועממות וכאילה) בתקופה שהיינו קצת מרוחקים עקב וויכוחים. בכל מצב, הוא ביקש מיליון סליחות ואני 'נתתי לזה להחליק' והמשכנו הלאה כשאני עם יד על הדופק ושליטה מלאה בכל הדפים החברתיים שלו וכל מייל /הודעה שנכנסת. זה היה התנאי שלי כדי להמשיך להיות איתו בקשר והוא הסכים כי הוא מאוד קשור אלי ולא רצה להיפרד בשום מחיר בעולם.

בכל מצב, לפני כמה ימים הוא היה עסוק בפייסבוק ואני בחדר השני על מחשב שני יושבת לו על הדף בלי ידיעתו ומסתכלת מה הוא עושה.

אני יודעת שכמורה אהוב ונחמד יש לו קשר עם רוב התלמידים/ות דרך הפייסבוק והם מדברים איתו ושואלים שאלות או מספרים מה מציק להם בכיתה וכו'.. עברתי על המון שיחות סתמיות כאילה וזה נורמלי.
אבל מה שקרה בפעם האחרונה זה צ'אט שהוא דיבר עם אחת האימהות של אחת התלמידות (שהיא מישהי מהאיזור כאן והם מכירים עוד מילדות כמו אח ואחות) הם דיברו על הבת ועל זה שלאחרונה היא קצת ירדה בלימודים וזה בעייתי במיוחד כרגע עם תקופות המבחנים.. דיברו על זה שעקב התייתמותה מאביה לפני כמה חודשים יש לה ירידה חדה בריכוז וכו'.. וכו'..

.. ואז האמא הזאת אומרת לו: 'טוב, הבת שלי משגעת אותי לתת לה את האייפון היא רוצה להיכנס לפייסבוק .. אז ביי בינתיים ולהשתמע'..

.. עברו 3 דקות ופתאום הנ"ל (הבת) פותחת איתו חלון צ'אט ומתחילה בהודעות של 'מה שלומך? איך התגעגעתי אליך! כבר לא הייתה לי סבלנות לחכות לקחת את הטלפון מהיד של אמא שלי. מה אתה נתקע איתה בדיבורים? אתה יודע שאני נמצאת על ידה. מה, לא התגעגעת לדבר איתי??'

ואז הוא היה כזה די פושר (כמו מנסה לדחות/ להשתיק אותה) אבל מצד שני מקשקש איתה קצת על ההתנהגות שלה בכיתה וקצת על המבחנים של סוף שנה וקצת כל מיני מילים של 'בטח שאני מתגעגע אלייך, מאמי!!' .. 'מה, אם לא הייתי רוצה לדבר איתך אז לא הייתי עונה לך' ..

ואחר כך הוא כזה מנסה קצת לקצר בדיבור או להתחמק והיא ממשיכה להתעלק עליו 'טוב, אז תגיד לי שאתה אוהב אותי! אתה הרי אמרת שאני החיים והנשמה שלך'.. והוא עונה לה 'נכון, אמרתי'..
ולסיום הוא אמר לה 'טוב יאללה ביי, אני נכנס לישון, אני עייף מיום ארוך בביה"ס. ביי!' והיא ענתה לו 'ביי אהוב שלי לילה טוב לך' והוא: 'ביי מאמי, גם לך' ..

ולסיום היא רשמה 'הנה סוף סוף יצאה ממך מילה יפה (מאמי) ואני מרגישה עכשיו הכי מאושרת בעולם' ...

-המחשב אצלו בינתיים נסגר והוא הלך לישון ואני ישבתי עוד טיפה להמשיך והיא חשבה שזה הוא..
רציתי שהיא תבין שזה לא הוא -אבל לקח לסתומה קצת זמן לקלוט!

.. כתבתי לה: יאללה ילדה סתומה, עופי לישון!!
והיא : 'המורה, איך אתה אומר לי כאילה מילים??? .. או מי זה? אולי מישהו אחר??'

