"נסטינג "

[כי אני הבוס]

יש הרבה הנחות שגויות

והכי גדולה היא שהילדים כביכול נורא סובלים מהגירושין. זה נכון רק במספר קטן של מקרים כשהילדים מעורבים עמוק בסכסוך, ואחד ההורים, או שניהם, משתמשים בילדים ככלי במלחמה נגד ההורה השני. בפועל הרבה יותר טוב לילדים לגדול אצל הורים גרושים ומאושרים מאשר אצל הורים שנשארים יחד בכוח, אומללים ורבים כל הזמן. אז כל הקטע של "להקריב את האושר של ההורים ולהישאר יחד למען הילדים" זאת ערימת בולשיט שאומרים אנשים שאין להם אומץ להתגרש.

 

[עוד מיכל מוזס]

רעיון מעניין .. לא מציאותי

דווקא כן מציאותי . בפועל היום אני משתדלת לערוך הסכמים בהם יש "נסטינג" אפילו לתקופה קצרה. זה נותן לילדים לפחות תקופת הסתגלות . לא יום בהיר אחד הם עוזבים בית או שאבא יוצא מהבית . ככה יש הסתגלות שבו חצי שבוע כל אחד מההורים מתחלף. ברור שלא לכולם זה מתאים אבל לילדים בהרבה מיקרים זה מהווה "נחיתה רכה". אני יכולה לציין כי יש לי לקוחות שמקיימים את זה כ-4 שנים . הם החליטו בעצמם להאריך את הסידור הז מאחר ומצאו שהוא מצויין עבור הילדים. לעניין הכלכלי , כתבתי מאמר של "נסטינג לא לעשירים בלבד" אפשר להיכנס לקרוא ולראות שאפשר דווקא לחסוך כסף.

 

[עוד מיכל מוזס]

נשמע לי כמו הקרבת איכות חיים של ההורים למען הילדים

יש לי המון מה להגיד בעניין .. אבל בסופו של דבר הילדים הם לא אשמים בהחלטה להתגרש. הרבה פעמים הגירושין הם "חורבן בית" עבורם. אני משתפת שלקוח שלי שעשה הסדר נסטינג אמר לי שירד תוך פרק זמן קצר 15 ק"ג !!! רק מהמעברים. היה לו קשה .אז מה זה מלמד לגבי הילדים?? תחשבו כמה קשה להם לעבור בית כל חצי שבוע.. אם לא קל להורים בוודאי לא קל לילדים. בעיני , בנסיבות מסויימות, זה רעיון מדהים . תחשבו שהילדים ממש בחדרים שלהם , בית שלהם , בבה"ס שלהם עם החברים שלהם . כמעט כלום לא משתנה חוץ מכך שההורים לא מטפלים בהם יחד אלא כל אחד בתורו

 

[עוד מיכל מוזס]

איך פותרים את התשלום על המדור

לא בדיוק הסברת את השאלה שלך אבל אם הבנתי נכון התכוות מי משלם במצב כזה של נסטינג את המדור.
אז התשובה תלויה בנסיבות הספציפיות של המיקרה . למשל אם הדירה היא בבעלות הצדדים אז למעשה אין מדור תלוי גם אם הצדדים מחזיקים בהסדרי שהות משותפים גם אז כנראה אין מדור... למעש ההסדר הזה איננו כלכלי והוא יכול להשתבץ בכל הסדר כלכלי שקובעים הצדדים. מימלא זה חלק מהסכם ולוקחים אותו בחשבון . כל מיקרה לגופו. יש הרבה אפשרויות . ברגע שמעוניינים בדרך הזו מוצאים הסדר משלים .
לעניין מאמרים אמריקאים ובריטים . ברור יש הרבה מאוד מאמרים ומחקרים מחו"ל . כדאי לקרוא

 

[כי אני הבוס]

אכן מדובר כאן במשפחה בעלת אמצעים

אבל כפי שעו"ד מוזס כתבה, אפשר ליישם את המודל גם במימדים יותר צנועים.

 

[כי אני הבוס]

הם לא גנבו את הכסף

השאלה המוסרית היחידה היא הזכות להיכנס לארנק של אנשים אחרים, דבר שהפך לאחרונה מין ספורט לאומי בישראל משום מה.

