לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
90269,026 עוקבים אודות עסקים

פורום ילדים להורים פרודים

אהלן חברהגרושי ההורים הם בין האירועים המשפיעים אם לא המשפיע ביותרעל ילדים. וגם על ילדים שכבר יותר גדולים, זה משהו שלוקחים איתנו הלאה להמשך החיים.ילדים רבים נושאים תחושות של חוסר אונים, תסכול,רגשות אשמה ונחיתות, אי וודאות לגבי העתיד.פורום זה מזמין אתכם,ילדי הורים פרודים, ילדי הורים בתהליכיםוהורים לבוא לשתף לחוש ולהשתתף בחוויות הייחודיות שלנו.ברוכים הבאים

אודות הפורום ילדים להורים פרודים

אהלן חברהגרושי ההורים הם בין האירועים המשפיעים אם לא המשפיע ביותרעל ילדים. וגם על ילדים שכבר יותר גדולים, זה משהו שלוקחים איתנו הלאה להמשך החיים.ילדים רבים נושאים תחושות של חוסר אונים, תסכול,רגשות אשמה ונחיתות, אי וודאות לגבי העתיד.פורום זה מזמין אתכם,ילדי הורים פרודים, ילדי הורים בתהליכיםוהורים לבוא לשתף לחוש ולהשתתף בחוויות הייחודיות שלנו.ברוכים הבאים
x
הודעה מהנהלת הפורום
אין לפרסם סקרים ושאלונים על גבי הפורום אלא בלוח המודעות בלבד. הודעות המכילות סקרים תימחקנה מהפורום
המשך >>

לצפיה ב-'קשה לי כל כך... אין לי למי לפנות...'
קשה לי כל כך... אין לי למי לפנות...
20/08/2005 | 15:57
53
שלום לחברי הפורום
אני נוהגת לקרוא פה המון וללמוד מסיפורים אישיים של אנשים הכותבים כאן. מידי פעם גם מגיבה אבל לא הרבה.

הסיפור שלי די מורכב...
בואו נגיד שההורים שלי גרושים טריים אך התסבוכת החלה לפני שנה.
אני לא בקשר עם הבן אדם שקורא לעצמו "אבא" שלי. לא מדברת איתו, לא נפגשת איתו לא כלום.
אם אתם רוצים לדעת מהן הסיבות אז בבלוג שלי יש את כל הסיפור במלואו.
בעבר נתתי לו הזדמנות שניה אך הוא שוב שיקר לי ולכן סגרתי בפניו את כל הדלתות.

נפגשתי עד לפני חודשיים עם בעלת מקצוע שעזרה לי לעבור את התקופה הקשה הזאת. אך לצערי הפסקתי להפגש איתה מסיבות שלא תלויות בי או בה.

לפני חודש בערך הוא עזב את הבית . לא ידעתי שזה כל כך יקשה עלי, כל כך ישפיע עלי. כי בכל הזמן שהוא היה בבית התעלמתי ממנו והתייחסתי כאילו שהוא לא קיים.
אבל זה שונה, וזה קשה וכמה שאני לא סובלת את הבן אדם הזה וההתנהגות הילדותית שלו אני אכן מרגישה בשינוי בעוצמה ממש חזקה.
למשל כשהאחיות שלי הולכות אליו לסופ"ש ורק אני ואמא נשארות בבית זה לא קל. כי פתאום הבית ריק, חסר משהו.
אז אני משתדלת לצאת בימים האלו שהן לא בבית, ואמא מוצאת לה תעסוקה אחרת. אבל עדיין אני לא יכולה להשאר מחוץ לבית 48 שעות.
פתאום אני מבינה על מה היא (הבעלת מקצוע שנפגשתי איתה) דיברה כל הזמן.

אל תגידו לי להפגש איתו או לחדש את הקשר כי זה בלתי אפשרי ורק יכאיב לי יותר. (מנסיון).  גם אני לא יודעת אם אני אהיה מסוגלת להפגש עם בעלת מקצוע חדשה כי אז אני צריכה לספר את כל הסיפור מחדש ואני בספק אם היא באמת תבין אותי כמו שהראשונה הבינה אותי .

אני לא יודעת למה אני מצפה או למה אני כותבת את זה בפורום .. אולי רק בשביל להוציא את זה ממני סוף סוף.
תודה.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'היי'
היי
20/08/2005 | 18:35
39
נשמע מצב די מבאס. אולי נוכל לעזור יותר אם תספרי את הסיפור שלך בקצרה?
למה התרחקת מאבא שלך? מה הוא עשה?
ועוד שאלה, איך אחיות שלך מקבלות את כל העיניין ביניך לבין אבא שלך?
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'טוב אז ככה...'
טוב אז ככה...
<< ההודעה הנוכחית
20/08/2005 | 18:45
38
5
לפני שנה גיליתי שהוא בוגד באמא שלי (גיליתי לפני כולם).
הייתי צריכה לעבור תהליך ארוך על מנת לספר לאמא שלי.
זה היה כל כך קשה.. הייתי במצבים כאלו כואבים וקשים שאני לא מאחלת לאף אחד.
למשל: לחיות עם אמא שלך בידיעה שאת מסתירה ממנה סוד כזה גדול. לראות את הצבוע הזה חי את החיים שלו כשהוא משקר לכולם.. אני לא ארחיב על זה.
אבל עברתי מצבים לא קלים.
אני כל כך כועסת עליו על כל כך הרבה דברים.
הוא הרס לי את התמימות, את כל מה שחשבתי לגבי מוסד הנישואין, לגבי זוגיות.
הרס את הקשר שהיה בנינו..קשר כל כך יפה...  שכ"כ הערצתי אותו ואפילו התנהגתי כמוהו.
כלומר בוקר אחד קמתי וגיליתי שהאדם שאיתו חייתי במשך 17 שנה בעצם אדם שונה לגמרי (מבחינה שלילית).
האדם שהאחיות שלי רואות הוא לא אמיתי אלא הוא מעטפת, מסכה שמתחתיה מתחבא האדם האמיתי. השקרן והצבוע.
מה שהכי כואב שהוא בכלל לא יודע, לא מרגיש מה שאני הרגשתי . הוא לא מבין אותי וחושב שזה סתם קטע שיעבור לי.
אני יכולה להמשיך לדבר על זה שעות...