ואני: 'לא. זה לא המורה. המורה מת ז"ל !! היום הוא מת, תגידי עליו קדיש מעכשיו. ביי!!'

והיא: 'וואו, המורה! אל תדבר ככה! חס וחלילה אם תמות! מה אני אעשה בלעדייך? בלעדייך אני כלום בעולם הזה. בבקשה תבטיח שלא תדבר ככה שוב מאמי!'

ואני: 'הלוווו!!!! עופי לישון, חתיכת שרמוטה קטנה! את לא קולטת מה אומרים לך?!! סססאממק עארס!' ..

.. והיא התחילה לשלוח כל מיני סמיילים בוכים/ עצובים/ YOU NAME IT ... וכל מיני שאלות 'איך אתה מעיז ככה להגיד לי! אתה אמרת שאתה אוהב אותי! ועוד אני תיכננתי להצליח במבחנים ולהמשיך ללימודים גבוהים כדי להיות אולי מורה ואז אני אתחתן איתך. אבל עכשיו אני רואה שאתה מקלל אותי ומתנהג ככה אז אני לא יודעת איך העתיד שלנו יהיה ואני כבר פוחדת ממך שלא תהיה אלים או משהו'..

-בכל מצב, באותו רגע עשיתי לה חסימה (שלא תמשיך לזיין במוח) והלכתי לישון כאילו כלום לא קרה. שיקום בבוקר ויקרא ויבין לבד איפה הוא נמצא מבחינתי.

.. ואז בבוקר התחיל כאן גהינום של וויכוחים. הוא טוען שהתלמידה הזאת יכולה להיות הבת שלו בגיל ואיך אני מעיזה בכלל לחשוב עליו דבר כזה. גם הגיל וגם לסכן את התפקיד שלו כמורה ולעשות פאדיחה..

הוא טוען שמאז שאבא שלה נפטר (6-7 חודשים) היא שבורה נפשית ופתאום התחילה להתאהב בו (כנראה כשמצאה בו איזהשהיא דמות חלופית לאבא או השד יודע מה..)

הוא אמר שבכיתה הוא שם לב לזה והוא מייד דיבר עם אמא שלה שהילדה בתסבוכת של 'התאהבות' וזה מצב בעייתי. הם החליטו להוריד אותה מהעניין כביכול בעדינות (כי היא מאיימת שאם הוא לא יהיה איתה/ יתחתן איתה אז היא תתאבד) וכרגע מחשש לשלומה הם עושים לה כביכול אווירה שהכל סבבה על מנת שהיא תעבור בשלום (ובהצלחה) את המבחנים ורק אחרי זה כבר יורידו אותה מה'שיגעון' הזה בדרך קצת תקיפה יותר (ועדיין עדינה כי היא במצב שביר/ דכאוני).

אני מצד אחד מאמינה באיזה 20% שהמצב באמת ככה.. אבל מצד שני אני מודאגת שהאדון שלי מתעסק/ התעסק עם תלמידותיו.
אני מבינה (נגיד!) שהוא מנסה דרכים עדינות אבל לא מקובל עלי לכתוב לה שהיא הנשמה שלו והוא אוהב אותה (לא חסר מילים חלופיות וצורות עקיפות לסובב אותה מהעניין)!

-מה שגם לאאא מצא חן בעיני זה שהוא מוחק כל מילת אהבה מייד כדי שאני חלילה לא אראה. הוא הרי יודע שאני מעבירה עליו ביקורת צפופה. הוא אומנם מחק את כל תוכן השיחה בסיום אבל כל מילה של אהבה -הוא מחק מייד שהחשש שמא אני אכנס לו ל'ווריד' באמצע צ'אט. כאילו שאני אראה שיחה עניינית בין מורה לתלמידה..

.. פאק !! למחרת היה כאן בלגאן שלם.. הגברת הצעירה מסרבת ללכת לבית הספר/ לעשות מבחנים והיא בבית במצב כסחני של דיכאון ואטרף על עצמה.. והאמא שלה מאשימה אותו/ אותי שככה קיללתי את הבת ה'עדינה' שלה.. (וואלה, הוציאו אותי הלא בסדר כאן!)

