אני מאד אוהב סיפורים שירים או סרטים על אהבה

אני מאד אוהב סיפורים שירים או סרטים על אהבה

אבל מה הבעיה, אי אפשר לקבל מושג על פרספקטיבה של זמן.
מצד שני, כל מקרה לגופו כנראה.

הכרתי מישהי והתאהבנו. לקח לנו יומיים להכיר ולהתאהב עד מעל הראש.
לאחר מספר חודשים הנסיבות הכריעו אותנו והבנו שאנחנו לא יכולים לשמור על קשר.
נסיבות שלא קשורות לאופי שלנו, או למי שאנחנו. אלא פשוט לנסיבות הבלתי אפשרויות שלנו להיות בקשר.

היא ביקשה שנפסיק. פעמיים. פעם אחת זה החזיק 3 ימים והיא נשברה וקצת חזרנו.
בפעם השניה זה החזיק 6 ימים עד שלא יכולתי אבל כשיצרתי איתה קשר היא ביקשה בכל זאת שננתק את הקשר. למרות האהבה. למרות הדיכאון שנוצר באופן טבעי.

אולי אני תמים, אבל אני חושב שקשה למצוא אהבה דו צדדית עמוקה וטובה כל כך כמו שהייתה לנו. ברור שאפשר. אבל זה לא קל.
אני שואל את עצמי... היה והיא לא תמצא מישהו אחר, טוב יותר, טוב יותר עבורה וטוב יותר בכלל, האם אפשר להפסיק לאהוב מישהו אחרי כמה וכמה שבועות או חודשים סתם ככה?
מבלי שהלב עובר לחשוב על מישהו אחר?
שואל כי אני בהחלט מכבד את הבקשה שלה, ומתכנן לא לפנות אליה, לכבד את הרצון שלה לקשר... עד ש.
עד שיעבור חודש חודשיים אולי חצי שנה?
האם אפשר להפסיק לאהוב לדעתכם, מניסיונכם.. סתם ככה, מבלי שמכירים מישהו?
ברור לי שאם היא במקרה תכיר מישהו והוא ישכיח אותה ממני - אז זה לטובה, זה יכאב לי כמובן מאד אבל אני אשמח בשבילה .
אבל בגלל אותה מחשבה רומנטית-מלנכולית שיש לי, שקשה עד מאד למצוא אהבה כל כך גדולה וטובה ודו צדדית. אני מעריך שהיא לא תמצא. ואני פשוט אחכה לה.
 
שלום

כשאוהבים, צריך להשתדל להתגבר על הבעיות ביחד ולהישאר בקשר. אהבה רגש יפה, שבו חושבים דברים טובים על האדם האחר ומוכנים להשקיע בו. חלק מיפי האהבה שהיא משאירה משקעים לזמן ממושך. הם יכולים לגרום סבל אבל גם הנאה ושמחה. אדם צריך לאהוב את עצמו ולאהוב אחרים, אבל קודם כל את עצמו. יש אהבות שנשארות כל החיים, אבל אפשר לאהוב הרבה אנשים ביחד בדרכים שונות. דרך מה שאוהבים לעשות אפשר לאהוב יותר את עצמנו ואז להיות יותר מאושרים עם אהבות אחרות, גם כשאינן ממומשות.
 
מסכים עם הכל, לא הבנתי רק את המשפט האחרון

איך אפשר להיות מאושרים עם אהבות, כשאינן ממומשות.
&nbsp
אני מאד מתגעגע אליה, ורוצה לספר לה מה אני חווה או לומד או רואה שמח או עצוב.
ומת לשמוע מה עובר עליה.
קשה לי שאנחנו לא בקשר. זה עושה אותי במפורש לא מאושר . אני חצי במצב המתנה שאולי היא תתרצה או לפחות נשמור על קשר כלשהו.. לבין חצי מלנכוליות פשוט. וחוסר עניין ואנרגיות.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

מגיבה13

New member
אהבה...

