לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
69086,908 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

 בפורום זה תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה הנובעת מענייני גירושין, הסכמי ממון , הסכמי גירושין  , חלוקת רכוש, פירוק שיתוף , משמרות , זמני שהות, מזונות , צוואות וירושות, גישור  ועוד  . ההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים  יזומים  על ידי  כמנהלת הפורום - הכל בתחום הגירושין . 

מניסיוני הארוך כעו"ד לגירושין אני יודעת שהתקופה שבה אדם נימצא בהליך גירושין בשלב כזה או אחר היא אחת התקופות הקשות והמבלבלות בחייו  וכל עצה רגשית ,מקצועית או אחרת שאוכל לתת  במסגרת הפורום , אעשה זאת בחפץ לב . 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

 בפורום זה תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה הנובעת מענייני גירושין, הסכמי ממון , הסכמי גירושין  , חלוקת רכוש, פירוק שיתוף , משמרות , זמני שהות, מזונות , צוואות וירושות, גישור  ועוד  . ההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים  יזומים  על ידי  כמנהלת הפורום - הכל בתחום הגירושין . 

מניסיוני הארוך כעו"ד לגירושין אני יודעת שהתקופה שבה אדם נימצא בהליך גירושין בשלב כזה או אחר היא אחת התקופות הקשות והמבלבלות בחייו  וכל עצה רגשית ,מקצועית או אחרת שאוכל לתת  במסגרת הפורום , אעשה זאת בחפץ לב . 

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'לאחר שנה שניסינו לבנות את הבית מחדש בעקבות'
לאחר שנה שניסינו לבנות את הבית מחדש בעקבות
14/05/2019 | 23:03
42
336
בגידה מצד הבעל החלטנו שזה כואב מדי עבור שנינו.
הרמנו ידיים.
החלטנו להיפרד כידידים ולהגיע לעורך דין רק להכנת מסמך והפיכתו לפסק דין ואחר כך ללכת לרבנות רק כדי לבצע את תהליך הגרושים עצמו.
אני רוצה שהוא יקח משמורת מלאה על 3 הבנות (17.5 15.5 10) וגם הוא מעוניין לקחת (הוא מרוויח הרבה ואני רק 2800 בחודש)
הוא נשאר בבית עם הילדות (בית בשווי 4 מיליון) משלם לי את החצי שכירות שמגיע לי על סך 5000 כל חודש עד מכירת הבית או שהילדה תגיע לגיל 18.
אין לנו משכנתא אין חובות.
פשוט לחלק את הכסף הנזיל חצי חצי.
אנחנו לא מעוניינים בהסדרי ראייה הבנות גדולות ויבחרו לאן ללכת בכל רגע נתון
מתכננים לקחת אקטואר לחשב כמה מגיע לי מהפנסיה שלו וזהו נראה שאנחנו מסודרים. יש משהו ששכחנו לקחת בחשבון?
אשמח לטיפים תודה.



גירושין >>
לצפיה ב-'היה די צפוי'
היה די צפוי
15/05/2019 | 10:40
11
151
לפחות כך הוא יוכל לחזור לחגוג בלי לפחד שיאבד 2 מליון שקל.
ולגבי השאלה שלך - זה נראה שאתם סגורים על הדברים הגדולים, אבל מה יקרה אם הבנות הקטנות יבחרו פתאום להיות אצלך? במקרה כזה את כן אמורה לקבל מזונות. 
אם עורך דין מנוסה עורך את המסמך הוא אמור לחשוב על כל מיני תרחישים שלא חשבתם עליהן, אבל אולי בכל זאת כדי לך לקחת יעוץ.
 
גירושין >>
לצפיה ב-'תודה על התגובה באמת אכניס את העניין הזה לדרישות'
תודה על התגובה באמת אכניס את העניין הזה לדרישות
16/05/2019 | 00:55
10
108
אני מניחה שזה היה צפוי לאחרים לי לא.
באמת חשבתי שנצליח לבנות מחדש.
האמנתי שהמשפט "נישואים לאחר בגידה אין להם תקנה" תקף רק כשאין אהבה.
האמנתי שהאהבה תנצח.
לצערי טעיתי.
לא משנה כמה אני אוהבת אותו -ואני אוהבת מאוד  אני לא מצליחה לאהוב את עצמי שאני חיה לצד אדם שרימה אותי שנים על גבי שנים.
הוא יחזור לחגוג הוא אולי לא הפסיד 2 מיליון - אבל הוא הפסיד דברים הרבה יותר יקרים מכסף.
את המשפחה שעמל עליה 22 שנה.
את הכבוד שלו.
את הערצה שהיתה לבנות שלו אליו.
תודה על העצה
 
 
 
