לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1875218,752 עוקבים אודות עסקים

פורום רפואה משלימה

ברוכים הבאים לפורום רפואה משלימה!הפורום נועד לדיון על כל תחומי הרפואה המשלימה. מטרתנו היא לתת במה חופשית למתעניינים, תלמידים ומטפלים ברפואה המשלימה על כל תחומיה, ולהוות מקור מידע מגוון ואמין ככל האפשר.אתם מוזמנים לשאול שאלות בנוגע לטיפולים ובעיות בריאות. מומלץ לעשות חיפוש קצר במאמרים על מנת לקבל רושם ראשוני. נשמח לנסות לעזור, אולם חשוב לזכור שהיכולות הטלפטיות שלנו מוגבלות, ולכן יש לקבל כל אבחנה שתינתן כאן בעירבון מוגבל או בספקנות. הפורום אינו מחליף התייעצות או טיפול אצל בעל מקצוע; בכל מקרה של ספק, יש להתייעץ עם רופא!את רשימת מטפלי הפורום תוכלו למצוא בלוחות, שם גם המקום לפרסום ואיתור מטפלים, השכרת חדרי טיפולים ועוד. דיונים על מכללות והתחלת הדרך בעולם הטיפולים ניתן למצוא בטאגליינס, תחת הכותרת "בתור התחלה". הפרסום בפורום אסור, מלבד פרסום אירועים, קורסים וסדנאות בשרשור הפרסומי בלבד. אזהרה נוספת, כללית לגלישה בפורומים, שתקפה גם כאן - יש סכנה ביצירת קשר עם אנשים זרים דרך האינטרנט. גם אם קיבלתם הצעה מפתה לעיסוי, מתנה מפנקת וכדומה, אין להעביר פרטים אישיים במסרים! אין לתת את הטלפון ו/או כתובת הבית ובוודאי לא לקבוע פגישות. כשאתם מקבלים המלצות על מטפלים שכותבים בפורום, הדרך היחידה לבדוק מיהם אותם מטפלים, היא לבדוק אחורה בפורום את היסטוריית ההודעות שלהם, ולהתרשם דרכן; וגם זה בערבון מוגבל.אתם מוזמנים לשאול שאלות ולהשתתף בדיונים, אבל אנא הקפידו על עשרת הדברות שלנו: 1. אין להמליץ לפונים בפורום, על לקיחת תרופה / צמח / תוסף מזון / רמדי הומאופתית ו/או כל מוצר אשר אמור להילקח דרך הפה ו/או בהרחה ו/או מריחה על העור.מתן ייעוץ וירטואלי מסוג זה, עלול לסכן את הפונה. אפשר ורצוי לתת מידע על טיפולים אפשריים, אבל לציין בצורה ברורה שלא כדאי לקחת שום מוצר בלי להתייעץ עם מטפל ו/או רופא לפי השימוש במוצר.2. מותר ורצוי להציע אבחנות משוערות בפורום, עם הדגשה שמדובר בהשערה בלבד, ובכדי לקבל אבחון מדוייק יש לפנות למטפל באופן אישי ולא וירטואלי.דיונים כאלה מעשירים את הידע של כולנו, ובשביל זה הפורום קיים.3. שמירה על סדר - אם ההודעה שלכם קשורה לדיון שמתנהל כבר בפורום, השתדלו לשרשר אותה למקום המתאים, ולא לפתוח הודעה ראשית חדשה. כל הודעה ראשית דוחקת דיון אחר מחוץ לדף הראשי, ואילו הודעות משורשרות אינן עושות זאת. השירשור נעשה ע"י לחיצה על הלינק בתחתית ההודעה שאתם מגיבים אליה. 4. אנחנו מבקשים להימנע מפרסום בגוף הפורום! לפירסום מיועדים הלוחות, אליהם אפשר להגיע דרך הקישור המתאים בשורה הכחולה, בחלקו העליון של הפורום, וכן במסרים אישיים באמצעות הכרטיסים האישיים. 5. אפשר לציין תארים (נטורופת, מטפל בשיאצו וכו') בפורום, אבל כחלק מהודעה ולא כפירסום, כלומר: "לדעתי, כנטורופת, שמן עץ התה טוב ל..." אפשר, אבל "אני נטורופת מצויין, פנו אלי!" - אסור. הודעות כאלה יימחקו!אם אתם רוצים להציע שירות, טיפול או מוצר לפונה מסויים בפורום, מותר לעשות זאת דרך המסרים האישיים בלבד.6. עשו לעצמכם הכרות עם הפורום - השתדלו לעשות חיפוש לפני שאתם מציגים שאלה, במיוחד אם אתם חדשים כאן. לפעמים השאלה הבוערת שלכם נדונה לעומק רק לפני שבוע... 7. כדי להכיר את הכותבים בפורום, הקליקו על שם-המשתמש שמשמאל לכותרת ההודעה. כך תגיעו אל הכרטיס האישי של הכותב. 8. שפה נקיה - אין לקלל או לנקוט בשפה בוטה. גם רמיזות לגבי רמתם האינטלקטואלית או המראה החיצוני של חברי פורום אחרים לא יתקבלו בעין יפה. 9. אנחנו מבקשים להימנע מציניות והודעות פוגעות! אנא שימרו על דיון ענייני, והתייחסו לנושא ההודעה ולא לכותב.10. ניתוח מקרים בפורום: אם את/ה רוצה להפנות לפורום שאלות הקשורות לעניינים אישיים רגישים, אולי כדאי לעשות זאת עם שם-משתמש אנונימי. כשאתם עונים לשאלות הקשורות בנושאים כאלה, כדאי להזהיר על כך את הפונה, ולשקול אפשרות להשיב באמצעות המסרים האישיים ולא בפורום.בריאות ואושר!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום רפואה משלימה

ברוכים הבאים לפורום רפואה משלימה!הפורום נועד לדיון על כל תחומי הרפואה המשלימה. מטרתנו היא לתת במה חופשית למתעניינים, תלמידים ומטפלים ברפואה המשלימה על כל תחומיה, ולהוות מקור מידע מגוון ואמין ככל האפשר.אתם מוזמנים לשאול שאלות בנוגע לטיפולים ובעיות בריאות. מומלץ לעשות חיפוש קצר במאמרים על מנת לקבל רושם ראשוני. נשמח לנסות לעזור, אולם חשוב לזכור שהיכולות הטלפטיות שלנו מוגבלות, ולכן יש לקבל כל אבחנה שתינתן כאן בעירבון מוגבל או בספקנות. הפורום אינו מחליף התייעצות או טיפול אצל בעל מקצוע; בכל מקרה של ספק, יש להתייעץ עם רופא!את רשימת מטפלי הפורום תוכלו למצוא בלוחות, שם גם המקום לפרסום ואיתור מטפלים, השכרת חדרי טיפולים ועוד. דיונים על מכללות והתחלת הדרך בעולם הטיפולים ניתן למצוא בטאגליינס, תחת הכותרת "בתור התחלה". הפרסום בפורום אסור, מלבד פרסום אירועים, קורסים וסדנאות בשרשור הפרסומי בלבד. אזהרה נוספת, כללית לגלישה בפורומים, שתקפה גם כאן - יש סכנה ביצירת קשר עם אנשים זרים דרך האינטרנט. גם אם קיבלתם הצעה מפתה לעיסוי, מתנה מפנקת וכדומה, אין להעביר פרטים אישיים במסרים! אין לתת את הטלפון ו/או כתובת הבית ובוודאי לא לקבוע פגישות. כשאתם מקבלים המלצות על מטפלים שכותבים בפורום, הדרך היחידה לבדוק מיהם אותם מטפלים, היא לבדוק אחורה בפורום את היסטוריית ההודעות שלהם, ולהתרשם דרכן; וגם זה בערבון מוגבל.אתם מוזמנים לשאול שאלות ולהשתתף בדיונים, אבל אנא הקפידו על עשרת הדברות שלנו: 1. אין להמליץ לפונים בפורום, על לקיחת תרופה / צמח / תוסף מזון / רמדי הומאופתית ו/או כל מוצר אשר אמור להילקח דרך הפה ו/או בהרחה ו/או מריחה על העור.מתן ייעוץ וירטואלי מסוג זה, עלול לסכן את הפונה. אפשר ורצוי לתת מידע על טיפולים אפשריים, אבל לציין בצורה ברורה שלא כדאי לקחת שום מוצר בלי להתייעץ עם מטפל ו/או רופא לפי השימוש במוצר.2. מותר ורצוי להציע אבחנות משוערות בפורום, עם הדגשה שמדובר בהשערה בלבד, ובכדי לקבל אבחון מדוייק יש לפנות למטפל באופן אישי ולא וירטואלי.דיונים כאלה מעשירים את הידע של כולנו, ובשביל זה הפורום קיים.3. שמירה על סדר - אם ההודעה שלכם קשורה לדיון שמתנהל כבר בפורום, השתדלו לשרשר אותה למקום המתאים, ולא לפתוח הודעה ראשית חדשה. כל הודעה ראשית דוחקת דיון אחר מחוץ לדף הראשי, ואילו הודעות משורשרות אינן עושות זאת. השירשור נעשה ע"י לחיצה על הלינק בתחתית ההודעה שאתם מגיבים אליה. 4. אנחנו מבקשים להימנע מפרסום בגוף הפורום! לפירסום מיועדים הלוחות, אליהם אפשר להגיע דרך הקישור המתאים בשורה הכחולה, בחלקו העליון של הפורום, וכן במסרים אישיים באמצעות הכרטיסים האישיים. 5. אפשר לציין תארים (נטורופת, מטפל בשיאצו וכו') בפורום, אבל כחלק מהודעה ולא כפירסום, כלומר: "לדעתי, כנטורופת, שמן עץ התה טוב ל..." אפשר, אבל "אני נטורופת מצויין, פנו אלי!" - אסור. הודעות כאלה יימחקו!אם אתם רוצים להציע שירות, טיפול או מוצר לפונה מסויים בפורום, מותר לעשות זאת דרך המסרים האישיים בלבד.6. עשו לעצמכם הכרות עם הפורום - השתדלו לעשות חיפוש לפני שאתם מציגים שאלה, במיוחד אם אתם חדשים כאן. לפעמים השאלה הבוערת שלכם נדונה לעומק רק לפני שבוע... 7. כדי להכיר את הכותבים בפורום, הקליקו על שם-המשתמש שמשמאל לכותרת ההודעה. כך תגיעו אל הכרטיס האישי של הכותב. 8. שפה נקיה - אין לקלל או לנקוט בשפה בוטה. גם רמיזות לגבי רמתם האינטלקטואלית או המראה החיצוני של חברי פורום אחרים לא יתקבלו בעין יפה. 9. אנחנו מבקשים להימנע מציניות והודעות פוגעות! אנא שימרו על דיון ענייני, והתייחסו לנושא ההודעה ולא לכותב.10. ניתוח מקרים בפורום: אם את/ה רוצה להפנות לפורום שאלות הקשורות לעניינים אישיים רגישים, אולי כדאי לעשות זאת עם שם-משתמש אנונימי. כשאתם עונים לשאלות הקשורות בנושאים כאלה, כדאי להזהיר על כך את הפונה, ולשקול אפשרות להשיב באמצעות המסרים האישיים ולא בפורום.בריאות ואושר!
x
הודעה מהנהלת הפורום
המידע והעצות בפורום אינם מהווים תחליף לייעוץ מקצועי. תפוז אינו ערב לנכונות המידע, ולא יהיה אחראי לנזק שייגרם כתוצאה מהסתמכות עליו.
לפורום שמנים וצמחי מרפא
פורום תרופות סבתא
לפורום רפלקסולוגיה
לפורום טיפול משלים לילדים עם קשיים
לפורום הורות טבעית
לפורום עיסוי ותרפיית המסאז
המשך >>

