לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1625916,259 עוקבים אודות עסקים

פורום יוצאים בשאלה

שלום וברוכים הבאים לפורום שלנו! נושאים רבים מטרידים את מוחם הקודח של היוצאים והיוצאות בשאלה. הקשר עם המשפחה, השלמת השכלה, מערכות יחסים זוגיות ועוד ועוד ועוד ועוד... על מנת לדון באותם נושאים, בכדי לתמוך ולעודד האחד את השני - בשביל זה קיים הפורום. 
הפורום נפתח מתוך מחשבה על היוצאים בשאלה מהמגזר החרדי. מהר מאוד התברר שלא רק אנחנו, החרדל``שים, זקוקים לפורום אלא גם הדתל``שים ואולי הדתל``שים זקוקים לו אף יותר מאשר החרדל``שים. לחרדל``שים יש את ה.ל.ל. עבור הדתל``שים אין בעצם כלום... מהר מאוד גם הצלחנו להבין שהדתל``שים תורמים לפורום באספקטים שונים ומגוונים. אי לכך ובהתאם לזאת (ועל יסוד החלטת עצרת האומות המאוחדות) אנחנו שמחים לברך בברכת ברוכים הבאים את החרדל``שים לסוגיהם השונים ואת הדתל``שים למיניהם (וכל המינים...כרגע יאבדו) השונים...
אז יאללה, למה אתם מחכים? קדימה לפורום! 
 

אודות הפורום יוצאים בשאלה

שלום וברוכים הבאים לפורום שלנו! נושאים רבים מטרידים את מוחם הקודח של היוצאים והיוצאות בשאלה. הקשר עם המשפחה, השלמת השכלה, מערכות יחסים זוגיות ועוד ועוד ועוד ועוד... על מנת לדון באותם נושאים, בכדי לתמוך ולעודד האחד את השני - בשביל זה קיים הפורום. 
הפורום נפתח מתוך מחשבה על היוצאים בשאלה מהמגזר החרדי. מהר מאוד התברר שלא רק אנחנו, החרדל``שים, זקוקים לפורום אלא גם הדתל``שים ואולי הדתל``שים זקוקים לו אף יותר מאשר החרדל``שים. לחרדל``שים יש את ה.ל.ל. עבור הדתל``שים אין בעצם כלום... מהר מאוד גם הצלחנו להבין שהדתל``שים תורמים לפורום באספקטים שונים ומגוונים. אי לכך ובהתאם לזאת (ועל יסוד החלטת עצרת האומות המאוחדות) אנחנו שמחים לברך בברכת ברוכים הבאים את החרדל``שים לסוגיהם השונים ואת הדתל``שים למיניהם (וכל המינים...כרגע יאבדו) השונים...
אז יאללה, למה אתם מחכים? קדימה לפורום! 
 
x
הודעה מהנהלת הפורום
 http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc6/274778_735549863_1121812854_n.jpg
המשך >>

לצפיה ב-'האם כדאי להתגרש קודם, ורק אח"כ לצאת בשאלה ?'
האם כדאי להתגרש קודם, ורק אח"כ לצאת בשאלה ?
<< ההודעה הנוכחית
02/04/2010 | 19:05
43
207
הן לגבי הסדרי ראיה והן לגבי  ודמי מזונות, כי אם אני עדיין נשאר חרדי הב"ד יפסוק קצת דמי מזונות יחסית,
כמו כן מבחינה רגשית נראה לי שזה פחות טראומה לילדים כשזה בשני שלבים

האם לאחר שבשלב שני אצא בשאלה,האם  אפשר לגזול ממני הסדרי ראיה או להגדיל את הדמי מזונות (גם ללא שינוי ברמת ההכנסה שלי)
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'תתייעץ באופן מסודר (עו"ד למשל).לא (רק) בפורום'
תתייעץ באופן מסודר (עו"ד למשל).לא (רק) בפורום
02/04/2010 | 20:00
44
יש אנשים שיודעים דבר או שנים על הדברים האלה וההבדל יכול להיות משמעותי.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'כן, זה יכול להיות פחות טראומטי לילדים'
כן, זה יכול להיות פחות טראומטי לילדים
02/04/2010 | 20:43
50
אבל לא מומלץ לעשות את התהליך בבית דין רבני, כיון שהם יכולים לשנות את הסדרי הראיה כאשר תצא בשאלה, והעובדה שהתגרשת דרכם נותנת להם סמכות בעניינך. כמעט כל יוצא שעשה את הטעות הזו (כולל אני) שילם ומשלם על כך ביוקר שנים ארוכות. בסופו של דבר החיסכון במזונות יתגמד מול העלויות שיבואו אחר כך בתהליכים המשפטיים ובהפסד הקשר עם הילדים.

לבית דין רבני ולבית משפט אזרחי ישנה אפשרות לשנות הסדרי ראיה ואת סכום המזונות בכל רגע נתון, ואפילו אם עשית הסכם עם אשתך, בית הדין יכול להתייחס לזה כהצעה בלבד. מבחינת החוק אין תוקף להסכם בין בני זוג כשמדובר על נושאים שמשפיעים על הילדים, כלומר, מזונות והסדרי ראיה.