 

[YoniS007]

זה לא נכון בכל כך הרבה רמות שאני לא יודע אפילו מאיפה להתחיל

בקצרה:

א. ילדים הרבה יותר חכמים ממה שנדמה לך והם מבינים בדיוק מה הולך סביבם. אין שום סיכוי שילד יהיה מאושר בבית שבו ההורים סובלים.
ב. אתה מעביר לילד מסר שזה בסדר לסבול, זה בסדר להוריד ראש, זה בסדר לא לשאוף לאושר. זה המסר שאתה רוצה להעביר להם?
ג. והטעות הכי גדולה, אין שום "נידוי חברתי כבד" ושום נעליים. אולי בחברה החרדית, אבל נדמה לי שרוב קוראי הפורום לא כאלה.

 

[כי אני הבוס]

לדעתי זה נורא תלוי בגיל ובאופי של הילדים, בלי קשר לנסטינג

למשל אצלנו, בערך בגיל 14 הבן הגדול החליט שהוא עובר אליי. קבוע. מנגד בערך באותו גיל אחותו ביקשה כל הזמן אם אני מוכן לוותר לה על הלילות שהיא אמורה להיות אצלי באמצע השבוע כי יש לה שיעורים, קבעה עם חברות, מתנדבת, מסיבה, וכו'. אז נכון שהייתה פחות ממה שהייתי רוצה לראות אותה אבל פיצינו בחופשות מדהימות, בחופשים, וכו'

סך הכל גדלו להיות ילדים מדהימים, אני חולה עליהם. אז זה קשה, נכון, אבל זה הרע במיעוטו. גם לא קונה את כל מסעות ההפחדה שגירושין זה סוף העולם לילדים.

 

[נוסעת27]

זה מצויין לילדים אבל מה עם ההורים?

האג'נדה הזו שהעיקר שלילדים יהיה הכי טוב היא פשוט מוטעית. כי לילדים הרבה פעמים טוב כשלהורים טוב. ועדיף שני בתים נפרדים עם הורים מאושרים מבית משותף עם הורים מתחלפים אומללים. זה מצב שלא מאפשר להורה לבנות את חייו מחדש, לא מבחינת זוגיות חדשה, לא מבחינת בית חדש (כי נשמע מהסידור הזה שנדרשות שתי דירות בנוסף לבית משותף בו הילדים גרים, אחרת איפה כל הורה יישן את שארית השבוע? על ספה של חברים? אצל הסבא והסבתא? נשמע כמו אסון כלכלי).
זה אמנם מעולה לילדים שהם לא צריכים לזוז ואבא ואימא באים והולכים, אבל מה על ההורים? על המצב הכלכלי שזה מעמיד אותם, החברתי, המשפחתי?
מי יננהל זוגיות עם הורה גרוש שחצי מהשבוע גר במקום אחד ובחציו גר במקום אחר?
&nbsp

 

[עוד מיכל מוזס]

"נסטינג "

הנושא של "נסטינג" נעשה בוער לאחרונה . אני מקבלת פניות רבות מאמצעי התקשורת להתראיין בטלוויזיה ובעיתון בעניין . מדובר על הסדר "קינון" שבו הילדים נשארים בבית וההורים מתחלפים . לילדים זה יכול להיות נפלא . הם לא זזים מה"משבצת" שלהם אותו בית / בה"ס / חברים וכו'. באתר שלי
http://www.mozeslaw.co.il תוכלו לראות שני מאמרים בעניין . האחד מסביר את הרעיון של הנסטינג והשני את ההיבט הכלכלי שלו. הפורום שלנו הוא פורום של ענייני גירושין ואני הייתי רוצה להביא לכמה שיותר אנשים את הרעיון הזה. בעיני הוא נפלא וצריך לקדם אותו . תקראו ואשמח שתשתפו את דעתכם בפורום זה .

 

[skickers]

קראתי, זה מעניין מאד וכנראה פתרון מצויין

תודה על המאמר.