לטנגו צריך 2.
או שהולכים על זה עד הסוף. או שמוותרים. מספיק שצד אחד לא משתף פעולה. אין אהבה דו צדדית. כנראה שזו לא אהבה. בטוח לא נועדה לקרות.
תחפש אהבה אחרת אמיתית באמת. ואז תראה ששום דבר לא יפריד בינכם.
אין מה להיות מלנכולי. זו לא אהבה...
אם היתה אוהבת היתה עושה הכל בלי לחשוב פעמיים.ולא חצי פעם.
הלאה החיים ממשיכים.
בסוף תמצא אהבת אמת:)
 

גדעון היחידי

New member
מנהל
לרוצה לשפר
קראתי וחשבתי שאין לי מה להוסיף על העצות של פילוסוף רוחני ושל מגיבה 13.
קיבלת עצות מעולות. קרא בעיון יישם והמשך קדימה.זכור את החשוב ביותר, "אדם קרוב קודם כל לעצמו" אל תרדוף אחריה כי היא תברח מהר יותר. גידי
 
ברור שעדיף שהאהבה תמומש

אבל אם לא יכולים לממש את האהבה כי האחר לא רוצה, אפשר להשתדל ליהנות מהחלקים היפים שבאהבה שיש מצדנו, כמו דברים יפים שיש באדם והיו בקשר ומשמחים אותנו, ואהבה לעצמנו.
 
כתבתם נכון ויפה,

הלב לא מרפה מהסיבה שאני בסוג של בלבול.
למרות שהעובדות ברורות.
אני נשוי עם ילדים שלא מתכנן לפרק כרגע.
והיא רווקה צעירה.
ברור לי שזה לא הוגן כלפיה.
ברור לי שעשתה חכם והפסיקה את הקשר.
ברור לי שאני צריך גם לשחרר אותה ולתת לה לחיות את חיה.
ברור לי שאני צריך להנות וללמוד ממה שחוויתי.
&nbsp
התאהבתי כמה פעמים במהלך חיי הנשואים. בין אם זה לווה במצפון קשה ובין אם לא.
איכשהו האהבה הזו פשוט חזקה יותר ואחרת.
אני משחרר, אני נותן לה לחיות את חייה.
שאלתי המקורית היתה כדי להרגיע את הלב שלי. להבין לאן נושבת הרוח בחיי.
השאלה שוב :
&nbsp
"האם אפשר להפסיק לאהוב לדעתכם, מניסיונכם.. סתם ככה, מבלי שמכירים מישהו חדש?
ברור לי שאם היא במקרה תכיר מישהו והוא ישכיח אותה ממני - אז זה לטובה, זה יכאב לי כמובן מאד אבל אני אשמח בשבילה .
אבל בגלל אותה מחשבה רומנטית-מלנכולית שיש לי, שקשה עד מאד למצוא אהבה כל כך גדולה וטובה ודו צדדית. אני מעריך שהיא לא תמצא. ואני פשוט אחכה לה."
&nbsp
&nbsp
 
תשובה

כשאתה נשוי, אסור לבגוד עם אישה אחרת בשום אופן. אפשר להיות עם אנשים שאוהבים בכל מיני סוגים של קשרים, לאו דווקא רומנטיים. אם אתה באמת מעריך ואוהב אותה כאדם, אולי תוכלו להיות בידידות יפה. שמור על חיי הנישואין ואל תפרק אותם.
 

סאני381

New member
קשה להבין אותך

מה יש לך לחכות לה אם אתה נשוי אם ילדים ואתה לא מתכנן לפרק את הזוגיות שלך אם אשתך? הרי גם אם אכשהו תחזרו אחד לשני אחרי כמה חודשים,זה עדיין לא יהיה הוגן כלפיה(וגם לא כלפי אשתך)וסביר להניח שהסתיים באותה צורה,אז למה לך לחכות לכזה דבר?אם זה היתה אהבה אמיתית,הייתה פועל אחרת,אבל זה לא,כך שאין לך מה לחכות לה,ולגבי מה ששאלתה אפשר להפסיק לאהוב גם אם לא אוהבים מישהו חדש,זה תלוי מאוד ברמה של האהבה שהיתה,ובנסיבות של הפרידה
 
