באחד הימים השבוע

[אהרן אבידן]

זוגיות בגילאי ה 30

תשובה לשואל השאלה בן ה 36:
הדבר היחידי שלא בסדר במצבך, זה שאתה נותן לאחרים לשפוט אותך ולבקר את התנהלותך במישור הזוגי.
לאף אחד אין את הזכות לשפוט אותך. בדרך כלל, רוב המבקרים ניזונים מבעיות אישיות שלהם בנושא זה וכופים דעתם על הסובבים אותם מבלי שנשאלו.
אל תלך בתלם "המוסכם" . אל תכנע ללחצים של הסובבים אותך.
סתם נתון: 40% מהנישואים מסתכמים בגירושים תוך מספר שנים בודדות. זה נובע ברוב הפעמים מקבלת המוסכם והליכה בתלם המקובל.
תקבל החלטות על פי תחושותיך, בזמן הנכון לך.
אל תקבע עובדות שאתה לא בסדר.
יתכן ויש לך אי אלו חסמים מעכבים בנושא זוגיות שבקלות רבה אפשר להתמודד אתם. אולי באמצעות עזרה מיקצועית חיצונית.
קבלת כאן תשובות נבונות.
תהייה שלם עם עצמך.
בהצלחה.

 

[מחייכת מחדש]

זה לא העניין

הם דווקא רצו. אני זו שלא רציתי כי לא הרגשתי שום מכנה משותף.
פרט לכך אתה סוטה מהנושא. דיברו על רווק מבוגר. האם יש משהו לא בסדר בו? כן יש משהו לא בסדר בו. מה לא בסדר? העדר יכולת להחזיק קשר שיבשיל לנישואים.

 

[Jupiter30]

באחד הימים השבוע

אכלנו ארוחת צהריים במשרד.. והתחילו לדבר על זוגיות.. ומישהי זרקה "בנאדם שמגיע לגיל 40 ומעולם לא חווה זוגיות.. משהו לא בסדר אצלו"..

האמנם? אני בן 34 בקרוב ואף פעם לא חוויתי זוגיות.. משהו לא בסדר אצלי?

 

[ruven7]

לא קונה את זה

אז מישהי זרקה.
לא כל אחד רוצה או מתאימה לו/לה זוגיות.
אולי קשה לך מסיבות של ביישנות
או פשוט חוסר צורך ועניין.
כל מה שאגיד יהיה ניחוש.

 

[נוסעת27]

מה זה אומר ״לא בסדר״?

זה חריג, כן. אני לא יודע מה ההגדרה של בסדר. אם בסדר זה להיות לפי הנורמה הקובעת אז כן, זה לא לגמרי הגיוני לא להיות בזוגיות עד גיל 34. מצד שני, אני הקשר הרציני הראשון של בן זוגי והוא הכיר אותי בגיל 32. אבל כן, הוא היה הרבה שנים מאוד סגור, מופנם, והתקשה ביצירת קשרים. כלומר- הייתה כאן סוגייה, הוא לא עמד ב״נורמה״. יש לי חברה ממש טובה יפה, מוצלחת ואינטלגנטית, בת 32 שמעום לא היה לה קשר רומנטי למרות שהיא ממש רוצה. כחברה שלה אני יכולה להעיד שיש לה כמה דפיקויות בקטע הזה והיא מתקשה ביצירת קשרים רומנטיים.
יש אנשים שבאמת לא רוצים, לא מעניין אותם וכו׳. אם יש מישהו שרוצה ומעוניין ובמשך שנים ארוכות לא מצליח לבנות זוגיות, שווה לעשות בדק בית.

 

[מט חנק]

לא בטוח שזה משנה

זה לא בהכרח מעיד על בעיה, לעתים זה יכול להיות אקראי (או מה שאנשים נוהגים לכנות "חוסר מזל").
מה שיותר חשוב, זה איך זה נתפס. עבור הרבה אנשים זה עלול להתפס כמעיד על בעיה (גם אם זה לא בהכרח כך), ולכן להרתיע. במקרה כזה אתה עלול להגיע לסוג של מלכוד 22. כמו שאדם ללא ניסיון מקצועי מתקשה למצוא עבודה, ומצב זה גורם לו להמשיך להיות חסר ניסיון מקצועי וחוזר חלילה.
פתרון במקרה כזה יכול להיות יצירת קשר עם מישהי שגם היא חסרת ניסיון (יש לדעתי גם פורום כזה בתפוז). זאת בהנחה שאף אחד מכם לא לוקה בתסמונת "אני לא רוצה להיות חבר במועדון שמקבל אליו אנשים כמוני".
יש גם את האפשרות של להוריד רף בררנות רק על מנת להתנסות בקשר (לא רק כדי להגיד שהיה לך, אלא גם ללמוד ממש מהניסיון), או לבנות סיפור על קשר מהעבר. (אם זכור לך הפרק בסיינפלד ג'רי ביזארו, בו ג'ורג' זוכה להצלחה עם נשים רק בזכות זה שמראה תמונה של אישה יפה, ואומר שזאת ארסותו שנפטרה).