לאחר שבית משפט אזרחי קבע את המשמורת ואת המזונות, ידרש תהליך ארוך, יקר ומסובך לשנות אותם, ולכן לא סביר שאשתך תנסה לעשות את זה, לעומת זאת, בבית דין רבני, התהליך פשוט מאד: יצאת בשאלה, אשתך פונה לבית הדין באמצעות העסקן התורן, הדיינים מתכנסים להצלת נפש הילדים שלך, וברוב המקרים ישנו את ההסדרים לרעתך.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'דעתי (אני לא עו"ד)'
דעתי (אני לא עו"ד)
02/04/2010 | 21:01
1
50
נא להוסיף "למיטב ידיעתי" לכל מה שאני כותב כאן!

לדעתי רצוי להתגרש קודם. אכן המזונות יהיו נמוכים יותר.

ההסכם אינו מטעם הילדים (אלא של ההורים), לכן תמיד ניתן לבקש להגדיל דמי מזונות (דהיינו - בשם הילדים). יש מקרים שבהם הבעל דורש לצרף סעיף להסכם המאושר בבי"ד שבו האשה מתחייבת לפצות את הבעל במקרה שיבקשו ממנו להגדיל את המזונות. סעיף כזה מאוד מרתיע וגורם לכך שלא יתבעו הגדלת מזונות. לגזול הסדרי ראייה - יהיה מאוד קשה. למיטב זכרוני - יש מקום להעברת דיון על הסדרי הראייה לבית משפט (אם מישהו ינסה לפתוח את הדיון מחדש) ברגע שכבר ניתן פסק הדין בבית הדין (עשיתי משהו דומה). צריך לזכור כי בהסכמים מקובל להוסיף סעיף שבו הצדדים ימשיכו לתת לילדים חינוך כפי שהתרגלו בעבר. תצטרך לדאוג שהנוסח לא יהיה מגביל (צריך עו"ד) מבלי לחשוף את סיבותיך לנוסח המבוקש.

צריך גם לזכור שהדיון עצמו נעשה באותו המקום שבו פותחים את הדיון (יש את המירוץ המפורסם של שני בני הזוג - אחד לבי"ד ואחת לבית משפט). לכן יכול להיות שמוצדק לפנות ראשון לבית משפט דווקא לבקשת גירושין כדי שהכל יתנהל שם (וכמובן הבעל כבר לא יהיה "חרדי" במקרה זה, כי פנה למקום של בועלי הנידות) עם תוספת סכנה של העלאת המזונות והורדת הסדרי הראיה.

כמו שאמרו - הכי חשוב (!) להתייעץ עם עו"ד בתחום. רק עו"ד שמתמחה (!) בדיני אישות. לא עו"ד סתם. ולא להפתות להאמין לעו"ד שמתעסק בנדל"ן / חוזים / חברות שאומר שהוא מקבל הרבה תיקי אישות ולכן "מבין". רק מישהו שמתעסק בעיקר בענייני אישות. אם אין לך מישהו, תפנה אלי - אני מכיר עו"ד נחמד בתחום.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'עו"ד לאישות'
עו"ד לאישות
04/04/2010 | 08:50
35
נא לציין פרטי התקשרות לעו"ד זה. תודה
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'מזונות אתה צריך לרצות לשלם'
מזונות אתה צריך לרצות לשלם
03/04/2010 | 13:17
8
40
כי אלו הילדים שלך. אין שום סיבה שאבא יפטור עצמו מלשלם על ילדיו כדי צורכם. ממילא מזונות קבועים לא נקבעים בשלוף אלא לאחר תקופה ארוכה של ברור מצבו הכלכלי של האב.
אם היית רוצה טיפים בעניין משמורת או הסדרי ראיה, היה קל לתת לך עיצות מה כן ומה לא לעשות בבית דין <-כלום. רק בית משפט.> אבל בעניין מזונות גם בית דין וגם בית משפט קובעים לפי צורכי הילדים. ובתור אבא אתה הראשון שצריך לרצות שלילדים שלך לא יחסר כלום ממה שהם צריכים.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'את רוצה להגיד לי שלא התרשמת'
את רוצה להגיד לי שלא התרשמת
03/04/2010 | 13:25
2
44
שבתי הדין עושים הכל כדי להתעלל ביוצאים בשאלה, כולל פסיקת מזונות בסכום לא סביר?
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'לא שאני בר סמכא'
לא שאני בר סמכא
03/04/2010 | 14:14
1
33
אבל לא כך התרשמתי. בית דין נוקט בפעולות ענישה בעיקר בשני העניינים המהותיים שהם משמורת והסדרי ראיה. גם בית דין וגם בית משפט מנסים להיות ריאליים בעניין המזונות כדי שמה שיקבע, לפחות הוא יועבר מידי חודש.
לדעתי דווקא בעניין הכסף צריך האב לדעת שזו אחריותו. הוא הביא ילדים, הוא אמור לפרנס אותם. אין לו הרבה, שיעבוד עוד. ילדים זה לא שיח פירות שכל מה שהם צריכים זה מים ושמש. הבאת ילדים- תן להם כל מה שהם זקוקים לו כדי לגדול בצורה האופטימלית שאפשר. מריבות עם האמא ועם בית הדין- לא על גבם.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'לא יודע מה משה באופן אישי מבקש לעשות'
לא יודע מה משה באופן אישי מבקש לעשות
03/04/2010 | 14:31
32
והאם הוא מנסה להתחמק ממחויבותו לילדיו או לא, אבל ההתרשמות שלי היא שהוא חשש מהאפשרות שהעליתי, שבית הדין ינסה להתעלל בו בכל דרך אפשרית אם ידעו שהוא יוצא בשאלה, בין השאר דרך תשלומי מזונות מופרזים.