גירושין >>
לצפיה ב-'אינני משפטן , ואל תסתפקי רק בעצה שלי'
אינני משפטן , ואל תסתפקי רק בעצה שלי
16/05/2019 | 07:10
7
116
יש בטח עוד הרבה דברים שאני לא חשבתי עליהם, וסביר שגם משפטן שקורא את ההודעה שלך בפורום לא יחשוב. רק עו"ד שמכיר על בוריה על המורכבות של המקרה שלכם (כמו מה קורה שמישהו רוצה לצאת לחופשה בחו"ל עם הילדות, או עניינים רפואיים, או לא יודע מה). 
יש זוגות שהצליחו להשאר לאחר בגידה ביחד. במקרה שלך זה היה צפוי משום שהשמצת אותו כמעט בכל הזדמנות ועל כל במה אפשרית בפורומים כאן. גם אם הוא הרוויח את זה ביושר, כל מי שקרא את התגובות שלך היה יכול להבין שזה רק עניין של זמן. 
האמת, הייתי בטוח שזה עוד יקרה קודם.
גירושין >>
לצפיה ב-'אין ספק שהוא הרוויח ביושר רב '
אין ספק שהוא הרוויח ביושר רב
17/05/2019 | 22:47
6
114
תתפלא אנחנו כבר לא מתגרשים בגלל הבגידה עצמה את החלק הקשה של זה כבר עברנו אנו מתגרשים בגלל האדם שהוא נהיה אחרי הגילוי.
כנראה שכשמתרגלים לחיים מלאי נשים וריגושים במשך כל כך הרבה שנים קשה להסתפק באחת ולא משנה מה היא תעשה עבורך או כמה תעניק.
אני לא מוכנה להיות התפשרות שלו ולכן בקשתי גט.
מגיע לי בן זוג שיראה בי זכיה לא התפשרות. 
תודה על התגובה
 
גירושין >>
לצפיה ב-'את כל כך צודקת. '
את כל כך צודקת.
18/05/2019 | 06:43
84
אני מדבר על המשפט "מגיע לי בן זוג שיראה בי זכיה ולא התפשרות". זה מגיע לכל אחד ואחת מאיתנו. 
גירושין >>
לצפיה ב-'לא מדויק'
לא מדויק
<< ההודעה הנוכחית
18/05/2019 | 15:02
4
98
כשזה לא זה אז - זה לא זה.
 
וכשזה זה - זה זה.
 
כשתגיע האחת הנכונה לו , לא רק שלא יהיה לו קשה אלא זה יהיה פשוט טבעי וזורם.
אבל כל עוד אותה אחת לא הגיעה הוא מן הסתם ימשיך לחפש ולחפש ולחפש עד שימצא.
 
אני מבינה שאת רוצה להרגיש חזקה ולנחם את עצמך , טוב יהיה אם תדבקי באמת לאמיתה. ותסתכלי לה בעיניים. למרות שזה לא קל. זה עדיף מהריקוד צעד קדימה ושתיים אחורה.
 
גירושין >>
לצפיה ב-'אני לא יודע אם את מכירה את הרקע של הסיפור כאן'
אני לא יודע אם את מכירה את הרקע של הסיפור כאן
20/05/2019 | 12:32
3
105
אבל אם מה שנבגדת ספרה בהודעות הרבות שלה בשנה האחרונה הוא נכון, זה ממש לא נשמע כמו מישהו שמחפש את "האחת". זה נשמע כמו מישהו שמחפש להתפרפר. ויש גם כאלה. שלא בנויים לחיות עם אותה אישה לנצח. כנראה שאם היה נשוי ל"אחת" היה בוגד בה עם נבגדת2
גירושין >>
לצפיה ב-'הכינוי נבגדת מעורר חלחלה. '
הכינוי נבגדת מעורר חלחלה.
20/05/2019 | 16:11
2
81
לא נשמע ולא נראה ובטח ובטח שהוא לא ימצא אותה כאן מעל דפי הפורום, או שכן...אבל בכאילו ורק בכאילו היא תהיה האחת.
אחת מאלף...
רק בכאילו כי קשה לי להאמין שיש אלף פסיכיות שישתינו לכיוון שלו. 2 דפוקות בטוח יש פה..
 
