חיים ללא בן/בת זוג

talitush2

New member
חיים ללא בן/בת זוג

שלום רב,

בהמשך ולא בהמשך לפוסט קשור מלמטה, בשבוע האחרון נחשפתי לשני מקרים שונים של גברים בגילאי 30 שהצהירו על עצמם כמי שאינם מעוניינים בזוגיות. הודיעו להורים שלא יחכו ויצפו, כי זה לא מתאים להם.

לטענתם טוב להם כך, בבדידותם, והם לא רואים את עצמם חיים בזוגיות.

מקבלת את זה, אך לא יכולתי שלא לתהות האם זו באמת החלטה שבאה מתוך מחשבה ומסקנה אמיתית או שמא זו מעין הגנה עצמית שהם מקיפים את עצמם בה. כלומר, לא מתאים להם להשקיע מאמצים ולחפש להם בת זוג, ואת זה אני יכולה להבין לגמרי, אלא שאולי אולי, אם תיפול להם בת זוג מהשמיים (או משידוך וכו'...) הם ישמחו בה.

אני בהחלט מודעת לזה שיש אנשים שעדיף להם לחיות לבדם. יש להם חיים מלאים והם לא מרגישים בצורך אמיתי לזוגיות ולהקמת משפחה.
אלא שמהצד, מהיכרותי את השניים, נראה שזה לא ממש המצב. הם חיים בבדידות, ללא חיי חברה, ללא עיסוקים או תחביבים שבהם משקיעים ממרצם וזמנם. הולכים ללימודים או לעבודה, חוזרים הביתה ושוקעים מול המחשב או הטלויזיה.

נראה לי שהם נמנעים מהיכרויות כי לא מתאים להם להשקיע בזה מאמצים, ולעתים בהחלט צריך להתאמץ כדי למצוא, וגם מנסים למנוע מעצמם אכזבות. אבל זה יוצר אצלי הרגשה של חיים לצד החיים האמיתיים. הימנעות כדרך חיים היא לא דרך אמיתית לחיות את החיים. אבל אולי בשבילם כן.

מה דעתכם?
 
יש הבדל בין זוגיות, לבדידות, לאל-הוריות

לא כל כך יודעת מה למה להתייחס.
האם חלק מהאנשים שמצהירים על "טוב לי לבד" אינם מגוננים על עצמם? ברור שכן. אבל האם אלו כולם? לא.
יש אנשים שהצורך שלהם באינטימיות נמוך יותר
יש אנשים שלא מוכנים להשקיע אנרגיות בזוגיות.
יש אנשים (אגב לא תלוי גיל) שבשלבים או תקופות חיים מסוימות לא רוצים להיות בזוגיות.
עסוקים בבניית קריירה או התפתחות אקדמאית או כל משהו אחר שמלהיב אותם-ואין להם את הזמינות הרגשית והחברתית לזוגיות באותו שלב.

ויש...כאלו שהופכים את זה לאג'נדה והגדרה עצמית.
ויש ...כאלו שבוחרים בהימנעות כדרך חיים.

אני בחרתי אחרת, אבל זה לא אומר שהבחירות שלהם (בתנאי שזו בחירה מודעת ולא המנעות או בעיה אישיותית) פחות טובות או נכונות.
 
תיארת בחורים בני 30. נראה לי שהם שכחו להוסיף

את המילה: 'בינתיים'.בינתיים הם לא רוצים לחיות בזוגיות ולהשקיע מאמצים בהשגת הזוגיות הזו. גם לי מוזר לשמוע על אנשים בני 30 שהחליטו שלא מעוניינים בזוגיות.
 

talitush2

New member
אבל זה בדיוק הענין

אין כאן בינתיים לדבריהם. הם פשוט לא רואים את עצמם בזוגיות. לא מתאים להם.

ההרגשה שלי היא שזה שילוב של מגננה מפני אכזבות אפשריות + עצלות והשתבללות. ואם כן היתה נופלת להם מהשמיים בת זוג, הם היו קופצים על זה בשמחה וכל התיאוריות שלהם היו עפות באויר.
 

בת האש

New member
ומה בדיוק רע בזה?