לצפיה ב-'שאלה '
שאלה
<< ההודעה הנוכחית
07/12/2004 | 14:51
87
111
אתמול היה לי שיחה מענינת , אני אשנה קצת כדי שיהיה כוללני יותר אבל העיקרון אותו עיקרון - אשמח לשמוע את דעתכם.

מדובר ביחסים שבין מטפל ומטופל ולצורך העיניין מטפל הוא בכל תחום עם דגש על טיפול ארוך טווח ועמוק - היינו המטפל לא מטפל בבעיה ספציפית אלא עובד ( וכאן כל אחד בתחום התמחותו) בשינוי כולל של המטופל החל ממודעות , דרך תזונה וכלה במתן צמחים ,רמדי או טיפול במגע או דיקור וכל זה כמובן תמורת סכום כסף מלא.
בקיצור אתם המטפלים יודעים בערך הכל על חיי המטופל שלכם מפעם לפעם גם לכם "נפלט" משהו על חייכם האישיים הטיפולים מתוקף היותם עמוקים וכואבים דורשים קירבה וזרימה טובה אלא מה - המטופל מאוד רוצה במקביל לטיפולים להתקרב אליכם ולהיות גם חבריכם האישי היינו להכיר אתכם לשוחח איתכם בטלפון ואף לצאת מפעם לפעם ל"קפה" או מפגש חברתי אחר שמתאים לכם.

בעד? נגד? מתלבטים? - אשמח אם תשתפו אותי..

יעל
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'נגד!'
נגד!
07/12/2004 | 15:08
10
מכמה סיבות.
1. זה לא קשר מאוזן: אנחנו יודעים, כמו שאמרת, "הכל" על המטופל, בתור מטפלים. זה לא פייר. זה לא נוח. הרי בקשר חברי רגיל לא נספר על הדלקות בואגינה שלנו או על תסכולים עמוקים מהילדות.
2. אנחנו צריכים להיות שם בשביל המטופלים שלנו, ובעיני זו נאמנות גדולה: להיות המטפלים שלהם תמיד כשהם זקוקים לכך, זמינים לטיפול. טיפול שהוא רק טיפול.
הטעות הכי גדולה שעשיתי כמטפלת היתה עם מטופלת שהיא חברה של חברה, ותמיד היינו מדברות מעבר לטיפול, ולפעמים נפגשות באירועים חברתיים משותפים. בשלב מסויים סיפרתי לה על כתבה, שעניינה היה בעיה מסויימת שהמטופלת סובלת ממנה. המטופלת התנדבה לכתוב את הסיפור שלה כחלק מהכתבה (היא הציעה). התוצאה: לאחר פרסום הכתבה ספגתי 45 דקות של צעקות. היא אמנם הבינה שלא היתה לה סיבה לכעוס עלי, אבל היא מעולם לא שבה לטיפול. אני כועסת על עצמי, כי בתור מטפלת שלה עשיתי טעות ולא ראיתי את זה. בגלל העירוב בעניינים שלא קשורים לטיפול היא לא תבוא אלי יותר גם אם תזדקק לטיפול.    
יש לי מטופלים, ובעיקר מטופלות, שהם פשוט מקסימים. הייתי יכולה להיות חברה שלהם, אבל אני לא. אני כאן כמטפלת.
דבר אחר: בעבר הקפדתי לא לספר על עצמי בטיפולים, אבל ראיתי שכשאני מנדבת קצת מידע, זה מקל על המטופלים, כי אני הופכת יותר אנושית בעיניהם - לא עוד מי שממליצה להם על אורח חיים וכו', אלא מי שמודה בעצמה שיש דברים שקשה לעשות, ושגם היא (אפילו!) סובלת מכאבי גב.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'טיפול שבא מ'
טיפול שבא מ
07/12/2004 | 15:39
10
12
היי יעל,

בניגוד לדעה המקובלת, אני מרגישה שאם אני באמת רוצה לעזור למטופל, אני צריכה לחוות אותו.  אז נכון שיש סיכון כאשר המטופל שלך הוא גם החבר שלך, כי על חבר אתה מרשה לעצמך לכעוס וכעס זה מקום מאוד לא טוב לעבוד דרכו.  ונכון שכאשר החבר שלך במצב קשה אתה חווה את הצער שלו וזה מחליש גם אותך ואת איכות טיפוליך.  יחד עם כל הרגשות ה"שליליים" שעולים יש גם רגש אחד שעולה - רגש האהבה ולה יש כוח אדיר.  המטופלים שלי הופכים מהר מאוד להיות החברים שלי. ולא משנה אם זה חבר בן 6 או 30.

יחס מטפל/מטופל.  לדעתי כל הקשר הזה הוא לא נכון.  אני לא חושבת שיש כאן צד שמטפל וצד שמטופל.  אנחנו שנינו מטפלים ומטופלים בו זמנית ורק במקרה נקבע מראש מי זה שצריך לשאת כלכלית ולשלם על הקשר הזה.  ומי זה שצריך "לעבוד" כדי לקבל את התמורה.  אם שנינו לא עובדים - אין תמורה לטיפול. שנינו עושים את העבודה - שנינו מקבלים את התמורה.

                                   מאיה
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'עליך חשבתי דווקא הרבה אתמול '
עליך חשבתי דווקא הרבה אתמול
07/12/2004 | 16:19
9
8
ותרשי לי להקשות דווקא עליך ספציפית.
אני ואת יודעות שהרבה מיכולת הטיפולית שלך היא הקשרים נפשיים מדהימים שאת עושה ודרכם את מיעצת הרבה מאינטואיציה על דרך הטיפול בבעיה X ובעומקו של טיפול את משתמשת בכליך הקינסולוגיים ובמשחקי מוח.

עכשיו בואי נגיד שאנחנו בתהליך טיפולי מלא.. אבל מה , גם חברות - אני מתקשרת אליך סתם לפטפט ומספרת לך סיפור אישי אפילו קטן - את העיצות שתתני לי תתני בתור חברה או מטפלת? ואיך תגבי את הכסף בעל כוס קפה?

מכירה את הבדיחה על שני חברים אחד מהם עו"ד שנפגשים בבית כנסת החבר שואל את העו"ד שאלת אגב לגבי רכישת ביתו והעו"ד עונה לו בלבביות .
ביום ראשון מחכה לחבר מעטפה עם חשבונית לתשלום עבור שעת יעוץ...
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'טוב זה כבר אבסורדי'
טוב זה כבר אבסורדי
07/12/2004 | 16:26
7
7
אולי במציאות באמת יש תחום אפור כה, אבל לי זה נראה ברור.
יש זמן שקבוע ביומן שבו אני והלקוח נפגשים במרחב הטיפולי לעבודה.
אם אני יוצא למפגש חברים איתו, וקר וכואבת לו הכתף, אני לא אגבה כסף על זה שאעסה לו אותה בו במקום.
כנ"ל לגבי עצה - מה זה אם לתת עצה כמטפל או חבר?
ברוב המקרים העצה שלי תהיה זהה.
בתקווה שכל מטפל מאמין בשיטתו ומיישם אותה בחייו, ולכן אין ממש הפרדה בין פרם שי האדם לפרם שי המטפל, במובן הזה.
מעבר לכך - גם כשלקוחות שלי מתקשרים ושואלים שאלות, אני לא גובה מהם כסף על זה. יש את המרחב הטיפולי ביום ובשעה הקבועה. שם עושים את מרכז העבודה המשותפת ועל כך משלמים לי. כל מה שמעבר היא עבודה אישית, ואם יש שאלות, ואם צריך עזרה, כמובן שאני נגיש להם, בלי עלויות נוספות. אם מזמנים אותי למרחב הטיפולי ביום ושעה נוספים בשל צורך ארעי, מן הסתם אגבה.
אבל לי זה לא נראה מסובך.
אולי תספרי על הסיטואציה שבה את עומדת, כי לדבר בכלליות, כרגיל, זה פשוט לא עובד.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'תגיד שי,'
תגיד שי,
07/12/2004 | 16:29
6
10
אתה לא נתקל בעובדה שתמיד שאתה באזור יש מישהו סביבך שהגב שלו תפוס והוא חייב מאסז?