התלבטתי רבות איך לענות

אין לי ספק שהידע שלך ושל כולם כאן על אהבה הוא עצום ואיכותי.
אבל אני לא יודע איך להסביר את הנושא בהקשר של ה"בגידה".
אולי הייתי צריך לכתוב הכל בפורום בגידות, אך שם איכשהו נראה לי שזה יותר היכרויות.
&nbsp
ראשית כל, העניין של "לשמור על הנישואים שלי".. הרכבת הזו כבר יצאה מהתחנה.
לקח לי כמה שנים אבל אני כבר מבין שהקשר שלי עם אשתי הוא לא נכון לי. ואני נשאר רק בשביל הילדים. רוב הזמן חשבתי שאחזיק כך וכך שנים, אך ככל שהזמן עובר אין ספק שזה יותר קשה. מבין שזה נוראי לשמוע, ומתסכל. אבל מבקש לנסות לא לשפוט ולשים בצד את הנושא המוסרי/האתי/הנכון וכד'.
&nbsp
היחס שלי לאהבה הוא קצת שונה, אולי בתמימות אולי בטפשות.
אך אני סבור שמאד קשה למצוא מישהו שהוא באמת כל כולו הנשמה התאומה שלך. שאתה אוהב אותו כל כך בלי תנאים מוקדמים ובלי שיש תלות בדבר. ממה כמו שנאמר "אהבה שלא תלויה בדבר".
אני בגיל שאני לא מחפש מעמד, כסף, ילדים, דירה רכב או סתם זיונים לצורך העניין.
האהבה שלי בכל אופן, לבחורה - היא כזו. אני אוהב את מה שהיא ומי שהיא. כמו שהיא.
באיזשהו מקום אני מרגיש שגם היא הרגישה את זה. למרות גילה הצעיר ונסיונה המועט.
&nbsp
ובגלל גילה הצעיר וניסיונה המועט לקחתי צעד אחורה ושיחררתי, לבקשתה.
אולי אני טועה. אולי היא כן תמצא את אהבת חיה מעבר לפינה, במרחק של יום שבוע חודש שנה - והוא הוא יהיה האהבה האולטימטיבית היחידה והאחרונה שלה.
החיים שלי לימדו אותי אחרת. ולכן קשה לי לשחרר.
&nbsp
אתה שואל מה יש לי לחכות.. אם אני גם ככה לא מתכנן להיפרד.אז נכון כרגע אני לא מתכנן להיפרד מאשתי.
מי יודע מה יהיה עוד 2-3 שנים.
אני לא מצפה שהיא תחכה.
אני בסה"כ בחור שהתאהב, שרוצה להבין, "מה יקרה אם"
מה יקרה אם היא באמת תמשיך את חייה.. ותכיר פה ושם או שלא ..
מה יקרה עוד שנתיים שלוש.
האם היא יכולה להפסיג לערוג אליי כל עוד לא מצאה מישהו אחר?
שאלה מוזרה, אני מבין כעת.
אבל זו השאלה שעלתה לי בראש... בכאבי הנוכחי.
&nbsp
תודה
&nbsp
 

סאני381

New member
תשמע גבר

קודם כל ממש לא התכונתי לשפוט אותך בתגובה הקודמת,פשוט היתה לי דאגה לאותה בחורה שקיימתה איתה רומן כי זה לא הוגן כלפיה כל הסיפור הזה,אני לא מנסה לשכנע אותך לשמור על הנישואין שלך כי אתה אומר שזה אבוד(ואם ככה אז להפך,אני מציע לך לסיים את זה כמה שיותר מהר,שגם אתה וגם אשתך לא תמשיכו סתם לשרוף עוד כמה שנים יפות מהחיים שלכם על משהו שהוא לא אמיתי),אני חושב כמוך שמאוד קשה ונדיר למצוא מישהי שהיא הנשמה התואמת שלך,וגם מעטים האנשים שבאמת זוכים לזה,במיקרה שלכם כבר אחרי כמה ימים הרגשתה התאהבות,וכל הסיפור שלכם התחיל מהר וגם נגמר מהר,אתה לא באמת יודע עם מי יש לך עסק,זה לא שגרתם ביחד או משהו,ראיתה רק את הצדדים היפים שלה והיא נתנה לך משהו שהיה לך חסר הרבה זמן בזוגיות שלך אם אישתך כניראה,אבל אתה לא יכול לדעת אם זו הנשמה התאומה שלך או לא,כי עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה,אבל אני חושב שאם הייתה אוהב אותה באמת אהבה טהורה אז לא הייתה מוותר עליה,והייתה עושה צועד קיצוני ועוזב את אשתך למרות כל הסיפור עם הילדים,דרך אגב בעיני לפחות אהבה ללא תנאים קיימת רק בין הורה לילדים שלו,בין גבר לאישה תמיד יהיו תנאים ודרישות,,אתה אמנם אמור לקבל את אותה בחורה לטוב ולרע בדיוק כמו שהיא,אבל אתה אמור גם להציב גבולות(לכל אחד יש את הגבולות שלו),אם תרצה לשאול עוד משהו תרגיש חופשי
 