לגבי האחיות שלי הן לא יודעות את הסיבה לגירושין ומדוע אני מתנהגת אליו ככה.
(וטוב שכך! הן לא צריכות לעבור את הזוועה שאני עברתי במיוחד כשהן יותר קטנות ממני).
אני חושבת שלאחותי יש מן כעס כלפי אפילו מוסתר על זה שאני לא בקשר איתו. היא כאילו מרחמת עליו וכואבת עליו. אני יכולה להבין אותה.
גם לי היה קשה אם לא הייתי יודעת את הדברים האלו.
בקיצור סיפור מסובך...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'היי לך מבולבלת'
היי לך מבולבלת
20/08/2005 | 19:46
5
נורא לא קל לגלות את מה שגילית על אבא שלך.
אני מבינה אותך כי גם אני גיליתי שאבא שלי בוגד באמא שלי.
גם אני בעיקרון חשתי כאלו הוא בגד בי כי בעצם הוא עשה משהו שהיה כל כך כנגד האמונות וההשקפות שלי בעולם הזה. הייתי כמעט בגילך .
אני מבינה את המקום שאת נמצאת בו, שבעצם אבא שלך התגלה לך כאיש נואף ורמאי. אבל תזכרי שלמרות זאת את רואה את התמונה חלקית, מתוך הנעליים של הבת שלו ולא מתוך נעליים של מישהו אחר. גם אני כמות איבדתי אז אמון במוסד הנישואין ובכלל החלטתי שכל הגברים הם חלאות. אבל זה לא ככה, באמת שלא. אני לא יכולה להסביר לך את זה בידיוק. אני נשואה לבעל נפלא שאחד הדברים הראשוניים שגרמו לי להתאהב בו הייתה התכונה היפה שלו- נאמנות.
זה ברור לגמרי שאת חושבת שהיום שמוסד הנישואין רקוב מיסודו כי אם אבא שלך שראית אותו בעיניים יפות והבטת עליו בהערצה של ילדה שמביטה באבא הגדול שלה, אז אם הוא בגד אז זה נראה שכולם יעשו את זה.
אבל אבא שלך הוא רק בן אדם ויש עוד המון בני אדם עם המון סיפורים והמון השקפות עולם והמון רגשות.
אני מאמינה שאת צריכה לדבר איתו על זה. להגיד לו שאת כועסת עליו ושקשה לך עם הבגידה ומה שגילית עליו. את כתבת משפט שקצת מזכיר לי משפטים של נשים שבעליהם בגדו בהם: "האדם שחייתי איתו 17 שנה..."  תביני חמודה הוא לא בגד בך. הוא בגד באמא שלך. הוא נשאר אותו אדם שאהבת. אל תוותרי על הקשר היפה שהיה לכם. יש הרבה סיבות למה בעלים בוגדים. ואני נגד בגידות לחלוטין אבל זה הרבה מעבר. הוא איכזב אותך בתור אבא ומותר לך להגיד לו את זה. אבל אני בטוחה ב-100% שהוא נישאר האבא שאהבת. תפרידי בין האבא שהוא לבעל שהוא היה לאמא שלך. את לא היית אישתו את היית ביתו ונשארת כזאת.
אל תוותרי עליו כי יבוא יום שתצטערי על זה ואז זה מאד יכאב ואז יהיה מאוחר מידי בשביל לתקן.  וזה אני אומרת לך מניסיון...

אני
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'וואי...'
וואי...
20/08/2005 | 19:56
3
גרמת לי לדמוע.. תודה, תודה, תודה על המילים שנכתבו מהלב.
באמת תודה.

תראי, אני מסתכלת עליו כאל בן אדם קודם כל ואח"כ כאל "אבא".
גיליתי שהוא אדם שקרן, צבוע, לא אמיתי.. ולכן מאוד קשה לי להתסכל עליו כאל "אבא" טוב. כי אי אפשר להפריד בין האדם עצמו לבין הדמות..
את מבינה?