ומה אתה ?
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'מה אתה עושה כמובן..'
מה אתה עושה כמובן..
07/12/2004 | 16:31
4
לצפיה ב-'לא, אני לא.'
לא, אני לא.
07/12/2004 | 16:35
3
8
לפעמים יש כאלו ולפעמים לא. אבל אני לא פותח שולחן כשמישהו אומר שכואב לו. אני מעסה אותו 5-10 דקות, בהתאם לזמן שיש לי. זה ארעי, זה בין חברים, וזה מגוחך שאני אסתובב עם מחשבון ואתחיל לגבות כספים על כל דקה שאני משתמש במיומנות שרכשתי כדי לעזור לחבר, או אפילו לאדם זר.
הרי זה כבר ענין נורא אפור.. אם אני מלמד פרטי אנגלית, אז כל פעם שמישהו יצטרך תרגום אני אחייב אותצו פר מילה.. זה לא רציני.
כמו שיש גבול בין המרחב הטיפולי לבחוץ מבחינת המטופל, כך גם חשוב שלנו יהיו גבולות. למרות שאני מאוד מאוד רוצה להרוויח יותר ממה שאני מרוויח היום, אני עוסק במקצוע הזה כי אני אוהב אותו, ואני שמח ונהנה להשתמש בו כדי לסייע למישהו שנמצא לידי בדיוק כשאני בקולנוע, וכואב לו.
זה אפילו יותר מטושטש עם יעוץ תזונתי - כי זה כבר ענין של לזרוק כמה מלים וזהו.
אבל באמת, אני אתחיל לגבות על זה כסף? עד היום לא ניצלו אותי, ואין שום סיבה שזה יקרה, כי אני באמת לא רואה איך זה יכול לקרות.
אצלנו כמו בעולם עסקים - אם חבר רוצה עצה עסקית מאיש מקצוע בעסקים - הוא יקבל. מעבר לכך, הם יקבעו פגישה, וגם יהיה תשלום בהתאם לסיכום שלהם.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אגב, שלא ישתמע לא נכון'
אגב, שלא ישתמע לא נכון
07/12/2004 | 16:43
1
5
כשאני כותב בשרשור ביוטיים כמו "נו באמת.." ו"אבסורדי", אני לא מתכוון אליך יעל או לסוגיות שאת מעלה או לדברים שאת כותבת.
אני מתכוון שהסיטואציות נראות לי אישית כיכולות להגיע לאבסורד, וה"נו באמת" ודומיו הם כאילו תגובה למצבים שאני עצמי מעלה כמוגזמים.
אני מתנצל אם זה השתמע בצורה אחרת, אני מלא הערכה לך ולסוגיה שהעלית.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-''
07/12/2004 | 17:18
4
לצפיה ב-'למדתי להתנהג אחרת'
למדתי להתנהג אחרת
08/12/2004 | 12:59
16
אני די הפסקתי לטפל באנשים על הדרך, אלא אם אני מציע את עצמי לעניין מתוך החלטה שאני רוצה-וזה לא קורה הרבה.
אולי זה נובע מתוך עומס, ואולי כי קלטתי לאט לאט שטיפולי חינם לא עושים אפקט יותר מדי רציני, וכמובן שבקלות אפשר לעשות טיפול עם ריאקציה ולירות לעצמך ברגל. הפסקתי גם להכריז שאני מטפל בזה ובזה, מי ששואל במה אני עוסק אני מספר לו.
גיליתי שזה גורם לאנשים להתייחס יותר ברצינות למקצוע שלי, מאשר אם אני מספר על זה.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אני נתקלת בזה המון (כולל מאמא שלי)'
אני נתקלת בזה המון (כולל מאמא שלי)
07/12/2004 | 16:56
5
ואת יודעת מה אני עושה?
לבני המשפחה אני נותנת טלפון של חברים מטפלים
ולחברים אני אומרת : וואללה? אולי את רוצה שנקבע למחר?
אני לא עושה מסג'ים במסעדות וגם לא בבתי חברים כשכולם אוכלים ונהנים.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'לא בטוחה שאתן לך עצות '
לא בטוחה שאתן לך עצות
07/12/2004 | 17:17
4
היי יעל,
אני זו אני.  והיחס שלי אליך לא משתנה כשאני לובשת כובעים שונים.  אז נכון כשאני מטפלת אז אני מאוד מרוכזת במה שאני עושה, כי יש לי דרך מסויימת לעשות את זה.  אבל חלק ממה שאני עושה זה חלק ממני, מדרך חיי,הרגשתי מחשבותי.  אז כשהטיפול זורם אני נותנת לזה להיות וכשאני צריכה לחסום את מה שיש בי אני חוסמת גם את הטיפול.
מממ... והתשלום בין חברים אין התחשבנות יש שיתוף.  כך אני רואה את זה.  זה לא מונע ממני מלטפל ולקבל תשלום כספי עבור טיפול, כי מה לעשות זה מה שבחרתי כמקצוע שלי, אם הייתי הולכת עם הלב - לא הייתי גובה כסף, אבל מה לעשות שהלב הזה מחובר גם איכשהו לגוף והוא זקוק למזון, לבגד ובית חם ואותו לצערי רק כסף קונה.  אבל אני לא אדם אחר כאשר אני מטפלת בך וכאשר אני סתם משוחחת איתך.

                                    מאיה
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אחח איזה נושא'
אחח איזה נושא
07/12/2004 | 15:55
5
6
לפני כמה זמן היה לנו דיון ארוך פה על הנושא. עלו כל הסוגיות שעלו בינתיים פה בתגובות ועוד.
מיכל - לפי התיאור שלך הבעיה היתה יכולה לקרות גם אם זה היה מטופל שאינו חבר והיית מפרסמת את סיפורו (גם אם אישר). לא הבנתי איך החברות נכנסת לענין.
מאיה - בתיאוריה מה שאת כותבת זה נכון, ולעתים אפילו בפרקטיקה, אבל אסור לנו לשכוח שאנחנו נושאים באחריות מסוימת, הן חוקית, הן בריאותית לאדם.
זה לא נקבע במקרה מי משלם ומי עובד - אדם בא אליי כדי לקנות שירות.
ברגע שאני מקבל תמורה שכזאת, אני שם עצמי פגיע לכמה סיכונים, ביניהם תביעות משפטיות במקרה של נזק. במידה ולקוח הופך להיות גם חבר, אני פגיע הרבה יותר, מפני שאם עולים אצלו דברים במהלך הטיפול, הוא יכול להפנות אותם אליי (כי יש לו מערכת יחסים מורכבת יותר איתי כבר), ולי לא תהיה כבר אותה יכולת להצביע על הרגשות שלו ולהסביר לו שהוא מתעל אליי כעס של עצמו, בגלל שמערכת היחסים שלנו כבר טעונה מדי.
זה דבר לא נכון ולא מומלץ לעשות את המיקס הזה. יחד עם זאת, יש מקרים שזה יעבודץ אבל זה נורא תלוי מי האנשים ומה הנושאים שעליהם עובדים.
איכשהוא יצא שהלקוחות שלי עד היום היו ביחסים מאוד חבריים וחמים איתי, ויחד עם זאת, נשארה ההפרדה במובנים אלו, וזה כל כך טוב שאני ממש גאה בקשרים שנוצרו.

יעל - אם מטופל רוצה להתקרב אליך, צריך לבדוק מה הסיבה. יכול להיות שנוצרה תלות. יכול להיות שהתאהבות. יכול להיות שהוא משליך עלייך דברים, והרצון להתקרבות הוא מתוך האידיאליזציה שלו אותך. במקרה כזה, אם תתירי לו, את תהרסי את הקשר הטיפולי, כי הוא יגלה שאת אדם כמו כולם.
אם זה מקרה אחר, יש לבחון אותו בהתאם.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אדם כמו כולם'
אדם כמו כולם
07/12/2004 | 17:41
5
היי שי,

זו הגישה שלי בטיפול.  אדם בדיוק כמו המטופל.  כך מטפלים בקנסיולוגיה בגובה העייניים.  אז אני לא החכמה וזאת שיודעת את כל התשובות, אבל כן זאת שמהמקום שלו יכולה לעזור לו לפתוח דלת בגובה שלו.


