לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'בדילמה'
בדילמה
26/10/2008 | 01:13
97
31
אז ככה רציתי לקבל עצות ולכן אני כותבת הודעה זו. אני בחורה בת 29 ולפני שבוע יצאתי והכרתי בחור בן 25. יצאנו לפגישה אחת בינתיים וממש נהנתי. לאחר הפגישה הלכתי אליו הביתה אבל לא קרה כלום בינינו כי לא הסכמתי. הסברתי לו שאני לא בחורה ששוכבת עם בחורים בפגישה הראשונה. הוא אמר שהוא מבין ושזה בסדר. מאז דיברנו מלא פעמים וכל הזמן הוא רוצה שניפגש ושאני אבוא אליו. היום דיברנו וסיכמנו שאני אבוא אליו לראות סרט. הוא רצה גם שאני ישן אצלו ואמרתי לו שאני לא ארגיש בנוח אבל אני אבוא ולא אשאר לישון. אחרי שסיכמנו שאני באה הוא התקשר אלי ואמר לי שהשתנו התוכניות והוא לא יוכל לפגוש אותי כי חברים שלו באים אליו. אני ממש נעלבתי כי בעצם קבענו והוא הבריז לי אבל לא אמרתי לו כלום לגבי זה.
אני כרגע בדילמה כי אני לא בטוחה אם הוא רציני לגבי או לא ואני לא ממש יודעת מה לעשות. הוא ממש מוצא חן בעיני ואני מאוד נמשכת אליו ויש בינינו כימיה טובה. הרבה מהחברות שלי אמרו לי שלפי מה שהם רואות הוא ילד קטן ולא רציני ושבחור בוגר לא היה מבריז ככה.
השאלה היא מה אני עושה כרגע? אני יודעת שהוא יתקשר אלי כי הוא אמר. האם יש טעם להמשיך להיות איתו בקשר או פשוט לסיים זאת? האם יש סיכוי שיכול להתפתח פה קשר רציני?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני אישית לא הייתי מהמר פה על קשר רציני'
אני אישית לא הייתי מהמר פה על קשר רציני
26/10/2008 | 01:29
1
19
אבל אם את לא פוסלת  "קשר לא רציני" אני לא חושב שיש פה בעיה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
26/10/2008 | 08:30
1
לצפיה ב-'אל תבני עליו..'
אל תבני עליו..
26/10/2008 | 04:26
42
15
כל הסימנים מראים שהוא לא בעניין של 'קשר רציני'..
כך שחבל שתשלי את עצמך..

רוב הסיכויים, שאם היית בוחרת לישון אצלו, הוא לא היה מבריז לך.
כנראה שהוא חשב לחכות לסקס עד לפגישה השניה (כי אמרת שאת לא שוכבת עם בחורים בפגישה הראשונה) אבל איכזבת אותו כשאמרת שלא תשארי לישון...

תשכבי איתו (אם את לא מצפה להמשכיות, ואני בספק) או נפנפי אותו.

נקסט!
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מסכים עם הספקולציה אבל לא עם המסקנה...'
אני מסכים עם הספקולציה אבל לא עם המסקנה...
26/10/2008 | 10:30
41
12
אם הוא יודע מראש שהיא באה למשוך אותו באף (מסיבות מוצדקות או שלא), אז ברור שהמפגש איתה פחות יעניין אותו.

יש סיכוי שהוא "תופס" אותה בתור ילדה בדיוק כמו שהיא אותו. לא לכל הגברים יש סבלנות למשחקים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'"משחקים"?!'
"משחקים"?!
26/10/2008 | 10:47
38
10
זה בדיוק כמו שמג'נטה כתבה לפני כמה זמן... היא הבהירה לו מראש שהיא לא תכנס איתו למיטה על ההתחלה, זה שהוא הבין "לא שוכבת בפגישה הראשונה" באופן מילולי מראה יותר על הקטנת ראש שלו מאשר על "משחקים" שלה. "לא בפגישה הראשונה" זה שם קוד ידוע(!) ל"לא כל עוד שאני לא מרגישה נוח איתך" ואם אני(!) יודע את זה אני בטוח שגם אתה באז-באז וגם המר-בחור ההוא.

היא אמרה לו מראש, הוא החליט להמשיך ואז החליט שלא מתאים לו. זה זכותו, רק שהייתי מצפה שהוא יהיה יותר נחמד מלהבריז לה כמה שעות לפני שהיא מגיעה אליו.

במילים פשוטות... יצא חתיכת חרא הבחור.
לא מפתיע בהתחשב באיך שהיא מתארת שהעסק התחיל.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כשבחורה אומרת'
כשבחורה אומרת
26/10/2008 | 10:54
37
9
שהיא לא "בחורה ששוכבת בדייט ראשון" כי זה כביכול מוזיל אותה או לא יודע מה. אז זה בעייני זה ילדותי ומאוד מוזיל אותה ואת היחס שלה לסקס.
שמתברר שגם בדייט שני היא מתנהגת כמו ילדה, אז כן. מה לעשות, זה לא מוסיף לחשק לפגוש אותה.

היא לא אמרה לו שלא נוח לה איתו, היא אמרה לו שהוא לא יקבל אותה בקלות, יענו שסקס זה משהו שהיא נותנת ולא משהו שהיא עושה.
אז שוב, לא לכל הבחורים יש סבלנות למשחקים האלה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא כל הבחורות'
לא כל הבחורות
26/10/2008 | 11:01
8
10
מרגישות חופשי מספיק עם סקס. או שנגיד סטוץ.
ולא כל אלה שלא מרגישות חופשי עם סקס או שנגיד סטוץ, או סטוץ' (את זה אני הכי אוהבת), חושבות שהן "נותנות" אותו.

בוא לא ניכנס ללמה. יש כאלו שישתמשו בזה כמשא ומתן ו"משחק כוחות" תקרא לזה, ויש כאלו  שאכן לא נוח להן להיכנס למיטה עם בחור שהן לא ממש מכירות. זה לא משחק, זו האמת. לא קשור למתנהגת כמו ילדה טובה. זה קשור למתנהגת. נקודה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'איך בכלל מבטאים(!) סטוץ'?!?! :) :) :)'
איך בכלל מבטאים(!) סטוץ'?!?! :) :) :)
26/10/2008 | 11:11
3
9
ומה זה? סטוץ עם תייר צרפתי? P:
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ואני חשבתי שזה'
ואני חשבתי שזה
26/10/2008 | 11:38
2
9
one night stand with the three stooges