באמת הצלחת לנגוע בי עם המילים שלך היות ואת יכולה להבין את המצב שאני נמצאת בו.
תודה.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'תקראי מה שכתבתי לך בבלוג...'
תקראי מה שכתבתי לך בבלוג...
20/08/2005 | 20:08
2
זה נכון שבתור אדם הוא עשה משהו ממש לא מוסרי כי הוא בגד.
מצד שני תארי לך שעכשיו את עושה טעות. הרי כולנו לפעמים טועים ולפעמים גם בגדול. כולנו עלולים לאכזב מישהו. תארי לך שתעשי טעות מאד קשה כי את רק בן אדם. את תרצי קודם כל שהאנשים הכי קרובים לך והכי יקרים לך יאהבו אותך ויסלחו לך על הטעות הזו. אפילו אם זו טעות מרה ונוראית.
אני בטוחה במיליון אחוז שהדבר האחרון שהוא רצה זה לפגוע בך ובאחיותייך.
אני לא יודעת מה גרם לו לבגוד באמא שלך. אני חושבת שוב שבגידה לא צריכה להעשות אבל מאחורי בגידה קיים משהו יותר גדול. אולי הקשר שלהם לא היה טוב, אולי היה לו רע איתה, אולי הם לא היו חברים יש אלף סיבות ללמה קשר מתחיל להיות רעוע בין בני זוג. מכאן והלאה הבגידה יכולה להיות רק תוצאה של הקשר הרעוע הזה. אין בגידה סתם. יש לו את היסבות שלו וחשוב שבתור ביתו תעלי עליהם ותביני אותו. זה לא אומר שתסכימי איתו אבל לפחות תביני.  
אני לא דברתי עם אבא שלי וגם כשדיברנו זה היה מנוכר. עברתי טיפול שגרם לי לשנות את ההשקפה שלי על כל מה שהיה בין אבא לבין אמא שלי. למדתי להבין אותו למרות שעד היום אני לא מסכימה עם זה שהוא בגד בה. אבל אני בהחלט מבינה אותו ושמחה בשבילו שהוא מצא לו מישהי שטוב לא איתה, אף על פי שהיא לא תקבל אותי בחיים וכנראה שאחרי ההתנהגות שלה אני גם לא התייחס אלייה . אבל טוב לו וזה מה שחשוב...
הכאב שאת חווה על הגירושים יכאב פחות אם תהיו בקשר, תאמיני לי.
זה עכשיו נראה לך בלתי אפשרי אבל תפניות בחיים תמיד אפשריות ועכשיו זה התקופה הכי טובה לעשות אותה, שוב, לפני שהיה מאוחר מידי...


אני
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'החזרתי לך תשובה בבלוג..'
החזרתי לך תשובה בבלוג..
20/08/2005 | 20:13
1
2
המצב היה הרבה יותר קל אילו הוא היה מתחרט על המעשה שלו.
אילו הוא היה מבין שהוא עשה טעות.
אבל הוא לא.
באמת שלא.. הוא היה חוזר על אותו המעשה (והוא חזר על המעשה!) גם עכשיו.

מעולם לא שמעתי או אמא שמעה סליחה על הבגידה עצמה. מעולם.
אני יודעת שלי הוא לא חייב סליחה על הבגידה אבל זה מאוד חשוב לי בשביל לדעת איזה בן אדם הוא שתהיה בו חרטה, שהוא באמת יבקש סליחה על המעשה שלו.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'אוקי תראי'
אוקי תראי
20/08/2005 | 20:27
אתלא יודעת אם הוא בפנים לא מתחרט.
ויכול להיות שהוא לא מתחרט כי הדברים הרבה יותר מורכבים ממה שהם נראים.
את רואה אבא שבגד באמא שלך ואיכזב אותך.
הוא לבטח עבר שם הרבה סערות רגשיות שהביאו אותו להמשיך במעשה. ושוב אני לא מצדיקה אותו רק מנסה להפשיר את הקרח (-:
תביני, הוא בגד באמא שלך ולא בך. הוא איכזב אותך , הוא עשה דברים בניגוד לאמונה שלך ולעקרונות שלך אבל הוא את ההסברים שלו חייב לאמא שלך. אז הוא לא מתחרט ויש בזה משהו מכוער אבל יש גם מעבר לזה. אולי היה להם כל כך רע ביחד שזה היה המפלט שלו. אולי בימים קודרים האישה הזו שימחה אותו. אז איך הוא יתחרט? ראית מישהו פעם שיתחרט על שאהב מישהי.
אם יש לו חרטה על משהו וכאב על משהו זה על זה שהוא מפסיד אותך ורק אותך.
על אמא שלך הוא אולי יתגבר למרות שתמיד יהיה לו משהו אלייה לבטח. אבל עלייך? לא חושבת. זה כאב שיקח לו הרבה זמן ללמוד לחיות איתו בשלום, אם בכלל...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'כתבנו כמעט את אותו הדבר'
כתבנו כמעט את אותו הדבר
20/08/2005 | 20:17
1
וראיתי את התגובה שלך אחרי שהגבתי בעצמי.
GREAT MINDS THINK ALIKE
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
20/08/2005 | 20:14
27
2
את לא היית צריכה לספר לאמך על הבגידה.
היית צריכה לדבר עם אביך כדי שהוא בעצמו יתוודה על הבגידה שלו.
אני בהחלט מבינה אותך ומה שהיה היה אז אין טעם שארחיב בנושא.