לא מוצא סיבה לחשוב שהוא סתם מנסה לברוח ממחויבות, כל עוד הדבר לא נאמר במפורש.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'כבר כמה פעמים היה דיון על הנושא הזה'
כבר כמה פעמים היה דיון על הנושא הזה
03/04/2010 | 23:08
26
ואציין שוב פעם בקצרה
1) המינימום שבתי משפט קובעים זה יותר מהממוצא שילד חרדי צורך
2)אני רוצה לשלם לילדי, כמו שכל אבא  בעולם משלם, ז"א שהאב והילד חיים פחות או יותר באותו רמת חיים, אבל לא שאני אצטרך לישון ברחוב
3)לדעתי חובת האם לילדיה שווה לחובת האב על ילדיה , ואף אחד לא מכריח אם לשלם מזונות לילדיה (גם כשהם במשמורת האב) כשהיא מרויחה פחות מ7000 ש"ח

יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'אני שמעתי לאחרונה על פסק דין'
אני שמעתי לאחרונה על פסק דין
03/04/2010 | 23:11
3
40
שבית דין פסק 500 ש"ח דמי מזונות  לאב גרוש שהוא אברך, אני בטוח שבבית משפט הוא לא היה יוצא פחות מ1500 ש"ח
אז כנראה  יש להם לבית משפט ולבית דין השקפה שונה על כמות הכסף שילד צריך
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'ברור!'
ברור!
04/04/2010 | 21:05
2
33
אם אתה מאחל לילד שלך לחיות באורח חיים סגפני- אז אתה צודק. אבל אני חשבתי שמדברים כאן על טובת הילד.

לא מוצאת דרך לומר את זה במילים עדינות יותר (אבל זה לא בשביל לקטול אותך. באמת!) את החישובים הכלכליים שלך תעשה על הגב שלך ולא על גבם של הילדים. אז גם אם יצא שתקרע את התחת מהבוקר עד הלילה תרוויח שני דברים (ואולי אף יותר) ראשית הילדים שלך ילמדו שאם רוצים משהו באמת- אפשר גם להשיג אותו. שנית- אני חושבת שילד שגדל בתחושת מחסור הוא לא ילד מאושר, האם אתה תהיה מסוגל לישון בלילה כשתדע שלא טוב להם. יש כל כך הרבה דרכים להיות הורה מתחשב בלי להכניס שיקולים אמוציונלים שלך מול גרושתך לעתיד.

אגב, אם אתה רוצה לעשות זאת בצורה יפה תפתח תיק בביהמ"ש, תעדכן את הגברת שפתחת שם כי חשוב לך לקבל הכוונה מהיועצים בביהמ"ש לאורך כל שלבי הגירושים כדי שההסכמים יהיו עם גישור ומתוך התחשבות ורצון לעשות את הדברים הכי נכון שאפשר והכי חשוב - כדי לא לפגוע בילדים (וגם תתכוון לזה). אני חושבת שכך יש סיכוי הרבה יותר גדול שתיצלחו את התקופה הקשה הזאת עם כלים להתמודדות בקשר ביניכם וגם מול הילדים.

מחזיקה אצבעות שתצליח לעשות את הדברים הנכונים עבורכם כמשפחה (כמו בכל דבר גם בניתוק של קשר - אם הבסיס הוא יציב - אפשר לעבור אותו עם מינימום נזקים. תכלס', אתם תמיד תהיו משפחה) תאמין לי שיש דברים הרבה יותר חשובים מכסף, הרבה הרבה יותר חשובים.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'בביתר עלית הממוצע לנפש הוא 686'
בביתר עלית הממוצע לנפש הוא 686
15/04/2010 | 20:32
1
33
http://www.themarker.com/tmc/article.jhtml?Element...

שזה כולל שני ההורים שזה אומר שהממוצע לילד הוא הרבה פחות, וגם זה הוא ממשכורות שני ההורים יחד ולא ממשכורתו היחידי של האב
ולכן אני לא מבין למה המדינה לא מתערבת במקרה של הורים שאינם גרושים
וכן מתערבת כשהאב גרוש
למה על האב הגרוש לקבל עונש שבנוסף לצורך לדאוג למחיתו האישית + דמי מזונות שהוא נתן עד עכשיו בעודו נשוי, הוא צריך להשליש את הסכום של דמי מזונות?
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'ההשוואה ממש לא מתאימה'
ההשוואה ממש לא מתאימה
26/04/2010 | 08:57
22
כי מה בעצם אתה עושה? -אתה נותן לי את ביתר עילית כדוגמא???