ובינתיים אני איתו בכסאח של החיים שלי. אני לא מסוגלת להתקרב אליו או לדבר איתו. נגעלתי עד עומקי נשמתי מהמחשבה על מצב כזה של מורה/ תלמידה (ועוד קטינה!!!) .. כאילו קשה לי להשתכנע אבל מצד שני אני אולי נסערת מידי והמצב אכן ככה עם הגברת הצעירה..?

ומה הסרט של לחשוב להתחתן או לחיות איתו כשהיא תגדל קצת (גיל 18) ומי דף (או עודד לה) במוח את הרעיון המטורלל ?!!

- לא יודעת.. לא יודעת .. אני מבחינתי כרגע בקטע של לקחת את הילדים ולעוף לבית שלי, למדינה שלי.. שלא יראה אותם בחיים. נחיה לבד ואני אחליף שם או משהו .. כשיגדלו אני אגיד להם שאבא שלהם היה איזה חייל או קורבן של תאונה או מה שלא יהיה... גם ככה הם פיצפונים ולא ממש יזכרו אותו.

SORRY על אורך ההודעה, אבל היה חשוב לי להעלות כל פרט (שאולי חשוב לצורך הבנת העניין) .. אני מקווה לשמוע ממישהו עצה מה עושים כי אני על סף התחרפנות.. המוח לא מפסיק לחשוב. האמון נהרס טוטאלית והאמת שגם אני עצמי די ב'דיכאון' מכל ה'סרט' ..

אלוהים גדול ו ,,, תודה מראש !!
 

sharpcookie

New member
התעצבנת על האדם הלא נכון

הקשר שלכם נשמע ממש בעייתי, את לא סומכת עליו והגעת למצב שבו את נאלצת לרגל אחריו, אפילו אם זה בהסכמתו החלקית, הוא מתחמק ממך ומוחק הודעות, והאמת שאין לך איך לדעת אם לא קיימים אצלו פרופילים נוספים, אנונימיים בפייסבוק או באתרי הכרויות שאת לא יודעת עליהם בכלל והוא מנהל אותם ממחשבים בב"ס למשל... הכל יכול להיות.
&nbsp
לגבי הקשר עם התלמידה, זה נושא שדורש בירור מעמיק. הרי שאם באמת הוא קיים קשר רומנטי עם תלמידה קטינה, זה לא מסתכם בבגידה בלבד אלא בעבירה פלילית שאם תתברר כנכונה עלולה להביא לפיטוריו ואף למאסר. הסיפור על ההחלטה שהוא הגיע אליה עם האמא נשמע הזוי, ככה לא מטפלים בנערה הסובלת מדיכאון, ע"י טיפוח ועידוד פנטזיות שווא. בב"ס אמור להיות יועץ שאיתו ניתן לדבר על דברים כאלו, בן זוגך פנה אליו בכלל? אולי כדאי שאת תפני אליו בעצמך או למנהל / רכז ותספרי את כל מה שנודע לך. יעזור גם אם תביאי איזשהו גיבוי של ההודעות ביניהם (אם תתפסי אותם מתכתבים שוב, תשמרי צילומי מסך לפני שהוא מוחק).
&nbsp
זה שקיללת את הילדה ממש לא לעניין, מבינה שהיית נסערת אבל היא לא האשמה כאן, במיוחד אם בן זוגך אכן הוליך אותה שולל או לחילופין ניהל איתה קשר אסור, היא קורבן שלו וזקוקה לעזרה.
 

AugenBlick

New member
תודה, SHARPCOOKIE ..

לצערי הקשר אכן בעייתי (אם זה לא היה תלוי בילדים משותפים בינינו - מזמן הייתי עפה או מעיפה אותו) .. לצערי עקב ההתנהגות המזוויעה שלו בעבר אני נאלצת להיות במצב כזה של חשדות ומעקבים אחריו. אני מזמן רציתי לעזוב אבל הוא נדבק בי ולא מוכן לוותר.