אני מוכרחה להגיד לך שאבא תמיד יהיה אבא. אני לא יודעת מהם הסיבות שבגינם הוא בגד ואל תביני אותי לא נכון, בגידה בכל מצב ובשום אופן היא לא מוצדקת מבחינתי לא משנה מה היו הנסיבות זה לא בסדר אבל את לא יכולה לדעת מה היו הנסיבות.
גם אבא שלי בגד באמא ואני לא מקבלת את זה, אני רואה את האישה הזו שהוא בגד איתה מידי פעם כי הוא גם הביא איתה 2 ילדים לעולם (תארי לעצמך איזה מצב זה יהיה בשבילך) אבל אבא שלי תמיד יהיה אבא שלי, האבא היחיד שלי.
הוא טעה ובגלל זה כולנו סבלנו ועודנו סובלים אבל איך אני אסביר לך את זה, זה משהו שקרה בינו לבין אמא שלך זה לא קשור אליך. אני יודעת שאת  תתקשי לקבל את זה ותגידי "זו אמא שלי ולכן אני קשורה לנשוא" אבל משהו בינם ולא בינך לבינם גם אם את גילית והייתה לך "זכות ראשונים".

בכל מקרה, אני מאחלת לך בהצלחה בכל דרך שתחליטי לפעול על פיה.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'היי'
היי
20/08/2005 | 20:18
2
המשפט הראשון קצת עצבן אותי... כי הסיפור באמת היה ככה שקודם פתחתי בפניו את הנושא ואמרתי לו שאני יודעת ורק אז הוא גילה לאמא...
אבל זה לא היה פשוט כי הוא אמר רק את הכותרת ואני הייתי צריכה לספק את התוכן.. (בבלוג יש את כל הסיפור במלואו).

הסיפור קצת יותר מורכב.. כי אני כועסת עליו כאל הבן אדם שהוא.
הבן אדם הזה שפל ומאוד קשה לי להיות בקשר עם איש כזה...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
20/08/2005 | 20:30
1
ובקשר לזה שהוא סיפר לא ידעתי.
אני לא חושבת שהיית צריכה להיות נוכחת. היא הייתה שואלת אותו שאלות הוא כבר היה צריך לספר לה אבל בואי נעזוב את זה כי זה כבר קרה ולא ניתן לשנות את העבר.

אני בהחלט מבינה שאת כועסת עליו קודם כל בתור כאדם.
אני גם לא מבינה הרבה מאוד דברים שאבא שלי איפשר גם כבנאדם אבל במיוחד בתור כאבא שיש לו ילדים.
אני לא אכנס לפרטים אבל הוא איפשר הרבה דברים שאני בחיים לא הייתי מאפשרת לבן הזוג שלי אילו היו לי ילדים ובטח שלעולם לא ארשה לעצמי להתנהג כמוה עם בנו של בן זוגי.
אבל כמו שכבר נאמר לך גם על ידי וגם מהבחורה הקלאסית שם (מקרה קלאסי) חבל שתתחרטי על זה שלא היית בקשר עם אביך. הוא לא בגד בך הוא בגד באמא שלך ולמרות שמאוד קשה לעשות את ההפרדה הזו את תמיד תהיי הבת שלו. אבא תמיד יהיה אבא ואמא תמיד תהיה אמא אבל אבא ואמא לא תמיד יהיו יחד יכול להיות שבשלב מסויים הם יתגרשו כמו שקרה אצלך. מה שאני מנסה להעביר לך שהם בתור כהורים תמיד יהיו הורייך אבל בתור כבני זוג זה לא מחייב. זה דבר דינמי זה פשוט לא קשור אלייך.
הייתי מציעה לך לחשוף את ריגשותייך בפניו להגיד לו שציפית לחרטה קטנה, לשאול אותו אם הוא מתחרט.
לכי אליו יום אחד תשבו, תדברו כמה שעות ואחרי זה את תרגישי הרבה יותר טוב שאת כל מה שהיה לך על הלב הוצאת בפניו לא משנה איך הוא יגיב עצם זה שתשחררי את הדברים בפניו ותהיי אמיתית איתו ישחרר אותך מהרבה מועקות.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'היי'
היי
21/08/2005 | 11:52
הגבתי לך פה http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?forum=235&msgid=59707682
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'נכון '
נכון
20/08/2005 | 20:31
23
הדרך מחשבה שלנו דומה...
ובכלליות אין טעם שילדים יהיו מעורבים ביחסים של ההורים שלהם .
גם אני פעם אמרתי לאמא שלי שאבא שלי בוגד בה והיא לא ממש רצתה לראות את זה אבל הסוף היה שגילתה בעצמה. אני חושבת שזה קשה להסתיר דבר כזה מאחד ההורים. יחד עם זה כל פעם שאני שומעת שההורים מערבים את הילדים בבעיות שלהם אני כולי מתקוממת.
צריך להפריד: הורים לחוד וילדים לחוד. הקשר בים הורים לילדים צריך להיות קשר הורי ולא מעבר לזה. מעבר לזה זה פוגע בכל דרך אפשרית...

יאללה זזתי...
אני
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'ומצטערת על השגיאות הקלדה'
ומצטערת על השגיאות הקלדה
20/08/2005 | 20:33
1
עכשיו אני שמה לב שיש לי המון... זה כנראה כי הנושא נוגע לי ללב...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'מקרה קלאסי שלחתי לך מסר פרטי...'
מקרה קלאסי שלחתי לך מסר פרטי...
21/08/2005 | 12:10
לצפיה ב-'ממש טלנובלה '
ממש טלנובלה
21/08/2005 | 12:29
8
זה בהחלט חתיכת סיפור.
לא הבנתי דבר אחד, היא הייתה באה ליכם הביתה שההורים שלך עוד היו נשואים?