                                          מאיה
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'לזה התכוונתי'
לזה התכוונתי
07/12/2004 | 18:54
3
6
לא כדאי להכניס מטופלים למסגרות אחרות בחיים שלנו.
ודרך אגב, בכל מקום שאליו אני מגיעה יש אנשים חולים עם כתף תפוסה וכו'. פעם ביקרתי חברה במשרד, הצוואר שלה היה תפוס והיא לא יכלה לזוז. עשיתי לה קצת שיאצו והוא השתחרר. למחרת קיבלתי טלפון מקולגה שעובד בשולחן מולה, והוא נהיה מטופל שלי. יחסי ציבור לא רעים, בסך הכל...
במפגשים חברתיים אני מאוד נהנת לענות על שאלות, גם כי כן, זה מביא מטופלים אלי לקליניקה. אבל אם קורה שאין לי כוח לשמוע על צרותיו הבריאותיות של אחד מהחברים אני מהנהנת במבט חומל ואומרת "אוי, מסכן..." אתמול, כשאחותי סיפרה לי למה כדאי לחסן את הכלבה נגד תולעת הירקון, היא התחילה לספר לי מה זה עושה. בשלב מסויים כבר צעקתי עליה שתפסיק, כי על מחלות אני שומעת כל היום מהמטופלים שלי, ובא לי לנוח.
זה גם מזכיר לי שבצעירותי יצאתי עם בחור שנורא הדליקה אותו העובדה שאני מטפלת בשיאצו, וכל הזמן הוא רצה ש"אעשה לו קצת שיאצו". זה נורא עיצבן אותי, ולמרות שזה היה לפני שנים רבות, עד היום אני זוכרת איך נתתי לו טיפול קצר כשלא באמת רציתי.
מאז הכלל ברור: אני מטפלת רק כשאני רוצה. לקח לי שנים ליישם את הכלל הזה על בני משפחה, ולמרות שלפעמים לבי נקרע כשאני רואה את אחד מהם סובל מהתכווצות שרירים אבל אני עייפה מידי בשביל לטפל, או סתם רוצה להרגיש רק כמו הבת שלהם.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'כמוני כמוך'
כמוני כמוך
07/12/2004 | 19:14
5
אחד לאחד.
וזוגתי היקרה סובלת לא פעם מהחפיפניקיות שלי כשאני מעסה אותה.
טוב נו, בורכנו, אז אנחנו יכולים גם מדי פעם לרטון:)
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אחח.. נושא כאוב.'
אחח.. נושא כאוב.
10/12/2004 | 16:35
1
6
כבר אין לי סבלנות לכל אחד שאומר "תעשי לי".
כואב לי פה, כואב לי שם, נו, מה אכפת לך?
בטח ובטח שאכפת לי. אין לי שום בעיה לטפל, ואפילו לעשות סתם עיסוי לפינוק, בתנאי שזה במסגרת של טיפול, ולא סתם "תעשי לי" באמצע בית קפה.
כבר קרה לי שישבתי לתומי בארוחת ערב משפחתית, עם ההורים והאחים, ואמא שלי אומרת לי "נו, המיטה שלך פה, מה אכפת לך, תעשי לי". האם זו חוצפה מצידי לסרב?
הרי אני יושבת בארוחה משפחתית! אמנם אני עוסקת במקצוע שאני אוהבת, אבל זה לא תחביב, זה דורש ריכוז ומידה מסוימת של אנרגיה, ובהחלט אין לי כוונה להביא עבודה לשעות הפנאי הפרטיות שלי.
אמא שלי נעלבה עד עמקי נשמתה, ואחותי נזפה בי שאני כפוית טובה ורעה וחוצפנית, הרי היא אמא שלי ואני "חייבת לה".
מרגיז אותי שאנשים שעשיתי להם קצת נעים בצוואר חושבים שזהו, יש להם פריווילגיה ומותר להם לדרוש אותה בכל זמן.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'זה לא קשור לרגישות'
זה לא קשור לרגישות
10/12/2004 | 18:02
6
המורה שלי לשיאצו ענה לי כששאלתי אם הוא מטפל באמו ובסבתו: "לא, כי אני רוצה להיות הבן והנכד שלהן". אצל במשפחה יודעים כמה שהעבודה שלי קשה (למרות שאני אוהבת אותה) ושזה לא תחביב, ושאני עייפה בסוף היום... וכשמישהו אומר לי "כואב לי מאוד הגב" אני לפעמים עונה "באמת? גם לי, כאן..." לפעמים אנשים ממש מופתעים מהעובדה שגם לי יש בעיות, מכאובים וחיים משלי...
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'שמירת גבולות היא חלק חשוב במערך'
שמירת גבולות היא חלק חשוב במערך
07/12/2004 | 17:07
12
6
יחסי העבודה בין מטופל ומטפל/ת.
בארץ יותר מכל מקום אחר שהכרתי (באירופה) המטופלים מצפים ליחס קרבה עם המטפלים שלהם.
אני דוגלת בגישה שלימדתי ואני מיישמת, מתחום הפסיכותרפיה הרוחנית, כי יש לשמור על מרחב מטפל ומטופל ולכבד מרחב זה ולעבוד רק בתחום המשיק.
בדרך זה לא הופכים את המטופלים למכורים למטפלים והמטפלים לא נשאבים על ידי המטטופלים.
חג חנוכה מואר ושמח
אסתיה
רפואה משלימה >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'אבל ככה את יכולה לפספס'
אבל ככה את יכולה לפספס
07/12/2004 | 17:17
11
5
חברות נהדרת אם אדם נפלא , שבמקרה גם זקוק לטיפול ועזרה .
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'עם '
עם
07/12/2004 | 17:21
5
לצפיה ב-'זה באמת שיקול בשבילך?'
זה באמת שיקול בשבילך?
07/12/2004 | 17:24
4
5
אני גם יכול לפספס חברות נפלאה עם רואה החשבון שלי, שהוא אדם נפלא, ואם אני שוכב עם מישהי אני יכול לפספס גם כן ידידה מופלאה.
זאת אמירה שאין לה משמעות מעבר לאמירה.
אם יש מטופל שנוצר לי איתו קשר יותר מקשר מקצועי (חברות טובה וחזקה, או משהו רומנטי), אז לי לפחות ברור שאני אפסירק את הטיפול. אני אשוחח איתן על זה, ואנחנו נעשה את הבחירה בהתאם לרצונות שלנו. אחרת, הטיפול כבר לא יהיה יעיל בכל מקרה, כי הוא יהיה טעון בערכים מוספים שמסיחים.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'שיקול - בהחלט'
שיקול - בהחלט
07/12/2004 | 18:22
3
4
ואני עם מעט מאוד חברים בחיים , אבל אני משתלת לא לפספס את המעט שאני רואה בהם פוטנציאל לחברות אמיתית.

השאלה היא האם זה צריך לבוא ע"ח הפרנסה או לא.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'משתלת = משתדלת'
משתלת = משתדלת
07/12/2004 | 18:23
4
לצפיה ב-'אני לא רואה בזה שאלה'
אני לא רואה בזה שאלה
07/12/2004 | 18:54
1
3
חבר יכול לבוא לטיפול בתשלום. לדעתי זה פתח לצרות, אבל זה לא אומר שזה לא לגיטימי לעשות. רק צריך להיזהר.
אך אם זה הפוך - אין מבחינתי שום שאלה בכלל. מטופל שהופך לחבר (ומדובר על חבר חבר, לא מישהו שהוא מכר נחמד ושאולי ניפגש במעגל ידידים משותף), לא יכול להמשיך להיות מטופל.
זאת מערכת יחסים לא שיוייונית מדי - חברות אמורה להיות שוות כוחות, וכמטפל יש לי כוח על המטופל, יש לי מידע עליו ויש לי הסתכלות רחבה יותר (בשאיפה) עליו ועל מצבו.
זה ממש שילוב של ביזנס ופלז'ר, רק שנוסף לזה גם אלמנט של טיפול.
חברות ומרחב טיפולי, למען התהליך מטיפולי, צריכים להיות מופרדים. אחרת כולם יכולים להפגע.
לא בכל מקרה, לא ב100 אחוז, אבל זאת אפשרות ממשית, וזה סיכון גבוה מדי, בשבילי אישית.
אם יש לך רגשות מיוחדים כלפי מישהו מהלקוחות שלך, בצורה שזה משבש את עבודתך (ואם זה עולה כל כך חזק זה משבש, כי את נכנסת למקום האישי ולא נמצאת כבר במרחב הטיפולי), אז תעצרי את הטיפול, תדברי איתו על זה, תבדקי מה הוא רוצה מהקשר, ותמשיכי בהתאם.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'חבר שבא לטיפול'
חבר שבא לטיפול
08/12/2004 | 01:20
2
לפני כחצי שנה היה לי ריב גדול מאוד עם אחד החברים הכי טובים שלי. הוא כעס על הדרישה שלי לתשלום ממנו עבור טיפול. לא כעס על עצם הצורך בתשלום, כי לדבריו הוא רצה לשלם, אבל הוא לא אהב את העובדה שרציתי תשלום מחבר. זה הידרדר לכדי ציפיות מחברות והעובדה שהוא לעולם לא היה דורש כסף ממני... לא דיברנו חודשיים ועד היום לא לגמרי התגברנו על זה. אני מטפלת בבני משפחה ובחברים, ואפילו סבתא שלי משלמת לי סכום סמלי עבור הטיפולים, אחרת לא תהיה מחוייבות לטיפול, אבל אכן, זה פתח לצרות.

מכיוון שהשאלה היתה האם הייתם נפגשים עם מטופל לקפה, הייתי רוצה לשאול: האם הייתם יוצאים לפגישה רומנטית עם מטופל\ת?
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'חברות נועדה לשעות הפנאי!'
חברות נועדה לשעות הפנאי!
07/12/2004 | 17:28
3
4
נכון הוא שלפעמים באים מטופלים עם אנרגיה נפלאה שיכלו להיות חברים נהדרים מאיה, זה קרה לך, זה קרה לי.

כל עוד האנשים הם בגדר מטופלים זה הסטטוס שלהם וחשוב לשמור על המסגרת אבל כאשר הסתימה סדרת הטיפולים, לאחר זמן מה, אפשר להתקשר לשאול מה נשמע ולהזכיר כבדרך אגב את האיכויות הטובות של האדם שקסמו לך ולשאול אם ברצונה/ברצונו להיפגש בבית קפה, ביוטבתה או בכל מקום אחר בשביל הכיף - ואז חשוב לא לתת לאדם לנסות להוציא ממך הנחיה, מידע או המלצה מקצועית אלא להשאיר את המרחב בגדר טיפולי.
אם לאחר זמן מה יחזרו אליך לטיפול שוב יש לשים את אותו אדם 'במקום' ולא לאפשר להיות 'סחבקים' במהלך המפגש הטיפולי.

מעבר לכך זאת הגישה הטיפולית שלי ואני מכבדת את הגישה של כל אדם עבור עצמו.

חג חנוכה שמח
אסתיה
רפואה משלימה >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'כיוונתי ליעל קליימן, סליחה מאיה'
כיוונתי ליעל קליימן, סליחה מאיה
07/12/2004 | 17:32
2
5
לצפיה ב-'מממ'
מממ
07/12/2004 | 17:46
1
2
קודם כל הכנסת אותי למשפט מלא באנרגיות חיוביות.
וזה שהחלפת אותי עם יעל - זו המחמאה הכי גדולה עבורי

                                     מאיה
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-''
07/12/2004 | 18:20
2



ובהזדמנות זו
חג שמח מלא אור זך רך ומלא אהבה...
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'זו לא טעות'
זו לא טעות
07/12/2004 | 17:50
2
אפשר לקרא את המשפשט  גם כך וגם כך.