בעניין חשבונות נוספים באתרים כאילה ואחרים.. אני בטוחה שיש לו עוד כמה 'עניינים' שעדיין לא עליתי עליהם..
לדוגמא: הוא החליט שהוא מוחק את הפייסבוק המדובר (עקב ההתרחשויות האחרונות) ובינתיים פתח מהבוקר פייסבוק חדש.. הוא שלח לי בקשת חברות (חחח. נשמע דפוק אני יודעת) אבל אני סירבתי לקבל את הדף הזה אצלי. הסתכלתי על הדף ויש שם רשימה 'מכובדת' של כל 'אנשי משרד החינוך החביבים' וכמובן כמובן האמא של אותה בת. (הפייסבוק של הבת בינתיים חסום והאמא החרימה לה את האייפון אבל כפי שהבנתי זה עד אחרי תקופת המבחנים ואז לכי תדעי מה יהיה) ..

.. וכשסירבתי לקבל את הדף החדש אז הוא פתאום מתחיל לעשות אצלי לייקים ותגובות מהדף הישן. כותב וחוסם את הדף שוב. לא הבנתי מה הסרטטט (אצלי על הדף כל הפוסטים לחברים בלבד, ככה שהוא מנסה כנראה לראות מה קורה אצלי ככה שרק מהדף הישן זה אפשרי) בכל מצב, זה רק מראה לי באיזה סתמיות וקלות הנ"ל פותח דפים חדשים (ועוד על השם של הבן הגדול כביכול, במקום להשתמש בשם של עצמו !!) ואני בטוחה שהוא לא באמת מחק את הדף אלא 'הקפיא' אותו עד יעבור זעם או עד שאני 'ארגע'...

לגבי הילדה (היא בגיל 15 אגב) אני עדיין לא יודעת מה הקטע. הוא אומר לי שאין מצב בעולם שזה רומנטי וזה דבר שקורה להרבה תלמידים/ות (התאהבות במורים/ות) ושהיא אגב לא היחידה (WTF !!!!!!!) ויש כמה בנות בסגנון הזה וכולן 'נלחמות' על 'אהבתו' והתשומת לב ממנו.

האמא הדבילית שלה כעוסה עלי נורא -איך העזתי להכפיש את 'טוהרה' של הבת המהוללת שלה (ומ 6:30 בבוקר כבר שולחת לי הודעות זעם על איך אני כביכול מעיזה לפקפק בה) ואני רוצה אגב לציין שיש לי צילומי מסך של הכל. שורה שורה מכל ההתנהלות (אני לא פראיירית!) ושלחתי לאמא כמה דוגמאות של הצילומים אבל כפי שזה נראה היא לא ממש מתרגשת ויודעת מהכל.
-אני כמובן לא עונה לה להודעות כי מסתבר לי שהיא כנראה שרמוטה גדולה יותר מהבת שלה. רבאק, לעודד ילדה בגיל 15 ולהשלות אותה במקום לקטוע את השיגעון הזה בשלב הכי התחלתי !! ?

ובעניין יועץ/ מנהל או מה שלא יהיה:

א) לצערי מדובר בחברה דבילית ודתית בה נהוג לטאטא דברים מהסוג הזה מתחת לשטיח. (על מנת לשמור על שמם הטוב של כל המעורבים בעניין) .
ב) מנהל בית הספר הוא החבר הכי קרוב של האדון שלי.. (לצערי) הוא יחפה עליו בוודאות ויעשה לו כיסוי תחת על כל צרה שלא תבוא -וזה ברור לי.
(יש למנהל ולו על הפייסבוק איזה 20 תמונות סלפי משותפות כמו ילדים דבילים בגיל של התלמידים/ות. אז רבאק לצפות לישועה ממנהל כזה)

בקיצור, היום יש לנו דיון 'צפוף' בעניין. מקווה להגיע לאיזהשהוא פתרון כי במצב כזה באמת שאין טעם להמשיך יחד.