גירושין >>
לצפיה ב-'הכינוי נגרר איתי מפורום בגידות שם הרגשתי הוגן להציג את עצמי'
הכינוי נגרר איתי מפורום בגידות שם הרגשתי הוגן להציג את עצמי
22/05/2019 | 17:45
1
84
כנבגדת ולא כבוגדת. 
הוא אכן התפרפר מאחורי גבי אך טוען היום שכל מה שהוא זקוק לו זה לא הרבה נשים אלא  אישה אחת שהוא ירגיש איתה לא לבד.
נראה לי שהוא בעצמו לא יודע מה הוא מעדיף להתפרפר או אחת 
ואת זה אני מניחה שהוא ידע רק אחרי שיהיה גרוש ויתחיל לטרוף את החיים. 
גירושין >>
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
22/05/2019 | 21:52
28
לצפיה ב-'לא מבינה'
לא מבינה
19/05/2019 | 00:22
1
84
בינתיים על פי התיאור שלך נראה כי את זו שהפסדת הכל ולא הוא?!
אדם שהולך אחר האמת שלו ולא חי חיי שקר מהווה דוגמא טובה חינוך טוב וראוי להערצה. קורה לעיתים שלא מסתדרים ומתגרשים. היום זה די נפוץ לצערנו.
גירושין >>
לצפיה ב-'ברור שגם אני הפסדתי! הפסדתי כי הוא הימר על כל מה ששלי וכל מה'
ברור שגם אני הפסדתי! הפסדתי כי הוא הימר על כל מה ששלי וכל מה
19/05/2019 | 01:06
82
שעמלתי עליו.
על זה אני כואבת, זה מה שלא הוגן - שהאדם שאתה הכי מאמין בו לוקח לך חיים שלמים וזורק לך לפח.
 
 
 
 
גירושין >>
לצפיה ב-'לפחות '
לפחות
18/05/2019 | 15:22
72
הגעתם להסכמה והחלטתם להיפרד כידידים.
הכי טוב ככה. בלי כאב ראש ועוד כאבי לב...בהצלחה
גירושין >>
לצפיה ב-'לאחר שנה שניסינו לבנות את הבית מחדש.'
לאחר שנה שניסינו לבנות את הבית מחדש.
( לעמוד שלי בתפוז )
23/05/2019 | 10:53
9
92
בעיני ההסכם מאוד קשה. למה את מוותרת על משמורת ב3 בנות? זה שהוא מרויח הרבה ואת מעט לא אומר שלא תוכלי להיות אמא. אפילו במשמורת משותפת .
את בעצמך אומרת שהבית שווה 4 מיליון ושיש לך זכויות נוספות שיעריך האקטואר. אז כן יש לך כסף ורכוש לפחות ב2 מיליון ש"ח.  כמו כן אם הוא מרויח הרבה  הוא יצטרך לשלם מזונות... בעיני ההסכם קשה והייתי מציעה לך לחשוב עליו ולא לחתום כרגע על ושם דבר. תחכי ותחשבי עוד קצת זמן . לפעמים החפזון מין השטן. לאחר החתימה ואישור ההסכם יהיה קשה להפוך את התמונה. אני מציעה בחום ללכת להתייעץ עם עורך דין מומחה לדיני משפחה !!לא כדאי  לחתום על שום הסכם לפני קבלת חוות דעת מקצועית
גירושין >>
לצפיה ב-'מדוע החלטת שהיא מוותרת?'
מדוע החלטת שהיא מוותרת?
23/05/2019 | 11:10
4
83
היא כתבה שהיא רוצה שהוא יקח משמורת על הבנות. היא לא כתבה שהיא לא חושבת שהיא יכולה להיות אמא (זו כבר פרשנות שלך). 
זה שאת במקומה היית פועלת אחרת לא הופך את זה לקשה. 
ללא קשר אני מסכים איתך שהיא צריכה להתייעץ עם עו"ד וזה גם מה שאמרתי לה בהודעה הראשונה
גירושין >>
לצפיה ב-'לאחר שנה שניסינו לבנות את הבית מחדש '
לאחר שנה שניסינו לבנות את הבית מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
26/05/2019 | 15:55
3
67
היא כותבת שהיא מרוויחה 2800 לכן לא תוכל לגדל את הבנות . אני חושבת שזה צעד משמעותי , לא סטנדרטי והיא צריכה ייעוץ כדי לדעת שאפשר אחרת. אפשר שהמשמורת תהיה אצלה או משותפת. אפשר שעל אף המשמורת המשותפת היא תקבל מזונות כי הוא מרוויח הרבה יותר, ואפשר שהיא זו שתישאר לגור בבית המשותף או שהם יתחלקו בשווי שלו וכל אחד יקנה דירה . יש עוד אפשרויות כגון נסטינג. . מה שהתכוונתי לאמר לה זה לא להחליט ללא יעוץ . זו החלטה קיצונית בעיני .לא מספיק גישור.
גירושין >>
לצפיה ב-'אני מעריכה את הסובלנות שלך'
אני מעריכה את הסובלנות שלך
26/05/2019 | 18:02
2
66
לאפשר לאורחים בפורום לכתוב ללא הזדהות, ובלי למחוק או לחסום מגיבים שמקשים עלייך זה לא מובן מאליו 
 
גירושין >>
לצפיה ב-'לדעתך תגובה ש"מקשה" צריכה להימחק ולהחסם?'
לדעתך תגובה ש"מקשה" צריכה להימחק ולהחסם?
27/05/2019 | 07:27
1
48
לא הייתה כאן השמצה או שימוש בשפה לא ראויה. אוי לו לפורום בו לא יהיה ניתן לחלוק או להביע דיעה שונה מהמנהל.
 