להזכירך, ביתר עילית מוגדרת כעיר הכי עניה בארץ. זה מה שאתה מאחל לילדים שלך???

אה. ועוד משהו- אם אתה מתייחס לצרכי הילד כמשהו שעלותו זולה יותר משל מבוגר- אתה ממש לא מחובר למציאות! כי תשאל כל הורה שמעורב בניהול כלכלת ילדיו ותגלה שהם צורכים הרבה הרבה יותר מכל מבוגר שתכיר.

יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'אופצייה שלישית להוציא בשאלה'
אופצייה שלישית להוציא בשאלה
03/04/2010 | 11:25
5
46
את כל המשפחה
שתי האלטרנטיבות האחרות המממ נראות מאתגרות מדי
ילדים שמוסתים נגדך
משכורת שמוחרמת כולה למזונות אותם ילדים
משפחה ששונאת אותך לעד על שהרסת להם את עתידם
אותם ילדים גדלים ומוצאים עצמם משודכרים לפסחים וחגרים לע
הם כמובן יאהבו אותך על זה וישמחו מאוד לראות אותך בשמחתכם

סורי שאני דוגרי מדי אבל אי אפשר לברוח מהמציאות

אפשר תמיד לברוח לשוליים של הציבור החרדי וכדומה ככה שאתה תתפשר קצת כלפי חוץ מבלי שתצטרך לוותר על העקרונות שלך ותוך כדי מענק
חינוך סו קולד פתוח יותר אולי יעזור
נראה קצת מתסכל
אבל בהצלחה בכל מקרה
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'והשלישית ריאלית כל כך'
והשלישית ריאלית כל כך
03/04/2010 | 13:38
2
30
שברור שצריך לבחור בה...

באיזה עולם אתה חי?
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'דווקא אופציה מעניינת'
דווקא אופציה מעניינת
03/04/2010 | 14:18
1
25
משום מה אני מניח שהבעל מכיר את אשתו ויודע כמה היא אדוקה. מצד שני, הם חיו יחד שנים רבות וודאי היו שאלות הדדיות במהלך החיים.

נכון, זה לא סביר שיקרה, אבל בכ"ז צריך לנסות בעדינות לראות אם יש אופציה כזו. כמובן לשאול שאלות שאינן מזיקות וכך לראות מה התגובה.

ודאי שאני לא תומך במתקפה שבחר בה יוסי3583 (מתקפה זוועתית למדי), אך אכן זו אופציה.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'זה תלוי באופי של הבת זוג '
זה תלוי באופי של הבת זוג
03/04/2010 | 20:20
23
אם מדובר בכבשה תמימה שמקיימת תרי"ג מצוות בדביקות ואהבה לבורא עולם - ברור שהסיכוי הוא אפסי. אבל אם מדובר באישה בעלת ראש פתוח שמוכנה לחשוב קצת מחוץ לקופסא אז שווה לנסות. (וכבר היו דברים מעולם...)
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'מה חשבת שלא חשבתי לבד על האפשרות השלישית'
מה חשבת שלא חשבתי לבד על האפשרות השלישית
03/04/2010 | 23:18
1
32
אבל מה לעשות שזה בכלל לא ריאלי,
לא רק בגלל שהיא חרדית אדוקה אלא בגלל שהיא צריכה את ההורים ואת המשפחה שלה ולא תוותר עליהם
ומנגד אין קשר טוב בינינו

מאותה סיבה אין גם שום אפשרות לזוז כמלא נימא מהאדיקות החרדית המאפיינת משפחתינו המורחבת, (מי בכלל מדבר על ללכת לשוליים)

בכל מקרה האפשרות השלישית היחידה הריאלית היא, להתגרש ואז ללכת לשוליים של הציבור החרדי במקום לצאת בשאלה, ובזה אני אכן מסתפק
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-''
06/04/2010 | 07:17
19
חושבת שזו האופציה הכי מושלמת במצב הנתון.

בהצלחה!

אגב, אם אתה רק מתכוון לצאת לשוליים של הציבור החרדי לא בטוח שכדאי בית משפט. אבל אתה חיב להיות בטוח שתשרוד את שולי החברה ולא תפרוק עול לחלוטין ברבים.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'שלום'
שלום
03/04/2010 | 15:32
4
34
איני מכירה אותך ואני מאחלת לך בהצלחה בצעדים החשובים האלה
אני חושבת שקודם עדיף להתגרש ולאט לאט לחזור בשאלה.
אני חושבת שהמזונות מיועדים לילדים לא? אז מה הקטע לחשב יותר גבוהים או נמוכים? זה הילדים שלך למה לחסוך מהם?
סורי אבל זה נראה לי מוזר..........

בהצלחה שבוע טוב וחג שמח
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'אנסה להסביר'
אנסה להסביר
03/04/2010 | 16:39
3
24
נניח קודם מתגרשים. בגלל שהוא עדיין חרדי, הגירושין מתקיימים בבית דין (אין אפשרות אחרת בעולם החרדי).

