האם 'גירושין בטוב' הוא 'הטרנד החדש'?

האם 'גירושין בטוב' הוא 'הטרנד החדש'?


הטלפון הראשון הבוקר היה מהחותנת לשעבר, שטרחה לחזור אלי אחרי שאתמול התקשרתי לאחל שנה טובה. החלפנו ברכות ובמהרה גלשנו לנושא שמעניין אותנו באמת - תשבצי הגיון - והשיחה התנהלה בנעימים.

גם אחרי כל השנים האלה, שיחה כזו אינה דבר מובן מאליו: בתקופת הגרושין נראו הדברים לגמרי אחרת, בלשון המעטה, והיה קשה ביותר לראות את בתי הקטנה - נכדתה - תקועה וקרועה בתוך כל מלחמת העולם הזו.

הרבה מים עברו מאז מתחת לגשר, ועם הזמן הפכנו חמשתנו להרכב מוצלח ביותר לערבי ראש השנה ופסח. הילדה גדלה בינתים וההרכב הבין-דורי התפרק, וגם הביקורים שלי בבית אמה פסקו אחרי שהבת עברה משם לחיים משלה, אבל נשארנו בקשר ידידותי. סיפרתי כבר שביום הולדתי בתחילת החודש ישבו אקסתי ובת זוגי זו ליד זו במסעדה ונראו נהנות מאוד. גם זה לגמרי לא מובן מאליו.

חשבתי רגע שהכתבה הזו בוואלה -

חושבים להתגרש? הכירו את הטרנד החדש - "גירושין בטוב"
http://law.walla.co.il/item/3054549

- באה ללמד איך עושים את זה, אבל זו כנראה פרסומת סמויה למשרד עורכי דין (ועדיין ראויה להיקרא). אני שומע שהגירושים המוצלחים שלנו אינם נס חד פעמי ובטח שלא 'טרנד חדש' ועוד לא מעט זוגות מצליחים לקיים מצב רגוע ובריא לכולם גם אחרי הגט.

לשאול 'ואיך זה אצלכם' יהיה קצת אולי חפרני מדי, אבל אם יש זוגות אחרים שאתם מכירים ואתם רוצים לתאר מצב דומה, נראה לי שזה יתאים מאוד לגליון ראש השנה שלנו.


 

שילה1

New member
חיבת לצין כמי שעוסקת בנושא-כי החוק החדש

שנכנס לפעולה ביולי 2017,תרם רבות לנושא.
לא אכנס למהות,רק אזכיר שלא ניתן להגיש כל תביעה בנושא משפחה לפני 4 שעות שיחה במרכז לישוב סכסוכים שליד כל בית משפט למשפחה וברבני.אחריהן-מחליטיםם בני הזוג מה ואיך להמשיך.אגב-פניה לגישור ישירות-מבטלת את הצורך בשיחות אלו.("גירוישן בטוב")
מאחר ומוציאים לא מעט קיטור,הרי שהם מבינים את המהות.ואז-ברוב המקרים.הטוב מנצח.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
יש לי תחושה שגם הכלל לגבי החזקה משותפת הפחיתה הרבה חיכוכים

בין בני זוג בתהליכים. האם אני צודק?

 

שילה1

New member
נראה לי שערבבת שני מושגים."הורות משותפת"

ו"חזקת הגיל הרך".
שניהם אגב-טרם בוטלו או הוחלו סופית ןושניהם-כרגע בגדר המלצה ולצערי,מגבירים את החיכוכים.
 

prizman

New member
להתגרש טרם זכיתי

אבל להיפרד מנשים שחייתי איתן שנים קרה לי מספר פעמים.
כאשר הייתי מאושפז לא מזמן בישראל נוצר מה שכיניתי והכינוי תפס "מועדון האקסיות".
לפחות שלוש אקסיות באו לבקר אותי מדי יום בכמה ימים הלא נעימים שעברו עלי,
הן לא הכירו קודם אבל שמעו ממני את השמות, חיש קל הן הםכו לחברות וככל
הידוע לי הן עדיין בקשר לעזרה הדדית גם עכשיו כאשר אני כבר כמה חודשים שוב
בתאילנד.
אני מאוד שמח בזה כי למרות שהן מאוד שונות כל אחת מהן איכותית בפני עצמה
ואני גם כך בקשר רציף עם כולן, גם זוגתי הנוכחית מכירה את רובן ואת היחידה
שהיא לא מכירה היא תפגוש בביקור הבא שלנו בישראל שלא יהיה אישפוז כמובן
 

