ברגע שהן שומעות שאני דרוזי הן מתקפלות,

[Miss Tory]

שאלה אחרת

לא התכוונתי שתענה לי על כל השאלות אלא לעצמך, אבל מכיוון שכבר עית, בוא נגיד שאתה נשמע כמו מישהו שאני הייתי יוצאת איתו וגם הרבה בנות שאני מכירה היו יוצאות איתו. שאלה אחת יש לי שדווקא עליה הייתי רוצה שתענה לי (אבל בעיקר לעצמך), אחרי X חודשים עם החברה , תוכל להרגיש בנוח להכיר לה את ההורים שלך? את סביבת המחייה שלך בכפר? ההורים שלך לא יסתכלו על זה עקום?

 

[Seeking Advice]

אם היא תרצה להכיר את המשפחה והכפר בכיף!!

כשהייתי בצבא ביקרו אותי חיילות מהצבא בבית ואחת מהן הייתה בת זוג שלי וההורים ידעו את זה ולא הייתה להם בעיה, עם הזמן אותה חיילת השתחררה וא המשכתי בקבע עוד 8 חודשים אחריף עכשיו היא בלונדון. אתם מפספסים נקודה שהדרוזים של היום הרבה יותר פתוחים מפעם...

 

[Miss Tory]

תלוי מי ומה

כמו שאצל היהודים יש ויש. אם אתה בטוח שהמשפחה שלך ספציפית תקבל את זה ותתמוך, ואם תחליטו להתחתן לא תהיה בעיה, ואם אתה יודע שכשתחיו ביחד, קודי ההתנהגות בניכם יהיו כמו שהיא מכירה ויודעת, אז אני לא רואה בעיה. אז המשפחה שלך דרוזית, אז מה.

 

[Lil Kitty]

אתה יודע

אני מתחילה לחשוב שיש משהו מרתיע באיך שאתה אומר שאתה דרוזי. ממה שכתבת עליך, אני הייתי יוצאת איתך, אז מה הבעיה? איך אתה אומר שאתה דרוזי? ומתי אתה אומר את זה? ממש על ההתחלה? כתבת שאתה לא רואה סיבה להסתיר את זה שאתה דרוזי, אבל אני אישית לא רואה סיבה למה לספר את זה. זה לא נראה לי כל כך רלוונטי. הרי אתה בעצמך אמרת שלא על כל הכרות מתחילים לשמוע פעמוני חתונה, אז למה זה כל כך עקרוני לך לספר? אולי בגלל שאתה מספר, ועוד על ההתחלה, אתה גורם לבחורה שמולך לחשוב שמדובר בביג דיל מבחינתך. הכרתי פעם בחור שעל ההתחלה אמר לי, בלי ששאלתי ובלי שהנושא עלה בעקיפין, שהוא דתי, שומר שבת, הולך לבית כנסת וכ'ו. הוא היה נורא נחמד ונורא מצא חן בעיני אבל העדפתי לחתוך עוד בהתחלה. מהדרך שבה הוא הציג את זה הבנתי שהדת ממש חשובה לו ואני חילונית לגמרי. ישר עלה לי תסריט בראש של אין טלפונים בשבת ועם כל הכבוד לזה זה לא דיבר אליי בשום אופן. יכול להיות שבכך שאתה מכריז על ההתחלה בלי שאף אחת שאלה אותך שאתה דרוזי אתה בעצם מצהיר "זה חשוב לי מאוד". ואולי זה באמת חשוב לך מאוד והיית מעדיף לצאת עם מישהי דרוזית ואתה כביכול "מתפשר" בגלל האי נוחות? העצה שלי אליך היא לשמור את זה לשלב מאוחר יותר. תן לבחורה שמולך להכיר אותך מעבר לזהות הדרוזית שלך ואל תעשה מזה כזה עניין. תבוא בגישה של "אז אני דרוזי, נו ו?" וככה גם יתייחסו אליך. אני בטוחה שכשהכרת את השותף היהודי שלך לא אמרת לו "נעים מאוד אני X ואני דרוזי", אז אין סיבה שככה גם תציג את עצמך לבחורות שאתה מכיר. ויש לך טעם מצויין במוזיקה