גירושין >>
לצפיה ב-'אני לא מעבירה ביקורת על מנהלי פורום, בכלל לא נכנסת לדיון הזה'
אני לא מעבירה ביקורת על מנהלי פורום, בכלל לא נכנסת לדיון הזה
27/05/2019 | 19:37
42
זכותו של מנהל פורום למחוק או לחסום.
יש כאלו שמאד אוהבים צנזורה של מנהלים, בכל מקרה מדובר בשירות חינמי וככזה מלכתחילה אין לי ציפיות רבות לגביו. מי שרוצה שירות של איש מקצוע יכול לשלם. 
ההתייחסות של המנהלת הספציפית של הפורום הזה היא מאד מכבדת כלפי הקוראים והמגיבים שבו, כך אני בכל אופן מרגישה, והרגשתי צורך לציין זאת.
 
גירושין >>
לצפיה ב-'היא צודקת זה קשה אני כאובה את העניין של לא לישון עם הבנות'
היא צודקת זה קשה אני כאובה את העניין של לא לישון עם הבנות
24/05/2019 | 08:56
3
87
ושמשהי אחרת תיכנס מהר מאוד לבית שלי ותתפוס לי את המשפחה שאני בניתי ועמלתי עליה 22 שנה.
אבל בעלי יתרסק אם אקח משמורת והוא זה שיצטרך לצאת מהבית.
לטענתו זה העוגן שלו בחיים והוא מוכן לממן אותן לבד רק לא להיות אבא של שישי שבת.אני לא רוצה לרסק אותו כי ככה הבנות ירוויחו אמא אך יפסידו אבא.
יש משהו בדברי יחיאל - אני מוותרת על המשמורת אבל אמא היא תמיד אמא.
אהיה איתן עד שהגרוש יחזור מהעבודה ואהיה שם בשבילן תמיד גם אם אני לא ישנה בבית.
שנינו לא רוצים להוציא את הבנות מהבית ולהוריד להן את רמת החיים ולהעביר אותן טלטלה גם ככה עברו שנה קשה מאוד בגלל משבר הבגידה.
שנינו יודעים ושגם אם אעבוד משרה מלאה ואקבל מזונות נאים לא אצליח לממן את הוצאות הבית הזה. ויותר מכך במצב כזה אראה אותן פחות כי אהיה רוה הזמן בעבודה.
מבחינת הסדרי ראיה סיכמנו: שזה נתון להחלטת הבנות כי הן גדולות.
אני לא מוכנה למשמורת משותפת כי שוב זה אומר להעביר את הבנות טלטלה כל פעם לעבור מאמא לאבא ולהיפך והבנתי שבמשמורת משותפת האב משלם פחות מזונות ויש מצבים שגם בכלל לא משלם- זה אומר שוב שאצטרך לעבוד הרבה שעות כדי לממן אותן ואראה אותן פחות. 
מרגישה שאני עושה צעד נכון עבור הבנות שלי שישארו בבית המוכר, באזור של החברים שלהם, ברמת החיים שרגילות אליה ויזכו באבא מאושר ואמא שתהיה שם כמה שאפשר.
אולי אתבדה ואגלה שאני טועה... למזלי תוך 8 שנים עיניין המשמורת כבר לא יהיה על הפרק כי אפילו הקטנה תהיה בת 18. 
 
 
 
גירושין >>
לצפיה ב-'מובן מאוד הצורך שלך שלא לטלטל את הבנות א-ב-ל את כנ'
מובן מאוד הצורך שלך שלא לטלטל את הבנות א-ב-ל את כנ
01/06/2019 | 07:19
2
56
כנראה לא מבינה מה זה אומר בטווח הארוך
שלא לחיות איתן יום יום..
את מדברת שהוא הרס את מה שבניתם ב 200 שנה וזה בדיוק מה שאת עושה גם לבנות.
שוב, לדעתי..
יש קטנה בת 10 כמדומני ועוד 2 מתבגרות תחשבי איך זה שאת לא תהיי שם לצד הקטנה זה יזעזע אותה ומה את מראה למתבגרות שאבא בגד ניסינו ואני מרימה ידים ושהוא יגדל אתכן??
תמצאי עבודה נוספת וגם אם תעברו בית והרמה מעט תרד תהיי שם תמיד בשביל הבנות.
ואם לא עבדת והוא כלכל אותך אז מגיעים לך מזונות גבוהים .
את מציינת שאת חושבת עליו - ואיפה את פה??
 
לדעתי את עושה טעות
גם אני גרושה וירדתי ברמת החיים והייתה תקופה שהוא לא שילם וניקיתי חדרי מדרגות כדי להישאר עם הראש מעל המים ועדיין הייתי שם בשבילם ובמקביל התעקשתי שיקח אותם כי הוא אבא שלהם אבל מעולם לא ויתרתי על הילדים.
ואת מותרת.
אבל אם את בנויה לזה וזה בסדר מבחינתך שלא לקום איתם יום יום ולדעת (ואת יודעת) שהן יהיו חשופות לתהלוכת נשים בבית ולעובדה שהוא יותר יבלה ויתפרפר לו - זה שלך.
כן הייתי הולכת לקבל חוות דעת מקצועית גם מעו"ד וגם מפסיכולוג להרים את עצמך.
בכל מקרה בהצלחה.
 