חברות נהדרת אם האדם הוא נפלא - אם לא הוא ישאר רק מטופל
וגם חברות נהדרת עם אדם נפלא, שבמקרה גם זקוק לטיפול ועזרה.

ורק תזכרי שלא במקרה המטופל המסויים הזה הגיע אליךלטיפול.

                                    מאיה
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אני לא יודעת אם זה עדיין משנה'
אני לא יודעת אם זה עדיין משנה
07/12/2004 | 23:07
16
5
אבל אכתוב מהי גישתי.
בגדול, אני די מזדהה עם מה שמיכל כתבה.

גם אני בעבר הייתי מנסה שלא לשתף בחוויותי ולא לספר על עצמי למטופלים, אבל למדתי שיש מטופלים (כ 50%) שצריכים לשמוע עלי (שואלים ישירות או מצפים שאספר) כדי להרגיש בנוח ולשתף בבעיותיהם.

מעבר לכך, מספר פעמים ניסו מטופלות לקבוע עימי לקפה והתחמקתי באלגנטיות.
מציבה גבולות ולא מרשה לעצמי להתחבר מעבר לטיפול עצמו עם מטופלים, אני חושבת שזה בעיקר מהחשש שמפגש על כוס קפה שכזה יהפוך להיות מפגש טיפולי ארוך ומיגע עבורי.

לגבי טיפול בחברים, קולגות למקצוע בקליניקה ומשפחה... מטפלת כל הזמן טיפולים קצרים של 5 דקות, משהו כמו 2 כאלו ביום באופן קבוע ומאוד בכייף!
הטיפולים הללו (שוב כפי שמיכל חשה) גורמים להדים חיוביים, פירגון ואולי אפילו למטופלים חדשים.

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'מצד שני...'
מצד שני...
08/12/2004 | 01:15
15
5
מטופלת שמכירה את ההורים שלי והתחילה לשאול יותר מידי שאלות על בן הזוג שלי ויחס ההורים שלי אלי, זה לא התקבל בברכה. לא כל כך ידעתי איך להעביר את זה... היא התחילה לעוץ לי עצות וכו', וזה ממש היה לא לעניין. אבל שוב, לא ידעתי איך להעביר את הנושא מבלי להישמע אגרסיבית.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אין לי בעיה לשתף בחיי הפרטיים'
אין לי בעיה לשתף בחיי הפרטיים
08/12/2004 | 13:07
5
כדוגמא אישית, כי אני רואה בדמות המטפל מישהו שאמור גם לשמש דוגמא של התפתחות(כולל הודאה בכישלונות ואי יכולת), וכשזה רלוונטי אני משתף מטופלים בפרטים אישיים, לעיתים אפילו יותר מדי.
אגב-במקום אגרסיבי עדיף להיות אסרטיבי
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'זה קרה בזמן הטיפול?'
זה קרה בזמן הטיפול?
10/12/2004 | 10:29
13
6
כי אם בתוך כדי הפגישה הטיפולית, מטופל מתחיל לדון בי ובחיי -
אני אומרת לו את האמת:
אתה לא משלם לי כדי לפתור את הבעיות שלי... לא יהיה הוגן מצידי לשתף
פעולה עם דיון שאיננו עליך.

המציאות הטיפולית היא "בועה" בזמן, שבה , בשונה מכל מערכת יחסים אחרת,
אנחנו מתכנסים עם אינטרס אחד:
האינטרס של המטופל.

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'והאינטרס של המטופל'
והאינטרס של המטופל
10/12/2004 | 10:40
12
5
הוא לפעמים לשמוע אסוציאציה שקשורה לחיים אחרים, להתמודדות אחרת, דומה אבל גם שונה, אולי כדי ללמוד ממנה,  אולי מהטעויות שנעשו, אולי מהדוגמא של איך אפשר לעשות, אולי רק כדי להראות שהאדם הוא לא לבד בדרך, שיש עוד רבים שתוהים וטועים כמוהו.

כבר איינשטיין אמר:  למידה היא חווייה כל השאר הוא רק מידע.

ואם אני דרך שיתוף החוויה שלי גורמת למטופל לתהות, להתנסות בחוויה בה הוא בחר - עשינו באותו היום  עוד צעד אחד באותה הדרך.

                                         מאיה

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'לשמוע אסוציאציה -'
לשמוע אסוציאציה -
10/12/2004 | 10:43
11
5
זה דבר שונה לגמרי.

את בהחלט צודקת.

כל עוד שיתוף-המטופל בחוויה שלך , נעשה לטובתו בלבד -
ולא בגלל הצורך שלך לשתף -

הרי את בהחלט ממלאת את תפקידך.

אבל זו אינה חברות:
בחברות אנחנו משתפים את חברינו (גם) בגלל שלנו יש צורך לשתף.
והחלק הזה אסור בסיטואציה הטיפולית.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'ואיך את שולטת'
ואיך את שולטת
10/12/2004 | 10:59
10
3
ומנפה את הצורך שלך ואת הצורך של המטופל?  האם את באמת יודעת בדיוק להבחין בין הצורך שלך לצורך של המטופל?  טיפול הוא שיתוף.  שיתוף של משהו שצומח גם אצל המטופל וגם אצל המטפל.  אני לא יכולה להפריד בין השניים.  כי זו דרך שאנחנו בחרנו ללכת יחד.  וכאשר אתה באמת יחד עם האדם זה מקום שממנו יכולה לצמוח גם חברות.  כשאני באה לטיפול אני נותנת את כולי, וכשגם המטופל שלי נותן את כולו שנינו נצא מהטיפול הרבה יותר מועשרים ומאושרים.
  

                                      

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אני לא שולטת'
אני לא שולטת
10/12/2004 | 11:03
8
5
אני מנהלת.

אני מנהלת את הטיפול, ולכן אני המטפלת ולא המטופלת.

ואני בהחלט לא נותנת את כולי בטיפול.
רק את כל תשומת הלב שלי, את כל המיומנויות המקצועיות שלי, ואת הזמן הטיפולי.

את "כולי" אפילו לילדים שלי אני לא נותנת.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'וואלה'
וואלה
10/12/2004 | 12:36
7
5
אז זה ההבדל שבינינו. אני נותנת גם לילדי, גם למטופלי, גם לחברי את כל מי שאני. אותי הם לא יכולים לקחת.  הם יכולים רק ליצור עם הנתינה הזאת משהו חדש.משהו שיש לי בו חלק.אבל הוא לא אני, והוא לא בזכותי, אלא בזכות מה שאנחנו שם יצרנו שאכן ממלא גם אותי.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'נתינת יתר זו בעיה גדולה בטיפול'
נתינת יתר זו בעיה גדולה בטיפול
10/12/2004 | 14:58
4
7
לצפיה ב-'נתינת יתר?'
נתינת יתר?
10/12/2004 | 17:03
3
4
מה זה?
אתה יכול לתת משהו שמישהו לא רוצה לקבל?

                                           מאיה

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'כן והרבה מאוד-רק שזה לא טוב'
כן והרבה מאוד-רק שזה לא טוב
10/12/2004 | 17:41
2
6
לצפיה ב-'וואו אתה אסרטיבי'
וואו אתה אסרטיבי
10/12/2004 | 17:57
1
2
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/12/2004 | 21:32
6
לצפיה ב-'אני מאד מאד מקווה'
אני מאד מאד מקווה
13/12/2004 | 12:39
1
5
שזו רק לשון דיבור אצלך, ולא האמת.

"את כל מי שאני" -  כולל חלקים שלמים שאני ממש לא רוצה לחלוק עם ילדיי,
ואני בטוחה שהם לא היו רוצים שאחלוק איתם.

האמת?
אני בטוחה שגם לאמא שלי יש כמה צדדים, שאני מודה לה
שלא חלקה איתי מעולם.

אני שוב מזמינה אותך לנסות להסביר, לי וגם לעצמך,
מה זה אומר בשבילך "לתת את כל מי שאני".

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'ואני מאוד מקווה'
ואני מאוד מקווה
13/12/2004 | 22:33
4
שמה שאני אומרת זה גם מה שאני מרגישה וגם מה שאני חושבת.

קנסיולוגיה הוא תחום שבו אין מנהל ומנוהל אלא יש תקשורת בין שני אנשים.  אני לא מובילה לשום מקום (בכל אופן מאוד מקווה שזה אכן הכי קרוב לאמת)אלא רק רגישה מספיק כדי לקרא את תגובת הידיים ולטפל במקום אליו הן הגיעו.  כמטפלת אני מביאה את כולי לטיפול את כל החוויות אותן עברתי (לטוב ולרע), את כל הדרכים בהן תהיתי,טעיתי או הצלחתי, את כל המה והאיך  שלמדתי, את כל מה שעיצב ומעצב את מי שאני היום.  ואת כל מה שיש בי - את כל הרגישות האהבה והידע אני מוכנה לתת לכל מי שמוכן לקבל.  בנתינה יש את הצד הנותן, אבל יש גם את הצד המקבל.  והצד המקבל הוא לא פסיבי הוא יכול להחליט לקבל והוא יכול להחליט לדחות.  אני לא פוחדת לתת את כל מה שיש בי.  אני לא צריכה את החייץ שמגן עלי, אני מרגישה מספיק מוגנת כאשר אני נותנת, כי כל נתינה היא קבלה.  
לילדייך אני מאוד מקווה שאת נותנת את כולך ומאפשרת להם לבחור מה הם רוצים לקחת ואיך.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'וכשאת'
וכשאת
10/12/2004 | 11:05
3
נותנת את כולך -
האם המטופל יכול לקחת את כולך איתו הביתה?