קודם כל תודה

זה בהחלט מעודד ומאד נחמד להתפלסף ולדבר ולנתח ולהעמיק בנושאי אהבה. לא כל אחד באמת יש סבלנות ותובנה וכד' אז תודה.
&nbsp
אתה צודק לגמרי שזה לא הוגן כלפיה. לכן עם כל הכאב המלווה בזה, בכל זאת שיחררתי. נפרדנו בטוב. שנינו אמרנו במפורש שאוהבים אבל היא ביקשה שלא נהיה בקשר.
&nbsp
לגבי אשתי למרות הכאב והקלות לכאורה שבה אני כותב את זה, זה ברור לי שמתישהו, יחסית בקרוב, ניפרד. השנים היפות האלו... מושקעות כרגע בילדים ועוד.
&nbsp
"והיא נתנה לך משהו שהיה לך חסר הרבה זמן בזוגיות שלך אם אישתך כניראה"
זה בטוח. אך גם האהבות הקודמות השלימו חוסרים כאלו ואחרים. אני יודע להבחין ולומד אפילו מה חשוב לי באמת. וזה מה שחשוב כאן.
מצד אחד זה משמח אותי. כי אני לומד מה טוב לי, מה אני צריך בנשמה שלי. מצד שני מין הסתם כמו כולם, מפחד שזהו.. לא תהיה עוד כזו.
&nbsp
"עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה" , מתי אפשר לדעת שכן?
דיברנו כל כך הרבה.
נגענו בנימי נפשינו מהתחלה וגם אחרי שכבר התוודענו על אהבתינו.
אני מאד יצרי. מהתחלה האינטימיות היתה גבוהה וקרובה.
&nbsp
אני מהרגע הראשון, מהשנייה הראשונה שנגענו אחד בשני הייתי חצוי עם עצמי. מצד אחד היתה לי תשוקה ומשיכה אדירה מצד שני הבנתי שאולי זה לא צריך לקרות כי אני עם ילדים ונשוי והיא רווקה בתחילת חייה.
האי וודאות הזו היא זו שגורמת לי לעצור ולא לאבד את הראש ולעזוב ולא לוותר עליה כדבריך.
איך אפשר אחרי מעט זמן לעזוב הכל - גם אם הייתי רווק לא מחליטים על נישואים אחרי מעט חודשים, ביחד - נכון?
אני מודע לכך שיכולה להיות תקופה חזקה של התאהבות. בסה"כ אמרתי לאצמי להמתין, באמת להכיר קצת יותר, להבין עוד, להתרגל לרעיון הזה - שוואלה אולי זו הבחורה שאעזוב את ילדיי בשבילה.
האם כשאתה מוצא מישהי שהיא היא אהבה חייך זה באמת משהו שתוך יום, שבוע, חודש אתה מבין שזהו?
שזו הבחורה של חייך?
בלי קצת חששות.. בתור אחד שכבר חווה נישואים כושלים מבחינת הרגש לפחות... לא מבחינות אחרות... לא הגיוני שאקח את זה לאט??
זה לא משהו שאמור לומר לי שזה לא ה ה אהבה.
חוויתי אהבות בעבר. לצערי גם באמת במקביל לנישואיי.
אני יודע לומר שכל אחת היתה אהבה חזקה ואחרת מבחינת העומק. הכרתי את עצמי מחדש והבנתי מה חשוב לי.
כאילו התקדמתי והרף עלה צד שני אי אפשר לנצח לעלות את הרף.
באהבות קודמות הצבתי גבולות כי השטח והסיטואציה התירו לי.
ידי על התחתונה כאן. אין לי אפשרות להציב גבול. היא אמרה לא וזהו. זה גבול שהיא הציבה.
זה לא שהיא אומרת נגיד בוא נהיה בקשר אבל אל תאמר שאתה אוהב. שגם זה כבר היה לי. למשל.
&nbsp
אז בגלל שלכאורה אני לא סגור על עצמי, אז כדי לא להרוס לה החודשים או השנים הללו רק בגלל "הסיכוי" לכאורה, אז אני משחרר.
וממשיך הלאה עם חיי. היה ואמצא מישהי אחרת, דיינו. היה והיא תמצא מישהו אחר, דיינו. כמו בתחילת התר'ד, רוצה לדעת האם אפשר להפסיק לאהוב סתם ככה, מבלי להכיר מישהו.
רוצה לדעת שגם עוד כמה שבועות או חודשים, כשהיא תרגיש לבד, אני עדיין אהיה בראש שלה כמישהו שיכול לחבק אותה ולהקשיב לה. אפילו אם זה יהיה רק לערב אחד.
&nbsp
&nbsp
 

