לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-'הורסת הכל'
הורסת הכל
<< ההודעה הנוכחית
16/11/2016 | 10:14
6
541
אמא שלי לא מרוצה משום בנזוג שאני מוצאת. תמיד יש לה מה להגיד ולהרוס לי את ההתלהבות. אין מה לעשות, גם אם אנסה לנתק את עצמי, דעתה מאוד משפיעה עלי.
אני באמת לא מבינה. מצד אחד שהיא באמת רוצה שאהיה בזוגיות. אני כבר בת 29 והיא רוצה נכדים.
מצד שני, היא מסקלת כל ניסיון שלי להכנס לכזו.
 
לפני זמן מה היה מישהו שמאוד מצא חן בעיני ויצאנו קרוב לחודשיים.
כשהיא ראתה אותו בפגישה מקרית, היא הרסה את הכל.
נתחיל מזה שהיא לא הייתה נחמדה אליו- סתם ללא סיבה. כמובן שאני סיפרתי לה עליו רק דברים טובים.
כשהלך היא התחילה להגיד שהוא נמוך מידי בשבילי ושהוא לא נראה מספיק מרשים.
לי באופן כללי יש בעיה עם בחורים נמוכים, אבל ניסיתי להתעלם מהיותו נמוך. ועצם העובדה שהיא הזכירה את זה - גרמה לי לא לרצות את הבחור.
מה יש לה ואיך אני יכולה להתמודד עם זה?! לא לחשוף אותה לבני הזוג שלי?
 
אגב, אנחנו גרות ביחד ויש לנו יחסים ממש ממש קרובים.
 
 
תודה.
מאמן אישי - מציאת זוגיות >>
לצפיה ב-'גורמים מפריעים בתהליך מציאת זוגיות'
גורמים מפריעים בתהליך מציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/11/2016 | 15:50
182
הייתי מציע לך להתמודד עם הבעייה במספר מישורים.
1. תחזקי את הביטחון העצמי שלך. תלמדי להיות אסרטיבית מול אמך. תלמדי להתקשר אתה בצורה נכונה לאור סגנון התקשורת שלה.
2. תנתחי לעצמך למה את נותנת לה להתערב בצורה כל כך אינטנסיבית בחייך. את צריכה לשים למעורבות שלה סוף. משום שאם לא תציבי לה גבולות  עכשיו, המעורבות שלה רק תלך ותגבר, מחר, שיהיה לך כבר בן זוג וילדים.
3. תהיי שלמה עם עצמך ביחס לבני הזוג שאת מחפשת - מה התכונות , מה הערכים, מה המראה וכו'. אם את תדעי מה את מחפשת במדוייק, תוכלי להתמודד ביתר הצלחה מול אמך
4. לא ציינת פרטים ביחס לאמך. מה מצבה המשפחתי, מה עושה בחיים, כמה עסוקה בזה, האם יש לה ילדים נוספים ואולי גם כבר נכדים. במידה ויהי לה מה לעשות בחיים, ירד ממך הלחץ. על תופעה זו  היא יכולה להתגבר באמצעות תחביבים, התנדבות בקהילה, מציאת עבודה, מציאת שותף לחיים, אימוץ כלב או חתול.
5. האם שקלת אפשרות להתנתק מהמגורים המשותפים?
6. תנהלי עם אמך שיחה נינוחה, בה את מעלה את כל הקשיים שלך. תגידי לה מה את מצפה ממנה.
7. תשקלי להעזר במאמן אישי שיתמוך בך.
 
בהצלחה
מאמן אישי - מציאת זוגיות >>
לצפיה ב-'מתחילים בזה שבגיל 30 מתנתקים מהסינר של אמא.'
מתחילים בזה שבגיל 30 מתנתקים מהסינר של אמא.
19/11/2016 | 09:47
52
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
19/11/2016 | 12:20
98
אם את רוצה חיים טובים, עם או בלי בן זוג,
 
א. לא לגור עם אמא. עברת את הגיל כבר ממזמן.
 
