זוגיות נפלאה- הורים חרא. מה הייתם עושים?

[פלונית30]

לא מסכימה איתך

יש פה בעיה אחרת שבו ההורים שלה מתייחסים לא יפה אליו, אז במקומו איך את היית מגיבה לזה? שותקת כל היום ונותנת להם להשפיל אותך ולבקר אותך?
יש פה בעיה שהפתרון הוא לא רק לכבד את ההורים שלה וכל הזמן לשמוע ביקורת עליו, באיזשהו מקום בת הזוג צריכה גם להבין שיש פה בעייה ולא רק לגונן על ההורים שלה. לא אומרת שזה לא טוב שהיא מגוננת, ברור שאלו ההורים שלה אבל עדיין, תלוי לאיזה רמות זה מגיע...

 

[Shamy]

עובדה זה עובד לי...

נסכים לא להסכים

מעבר לזה אין לי עוד מה לענות לך ולהכביר במילים

 

[otomehir0]

זוגיות נפלאה- הורים חרא. מה הייתם עושים?

שלום לכולם. אני כותב את ההודעה גם מתוך הצורך לפרוק ולשתף וגם בשביל לקבל עיצות על הדרך. ובכן, אני נמצא בזוגיות כבר קרוב לשנה וחצי. למרות חילוקי דיעות רבים ולמרות ויכוחים לא מעטים, אני יכול לומר בלב שלם שמצאתי את האחת שלי, ושיש לנו את הזוגיות הכי מושלמת שיכולתי לבקש. אנחנו פשוט מטורפים זה על זו. את הוריה הכרתי לפני שנה וכבר מההתחלה זה היה ברור לי שאין קליק, בלשון המעטה. מדובר באנשים שמבחינה חומרית לא חסר להם כלום, אבל אנשים ריקניים ופרמטיביים שבא לי פשוט להקיא. לאורך כל השנה הזו אני זוכה מהם לפרצופים וביקורות (בעיקר מאחורי הגב- "למה חבר שלך ככה, שיפסיק להיות ככה ושיעשה ככה"). שלא נדבר על היחס הקר, הנוקשה והמזלזל שחברתי מקבלת מהם על בסיס קבוע. אני לא אומר שבת זוגתי אדם פשוט, אבל כמה אפשר להיות אטומים ורעים עם הבת שלכם??? חברתי נורא קשורה אליהם (בעיקר עם האמא) ומפוחדת מהם. בעיניי, מדובר בקשר מאוד מסרס שנוצר בעקבות חוסר הערכתם כלפיה וחוסר רגישותם. היא מבחינתה תעשה הכל בשביל להוציא אותם בסדר ולהגן עליהם, גם אם הם מצידם לא שמים עליה. במהלך השבוע האחרון זה פשוט התפוצץ, והייתי חייב להטיח בפני בת זוגתי את דבריי אלה. נשבר לי מהביקורתיות והשיפוטיות שלהם כלפי כל מי שלא כמוהם, שלא בא מאותם תחומי עניין או שבחר ללכת בדרך שונה משלהם. פשוט אנשים שליליים, חלולים, משעממים ומטומטמים ברמות על. במיוחד האמא שיש לה רק ביקורות להעביר על מי שלא כמוה. וכן, ייאמר לזכותה שהיא מכינה מידי שבוע אוכל טבעוני בשבילי, אבל עדיין בסך הכל האישה הזו איננה כוס התה שלי, וזה בלשון מאוד עדינה. העניין הוא שבעקבות הנושא הזה שעלה בשיחות ביני לבין חברתי, נפקחו עיניי והבנתי שאני לא מעוניין כלל וכלל בחם וחמות כאלו (ואני וזוגתי מדברים כבר זמן רב על חתונה והקמת משפחה). אני גם לא מעוניין יותר לבוא אליהם הביתה, אבל אין לי שום דרך אחרת לבלות איתה, מאחר והיא בתקופה האחרונה בקושי יוצאת מהבית. מה אתם הייתם עושים בכזה מצב? חוויתם מצב כזה או מצב דומה בעבר? אשמח אם תשתפו ותתנו עיצות מתוך הידע ו/או הנסיון שלכם.