עכשיו הוא יוצא בשאלה.

האשה פונה לבית הדין ואומרת שהוא יצא בשאלה. הרבנים בשמחה גדולה ובכיף מתחילים לגזור גזירות נגדו (מה שנקרא "בוא נראה לו מאיפה משתין הדג"). נשלש את המזונות (!), נמנע ממנו כל ביקור אצל הילדים, ועוד. על כל דבר כזה צריך להתחיל עכשיו לערר בפני בית משפט מחוזי. לא פשוט + הרבה כסף.

זאת הבעייה. לא קשור למזונות לילדים או לא.

נ.ב. אני דיברתי על אפשרות להעביר את הסמכות לבית משפט לאחר הגירושין, אבל כאמור צריך להתייעץ עם עורך דין.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'עוד הערה חשובה'
עוד הערה חשובה
03/04/2010 | 16:44
20
המזונות לילדים הולכים לאשה. לא לילדים.

נכון שבתיאוריה זה מיועד לילדים, אבל בפועל זה נכנס לחשבון של האשה. הגדלת המזונות לא בהכרח מגדילה את איכות החיים של הילדים.

לצערי אני לא יכול לספר כאן את המקרה הספציפי שלי שבו המזונות לא שימשו את טובת הצאצא.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'היי'
היי
03/04/2010 | 17:40
1
19
בהחלט צריך לפעול שלא ימנעו קשר עם הילדים אין סיבה שזה יקרה
לחזור בשאלה זאת בחירה לגיטימית אישית  וצריך לכבד את הבחירה שלך
לגבי המזונות אם הולכים לאישה או לילדים אני לא יודעת אבל חבל לי לדעת שיש זוגות שמשתמשים בילדים כדיי לנקום אחד בשניה
גם ככה לילדים לא קל, איני מתכוונת שזה המקרה הנוכחי סתם בכללי
בהצלחה שיהיה
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'המציאות פחות רומנטית.....'
המציאות פחות רומנטית.....
06/04/2010 | 00:52
18
מונעים קשר מהורה שיצא בשאלה. אם זה ישירות או שמשכנעים את הילדים
ותכל'ס בחינוך החרדי לא צריך תמיד לעשות מאמץ. כאשר החינוך הוא שחילוני הוא תת אדם וכו' הגיוני שילדים לא ירצו לפגוש את הפושע.

בקשר לגירושין, כנראה לא היית שם. אבל כאשר מתגרשים ויש דם רע, אנשים לא מסוגלים תמיד לדבר אפילו לשתי דקות.
בהרבה מקרים אין נקמה מודעת ומרושעת, אלא תוצאה טבעית של הרגשות השליליים הרלוונטיים.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'תודה לכל מי שענה לי'
תודה לכל מי שענה לי
03/04/2010 | 23:03
14
לצפיה ב-'על קצה המזלג '
על קצה המזלג
04/04/2010 | 03:59
15
54
למרות שהשאלה שלך לא ממש עושה חשק לענות, כי היא עושה רושם של מישהו שמבצע צעדים קשים וגורפים בראיה טכנית ויבשה. איכשהוא עושה תחושה לא טובה.

אבל אני "תופס עליך טרמפ" כי זו שאלה שבאופן עקרוני ראויה לתשובה.

ראשית, משהו לא ברור בשאלה שלך: זה נראה שעדיין לא עשית שום צעד, והכל בידיים שלך. למה אם כן אתה בכלל מתכוון לפנות לבית דין רבני? למה לא ללכת לבית משפט? למה לך להכניס את עצמך למקום בעייתי אם אתה שוקל את צעדיך? כל צעד שתעשה גם עכשיו וגם בעתיד יהיה הגיוני וקל יותר אם תמנע ממגע עם המוסד המוזר וההזוי הזה שנקרא "בית דין רבני"

ולעצם העניין:

מה שצריך להטריד אותך הוא התהליך הנכון. אתה צריך לחשוב איך אתה מטפל בחיים שלך.יציאה בשאלה יכולה להיות סתם בריחה מכוערת שלא תביא אותך לשום מקום. אתה צריך לפעול ממקום של מחויבות לעצמך. ללמוד, להתקדם, להתפרנס, לאהוב באמת (אם זה לא קורה עכשיו ואתה נחוש להתגרש).

לרווק לללא ילדים יש את הפריווליגיה לצאת בלי תכנית. להעלם לברוח, להיזרק בדירה מטונפת עם שלושה שותפים ליד האוניברסיטה, בירה במקרר, שאריות של ג'וינטים במאפרה בסלון. החיים הרגילים של סטודנט, סקס סמים ו"מבוא לסטטיסטיקה א' למדעי החברה". ללמוד תואר, לזרוק אותו לפח, לעסוק בעבודה מזדמנת, לחיות בחו"ל שנתיים ולחזור כדי לפתוח - בלי שום יידע - משתלה שמתמחית בקקטוסים וסוקולנטים.

