מתלבט אם להתגרש

[moses80]

מתלבט אם להתגרש

אשתדל לקצר,

נשוי 6 שנים + תינוק. אף פעם לא ממש אהבתי אותה, הייתה סוג של פשרה. עכשיו כבר ממש לא אוהב ואפילו לא נמשך.

חושב הרבה זמן לפרק אבל פוחד מהעניין הכלכלי.
בנוסף, חושש שגם בתור גרוש +, אהיה סוג של סחורה סוג ב' בשוק וגם שם אולי אין מציאות,

מצד שלישי, להמשיך לחיות בשקר מזוייף? כמה אוכל למשוך כך?

אודה לכם בעלי הניסיון, גם אם זה על קצה המזלג
(בבקשה אל תשאלו אותי למה התחתנתי, זה המצב, וכרגע אשמח לעצות לעזרה)

תודה

 

[עוד אילן יעקובוביץ]

ייעוץ למתלבטים אם להתגרש או לא

שלום רב,

השאלה שאתה מעלה רלבנטית להרבה אנשים שנמצאים במצב ביניים של תקיעות - בהתלבטות אם להתגרש או לא. זו התלבטות קשה ומורכבת שמערבת שיקולים שונים - כלכליים, אישיים, משפטיים ועוד וקשה לקבל החלטה נכונה במצב של סערת רגשות.

אני נתקל בעבודה שלי בהרבה אנשים ששואלים בדיוק את השאלות ששאלת ומרגישים בדיוק כמוך.

מתוך הבנת הצורך הזה פיתחתי שירות של ייעוץ למתלבטים לגבי גירושין, בכובע המקצועי שלי של יועץ מומחה למשפחה. אתה וגולשים אחרים כאן שהעניין רלבנטי להם (ואני יודע שיש רבים כאלה), תוכלו לקרוא על השירות הזה בלינק הבא - https://goo.gl/6PTPyL

בתור ״עזרה ראשונה״ אני מציע לך לא להתפתות לעצות של חברים, בני משפחה וכל מיני גורמים לא מקצועיים, שגם אם הכוונות שלהם טובות, הם לא יכולים לדעת מה נכון עבורך. רק אתה יכול לדעת. מה שיסייע לך זה תהליך שיצור לך בהירות, רגיעה ויכולת לקבל את ההחלטה הנכונה עבורך לפי הערכים שלך, מה שחשוב לך ומה שאתה רוצה באמת.

מומלץ בהחלט להעזר בתהליך קבלת ההחלטה באיש מקצוע.

הנה שוב הקישור:
https://goo.gl/6PTPyL

 

[חובטת שטיחים]

לך לכמה פגישות ייעוץ שיעשו לך סדר בראש

בכל מקרה, אני חושבת שאולי גם לא כל כך הוגן כלפי אישתך שתמשיך ככה, קודם כל כי זה לא כייף לחיות עם מישהו שלא אוהב אותך. אבל הסיבה הפרקטית היא שאם תמשוך עוד כמה שנים ככה, אתה תוכל להתחתן שוב ולהביא עוד ילדים. אצלה יש גם שעון ביולוגי ואם תפרק את החבילה לקראת גיל 40 (שלה), אתה בעצם מפחית לה מאוד את הסיכוי להקים לעצמה משפחה חדשה.

 

[מט חנק]

החשש שלך מוצדק

לא ציינת את מצבך הכלכלי.
בהתחשב בעובדה שמדובר בתינוק רוב הסיכויים שתהיה כאן משמורת של האם. אם זה לא מפריע לך- זה עניין אחר. בהנחה שאתה לא אוהב את האישה אבל מאוד אוהב את הילד, קח בחשבון שתהפוך מאבא להיות בעיקר כספומט. אם מצבך הכלכלי אינו מזהיר, זה אומר שתרד משמעותית ברמת החיים ואולי אף תגיע לעוני.

לגבי המצב בחוץ. אולי כרגע יש לך תחושה שיש גן עדן שאתה מפספס, אבל ברור שהמציאות שונה. אמנם הסטטיסטיקה מראה שיותר גברים גרושים פותחים פרק ב' מנשים גרושות, אבל תהיה בטוח שאף אחת לא ששה לחלוק (גם את הזמן וגם את המשאבים הכספיים) עם אחרים.

דעתי האישית: את ההחלטות בחיים צריך לקבל גם לפי האלטרנטיבות, וגם אם לא טוב לך עכשיו, עלול להיות לך גרוע יותר לאחר מכן.
עצתי לך - המתן, ובזמן הזה נסה לשקם את הנישואין.
- ייתכן שתוך כדי מערכת היחסים בינכם תשתפר
- ייתכן בזמן הזה ישתנה החוק לגבי חזקת הגיל הרך וחלוקת מזונות (היו כבר הצעות וועדות שדנו בנושא).
- אם שתי האפשרויות הראשונות אינן מתקיימות, השתדל למשוך עד שהילד בן 6.

ועוד משהו, כל עוד לא החלטת שאתה רוצה להשאר איתה, תדאג אתה למנוע הריון נוסף.