 
גירושין >>
לצפיה ב-'תודה על התגובה מעריכה אותה מאוד'
תודה על התגובה מעריכה אותה מאוד
01/06/2019 | 12:54
1
78
יש לו טיעון ששכנע אותי - אנחנו לא בתקופת המערות ושהאבא יוצא מהבית זה לא פחות גרוע לילדים.
ואני אוכל להיות איתן בבית כל היום כשהוא בעבודה ואז שיגיע הוא ירוויח כל זמן שיש לו פנוי ליהנות מהן.
זה בעצם הכי פחות יפגע בהן ובנו.
אם תהיה פה אישה אחרת אוכל לקחת אותן אלי והוא יקח אותן בדרך חזרה מהעבודה.
 
נגור קרוב 
גירושין >>
לצפיה ב-'אשמח לדעת, מה הבנות חושבות על זה? על העובדה שא'
אשמח לדעת, מה הבנות חושבות על זה? על העובדה שא
01/06/2019 | 21:34
45
שאת מותרת על משמורת, ובמילים שלהן על העובדה שלא להיות איתן.
אם הבנתי נכון את לא עובדת בכלל ומה יקרה אם מחר הוא יסתובב ויחליט שלא להמשיך לממן אותך? שוב, ככה הבנתי ממשה רשמת שאת לא עובדת ונראה שהוא ממן אותך) 
נכון, אנחנו לא בתקופת המערות אבל אם תקראי שוב את מה שאת רושמת (תקראי כמה פעמים) את כאילו נכנעת לו ונראה שרק בגלל הכסף הוא מוכן לקחת משמורת מלאה.
שיהיה ברור - כל מקרה לגופו ואין לי בעיה שלאב תהיה משמורת מלאהומכירה כמה כאלו והם מתפקדים מצויין אבל יש ויש..
רק שפה נראה שאת לא ממש מבינה את ההשלכות שיש לנושא לעתיד ובעיקר מבחינת הבנות והמערכת יחסים שלך איתן לעתיד.
דרך אגב בנושא נשים התכוונתי שנראה שהוא יחליף אותן כמו גרבים.
גירושין >>
לצפיה ב-'דעה אחרת'
דעה אחרת
01/06/2019 | 09:29
18
76
אני ממרומי גילי ולאחר שנים רבות של התמודדות כגרושה מעריכה את הגבר שמוכן לקחת עליו את האחריות והגידול של הבנות.גרושי הפיל עלי את התיק והתהולל עם חברים ונשים והיום שהילדים כבר לא קטינים הוא נראה טוב וצעיר מלא מרץ ושמחת חיים ואילו אני התבגרתי וממורמרת עם קמטים וסימני עייפות ולילדים יותר נעים בחברתו ונותרתי לבד.
גירושין >>
לצפיה ב-'תודה על התגובה היא משמעותית מאוד עבורי'
תודה על התגובה היא משמעותית מאוד עבורי
01/06/2019 | 12:55
24
לצפיה ב-'חייבת להוסיף שלדעתי הוא לוקח אחריות כי זו הדרך היחידה שנשארה'
חייבת להוסיף שלדעתי הוא לוקח אחריות כי זו הדרך היחידה שנשארה
01/06/2019 | 18:16
16
58
לו להראות להן נאמנות ולרכוש את האמון שלהן בו לאחר שהוא זה שהביא למצב ההזוי שהן תופסות אותו בוגד ומספרות לי , שוברות אותי והבית מתפרק.
אז במקרה שלו לא ממש מגיעה לו הערכה זה המינימום שהוא יכול לעשות למענן כאבא שריסק וקילקל להן את האמא והמשפחה.
גירושין >>
לצפיה ב-'יכול להיות'
יכול להיות
01/06/2019 | 20:36
15
61
וזה עדין ראוי להערכה,
זה באמת סיטואציה קשה לבנות לתפוס את אבא עם אישה אחרת במיטה
אבל שניכם אשמים ואחראים לבגידה
גירושין >>
לצפיה ב-'לא פנינה יקרה אני אתקן אותך ברשותך '
לא פנינה יקרה אני אתקן אותך ברשותך
01/06/2019 | 22:35
14
68
שנינו אחראים על המערכת הזוגית שלנו (גם זה אני בספק כי אבא שלי נפטר ומאז השתנתי בגלל העצב בגלל שהייתי צריכה לדאוג לאמא שלי לאחותי ולעסק שהשאיר במותו ולצערי במקום להרים אותי הוא הרגיש נטוש ונטש חזרה- תירוץ הזוי) 
הוא אחראי על הבגידה. לבחור לעשות משהו לא מוסרי זה באחריות האדם ויותר מכך איך אני יכולה להיות אחראית על משהו שנעשה בסתר ומאחורי גבי ואני יודעת שהוא קיים? 
גבר שאינו בוגדן באופיו שלא טוב לו ידבר ויתן הזדמנות לתקן ולבסוף אם עדיין לא יהיה טוב יתגרש. 
גבר פחדן חוסר מוסר ירמה 5 שנים את אישתו וינהל חיים כפולים.
נ.ב למזלי לא תפסו אותו במיטה אבל חיטטו לו בפלאפון ומצאו את ההתכתבויות 
המעידות. 
גירושין >>
לצפיה ב-'צר לי'
צר לי
01/06/2019 | 23:25
13
60
באמת לא פשוט. כוונתי היתה לאחריות של שניכם על המערכת הזוגית.
ואיך 5 שנים לא הרגשת ולא חשדת . זה תמוה. טוב שהבנות גילו כי את יכולת לחיות ככה גם 10 שנים ואולי חיים שלמים
גירושין >>
לצפיה ב-'נתתי בו אמון מלא אני מגיל 15 וחצי ישנה לצידו גדלנו יחד'
נתתי בו אמון מלא אני מגיל 15 וחצי ישנה לצידו גדלנו יחד
02/06/2019 | 07:59
12
71
לא חשדתי לרגע והזוגיות שלנו הייתה תמיד מהממת.
יוצאים , מבלים , טסים לחול יחד, מטיילים יד ביד, מחובקים כל היום על הספה, שוכבים, כמעט ולא רבים (כי בחר לסתום מתברר), הוא דואג לי ואפילו שחוצים את הכביש נוהג כאילו אני ילדה שצריך לשמור עליה שלא תפגע מרכב חולף.
את הפגישות איתן הוא עשה בזמן שהוא אמור להיות בעבודה ושאני על ספספל הלימודים. אני עשיתי תואר ראשון הוא עשה תואר בנשים  
הסביבה לא תאמין שהתגרשנו אנחנו עוד מבלים יחד כל יום ורואים אותנו ישובים מחובקים במסעדות.
מתכוננת לנו טיסה לעשאה ימים באיביזה יחד בדיוק בזמן שמסמך הגירושים מוגש לאישור בית משפט.
מצב הזוי 
אני מתגרשת מהאדם שאני הכי אוהבת בעולם.
 