 

[supersonic777]

אם להתייחס לרגע לעניין העדתי,כמעט בטוח הוריה...

הם מעדות מזרח אירופה...אין מצב שאני טועה בזה,ותכף תדע למה ערבתי את נושא העדה.
בוא נתחיל,למשל,במקצוע...(לא חייב לומר,אבל בקטנה...)
בהנחה שאני צודק,אין לך סיכוי מול הוריה,הפסד בטוח!אממה,ברור שהיא מצדדת בהוריה,לא שאלה בכלל.הוריה יעשו הכל כדי לחבל בקשר שלכם.לא אתפלא אם יום אחד היא תקום ותאמר לך ללכת,בלשון המעטה.
אם הוריה יחליטו שאתה לא תתחתן איתה,אתה לא!תאמין לי,מכיר את הסיטואציה!
ואיך יש קשר לעדה?אזזהו,שאם הוריה יקבלו ת'סעיף והיא(אמנם היא לא)לא תשמע להם,אז היא יכולה לומר שלום ל...(הרי אף אחד לא חי לנצח) תבין לבד...
לא יודע,אבל לפעמים הגבר לא "בא טוב" להורים מסויימים ואז הוא בבעיה.
בקצב הזה לא רואה איך היחסים שלכם ממשיכים קדימה.היא מצד אחד אוהבת אותך,מצד שני,יש את הוריה.ולהוריה היא לא תתנגד...במילים אחרות,שוב,אין לך סיכוי!
הוריה מחפשים לביתה מישהו אחר,משהו אחר,שימצא חן בעיניהם וגם כמובן,שיהיה מאותו "סקאלה" שלהם,אם אתה מבין למה אני מתכוון...
שורה תחתונה,את הוריה אתה לא יכול לשנות,היא לא תתנגד להוריה וככל שאתה תעיר לה על זה או יהיו לכם ריבים על זה,הייתי אומר בעדינות,תתחיל לחשוב על מישהי אחרת...
אין מה לעשות במצבים כאלה,זה take it or leave it...
אגב,וזה שהיא לא יוצאת מהבית,כנראה יש "יד מכוונת"...
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[Shamy]

אענה לך מניסיון

1. נתחיל מדבר בסיסי , אני שמחה שבחרת בפורום הזה לשאול ולשתף ומזמינה אותך להשאר כמובן גם בפורום בקביעות כגולש מן המניין נראה לי שתהנה בפורום המקסים שלנו. אז ברוך הבא דבר ראשון!

2. בחור בשם JAGERNAUT שאל על בחורה שההורים שלה לא איי איי איי בלשון המעטה ותהה אם להפרד ממנה אתה מומלץ אולי להתייעץ איתו בסקר וגם לקרוא את השרשור שכתבו לו ...(זה היה לדעתי ביומיים האחרונים אז אם זה לא בעמוד 1 זה בטח בעמוד 2 )

3.מניסיון אישי אני אענה לך שלדעתי אין פה קשר כ"כ לעדות. אני לדוגמה "מעורבת" חצי אשכנזיה וחצי מזרחית, הארוס שלי אשכנזי וההורים שלי דומים להורים של חברתך. הם מעולם לא היו מרוצים ממני , לעולם לא יהיו מרוצים ממני ותמיד עשו לי פרצופים ונתנו כתף קרה לכל מי שבחרתי וכל מה שעשיתי. אז ראשית הסר דאגה מליבך , לא בטוח שזה שאתה שם הם לא רוצים אותך כי זה אתה , זה היה יכול באותה מידה להיות רופא עשיר עם שם עולמי וחשבון באיי קיימן ובשוויץ ועדיין הם היו מוצאים על מה לקטר ...למה? כי אנשים שמתאמצים תמיד לראות את הכוס השבורה (אפילו לא ריקה) ולהתעסק בזה שהדשא של השכן ירוק יותר , לעולם לא יהיו מרוצים ויישארו קטנוניים.
השאלה היא מה אתה רוצה לעשות עם הקטנוניות הזו , לעיתים צריך לשחק אותה הבן אדם הגדול יותר במערכות יחסים מורכבות (כשם שאני נאלצתי לעשות עם הוריי..) ומה שאני כן יכולה להגיד לך שאתה יכול להחליט עם זוגתך שהיות ולהפגש איתם באופן תדיר יוצר אצלך כ"כ הרבה לחץ וסטרס ועוגמת נפש , צמצם את המגע למינימום ככל הניתן- תסביר לה שפשוט לא נעים לך לקבל קיטונות מההורים שלה כעובדה ושאתה מוכן עבורה אולי להפגש איתם לחג אחד בשנה או שניים ובזה אתה מסיים את החובות שלך כלפי המשפחה שלה (אבל דיר בלעקום כשאתה שם תאלץ לשים חיוך קצת מזויף ותזכיר לעצמך שזה מאוד מאוד זמני לשעה שעתיים והלכתם..)