סאני381

New member
תשובות

עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה" , מתי אפשר לדעת שכן?אחרי שתגורו ביחד תקופה מסוימת של לפחות כמה חודשים,אז תדעו באמת אם אתה מתאימים,ואם היא האהבה של חייך,יכול להיות שגם אם הכול יהיה בסדר,אחרי שנה או שנתיים הרגשות שלך השתנו,ואתה תאהב אותה כבר הרבה פחות,ותכיר עוד פעם מישהי חדשה שתאהב אותה הרבה יותר,ותגיד שהיא אהבת חייך,לא כולם בנוים לזוגיות ארוכה,ומעטים האנשים שאוהבים את אותה בחורה באותה צורה כל החיים,במקומך לא הייתי ממהר להתחתן עוד פעם מחדש ,מגורים משותפים זה מספיק,ולא צריך משהו מעבר לזה .
איך אפשר אחרי מעט זמן לעזוב הכל ? אתה לא עוזב הכול אחרי זמן קצר,אתה כבר הרבה זמן לא מאושר עם אשתך וגם ככה זה רק עיניין של זמן עד שתפרדו,אז אם גם אם הייתה מסיים את הנישואים ובסופו של דבר לא היה לך עתיד ארוך עם אותה בחורה,זה עדיין לא היתה טעות,כי הנישואים האלה צריכים להסתיים בלי קשר,כדי שאת האהבות החדשות שלך תתחיל ממקום נקי.
.גם אם הייתי רווק לא מחליטים על נישואים אחרי מעט חודשים, ביחד נכון? נכון,אבל גם לא מוותרים על מישהי שאוהבים אהבה אמיתית,ברגע שאתה תאהב מישהי אהבת אמת אתה לא תוכל לחיות בלי אותה בחורה,אתה לא תוכל לתפקד,במיוחד שאתה יודע שזה הכול תלוי בך ויש לך כן את האפשרות להיות איתה,ואת הבחירה שלך אתה עשיתה את הבחירה שלך ובחרתה לוותר,אני מניח שכן אהבת אותה באמת אבל לא הייתי מספיק אמיץ בשביל לעשות את הצעד הזה,
האם כשאתה מוצא מישהי שהיא היא אהבה חייך זה באמת משהו שתוך יום, שבוע, חודש אתה מבין שזהו? שזו הבחורה של חייך?
בלי קצת חששות.. בתור אחד שכבר חווה נישואים כושלים מבחינת הרגש לפחות... לא מבחינות אחרות... לא הגיוני שאקח את זה לאט??
אתה לא יכול לדעת אחרי חודש אם זה האהבה של חייך,אבל אתה יכול לדעת אם יש שם משהו שלא כדאי לוותר עליו,הגיוני שתקח את זה יותר לאט אבל לא לקחתה כלום,פשוט הפסקתה הכול.
 