 

[Seeking Advice]

You got a point

האמת הסיבה שאני אומר את זה על ההתחלה, היא כדי שלא תראו כאן הודעות בנוסח "הכרתי בחור ממש נחמד, הוא אחלה ואנחנו מסתדרים אבל הוא שכח לציין רק פרט קטן - הוא דרוזי, אתם חושבים שהוא חמסניק בפוטנציה? אויש כל הגברים כאלה מגעילים!". באחד המקרים הבחורה שאלה אותי פשוט מה העדה שלי, במקרים אחרים היא תרצה להכיר את המשפחה שלי לשאול מאיפה אני מגיע אז היא תצטרך לדעת, אבל אני חושב שיש בזה משהו שבדרך שאני מציג שאני דרוזי מרתיעה אותם, לרמות שאני לא ממש מאמין בדתות, זה יישמע קלישאה אבל אני מאמין ש"מי שמוצא את הדת מאבד את אלוהים".

 

[Lil Kitty]

תשמע

לא סתם בחרת לספר שאתה אוהב לד זפלין ופינק פלויד, לא סתם בחרת לספר שאתה מנגן. רק על סמך זה אני יכולה לדעת עליך שהמוזיקה מאוד חשובה לך בחיים, וכנראה בן הדברים היותר חשובים לך. אנשים באינטרנט לא מכירים אותנו וקשה מאוד לסכם את כל מי שאנחנו לתוך כמה שורות אז כן, כל מה שאתה כותב נחשב וכל מה שאתה בוחר לספר על עצמך תופס המון משמעות. אם אתה יכול להגיד על עצמך רק 5 דברים ואתה בוחר "לבזבז" דבר אחד על העובדה שאתה דרוזי, כנראה שזה יותר מסתם עדה בישבילך וזה נמצא גבוה בסדר של דברים שמאפיינים אותך. אם זה באמת חשוב לך - ושים לב, חשוב ל-ך, תמשיך ככה. זה אחלה סינון. אבל אם זה לא, אל תעשה מזה ביג דיל ואל תספר על זה. זה כמו שאני ארשום בפרופיל באתר הכרויות "בשר זה רצח". נתערב שיהיו מעט מאוד לא צמחוניים שיפנו אליי, ורוב הסיכויים שהם גם יהיו כאלה שפשוט לא קראו את הפרופיל?

 

[מישהו לרוץ איתi]

../images/Emo45.gif כל הכבוד

תשובה לענין

 

[Seeking Advice]

תודה על התשובה

אבל מה עושים במקרים שהיא שואלת? או אם נושא זה עולה אחרי נגיד חודש?

 

[מישהו לרוץ איתi]

--->

עונים על השאלה, אתה הרי לא מסתיר שום דבר בגדול, צריך להחליט לפי תחושה מתי זה הזמן הנכון להעביר את האינפורמציה - ואיך להעביר אותה

 

[r a k a n i]

אני חייבת להגיד...

שאני הייתי רותחת אם מישהו היה מספר לי שהוא דרוזי,רק אחרי חודש. נכון, זה מבאס שדוחים אותך מיד בהתחלה אבל זה השיקול של הבחורה, לא שלך ובכל מקרה, למה לך לרצות להיות עם מישהי שלא רוצה להיות עם דרוזי? מה אתה מקווה להשיג בזה? ללכוד אותה עד שהיא תתאהב ואז לספר לה את האמת? זה נשמע לך הוגן? נדמה לי שהיה כאן מזמן שרשור שעסק בנושא של "האם לספר בהתחלה לבחורה שאני גרוש ויש לי ילדים" . טענתי אז ואני טוענת גם היום שיכול להיות שהייתי מסכימה לצאת עם גרוש+ילדים, אבל בחיים לא הייתי יוצאת עם גרוש+ילדים שהסתיר את זה ממני. זה בדיוק אותו דבר במקרה שלך. זה שאתה דרוזי זה חלק (מהותי) ממי שאתה ואסור לך להסתיר את זה. זכותה של הבחורה להחליט האם מתאים לה קשר עם גבר לא יהודי ואין לך שום זכות להסתיר ממנה דבר גדול כ"כ חוצמזה, לא מבינים שאתה דרוזי מהשם שלך? מהמקום שאתה גר בו? כל כך קל לך להסתיר את זה?