(תודה על תגובתך).
 
אין ספק שכל המעורבים, לרבות את, מתנהגים באופן הזוי

ולחלוטין לא הולם. אם הסיפור על בן זוגך, הנערה ואמא שלה אמיתי, זה אפילו גובל בפלילי ואני בטוחה שלא מעורבת פה יועצת בית הספר כי ההנחייה שלה היתה ללא ספק לנתק כל קשר שאיננו מקצועי בין המורה לנערה. בכל אופן, גם את מתנהגת כמו בהמה, רומסת ודורסת בברוטאליות כל חלקה... ושלא תביני לא נכון, אני ממש לא חושבת שההתנהלות של בן זוגך בכללי הולמת, אבל הדרך שלך להתמודד עם זה היא הדבר האחרון שיכול לקרב ביניכם. לכו לייעוץ זוגי, אולי שם בתיווך גורם מגשר תוכלו ללמוד איך לתקשר ולהתנהל כזוג.
 

AugenBlick

New member
הזוי, אני מודה :/

הקשר בינו לבין הנערה הוא דפוק מלכתחילה ולא ברור לי. ראינו בימי חיינו אנשים כאילה ואחרים שמתאהבים ב'אובייקטים' בלתי ניתנים להשגה והשיטה לטפל בדבר כזה היא ניטרול מוחלט של הנערה (במקרה הזה) רק שלצערי הוא והאמא שלה החליטו לתת לה לחיות באשליה כדי שהיא תוכל לעבור את תקופת המבחנים בראש שקט או איך שלא נקרא לזה .. (כנראה להוציא ציונים מדהימים כשהיא 'מתודלקת' בהורמוני אהבה וחיה בסרט של להרשים את מושג אהבתה ..? -משהו בסגנון).

לגבי האדון החביב שלי אגב, נראה לי משום מה שהוא די נהנה מכל העניין גם אם אין לו נגיעות רומנטיות בקטע הנוכחי.. כנראה שזה מוסיף משהו לאגו הגברי כשיש סביבך נערות שנלחמות על תשומת הלב ממך. לכי תדעי .. (וכפי שהזכרתי בתגובה למעלה, הוא אומר שהיא לא היחידה. WTF !! ) ויש לציין שהוא בחור די חתיך (אין אפס) בגיל 34.. ככה שיש מצב שנערה תימשך אליו. הוא לא קשיש מסוג המורים שהיו לי בזמנו (חחח)

ואני רומסת בברוטאליות 'כל חלקה'.. וואלה, יש מצב אני מודה. זה תוצאה כנראה של כל מה שעברתי איתו לאורך 8 שנים .. הגעתי רומנטית וחמודה והפכתי לפאקינג מפלצת חשדנית. תאכל'ס !! אבל לא בי האשמה. ואין אפס שפירקתי עליה את הקריזה (וגם עליו) כי בכל אופן, ילדה בת 15 שולחת מילים כאילה לבן הזוג שלך. ילדה דבילית שמאוהבת בו נואשות ואת יודעת שמחר על הבוקר הוא הולך לשהות במחיצת הכיתה כמה שעות .. והמוח חורש מחשבות וסרטיםםם !!!!!! אני מתארת לעצמי איך היא בטח מסתכלת עליו ומה הוא אומר או מגיב או לא מגיב .. והאם זה הדדי או טימטום שלה נטו.. זה לאאא קל !! (וזה עוד אחרי שהיא מנסה לסחוט ממנו מילות אהבה ולשאול אותו אם הוא מסוגל לחיות בלעדיה והוא אומר לה ''אני אדבר איתך מחר אחרי הבחינה' ) . וואלההה !!!!!