:)
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אבל אז זה יהיה סטוג', לא? :) :) :)'
אבל אז זה יהיה סטוג', לא? :) :) :)
26/10/2008 | 11:48
1
8
It's good to be me, I mean back, BACK.
(סססמק, לא זוכר מאיפה זה).
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'סטוץ עם סטוג'=סטוץ''
סטוץ עם סטוג'=סטוץ'
26/10/2008 | 11:50
3
לצפיה ב-'מאוד יכול להיות'
מאוד יכול להיות
26/10/2008 | 11:21
3
6
אבל זה לא מה שהיא אמרה...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני לא מבינה מה הבעיה שלך.'
אני לא מבינה מה הבעיה שלך.
26/10/2008 | 11:35
2
6
היא אמרה לו מה היא מרגישה ומה הכוונות שלה, וזהו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'וכנראה שלו זה לא מתאים'
וכנראה שלו זה לא מתאים
26/10/2008 | 12:24
1
5
ולאו דווקא כי הוא לא רציני.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'העובדה שהוא לא רציני לא קשורה'
העובדה שהוא לא רציני לא קשורה
26/10/2008 | 13:42
5
לרצון שלו לסקס, אלא לזריקת הזיין שלו.
אה, בעצם אל תבואי, באים אלי חברים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'היא לא אמרה שום דבר מזה.'
היא לא אמרה שום דבר מזה.
26/10/2008 | 11:20
27
12
היא אמרה שהיא לא בחורה ששוכבת בפגישה ראשונה (בלי להסביר למה), ואמרה שלא תישאר לישון בדייט השני (כי לא תרגיש בנוח או משהו כזה. היא לא אמרה "לא משיגים אותי בקלות" או כל ניסוח מטופש אחר, עד כמה שהבנתי היא לא הרחיבה). מהצד, אני לא רואה כאן שום "משחק" אלא הבהרת כוונות שלה. זו התנהלות לגיטימית וגם מאוד נפוצה. אני אפילו חושבת שטוב שהיא הסבירה את עצמה, כי היא מנעה פערי ציפיות. כשהוא ביטל את המפגש שלהם ברגע האחרון - הוא שידר שהוא לא מעריך אותה יתר על המידה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'רק שתבינו'
רק שתבינו
26/10/2008 | 11:24
26
7
אני לא אומר שמה שהיא עשתה זה לא לגיטימי.
אני אומר שלא לכל הבחורים יש סבלנות לזה... יש מספיק בחורות שמרגישות בנוח עם הגוף שלהם ועם אנשים אחרים, שמספיק בוגרות בענייני מיניות שנותנות לחלק מהגברים את הפריבילגיה לא להיכנס למשחקי תיכון האלה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כמה כעס יש בך'
כמה כעס יש בך
26/10/2008 | 11:38
6
8
על כך שבחורה רוצה להמתין לפני שהיא נכנסת למיטה אם מישהו - כאילו היא חייבת לעשות את זה.

וחלק מהבחורות - כן יש את הרושם שברגע שהיא תשכב עם מישהו - הוא לא יתעניין בה ויזרוק אותה, וזה בדיוק דברים שהתרחשו במציאות ולא איזה מיתוס. וכן הן בחורות שחוששות מאותה חברה צבועה שתכנה אותה "זולה" כי היא שכבה עם מישהו בפעם הראשונה - וחלק הגדול מאותה חברה הם גברים.

אז לפני שאתה מתחיל להיכנס פה בבחורות שסה"כ משאירות אצלן את הבחירה אם לשכב או לא לשכב עם בחור, תשים לב למה בני מינך מעוללים לבחורות.

ולקרוא לכל מישהי שלא שוכבת בפעם הראשונה-שנייה-שלישית-מאית שהיא לא מרגישה נוח עם גופה זו קביעה לא נכונה.

אז אתה לא שופט בחורה שתשכב איתך בפגישה ראשונה - לרעה. אבל רבים שכן. אז אם יש לך תיסכול להוציא, תוציא אותו על צבועים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'עם כל הכבוד'
עם כל הכבוד
26/10/2008 | 11:54
4
9
גבר אינדיבידואל לא נושא באחריות למעשיהם של כמה בהמות אדם.

ובהקשר לויכוח הסרק שבינכם,
היא שיתפה אותו בחששות שלה בתחילת ההיכרות,
הא הבין את זה כאחת שממספרת דייטים עד הסקס וירד לו ממנה.

בדיוק כמו שמישהו שמבטיח עולם ומלואו אחרי דייט ראשון ולפני השני מתוייג כילדותי ושקרן פתולוגי, כך מי שמכריזה שבדייט הבא גם הוא יסתיים ללא סקס - היא ילדותית ושקרנית (או נביאה - אבל זה כבר עניין דתי).
אגב היא לא שונה מאלה שמכריזים "(לא) מחפש/ת קשר רציני" בשיחה הראשונה לפני הדייט הראשון. בכל המקרים הנ"ל המתוארים פשוט לא לוקחים את עצמם ברצינות.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'איפה בדיוק היא הבטיחה לו סקס בפגישה שניה?'
איפה בדיוק היא הבטיחה לו סקס בפגישה שניה?
26/10/2008 | 11:58
1
8
עשיתם ממנה מפלצת בגלל שהיא לא רוצה לשכב איתו? לא הגזמתם קצת? היא ממש לא חייבת לשכב איתו גם בפגישה שנייה או שלישית או כו'.

הוא יצא חרא - כי במקום לבוא ולומר לה דוגרי שהוא חרמן אש ואגואיסט והוא חייב לזיין ואם לא בא לה להיות אובייקט שלו ולהעמיד פנים שהיא רוצה את זה אז שתעוף לקיבינמט.

מה לא ככה?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'איך הבנת את כל זה ממשה שכתבתי...?'
איך הבנת את כל זה ממשה שכתבתי...?
26/10/2008 | 14:54
לצפיה ב-'היא לא אמרה'
היא לא אמרה
26/10/2008 | 12:05
1
6
שהיא לא תשכב איתו, היא אמרה שהיא לא מתכוונת לישון אצלו. שזה לגיטימי לגמרי, מדובר כולה בדייט שני.

העסק פה פשוט. מדובר בשני אנשים עם ציפיות שונות מה"קשר". רק שהוא יותר בעייתי פה, כי היא לפחות אמרה לו מה הכוונות שלה, והוא לא אמר לה את הכוונות שלו. שנראה לי ברורות פה לקוראים בפורום. ובנוסף, "שחרר" אותה מדייט בגלל שחברים שלו באו לבקר = חוסר כבוד.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מסכים איתך שזה חוסר התאמה'
אני מסכים איתך שזה חוסר התאמה
26/10/2008 | 12:26
6
ולא עניין שלא אשמה על צד כלשהו.
כמו שיש המון בחורות שאין להן סבלנות למחפשי סטוצ'ים למינהם כך יש גם כמה גברים בלי סבלנות למחזיקות ידיים למינהם. זה הכל.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני חושב שזה לגטימי להגיד שהיא לא מרגישה'
אני חושב שזה לגטימי להגיד שהיא לא מרגישה
26/10/2008 | 21:19
3
בנוח עם הגוף שלה , גם כשמדובר על מצב שהיא לא מרגישה בנוח עם הגוף שלו... זאת צורת התנסחות שהגיעה מהדייט בעצמו.....


מה את רוצה שהוא יציע (לה) ? שלא בא לה עליו?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'וגם אני לא אומר שהדעה שלך לא לגיטימית...'
וגם אני לא אומר שהדעה שלך לא לגיטימית...
26/10/2008 | 11:45
1
4
אני רק אומר, ואני גם זוכר איזה מקרה שלך מלפני חודשיים (בערך הזמן שבו לקחתי הפסקה מהפורום), שהדיעה שלך ילדותית, אובר-חרמנית, אגואיסטית ובאופן כללי מגעילה.
ליתר דיוק לא הדיעה שלך, הגישה.