יש המון, ממש המון דברים שהייתי שמחה לו הם היו נופלים עלי מהשמיים, אבל אני לא מנסה להשיג אותם. המון!
כי אומנם מידת ההשקעה הנחוצה כדי להשיג אותם היא גבוהה מידי ולא משתלמת בעיניי, הדברים טובים בפני עצמם.
&nbsp
זו זכותם להחליט שחיפוש בת זוג הוא לא קוסט-אפקטיבי. זה החיים שלהם, זו הבחירה שלהם, להחליט שזה לא שווה את זה. קחי גם בחשבון שלחיות בזוגיות זו השקעה. גם אם תפול להם בת זוג מהשמיים, והם ישמחו בה, זה לא יספיק כדי לתחזק זוגיות. כדי לתחזק זוגיות צריך לעבוד ולהשקיע, והם לא רוצים.
&nbsp
וכאמור, זו זכותם. הם החליטו שזה לא שווה את זה. למה את חושבת שאת יודעת יותר טוב מהם מה זה החיים האמיתיים? מה גם שכנראה הם היו בזוגיות בעבר, ויש להם את כל הנתונים כדי להחליט אם זה שווה את המאמץ.
&nbsp
במה זה שונה מכך שאני אכריז שלחיות בלי לעשות תואר במתמטיקה זה לא לחיות את החיים האמיתיים, אלא הימנעות מהחיים?
&nbsp
לדעתי סתם פתחתי את ההודעה בשביל לבקר בחירות של אחרים, להפריע להם לבחור בחירות שאת לא מסכימה להם, ולהנציח את הרעיון שלך שאת יודעת יותר טוב מהם מה טוב להם ואיך הם צריכים לחיות.
&nbsp
אלו החיים שלהם, והם יכולים לכתוב את אותו הדבר עלייך. רק שהדעה שלהם היא לא המקובלת חברתית, כך שאים להםפ לגיטימציה חברתית להתנשא מעלייך.
 
מאיפה המחשבה שצורת חיים אחת מתאימה ל-100% מהאוכלוסיה?

אפשר להסיק בדיוק אותם דברים למי שבחרו בזוגיות. בחירה בנתיב שאליו מוסללים כולנו מגיל צעיר מאוד, לא תמיד היא בחירה חופשית. האם לה את מרגישה צורך להמציא הצדקות?
 

newron28

New member
פגשת פשוט 2 גברים חכמים מאוד.

זוגיות היא דבר חונק ומיותר בחיים.
&nbsp
אין זוגיות ממושכת טובה, זה הופך במהלך הזמן למשהו משעמם, תלוי, ורובם נשארים כי הם נשואים או כי יש ילדים, ונתקעים עם זה כל החיים.
&nbsp
לדעתי, בעתיד, כבר לא נראה משפחות עתיקות כמו היום, אמא אבא וילד, יהיו אנשים שחיים בנפרד, והילדים של העתיד יגיעו אם בכלל ממבחנות....
&nbsp
הם פשוט מקדימים את זמנם.
 
ממש ככה!

 

dory141

New member
מניסיון אישי

גם אני חולק איתם את אותן תחושות. כן, זה סוג של אמצעי הגנה שנובע לא פעם מהיסטוריה ארוכה של אכזבות ודחיות. יש גבול מסוים, בטח אם לא מדובר בקרובי משפחה, שאנשים זרים לא צריכים לעבור כשהם שומעים על חיים של מישהו. בסופו של דבר, כל אחד מהם יצטרך לחיות עם ההחלטות ואי ההחלטות שלו, כמו כולם. אז למה לדחוק אותם לפינה ולגרום להם לעשות משהו, שהם לא רוצים או לא מאמינים בו? אין בזה תוחלת או תועלת אמיתיים. עצתי לך-תניח להם ותתרכז בחיים שלך. הכי טוב לכל המעורבים בעניין.
 
חיי משפחה,הורות או אל הורות כמו שכתבה אחותו....

נראה לי שהבחירה שלהם היא שילוב של כמה דברים
ניסיון קודם לא מוצלח במערכות יחסים קודמות
אולי ראו בבית מודל לא מוצלח של משפחה-הורים וילדים
אי יכולת ליצור קשרים חברתיים
אולי הם טיפה אגואיסטים, וחושבים על עצמם- לא תמיד יכולים לתת מעצמם ולהקדיש לאחר......
כנראה ששמעו שזוגיות טובה צריך לתחזק והם "מתעצלים" מראש לעבוד קשה
לא חסרות סיבות
מקווה שבכל זאת ישקלו להביא ילדים לעולם, בכל סוג של הורות
 
ואולי יש צורת חיים אחרת שפשוט מתאימה להם יותר?

למה את נדרשת להצדקות הללו?

אפשר לומר על זוגיות, למשל, שהיא ברירת מחדל של אנשים שלא יכולים לחיות לבד, שאין להם יכולת לעצמאות רגשית. אפשר לדבר על מצב שבו בחירה בזוגיות נעשית ממצב לא בוגר, אנשים שלא הסתכלו לתוך עצמם, לא התייצבו אל מול הכאבים של עצמם ובחרו במי שאפשר. ושמשחזרים בקשר הזה כל מיני כאבים שונים, דפוסים מזיקים.