 

[עוד אילן יעקובוביץ]

צפירת הרגעה

״מט חנק״ יקר,

כינוי מעניין בחרת לך ואכן קראתי את מה שכתבתי ולא יכולתי שלא לחוש תחושת מחנק מסויימת.
מי שמתלבט אם להתגרש או לא, הוא בדרך כלל אדם שנמצא במצוקה וגם ככה מוצף בפחדים שונים ומריץ בראש כל מיני סרטי אימה. למה להוסיף על זה? למה ללבות את הפחדים?
זה ממש לא מחוייב המציאות שגבר גרוש יהפוך ל- ״כספומט״. גם אם מדובר בתינוק, אפשר להתעקש על משמורת משותפת או לפחות על זמני שהות נרחבים לאב. דעת רוב בעלי המקצוע בתחום הפסיכולוגיה תומכת בכך כיום וגם פסיקת בתי המשפט הולכת ומקבלת את זה יותר ויותר. בכל מקרה, גם אם המשמורת בידי האם, מעמדו ההורי של האב לא נפגע ואין צורך להלך אימים בעניין הזה.
מבחינת מצב כלכלי, זה נכון שכאשר המשפחה מתגרשת יש ירידה ברוב המקרים ברמת החיים של כל הצדדים. אך המחקרים מראים שאצל גברים מדובר בירידה זמנית שבדרך כלל מתאוששים ממנה יחסית מהר. בכל מקרה, לומר למישהו שיגיע לעוני, זו אמירה קיצונית ולא מוצדקת, מבלי להכיר את העובדות של המקרה.
לגבי ״המצב בחוץ״ - לא נכון ליפות את המציאות אך גם לא להשחיר אותה. לא צריך להיות שום קושי לגבר גרוש ליצור זוגיות משמעותית עם אישה אחרת, בפרט אם היא בסטטוס דומה. ההמלצה היא תמיד לעבוד על דפוסי ההקשרות שלך כדי לוודא שלא תחזור בקשר הבא על הטעויות שעשית בקשר הקודם.
לכן אל ״תדון״ אדם שבבירור לא מאושר בנישואיו לחכות עד שילדיו יגדלו ובינתיים לחיות באומללות.
כמו שכתבתי בתשובה הראשונה שלי, מערכת השיקולים בהתלבטות אם להתגרש או לא, היא מורכבת ולכן ההמלצה הכי טובה שלי היא להתלבט יחד עם איש מקצוע שידע לכוון אותך למקום שבו תוכל לקבל את ההחלטות הנכונות עבורך, לא מתוך פחד (אך מבלי להתעלם מהפחדים והסיכונים) אלא מתוך עוצמה ובהירות.
אני מצרף שוב את הלינק לדף שלי שם אני מדבר על זה יותר באריכות - https://goo.gl/6PTPyL
שיהיה שבת שלום ורגוע - בלי סרטי אימה בראש.

 

[מט חנק]

שום סרט אימה

אלה עובדות.
מעולם לא קבעתי שהוא עצמו ירד לעוני. כמו שכתבתי אינני יודע מה מצבו הכלכלי (אעפ"י שהוא הביע חשש מהעניין הכלכלי), אבל ירידה לעוני היא לא תרחיש נדיר אצל גברים גרושים (וההגדרה הרשמית של עוני היא לא בהכרח אדם שמקבץ נדבות). ממש לא חסרים גברים גרושים שחזרו לגור עם ההורים שלהם. וכמו שבתור עו"ד מומחה לגירושין אתה בוודאי יודע, שהחוק בישראל מפלה את הגברים בכל הקשור למזונות.

כשהמשמורת אצל האם מעמדו ההורי של האב נפגע קשות. הדבר היחיד שלא נפגע זה מעמדו המשפטי כאפוטרופוס. אבל להיות הורה זה לא רק סטטוס משפטי, זה הרבה יותר מזה.

למצוא מישהי בעלת סטטוס דומה (גרושה + תינוק/ ילד קטן) , זה בהחלט יש לו סיכוי. נשמע עסקה מצוינת, במקום לגדל את הילד שלו , הוא יגדל ויפרנס ילד אחר.

אני לא דן אף אחד, וממש לא מזיז לי מה הוא יעשה. אני דווקא לא גרוש, אבל יצא לי להכיר גברים גרושים אחרים. להתגרש הוא תמיד יכול, לעומת זאת אחרי שיתגרש, להחזיר את הגלגל לאחור , יהיה מאוד מסובך. לכן במצבים כאלה עדיף לא למהר.

ואם אתה בעניין של להזכיר מחקרים - אז מחקרים מראים שהתאבדות אצל גברים גרושים הרבה יותר שכיחה מאשר אצל גברים נשואים, והרבה יותר שכיחה מאשר נשים.

לגבי המלצה ליעוץ- אני מסכים איתך. אבל אני חייב לציין שנכנסתי לעמוד שלך ולא ראיתי שכתוב שהפגישה הראשונה היא חינם. זה כמובן לגטימי (אתה לא אמור לעבוד בהתנדבות) , אני רק אומר שבניגוד אלי אתה לא יכול לציין בסוף המאמר
conflict of interests: none

 

[כי אני הבוס]

מניסיון אישי

קח את כל הזמן הדרוש לך לקבל החלטה שתוכל לחיות איתה בעתיד. קח בחשבון שכגרוש תתקל בבעיות חדשות. כלכליות ואחרות. למשל תגלה מגבלות על היכולת שלך לעסוק בעבודות מסויימות שמצריכות נסיעות רבות או ארוכות שיפגעו בהסכם הראיה. וזאת רק דוגמה אחת מרבות.

השוק הבשר לא תהיה סחורה סוג ב', פשוט תהיה במעמד שונה. רוב הגרושים גרושות מעדיפים בן זוג במעמד דומה לשלהם.