 

[r a k a n i]

אה,ועוד משהו

אני מכירה בחור ערבי נוצרי שהיה בדיוק באותה בעיה כמו שלך. חי בת"א, עבד והתחבר רק עם יהודים ומאותן סיבות שלך רצה קשר עם בחורה יהודיה וגם הוא נתקל באותה בעיה. אז לקח לו יותר זמן אבל בסוף הוא הכיר מישהי שקיבלה אותו ככה והם כבר כמה שנים טובות ביחד. לדעתי יחסים שמתחילים בשקר הם יחסים שהבסיס שלהם רקוב

 

[SoulWandering]

אני מציעה לך לקרוא מחדש את כל השרשור

לפני שאת יוצאת בהאשמות. הבחור לא שקרן, ולא מנסה להסתיר שומדבר. להיפך, הוא טען שהוא מספר מההתחלה שהוא דרוזי, כדי שלא יהיו אי הבנות. אני מסכימה דווקא עם הבחורה פה למעלה שכתבה שאם זה לא הדבר הכי חשוב לו - העובדה שהוא דרוזי, הוא לא חייב להציג את זה ישר על ההתחלה, אם לא שאלו אותו. ברור שאם מישהי תשאל, הוא יענה.

 

[r a k a n i]

לא האשמתי אותו בכלל

אני יודעת שהוא אומר מהתחלה, אבל מציעים לו שלא יספר מוקדם והוא עוד מתלבט לגבי זה. בגלל זה הצגתי גם את הצד הזה

 

[Lil Kitty]

אז את, בתור הבחורה - תשאלי

לי חשוב מאוד שהבן זוג שלי יהיה לא מעשן אז אני שואלת את זה עוד בהתחלה. זה נראה לי מוזר, ואף טיפשי, לצפות מכל מעשן שיבוא להתחיל איתי שיגיד "היי, נעים מאוד, אני X, בן Y, אה ואני מעשן". אם חשוב לך שהבחור שלך יהיה יהודי, תשאלי. אל תצפי מאחרים לנחש.

 

[k e r e n m]

תגידי

את מקשיבה לעצמך בכלל? את משווה בין הקריטריון עישון סיגריה לבין הקריטריון דת בהקשר לפסילת בחור ? ויותר מכך גם מציעה לבחור לא להציג את מוצאו רק אחרי זמן מה ? פשוט לא להאמין .. אני חושבת שמעבר לכך שיש עיוות בתפיסתך את ההווייה הישראלית בנושא כ"כ רגיש ושנוי במחלוקת(ואולי את בכלל משוודיה) , את גם מציעה את דרך השקר על פני דרך האמת. צר לי על החינוך שקיבלת.

 

[Lil Kitty]

תירגעי

אין צורך להתעצבן ולהתנסח בחריפות. אני מכבדת אותך אז בואי גם את תכבדי אותי

אני לא משווה, אני נותנת לך דוגמה למצב. זה לא מובן מאליו שאני ארצה לצאת רק עם לא מעשנים. זה לא מובן מאליו שחברי הפורום הצמחוניים ירצו לצאת עם צמחוניים. וכן. זה ממש לא מובן מאליו שאת תירצי לצאת רק עם יהודי. הדברים האלה לא כתובים לנו על המצח ורובינו לא מסתובבים עם שלטים וכרזות נאון עם הדרישות שלנו בבני זוג. ואם את מכירה עכשיו בחור ממש נחמד שלגמרי מוצא חן בעיניך ואז אחרי כמה זמן הוא מגלה שאת לא עשית צבא (סתם דוגמה) וממש מתעצבן, הוא צודק כי את היית צריכה לנחש את זה שזה עקרוני מבחינתו ולהגיד לו את זה עוד בדייט הראשון שלכם? סבבה, אומנם דת זה עניין קצת קיצוני במדינה שלנו, אבל אל תפילי את האחריות על הצד השני. מה שחשוב לך - תקחי יוזמה ותבררי את זה, אל תחכי שיבואו ויספרו לך. אם זה עקרוני לך אז תשאלי, מה הבעיה לשאול? ואני לרגע לא עודדתי אף אחד לשקר. מה לעשות שכשאת פוגשת מישהו חדש אתם לא מחליפים ביניכם תיקים עם מהלך חיים מגיל 0 ועד היום + תמונות + קצת על המשפחה. את לא יכולה לספר הכל ואם יש משהו שהוא לא עקרוני לך, אל תספרי את זה. את לא יכולה ואת גם לא צריכה לספר הכל על עצמך מתוך מחשבה שאולי משהו מזה יפריע לצד השני ושכדאי שהוא ידע את זה עוד לפני. מה שיפריע הוא ידאג לשאול ולברר לבד כמו בן אדם בוגר ולא להפיל את האחריות עליך, ופה גם את צריכה להתנהג ככה.