אפשר לומר שאנשים היו כה קונמפורמיסטים, שלא העזו לחיות אחרת. כי זוגיות תמיד מוצגת כאופציה היחידה הבריאה בחברתנו. כשהמציאות כל כך שונה, שיש כל כך הרבה קשרים כושלים שמתפרקים, או שלאו דווקא, אך הם כלל לא טובים. קשרים שממשיכים בכוח האינרציה.

גם הורות אינה חובה. היא ראויה למחשבה עמוקה, ראוי שתיעשה מתוך רצון אמיתי, עמוק, מנותק עד כמה שאפשר מלחץ חברתי להוליד, שבישראל הוא עצום.

כך שיש מקום לבחון כל הנחה מוקדמת וכל קלישאה. ושוב, לא תיתכן צורת חיים אחת שמתאימה לכלל האוכלוסיה ואין צורך לנסות להנדס אנשים כדי שיבחרו בה בכל זאת גם אם אינם רוצים בה.
 
אל הורות- כבחירה ולא ברירת מחדל?

יש אנשים שבוחרים לא להיות הורים.
אני חושבת שזו בחירה לגיטימית כמו הבחירה כן להיות הורה.
כל עוד הבחירה להיות/לא להיות הורה, נעשית בצורה מושכלת, מודעת עם חשיבה ולא ב"חשיבה אוטומטית" .
אני בחרתי להיות הורה
אני גם מבינה ומכילה את אלו שבחרו שלא.

אגב בחור/ה אגואיסטי שלא רוצה לחלוק את החיים, לשנות את סדרי החיים שלו ולכן לא רוצה מגורים משותפים,או זוגיות ארוכת טווח ובטח שלא הורות- כל עוד הוא מודע לבחירה שלו על היתרונות וההפסדים- זה בעיניי עדיף על אגואיסט שלא מודע כל כך-ומתחתן או הורה- אבל אנחנו אחר כך שואלים "למה לא צריך רישיון הורות?" כי ברור שאורח החיים או תפיסת העצמי לא מתאימה להורות.
 

jen711

New member
אני מודה שאני כזאת

אני בת 30 ולא מעוניינת בזוגיות.
את אומרת שאין להם חיים מלאים מעניינים.
את מפספסת שיש אנשים שמעדיפים חיים רגועים.
אני אוהבת לחזור מהעבודה ולנוח בבית מול המחשב.
יותר מדיי חיי חברה, זה מעייף בשבילי.
אני גם אספר שמעולם לא נפגעתי קשות מבן זוג או התאכזבתי מהזוגיות של ההורים שלי.
אני פשוט לא מעוניינת בזוגיות.
כשיצאתי עם אנשים תמיד הרגשתי חנוקה ושהם רוצים שאני אשקיע בהם הרבה זמן, יותר ממה שאני רוצה.
 
זה כי את תוצר לוואי מוצלח למדי של שטיפת מוח יהודו- ישראלית

את כל כך מקובעת בתבניות של איך החיים צריכים להראות שאת לא מסוגלת להבין יש עוד צורות חיים. בתבנית שלך כולם צריכים לרצות זוגיות, חתונה ו3 ילדים מינימום. ברגע שמישהו חורג מהתבנית הזו כל מה שאת מסוגלת לחשוב זה מה לא בסדר איתו ואיפה הוא דפוק
את כמובן מנסה להסתיר את זה מאחורי הקבלה המזויפת של דרך חיים אחרת ללא הצלחה יתרה יש לומר.
את את כל כך מקובעת בתבניות שאת אפילו לא מעלה בדעתך שגם את אלה שבחרו בדרך חיים מקובלת אפשר לשאול בדיוק את אותן השאלות. האם זו באמת החלטה שבאה מתוך מחשבה ומסקנה אמיתית או שמא זו מעין ברירת מחדל מתוך פחד, תלותיות, חוסר יכולת חשיבה, חוסר בטחון, קונפורמיות חולשה וחוסר יכולת להתמודד? ואולי אם היו זוכים לטיפול טוב או מקבלים אשרור חברתי שזה בסדר לא להכניס ראש לתוך חבל התלייה הם היו קופצים על ההזדמנות הזו?
סתם חומר מחשבה
 

דביאן

New member
מה שהיה הוא שיהיה

כל מי שרוצה להרגיש שהוא מיוחד/"חכם" (או חכמולוג) יכול להמציא לעצמו צורת חיים חריגה. אבל 99% ימשיכו להקים משפחות נורמליות.
 

ruven7

Active member
תגדיר "משפחות נורמליות"

חיים לבד או זוגיות נטולת ילדים אינם מוטציה או חריגות למרות שזו סוג של ציפיה חברתית בפרט בארץ.זה לא עניין של להיות חכמולוג.
יש לזה סיבות. לא כל אחד רוצה ילדים,מוכן או רוצה את האחריות.לא כל אחד רואה עצמו ספק נכדים להוריו.
וזה בסדר,לגמרי.
 
למעלה