אבל אני לא בטוח שמבחינה כלכלית הוא פתרון משתלם. באיזור בו אני גר, איזור לא יקר או יוקרתי, יחידות דיור מושכרות בכ 3,000₪ לחודש. אני יוצא מנקודת הנחה ששני ההורים לא יתחלקו ביחידת הדיור וכל אחד מהם ירצה את הפרטיות של דירה (יחידת דיור) משלו. אז אנחנו מתקרבים מאד לסכומים שיוציאו על משכנתא. למשכנתא יש יתרון שבסופה הופכים לבעלי בתים שהוא רכוש משמעותי, שבין היתר, אפשר להוריש לילדים. שיקול נוסף, שככל שדוחים את קניית הדירה, למשל אם מקיימים נסטינג משך 10 שנים ואז מוכרים את הדירה המשותפת, בני הזוג יהיו בסביבות או מעל גיל 50 ועשוי להיות להם קשה עד בלתי אפשרי לקבל משכנתא.

שוב, אני חושב שזה פתרון נהדר, אבל אינני חושב שהוא האופטימלי מבחינה כלכלית טהורה.

 

[חובטת שטיחים]

זוועה...

זוג נפרד לרוב כי כבר לא מסוגלים לסבול זה את זו ומעדיפים כמה שפחות קשר זו עם זה... אז שוב למצוא את הבלאגן שהוא השאיר בחדר שינה ואת השערות שלה במקלחת ואת שאריות הבישולים שלו במטבח ואת הנעליים שלה בכל מקום...
אז נכון שעקרונית לילדים זה טוב, אבל אם ההורים סובלים מזה... אז הפיתרון הזה לא טוב מספיק.

 

[כי אני הבוס]

אל תדאגי, מי שעושה את זה גם מעסיק מנקה פעמיים-שלוש בשבוע

שמסדרת ומנקה שיערות מהמקלחת

 

[עוד מיכל מוזס]

זוועה

נכון .. לא מתאים לכל אחד ולא בכל הנסיבות . צריך בכל זאת איזה אורך רוח אחד כלפי השני .

 

[כי אני הבוס]

לגמרי

 

[כי אני הבוס]

יש לידי זוג שעשו בדיוק את זה

אנחנו גרים במושב נחמד בשרון. הילדים גדלים במושב וההורים הלכו ושכרו (קנו במקרה של האם) דירות בתל אביב ובאים ל"חופשה" במושב בימים שלהם עם הילדים. הבנתי מהם שהבעייה הכי גדולה עם השיטה זה רישום הכתובת. צריך להשאיר כתובת של הישוב איפה שהילדים למען רישום לבתי ספר ואז אין תו חניה איפה שגרים יתר הזמן.

 

[עוד מיכל מוזס]

יש לי זוג שעשו בדיוק את זה

מדהים . בעיית רישום הכתובת היא זניחה. נשמע סידור נהדר. האם לדעתך זה מצליח?

 

[כי אני הבוס]

זה נאמר בצחוק, הם מתבדחים על זה. על פניו זה מצליח להם מאד

זוגתי חברה טובה של האשה. סך הכל מדובר באנשים טובים שלא עושים דווקא אחד לשני. לא חושב שזה סידור שיתאים לכל זוג. נשמע שהסידור הזה של דירת רווקים בעיר ובית מרווח במושב לסירוגין משפר להם מאד את איכות החיים והם נהנים מכל העולמות. ממה שיצא לי לדבר כמה פעמים עם כל אחד מהם, בנפרד כמובן, נשמעים ממש מרוצים. אבל זה עדיין די טרי אצלם, נפרדו לפני כשנה.

 

[elvinnox]

זה כמובן פתרון זמני

ברגע שימצאו אהבה ובן זוג קבוע שירצו לגור איתו, לא חושב שיוכלו להביא את הבן זוג לבית הנסטינג
&nbsp
לכן ממילא זה פתרון זמני ולא רואה בו משהו פסול, אבל ברור שזה לא לתמיד
&nbsp

 

[כי אני הבוס]

לא בטוח, תלוי איך מסתכלים על זה

זה יכול להקל מצד שני. כי יש דירה עם בן/בת הזוג החדשים ודירה נפרדת עם הילדים. זוגיות בפרק ב' די נדיר שהיא 24x7. גם במקרה שלי, מגורים קלסיים, לי בית, לגרושתי בית ולבת הזוג בית והילדים עברו (בעיקרון) בין ההורים, התראיתי עם בת הזוג משך 6 שנים אצלי-אצלה עד שעברנו לגור יחד. וגם זה קרה רק אחרי שהבן הגדול שלי הלך לצבא.