מעבר לכך הבן , חברתך עם כל העוגמת נפש והצער שבדבר אני מאמינה שהיא יודעת שאולי ההורים שלה לא הכי משהו , אבל הם ההורים היחידים שיש לה. משפחה לא בוחרים אז מנסים לעבוד הכי טוב שאפשר עם מה שקיבלנו ...(אני במשך שנים גוננתי גם וניסיתי להגיד שההורים שלי נחמדים למרות שהם לא! כי...לא היה לי משפחה אחרת וזה לא "מקובל חברתית" להתבייש במשפחה שלך, אז נאלצתי להעמיד פנים מהבושה במשך הרבה מאוד שנים שאני שמחה עם מה שיש אפילו שהם לא רצו אותי , לא אהבו אותי, לא תמכו בי וכו' וכו'..היום אחרי שהם לא היו מוכנים לקבל את האירוסין שלי וזה לא סוד..זה באמת לא בעיה שלי זה בעיה שלהם ואני כבר לא מתביישת בזה. אני מאמינה שגם בשלב מסוים אם זה יצטרך להגיע לטונים כאלה אצלכם אולי משהו בקופסא שלה ישתנה) אני לא חושבת שאתה צריך להגיד שבגלל שאלה החמים שלך לא תתחתן איתה...אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה..

לא לכולם יש חמים נפלאים , למעשה רובנו לא אוהבים את החמים שלנו..יש אפילו פורום שנקרא חמותי ואני שמנהלת אותו פרפרי אהבה הנפלאה (אני ממליצה לך אולי גם שם קצת לפרוק קיטור ותראה שגם שם כמוך יש המון, לי זה קצת נותן נחמה)ץ החיים שלנו הם לא גלויית הולמרק לצערי הרב , לצערך ולצער המון אנשים.

מה שכן אני יכולה להגיד לך זה ש...chin up יהיה בסדר , מה שחשוב זה הזוגיות ביניכם ואם היא טובה..אז הורים של אף אחד לא יוכלו להרוס את זה..וזה גם לא אמור לשנות לך יותר מדי. זוגיות זה לדעת להתמודד ביחד בשיח וכנות הדדית על הבעיות שיצוצו לשניכם ביחד במהלך החיים..התמודדות עם המשפחות זה בהחלט אחד מהם...

אני מאחלת לכם הרבה אושר והצלחה ואהבה , ושמי שלא רוצה לקבל את הזוגיות שלכם..שיחפש בסיבוב זה לא עניין של אף אחד עם מי החלטת להכנס לזוגיות ולמיטה...עניין שלך ושלה נטו! אל תשכח את זה , נ-ק-ו-ד-ה !!

נשמח לשמוע עדכונים , בכל מקרה מציעה לך לדבר עם זוגתך על זה (ולא בריב!) אלא בצורה מאוד שקולה ורהוטה ולזכור לא להשתמש במשפטי את אלא משפטי אני..(כשההורים שלך מעליבים אותי אני מרגיש ש...כשאני רואה שאת מצדדת בהם למרות העלבונות שלהם בי אני מרגיש ש...)

בהצלחה!