בהצלחה.

 

[מחייכת מחדש]

לדעתי כן

כאחת שיצאה לפני 3 וחצי שנים לשוק - אני גרושה עם ילדים, אני רואה את ההבדלים בין פנויים גרושים שחוו זוגיות וילדים לבין פנויים שלא חוו זוגיות.לפנויים שלא חוו זוגיות אין מסוגלות לתקשר לאורך זמן, אין מסוגלות להחזיק קשר והם מעדיפים את הלבד. הרבה יותר קשה להם להכנס למערכת יחסים. לעומת זאת אני ובן זוגי שנינו גרושים אחרי נישואים של למעלה מ-10 שנים, נכנסנו לזוגיות כשנה לאחר הגירושים, בעוד שהרווקים שהכרתי לאחר הגירושים נשארו לבד.

 

[מט חנק]

אולי לא התכוונת

אבל מדבריך משתמע שלהיות ללא זוגיות זה ליקוי.
אם מישהו "מעדיף את הלבד" כדברייך זה לא אומר שמשהו בו "לא בסדר". בהחלט ייתכן שאחרי תקופה ממושכת שאדם לא היה בזוגיות והתרגל לחופש, הוא יבכר מצב של להשאר לבד מאשר להיות בזוגיות. זה לא הופך אותו ללא בסדר, ובטח לא לפחות מוצלח ממי שמצא זוגיות תוך שנה לאחר הגירושין (אני מניח שלא התכוונת להגיד דבר כזה, אבל זה משתמע בעקיפין מדברייך).

 

[viczi]

 

[מחייכת מחדש]

להיות בגיל מבוגר ללא זוגיות זה לקוי

בהחלט. מטרת הבריאה היא להמשיך את הגנים שלך.
אם אתה לא ממשיך את הגנים, אז משהו לקוי בך.

 

[מט חנק]

כלומר שהומוסקסואליות זה גם ליקוי/מום

אני לא יודע למה את קוראת בריאה, אבל אין שום עדות שהיה אי פעם דבר כזה, ובטח שאין לה שום מטרה.
אפשר להגיד שלמין האנושי (הומוסאפיינס) יש "מטרה" להמשיך את עצמו. אין שום חשיבות כזאת לגבי פרט זה או אחר. הומוסאפיינס הוא לא מין בסכנת הכחדה, ואם כבר - דווקא הכמות שלו גדולה מדי עם כל ההשלכות האקולוגיות הנלוות לכך.

לכל אחד יש את הזכות לקבוע את הקווים שלו. יש כאלה שיוכלו להיות מאושרים רק בזוגיות המקיימת תנאים מאוד ספציפית, ובכל מקרה אחר יעדיפו להשאר לבד.
זה ממש לא מעיד על ליקוי.

אבל תנסי לדבר עם כותבי ה DSM, אולי בזכותך יוסיפו פתולוגיה חדשה.

 

[viczi]

מה זה "לא בסדר"?

עבור רוב האנשים "לא בסדר" זה מישהו שלא מתאים לשבלונה.
אני חושבת ש"לא בסדר" זה לפגוע באנשים אחרים. ולא, לאכזב את אבא ואמא, שרוצים נכדים, לא באמת נחשב לפגוע... מצד שני, לקטלג ציבור שלם כ"לא בסדר" על סמך מאפיין שטחי ביותר זה בהחלט לפגוע.

מכירה אנשים שרוצים זוגיות, כל זוגיות ובכל מחיר. אני לא חושבת שהם "לא בסדר", אבל מהצד נראה שהם לא ממש מאושרים.
דווקא אנשים שיודעים לחוות אושר שאינו תלוי בזוגיות הם, לדעתי האישית, מאושרים יותר.