ב. לא לערב אותה בזוגיות או בחיים הפרטיים שלך.
אין שום סיבה שהיא תכיר מישהו שאת נמצאת איתו פחות מחודשיים.
זה בכלל לא עניינה.
לא מכירים להורים בשלב כזה.
 
ג. יופי שהיא רוצה נכדים. את בכלל הגעת לשלב שאת רוצה ילדים??
או לשלב שבכלל התחלת לחשוב מה את רוצה?
כי כרגע זה נראה שאת די חיה לפי מה שאמא שלך רוצה.
תני לעצמך קצת צ'אנס לפתח העדפות והחלטות משל עצמך.
 
תעברי לגור לבד.
לדעתי זה יעשה לך רק טוב
מאמן אישי - מציאת זוגיות >>
לצפיה ב-'לא רק היא הורסת'
לא רק היא הורסת
19/11/2016 | 21:52
66

אני לא כל כך מסכימה עם עמדתך: "... אין מה לעשות, גם אם אנסה לנתק את עצמי, דעתה מאד משפיעה עלי". זו לא דעתה שמשפיעה עליך אלא את נותנת לדעתה להשפיע עליך.

אז אמא שלך לא מרוצה משום בן זוג, זכותה. מה יש לה, את שואלת?

על פי דבריך ניתן להבין שהיא מאד ביקורתית, שופטת אחרים על סמך מראה חיצוני ("לא נראה מספיק מרשים.."), והעיקר, אוהבת לשלוט עליך ועל חייך. איני מתכוונת למובן השלילי של המילה שליטה, כי אפשר לחשוב שהמקום ממנו מגיעה השליטה שלה היא דווקא דאגה לבת שלה. היא כנראה רוצה שיהיה לך טוב כפי שהיא מאמינה. רק שהיא לא מבינה שהיא למעשה קצת הורסת לבת שלה.
 
אז מה עושים?
יכול להיות שלמצוא לעצמך מקום משלך יכול להוות חלק מהפתרון אבל אני לא חושבת שלברוח מאמא יפתור את הבעיה. ומה אם תכירי מישהו, אמך תכיר אותו לאחר חצי שנה או שנה והוא לא ימצא חן בעיניה? או שתתחתני ויהיו לך ילדים ודרך החינוך שלהם תפריע לה?

דבר ראשון, אי אפשר לחנך/לשנות את אמא. יכול להיות שהסיבה להתנהגותה הן אמונות די פרימיטיביות שלא ניתן לשנות. לכן,  הדרך היא לא להילחם איתה אלא לדבר איתה.
את טוענת שיש לכן קשר טוב ואתן ממש ממש קרובות. אז למה לא להסביר לאמא שאת כבר "ילדה גדולה", ושהיא יכולה לסמוך עליך. שתיתן לך הקרדיט לבחור את בן הזוג שאת חושבת שיתאים לך ולא מה שהיא חושבת, כי בסופו של דבר את זו שתחיי איתו ולא היא. את יכולה להסביר לה שאת מבינה ויודעת מה את רוצה וגם אם לא, את תלמדי מהטעויות שלך.
כרגע מה שאת משדרת לה הוא שאת עושה מה שהיא רוצה ולא מה שאת רוצה.

דבר שני ויותר חשוב, קשור למשפט שציטטתי ממך בתחילת ההודעה. לא הבנתי את כוונתך כשכתבת : "גם אם אנסה לנתק את עצמי.." זה לא לנתק את עצמך אלא להאמין בעצמך.
ממה שהבנתי, יותר משאמך צריכה לשחרר את חבל הטבור, את צריכה להשתחרר ממנו. גם אם היא חושבת משהו שמנוגד לחלוטין ממה שאת חושבת, גם את צריכה לתת קרדיט לעצמך שאת מבינה מה טוב בשבילך ולא לתת למשפט קטן של אמא להרוס הכל.  
את יוצאת עם מישהו נמוך, ולמרות שהדבר מפריע לך, הצלחת להניח את הדבר בצד ובכל זאת לתת צ'אנס לבחור והוא מצא חן בעיניך. אבל כאשר אמא שלך הביטה בו בצורה משונה ואמרה כמה משפטים, שכחת מהר מאד את מה שבנית בחודשיים. את מבינה את האבסורד? היא לא הרסה לך, את הרסת לעצמך.
 
