ברגע שהן שומעות שאני דרוזי הן מתקפלות,

-->

לא שהיא מילה קשה מידי - היא לא רלוונטית. פחד מזרים זה אבחנה הרבה פחות חמורה והרבה יותר שפויה לטעמי - ועדיין צורם לי לשמוע תובנות על "החברה הישראלית" ועל "הרוב המוחלט" - לא אוהב שמדברים בשמי.
 

zaradoz

New member
אם כך

אל תפתח את הירחון של המחלקה לדמוגרפיה
 

רועי21רג

New member
מה הקשר פחד מזרים

זה כמו שתגיד שמי שלא מוכן למערכת יחסים עם גבר , הוא הומופוב. פחד מזרים זה החוסר הרצון להיות בקרבתם , לאו דווקא הפחד להיות איתם במערכת יחסים , עם כבר תקן את זה לפחד מלהתבולל , זה כבר יותר נכון להגיד. חוץ מזה אנשים לא מחפשים להיות גיבורים ולצאת עם זרים בשביל שיגידו להם איזה יופי שהם משפרים את הסטטיסטיקה , אם מישהו יודע שלא יהיו לו נוח בשיגרת חיים כזו או אחרת , הוא יוותר עליה , כי בדברים האלה פוליטיקה לא פונקציה. אם מישהו יודע שלהיות עם מישהו זר , יגרום לו להטרדות בחיים , אז הוא לא ייכנס לזה , כי יש מספיק קשרים יותר בריאים שלא יובילו אותו לתסכולים הן מגורמים חיצוניים והן משאלות שלו לגבי עצמו , אם אתה כבר מלא רגשות ומעיף מישהי דווקא מהסיבות של מוצא אז כן אתה שמרן ומשהו בך לא בסדר , אבל אם אתה לא נכנס לזה מלכתחילה זה לא אומר עליך שום דבר. אלא דבר אחד שאכפת לך מעצמך! וכן סורי להגיד , בדברים האלה , אני מבחינתי במקום הראשון , אני הכי חשוב , ואני לא אכנס למשהו כזה כי אני מעדיף לקבל את אותו אושר שהוא חסר חיכוכים ובעיות שקשורות לכל העולם ואחותו . קרא לזה נרקסיזים , אני קורא לזה הגיון בריא , וריאליזם.
 

zaradoz

New member
זאת עדין קסנופוביה

הייתי מסביר לך בדיוק למה, אבל ההסבר הכי קצר שנתקלתי בו היה בן 10 עמודים, באנגלית אקדמית... טיפ לחיים - אין שום סיבה לקחת קורס בפסיכולוגיה פוליטית...
 

רועי21רג

New member
אני אסכם לך למה התכוונתי

בין אם בנאדם מפחד או לא , הנקודה היא כזאת אתה מסכים איתי שבחברה הישראלית זה בעייתי? אתה מסכים איתי שהבדלי תרבויות לפעמים מובילים לחיכוכים מסויימים? אתה מסכים איתי שיש מצבים שלמשפחות יש בעיה עם זה? אני כן מסכים איתך שזה לא אמור להיות ככה , אבל וואלה זה נכון , ואני חושב שהמשפט "האהבה מנצחת הכל" זה שטויות לקוחות מאיזה סרט אמריקאי מטומטם , כי זה לא נכון. אז ככה , נכון שבתור בנאדם כולנו יכולים לאהוב כל אדם באשר הוא , לא משנה מה המוצא שלו. אבל למה לעשות את זה , עם הידיעה שמדובר במיטה חולה? עם הידיעה שהמקום הזה סתם ייצור מתח מיותר? מצטער להגיד את זה , אבל כשזה קשור ליחסים , האנוכיות מנצחת והאנוכיות הינה הדרך הנכונה , אחד צריך לחשוב על עצמו לפני שהוא נכנס לכזה ברוך. תקרא לזה אנוכיות , קרא לזה קסנופוביה , כל אחד צריך לפעול למען החיים שלו יהיו יותר טובים , ולחסוך לעצמו כאב ראש מיותר.
 