בנוסף לכל מה שאני רוצה להוסיף,

זה שאני מרגיש שההיכרות שלי איתה לא הגיעה למיצוי מכלשהו.
&nbsp
גם אם באמת אחליט שהגיעה העת להיפרד מאשתי.
אני לא באמת יודע האם הבחורה הזו היא היא הבחורה של חיי.
לא מרגיש שעבר מספיק זמן כדי שאדע לומר אם כן או לא.
בתנאים אידיאליים כמובן שזה מה שהייתי רוצה לראות. לתת לקשר לעבור כמה חודשים, להרגיע התאהבות, ופרפרים וסינוורים וכאבים מהסיטואציה - ולהסתכל פנימה ולהבין -האם היא היא הבחורה איתה ארצה לבלות את שארית חיי, תוך כדי הפרידה מאשתי, שצריכה להיעשות, במוקדם ובמאוחר.
&nbsp
תודה
 

roee1235

New member
אני חושב שבאיזהשהו מקום אתה אף פעם לא מפסיק לאהוב

אני עדיין באיזהשהו מקום עדיין אוהב בחורה שהייתה איתי לפני עשור.., אבל אני מסתכל על זה בתור תסריט של מישהו אחר, שנחמד להרהר בו לפעמים ותזכורת לעצמי שכן הרגשתי אהבה פעם בחיים שלי.

אתה פשוט צריך להגיד לעצמך שנכון לכל סיר יש מכסה, אבל לא רק זה, יש כמה וכמה מכסים שיכולים להתאים ולא רק מבחינת אהבה, מבחינת הכל.
מה שאתה תיארת בלי לפרט יותר מדי, היה קשר מלא בדרמות, אם זה לא היה נגמר עכשיו, זה היה נגמר לך אח"כ בעוד יותר כאב, שמי יודע אם היית קם ממנו.

ואף אדם בעולם הזה לא ראוי שיחכו בשבילו, תאמין לי הייתי במצב שחיכיתי פעמיים וחוץ מכאב לב ותחושת השפלה לא קיבלתי מזה כלום.
 
תודה.

האמת שלא היו בכלל דרמות.
היו 2 הפסקות שנעשו בצורה מאד נעימה וברורה. מניעי ההפסקה היו ברורים. עם כל הכאב שלי הבנתי וקיבלתי.
ברור שההפסקות הכאיבו לשנינו.
ההפסקה הנוכחית (שכבר אפשר לומר שהיא פרידה, ולא סתם הפסקה) כואבת מאד ואני יכול רק לנחש שגם לה עוד קצת כואב, מדי פעם.
ונכון אם זה לא היה נגמר עכשיו זה היה נגמר מתישהו בהמשך.
&nbsp
אני לא מחכה לה.
כמו שכתבתי בתגובה שכתבתי למעלה,
אני מרגיש שעברתי הרבה, הכרתי הרבה. אני לא מתאהב בקלות
אם אני מתאהב אז מתאהב חזק וקשה לי לשחרר. כי זה בעיני מיוחד.
&nbsp
אני לא מחכה לה, אבל כן יהיה לי נחמד לדעת, כמו שכתבת בתחילת התגובה שלך,
גם אחרי כך וכך שנים, אם היא עדיין תזכור אותי, ועדיין קצת תהיה לה חיבה אליי?
ואולי אם כאמור לא תמצא את אהבת חייה. מעצם זה שהחיים המשיכו - האם לא תעבור לה האהבה אליי?
&nbsp
לא שאני מאחל לה את זה. שהיא לא תמצא. לא שאני מאחל לעצמי שלא אמשיך הלאה.
אומר לעצמי, היה וזו אהבה אמיתית וגדולה.
שהפסיקה רק בגלל נסיבות באמת בעייתות, לא "רק", אלא באמת נסיבות נוראיות.
האם רק מכורח הנסיבות האלו - הזמן יגרום לכך שהיא תפסיק לאהוב אותי, כאמור מבלי להכיר מישהו חדש?
&nbsp
תודה
 

roee1235

New member
תראה זה לא באמת משנה

אם אני חושב שלחלק מהאקסיות שלי עדיין אכפת ממני? אני מניח שכן, אבל בטח ובטח אני לא נוטה להאמין שאני עובר להן בראש מעבר לפעם בכמה חודשים חודשים וגם זה יפתיע אותי.