זה בהחלט נורא שהיית מעורבת בצורה כזו בקשר שלהם. אלוהים כמה נזק זה יכול לעשות...
אני ספגתי הרבה רעל מאמא שלי. אבל אבא שלי מעולם לא עירב אותי בזה.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'כן היא הייתה באה אלינו הביתה'
כן היא הייתה באה אלינו הביתה
21/08/2005 | 22:11
7
ועוד כשאבי לא היה נמצא בגלל געגועים אליו היא הייתה באה אלינו לא חולנית?
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'רגעעעעעע'
רגעעעעעע
21/08/2005 | 22:23
6
1
ואמא שלך לא התרגזה????
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'היא לא ידעה אז'
היא לא ידעה אז
21/08/2005 | 22:26
שאבא שלי בוגד בה איתה ושבגלל זה היא באה.
מבחינת אמא שלי זה היה תמים.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'השאלה שצריכה לעניין אותך'
השאלה שצריכה לעניין אותך
21/08/2005 | 22:27
4
ואין לי את התשובה לזה, זה איך היא העיזה לבוא לשם בידיעה שהיא עושה את מה שהיא עושה מאחרוי גבה של אמא שלי ועוד לבוא במלוא חוצפתה בעזות מצח.
זה מעניין אותי.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'כלבה!!!!'
כלבה!!!!
21/08/2005 | 22:29
3
אין לי מילה אחרת להגדיר אותה...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'כלבה זו מחמאה'
כלבה זו מחמאה
21/08/2005 | 22:49
2
כלבים הם יצורים אוהבים וחמים וידידותיים
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-''
22/08/2005 | 21:36
1
אין כמו כלבים.
היא פשוט מכשפה!!
אבל אני מאמינה שהיא תקבל בסוף את כל מה שמגיע לה.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'היי, היי!'
היי, היי!
26/08/2005 | 00:38
מכשפות הן  יצורים אוהבים וחמים וידידותיים
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-' ואת באה רק בשביל הכסף....'
ואת באה רק בשביל הכסף....
21/08/2005 | 16:35
1
לא ייאמן הייצורה הזו של אבא שלך...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'בטח בשביל הכסף אחרת למה לבוא?'
בטח בשביל הכסף אחרת למה לבוא?
21/08/2005 | 22:11
לצפיה ב-':)'
:)
21/08/2005 | 11:53
הגבתי לך פה http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?forum=235&msgid=59707682


ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'שתצביע כל מי שיש לה father issues'
שתצביע כל מי שיש לה father issues
21/08/2005 | 16:32
7