לך אין את הפריוילגיה הזו. אתה צריך לתכנן כל פרט בדרך שלך החוצה. זו המחוייבות שלך לילדים. אתה תוותר על חלום הדירה המטונפת. אתה תלמד עוד שנה מעבר לרגיל, אתה תקרע את עצמך כדי לממן דירה שבה יוכלו הילדים שלך לישון כשהם באים אליך. הדירה תהיה, אבוי, בשכונה שקרובה למקום שבו גרה - תגור- גרושתך, או  ההורים החרדים שלך, ככה תוכל לשרוד שבתות גם כשאין לך ממש חשק לפתוח שולחן שבת, ותוכל לספק לילדים שלך את ההרגלים שלהם בלי לגרום שום טראומה.

אתה תתנסה בפחות דברים. אתה תעלם פחות. אתה תהיה שם כל הזמן, אתה תוותר על דברים שמותרים לחבר שלך, בגילך, יצא בשאלה ממש כמוך, אתה תקלל אותו. ואת עצמך, ואת הילדים גם. בלב. בלי להודות בזה. אתה תחלום שהם נעלמים ואתה נשאר סתם רווק צעיר שיכול להיזרק שנה בדרום אמריקה במקום להילחץ ולגמור כבר את התואר המחורבן הזה כדי לעזור בפרנסה שלהם - על חשבון החיים הכיפיים שיכולת לבחור.

אבל חוץ מהפנטזיה הזו, שלמזלך לא תתרחש. והמתוקים שלך ישארו לידך בטוב וברע, אתה אחראי, ומחוייב להם, ואתה תדאג בחירוק שיניים לתהליך יציאה שכולל בעיקר בניה ופחות שנאה והריסה. לא כי כה צריך. ממש לא. מותר לך לשנוא ולכעוס ולחרב את חייך כל הדרך אל העולם החילוני, זה התהליך שלך, ואף אחד לא יודע איך לעשות אותו חוץ ממך. אבל בשבילם אתה חייב לעשות אותו אחרת.

כשאתה תהיה ממוקד ונחוש. פועל מתוך בניין ולא מתוך הריסה. לא זו בלבד שאתה תפריד לגמרי את תהליך הגירושין מתהליך היציאה - ואתה לגמרי צודק, הילדים לא צריכים להתמודד יחד עם שני הדברים. זה קצת גדול עליהם - אלא גם אחרי שהעסק יירגע, אחרי שאתה תתרגל להסדרי ראיה איתם כשאתה עדיין אנוס. כשאתה לא במריבה עם ההורים אלא נעזר בהם. כשאתה ממשיך לבוא לחיידר שלם לאסיפת הורים כי אתה עדיין יכול - לפחות פעם בחודש - ללבוש תחפושת שתיראה עליך טבעי. גם אחרי כל זה, כשתתחיל את התהליך החיצוני שלך, אתה תהיה זהיר וממוקד. תתרכז בלימודים ואהבה ולא בהעלמות. תוותר על הקרחת והעגיל שנורא בא לך לעשות, כמובן, תהיה נחוש להשיג חיים בריאים מלאים וטובים, אבל אין לך מושג כמה קשה להתמקד רק בזה. כשאתה תעשה את התהליך ככה? אף אחד לא ייקח ממך את הסדרי הראיה, ואף אחד לא יכניס אותך לבוץ מכוער.

אז אם אני מסכם?

1) פנה לבית משפט. לעולם אל תתקרב לבית הדין הרבני ויהי מה.
2) הפרד את תהליך החזרה בשאלה מתהליך הגירושין.
3) בשלב ראשון עשה מאמץ אדיר לוותר על המון דברים ש"מגיעים לך" בתהליך היציאה. קח רק את מה שאתה חייב.
4) השתדל באמת באמת להיות מוכן נפשית למחיר שתגבה ממך המחויבות לילדים. זה מחיר כבד, ואם תהיה מוכן לו? זה יקרין ממך על כל מי שסביבך, כולל העובדת הסוציאלית והאמא שלהם.

כשאתה תפעל ככה, מסודר ושקול ומקריב ומדויק? עם קצת עזרה מעורך דין טוב תוכל להישאר כל חייך בקשר טוב עם הילדים שלך, ולהיות שותף מלא בגידול שלהם

וכל זה בגלל שאתה גבר. ואתה לא מבקש משמורת עליהם.

אם את אישה וקוראת את הדברים האלה? דעי שכשמדובר בך, כל אחד מהם הוא קריטי. ואסור לך להתפשר על אף סעיף אפילו לא בגרם.

בית הדין הרבני הוא מחוץ לתחום. שווה לך להשקיע שנה של נסיונות פיוס מדומים וייעוץ נישואין דוחה ומציצני, כדי לפנות לבית המשפט בזמן שייראה לך ולא להיגרר אחרי הגרוש שלך אחרי שהוא כבר הגיש את התביעה בבית הדין הרבני.
חכי עם כל החלומות על ילדים שגדלים בדיוק איך שתכננת להם. אם האבא שלהם יישאר בתמונה - לנצח תצטרכי להתפשר על כמה מהעקרונות שחלמת בשבילם. חכי גם עם הרצון לשנות לבוש וצורת חיים. לילדים שלך קשה גם ככה, לערער להם את כל תפיסת המציאות בבת אחת, גם המשפחתית וגם החיצונית-סביבתית? זה מעשה הרה אסון.

