מטפלת זוגית מגיעה לייעץ לכם

[הנהלת הפורומים]

מטפלת זוגית מגיעה לייעץ לכם

כשיש לבטים במערכת היחסים או כשנמצאים במהלך ריב עם בן/בת הזוג - תמיד כדאי לקבל את העצה האובייקטיבית ביותר.
לפעמים הכעס מערער את אבני היסוד שלנו או שעלבון קשה יכול לגרום לנו לפעול בדרך לא נכונה. במצב כזה הרבה זוגות או יחידים מחליטים ללכת למטפלת זוגית - גורם אובייקטיבי עם שפע ניסיון וידע בתחום.
אם גם לכם יש איזושהי דילמה או קונפליקט במערכת היחסים שלכם ובא לכם לשוחח עם בעלת מקצוע בתחום - האירוח הזה לגמרי בשבילכם

ביום ראשון נארח את תמי אייזיק שיפמן, מטפלת זוגית ומשפחתית, שתשמח לענות על שאלותיכם בשלל נושאים:

זוגיות ממרחק - ניהול יחסים כאלה, טיפים להצלחתם וכו'.

קנאות במערכת יחסים והדרך להתמודד איתה.

ציפיות, צרכים, תקשורת זוגית, בגידות ועוד.

תמי תגיע להשיב ולייעץ ביום ראשון הקרוב בין השעות 18:00 -19:00.
אתם מוזמנים להתחיל לשרשר עבורה שאלות כבר עכשיו

פרטים נוספים על תמי אייזיק שיפמן

תמי אייזיק שיפמן - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

בעלת תואר שני מאוניברסיטת תל אביב
בעלת למעלה מעשר שנות ניסיון בטיפול
ניסיון וידע רב בכל הקשור לעבודה עם משפחות וזוגות
וכן התמודדות עם הורים למתבגרים, וילדים בכלל.

מפעילה קליניקה טיפולית ברחובות המציעה טיפול משפחתי, זוגי ופרטני .

טל' - 054-5914776, דוא"ל אישי : [email protected]

 

[Megie]

חבר'ה תכינו את כל השאלות שיש לכם וגלגלו פה, היא תיהיה כאן במיוחד בשבילנו ותענה על כל השאלות בנושאים הרלוונטים.. תנצלו את ההזדמנות כי היא באמת לטובתינו..

תהנו!

 

[לא צריכה]

אני יוצאת עם משהו שנה

אני בת 27, הוא 33 עולה חדש מארה"ב

בהתחלה לא ראיתי כמה הוא תלותי, מחפש אמא (הוא יתום) ואחרי כמה חודשים בלבד הוא הציע לי נישאין.
אז היום אנחנו מאורסים כבר כמה חודשים...
והיום אני רואה כמה הוא תלותי בי.
הוא מחפש אמא ולא חברה
אני לא יודעת איך להיפרד ממנו. זה נראה הפחד הכי גדול שלו שאפרד ממנו
הוא לא יאבד רק חברה, הוא יאבד משפחה

אבא שלו התאבד,וזה נראה שהוא מסוגל לעשות דבר כזה גם...
הוא צריך טיפול

אבל איך אני נפרדת ממנו?
אני כל כך מיואשת, הוא כ כך לא בשבילי, מוציא ממני את כל הכוחות, לוקח ממני את החופש שלי

 

[תמי אייזיק שיפמן]

תגובה

שלום לך, תודה על פנייתך.

אני מבינה את מצוקתך ואת האחריות הרבה שאת חשה.
האם את אוהבת אותו? האם מעבר לתלות הרבה שאת חשה במערכת היחסים עימו יש בסיס לקשר ביניכם?
אני שומעת שאת מרגישה כי את נותנת הרבה מאד בקשר ולא מצליחה לקבל דבר חוץ מלנהל את רגשותיו.
אני מאמינה כי עלייך לאמר לו בעדינות את מה שאת חשה ואת הרגשתך כי את לא נמצאת במערכת יחסים זוגית אלא מנהלת סוג של מערכת יחסים שבה את רק מובילה, תומכת, מכילה, ועוד.
אשמח לייעץ בהמשך.