הייתי כותב ש"אני מצטער אם אני מעליב מישהו" או משהו בסגנון... אבל אני לא. באסה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם אתה חושב שכל זה מתנקז לחרמנות שלי'
אם אתה חושב שכל זה מתנקז לחרמנות שלי
26/10/2008 | 12:17
3
או לחוסר יכולת שלי לשלוט עליה, אז אין לי מה להיפגע. אין לך מושג על מה אתה מדבר.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני, עם רזומה די נרחב של סטוצים...'
אני, עם רזומה די נרחב של סטוצים...
26/10/2008 | 18:14
13
10
עם עבר של יחסים שהתפתחו מסטוצים, ועבר של יחסים שהתחילו סתם ונהיו משמעותיים,
עם הידיעה שלפעמים סקס בפגישה הראשונה הוא סקס ראשון מתוך שנתיים רצופות של סקס,
יחד עם זאת, יכול להיות מצב שאני ארגיש שלא בא לי על סקס בפגישה הראשונה עם מישהו, ואני גם אגיד לו את זה במילים האלו.
מצד שני, יכול להיות מצב שאני אקפוץ על מישהו בהתלהבות חסרת מעצורים שעה אחרי ההכרות (ראה הסיפור מהשרשור האחר). מה זה אומר?

קצת יותר פתיחות וקצת פחות ביקורתיות.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אה, ויכולה להיות תקופה...'
אה, ויכולה להיות תקופה...
26/10/2008 | 18:18
12
6
שבה, מתוך קשב לעצמי, אני אבין שאני לא במצב להכנס למיטה בדייט הראשון, כי אני רוצה משהו עמוק יותר רגשית לפני שחודרים אלי גופנית,

ובאופן כללי, למרות שאני לא ילדה בת 12, אין לי ממה להעמיד פנים, והמשפט: "מי שלא ירצה אותך כי את תשכבי איתו בדייט הראשון- את לא רוצה" עובד עלי- אני לא יכולה לדמיין את עצמי נכנסת למיטה עם מישהו שאני לא "אוהבת"- אהבה רגעית ככל שתהיה, וזמנית ככל שתהיה...

בקיצור, באזי, קצת הקצנת
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את מתבלבלת'
את מתבלבלת
26/10/2008 | 19:45
11
4
לא אני לקחתי את זה לאולטימטום של דייט ראשון או לא בכלל.
אפילו הוא לא, הוא רק דחה אותה בינתיים.

מקצין מי שמקצין אחרון...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא הבנת לגמרי+ עוד משהו....'
לא הבנת לגמרי+ עוד משהו....
27/10/2008 | 08:57
10
4
חשבתי על זה עוד קצת- והאמת שגם אני כבר כמה שנים, מלבד חריגה שיכורה אחת, וחריגה נלהבת אחת- לא עושה סקס בפגישה הראשונה. זה אף פעם לא מגיע לכדי הבשלה לתוך המשיכה עד כדי כך שאני אעשה את זה. ולכן באופן גורף אפשר לומר שאני לא עושה סקס בדייט הראשון...
אני קוראת לזה "סטוץ עם אפשרות להתפתחות". גם סקס חד פעמי צריך להיות מבוסס על משיכה, והמשיכה הגופנית רק לעיתים ממש רחוקות מספיקה כדי שאני אהנה מסקס בפגישה הראשונה. אני צריכה לדעת שיש קשב, שיש פתיחות, ושאני לא הולכת לקבל את המתכון הרגיל של ליטוף קטן פה, ליטוף קטן שם, ויאללה לעניין עצמו... לא מזמן יצא לי לשכב עם מישהו, שמיד כשהגענו לחדר המיטות שלו הכריז: "יאללה..." וניגשנו לעניין עצמו מיד. זה גם מעניין. (לא לנסות בבית, עובד רק עם נשים בשיא ביוצן וחרמניות לגמרי...).
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה סתם חבל'
זה סתם חבל
27/10/2008 | 12:27
9
4
שאיבדת את הקשר למיניות שלך עד כדי כך. את, שאמורה לדעת טוב יותר, על בשרה ממש. כבר לא יכולה להבדיל מיניות שלה מהרגש. חבל.

גם לי יש עכשיו מישהי כזאת, שצריכה להרגיש בטחון, לוקח לה זמן. אם כל השאר לא היה כזה נפלא, אז גם איתה זה היה נגמר. זה אפילו כמעט קרה.
אני שוב מדגיש, אני לא אומר שזה לא לגיטימי. אני כן אומר שזה לא מוסיף לבחורה, להיפך...
אז אתן יכולות להצדיק את הפחדנות הזו עד מחר, אבל בחורה עם עמוד שדרה משל עצמה, משאירה רושם הרבה (הרבה) יותר טוב. שלא לדבר על חשק.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'טוב, מה חדש...'
טוב, מה חדש...
27/10/2008 | 14:44
8
4
אתה נשאר תקוע בעמדותיך, בלי להבין שיתכן שאדם יבוא מכל הצדדים גם יחד, ויגיע בסוף למסקנה אחרת ממך...
המיניות שלי, סליחה שאני לא מספקת, מושלמת לטעמי: איזון בין הרגש לתשוקה הוא הדבר הכי מדויק שיש.
אני לא מצפה להתאהב, או לקבל טבעת לפני שאני שוכבת עם גבר, אבל אם אני לא מרגישה איזשהי נינוחות ושלווה שבה אני יכולה באמת להיות חופשיה בתוך הסקס- אז אני לא נכנסת לזה בכלל...
אתה יודע למה זה השתנה?
לא בגלל שנעשיתי "פחות מחוברת למיניות שלי" - באמת, באזי, כמה אנשים אתה מכיר שהולכים אחורה בתחומים האלו?
אלא פשוט כי הבנתי שסקס איכותי יותר, נעים יותר, טוב יותר ומספק הרבה יותר מבחינתי- הוא כזה שבו אני יכולה באמת להרפות ולבטוח, ולא כזה שאני צריכה לחשוש: "אה, רגע, הוא ישים קונדום, או שאני צריכה להיות כל הזמן במודעות? אה, רגע, הוא יחשוב שאני מפגרת אם אני אצרח עכשיו? זה יהרוס את הסיכויים העתידיים שלי איתו\עם חבר שלו? אה, רגע, כואב לי! שיעצור!" וכו'.
לא, אני מעדיפה לבוא משוחררת, ולבטוח בבן הזוג שהוא קשוב אלי, מחבב אותי מספיק כדי לזכור שאני בן אדם ולא *וס בלבד. מה לעשות, באזיק, לא כולם נפשות עדינות ומתוקות כמוך, ואנחנו צריכות להיות מוכנות גם לאלו שלא, הידעת?!

אבל עזוב, אנחנו שוב מתנגשים בקירות חסומים. יותר עדיף לך שתנסה לברר במקומות אחרים על מה אני מדברת. יותר קל לי להסביר את עצמי לה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'כל מה שיש לי להגיד'
כל מה שיש לי להגיד
27/10/2008 | 15:17
6
3
זה שיש סקס אחר.
הוא לא פחות מענג... הוא בטוח יותר מלהיב.