הגעתי למסקנה שהקשר אבות-בנות תמיד יהיה קשר מיוחד- לטוב ולרע. מצידנו- אנחנו תמיד נעריץ אותם, אבל אם הם יפשלו- אנחנו נקח את זה כל כך קשה שכל מה שחשבנו יכול להתהפך...
מבולבלת- אני כל כך מזדהה איתך. אני הערצתי את אבא שלי, במלוא מובן המילה. עד היום אני חושבת שהוא אחד האנשים החכמים ביותר שפגשתי (לא מדובר בחכמת חיים, למי שמכיר את הסיפור...). יש לו ראש מדהים ולמדתי ממנו כל כך הרבה ולקחתי ממנו כל כך הרבה לאמונות שלי ולתפיסות העולם שלי... שדווקא בגלל זה המשבר אמון איתו היה כל כך קשה שגרם לי להתנתק ממנו לשנתיים, וגם היום שאנחנו בקשר אני בקושי מתייעצת איתו ודי עסוקה בלרדת עליו או לקטול אותו... טוב זה מגיע לו...
אבל מה שכן, אני חושבת שאם את כועסת עליו, הכעס צריך לבוא ממך. כי הוא פגע בך, לא כי הוא פגע באמא שלך. זה כל כך לא טוב לסחוב על עצמינו את הרעות של ההורים שלנו, ובמשך המון זמן גם אני הייתי עושה את זה. הבטחון העצמי שלי היה גמור בגלל כל האנשים שעשו רע לאמא שלי... ולהפטר מזה רק עשה לי טוב... אני בן אדם יותר רגוע, יותר בטוח... מה שהיה בין ההורים שלך, זה ביניהם בלבד. את צריכה להסתכל על הקשר שלך עם אבא ולהגיד מה הבעיות... ואז להחליט למה את כועסת עליו...
ובקרוב- קבוצת תמיכה לבנות שאבותיהן אכזבו אותן
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'אני אהיה הראשונה בקבוצה הזאת.. '
אני אהיה הראשונה בקבוצה הזאת..
21/08/2005 | 21:42
לצפיה ב-'חחח נצטרך לפתוח כמה סניפים...:)'
חחח נצטרך לפתוח כמה סניפים...:)
22/08/2005 | 10:42
5
ואני כועסת עליו על מה שהוא עשה לי מבחינה אישית ועל מה שהוא עשה למשפחה.
על זה שהוא הרס אותה והכאיב לכל כך הרבה אנשים...
זה בגדול.
למה, מתי ואיך החלטת שאת רוצה לחזור להיות בקשר איתו?
והאם את מרוצה מזה..
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'זה הוא החליט.. הסיפור המלא'
זה הוא החליט.. הסיפור המלא
22/08/2005 | 11:06
4
ההורים שלי החליטו להתגרש סופית ממש אחרי שסיימתי קורס קצינות. וזה היה אחרי תקופה ארוכה של ניתוק מאוד גדול- אבא שלי כבר כמעט חי עם החברה שלו, לא היה חוזר הביתה, בקושי היה מדבר איתנו... תמיד זה היה בתירוצים של עבודה והא היה אומר שהוא ישן אצל חברים בצפון/דרום... ומה שהכי כאב לי זה שהוא ממש התנתק גם מאיתנו. לטקס סיום קורס קצינות שלי הוא לא הגיע כי "הוא היה צריך לעבוד..". כשהוא הודיע לי שהם מתגרשים (אמא שלי הפילה את המשימה הזו עליו, לדעתי מכיוון שהיא לא ממש רצתה להתמודד עם זה) הוא אמר לי שהניתוק עד עכשיו היה מכיוון שהיה קשה לו לחיות בשקר והוא הבטיח לי שעכשיו שהכל גלוי ועל השולחן יהיה לו הרבה יותר קל לבלות איתנו... כן בטח! אחרי כמה חודשים, לא רק שגיליתי שהכל היה סתם דיבורים באוויר, הוא גם התחיל עם העניין של לא לשלם מזונות. זה פגע בי ישירות מכיוון שאני תמיד תמכתי כלכלית בבית, שהמצב הכלכלי בו לא היה טוב (בלשון המעטה) וכל הכספים של הבית נוהלו דרך חשבונות בנק שלי, כי אמא שלי לא יכלה לפתוח חשבון בנק בלי שזה יעוקל על המקום. באותה תקופה, כמו שאמרתי מקודם, עוד נשאתי את הכעסים של אמא שלי על עצמי, ונסעתי אליו במטרה להסביר לו למה אנחנו חייבים את הכסף. זה התפתח למריבה עצומה, גם על זה וגם על כל ההבטחות שלו שלא קוימו... ובסופה הלכתי ולא דיברתי איתו קרוב לשנתיים (אולי איזה פעם-פעמיים ביומולדת...). לא הייתי בחתונה שלו. הוא גם לא התקשר וביקש ממני לבוא.
בינתיים בשנתיים האלה התקדמתי בצבא, והייתי מ"פ של קורס מדריכים בחיל חינוך, ולקראת סוף הקורס האחרון שלי אמא שלי התקשרה אלי ואמרה לי שאבא שלי רוצה לחדש את הקשר, והיא אמרה לו שהצעד הראשון שהוא יכול לעשות זה להגיע לטקס הסיום של הקורס... זה היה אחרי שנתיים שלא ראיתי אותו, וממש לא ידעתי איך לקבל את זה, גם ממש הייתי חנוקה מדמעות, כי בכל זאת התגעגעתי... בסוף הוא הגיע וזה לא היה כזה נורא... והקיבוצניק הזה כהרגלו גם הצליח לפדח אותנו (נשכב על הדשא של לשכת מפקד הבסיס במין פוזה מאיר-אריאלית שכזו).. ומאז די חזרנו להיות בקשר פחות או יותר... עם עליות וירידות ועם שיחות ארוכות על מה אני חושבת על כל הסיפור ועל אשתו והכל... וזהו פחות או יותר...
לא תכננתי שזה יהיה כל כך ארוך...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'סיפור עם "הפי אנד"'
סיפור עם "הפי אנד"
22/08/2005 | 12:40
3
נחמד לשמוע על סיפורים כאלו.
אני חושבת שהקושי שלי זה בגלל כל השינויים האלו. שפתאום הבית ריק (במיוחד כשהאחיות שלי אינן).
לא נראה לי שיש הרבה קושי בזה שניתקתי איתו את הקשר כי הוא מצטייר אצלי כאל אדם שלילי שרק יעשה לי רע ולכן אני לא מרגישה שיש לי פה מה להפסיד.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'זה היה יותר הפי ביגינינג'
זה היה יותר הפי ביגינינג
22/08/2005 | 20:55
2
הצעד הזה היה באמת צעד ראשון שלו, לא יכולה להגדיר את זה כסיומת.
אמנם חזרנו לדבר, אבל יש הרבה מה להשלים ואבא שלי יודע את זה.
את יכולה פה לראות דוגמה לעוד צעד יפה שקרה מכיוונו..
אבל עדיין זה קשה. עשו לו מסיבת יום הולדת גדולה שאנחנו לא הוזמנו אליה כי "אנחנו לא מסתדרים עם אשתו" כמו שסבתא שלי טרחה לספר לי (היא הייתה חלק מהקנוניה...) לדוג'...
אני מבינה למה התנתקת, ובאמת שבקטע הזה, אם הוא ירצה לחדש את הקשר הוא ידע איפה לחפש. אבא שלי בא לחפש את הקשר איתי ולא יכולתי להגיד לו לא.
את צריכה לעשות מה שטוב לך ומה שאת מרגישה איתו שלמה עם עצמך. בן אדם צריך לעשות לעצמו את מבחן המראה לפחות פעם בחודש: להתסכל על עצמו במראה ולשאול את עצמו האם הוא שלם עם מה שהוא רואה, ואני לא מדברת על מראה חיצוני.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'והקישור ...'
והקישור ...
22/08/2005 | 20:56
פה
ילדים להורים פרודים >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'אמרת פה את משפט המפתח'
אמרת פה את משפט המפתח
22/08/2005 | 23:06
"את צריכה לעשות מה שטוב לך ומה שאת מרגישה איתו שלמה עם עצמך. "
אני בהחלט מרגישה שלמה עם עצמי למרות הקושי.
אני יודעת שזה הדבר הנכון לעשות.. זאת פשוט הרגשה כזאת שאי אפשר להסביר.
אני מקוה שהכל יסתדר אצלך ושתמצאי את המקום והפינה שבה את תרגישי הכי טוב ולא אף אחד אחר.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'הבנתי אותך..'
הבנתי אותך..
21/08/2005 | 14:23
3
אני ממש מבינה את ההרגשה שלך זה ממש מעצבן אני מבינה למה את כועסת עליו אבל לפי דעתי זה חשוב לישמור על קשר עם ההורים הוא עדין אבא שלך ואת צריכה לדבר איתו וליראות איפה אתם נימצאים . כאליו את את מתכוונת לנתק איתו את הקשר לגמרי?? אוקי נכון שאת כועסת עליו ועל אמא שלך שלא סיפרו לך כלום אבל תאמיני לי שעדיף לא לדעת מה היתה הסיבה לגירושים שלהם זה לא משנה בכלל .
מה שאת צריכה זה לתת לזה זמן ולדבר איתו באיזה שלב ..
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'אני חוששת ש...'
אני חוששת ש...
22/08/2005 | 10:43
2
שלא הבנת את הסיפור נכון.. למה אני כועסת עליו...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'רגע מה שהבנתי ש..'
רגע מה שהבנתי ש..
22/08/2005 | 13:37
1
אבא שלך בגד באמא שלך ובעצם את כועסת עליו מאוד ולא רוצה לדבר איתו זה נכון?
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'כן.'
כן.
22/08/2005 | 16:48
זה בגדול..
אבל לא אמרתי שום דבר על זה שאני כועסת על אמא או עליהם בגלל שלא סיפרו לי את הסיבה לגירושין..
הסיבה ידועה לי כמובן.. לפני כולם.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'מבלבלת שלחתי לך מסר'
מבלבלת שלחתי לך מסר
20/08/2005 | 21:49
לצפיה ב-'אני אגיב לכולם בהודעה הזאת'
אני אגיב לכולם בהודעה הזאת
20/08/2005 | 23:34
4
דבר ראשון תודה לכולכם. אתם באמת מקסימים!
האומנם פתחתי פצעים שהגלידו (או שחשבתי כך), הוצאתי המון כאב אבל אח"כ הרגשתי קצת הקלה.
השורה התחתונה של כולכם כאן זה שהוא לא בגד בי אלא באמא שלי ולכן אסור לי לנתק איתו את הקשר.
תראו זה אכן הגיוני אם חושבים על זה. אבל אני לא מרגישה את זה.
הראש יודע אבל הלב לא... זה יותר מידי קשה.
אולי אני זקוקה ליותר זמן, אני באמת לא יודעת...
אני רק יודעת שאני זקוקה להרבה דברים שיקרו..