מה זה באמת אומר בשבילך "לתת את כולי" ?
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אני בעד חברות וידידות'
אני בעד חברות וידידות
08/12/2004 | 08:10
12
5
וקרו לי אתמול מקרים מענינים בדיוק בנושא הזה
יש לי מטופלת שעוברת כעת ניתוח מצאו לה מיומה והיא התקשרה להודות לי שהצלחתי לאזן אותה וחלק גדול מהבדיקות דם התאזנו.
הלכתי לבקר אותה וגם קניתי לה עציץ קטן מתנה.
ישבנו ושוחחנו ופשוט הרגעתי אותה וזה יכול להיות חברות לכל החיים

מה שכן צריך לעשות זה תיאום ציפיות ולהיות כנים
על יעוץ בכמה דקות או מסז קצר אני לא לוקח כסף רק מציע שאם אתה רציני ורוצה משהו בוא נפגש ונדבר על זה כולל מחירים וכל מה שקשור.

אני מכיר די הרבה זוגות נשואים שאחד מהם טיפל בשני וזה לא פסול בתנאי שמבהירים את הענינים והכל גלוי

יש לי גם חברים שאיתם אני מחליף טיפולים פשוט צריך לעשות תיאום ציפיות
ושלא יקרה שאחד חושב שהוא הולך לקבל שעה מסאז בחינם ואתה חושב שהוא צריך לשלם על זה 200 שקל זה מתכון לפיצוץ

ראיתי אתמול בחנות איך עסקה מתפוצצת בצעקות וזה היה כל כך צפוי ובלתי נמנע . אני היתי נוהג אחרת אבל זה מה יש

יום טוב
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'גם אני נוהג כך'
גם אני נוהג כך
08/12/2004 | 10:45
10
3
אני מביא מתנת יום הולדת ללקוחות שלי, וגם לחגים, וכשלקוחות שלי ילדו כמובן שהבאתי מתנות, וגם לבקר אם אפשרי. זאת לא חברות, זאת התנהגות אנושית נכונה במיוחד עם "מטופלים". הגבולות עודם נשמרים כי אני בכובע מסוים בשבילם.
זה כובע עדין מאוד ולפעמים כמעט בלתי נראה אבל הוא קיים. אני משתף את לקוחותיי במה שעובר עליי, לא בגלל אידיאולוגיה (למרות שמה שאמרו פה, אני מסכים איתו מאוד) אלא כי זה אני. אבל מותח קו, כי בכל זאת, אני איש מקצוע.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
08/12/2004 | 12:58
2
4
זו גישה ששמה חייץ מאולץ בין המטפל ובין המטופל, רק כדי שהמטופל ירגיש את המרחק ויעריך את המטפל לא בזכות מי שהוא אלא בזכות המעמד, במקרה הזה מעמד של מטפל.  הגישה הזאת שמה את המטפל במקום של יודע הכל  ולי זה נשמע מאוד מנוכר.

איך אתה מתייחס אל המטופל שלך כאשר הוא גם המטפל שלך?  זה בכלל נראה לך אפשרי להחליף כך כובעים?
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'לא הבנתי איזו גישה'
לא הבנתי איזו גישה
08/12/2004 | 15:06
1
4
למי ולממה התייחסת?
לגבי שאלתך על מטופל שהוא מטפל - לא ידוע איך אצל אחרים, אבל אני לא חושב שחילופי טיפולים הם בהכרח דבר טוב.
יש דברים אפשריים - אני יכול לעשת עיסויים לחבר שהוא מטפל, ושהוא יתן לי סשנים.
אבל בכל הקשור לתהליכים - זה כמו שני פסיכולוגים שלא יכולים להיות כל אחד הפסיכולוג של השני.
לי זה נראה קשר מעוות ולא מאפשר מספיק התפתחות ושינוי.
כמו שאני חושב שמאיר כתב פה בעבר, יש צורך בכך שיהיה אדם אחד שהוא לכאורה ה"בוגר" יותר, המבין יותר ובעל הראיה הרחבה והאחראית יותר, בקשר טיפולי. לא בגלל שזה נכון מבחינה אנושית, אלא כי זה נכון מבחינת תהליך עבודה.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'בוא ונבהיר את עצמי'
בוא ונבהיר את עצמי
08/12/2004 | 15:21
3
יש לי 2 חברים טובים שהם מטפלים
הראשון שלמדנו ביחד שיאצו
ואיתו אני מחליף טיפולים שנקראים טיפולי אחזקה כלומר כל אחד עושה לשני שיאצו או מסאז  וכדומה .

החבר השני עבדתי איתו ביחד בגילגול הקודם שלנו
הוא למד דיקור הומאופטיה ארדיולוגיה ועוד כמה דברים.
אליו אני הולך לטפל בעצמי כשאני צריך
ומפנה אליו לקוחות בעיתים וקשים.
איתו אני לא מחליף טיפולים וכשאני צריך אני משלם לו.

בס"הכ אני בן אדם בריא ברוך השם ו ב12 שנה האחרונות לא זכור לי שראיתי רופא למעט בקשת אישורי בריאות בדיקות דם וכדומה .
כך שאני מאמין ברפואה המונעת וזה עוזר ועובד
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'וכאשר תגיע במהרה לקרוב לאלף?'
וכאשר תגיע במהרה לקרוב לאלף?
08/12/2004 | 19:50
6
1
האם לכולם תגיע, לכולם תביא מתנה, לכולם תקדיש זמן???
ולאחר חמש עשרה ויותר שנות טיפול והוראה כאשר את האלף הראשון עברת מזמן האם תקדיש לכולם זמן, תגיע לבקר ותקנה מתנה?????
כפי שאתה מרגיל כך עליך להמשיך.

סוכן ביטוח שולח שנה טובה לכל יום הולדת של לקוחותיו.
אם אתה תתחיל ומאחר ואין לך מזכירה שתעשה את העבודה תשכח את אחד מכמה המאות של מטופליך ותלמידיך מה בנוגע לאכזבה הקשה במיוחד????
לפני שמתחילים להשקיע בהוה חשוב לחשוב על העתיד.

חג חנוכה שמח
אסתיה
רפואה משלימה >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'אכן אעשה זאת'
אכן אעשה זאת
08/12/2004 | 20:09
5
1
אני חשוב שזה טמון בטיפוס. אני לא טיפוס מאורגן דיו כדי לזכור את כולם, אבל מזל שיש תזכורות אוטומטיות בימינו. אני כן טיפוס שאכפת לו מארועים כאלו ורוצה לתת תשומת לב.
דבר נוסף הוא, שמדובר באלו שהם לקוחות קבועים. לאדם שמגיע לעיסוי חד פעמי, בזאת נגמר הקשר, ולא אשלח לו ברכת יומולדת (מאוד סביר).
תלמידים זה תלוי. יש כאלו שאני זוכר את ימי ההולדת שלהם, ויש כאלו שלא. אבל תלמידים זה שונה, כי יש תלמידים שמערכות היחסים נמשכות מעבר לתקופה שאני מלמד אותם ויש כאלו שלא.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'במקרה כזה'
במקרה כזה
08/12/2004 | 20:59
4
1
לא יהיה לך זמן לעבוד כדי לממן זאת.
לא מדובר שי באתגורך אלא בהגיון פשוט, אולי בגלל שאני נמצאת מבחינה זו בעתיד הצפוי לך מהבחינה המספרית ולכן יודעת מה זה יכל לדרוש.

אני חושבת שכדאי לך לשבת עם מחשבון, מספר ילדים של מטופלים, גילאים, ימי הולדת, אירוסין, חתונות, בריתות וכן הלאה - זמן לנסיעות, השתתפות וגם מתנה, שכח כרגע את הביקור בבתי החולים, או תוסיף גם את זה אך אני מעדיפה לחשבן רק דברים טובים.

תראה כי כשתגיע לפחות ממאתים אנשים לא תוכל לעמוד בתהליך אם כל אחד מהם יזמין אותך רק פעם או פעמיים לאירוע והרי אתה תגיע להרבה יותר מטופלים.

לכן, המסגרות הנפרדות בין עבודה וחברויות/קשרים חברתיים הם לא רק הכרח טיפולי אלא גם הגנה מקצועית (בהיבט של זמן פנוי בעיקר אך גם תשומות).

חג שמח
אסתיה
רפואה משלימה >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'תשובות לאסתיה ולרויטל'
תשובות לאסתיה ולרויטל
09/12/2004 | 11:41
3
1
לאסתיה: בואי נסכם שאנחנו לא מסכימים. אני רואה את הדברים אחרת. בשבילי זה יותר פשוט, ויותר נעים. אני מכיר אנשי מקצוע שראו כבר הרבה על אלף איש, והם זוכרים ונותנים מתנות (ומתנות רציניות, לא כרטיסי ברכה) להמונים. זה ענין של טיפוס. אני לא כזה וזה לא יהיה אצלי כמו האנשים הנערצים האלו, אבל בהחלט משתדל להרים טלפון, לשלוח כרטיס, ולהביא מתנה בארועים המתאימים, ללקוחות שלי שעמם אני עובר או עברתי תהליך טיפולי מעמיק.

רויטל: לא מצאתי בשרשור שמישהו כתב את זה, אבל אצלי לפחות, אשמח לבוא לארוע של לקוח שלי. הסיבה היא פשוטה: אני רואה בזה חשיבות. אם הוא הזמין אותי, כנראה חשוב לו שאהיה שם, או שפשוט נחמד שהוא חשב עלי, כי אני דמות משמעותית בשבילו. אם מישהו פותח תערוכה או ארוע חשוב לו, ורוצה שאני, המטפל שלו אהיה שם, מתוך כבוד הדדי, אני רואה את זה כמחמאה וכבוד, ואם אוכל בהחלט אגיע. זאת מבחינתי חלק ממערכת היחסים הקונקרטית שקיימת בינינו, וגם היא לא חייבת להיות נורא קשוחה, כי אחרי הכל אנחנו עוסקים בתחום מאוד אנושי ורגשי.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-''
09/12/2004 | 12:01
2
לצפיה ב-'זה מקסים'
זה מקסים
10/12/2004 | 11:01
3
ויפה מצידך,
ואני בטוחה שהמטופלים שלך מבינים נכון את היחס ומעריכים את הגישה.