רועי21רג

New member
נניח

וזה לא פחד , אני פשוט יודע שזה יהיה ככה , למה אני צריך להתעסק עם אידיאלים ועניין ברומו של עולם , פוליטיקה והדברים הכי מחורבנים שקיימים עלי האדמות בשביל זה? בשביל מה? בשביל לשחק אותה גיבור? בנאדם טהור וליברלי? תאמינו לי אף אחד לא צריך להזדיין עם מישהו שונה ממנו בתרבות בשביל להוכיח את זה .
 
התשובה היא שאתה לא צריך:

אתה מחליט לעצמך מה סדר העדיפויות, מה יותר חשוב ממה: אידיאלים או הדעה של אבא-אמא. כל אחד יתעדף אחרת
 

רועי21רג

New member
זה לא זה ולא זה

מה הקשר אידיאלים בכלל לעניין הזה , רואים למה אתם נכנסים ? לאידיולוגיה , לפוליטיקה , לזה שזה דבר חיובי בגלל שזה עוזר לסטטיסטיקות של כמה העולם נאור , בול-שיט. אם אני יודע שמשהו יגרום לי למצב לא נוח , אני לא אכנס לשם , זה מה שאמרתי , גם הדיעה של ההורים שלי לא חשובה לי וגם אידיאלים ברומו של עולם לא חשובים לי , כי אני לא חיי לפיהם , אני לא חיי לפי בוא נהיה קדושים מעונים ואני עושה מה שטוב לי. ובגלל זה לא הייתי נכנס למיטה חולה וסתם כאב ראש , זה הכל .
 
זה ועוד איך אידיאלים:

ללכת אחרי מה שאתה מאמין שנכון - מה זה אם לא אידיאלים? יש כאלה שמוכנים לשלם את המחיר של כאב הראש בשביל להיות עם אהבת חייהם, אז אתה לא מהם, וזה בסדר, אבל זה לא אומר שזה לא מה שמתאים למישהו אחר
 
זה לא קשור לאחד

זה קשור לזה שבנאדם שצריך לעשות החלטה לפי שני גורמים: רצון פנימי מול השפעות של הסביבה וזה שלך יש השקפה מאוד ברורה על הענין --לא אומר שהיא נכונה ומתאימה לכל האנושות. זה לא קשור ל"אחד" זה קשור לזה שאני אומר שבנאדם צריך להחליט לעצמו מה יותר חשוב לו, ואתה חושב שההעדפה שלך היא הדבר השפוי היחיד. אז היא לא.
 

רועי21רג

New member
ההנחה שעליה אני מתבסס

שאתה יכול למצוא אהבה בכל סוג של בנאדם מבחינת מוצא , מאחר ואין כזה דבר המיועד , כי זאת אגדה של ילדים בני 15. מכאן שיש לך כל מיני אופציות , האחת ללכת על המקום בו אתה מרגיש שאתה נקי מבעיות והשניה ללכת למקום , ואני לא מדבר רק על אנשים עם הבדלי מוצא , אלא גם אנשים עם כל מיני בעיות בחיים , בקיצור קשר שיפריע לך בחיים , לא משנה כמה אתה תאהב את אותו בנאדם. מאחר ואתה רוצה גם אהבה וגם חיים נורמלים אז אתה תלך לאיפה שנוח לך יותר וזה תמיד יהיה אותו דבר. וזאת ההשקפה שלי בעניין , שבמקרה הזה אתה צריך לשים את עצמך במקום הראשון , ואם אתה יודע שמשהו יגרום לך לכל מיני הטרדות , אז אתה לא תחיה עם ההטרדות הזאת בשביל האידאל הזה של "אני נאור".
 