עצם זה שאני אהיה איתו בקשר יגיד שהתפשרתי. כי הדרישה שלי זה שהוא יתחרט.
ואולי הוא באמת מתחרט מבפנים כמו שאמרו כאן. אבל אני לא רואה את זה ואני לא צריכה ללכת לחפש את זה אצלו אלא הוא צריך להראות לי שהוא מתחרט.
אפילו במילים.
מעולם הוא לא ביקש סליחה מעולם הוא לא הבין שמה שהוא עשה בעצם שגוי.
יש הבדל בין סתם להתאהב במישהי לבין להתאהב במישהי כשאתה נשוי!!!
ועל זה הוא צריך להתחרט...
זה כל כך מסובך כי הוא הרס המון.. בעיקר בגלל שהוא שוב שיקר ושוב בגד...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'היי מבולבלת '
היי מבולבלת
21/08/2005 | 10:35
3
נכון כל מה שכתבו לפני - הבגידה היתה באמא שלך ולא בך, אבל מאוד לגיטימי שאת מרגישה נבגדת בעצמך. הרי גם אם אביך לא בגד בך ישירות, הוא כן התנהג בצורה שהובילה בסופו של דבר לפירוק המשפחה, מה שפגע גם בך כמובן.

לא בטוח שאת יודעת את כל פרטי הסיפור - איך קרה שהוא התאהב באישה אחרת, מה בדיוק היו היחסים בין הורייך לפני שזה קרה... יכול להיות שיש כמה פרטים שנסתרים מעינייך. אבל בעצם זה לא משנה.

אני מאמינה גדולה מאוד בזמן ולדעתי יש סיכוי שבעוד תקופה מסויימת תראי את הדברים אחרת וכן תהיי מוכנה לאיזה שהוא סוג של קשר מחודש עם אביך.

לגבי בעלת המקצוע שטיפלה בך - כתבת שהיא עזרה מאוד ולכן הייתי מציעה שלמרות הקושי להיפתח מחדש בפני אדם חדש, תנסי בכל זאת למצוא מטפלת חדשה. חבל שתסחבי איתך את הכאב הזה לאורך זמן, זה סתם עושה לך רע ועדיף לעבד אותו בטיפול שאת כבר יודעת שעוזר.




ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'היי :)'
היי :)
21/08/2005 | 10:43
2
תודה על התגובה. נראה שאת באמת מבינה אותי.
צודקת אני באמת שוקלת ללכת לבעלת מקצוע שוב.. אני מקווה שלא יהיה קשה ושהיא תבין אותי.