בקיצור, יועץ זוגי לא ממש בכיוון. אני מאמינה שיועץ מתאים לעניינים של וויכוחים וחוסר הבנה בין בני הזוג בכללי כזה.. אבל כשזה מגיע לקטע של אמון הדדי ואחד הצדדים לא מסוגל לכבד את עצמו - אז זה מצב מת. היום נחליט לאן ממשיכים אם בכלל.

-תודה על תגובתך.
 

גברת ע

New member
האמת לא יודעת מה להגיד לך

אבל אני כן יודעת שלא משנה איך תחפשי לתרץ ולמצוא סיבות איך שדיברת והתנהגת לילדה לא היה לעניין, זה היה מגעיל וכבנאדם בוגר ובמיוחד כאמא לילדים היית צריכה להיות חכמה יותר לגבי זה וכמו שכתבו לך הילדה לא אשמה, גם אם היא מנסה לסחוט ביטויי אהבה.
חס וחלילה אחד מהילדים שלך יהיו במצב רגיש ומישהו ינסה לנצל אותם ומבוגר אחר יגלה את זה, מה היית רוצה שיקרה? שאותו מבוגר שגילה את המצב (ולא משנה מה הקשר שלו למי שמנסה לנצל) ימצא את הדרך לעזור לו ולהוציא אותו מהסיטואציה הזאת או שיפגע בו וינמיך אותו עוד יותר?
&nbsp
תראי אני מבינה שהיית בסיטואציה קשה ובמצב גרוע ולפעמים אנחנו מתבלבלים ומושפעים מזה, אבל אסור לך לתת לזה להשפיע עליך ככה, תחשבי איזו דוגמה את נותנת לילדים שלך?
שלהשאר במצב שרע להם? שהם לא סומכים על מי שאיתם?
&nbsp
אני חלילה לא מנסה לשפוט אותך (ואני מצטערת אם זה נראה ככה) אבל באמת כאישה בוגרת ואמא לילדים את חייבת להגיב ולהסביר מצב בצורה מפוקחת ולא בעצבים כמו ילד קטן בהתקף טנטרום.
&nbsp
מאחלת לך למצוא את הדרך הנכונה והמקום שיהיה גם לך טוב, כי אם לך יהיה טוב אז גם הילדים שלך ירוויחו את זה, לפעמים יותר מאשר להיות בבית עם שני הורים....
&nbsp
&nbsp
 
מה הבעיה שלך אם כבר התערבת ודחפת עד האף עד הטוסיק

של אב משפחה אחרת שנפטר לא מזמן, לגשת בפשטות ולשאול את האמא של הילדה
אם היא מודעת לתיאוריה והתירוץ ש"האדון שלך" המציא?
נראה שהעבר שלכם והאינטרנט הרס אתכם טוטאלית ולא ברור אם שניכם בוגרים וכשירים
לגידול ילדים בעצמכם.
 

juggernaut

New member
זה אמיתי?

תיארת פה סיטואציה חולה לחלוטין.
כל המשתתפים בסיטואציה הזאת בבעיה קשה ואתם חייבים לפנות לסיוע מקצוע, בדחיפות.
&nbsp
את, עם הצורך המטורף שלך לשלוט בכל דבר ולרגל אחרי בן הזוג שלך (את אשכרה יושבת ועוקבת לו אחר השיחות מחלון אחר? את רצינית???)
בן הזוג שלך, שמקיים מערכת יחסים עם קטינה ומפחד פחד מוות ממך
הילדים שלך, שעם זוג הורים כאלה אני רק יכול לדמיין באיזו אווירה הם חיים בבית.
&nbsp
&nbsp
את צריכה להיפרד ממנו
הוא צריך להיפרד מהילדה
ואתם צריכים להתרחק האחד מהשניה בדחיפות, יש פה חוסר התאמה נוראי.
 

ommerl

New member
תגידי, את עצרת לרגע להסתכל על עצמך?