zaradoz

New member
זה רק אומר שאת לאומנית

ולא במובן הרע, זה פשוט אומר שאת מחשיבה את הלאום לפני האדם. שימור הלאום וכנגזרת מכך, נישואין לבן הלאום בלבד עומדים אצלך בסדר עדיפות גבוה יותר מסוג האדם לו את רוצה להנשא. אצל רוב האנשים בארץ ישנה חשיבות מכרעת ללמוצא וללאום לפני אופי או אינטילגנציה (לראייה, עצם השאלה שפתחה את השירשור). אני בטוח שאם תכירי בנאדם שהוא מדהים, חכם, מתחשב, משקיע, רומנטי וכל דבר אחר, רק שבמקרה הוא ערבי, את תפסלי אותו על הסף. לא בגלל שמשהו אצלו לא בסדר, אלא מעצם זה שהוא בן לאום זר. דרך אגב, התופעה הזאת חזקה אצל היהודים בישראל יותר מאשר בכל העולם, לראייה כמות הנישואים המעורבים וההתבוללות של היהודים באירופה וארה"ב. בישראל כמובן נוסף המימד שערבים הם סוג של אוייב, אפילו ערביי א"י מסווגים כגיס חמישי במקרים רבים.
 
כשאתה חי בחו"ל

ואין לך קשר בכלל למדינה... הרבה יותר קל להתבולל ופחות אכפת לך מהלאומיות. אה, כן.. הכרתי ערבי... נוצרי.. פעם ממזמן.. אה.. ובכל זאת ניסיתי לצאת איתו.. כי אמרתי.. "מה, הוא מקסים..". ניסיתי, וחתכתי. לא הסתדר לי.. כן, אני אפסול אותו. אני מראש אפסול אותו, לא בטוח שיהיה לי את הצ'אנס להכיר אותו בכלל. אני גם לא אצטער על זה. אני לא רואה את זה כחשיבות ללאום לפני הבנאדם. מבחינתי שניהם שווי ערך.
 

Miss Tory

New member
ככה זה בישראל

למרות שאניט חושבת שדרוזים דומים בהרבה דברים ליהודים, ופחות דומים לפלשתינים שבסה"כ אותם כל המדינה לא אוהבת. אנשים נוטים להתבלבל רק בגלל המוצא. אתה דרוזי, ואני עירקית שההורים שלה נולדו בארץ. סבא וסבתא מדברים ערבית. זה שונה? מבחינתי לא. יצאתי עם בחור דרוזי (רק האבא שלו, האמא פולניה), ולמרות שהם גרים בישוב יהודי ולמרות שהאבא התגייר לחלוטין, עדיין יש להם משפחה בכפר ועדיין הבחור לא מסתיר את עצם היותו דרוזי ואפילו מתגאה בזה. יכול להיות שהבנות מרגישות לא נוח עם המוצא שלך כי בישראל "כל הערבים אותו דבר" ולא משנה אם הם ערביי יפו, דרוזים, בדואים או פלשתינאים. פשוט מפחדת שיגידו לה "את יוצאת עם ערבי". מהו סגנון החיים שלך? אתה חי בעיר? בבית מדברים עברית או ערבית? איזה מוזיקה אתה שומע ומי החברים שלך? אלו דברים משמעותיים לבחורה שמחפשת קשר רציני. בהנחה וסגנון החיים שלך הוא כמו של האקס שלי אז טיפשי שהן פוסלות בגלל מוצא, אבל אם המשפחה חיה בכפר ודוברת ערבית אנימבינה את הבנות איפשהו, כי זו בכל זאת תרבות שונה שבארץ אנשים לא מקבלים אותה. תאמין לי שאם היית שוודי שגר בבקתת עץ דמויית צימר בחרמון, היית מתקבל שונה לגמרי, למרות שגם מה שתיארתי הוא יוצא דופן בארץ. אפליה טיפשית. "אתה ערבי". לא אוהבת את זה, אבל קשה לברוח מזה. גם אם לבחורה עצמה אין עם זה בעיה, קשה להתמודד עם התגובות של החברה. וקל להיות בצד השני ולומר "אם היא אוהבת אותי היא תתמודד עם זה", לא תמיד זה אפשרי.
 