שילה1

New member
גם אני מכירה את "הלשעברות" של הגרוש וגם עם אחת

מהן-בקשר ידידותי רציף.
אין זה מעיד על דבר.משתץיהן נפרד בדרך מאוד לא נעימה.
 

prizman

New member
אני תמיד נפרדתי בדרך נעימה

או לחלופין שנפרדו ממני.
התפיסה שלי אומרת שאם זו מישהי שמצאנו לנכון לחיות יחד כמה שנים העובדה שהחלטנו להיפרד
אינה מורידה מאיכותה, כנראה שגם הן באותה תפיסה ולכן אנחנו ממשיכים לשמור על קשר וגם זוגתי הנוכחית
נכנסה למעגל.
את בעלה לשעבר לא יצא לי להכיר וגם לא יצא לי בעתיד כי הוא נהרג בתאונה לפני כמה שנים.
לדבריה לא הפסדתי כלום ואני מאמין לה. איכשהו נוצר מצב בתאילנד שבו בהרבה מאוד מקרים הנשים יותר איכותיות מהגברים.
יש שיטענו שכך זה בכל העולם, אני לא מסכים בהכרח. לדעתי ברוב העולם זה די שיוויוני.
 
גם התפיסה שלי אומרת שאם היא היתה מספיק טובה לחיות יחד כמה

שנים היא נשארה טובה גם אחרי שנפרדנו.

מה שכן, נוכחתי שאין הרבה חוכמה בלנסות לאתר חברה מגיל צעיר בהרבה. המפגשים המחודשים לא עמדו בשיני הזמן, אם אפשר להגיד כך, וסופם היה בהכרח עוגמת נפש ואפילו שברון לב. יש דברים שמוטב להם להישאר בספר הזכרונות.

 

prizman

New member
אין לי זכרונות מגיל צעיר בהרבה.

הזכרונות שלי מצטמצמים ל 25 שנה אחורה. עם המספר הלא מבוטל של נשים שהייתי איתן מאז
קשה לזכור מה היה קודם.
אבל יש כל מיני סוגים של חלוקה.
יש כאלו שהכרתי לפני יותר מ 25 שנה, אלו ישראליות כמובן, שמרנו על קשר רציף כל הזמן,חייתי איתן או ששמרנו על קשר כל הזמן
ואפגוש אותן כל פעם שאני מגיע לישראל, רק כדי להחליף חוויות כמובן כי כולנו עברנו דברים במהלך השנים.
ב 12 השנים האחרונות שאני בתאילנד הדברים טיפה שונים.
עם הישראליות אני באותם קשרים אבל עם תאילנדיות סגית קשר היא נתק מוחלט.
יש כמובן את זוגתי מזה 10 שנים ומעלה שלא נראה לי שהקשר הזה ינתק בקרוב, ויש עוד שתיים
שהקשר שלי איתן הוא מעל 5 שנים, יותר קרוב ל 8. ככלל אני בעד קשרים ארוכי טווח, סטוצים זה לא הקטע שלי
למרות שאני לא חף מהם, אבל משתדל לנהל את הדברים בצורה מושכלת עד כמה שיחסים עם כמה נשים במקביל
יכולים להיות מושכלים אבל כל זמן שהן יודעות שאני נשוי וזוגתי יודעת שאני לא אדם של אישה אחת זה עובר איכשהו.
 