גירושין >>
לצפיה ב-'מוזר'
מוזר
02/06/2019 | 11:40
11
66
כנראה שחקן גדול. אחרי כל זה איך את עדיין מסוגלת לאהוב?בכל זאת מאוד מוזר שלא הרגשת שום דבר.
גירושין >>
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
02/06/2019 | 11:44
1
68
כנראה את מאוד מרוכזת בעצמך ובכל הטוב מסביב אחרת אין הסבר. את מתארת שהכל מושלם וטומנת את ראשך בחול
גירושין >>
לצפיה ב-'איזה מזל שאת פה להגיד לה מה הולך לה במערכת יחסים עם בעלה'
איזה מזל שאת פה להגיד לה מה הולך לה במערכת יחסים עם בעלה
22/06/2019 | 10:43
15
לצפיה ב-'פשוט מאוד כי הוא התנהג אלי הכי מושלם בעולם! והוא עשה את כל'
פשוט מאוד כי הוא התנהג אלי הכי מושלם בעולם! והוא עשה את כל
23/06/2019 | 18:46
8
38
מה שאסור בשעות העבודה/מילואים/כשאני במכללה/כשהוא נכנס לשירותים.
פשוט מאוד כי היה ביננו כל מה שיש לזוג מאושר: יציאות, מסעדות, טיולים, מין, בכל זמן פנוי אנחנו היינו יחד. תביני את האבסורד טיילנו יד ביד שבוע לפני הגילוי בחול כשהוא אומר לי כמה הוא אוהב אותי ובחיים לא ירמה או יפגע בי...
יום לפני הגילוי שכבנו באהבה והוא לא הפסיק לנשק אותי ולהגיד לי שהוא אוהב אותי והבנות שלי גילו לי רק בגלל שהן לא יכלו לראות כמה הוא מורח אותי ומרמה אותי ואחת מהן פשוט לא הצליחה להחזיק את עצמה ואמרה ליד חצי עולם באמתע שאנחנו עם חברים בים: תדעי לך הכל משחק הוא משקר עליך זו צביעות יש לו עוד נשים תפסנו אותו בוגד בך.
היום אני כבר יודעת שכל ההתעקשויות שלו שאנחנו בחול לצאת לקנות לו אוכל בסופר היו בשביל לתקשר איתן.
היום אני יודעת למה איך שהגענו למדינה אחרת היה לחוץ לו להשיג סים בצורה לא שפויה. ושכשהוא אמר שלא ענה לי כי היה בחדר הזה שאין לו קליטה בעבודה הוא בעצם היה בחדר דיסקרטי.
מהבית ולידי הוא רק התכתב ולא חשדתי בכלום כי נתתי בו אמון מוחלט.
והיה לו לטענתו כלל למאהבות: אתן לא יוצרות קשר רק אני!
כשראיתי אותו נכנס לתפוז ומתכתב שיקר ואמר שהוא מתכתב בפורום צלילה עם צוללנים כשבעצם התכתב בפורום אהבה אסורה עם נשים נשואות.
אין לך מושג כמה קל לא להרגיש שהבנאדם שקרן מטבעו ואין לו טיפת מצפון והוא מתכנן את צעדיו לפרטי פרטים.
מאחלת לך שלעולם לא תגלי על בשרך כמה קל לא לדעת ולא להרגיש שמישהו הכי קרוב אליך תוקע לך סכין בגב.
 