הביני:

כל מי שיפגוש אותך בדרך ויהיה שותף בהליך שיקבע את המשמורת שלך, רצה להרגיש אצלך בעיקר דבר אחד: אחריות. הוא ירצה לדעת שאת לא עוברת בחדות מנתיב לנתיב. דבר שיכול - כמו שיודע כל נהג - לגרום לתאונה. אם את עוברת לאט לאט ובשיקול דעת, מקסימום תשמעי צפירה ממכונית שלא אהבה את הרעיון, אבל תאונה לא תהיה. הנטיה הטבעית היא לחגוג מהר ובקולי קולות את חג החירות מהקהילה המשפילה והלוחצת. חגיגה שמעוורת את שיקול הדעת וגורמת לסטיות חדות מדי מנתיב לנתיב. כשאת עובדת נכון? כל העוס"יות, הפסיכולוגיות, הפסיכיאטרים, וחברי וועדת התסקיר לעניין המשמורת שלך ירקדו סביבך הוגאצ'אקה של אושר ויקלו על חייך. אפילו בית הדין הרבני - אם כבר אתרע מזלך ונקלעת למוסד המתועב הזה - מחפש עוגן חוקי כדי להציק לך. אם את צולחת בשלום ושלווה את כל הוועדות (ומלווה בעורך דין פיקח) - גם בית הדין ייצטרך להיכנע בפנייך.

לא קל לצאת בשאלה עם ילדים. זה מחיר כבד בדרך. תהליך של חיפוש הוא דבר קשה גם ככה. והוא משהו שילדים מונעים אותו בטבעיות. הם לא בנויים לחיפוש. הם נמשכים ונזקקים לביטחון ונחישות. אבל מה לעשות? זכותך לחפש, זכותך לחיות. רק למען השם (ובעיקר למען ילדייך) השתדלי לוותר על רעשי הרקע של החיפוש. מבטיח לך במאה אחוז שעבודת עורך הדין שלך תהיה הרבה הרבה יותר קלה ובטוחה. גם אם נפלת שלא באשמתך לזרועותיו המשמידות של בית הדין.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'כנראה שבמזלגות ``עוג`` עסקינן .. '
כנראה שבמזלגות ``עוג`` עסקינן ..
04/04/2010 | 04:05
2
17
לצפיה ב-'תגיד לי, אתה מדבר על עוג? '
תגיד לי, אתה מדבר על עוג?
04/04/2010 | 16:56
14
לצפיה ב-'על המזלגות שלו ...'
על המזלגות שלו ...
05/04/2010 | 00:49
17
אני עדין מחפש איפה הוא קנה אותם ...
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-''
04/04/2010 | 07:20
4
לצפיה ב-'יעיל ותועלתי כהרגלך. '
יעיל ותועלתי כהרגלך.
04/04/2010 | 12:41
12
לצפיה ב-'דברים של טעם כרגיל'
דברים של טעם כרגיל
04/04/2010 | 14:28
4
27
רק מחאה קלה. גם לרווק נטול אחריות ועול, לא כל כך כדאי לחיות בסגנון שתיארת.

אין ספק, זה כיף חיים, אבל למרבית היוצאים אין גם את הזמן המיותר בשביל זה, ועם כל הכבוד למגניבות שבלספר לעצמך ש"שום דבר לא בוער", רוב הסיכויים שפתאום מתגלה שמשהו בער ועוד איך.

אז גם אם אני מכניס את עצמי פה לנישת הדודה הטרחנית, שמעו מילה של אחד שראה משהו וחצי בחיים, כשבן אדם יוצא בגיל 20 וצפונה, שנה של "סקס סמים ו"מבוא לסטטיסטיקה א' למדעי החברה"", אינה בהכרח הדבר החכם ביותר.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'זה דודה טרחנית זה?'
זה דודה טרחנית זה?
04/04/2010 | 17:34
2
20
סמים זה רע בכל גיל..
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'דווקא עם סמים אין לי כל כך בעיה'
דווקא עם סמים אין לי כל כך בעיה
04/04/2010 | 18:25
1
22
אני חושש יותר מאנשים שיתאהבו באווירת הבטלנות.

אני רואה סביבי מספיק חבר'ה, שמצליחים לנהל חיים מלאים ועמוסים עם ג'וינט שבועי לכל הפחות, לא צריך להגזים בחומרה של זה.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'גם לי לא, אך בתפקיד הדודה הטרחנית אתה לא '
גם לי לא, אך בתפקיד הדודה הטרחנית אתה לא
05/04/2010 | 00:32
19
יכול להשמע כאיש עלה ירוק..."שלא תשתה חשיש שם!אתה שומע?"
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-''
04/04/2010 | 21:40
12
תודה! פעם הבאה כשאני רוצה לכתוב משהו אני מתקשרת אליך
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'יפה'
יפה
04/04/2010 | 20:27
28
מומלץ לתגיות ולמאמרי הפורום.