גם אני.

וזה בהחלט לא חוצה את הגבול, ולא הופך אתכם לחברים.

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'שי אני איתך'
שי אני איתך
10/12/2004 | 11:53
לא כל מטופל יקבל מתנות גדולות ומשמעותיות תלוי מאוד ברמת החיבור.
רגשות הם דבר מאוד חשוב בעסקים שאנשים לא תמיד מבינים אותו.

אם הבן אדם מוצא חן בעניך אין שום סיבה שלא תתחבר אליו מעבר לטיפול
בתנאי שעושים הפרדה מתאימה.

כך מרחיבים את מעגלי ההשפעה והפרסום שלך
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'בובי, מסכימה איתך'
בובי, מסכימה איתך
08/12/2004 | 14:37
2
לצפיה ב-'איזה דיון מרתק..'
איזה דיון מרתק..
08/12/2004 | 12:44
1
3
סוגייה שאני ניתקלת בה הרבה.
יצא לי להשאר בקשר חברי עם מטופלים לשעבר אם כי לא קרוב מאוד.
ועם אחת המטפלות שלי הפכתי לחברה. אחרי טיפול של כמה שנים ואחרי שהפכתי גם לתלמידה שלה.
יש לציין שאני מעדיפה שכן יהייו גבולות בעיקר משום שלי אישית יש תמיד רצון לספק למטופל "הכל" ואם אני לא שמה לב לזה זה עשוי להעמיד אותי בקונפליקטים לא קלים בכלל.
התברכתי בנשים מקסימות שמגיעות אלי לטיפולים.
אני לא יוצאת עם המטופלות שלי לבית קפה אבל כמו שאני מכירה את עצמי.. כשעובר מספיק זמן אני יכולה למצוא את עצמי בכמה כובעים עם מטופלות שהם גם חברות.

באופן עקרוני...אני חושבת שבד"כ רוב המטופלים גם מעדיפים שהיחסים יהייו יחסי מטופל מטפל אבל גם (כמו שאמרו מקודם) עם צד אנושי מפותח.
לי חשוב תמיד לתת הרגשה למטופלים שלי שאני לא יודעת הכל ושאנחנו נוכל לבדוק ביחד. ולפעמים אני גם משתפת מניסיוני האישי.
זה הרבה פעמים נכון מאוד ואנושי..רק שצריך להיות רגיש לצד שני.
לפעמים המטופל ממש זקוק לשמוע את זה כי זה יכול לעודד אותו.
אבל אני מודעת לזה שזה סגנון העבודה שלי ולא לכל מטופל זה מתאים.
צריך הרבה רגישות בעיניינים האלו .

אני זוכרת את עצמי כמטופלת שלא אהבה סיגנון פורמלי מידי..והייתי עוזבת מהר מאוד אם לא הייתי מזהה משהו אנושי ובן אדמי במטפל.


רפואה משלימה >>
לצפיה ב-''
08/12/2004 | 13:00
3
לצפיה ב-'נגד , כמובן שיש יוצאים מן הכלל'
נגד , כמובן שיש יוצאים מן הכלל
08/12/2004 | 13:04
2
עם כל הכבוד למטופליי, איני רוצה אותם בחיי הפרטיים.
מי שהיה חבר בלי קשר לטיפולים, ישאר שכזה. מי שלא, גם.
אני יכול לחשוב רק על מטופל אחד שנהיה חבר רחוק, וזה קרה רק אחרי שהפסקתי לטפל בו. פשוט כי כאדם הוא מצא חן בעיניי, והיו לנו תחומי עניין משותפים.
מספיק קשה להפריד את החיים האישיים מהעבודה גם כך, וזה גם שער לפיתוח תלות.גורו,יועץ על ועוד כיוונים שהאגו יפה להם, אבל נוטלים מאדם את עצמאותו.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'חסי מטפל מטופל'
חסי מטפל מטופל
08/12/2004 | 15:49
1
4
אני גם חושבת כמוך ולא רואה בעיה עם יחסים של חבירות מעבר לטיפול.
אולם כדאי להיזהר מתלות רגשית מנסיון.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אני מטפלת בחברים ובמשפחה,'
אני מטפלת בחברים ובמשפחה,
08/12/2004 | 20:31
3
אם הם עומדים על זה. יש אנשים שדוקא ההכרות גורמת להם להגיע אלי ואם לא אני, אז הם לא יפנו לאף אחד אחר. אני לא לוקחת כסף ממשפחה וחברים אבל אם הם משלמים (וזה מה שקורה בד"כ) אני מקבלת בתודה ובשמחה. ואגב אני גם מטופלת אצל בן משפחה והטיפלים הללו מאד טובים לי.
מנגנון שכן עוזר לי זה החלפת כובע. כשאני בחדר הטיפולים אני מטפלת ויכולה לחטט להם גם בין הסדינים אם צריך. אח"כ כשאני יוצאת מהחדר, אני "שוכחת" הכל. חד וחלק. וחוזרת ליחסים הקודמים. לא יודעת איך בדיוק בניתי את המנגנונים האלה, אבל הם עובדים ומוכיחים את עצמם.
חנוכה שמח
עירית
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'קראתי כבר כמה פעמים את השרשור'
קראתי כבר כמה פעמים את השרשור
09/12/2004 | 10:52
2
4
וזו דעתי

כל מקרה לגופו

אם המטופל מזמין אותכם לקפה ולא מתאים לכם אז לא, אם זה מטופל שמעניין אותכם להיות חברים שלו אז למה שזה ישנה?

הרי הוא לא יבקש טיפול חינם

ומי שכתב שלא יהיה מוכן לקבל הזמנה לארוע חברתי ממטופל שלו שיענה לי על התשובה הזו:

אם המטופל שלכם הוא אומן ומזמין אותכם לתערוכה שלו, קונצרט שלו, או הופעה שלו

למשל מישהוא כמו ריטה

ונותן לכם כרטיסים - לא תבואו?

האם תתעקשו לשלם עבור הכרטיסים?

או אם זה צלם מפורסם שפותח תערוכה ועושה ארוע חגיגי ומעניין - לא תבואו?
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אכן קרה לי'
אכן קרה לי
09/12/2004 | 14:26
1
2
משהו כזה וקיבלתי את ההזמנה בחום כפי שאני מקבלת מתנות אחרות (כמו ספר) ממטופלים שלי.
לגבי אירועים של ברית וכאלו, זה מאוד ספציפי לרמת הקשר עם אותו מטופל.

אגב, כשאני התחתנתי, הזמנתי 2 מטופלים שלי עם בנות זוגן, אבל שוב, רק שניים ספציפים שמטופלים קבועים מזה שנתיים, אחד לשבוע...
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'לחתונה שלי הגיעו'
לחתונה שלי הגיעו
09/12/2004 | 14:44
2
שני מטפלים שלי

מתוך 220 מוזמנים - שזה נחשב למעט מוזמנים

ההומאופתית שלי - שהיא גם הומאופתית של אחותי ונוצרו קשרים חמים עם כל המשפחה

הפסיכולוג שהלכתי אליו לטיפול בטראומה - שהוא גם חבר טוב של אמא שלי

ולכן זה שבאו זה היה גם בגלל הקשרים עם המשפחה

והם גם מכירים אחד את השני והיה נחמד מאוד מאוד
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'כמטופלת וכמטפלת'
כמטופלת וכמטפלת
09/12/2004 | 12:34
3
כמטופלת היתה לי חויה מדהימה עם מישהי מהעבודה, שלא ממש הכרתי טוב כי היא עובדת באתר אחר, אבל במפגש חברה דיברנו והסתבר לי שהיא לומדת שיאצו - מפה לשם התחילו מפגשים קסומים של תרגול אצלה בבית, כשבניגוד לכל הכללים לאחר הטיפול ישבנו אחריו על כוס צ'אי לפטפוט על הא ודא.
בשלב מסויים, אחרי שסיימה את לימודיה התחלתי לשלם סכום סמלי - אבל כל העניין היה בפירוש על בסיס חברי - חברות שנוצרה תוך כדי הטיפול. וטיפול מאד מוצלח שעזר לי בהחזרת כמה תהליכים בגוף לתיקנם.
כמטפלת אני מטפלת המון בבני משפחה, בחינם כמובן, אבל נכון שסדרת טיפולים כמו שצריך עשיתי רק בשני מקרים - ובדרך כלל מה שהם רוצים ומקבלים הוא משהו שרק טיפה יותר מפינוק.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'לא מטפלים בחברים -'
לא מטפלים בחברים -
10/12/2004 | 10:02
16
4
ולא מתחברים עם מטופלים.

כתבתי כאן לא מזמן שזה כלל יסוד בטיפול, ואני לא מתעייפת מלחזור עליו.

כל חריגה מהכלל הזה, עלולה לגרום כאב ונזק גדולים למטופל וגם למטפל.

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'ומה הסיבה לכלל הזה?'
ומה הסיבה לכלל הזה?
10/12/2004 | 10:27
15
2
איזה נזק יכול להגרם כאשר אתה פוגש מישהו שבמקרה הגיע אליך כמטופל אך גילית עם הזמן שהתחברת אליו מאוד ודווקא מהמקום הזה של האמפטיה/סימפטיה ועוד כמה פטיה (מלבד אפטיה) אתה יכול להשלים גם אותו וגם אותך.
או איזה נזק יכול להגרם כאשר חבר שלך בוחר בך כאדם שעליו הוא הכי סומך ואיתו הוא מוכן לצאת לדרך?
כל הדיסטנס לדעתי נובע לא ממקום של טיפול אלא ממקום של שמירת המעמד.
זה היה נכון כדי לשמר את מעמד האריסטוקרטיה.  הרופאים והפסיכולוגים אימצו את השיטה בגלל אותה הסיבה של שמירה על מעמדם.
הוא לא נכון למי שמוכן ומרגיש נוח בהליכה עד קצה גבול היכולת שלך.