Seeking Advice

New member
כמה הבהרות

קודם כל תודה על התשובות. נשאלו פה כמה שאלות ואני אנסה להשיב עליהן: א- יש בחורות דרוזיות שיוצאות עם יהודים אבל הן עושות את זה או במעונות באונ' או במכללות או כשהן פוגשות אותו ואומרות שהן בעבודה, בד"כ זה מתבצע מאחורי הגב של בן זוגם אם יש. ב- אצל דרוזים ממש אבל ממש אבל ממש אין שידוך מגיל 0, אני חושב שיש רק אחוז אחד מכלל העדה שעדיין עושים את זה, תתפלאו לשמוע שאצלנו בעדה מכירים משיהי, מדברים ואם יש אהבה אז יצא מזה משהו. ג- אני גר בעיר, עם שותף יהודי, שומע מטאל ורוק כבד ועוד כמה סגנונות של מוסיקה בעיקר משנות ה 80 ו90 (לד זפלין, פינק פלויד, דיפ פרפל וכו'...) מנגן בגיטרה ופסנתר 11 שנה, דובר 4 שפות, קורא הרבה בעיקר באנגלית ועברית (ספר בשבוע). אתם רוצים להגיד לי שכל בחור שיצאתם איתו חשבתם להתחתן איתו? לא נראה לי, אם הייתי איזה נוצרי מארה"ב כמו שנאמר פה הן היו אומרות "מצטערת לא מתאים לי?", לא נראה. מה הבעיה לכיר מישהי, לצאת איתה, לבלות איתה, להיות איתה כמו זוג נורמלי. מישהי אמרה שכשיגיע הזמן אכיר מישהי מהכפר, סבבה אך את שוכחת עניין עקרוני - במידה והכרתי מישהי אנחנו לא יכולים לצאת או לבקר אחד את השני או לנהל חיי זוג נורמלי אלא אם כן נתארס, וגם אז עדיין יש מגבלות של מה אנחנו יכולים ולא יכולים לעשות, דוגמה פשוטה ביותר, לקחת סופ"ש בצימר שסביר להניח רובכם עושים את זה, אסור לנו אלא אם כן היינו נשואים. לנסוע לבקר חברים בעיר, אסור לנו אלא אם כן היינו נושאים, לכן זה לא רלוונטי. מטרת ההיכרות שלי היא פשוא למצוא לי בת זוג, לצאת איתה, לבלות איתה ולהיות איתה - באמת שאני איש נחמד
 
נו אז יופי שזה מה שאתה רוצה

אבל זה מתנגש עם מה שהבחורות היהודיות רוצות . אתה מנסה לתפוס טרמפ על בחורות ליברליות שאין להם בעיה לא להתארס אבל לפתוח רגליים בעוד שבעצם מחכה לבחורה הנכונה מהכפר , ועד שזאת תבוא , אתה בינתיים תהנה לך עם בחורות יהודיות בלי רגשות אשמה . ורוב הבחורות , בגיל שלך כבר מחפשות קשר רציני עם גבר שיוביל בסופו של דבר למערכת יחסים ארוכת טווח בין אם זה חתונה או חיים משתופים , שאיתך הן לא ישיגו בגלל המגבלה של הדת והעובדה שאתה מחפש רק להנות יש בחורות שזה לא מזיז להן לצאת ולבלות ולהנות - קוראים לזה יזיזים ומגדירים את זה מראש. לא מפתיעים בחורה לפתע כשמודיעים לה שאין לך כוונות רציניות כלפיה זה מה שאני הבנתי ממה שכתבת , תקן אותי אם אני טועה
 
למעלה