תסתכלי קצת על עצמך: הקשר שלכם היה בהתדרדרות. הרבה פעמים במצבים האלה בני זוג פונים למקורות חיצוניים בגלל התסכול וחוסר הוודאות. הגיוני שהוא עשה את מה שהוא עשה, וגם מה שהוא עשה זה לא כזה נורא (אגב, מעניין שזה היה עם נשים מבוגרות. לא צעירות. אין לך בסיס לחשוב שיש לו רומן עם הילדה הזאת).
&nbsp
מה שקרה אחר כך- האולטימטום שהצבת לו- זה יהרוס את הזוגיות שלכם ויגרום לכם כמויות עצומות של סבל. אני כבר אומר לך. נראה לי שהוא לא יקום וילך מהזוגיות הזאת אבל גם לא טוב לו. את יודעת מה קורה לבן זוג שלא טוב לו בזוגיות שלו והוא לא קם ועוזב? הוא בוגד. הוא יבגוד בך וזה בגלל שאת לא מסוגלת לסמוך עליו. הפחד שלך יגשים את עצמו. לדעתי זה יקרה דיי בוודאות.
&nbsp
בזוגיות בני הזוג צריכים לסמוך זה על זה בעיניים עצומות. הסיבה היחידה שלו לבגוד בך זה אם לא טוב לו בזוגיות אז במקום להיות שוטרת ולחנוק את הזוגיות שלכם ולגרום לו ללכת לבגוד במו ידייך תעבדו על הזוגיות שלכם. תפתחו אותה. כשבני זוג ממלאים את הצרכים הרגשיים שלהם בתוך הזוגיות הם לא מחפשים את זה בחוץ.
&nbsp
לסיום סיומת- ריסקת ילדה שהיא תלמידה שלו. אני לא יודע אם את קולטת כמה חמור, מטופש וילדותי היה המעשה שעשית. תראי כמה הרסנית הקנאה שלך. את כועסת וכועסת אבל יש לך רק בן אדם אחד לכעוס עליו- את.
&nbsp
העצה שלי- תפסיקי עם המשטר ולכו לטיפול זוגי. דחוף.
 

ommerl

New member
לחדד משהו קטן: אני לא חושב שהוא בוגד כרגע

אני חושב שהוא עתיד לבגוד אם זה לא ייפתר, וזה יהיה בגלל הבעיות בקשר שלכם שהאולטימטום שלך והחוסר יכולת שלך לסמוך עליו רק מחמיר אותן.
 

sharpcookie

New member
לא מסכימה

כך או כך אין הצדקה לבגידה. היא לא "תגרום" לו לבגוד באותה מידה שאישה לא "גורמת" לגבר להכות אותה. אם לא טוב לו הוא חופשי לעזוב, כנ"ל לגביה. ודרך אגב, בוגדים גם בנשים לא חשדניות שאינן מתנהגות כשוטרות, לרוב זה יותר קשור לאופי של הבוגד מאשר להתנהגות של הנבגדת.
 

ommerl

New member
לא ירדת לסוף דעתי בכלל

גבר מכה זה סיפור אחר לגמריי מבגידה שנובעת מזוגיות לא טובה.

אני לא מדבר על מקרים שבהם הבגידה נובעת מקשיים פסיכולוגיים של הגבר מול הנושא של אקסלוסיביות אבל זה לא המקרה.

במקרה הזה הוא צ'וטט עם נשים אחרות בתקופה שבה היה קשה בזוגיות. היו וויכוחים וחוסר וודאות. נקודה חלשה. לא שאני מצדיק אבל זה בהחלט מצב הגיוני ונפוץ וזה לא מעיד על נטייה אישיותית לבגוד. הוא גם לא בגד בפועל, בסך הכל צ'וטט.

אני לא טוען שקנאה של אישה היא הגורם היחיד בעולם כולו כל הזמן ותמיד לבגידה. לא יודע למה הכללת את דבריי לכל המקרים וכל המצבים כאילו שאני מאשים את האישה בבגידה של הגבר.