ואם כבר מזכירים אותה, היא כמובן דוגמא מצוינת למה שאני מדבר עליו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'טוב, בוא נגיד שאתה לא יכול להחליט...'
טוב, בוא נגיד שאתה לא יכול להחליט...
27/10/2008 | 16:42
5
3
בשביל אף אחד אחר מה יותר מלהיב...
יצא לה טוב, נפלה על איזה אחד עדין כזה, מתוקי, שמההתחלה היה אחלה גבר וסבבה.
תשאל אותה למי מאיתנו יש יותר ניסיון בתחום, ולמה אני יכולה לומר בפה מלא- שאני ממש שמחה בשבילה שיצא לה טוב ככה, אבל לא בטוח שהיא לא היתה משנה את דעתה אם היא היתה נשארת פנויה ומחפשת עוד זמן מה... לה עצמה יש לפחות דוגמא אחת שלא צלחה יפה, ושבדיעבד היא מבינה שהיא היתה שמחה לוותר עליה. וזה מתוך 3 בלבד...
תאר לך מה קורה כשהמספרים מוכפלים ב- 10, שלא לומר- 20.

בקיצור, זה שפגשת אישה אחת שהסכימה איתך, בגלל שממקומה בחיים היא לא מכירה את המצבים האחרים- אל תפסול את האפשרות שדווקא *לאור ניסיון* אני אדבר אחרת.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'דווקא יותר מאחת, אבל לא זה הנושא.'
דווקא יותר מאחת, אבל לא זה הנושא.
27/10/2008 | 20:14
4
3
בקשר להתלהבות, לא יודע, לי זה מובן מאליו. קצת קשה לי לראות את זה אחרת.
עד כמה שאני מבין, ככל שאת בוטחת ומוכנה יותר עם הבן אדם - ככה האדרנלין קופץ פחות.

בקשר למספרים שלך, אני לא חושב שהם משתנים גם אם מחכים כמה דייטים, אז אני לא רואה את הפואנטה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה ממש הרבה יותר מורכב...'
זה ממש הרבה יותר מורכב...
27/10/2008 | 23:24
2
9
ענין האדרנלין....תחשוב שלפעמים דווקא בגלל שאתה יודע מי נוהג , לפעמים רמות האדרנלין יכולות לעלות יותר
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'המממ... ירדת לסוף דעתי '
המממ... ירדת לסוף דעתי
28/10/2008 | 07:45
1
לצפיה ב-'לא הייתה לי ברירה'
לא הייתה לי ברירה
28/10/2008 | 08:38
3
אחרת באז באז , היה מאבד עוד כמה קלוריות מכמויות המלל שלך
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בטח שהם משתנים (?)'
בטח שהם משתנים (?)
28/10/2008 | 07:51
3
אני מדברת על המספר של הגברים שאחרי הסקס הראשון התחרטתי עד עמקי נשמתי שזה קרה, לא מדברת על אלו שזה נגמר איתם מיד אחרי הסקס...
עובדתית בשטח, כלי להתחשב בקלישאות ובהתניות- כמה שחיכיתי יותר ככה הייתי יותר נרגשת ויותר דלוקה לקראת העניין, ככה רציתי יותר, ככה הייתי מוכנה יותר...
תאר לעצמך, אתה, מה היה קורה אם הייתי עושה עוד 3 פגישות בלי סקס עם מישהי שבדיעבד אתה יכול לומר שהסקס בפגישה הראשונה איתה היה כיפי... לאיזה רמות של ריגוש זה היה עולה... ההמתנה, הידיעה שכל רגע זה יכול לקרות...
הכרתי מישהו שאמר לי שהוא מושך ככה נשים רק כדי לנסות ולראות האם תגיע הנקודה בזמן שהן יזמו. אמרתי לו שאישית היה לוקח לי כמה פגישות יותר, כנראה, אבל כשכבר הייתי יוזמת- זה היה מלהט שכבר לא הייתי יכולה לשאת...

סתם. תחשוב על זה גם.
שורה תחתונה- זה שאתה לא יכול לראות את זה אחרת- לא אומר שזה לא יכול להיות אחרת
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נראה לי שאתם לא מייצגים אף אחד'
נראה לי שאתם לא מייצגים אף אחד
27/10/2008 | 19:33
3
אז תסכמו את זה בצורת שאלות לשאר השתתפים...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מה הקשר ל"להרגיש בנוח" ולבגרות?'
מה הקשר ל"להרגיש בנוח" ולבגרות?
26/10/2008 | 21:04
7
מה לעשות שלא לכולן מתאים לקפוץ למיטה עם בן אדם שבקושי מכירים.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'יש בחורות'
יש בחורות
26/10/2008 | 23:17
1
7
שמרגישות מספיק נוח עם הגוף שלהן כדי לדעת מה הן רוצות ומתי ולא להלחץ מציפיות של אחרים.
יש בחורות שמרגישות מספיק בנוח עם אנשים אחרים כדי להגיד להם אם הן עוד לא מוכנות.
יש בחורות שמספיקות בוגרות בענייני מיניות לא ליפול למשחקים התיכוניים האלה של "כל הבנות הבוגרות עושות את זה" ו-"אנחנו כבר לא בני 15 (אנחנו בני 17)".
בדרך כלל עם הבגרות הזאת באה הכרה עצמית, הידיעה  שאת אמנם יכולה לשכב עם מישהו רק כי הוא מצפה לזה ואת הורגלת להיות נחמדה ולספק את הציפיות, אבל תרגישי יותר טוב אם תחכי למתי שאת רוצה. נכון שמתי שאת רוצה יכול להיות לפעמים בפגישה הרשונה, אבל שוב, כחלק מההיכרות הזאת עם עצמה אישה גם לומדת כמה היכרות ואינטימיות רגשית עם הצד השני היא צריכה כדי להרגיש בנוח מספיק.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-' צודקת!!!'
צודקת!!!
27/10/2008 | 08:39
3
ואם סטטיסטית את מגלה שאת לא נהנית מסקס בפגישה הראשונה- אז סטיסטית את יכולה לטעון שאת לא עושה סקס בפגישה הראשונה. ואת לא צריכה לספק הסברים לאף אחד בעניין הנקודתי הזה...


בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה ממש לא המקרה.'
זה ממש לא המקרה.
27/10/2008 | 04:41
1
3
היא לא מושכת אותו באף וגם לא משחקת.
לכל אחד יש כוונות שונות.
הוא אומר שחור והיא אומרת לבן.
ממש שיחת חרשים.


יש איזו בדיחה כזו לא?
על איך שהאישה מתארת את הצד שלה בפגישה ואיך הגבר מתאר את הצד שלו..