כשאתה קובר בנאדם בראש שלך, לא באמת מעניין אותך מה הוא מרגיש וחושב כיום, אתה לא חושב על זה כי אתה לא יכול לעשות את זה לעצמך, התהיה הזאת של "האם יהיה לה אכפת ממני עוד כמה שנים" היא מיותרת, כי היא לא נותנת שום דבר ורק יכולה להזיק.
 
אז זו הנקודה

המחשבה הזו מיותרת.. ויכולה להזיק.. וזה באמת משהו שאתה לא אמור לעשות לעצמך.
אני אמור להמשיך הלאה עם החיים.
זה נכון מאד.
אבל כאמור אהבתי בעבר, מתוקף היותי נשוי יש לי את הגבולות שלי.
זה לא שאני יכול בקלות עכשיו לצאת לדייטים ולהכיר מלא נשים אחרות שאולי ימלאו את החסך הריק.
ואומר יותר מזה
גם כשהיה לי את האנרגיה לחפש בחורות שימלאו לי את החלל הריק בלב,
מצאתי אמנם הרבה בוגדות, או פנויות וחלקן היו לרגע נחמה פיזית אולי אפילו קצת יותר
אבל אף אחד לא הייתה כזו שרציתי יותר מחודש.
&nbsp
אני אוהב את הבחורה הזו. ורוצה שיהיה לה טוב.
ואם נורמות האהבה לא היו כאלו מובהקות - שצריך אחד לאחת וכד'...
אולי הכל היה יותר הגיוני. ברור לי שאם אדע שיש לה מישהו אחר בחיים, אכאב לי ואקנא.
אבל אשמח בשבילה. יחד עם זה שאדע שלפעמים אהבה היא פשרה. ותמיד יהיה לי בלב מחשבה, האם מדי פעם היא עוד חושבת עליי.
&nbsp
למה צריך לקבור אדם במחשבה.
זה אגו? זה כבוד עצמי? זה באמת לשמור על הנפש שלך כי זה מיותר?
הבחורה הזו נגעה לי בנפש. ואני בה. הרגשנו קרובים בנימי נפשינו בגישה, במחשבות החיים, בדיעות בנושאים העמוקים ביותר לנפש.
זה כמעט כמו חבר קרוב. האם אתה יכול שיהיה לך רק חבר אחד קרוב?
אז נכון יש גם כן רומנטיקה ומשיכה בנוסף לכל. לפחות מהכיוון שלי, זו משיכה שנובעת מהקרבה ומהאינטימיות האינטלקטואלית הזו שנוצרה לנו. איך אפשר להתעלם ממנה?
איך אפשר להתכחש אליה?
איך אפשר באמת לקבור את התחושה הזו.
אין כאן אגו.
ברור לי שהיא תמצא מישהו וגם אם למראית עין היא תיראה מאושרת. ותקים משפחה והכל.
בתוך תוכי אהיה קרובה אליה. וארצה לשמוע אותה.
ולחבק אותה.
&nbsp
&nbsp
ולסיכומו של כל השבוע הזה
אחרי כל החפירות שלי במח והחפירות כאן.
עברו כולה כמה שבועות בודדים בלבד.
אני כבר מתכנן את הרגע בה אני שואל לשלומה, בעוד מספר שבועות נוספים.
זה עוזר לי להעביר את הזמן.
אולי בעוד כמה שבועות כשיגיע המועד בו אני מתכנן לעשות את הצעד - לא אהיה מספיק אמיץ .
&nbsp
ואולי.
רק אולי.
היא לבד תפנה. לשיחה אחת בלבד. לא-נורמלי ככל שזה יהיה כנראה.
 
למעלה