 

[k e r e n m]

אם בענייני כבוד

עסקינן הדבר הכי חשוב שאפשר לצפות מאדם שפוגש בך שיהיה כן איתך. נכון, כשיוצאים לדייט לא מגיעים עם תיק וקו"ח וישנם דברים שעם הזמן מתגלים.אבל ויש אבל אדם אשר יסתיר נושאים מאוד מרכזיים בעולמו הרי שהוא משקר. ולכל שקר יש משקל שונה. השקר שהרוב הגדול יתייחסו אליו כהכי קשה הוא עניין הזהות הדתית.למה? את אמרת אבל עדיין לא לגמרי הפנמת והוא שאנחנו חיים בישראל . לגבי המשפט הזה: "זה ממש לא מובן מאליו שאת תירצי לצאת רק עם יהודי"?.? מי אמר לך? את מכירה את כל נשות ישראל שהחלטת לצאת בהחלטה כ"כ גורפת. הלא המדינה הזו היא מדינה שקמה על טהרת העניין הדתי אם אנחנו רוצים או אם לאו. לכן עניין הזהות היהודית מושרש בנו כך שטבעי שנרצה לשמר אותו(וזאת מעבר למטענים הנוספים שקשורים לנושא).וגם אם נחליט שלא, עדיין שמורה לנו הזכות להחליט על כך כאשר אנו פוגשים באדם שמוצא חן בעינינו מבלי חקירות והפתעות.ולהגיד לאדם לא לספר על זהותו ופתאום להפוך זאת ולהטיל את מלוא האחריות על האדם שמנגד זה להקטין ראש ולהיות חסר אחריות בנוסף לאי אמירת האמת.

 

[k e r e n m]

להחליט=לדעת

 

[k e r e n m]

../images/Emo46.gifואני רותחת

מהצעות מטומטמות בנושאים כ"כ מהותיים. לבחורה המציעה עכשיו אני אציע- שאת ההצעות "החכמות" שלך תשמרי לעצמך ולסרטי הקולנוע שאת רואה .זה כמו להציע לבחור נשוי להסתיר את העובדה שהוא נשוי ולהשלות בחורות רווקות שמצפות לקשר.מבחינתי נמצא על אותה הסקאלה שניהם משקרים ושניהם לא יכולים לייצר קשר אמיתי. ולבחור הדרוזי אל תתפתה להצעה הנלוזה הזו להסתיר את זהותך כי זה יכול להסתיים מאוד לא טוב. תהיה אתה איש מצפוני שאומר את האמת מלכתחילה. הלא בצבא יצאת עם בחורה יהודיה לא? אז מה נאלצת להודות אחרי חודש שאתה דרוזי? או שהיא ידעה והסכימה לכך מההתחלה?.. בקיצור עצות מן הגיהנום זה הדבר האחרון שאתה צריך תאמין לי..

 

[Lil Kitty]

על העצות החכמות של מי דברת? שלי?

תגידו רבותיי מה לעזאזל נסגר איתכם? אתם לא מסוגלים לדבר כמו בני אדם ולכבד את הצד השני גם אם אתם לא מסכימים איתו? אתם לא מסכימים, בכיף, אל תסכימו. אבל תשמרו על הפה ותכבדו.