אם כבר מישהו משחק או מושך באף, זה הבחור.
הוא הרי הבין שהיא לא בעניין של שעשועים, למה שיזמין אותה לישון אצלו למרות זאת?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'מצאתי "הצד שלו הצד שלה"'
מצאתי "הצד שלו הצד שלה"
27/10/2008 | 06:37
4
הצד שלה:

"הוא היה במצב רוח משונה במוצאי שבת. החלטתי ללכת לקניות עם החברות שלי,
וקבענו להיפגש בערב בפאב. הרגשתי לא טוב כשאיחרתי לפגישה שלנו, אבל הוא לא
אמר כלום. השיחה בינינו התנהלה בכבדות רבה, ולכן חשבתי שאולי כדאי שנלך
למקום יותר אינטימי, כדי שנוכל לשוחח בפרטיות. הלכנו למסעדה חמודה, אבל הוא
עדיין התנהג מוזר. ניסיתי לעודד את רוחו ושאלתי אם אני מרגיזה אותו או שזה
משהו אחר, אבל הוא אמר שזו לא אני ולא הוסיף. לא השתכנעתי. בדרך הביתה,
באוטו, אמרתי לו שאני אוהבת אותו נורא, אבל כשהגענו הביתה היתה לי הרגשה
שהוא עומד לעזוב אותי. ניסיתי לדבר איתו עוד קצת, אבל הוא הדליק את
הטלוויזיה וצפה במשחק כדורסל. אמרתי לו שאני הולכת לישון, והיה לי חבל מאוד.
חצי שעה אחר כך הוא בא למיטה, ולהפתעתי, התעלסנו. הוא עדיין נראה לי שקוע
במשהו, אז אחרי שגמרנו רציתי לשאול אותו מה קורה, אבל הוא נרדם ואני בכיתי
עד שנרדמתי גם כן. אני כבר לא יודעת מה לעשות. אני באמת חושבת שיש לו מישהי
אחרת".



הצד שלו:

"מכבי תל-אביב שוב הפסידו, אבל יצא לי זיון בכל זאת".
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'יש סיכוי לקשר רציני לקשר רציניי'
יש סיכוי לקשר רציני לקשר רציניי
26/10/2008 | 06:17
3
היה לי אותו קטע בידיוק,יצאנו  וממש נהננו(היא אמרה לי) אחרי שסיכמנו שנפגשים ביטלתי ויום אחרי בידיוק אותו דבר(עוד פעם סיכמנו שנפגשים וביטלתי )בקיצור ניראה שהיא חתכה וניגמר  לא יודע אם ביגלל אותם סיבות(לא רציני,ולא בוגר,מזלזל או לא יודע מה)   כמו שלך או סיבות אחרות אבל אני יכול להבטיח לך שאם היא לא היתה חותכת זה כן היה מתפתח לקשר רציניי  כי היא מאד מצאה חן בעיני
סתם  מנקודת מבט של בן
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
26/10/2008 | 07:21
3
אבל אני לא הייתי בונה על משהו "רציני" עם מישהו שמכוון את כל הדייטים אליו הביתה ואם את לא רוצה להישאר שם מעבר ל"סרט" בהשתתפותכם אז הוא מבטל.
בהנחה שהוא יתקשר אני הייתי מנסה למשוך את הדייטים החוצה (קפה, באולינג, פאב...) ואם לא הולך אז מרפה מהבחור.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הוא חיפש רק זיון'
הוא חיפש רק זיון
26/10/2008 | 09:27
3
לצפיה ב-'הוא בן 25'
הוא בן 25
26/10/2008 | 10:48
23
17
אני לא באה להכליל פה
אבל את בת 29
תחשבי על כך שבנות מבחינה נפשית/שיכלית איך שתקראי לזה יותר מבוגרות מגברים.
מה כבר יצא לך מהקשר הזה?
אם בא לך לסבך את החיים שלך -אז זאת בדיוק השיטה
להסתבך עם מישהו שלא מבין חצי ממה שאת כבר מבינה
מצטערת אם פגעתי כאן במישהו אבל זה המצב
רק בגיל 30 אתם רק אולי מתחילים להתבגר
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בינתיים היא כאן הילדותית...'
בינתיים היא כאן הילדותית...
26/10/2008 | 10:55
3
3
לצפיה ב-'לא, הוא הילדותי'
לא, הוא הילדותי
26/10/2008 | 11:08
2
8
כי מי שמשחק כאן משחקים זה הוא. הוא רוצה סקס שיגיד. לא מתאים לו לחכות - שיגיד. שהוא לא ימשוך אותה באף בכך שהוא מגלה בה יעני התענייינות מעבר לסקס.

הוא רוצה לזיין - לא מעניין אותו ממנה בכלל. אז למה הוא מושך אותה לדייט שני ואז ממציא לה סיפורים על חברים.

הוא הילדותי כאן, בהחלט לא היא - כשהיא עוד הצהירה בהתחלה את דעתה לגבי סקס (שאגב - זו זכותה המלאה להחזיק בדיעה כזו). והוא לעומת זאת שיחק אותה מבין כל עוד בפעם הבאה היא תשכב איתו.

גועל נפש של בנאדם.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא יודע מאיפה את כל כך בטוחה'
לא יודע מאיפה את כל כך בטוחה
26/10/2008 | 11:25
1
6
שכל מה שהוא רוצה זה לזיין אותה ולא יותר. ובקשר לזכות שלה, עניתי למעלה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני הבנתי מההקשר'
אני הבנתי מההקשר
26/10/2008 | 11:53
4
הוא ביקש ממנה לבוא אליו ואז לישון אצלו. אני מניחה שהוא לא הציע לה את זה בשביל מסיבת פיג'מות - והעובדה שהיא לא רצתה לישון אצלו אז הוא ביטל לה.

לא צריך להיתמם ולבקש ראיות כמו בבית משפט.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
26/10/2008 | 10:55
4
הוא תכנן להעביר איתך לילה בין הסדינים או מתחת לסדינים
וכשהוא ראה שזה לא בדיוק הולך לקרות הוא חתך לחברים...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'התאוריה הזו? שבחורות מתבגרות יותר מבחורים...'
התאוריה הזו? שבחורות מתבגרות יותר מבחורים...
26/10/2008 | 11:08
2
12
זה נגמר מתישהו, את יודעת.
אי-אפשר לומר לנצח: "אני אישה, בת 60, יותר מבוגרת ממך, גבר בן 55". גם לא בגיל 30 (29, בסדר, קרציות) לעומת 25.

אבל... אם זה מה שמנחם אותך, לחשוב שאת אדם יותר גדול, ביותר ממובן אחד, מהבחורים שאיתם יצאת ושדפקו אותך, ביותר ממובן אחד, מי אני שאפוצץ לך את הבועה?

ואגב, לא נפגעתי.
תודה לאל אני עוד חודשיים בן 30. ילד גדול.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אבל יש קצת הגיון'
אבל יש קצת הגיון
26/10/2008 | 23:24
1
7
אם מדברים על זוגיות בגיל מבוגר, שיהיה יתרון של כמה שנים לאישה. אחרי הכל לגברים יש תוחלת חיים קצרה יותר, אז אם מראש יש חמש שנים הפרש לטובת הגבר, ואז הוא עוד מת בגיל צעיר יותר בחמש שנים ממה שהיא מתה בסוף זה אומר שעשר השנים האחרונות בחייה יהיו לבד.