אז היא חשבה משהו. אז? את חושבת אחרת. אל תוותרי על עצמך, על דעותיך, מחשבותיך ואמונותיך.
היא תאמר מה שהיא חושבת, את יכולה להקשיב, אבל בסופו של דבר את היא המחליטה.
בהצלחה.
 
מאמן אישי - מציאת זוגיות >>
לצפיה ב-'נשמע שאת גרה רק איתה ואין לה בעל?'
נשמע שאת גרה רק איתה ואין לה בעל?
19/11/2016 | 22:06
52
אם כן, יתכן שהיא אמביוולנטית. מצד אחד רוצה שתקימי משפחה ותחיי את חייך, ומצד שני חוששת מה יהיה איתה כשאת תתנתקי. 
בנוסף נשמע שאת לא עברת את תהליך ההתנתקות שרוב האנשים עוברים בגיל ההתבגרות. הרי מהו גיל ההתבגרות? התקופה שאנחנו מורדים בהורים שלנו ומפתחים אישיות נפרדת שאינה תלויה בהם. לעיתים כשהילד מאוד תלותי או כשההורה מאוד שתלטן, התהליך נפגם, ונשמע שזה המצב אצלך. דעתה מאוד משפיעה עלייך, אתן מאוד מאוד קרובות וגרות יחד בגיל שרוב הבחורות לא היו מוכנות לגור עם אמן. 
אני במקומך הייתי דבר ראשון עוברת לגור לבד או אפילו עם שותפים, ולא קרוב מדי לאמא. תמלאי את הלו"ז שלך בהרבה פעילויות כך שבמשך השבוע לא יהיה לך זמן להיפגש עם אמא, רק מדי פעם להחליף מילה בטלפון. תתחילי לתרגל שאינך צריכה לשתף אותה בכל פיפס שקורה לך, ושאינך צריכה להרגיש לא נעים בגלל זה. נניח יצאת עם בחור חדש והיא מתקשרת ושואלת מה עשית, את עונה - שום דבר מיוחד. היא שואלת - ראית טלויזיה, את עונה, סתם ,שום דבר מיוחד. היא ממשיכה ללחוץ, את אומרת בואי נשנה נושא. היא שואלת - את יוצאת עם מישהו? את עונה - כשיהיה מה לספר אגיד לך. ותוסיפי עוד ועוד דברים שאת לא משתפת אותה בהם. בצורה מלאכותית צרי את המרחק ביניכן כי הסימביוזה הזו לא עושה לך טוב. אל תיגררי אם היא מתעמתת איתך שאת מתרחקת ממנה. 
אם כל זה לא עובד, הייתי ממליצה על פגישה עם פסיכולוג. 
מאמן אישי - מציאת זוגיות >>
לצפיה ב-'אני רוצה להוסיף עוד משהו'
אני רוצה להוסיף עוד משהו
19/11/2016 | 22:16
59
להגיד על בחור שהוא לא מתאים לך כי הוא נמוך מדי ולא נראה מרשים זה משהו שהוא אפילו די מרושע. מילא אם היו לה השגות לגבי האישיות שלו או היחס שלו כלפייך. להעיר על כאלו דברים לא משמעותיים זה בפירוש להרוס לך בכוונה. את חייבת לחתוך ממנה בצורה חדה ולדעתי את חייבת שיחות עם פסיכולוג. יהיה לך קשה להשתחרר ממנה לבד. היא מכירה אותך מעולה, יודעת בדיוק מה להגיד כדי ללחוץ לך על הכפתורים הנכונים, והיא תעשה הכל כדי להשיג את מטרתה (שהיא כנראה לא מודעת) - שתשארי איתה ותחת שליטתה. 
עוד שאלה חשובה- יש לך אחים/אחיות?
מאמן אישי - מציאת זוגיות >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