אני חושבת שהדבר היחיד שהזמן יעשה הוא יגרום לשכחה. ולכן הדברים יראו אחרת. אך הדברים ישארו אותו הדבר...
אני לא יודעת מה לחשוב. זה מאוד קשה. נכוותי פעמיים כוויות מדרגה ראשונה. אני לא רוצה להכוות שוב. באמת שלא...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'לאוו דווקא שיכחה'
לאוו דווקא שיכחה
21/08/2005 | 11:06
1
אני לא חושבת שזו המטרה, לשכוח מה היה.
אבל בהסתכלות אחורה על דברים שהיו לפני תקופה, רואים אותם לפעמים בצורה אחרת לעומת מה שמרגישים בזמן שהם קורים.
כשאנחנו נמצאים בתוך סיטואציות מסויימות קשה לנו להסתכל עליהן בצורה אובייקטיבית, והזמן נותן איזו שהיא נקודת הסתכלות אחרת.
נגיד שיש לך בחדר תמונה גדולה, אבל ממש ענקית. בגודל חצי קיר.
אם תסתכלי על התמונה ממש מקרוב, נגיד שתצמידי אליה את הפנים - תראי בה רק פרט אחד או שניים שלא תמיד ייראו ברור, אבל כשתתרחקי כמה צעדים אחורנית תראי פתאום את הדברים בצורה אחרת.

אפשר להבין שאת לא רוצה להיכוות שוב. מי כן רוצה?
אבל כשחושבים על זה, אין לאבא שלך שום סיבה לפגוע בך. הוא עזב את אמא שלך ולא אותך. ואם הוא לא אוהב אותה יותר, עד כמה שזה כואב, זה לא אומר שהוא רצה להתנתק גם ממך...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'אני מבינה אותך...'
אני מבינה אותך...
21/08/2005 | 11:23
אבל קשה לי להאמין שיהיה ניתן לראות בגידה מזוית טובה.
כלומר אין דבר המצדיק בגידה. קשה לי להאמין שאוכל לראות את הסיפור בצורה יותר טובה.
אך אם הוא היה מתחרט, מבין שזה לא בסדר מה שהוא עשה הכל היה יותר קל... היה לי יותר קל לסלוח, אולי לחדש גם את הקשר באופן מסויים.
אבל הוא פשוט לא מראה את זה...

אני צריכה לעשות כל כך הרבה סדר בראש.. אני כבר לא יודעת מה אני רוצה, מה אני לא רוצה... עברה שנה ועדיין הבילול נשאר...
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'אני זוכרת אותך!!!'
אני זוכרת אותך!!!
21/08/2005 | 00:35
5
1
ווואי אני כל כך התגעגעתי...לא שמעתי ממך בפורום הרבה זמן!!
אני מבינה שהמצב לא הכי טוב עכשיו....
אם יש משהו שאת רוצה לדבר איתי עליו את יכולה תמיד! (במיוחד אחרי שעזרתי לי כל כך הרבה שנה שעברה שלי היו מלא בעיות!)

כל כך קיוויתי שהמצב אצלך השתפר....
אבל לא לדאוג...גם אם עכשיו לא הכי טוב...זה עוד יבוא!

את תמיד יכולה לכתוב בפורום בשביל להוציא את מה שקורה לך-בשביל זה אנחנו פה


שמחתי לשמוע ממך
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'גם אני זוכרת אותך!'
גם אני זוכרת אותך!
21/08/2005 | 00:37
4
אני זוכרת שעזרת לי אבל לא זוכרת שעזרתי לך...
אני רק זוכרת שגם לך היה סיפור הדומה לשלי.
כן באמת נעלמתי להרבה זמן אבל תמיד הייתי פה וקראתי את השיחות שלכם.
טוב לחזור :)
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-''
21/08/2005 | 00:47
3
כנראה עזרנו אחת לשנייה
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'חח חמודה :)'
חח חמודה :)
21/08/2005 | 00:50
2
אני מקווה שהכל בסדר אצלך
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'אממממ...'
אממממ...
21/08/2005 | 01:37
1


למען האמת?...אני לא בטוחה שהכל בסדר...
כאילו....כרגע אני לא יכולה להגיד שרע לי כמו קודם מבחינת המשפחה...אבל אני מוצאת את עצמי בוכה הרבה...איבדתי לפני כמה זמן...משהו שלא הבנתי שהיה חשוב לי...ועכשיו הוא כבר לא כאן...וזה כואב

אבל-..אני לא אשגע אותך עם הבעיות שלי..חחחח...רק חזרת
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'חופשי'
חופשי
21/08/2005 | 09:12
את יכולה "לשגע" אותי חופשי..
אחד הדברים שמחזקים אותי זה לעזור לאחרים ולראות שזה באמת עזר להם.
אז אם את מרגישה צורך אני כאן.
ילדים להורים פרודים >>
לצפיה ב-'הי מבולבלת'
הי מבולבלת
21/08/2005 | 14:17
קראתי את מה שכתבת אולי תוכלי להגיד לי למה את לא בקשר עם אבא שלך? אולי כי הוא עזב את הבית? וזה חסר לך שהוא לא שם?? אשמח לעזור לך בכיף
ילדים להורים פרודים >>

הודעות אחרונות

21:58 | 30.10.09 william beckett
18:08 | 29.10.09 N0KIAman
18:06 | 29.10.09 N0KIAman
14:54 | 25.10.09 raz bdv
00:30 | 25.10.09 nav27
23:07 | 19.10.09 wow49

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