 

[grish19]

שורשר לא נכון

אפשר למחוק.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

העיקר בחברות הוא השהות עם האדם שאוהבים בגלל אישיותו. אם היא אדם נחמד, תוכל ליהנות מחברות טובה אתה. להוריה תהיה רק מנומס ותשתדל לא להתעסק אתם. לו היו מסוכנים אלימים, זו סכנה בשבילך וכדאי שתתנתק. עקרונית אם אתה אוהב את האדם, כדאי שתשתדל לשמור אתו על קשר טוב וחזק. המריבות בינה לבין הוריה עניין שלה, לא כדאי שתתערב אלא תוכל לתמוך בה בכך שתשפר את הרגשתה ותוכיח לה כמה אתה אוהב אותה וכמה היא נחמדה וחשובה לך. אם בעתיד תגורו בנפרד מההורים, פחות תצטרך לסבול מהם.
&nbsp

 

[פלונית30]

היי

חברה שלך עדיין גרה עם ההורים? כי אם כן תנסו לעבור לגור ביחד בנפרד מהם. תשתדל כמה שפחות ליצור מגע איתם, זו ממש בעיה כי או שתצטרך להתמודד עם ההערות שלהם והחוסר סימפטיה כלפיך באמצעות עבודה עצמית שלך בלבד בכך שתוכל דרך החשיבה שלך להשתדל ולהתעלם מהם, או שתחליט פשוט לוותר. לפי מה שזה נשמע ממך תצטרך לעבוד קשה על הדרך הראשונה. אני חושבת שבת זוגתך עדיין נמצאת במקום שעוטפים אותה מסביב ולא יצאה מהקליפה שלה, ולכן היא גם תמשיך לגונן עליהם עד שהיא תעבור נקודת מפנה ותבין שהיא עושה את הבחירות שלה ולא אמא או אבא שלה.
את ההורים שלה אתה בטוח לא יכול לשנות אבל בת הזוג אולי תשתנה, ואולי לא.
&nbsp

 

[פלונית30]

אגב

יש מצבים שאחרי החתונה יש נקודת מפנה וההורים פתאום כן מחבבים יותר ודברים משתנים. אל תתיאש ותרים ידיים!

 

[איש המתח]

קח שניים...

1. התנתקות מההורים - תנאי ראשון לנישואין. (לא מסוגל/ת לעזוב את ההורים...)
2. היא צריכה לעמוד לצדך. למה? פשוט, אם תהפוך את התמונה היא תרצה זאת באותה מידה - לדעת שאתה לצדה ובצד שלה.

 

[ELLA1992]

אני חוויתי את זה מקרוב, מה שאתה מספר זה מזכיר לי את הזוגיות

האחרונה שלי
ההורים שלי הם אחד לאחד כמו של חברה שלה, ממש אותה מנטליות, גם הם קרים, פרימיטיביים, מקובעים וכ"ו.
גם שלי מתחו ביקורת חריפה מאוד על הזוגיות הקודמת שלי ועל בן זוגי, ועליו בפרט.
אין הרבה מדי לעשות,
במקרה שלי אנחנו נפרדנו , אבל זה ממש לא בהכרח מה שיקרה גם לכם.
אצלנו הפרידה נבעה מעוד כמה סיבות.
כך שאם זו הבעיה היחידה שלכם לדעתי תמשיכו לנהל זוגיות מדהימה ואיתנה כזו כפי שציינת שיש ביניכם, בסופו של דבר אתה הולך להתחתן איתה ולא עם המשפחה שלה, בעיות וחילוקי דעות במשפחה תמיד אבל תמיד יהיו, אין משפחות מושלמות ואין דבר כזה שמתחתנים ולא עוברים בעיות כאלה ואחרות עם בני המשפחה אחד של השנייה.
זה לא קל, אבל אם אתם מספיק חזקים ביחד אף אחד לא יהרוס לכם.
בהצלחה

 

[אפונה ירוקה חמודה]

תהיה שחקן, תשחק אותה...

תביא פרחים, תראה תשומי אליהם, תראה כבוד. הכבוד מאד חשוב.
don't fignt them, join them..... לפחות תנסה. אל תנסה לבקר אותם מלמעלה, תרד אליהם אל גובה העין.