 
גירושין >>
לצפיה ב-'שלום נבגדת יקרה '
שלום נבגדת יקרה
26/06/2019 | 03:23
7
35
אז לאור כל דברייך שנאמרו נדמה שהגילוי עצמו הוא הבעיה שלך בעצם. אולי תנסי למחוק את זיכרון הגילוי ותמשיכי בחייך המושלמים ? מה את אומרת ? יכול להיות שמוטב לך כך.
"מאחלת לך שלעולם לא תגלי על בשרך כמה קל לא לדעת ולא להרגיש שמישהו הכי קרוב אליך תוקע לך סכין בגב." אז הרשי לי לתקן אותך , לעניות דעתי לא הוא זה שתקע לך את הסכין אלא בנותייך שהפכו את עולמך. 
גירושין >>
לצפיה ב-'יש משהו בדברייך'
יש משהו בדברייך
26/06/2019 | 08:03
22
אם הבנות לא היו מחטטות, או לפחות לא היו מתערבות, יכול להיות שהם היו ממשיכים לחיות באושר ובעושר עד קץ הימים. אולי אפילו עוד שנים ספורות הוא בכלל היה מפסיק לבגוד בלי קשר 
גירושין >>
לצפיה ב-'הן לא אשמות בזה שהוא עשה את הדברים לידן ושכח שהן גדלות'
הן לא אשמות בזה שהוא עשה את הדברים לידן ושכח שהן גדלות
26/06/2019 | 18:13
5
26
הוא מבחנתי אשם בזה שהן גילו ונאלצו לחרב את עולמי.
המצב הזה שהוא שם אותן לא הגון בכלל.
הוא היה צריך להפריד בגידות ומשפחה ולדאוג שאף אחד לא ידע גם הן.
ואם לא היו מספרות לי? איך היו מרגישות יום יום? זה היה אוכל אותן. 
וכן הגילוי הוא הבעיה נסיתי לשים אותו בצד במשך שנה לא הצלחתי.
אולי בגלל האגו שלי אולי בגלל שהוא עדיין טוען שאני לא ממלאת אותו ומתעורר בו הצורך הלגיטימי "לדבר" עם אחרות (הוא קורא לזה לדבר שזה בעצם לחזר להתקרב ולעשות מין ורטואלי וממשי) ואני מבינה שלא משנה כמה אתן מעצמי הוא תמיד ירגיש ריק.
 
 
גירושין >>
לצפיה ב-'את כתבת שהבנות חיטטו לו בטלפון וראו את ההתכתבויות'
את כתבת שהבנות חיטטו לו בטלפון וראו את ההתכתבויות
27/06/2019 | 08:33
4
24
אז אולי יש לו אשם תורם שלא דאג לשים סיסמה, או למחוק, אבל גם להן יש חלק בהרס חייך. כן, גם אם יש לכולנו מחסום פסיכולוגי להאשים את הדבר הכי יקר שלנו בעולם, הילדים שלנו, במשהו כל כך חמור.
 