סופהו

New member
לא

לא טרנד חדש.
אולי טרנד שעושים לו יחסי ציבור חדשים.
גירושין בטוב או בהסכמה, היו לכל אורך השנים אך נראה ש"כיף" יותר לפרסם ולעסוק בגירושין ברע. (וכנראה שיש גם עו"ד שאוהבים גירושין מהסוג הזה).
וכפי שכתבה נעמי שמר, "זה יתכן, זה אפשרי, כל עוד.." שני בני הזוג מעוניינים בגירושין מתוך הסכמה וידיעה שאין המשך.
כשאין מי שבוחשים בקדירת הזוגיות/גירושין לטובת צד זה או אחר.
כשהכל נעשה מתוך מחשבה והיגיון ומניחים בצד משקעים, כעסים, התחשבנויות ובטח עוד עניינים שאינם עולים בראשי ברגע זה.
ואז יש סיכוי לערה"ש/ליל סדר/ימי הולדת וכו, עם הילדים שלו, הילדים שלה ולעיתים גם הילדים של שניהם.
אגב, ממידע מ"יד שניה", אני רואה שיש סיכוי לכל הנ"ל גם כשאין גירושין בטוב, אפילו גירושין בכיעור ורע מאוד, אבל שני בני הזוג יודעים ומשכילים להניח את העבר בעבר.
חג שמח!
 
כנראה שיש גם עו"ד שאוהבים גירושין ברע? כנראה...

לא זוכר אם סיפרתי את זה ככבר, אבל את הסכם הגירושים שלנו הכין עו''ד ששכרה המשפחה שכנגד, שמסר לי אותו וביקש שאפנה לעו''ד אחר לשמוע חו''ד לפני שאחתום.

הגעתי לאחד יוסי מנדלסון, שהיה ידוע כמומחה לוחמני לעניני גירושין. הוא קרא את הטיוטה, הטיח אותה בכעס בשולחן וקרא בקול, "לא יקום ולא יהיה! זה מוקש! אנחנו נילחם בהם בכל הכוח בביהמ''ש!"

שאלתי בדחילו מה הוא גילה שם, והוא הסביר לי בלהט שלא יתכן שאני אשלם לבד את הקופ''ח של הילדה! מ-ל-ח-מ-ה!

שאלתי אותו אם הוא גילה מוקשים נוספים והוא השיב בשלילה. נפרדנו כידידים (אבל הוא סירב לתת לי עוד יעוץ חד פעמי לפני החתימה).

 

סופהו

New member
כנראה

= יֵשׁ לְהָנִיחַ, ככל הַנִּרְאֶה, מִן הַסְּתָם, נִרְאֶה שֶׁ, סָבִיר לְהָנִיחַ, עַל פָּנָיו נִרְאֶה שֶׁ, קָרוֹב לודאי.
&nbsp
איני מדברת מניסיון, לכן זה כנראה.
&nbsp
 

prizman

New member
אתה צוחק או רציני?

אני משלם על הקופ"ח חולים של הבת של זוגתי כי זה נראה לי הגיוני.
 

prizman

New member
באמת שלא.

.אני לא ממש מתמצא בדברים האלו.
אני רק יודע שהצד הגברי יוצא פגוע בהרבה מקרים אבל זה שוב על סמך התקשורת
כך שאין לי מושג היכן האמת נמצאת.
 
התוספת עבור קופ''ח לילד כל כך מזערית שאין מה לדבר עליה בכלל

ובטח שלא לצאת עליה למלחמות. הבאתי את הסיפור הזה כדוגמה לעורכי דין שמנסים לנפח זוטי זוטות שהמרוויחים היחידים בהם יהיו הם עצמם.

 

prizman

New member
יש עו"ד כאלה, אין ספק.

אבל זה לא רק בגירושים.
זה גם בפירוק חברות, בתביעות ייצוגיות ובעוד תחומים.
העו"ד בתחומים האלו הם המרוויחים הגדולים כאשר לתובעים נשארים רק הפירורים.
 
למען האזון הקדוש אציין שסביב אותם גירושים פגשתי שלושה עו"דים

ישרים ואנושיים מאוד, כל אחד בשלב ולמטרה שונה. שלושתנו חייבים להם הרבה.

 
למעלה