טוב נו מאוד קצת.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את צריכה קורס קצר בלוגיקה.'
את צריכה קורס קצר בלוגיקה.
26/10/2008 | 23:52
1
לצפיה ב-'"הבנות מתבגרות יותר מהר" זה מיתוס קולקטיבי'
"הבנות מתבגרות יותר מהר" זה מיתוס קולקטיבי
<< ההודעה הנוכחית
26/10/2008 | 11:14
14
145
שאין לו בסיס של ממש. מאכילים את הבנות במיתוס הזה, כדי שיסכימו לוותר כבר בגילאי ה - 20 על כל חלום אפשרי שקשור לחוויות, הגשמה עצמית, צמיחה ו/או קריירה למען חיי שגרה תבניתיים וחסרי מעוף הכוללים עבודה משעממת וטיפול במשפחה.

בפועל, בחור "ממוצע" לא פחות ולא יותר בוגר מבחורה "ממוצעת". הוא עושה צבא כמוה, לומד באוניברסיטה או במכללה כמוה, בונה קריירה כמוה (או יותר מהר ממנה), אבל מתחיל להרהר בהקמת המשפחה מאוחר יותר. עם זאת, העובדה שבחורה "ממוצעת" מתחילה להתעניין בהקמת משפחה 3-4 שנים לפני בחור "ממוצע" לא נובעת מבגרות נפשית אלא מנורמות שונות. להתמזג טוטאלית עם לחץ חברתי ולרצות להקים משפחה בגיל 24, כשאין לך כסף אפילו להאכיל חתול - זה לא בוגר כלל וכלל.

בלי כל קשר, לדעתי אין טעם להמשיך את הקשר הזה. מי שמבטל הזמנה לבחורה שהוא רק התחיל "לצאת" אתה וזה לא בגלל שהתחילה מלחמה גרעינית או קרוב מדרגה ראשונה גוסס - לא מספיק מעריך אותה וגם מראה את זה. אין טעם להמשיך ולהשקיע מחשבה בקשר הזה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
26/10/2008 | 11:38
13
18
לצפיה ב-'תסתסלו מסביב'
תסתסלו מסביב
26/10/2008 | 14:51
12
18
ברור ש"בנות מתבגרות יותר מבנים" במובן הפשוט שאתם ייחסתם זה לא נכון
אבל זאת עובדה קיימת שרוב הנשים כיום עדיין מחפשות להתחתן יותר מהר מגברים.
וברור שכששני אנשים מתחתנים כשאין להם גרוש ,ואין מקצוע-זה לא הזמן להתחתן,
אבל... לא חסרים מקרים כשגבר אומר שזה לא הזמן להתחתן כי "צריך להתבסס קודם " יש פה בריחה מהקשר
בצורה מאוד אלגנטית ו"בוגרת" .

ובשורה תחתונה לכותבת השירשור -את בת 29,הוא בן 25
מה יש פה שיצא לך טוב?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ממתי צורך להתחתן מראה על בגרות?'
ממתי צורך להתחתן מראה על בגרות?
26/10/2008 | 17:47
1
16
וכמו שכבר צויין - חלק גדול מהנשים מוכנות להתחתן בגיל צעיר כי זו התניה חברתית - שבנות מתחתנות בגיל צעיר. אין לזה שום קשר לבגרות.

נכון, לא חסרים מקרים שכשגבר אומר שזה לא הזמן להתחתן כי צריך להתבסס קודם והוא משתמש בזה כתירוץ, מצד שני לא חסרים מקרים שזו פשוט ההסתכלות הריאלית ו*הבוגרת* על המצב.

יתרה מזאת, לא חסרים המקרים של נשים ש"צריכות" להתחתן כאן ועכשיו מסיבות אידיוטיות: כי ככה, כי זה לנצח (אם זה לנצח, למה לרוץ?), כי כולם מתחתנים, כי בא לי על חתונה, כי ההורים לוחצים, כי כולם שואלים, כי איך זה נראה - או, בשורה התחתונה, כי שוכחות שאחרי החתונה מגיעים חיי הנישואין. זו לא בגרות.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ודבר נוסף'
ודבר נוסף
26/10/2008 | 17:50
9
בחלק גדול מהמקרים, גיל הוא רק מספר. על אחת כמה וכמה הפרש של 4 שנים. אין שום סיבה לשלול מישהו אך ורק על סמך זה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לרצות להתחתן מהר יותר'
לרצות להתחתן מהר יותר
26/10/2008 | 18:02
13
זה לא סימן לבגרות בהכרח. בחלק מהמקרים זה סימן לחוסר אחריות טוטלי.

לגבי פער הגילאים - זה פער הגילאים בין ההורים שלי, שהתחתנו יותר צעירים. במקרה הזה, באמת לא יצא לה מזה כלום כי הוא לא שם עליה קצוץ. לא כי היא "התבגרה מהר". זה שהיא בכלל מתלבטת לגבי הבחור הזה, מראה שהיא עדיין בחורה צעירה ותמימה במידה מסוימת.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם זה ברור לך ,אז אין טעם לתקן אותך'
אם זה ברור לך ,אז אין טעם לתקן אותך
26/10/2008 | 21:14
3
לצפיה ב-'כי להתחתן זה שיא הבגרות'
כי להתחתן זה שיא הבגרות
26/10/2008 | 23:14
1
3
לצפיה ב-'אהבתי את הציניות '
אהבתי את הציניות
27/10/2008 | 11:30
4
לצפיה ב-'רוב הנשים היום'
רוב הנשים היום
26/10/2008 | 23:18
4
13
מחפשות להתחתן מהר יותר מגברים לא כי הן בוגרות יותר אלא כי ככה חינכו אותן מגיל 0: חתונה,חיי המשפחה והולדת צאצאים אלו הן המטרותיה ושאיפותיה עיקריות של האישה. תוסיפי לזה את הלחצים של הסבתא\אמא\דודה\הכלב של השכנה ממול שאת כבר מבוגרת ושעון הביולוגי שלך מתקתק ולא לטובתך והנה קיבלת אישה בגיל 20 רצה להגשים חלום של אירוע ענק ושימלה לבנה.


ואם זה היה הפוך:הוא בן 29 והיא בת 25,עדיים היית כותבת לה:מה יצא לך מזה?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
27/10/2008 | 16:23
3
11
ברור שאם האופי שלו היה ילדותי -כי זה גם קיים ,אז לא היה לה מה לעשות איתו אם היא היתה מחפשת קשר רציני
אבל במצב נורמלי בת 25 שרוצה קשר רציני יהיו לה יותר סיכויים עם מישהו בן 29 מאשר עם מישהו בגיל שלה
וכן , מה כולם שוללים פה שמישהי בת 25 תתחתן? כאילו אין נשים בנות 25
שמספיק מבינות מהחיים שלהן ומה הן רוצות ,לא כולם צריכות לחפש כל הזמן את ה"אולי "הזה שאולי נמצא יותר טוב
ואז בסוף אנשים מתפקשריםם גם ככה בגיל 32/33
וכמה שיגידו פה שזה לא נכון,אז זה נכון מאוד
90% מההודעות פה זה על בנות שנושקות ל-30 וכבר רועדות
וכמו שאני רואה גם לא חסר בנות בנות 30 שמתנהגות כמו בנות 25.


בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני דווקא ראיתי הרבה בנות בנות 20-25 שמתפשרות'
אני דווקא ראיתי הרבה בנות בנות 20-25 שמתפשרות
27/10/2008 | 17:43
9
רק כדי להיות בזוגיות על דברים שאחרי שיעור קצר מהחיים הן בחיים לא יתפשרו עליהם.
אם לקרוא את הפורום הזה וכמה פורומים בעלי נושא דומה נראה לי שדווקא הצעירות מתפשרות הרבה יותר למען הזוגיות. ואולי זה בכלל לא קשור לגיל אלא לאופי.
אגב, אני מכירה מסביבי לא מעט גברים בגילאים 24-27 שכבר נשואים או שהתחתנו לא מזמן. חלקם כבר הפכו לאבות. אז הנה עוד תיאוריה הלכה לך. יש גם גברים צעירים "רציניים" ובוגרים".
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'באמת?'
באמת?
27/10/2008 | 23:56
7
כמה קביעות  נחרצות בהודעה אחת...אפשר לדעת על מה הן מתבססות בדיוק?

דווקא אני רואה פה  90% בנות 19 עד 25 שכבר בגיל הזה הן רועדות וכבר בגיל כזה הן מתפשרות. שוב לא הלך לך...

רוב החברים שלי ממין זכר כבר נשואים או גרושים, רובם לא התחתנו בגיל 30 אלא הרבה לפני כן. גם פה זה לא הולך לך...



בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
28/10/2008 | 01:09
4
כשאוספים את כל הטענות שלך ביחד ...רואים שמרוב עצים לא רואים את היער ( או להיפך )
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'סליחה, אבל...'
סליחה, אבל...
27/10/2008 | 01:07
5
לצפיה ב-'לדעתי אין שום דילמה..'
לדעתי אין שום דילמה..
26/10/2008 | 10:57
7
הוא סה"כ רצה להיכנס לך מתחת לתחתונים..

תחשבי מכאן מה את עושה הלאה..
זורמת או חותכת..
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא קשור לגיל, קשור לתרגיל.'
לא קשור לגיל, קשור לתרגיל.
26/10/2008 | 11:02
6
הוא ספציפית כנראה רוצה רק סקס.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אין פה על מה לשבור את הראש....'
אין פה על מה לשבור את הראש....
26/10/2008 | 11:54
5
זה ברור שהוא מחפש רק סקס...!
וההתנהגות שלו גם מאוד מזלזלת כלפייך.
הוא מעדיף לבלות עם חבריו מאשר איתך.
תעיפי אותו לקיבינימאט ותמצאי לך מישהוא אמיתי
שבאמת יעריך אותך!
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אמרת שאת לא שוכבת עם בחורים בפגישה הראשונה'
אמרת שאת לא שוכבת עם בחורים בפגישה הראשונה
26/10/2008 | 13:13
6
10
הוא קיווה שבשניה כן.
הוא הבין שגם בשניה לא.
הוא הבין שאת לא קלה להשגה.
הוא החליט שאת לא שאת לא שווה את המאמץ.

אין דילמה.
זה או שאת נותנת לו או שלא תראי אותו יותר.
גם אחרי שתתני לו - לא תראי אותו יותר.

יש דילמה לדעתך?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'"גם אחרי שתתני לו - לא תראי אותו יותר".'
"גם אחרי שתתני לו - לא תראי אותו יותר".
27/10/2008 | 00:25
5
9
רגע, אז איך בחורה יכולה לקלוט באמת עם איזה בחור יש לה "עסק" ? יש לי הרגשה לפי תשובתך שאצלך הפיתרונים הלא כן?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תכווני את האנטנה 5 מעלות יותר מערבה...'
תכווני את האנטנה 5 מעלות יותר מערבה...
27/10/2008 | 00:39
3
3
ואם גם זה לא עובד... אין ברירה, מישהו יצטרך לעמוד כל הזמן ליד הטלוויזיה עם לום ברזל מצופה בנייר כסף.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זהו שניסיתי'
זהו שניסיתי
27/10/2008 | 00:44
2
2
את עניין האנטנה אבל גם זה לא ממש עבד  ומאופו לעזאזל אני אשיג לום ברזל מצופה בניר כסף- אוחח איתך אתה לא יכול להציע משהו יותר פרקטי
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'יש סיפור ישן...'
יש סיפור ישן...
27/10/2008 | 00:52
1
4
במלחמת העולם השניה הצי הבריטי ספג מפלה קשה מצי הצוללות הגרמני. שוק על ירך ממש.
בצר להם פנו ראשי הצי לציבור בבקשה לרעיונות יצירתיים איך להלחם באויב הנסתר והקטלני.

יום אחד נכנס אדם למשרד הימיה ואומר שיש לו פתרון לבעיה.
מסוקרנים מאיצים בו האדמירלים לדבר.
"נו, מה הבעיה?" הוא אומר להם, "פשוט מאד תרתיחו את האוקינוס".
מסתכלים עליו ראשי הצי בתמהון. "זה ה-פתרון שלך?" הם משתוממים, "הרי איך לעזאזל אנחנו אמורים ליישם אותו?"
מסתכל עליהם האיש בתגובה. "אתם ביקשתם מהציבור רעיונות יצירתיים איך לפתור את בעיית הצוללות וזה מה שנתתי לכם. איך לבצע זה כבר הבעיה שלכם!"
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
27/10/2008 | 16:53
5
יוסף המספר זה אתה?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם '
אם
27/10/2008 | 01:43
2
תצאי עם החברים שלו פעמיים-שלוש
תדעי עם מי יש לך עסק...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/10/2008 | 13:18
יתכן שקרתה תקלה ופתאם חבריו הגיעו אליו. אם הקשר חשוב לך, השקיעי בו.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא נשמע טוב'
לא נשמע טוב
26/10/2008 | 15:05
1
כשאני יוצא עם בחורה פוטנציאלית .. היא יותר חשובה בשבילי מכל דבר, אני מעדיף לצאת איתה מלהיפגש מכל חבר שאני הכי אוהב.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'למה את לא רוצה לשכב איתו???'
למה את לא רוצה לשכב איתו???
26/10/2008 | 17:40
7
9
אמרת שאת נמשכת אליו ויש כימיה וכו', אז למה לא

ואם אפשר לדעת מה זה בחורה שלא שוכבת עם גברים בפגישה הראשונה
ומה זה בחורה שכן
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני רוצה לשכב איתו אבל...'
אני רוצה לשכב איתו אבל...
27/10/2008 | 00:12
6
12
לא בהתחלה. רק הכרתי אותו. אני לא מסוגלת להיות
עם מישהו שרק הכרתי לפני שבוע. אצלי לשכב עם בחור
זה לא רק משהו פיזי. זה מעבר לזה...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'את לא צריכה לטרוח'
את לא צריכה לטרוח
27/10/2008 | 00:18
10
להסביר משהו שפוי והגיוני כל כך, את בסדר זה החברה שנדפקה(תרתי) היום. וכומו שאומרים בשפת העם "דפדפי" אותו הוא צעיר וילדותי מדי בשבילך חפשי גבר .
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תעשי לי טובה...'
תעשי לי טובה...
27/10/2008 | 00:35
6
אל.
לא לשכב איתו, לא לחזור אליו, לא לטלפן אליו. כלום.
דממת אלחוט.