אל תיתן למישהו לקבוע אם אתה בסדר או לא בסדר, בטח לא על סמך משהו שעשית או לא עשית עד גיל X. אל תיתן להם לדחוף אותך לתוך שבלונה - תעשה את הבחירות שלך.
בהצלחה

 

[Som30ne]

התשובה הקצרה היא "כן"

התשובה היותר ארוכה - משלבת את כל מה שכתבו כאן לפני.
החברה מאוד מקובעת על צורת ההתנהגות, וצורת החיים המקובלת (והחברה הישראלית - במיוחד) -
ציטוט:
הוא היה אומר:
בן חמש שנים למקרא;
בן עשר למשנה;
בן שלוש עשרה למצות;
בן חמש עשרה לתלמוד;
בן שמונה עשרה לחופה;
בן עשרים לרדוף;
בן שלושים לכוח;
בן ארבעים לבינה;
בן חמישים לעצה;
בן שישים לזקנה;
בן שבעים לשיבה;
בן שמונים לגבורה;
בן תשעים לשוח;
בן מאה כאלו מת ועבר ובטל מן העולם.

וכל מי שחורג מהתבנית הזו מתוייג כ"לא בסדר".

מעבר לזה - התפתחות אישית "נורמאלית", כוללת כל מיני חוויות והתנסויות בגילאים מסוימים -
ומי שלא חווה את הדברים האלו בתקופות המתאימות - יש לו סוג של חסך ו/או חריגה התפתחותית מסויימת.
כך שגם כאן אפשר לראות איך ה"לא בסדר" מתקיים.

בנוסף - חוסר בזוגיות בגילאים מבוגרים - מראה על איזה שהוא שוני באופי/אישיות,
שהוביל למצב הזה - כך שבתיאוריה יכול להעיד על איזו שהיא "דפיקות" אישיותית/נפשית => עוד סוג של "לא בסדר".

 

[11abcdefg]

השאלה הרלוונטית היחידה היא

אם זה מפריע לך.
אם לא, שים *** על כל מה שאחרים אומרים.
אם כן, אז עדיין שים *** על מה שאחרים אומרים, אבל תעשה משהו (אם אתה יכול ) ותתמקד בלשפר את המצב ולא בשטויות שאחרים אומרים, אם זה בסדר או לא, כי מלבד לדכא אותך, תועלת בזה אין .

 

[dory141]

תשובה מורכבת

בקרוב אהיה שנתיים מעליך ובאותו מצב. אפשר להעלות שאלה נגדית- ואצל מי שבזוגיות, נשוי ועם ילדים "הכל בסדר"? אין אנשים מושלמים ומצבים מושלמים.
הסיטואציה הזאת היא שילוב של בעיות מסוימות שלך (ולי) יש, וגם לצד השני, לא משנה מי זו. אם אתה רוצה זוגיות, נסה להגיע אליה ולא משנה "מה כתוב בספרים". לא, תשמח שיש לך כאב ראש אחד פחות משאר האומה.

 

[מעאלי]

בגיל 34 זה עוד סביר לדעתי אבל בגיל 40 זה בהחלט

מדאיג. ובהחלט זה אומר שמשהו פה לא בסדר. לדעתי מישהו שלא מצליח למצוא זוגיות בגיל כזה הוא בהחלט בן אדם לא מושך מספיק או שיש לו אישיות בעייתית. מקווה שעזרתי.

 

[לשבור את בנימין]

אם מעולם לא חווית זוגיות זה יהיה בלתי אפשרי

להתעלמות כאשר כן תגיע לזוגיות. כי זוגתך תהיה מאמין בגילך בערך ומגיעה עם רזומה. שהפך לחלק ממי שהיא. הנסיון שלה, הטעויות שלה, הידיעה שלה מה היא מסוגלת לחולל באדם אחר, רשימת המכולת שלה, עקרונות, פידבק מבני זוג...בטחון עצמי בעצמה ובזוגיות שלה. ואתה ? דף חלק כמו בן 17. ונסיון מיני...? זה כן תיק לגדל זוגיות אצל אדם כזה שצריך גם קצת לגדל ולטפח אותו בגיל מבוגר. במקום לגשת ולנסות להתחיל זוגיות עם אחד מכל האנשים האחרים בגילה שכן חווה וחולק את המעמד שלה בקשר. אתה כן תגיע לקשר ממקום נמוך יותר שלך אישית שתרגיש אולי חסר בטחון וקצת רגשי נחיתות.

אז אל תתמם ואל תחפש מחמאות ואישורים מזרים. החל לפעול עכשיו...אם לא אתמול...

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אתה לא צריך להקשיב ברצינות לכל מיני קלישאות של החברה. כשתמצא אישה שתאהב ושהיא תאהב אותך, תהיה מאושר אתה.