 

[grish19]

אבחר לתת עיצה פחות פופולרית (לפי התגובות שיש פה)

לפי הגיל בכרטיס נשמע שאתם ילדים גדולים אז אל!
תנסה לשנות את ההורים שלה אלא פשוט תפוס מרחק מההורים שלה,תבהיר לה את הסיבות (יחס גרוע מצידם),תבהיר לה שהיא חייבת לקחת ת'צד שלך בחשבון גם אם היא אוהבת אותך ותפתח לה את העיניים בנינונוחות ובאופן מדורג ותבהיר לה שלמרות הכאב רצוי שהיא בהדרגה תפרוס כנפיים ותחתוך איתם ת'קשר כליל!
נכון יגידו:"הורים שלה" אבל עדיף להתגבר על כאב הפרידה מהורים כאלו במקום להיות חשופים להתעללות נפשית מצידם ולסכן את הזוגיות שלכם!
סמוך עליי שניתן להסתדר יפה מאוד בלי משפחות!
ואם תצטרכו עזרה מקצועית בפן הנפשי אל תהססו לפנות לקופ"ח!
לי השטויות הללו עלו במפח נפש,חובות של עשרות אלפי שקלים עקב הבטחות שלא מומשו וכמעט פרידה.
קח בחשבון שאנחנו עיוורים בכלל!
ובמקרה שלי המשפחות של 2 הצדדים עשו ת'שטויות האלו.

אם הבת זוג יקרה לך ואם בריאותכם הפיזית והנפשית יקרה להם נתקו קשר עם משפחות בטווח הארוך!
בטווח הקצר תשכרו חדר בבית מלון או תהנו בחוץ!

המון המון בהצלחה.

סיכום:
משפחה שמתעללת נפשית לא ראויה להיקרא משפחה!

 

[Shamy]

אני מסכימה איתך

אני מאלה שאומרים שיש הבדלה מאוד ברור בין HOUSE לHOME. משפחה היא צריכה לענות על ההגדרה של HOME..בית לחזור אליו, תא להגיע אליו כשאתה צריך תמיכה , משענת וגם כשאתה צריך שישמחו איתך..

ומשפחה שמתעללת , מפלה ועושה לך את המוות לא ראויה להקרא המשפחה שלך. אנחנו אומנם לא בוחרים להוולד לבית הרוס , אך אנחנו בתור בני אדם בהחלט יכולים לבחור לבנות את עצמנו ולצאת מבית שכזה.

 

[לשבור את בנימין]

מצב לא פשוט ואין פתרון של 100%

אם תנתק מגע איתם לחלוטין, בריאותך ושפיותך האישית יהיו בטוב.
אבל סביר להניח שזה ידרדר את המצב איתה ואת העתיד שלכם ואולי יוביל להחמרת
היחס מצידם (אה הוא עשה לנו פיפי? נחזיר בקקי!).
&nbsp
אם תכנס לגוב האריות כי היא לא יוצאת משם כמעט, אז כל פעם תצטרך לסבול משתי קרציות על הגב שלך. מכל אדיוט אפשר ללמוד משהו, אם האמא מבשלת למענך במיוחד
אולי יש עוד קצת תקווה וטוב בהם...
&nbsp
נראה שבשבילך זה לבחור אם להשאר עם זוגתך ולקבל את כל החבילה או להפרד.
כי לא ספרת מספיק על הזוגיות שלכם, זה שאתה רואה בה את ה"אחת" זה לא מספיק.
כי כנראה שאתה לא עושה לה מספיק טוב בחייה. היא לא מסוגלת לראות איך היא והוריה נראים מבחוץ כי לא הצלחת לחזק אותה מספיק להתנתק ולשנות זוית ראיה.
היא לא מרגישה מחוזקת וחזקה מבפנים מספיק כדי לעמוק בפניהם או לצאת מבית הוריה,
וזה כי אתה לא החמאת ותמכת וחיזקת אותה מספיק לשם כך.
&nbsp
אתה הולך לצייר קו ולהגיד לה לבחור הם או אני והיא תסובב לך את הגב לתמיד 50% או יותר.