הטענה שלי היא שבמקרה הזה, מה שיגרום לו, לדעתי, לבגוד בסופו של דבר, זה הקנאה שלה בגלל שהקנאה שלה גורמת לו לסבל בזוגיות. הוא לא יבגוד בגלל הקנאה אלא בגלל הסבל בתוספת לעובדה שהוא לא קם ועוזב.

(אגב נראה לך שהיא לא סובלת בגלל הקנאה שלה?)

אני לא טוען לרגע שהיא תהיה אשמה בזה. יש לו אחריות שווה מעצם העובדה שהוא לא עוזב זוגיות שחונקת אותו. היא כבר רצתה לזרוק אותו מהבית והוא מתעקש להישאר. יש אחריות משותפת על זה שהזוגיות תעבוד.

אבל הוא לא פתח פה את הפוסט אלא היא אז אני לא יכול לדבר אליו. אני מדבר אליה וממליץ לעבוד פסיכולוגית על הנושא של קנאה ולעשות טיפול זוגי כדי לשקם את מה שיש ולמנוע סבל נוסף. שניהם צריכים להגיע למצב שהם בוחרים בחירות בריאות בין אם זה להישאר ביחד ובין אם לא. וזה גם לטובת הילדים המשותפים שלהם.

אגב אם את במצב של לחפש אשמים, אני לא שם. אני במצב של לחפש פתרונות.

בינתיים אנשים נפגעים. הילדים שלהם בוודאות נפגעים כי הם רואים מודל פגוע של זוגיות, והילדה המסכנה שהיא ריסקה גם נפגעה. אני מקווה לפחות שזה יוביל את הילדה לקבל טיפול פסיכולוגי נאות ולא טיפול עקום וממוצא של אנשים שזה לא המקצוע שלהם.
 

sharpcookie

New member
תגיד, קראת את ההודעה שלך?

הכותרת וההודעה עצמה דווקא כן נשמעו לי מאשימות, כלפיה.
לדעתי זה לא מה שיגרום לה לפנות לטיפול אלא לסגת אחורה. נושא הבגידה שלו הפך לאובססיה אצלה ולכן עדיף לא ללבות את זה. אי אפשר לדעת מה באמת היה שם, אבל משתמע ששניהם תרמו לעניין. אין ספק שהם חייבים לכל הפחות ללכת לטיפול זוגי, אם יש בכלל מה להציל. (לא הייתי מתעלמת מהסיפור עם הילדה שמעיד במקרה הטוב על חוסר מקצועיות נוראי ובמקרה הרע על עבירה פלילית).
 

ommerl

New member
אני מודה שכתבתי את ההודעה הראשונה עם מעט כעס שנבע מאשמה

הייתה לי אשמה כלפיה בגלל שהיא לא מסתכלת על עצמה ובגלל מה שעשתה לילדה המסכנה ובכזה שוויון נפש.
&nbsp
זה לא קל להשתלט על המנגנון של האשמה.. בכל מקרה, יש לשניהם אחריות, אבל היא זאת שכותבת כאן אז ההודעות שלי מופנות למה שהיא יכולה לעשות או להפסיק לעשות. אני לא יכול לייעץ לו אם הוא לא נמצא כאן.
 
אמון זה א' ב' ביחסים

אתעברת כל קו אדום, אם אין לך אמון בבן זוגך עדיף שתיפרדו, אין לך שום זכות להיכנס לו לפרטיות.
את חונקת אני במקומו מעיפה אותך לאלף עזאזל.

את צריכה לסמוך על בן זוגך שיש לו מספיק שכל ואנטיליגנציה להיות מורה ומחנך, שידע להעביר קו בינו לבין התלמידים שלו הרי מערכת החינוך סומכת עליו וזו עבירה על החוק.

ילדה הנמצאת במצב רגיש איך היית מרגישה אם כתוצאה ממעשייך הייתה נמצאת מתה בבוקר למחרת?
 
זה שהוא נתן לה רשות עדיין לא אומר שהיא צריכה לנצל

זה אומר אני מאמין בך ואין לי מה להסתיר ממך
 
למעלה