ולמה זה יהיה טובה עבורי?!
כי באמת, באמת שאין לי חשק, כוח ו/או רצון לפתוח את הפורום עוד שבוע, ובדיוק חזרתי אליו היום אחרי העדרות של חודשיים, ולקרוא איך שכבת איתו... ואצלך זה כאמור הרבה יותר מסתם סקס, ואז אחרי פעם, פעמיים, חמש פעמים הוא נעלם לך מהראדאר.

איזה חלק של העובדה שהוא זורק עלייך את-יודעת-לבד-מה לא ברור לך עדיין? העובדה שהיית צריכה לדבר ולהסביר לו שאת לא מוכנה לשכב בדייט הראשון (ואגב, מי לעזאזל קובע דייט ראשון בבית של הצד השני, או בבית של אחד משניכם בכלל?!) או העובדה שהוא הבריז לך בתרוץ השחוק של חברים שבאים לביקור (באים... יענו הזמינו את עצמם?! או שמא, יותר סביר, הומזנו על ידו כשהוא הבין שגם באותו לילה לא יהיה לו "אקשן").

זה שהוא שומר איתך על קשר טלפוני... נו, ברור.
מבחינתו יש פה פוטנציאל לזיון. מעניין כמה הקשר הטלפוני שלכם ימשיך אם את תתעקשי להכיר אותו קצת יותר לפני הסקס (כי ממה שאת מספרת הוא לא ממש מנסה לגרום לך ליתר נוחות במחיצתו).
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אם זה כך'
אם זה כך
27/10/2008 | 01:09
5
אז אנא תביני שהבחור המדובר רוצה רק ואך ורק סקס.

ופשוט תעזבי את זה.

באמת.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אז למה לסבך כל דבר'
אז למה לסבך כל דבר
27/10/2008 | 19:28
2
6

בשביל סקס לא צריך אהבה, בשביל סקס צריך משיכה
ובנתיים אמרת שאת נמשכת אליו, ויש בניכם כימיה, ושאת גם רוצה לשכב איתו
אז למה לסבך כל דבר, אולי זו הסיבה שאת מסובכת בנושא הזה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-' כי היא אמרה מפורשות...'
כי היא אמרה מפורשות...
28/10/2008 | 07:59
1
6
שבשבילה סקס זה יותר מסתם אקט פיזי.
לא ראית?
תקרא שוב את ההודעה שלה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נכון, היא אמרה מפורשות שהיא רוצה לשכב איתו'
נכון, היא אמרה מפורשות שהיא רוצה לשכב איתו
29/10/2008 | 16:24
6

כנראה שפיספסת את ההודעה הזו
תנסי גם לשנן את ההודעה של "אני נמשכת אליו ויש כימיה"


אוח בנות, אני מתחיל לחשוב שזה שאתן מאשרות את השטויות אחת של השניה זה מה שמוביל אותכן לכל התסבוכת הזו



ברוך שלא עשני אישה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הקולות השפויים כאן'
הקולות השפויים כאן
26/10/2008 | 23:53
7
אמרו לך את האמת, אז תאמצי אותם בחום ואל תתייחסי ללחוצים מינית
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה כלל... '
זה כלל...
27/10/2008 | 00:37
3
לא הולכים לראות סרט בבית של הבחור בדייט ראשון... בטח לא לישון. בטח לא עם אחד שהחברים שלו הם כל עולמו.
ובכלל, זה שהוא שם את החברים שלו בראש סדרי העדיפויות שלו, לדעתי זה לא דבר שהולך להשתנות.

או שתכיני את עצמך מראש להיות אופציה ב' או שתזרקי אותו ותחפשי לך מישהו רציני יותר...
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נראה לי שהבנתי איפה הקצר בדיון העקר הזה...'
נראה לי שהבנתי איפה הקצר בדיון העקר הזה...
27/10/2008 | 09:21
4

להבנתי, את חשפת קלפים והכרזת שבשביל סקס את צריכה יותר מהיכרות שיטחית.
לגיטימי לחלוטין ואף הדבר הנכון לעשות (להכריז, לגבי הסקס כל אחד ומה שטוב לו).

הוא, בעיקבות כך, איבד עניין.

כל שאר הספקולציות שהועלו כאן ריקות מתוכן וכל הויכוח של לחצים חברתיים לשכב או לא לשכב איתו ריקים מתוכן.

זה לא משנה מה הוא הבין מדברייך (ילדותית, משחקת וכו', או סתם אגוז קשה), נכר כי סקס זה דבר שחשוב לו שיקרה כמה שיותר מוקדם (יכול להיות שהוא לחוץ, אבל אם הוא היה אישה היה מתואר כאדם מיני).
מבחינתו זה לא קורה בטווח הנראה,
אזי - לא יקרה בינכם כלום.

אם את רוצה להבין את פשר הדברים יותר טוב, יש דרך אחת לעשות את זה,
לשאול את הבחור עצמו, מה הקטע.
לפי התשובה שלו (עד כמה התשובה רצינית או מספקת אותך) תדעי מה לעשות הלאה.
כך, אגב, תוכלי להוכיח שאת לא משחקת, מספיק בוגרת ושכוונתך היא ליצור משהו בינכם.
אם את המשפט האחרון הוא לא יבין בעצמו, הוא לא ראוי לך, כנראה.

בהצלחה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני רוצה לצרף איזה טור שקראתי'
אני רוצה לצרף איזה טור שקראתי
28/10/2008 | 09:08
1
6
שרלבנטי בשביל אנשים שלא רואים בעיניים מלבד חרמנותם ומנסים לשכנע בכל מיני טענות מוזרות שמשהו לא בסדר בבחורה.
אני מניחה שזה אותם אנשים שיקיימו יחסי מין גם אם הפרטנרית לא ממש מעוניינת או נהנית מכך אלא נלחצה ע"י הפרטנר.



בינו לבינה >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'אני לא מבין איך זה רלבנטי'
אני לא מבין איך זה רלבנטי
28/10/2008 | 09:28
6
בשביל אנשים שלא רואים בעיניים מלבד חרמנות...
הרי הם לא רואים בעיניים....

ואם זאת דרך התקשורת שלהם עם נשים - מבחינה "אבלוציונית"
( ולא מוסרית !! ) זה נשמע הגיוני ולגטימי.


בינו לבינה >>

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תרומת זרע
אירוח בנושא תרומת זרע
נארח בפורום את ד``ר יגאל מדג`ר, אורולוג מומחה...
אירוח בנושא תרומת זרע
אירוח בנושא תרומת זרע
נארח בפורום את ד``ר יגאל מדג`ר, אורולוג מומחה...
אירוח בנושא שימור דם טבורי
אירוח בנושא שימור דם...
ביום ג` נארח בפורום את נעמי קדוש, אימא של עמית...
אירוח בנושא שימור דם טבורי
אירוח בנושא שימור דם...
ביום ג` נארח בפורום את נעמי קדוש, אימא של עמית...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