(חג שמח אליזד)
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'לתייק ולשמור מאמריי הפורום'
לתייק ולשמור מאמריי הפורום
04/04/2010 | 21:38
2
25
כמעט "שפתיים ישק". וזה רק בגלל תדמית הרווק ההולל שהצמדת כאן, למרות שאני מכירה הרבה יוצאים כאלה מנגד אני  מכירה כל כך הרבה טיפוסים שקולים וממש לא הוללים וסטלנים (אני למשל ).

----

תרשה לי להוסיף; אני חושבת שכל תהליך שאנחנו עוברים, כבני אנוש, אפשר לעשות אותו תוך שימת פס ארוך ופוגע בכל האנשים סביבנו. ואפשר גם אחרת, עם אותה אחריות שאתה דיברת עליה - רק שהפעם היא בשביל הערך "אנושיות". כי אפשר לעבור את התהליך בפחות פגיעה במשפחה, בחברים, באנשים סביבנו - שגם ככה הם מרגישים שפגענו בהם מעצם העובדה שאנחנו "בועטים" בערכים מבית אבאמא ולנסות להיות כמה שיותר רציניים, אחראים לפחות כלפי עצמנו וכלפי העתיד והערכים שאנחנו רוצים ליצור בעשר אצבעותינו.  

לאחרונה קצת קשה לי לכתוב  ולהסביר את עצמי אז אני מתנצלת - אבל חשוב לי לכתוב זאת כי אני רוצה לומר כאן דווקא לרווקים בינינו שיוצאים- לא צריך להסתובב עם לשון בחוץ ולכל מקום לשלוח כזה "אונה לך" (נו. מטאפורה) אני לא אומרת להסתיר דברים או לשקר (ויעידו המעידים- שאני אחד האנשים היותר ישרים שתפגשו) אני רק חושבת שכל דבר אפשר לעשות עם הבעת ה"דווקא" ואפשר לעשות עם הבנה גם לקושי שלהם (כן, גם אם הם מנדים אותנו וכועסים עלינו ולא רוצים שום קשר איתנו...).

בכל מקרה תודה לך אלי על מה שכתבת אני חושבת שזה אחד הפוסטים הכי חשובים פה בפורום.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'תודות לכם! באמת כדאי, לטובת כולם. '
תודות לכם! באמת כדאי, לטובת כולם.
06/04/2010 | 02:46
1
29
הרבה תודות לכם על המחמאות (גם לך וניטי)

אני גם חושב שכדאי לשמור את זה איפשהוא. ואם מישהי או מישהו פעם יקרא את זה ובגלל המילים האלו הוא יימנע מלהגיע לבית הדין או לעשות טעות שתגרום לו לאבד את הקשר עם הילדים שלו? והיה זה שכרי.

שבוע טוב
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'נשמר בהודעות הנבחרות'
נשמר בהודעות הנבחרות
07/04/2010 | 22:29
12
לצפיה ב-'כשכתבתי בתחילה שיש אנשים שיודעים '
כשכתבתי בתחילה שיש אנשים שיודעים
05/04/2010 | 00:26
23
דבר או שנים על הנושא הזה התכוונתי לאלי רק לא הייתי בטוח אם ישמח על כך.

כרגיל כתוב טוב וחכם.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'אתה לא מסתדר עם האישה?'
אתה לא מסתדר עם האישה?
04/04/2010 | 16:53
26
כי אם כל זה מדובר רק בגלל הדת, היא (הדת) לא שווה את הבלאגן בבית.
יוצאים בשאלה >>
לצפיה ב-'נאמו לך כאן די, אני רק הערה+אזהרה '
נאמו לך כאן די, אני רק הערה+אזהרה
06/04/2010 | 14:58
45
אתה עלול לקשור בתודעה את הילדים והאשה עם הדת, (זה מה שעשית בהודעה גירושין עם יציאה / בלי..)  ולזנוח, מבלי שתרצה מידי את כל אלה לאנחות.

אז אני רק אזהרה והערה ובקשה, אל.

נכון, ש"המערכת" חיתנה אותך, ואף "אנסה" אותך להוליד ילדים. המצב הנתון שאלה ילדיך והם בתחום אחריותך.

ברור שאם תמלא את חובתך זה לא יהיה בגלל הודעות שנכתבו לך בפורום יוצאים בשאלה, וכשתתחיל חיים חדשים תנסה רק לשרוד, וזה טבעי, ויהיו לך מלאי צידוקים ש עצמיים לנסות לעשות את המינימום בכל מה שנוגע למחויבות, אבל כשאלו ילדיך אל תתן להם לשלם את המחיר.(וגם לא לאשה, שהיא אולי פחות מעניינת אותך אבל אחרי הכל היא אם ילדיך, והרי לא תרצה לתת להם לאם סמרטוט מותש לשארית חייהם)



יוצאים בשאלה >>

הודעות אחרונות

13:33 | 17.01.16 אורחים בפורום
01:59 | 04.01.16 אדום של יין
18:19 | 03.01.16 יוחאי1985
17:53 | 28.12.15 אורחים בפורום
10:54 | 21.12.15 ספרנו1
16:54 | 10.12.15 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