                                מאיה
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'"לאגו שלום" '
"לאגו שלום"
10/12/2004 | 10:35
3
לא.. לא שמירת המעמד של המטפל עומדת מאחורי הכלל הזה,
אלא שמירת מעמדו ושלומו של המטופל. (וגם שלומו של המטפל).

כמו שכתבתי קודם:
"המציאות הטיפולית היא "בועה" בזמן, שבה , בשונה מכל מערכת יחסים אחרת,
אנחנו מתכנסים עם אינטרס אחד:
האינטרס של המטופל."

כשאני בטיפול - אני רואה לנגד עיניי את דרך העבודה וניהול התהליך הנכונים למטופל.

כשאני בשיחה עם חבר/ה -
האינטרסים שלי גם קיימים.

לדוגמא:
חברה שלי מתייעצת לגבי משבר עם בעלה.
אני בהחלט אשקול אם לאמר כל מה שאני חושבת... איך היא תקבל את זה, ואיך זה ישפיע על יחסה אלי.

עם מטופל/ת אסור לי לתת לאנוכיות שלי (הפחד לאבד חבר/ה) להיות חלק מהשיקולים.

עם חבר/ה, אין לי עניין להכנס לעמדת ה"מנחה". עם מטופל/ת לא פעם זה נחוץ.


רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'ועוד הרחבה לגבי פסיכולוגים -'
ועוד הרחבה לגבי פסיכולוגים -
10/12/2004 | 10:40
11
3
הטיפול הפסיכולוגי הוא "מקרה קצה" בעניין הזה.

בתהליך הפסיכולוגי, לא פעם הפסיכולוג משמש כמאמן למטופל,
באופן שמכנים בפסיכולוגיה "השלכה".

המטופל מקבל הזדמנות (נדירה בחיים) לתרגל רגשות על אדם שתפקידו הוא להכיל ולשקף אותם.

אי אפשר לעבור את התהליך הזה אם במקביל בונים מערכת רגשות והתייחסויות "אמיתית" עם המטפל.

פסיכולוג שיוצר יחסים אישיים עם המטופל הוא כבר לא ב"תחום האפור" .
הוא ממש מועל בתפקידו.

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'והפסיכולוג הוא לא אדם?'
והפסיכולוג הוא לא אדם?
10/12/2004 | 10:49
10
1
שאולי חווה אכזבה, פרידה... וכשהמטופל נוגע בנקודה בעייתית גם אצל הפסיכולוג האם היא לא יוצאת החוצה באיזושהי דרך?  האם המתח הזה לא מורגש באוויר?  פסיכולוג הוא לא אלוהים וכשאתה שולט ברגש - הוא יוצא החוצה - אם תרצה או לא תרצה.

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'הפסיכולוג הוא אדם...'
הפסיכולוג הוא אדם...
10/12/2004 | 10:55
9
2
ויחד עם זאת איש מקצוע.

הכשרתו של כל פסיכולוג כוללת התמודדות בדיוק עם מה שהזכרת:
יכולת הפרדה.
שוב, מה שמכונה בפסיכולוגיה: הגבול בין הסימפטיה לאמפטיה.

פסיכולוג (דוגמה אמיתית וקשה) - שאיבד ילד, ובא אליו הורה המתמודד עם אבדן ילד,
חייב לבחור באחת משתי דרכים:
א. הפרדה גמורה בין המקרה של עצמו למקרה של המטופל.
לא מתוך ויתור על הכאב הפרטי שלו, אלא מתוך הבנה שלהורה המטופל היה ילד אחר ויש כאב נפרד.
ב. להמנע מטיפול בהורים שכולים.

אין זה אומר שהיותו הורה שכול צריך להשמר בסוד,
אבל צריך להשמר מלערב את הכאב הפרטי בטיפול, או להמנע מלטפל.

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'איך?'
איך?
10/12/2004 | 11:05
6
1
איך הוא מפריד את הרגש שעולה?  חסימת הרגש חוסמת גם את המחשבה כי גוף-נפש-רוח קשורים ומשפיעים זה על זה?  אולי במודע הוא יכול לעשות איזושהי הפרדה - אבל בתת מודע הוא לא יכול לעשות זאת וזה יבוא לידי ביטוי אם ירצה או לא ירצה.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'כך:'
כך:
10/12/2004 | 11:08
2
2
הוא לא חוסם.
הוא מניח בצד.

בדיוק כפי שאני מצפה מהגננת של ילדיי ,
שאם היא קמה בבקר וכולה עמוסה רגשית בחוויות הלילה הנפלא שעבר עליה עם מאהב חדש -
הילדים שלי לא יהיו שותפים לחוויה.
בדיוק כפי שאני מצפה מעצמי שהכעס על העובדה שסידרו אותי במוסך,
יחכה מחוץ לדלת עד תום הטיפול כשלפניי מטופל שכואב לו.

רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'הילדים שלך'
הילדים שלך
10/12/2004 | 12:49
1
2
יהיו שותפים לחוויה אם היא תספר עליה או לא זה יקרין עליהם את כל מה שהיא באותו היום, בדיוק כמו שהמטופל שלך יחוש את הכעס שבוער בך ואם לא תדעי לשחרר אותו לפני שאת נכנסת לטיפול, הטיפול הזה לא יהיה מי יודע מה
מוצלח, אבל גם זה חלק ממי שאת.


רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'טוטאליות היא גם בעיה קשה בטיפול'
טוטאליות היא גם בעיה קשה בטיפול
10/12/2004 | 15:09
ההגדרה שלי למטפל מקצועי, וההבדלה בינו לבין חובבן מוכשר הוא היכולת להפריד את החיים הפרטיים מהטיפול, ולהיות מסוגל לתת טיפול בינוני גם ביום הכי גרוע שבו החלטת שאתה מסוגל לטפל. זאת אומרת לא לערב את הבעיות,שמחות, אירועים ועוד בטיפול, אלא לטפל במי שמשלם כסף עבור הטיפול.
דוגמא אישית: יש לי מטופלת שאיני סובל-כאדם הייתי מעיף אותה מכל המדרגות, האופי שלה הוא אנטי-דני לחלוטין, ואיני חפץ לבלות בחברתה אפילו רגע אחד. כמטפל היא אצלי כבר 15 טיפולים, והטיפול מתקדם היטב, יש שיפור ניכר במצבה וכבר עברנו לפעם בשבועיים בדרך לפרידה בעו כמה טיפולים או טיפול מונע של פעם בחודש. אם לא הייתי יכול לשים את "עצמי" בצד, לא הייתי מסוגל לטפל בה.
חלק מהיותי מטפל הוא גם להיות מסוגל לווסת איזה אלמטים הקיימים בי מודגשים בזמן טיפול, בהתאם לאדם בו אני מטפלת. קצת כמו זיקית, בהתאם לטובת המטופל-מה הוא צריך ממני.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'טיפול אישי ודיונים שוטפים'
טיפול אישי ודיונים שוטפים
11/12/2004 | 07:09
2
1
בפסיכולוגיה, לאחר גמר הלימודים, מעודדים טיפול (בין אם עברו אותו במסגרת הלימודים, ובין אם אחריהם) והמשך טיפול על מנת להמשיך ולשמור על הפסיכולוג, גם מהשפעות שיכולות להיגרם כתוצאה מהטיפולים שהוא נותן למטופליו, וגם כדי לעזור לו להתמודד עם חייו.
הוא ישים בצד את הדברים כאשר הוא המטפל, אבל כאשר הוא המטופל הוא לא ישים בצד ולא אמור לשים בצד, הוא אמור לפתוח את הדברים ולתת להם לצאת.

פסיכולוגים גם נמצאים לאחר לימודיהם בקבוצות או הדרכה, אני לא יודעת בדיוק איך זה עובד, אבל הם ממשיכים לעבוד עם מדריכים שעוזרים להם בשנים הראשונות להתמודד עם דברים שהמטופלים יכולים להעלות שגורמים להם למצוקה כלשהי או כל דבר אחר.

כך שהדברים הם בטיפול.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'הם אמורים לקבל הדרכה בכל חייהם'
הם אמורים לקבל הדרכה בכל חייהם
11/12/2004 | 15:03
1
המקצועיים.
לא כולם עושים את זה, אבל זו המלצה חזקה של האיגוד או מוריהם.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'לפחות בתחילת דרכם'
לפחות בתחילת דרכם
11/12/2004 | 23:23
1
הם מחוייבים לקבוצות הדרכה וטיפולי תמיכה.
למיטב ידיעתי לפחות.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'אני מאוד שמח יש עוד אנשים כמוני'
אני מאוד שמח יש עוד אנשים כמוני
10/12/2004 | 15:11
1
2
שלא בזים לכל מה שיש לרפואה הקונבנציונלית ולמערב להציע.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-'גם אני '
גם אני
11/12/2004 | 23:21
2
לצפיה ב-''
12/12/2004 | 00:38
1
1
ואני בכלל לא מאמינה בשום איסור שהוא חד משמעי .
יש היום חברות שלי שהן מטפלות שאני באופן מודע יודעת שהן יתאימו הכי טוב לעבור איתי תהליכים מסויימים טאני אפנה אליהן דוקא ולא למישהו זר.
התפתחות , מודעות, הליך טיפולי יכול לעבור גם מחבר לחבר.
רפואה משלימה >>
לצפיה ב-''
12/12/2004 | 09:45
1
איסור הרבה פעמים מגן עלינו אבל באותו הזמן גם חוסם אותנו מפני הזדמנויות שאותן יכולנו לפספס.

                                         מאיה
רפואה משלימה >>

הודעות אחרונות

22:38 | 06.07.20 גילגיל54
17:56 | 17.06.20 רונן צור2185
12:22 | 05.06.20 כוס אליהו
21:42 | 07.05.20 MAN48
18:12 | 16.04.20 גילגיל54
06:46 | 12.04.20 גילגיל54
06:46 | 12.04.20 גילגיל54
22:13 | 16.02.20 joshgeller4

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