לפוצץ את הכל?

Shemes P

New member
לפוצץ את הכל?

היי, אני גבר בן 40+ בזוגיות עם אשה בת גילי כבר כשנתיים.
יש לנו זוגיות טובה בכל התחומים רגשי מיני. יש לבת זוגי ידיד טוב שמכירה אותו לפני כשש שבע שנים. הוא תמך בה ברגעים קשים וגם היו להם מפגשים מיניים לפני.
בקיץ האחרון היא סיפרה לי שהוא מנסה להשכיב אותה ולהיפגש לזה והיא כותבת לו שאני בזוגיות כרגע ולא מעונינת.
לפני כחודש הסתכלתי בפלאפון שלה בגלל חוסר ביטחון ואני יודע שזה לא בסדר. ראיתי שם רשימה של הודעות ממנו מאד מיניות וגסות.
לא ראיתי תגובות שלה יכול להיות שלא שלחה או מחקה או התקשרה אליו ושוחחו על זה וגם אולי נפגשו (אי אפשר לדעת) .

אני מתלבט מאד מה לעשות כרגע. להמשיך כרגיל לפוצץ את הכל אובד עצות ממש.
בימים האחרונים שאלתי אותה קצת על יחסינו לאן קצת התעצבנה ואמרה שלא אוהבת מסגרות והכל טוב אוהבת אותך מאד מסופקת מינית.
 
שאלה של הגדרת ציפיות

נשמע מהפוסט שאתה רציני בקשר מצד שני אתה בן 40+. לא ציינת אם אתה רווק או שזה פרק ב' ויש לך כבר ילדים.
מהתשובה שלה אני למד שהיא לא אוהבת מסגרות, משמע טוב לה איתך אבל היא לא רוצה שתלחץ עליך בשאלות פולניות כמו "יחסינו לאן"?
עכשיו אני אשאל אותך שאלה.
אם היא היתה אומרת לך את כל האמת בפרצוף "אני נהנית איתך, טוב לנו במסגרת המינית שלנו אבל אני רוצה חופש לצאת עם מי שבא לי"
האם היית נשאר?
כי לדעתי, ב "סאב טקסט" זה מה שהיא אמרה לך.
 
מוזר שבגיל הזה כשרווקים יש חזרה לאי יציבות ושטויות

של צעירים. יש למה לצפות...
כנראה שבתחום הרגשי אתה לא מספיק לה אם להאמין לדבריה. יש לה ידיד עם פז"ם יותר גדול משלך, והיא לא מוותרת עליו בינתיים. או שתתמודד בתחרות שמי ששומר על קור רוח יותר זמן מנצח או שאל תשחק בכלל ותצא מהקשר.
 

גברת ע

New member
בהקשר לתגובה שלך

אני בתחילת שנות ה30 ויש לי שתי חברות שהכרתי מהעבודה שהן בנות אמצע שנות ה40 ואחת בסביבות ה50 , שלושתינו 'לבד' כל אחת עם הסטטוס שלה ועדין למרות הבדלי הגיל והסטטוס והכל, עדין אנחנו מתעסקות באותן דברים ואותן חששות ואותן רגישיות.

לפני כמה ימים כשדיברנו על כל נושא ה'בינו לבינה', צחקנו על איך אין גיל בדברים האלו
 
תראה

אם היא הייתה מוחקת היא הייתה מוחקת הכל, כולל מה שהוא כתב לה.
לי לא נראה שהיא מחקה רק מה שהיא כתבה.
לי נראה שפשוט היא לא עונה לו.מסננת אותו.
וזה לגיטימי מאוד, שמישהו ידבר בצורה מינית וגסה גם אני לא הייתי עונה.
אפילו היתי חוסמת.

קיצר לדעתי אין לך מה לדאוג.
אתה יכול לבדוק שיחות אחרונות וכו'
 

Shamy

New member
איך אני רואה את התמונה

אני תמיד אמרתי ואומרת תמיד. איפה שנוח לנו , ננטה להשאר. אחד הדברים הקשים ביותר לעשות הוא לצאת בכוח מאזור הנוחות האישי שלנו כדי להתמודד עם מציאות כואבת שלא פעם מטיחה לנו אשמה בפרצוף!