 
גירושין >>
לצפיה ב-' הרגישו במשך שנתיים בערך שהוא בוגד בי כי כל הזמן שלא הייתי '
הרגישו במשך שנתיים בערך שהוא בוגד בי כי כל הזמן שלא הייתי
27/06/2019 | 09:23
3
27
בסביבה הוא התכתב במרץ לידן.
ואז אחרי המון זמן החליטו לחטט. 
ולא הייתה עוזרת סיסמה כי הן פשוט עשו לו טריק. החליטו להזמין אותו לראות איתן סרט וכל אחת תשב בצד אחר שלו. החליטו שכשהוא יתכתב אחת תשאל אותו שאלות ואז הוא יסתובב אליה והשנייה בזמן הזה תציץ לו בפלאפון ותראה עם מי ומה.
והיא ראתה שהוא מתכתב עם אישה וכותב לה שהוא אוהב אותה.
הן רק רצו הוכחות לחשדות שהוא עורר בהן יום יום.
אי אפשר להאשים אותן כי הוא העמיד אותן במצב הזה כשלא עשה הפרדה בין הבית והמשפחה לבגידות.
דרך אגב אחרי שלמדתי המון על בוגדים בעיקר מפורום אהבה אסורה הבנתי שהם לא משתינים מהמקפצה לבריכה ומקפידים לא לערבב בין השניים גם כדי לא לפגוע באישה ובילדים וגם כי הם עדיין בדרך המוזרה שלהם מכבדים את החוקית.
הבוגדן שלי היה בוגדן ללא מעצורים מאלו שאין לו בעיה לשכב עם המאהבת במיטה שלנו או להתכתב עם המאהבת ביום הנישואים שלנו. 
הוא לא עצר לרגע לנסות לצמצם נזקים למקרה שזה יתגלה.
גירושין >>
לצפיה ב-'את זה שהוא לא חכם במיוחד הבנתי'
את זה שהוא לא חכם במיוחד הבנתי
27/06/2019 | 10:23
16
או שהוא פשוט חטא בחטא היוהרה בסגנון של - לי זה לא יקרה.
אבל ממה שאת אומרת הבנות שלך, אפילו שהן רק ילדות אז מידת האשמה שאפשר להפיל עליהן מוגבלת, היו אפילו יותר אקטיביות ממה שאפשר היה להבין בהתחלה.
זה לא שבמקרה הוא התכתב, גלש משהו על הגז, הטלפון נשאר לידן והן ראו. הן ממש התאמצו לברר - זה כמעט כמו להזמין בלש פרטי , שאולי גם את זה היו עושות אם היו להן אמצעים.
ברגע שהן ראו זו כבר באמת דילמה קשה, וקשה להאשים אותן שגילו לך (וגם את זה עשו בתזמון גרוע), אבל הן לא היו צריכות לחטט מלכתחילה.
אני מצטער שאני אומר את זה, אבל יש להן בהחלט חלק. אי אפשר לפטור אותן לגמרי מאחריות. זה נכון שמי שבגד זה בעלך. אבל מי שגילה זה הן ולא במקרה. 
לא מזמן התפרסם פוסט בחמותי ואני על חמות שחודשת בכלה שלה שבוגדת בבן שלה. אולי כדאי לך לקרוא. 
 
גירושין >>
לצפיה ב-'נבגדת 2'
נבגדת 2
27/06/2019 | 11:23
1
23
מהודעה להודעה שלך מתחילים להבין שאת כועסת על הגילוי והיית מעדיפה להמשיך לישון בעמידה, איך שנתיים הבנות שמרו על סוד החשדות לעצמן ?!
הטענה שהבנות חשדו ועוד במשך כשנתיים ואת לא חשדת בכלל הזויה ביותר ומצריכה לדעתי חקירה עצמית לפשר המצב.
יש מצב שידעת וחיית בהכחשה מחוסר יכולת להתמודד או שהיה לך די נוח והרגשת חופש כשהוא מתעסק בענייניו.
מתארת לעצמי שבטח כעסת נורא כשגילו לך אחרי שנתיים ולא מייד כשהתעוררו החשדות. סתם התבזבזו לך שנתיים מהחיים..סה"כ סיפור די מוזר הייתי אומרת
גירושין >>
לצפיה ב-'אין לך מושג כמה את טועה'
אין לך מושג כמה את טועה
28/06/2019 | 14:25
23
התברר בדיעבד שהן הלכו לגיסתי ואמרו לה שהן חושדות והיא השתיקה את העניינים ואמרה להן לא להתערב- הגנה על אחיה מין הסתם.
ושוב אני אומרת ההבדל ביני לבין הבנות הוא שלידן הוא פעל ולידי לעולם לא.
אם הייתי עוצמת עין אז הפגיעה לא הייתה קשה כל כך. דווקא בגלל שהוא דאג שהכל יהיה וורוד ויפה ומושלם שלא אחשוד או שרצה להשקיט את מצפונו.
לעולם לא אדע
 
גירושין >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
עו"ד מיכל מוזס, הינה מומחית בדיני משפחה, מגשרת מוסמכת ונוטריון, עם התמחות נוספת בדיני מקרקעין. עו"ד מיכל מוזס הינה בעלת ניסיון מקצועי כעורכת דין פע
עוד...

הודעות אחרונות

12:18 | 10.07.19 אורחים בפורום
19:21 | 28.06.19 אורחים בפורום
10:18 | 23.06.19 Ben802
21:10 | 20.06.19 אורחים בפורום
13:05 | 17.06.19 עופר מתל אביב
23:35 | 05.06.19 אורחים בפורום
15:34 | 02.06.19 אורחים בפורום
18:22 | 16.05.19 wie geht es
23:03 | 14.05.19 נבגדת2
11:55 | 28.04.19 אורחים בפורום
11:01 | 28.04.19 אורחים בפורום
22:38 | 23.04.19 maligotthelf

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