אני רואה מצד הבחורה- בחורה שמאוד מחוזרת, מבוקשת , רצויה (גם אם זה באופן מיני בלבד) ויחד עם זאת היא עם גבר שמוכן לקבל את זה שיש לה ידיד שמנסה להשכיב אותה ולא מאמת אותה מול המציאות הזאת. במובן הזה נראה שהיא אוכלת את העוגה ומשאירה אותה שלמה.

יכול להיות שהיא מרגישה לא בנוח עם ההודעות האלה.אבל בחורה שהייתה מרגישה טוב בקשר ורוצה להיות בקשר הזוגי המחייב 100% הייתה מנתקת במיידי קשר עם אותו ידיד שרוצה בה באופן מיני. או מבהירה לו -אני בקשר מחייב.אל תנסה להשכיב אותי זה לא יילך ואם תמשיך לא רק שלא נפגש יותר גם לא אגיב יותר להודעות ממך.
מסכים? מקווה שכן..

מצד שני אני רואה גבר שמאוד מאוד רוצה במערכת יחסים מחייבת עם מי שהוא יוצא איתה כרגע בלא משנה המחיר הנפשי שהוא משלם ועוגמת הנפש שהוא חווה.
כן חיטטת לה בטלפון, שזה לא מקובל במיוחד. אבל אני רואה שזה נעשה ממקום שאתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך על זוגתך שאם כן -לא היית מחטט לה בטלפון.כך נדמה לי.
ובצדק..בחורה שבאה ואומרת בריש גלי ידיד שלי מנסה להשכיב אותי , ואתה מקבל זאת בשאת נפש (כל עוד לא הגדרתם מערכת יחסים פתוחה שאתה ב150% בסדר עם זה), זה אומר דרשני בכל מקרה אחר שהוא לא מערכת יחסים פתוחה.
כך שבמובן מסוים גם אתה פועל מאזור נוחות -נוח לך שהיא איתך לא משנה מה המחיר ואתה מפחד מהמחשבה שאולי היא תעזוב. זה גורם לך לעוגמת נפש.זה אוכל אותך מבפנים,זה יוצר אצלך הרבה דברים שליליים אודותיך ואני בטוחה שזה גם מרסק את הבטחון העצמי שלך בעצמך.

אני חושבת שלפוצץ היא מילה לא נכונה -כן לדבר-כן להבהיר את הכוונות והציפיות שלך מהקשר ובצורה לא מאשימה.
זאת אומרת לבוא ולהגיד , תשמעי כן בהסח דעת חיטטתי בטלפון ומצאתי הודעות מאוד לא נעימות לקריאה.כן להגיד תשמעי במערכת היחסים הזוגית שלנו או באידיאל של מערכת זוגית שלי הוא שאין בגידות,אין פזילות לצד ויש אקסולסיביות.אני אינני מוכן לקבל את העובדה שיש לך ידיד שמנסה להשכיב אותך -זה פוגע בי! (לא את פוגעת בי..המצב הזה ! פוגע בי!) ואני לא יכול לחיות עימו כך. בואי נחשוב על פתרון שמתאים לשנינו (למה אני אומרת שתגיד כך? כי יכול להיות שאולי אם הידיד הזה שלה באופן פלא יהפוך להיות אפלטוני אז תאלץ לבחון ולראות-להפגש איתם ביחד כשלישיה לכמה מפגשים עד שתרגיש בטוח ב200% שהוא אפלטוני בלבד) ואם זה יהיה המצב תאלץ לקבל אותו כידיד שלה.ואם לא והיא מסרבת לקחת אותך כחלק בסיפור יש סיכוי מאוד טוב שתאלץ להגיד לאותה גברת שלום כי אתה לא מוכן לתת לאישה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה במחירים נפשיים כבדים שאתה משלם.וזה גם בסדר.

מקווה שיילך טוב ונשמח לעדכון.

בהצלחה!
 
למעלה