 

[השבוע מתחיל]

קנאה בחבר

אני דו מיני. התאהבתי מעל הראש בקולגה מהעבודה.
הוא בזוגיות ארוכה אבל לא מוצלחת (שכוללת בגידה).

אני נוקא מקנא לו.
כמה שיצאתי, עדיין חושב שאין כדוגמתו.

איך פרקטית משכיחים את הקנאה?

 

[תמי אייזיק שיפמן]

תגובה

שלום לך ותודה על פנייתך.

לצערי אין גלולות קסם שמצליחות לרפא את שברון הלב.
אין אפשרות לשלוט על רגש הקנאה או האהבה שאנו חשים לאנשים אחרים.
השאלה היא כיצד אתה יכול ללמוד מהתחושות שאתה חש ולנסות לחפש בבני זוג אחרים את מה שאתה מחפש בעתיד.
יתכן ותוכל להתייחס להתנסות שעברת עם קולגה זה על מנת להגדיר עבורך את מה שחשוב עבורך.

אשמח לייעץ בהמשך.

 

[אגס חמוץ]

היי תמי.

אני בת 24 ויש לי חבר בגילי כבר 3 שנים.
קשה לי להסביר את הבעיה כי זו בעיקר הרגשה שלי, שמשהו בו השתנה כלפיי.
מאוד קשה לי להיות אובייקטיבית ולתאר את המצב מהצד. אני מנסה לראות גם את הצד שלו בעניין, ולנסות לראות אולי זו רק אני אבל כמו שאמרתי, קשה לי להיות אובייקטיבית.
אני מרגישה שאני קצת מובנת מאליו כבר מבחינתו.
למשל שמתי לב שהוא לא להוט להיפגש לעיתים תכופות כמו פעם.
אז השבוע לא הצעתי לו בכלל שניפגש-כי שמתי לב שאני לרוב היוזמת. ורק היום, אחרי שלא ראיתי אותו שבוע-הוא הציע שאני אבוא אליו.
אז אמרתי לעצמי שבסדר, זה טוב להתראות פחות וקצת להתגעגע ולהרגיש בחוסר אחד של השני. מצד שני, אני קצת נעלבת מחוסר תשומת הלב הזו.
הוא גם לא אוהב לדבר בטלפון, אז יוצא לנו לדבר פעם-פעמיים ביום לכמה דקות וזהו.
היינו ביחד בחו"ל תקופה מאוד ארוכה (פעמיים- חצי שנה ואז שוב חצי שנה עם הפרש של חודשיים ביניהם). בפעם הראשונה שטסנו היה קשה אבל הסתדרנו. בפעם השנייה כבר היה לנו נורא קשה להסתדר ומאז בעצם הכל די השתנה. אני לא יודעת אם זה בגלל האינטנסיביות של הטיול, או בגלל שאנחנו כבר תקופה ארוכה יחד.
בשנה האחרונה הוא לא אומר לי שהוא אוהב אותי. הוא טוען שצריך להוכיח את זה במעשים ולא סתם להגיד את זה כל פעם כי זה מאבד משמעות.
אבל גם עם זה נורא קשה לי, אני לא אגיד לו את זה כי אני לא רוצה להרגיש שאני מכריחה אותו להגיד לי שהוא אוהב אותי, אני רוצה שזה יבוא ממנו.
פעם הייתי מלאת בטחון בקשר הזה. אבל בגלל שאני לא מקבלת ממנו חיזוקים ותשומת לב, אני הולכת ומאבד את הבטחון בקשר שלנו..
אני לא בחורה "נידי" שצריכה טלפון כל רגע ואסמסים וטירוף שכזה. ממש לא. אבל תשומת לב מעבר לרגיל, יחס, התעניינות, שהוא יזום להיפגש קצת יותר-שאני ארגיש רצויה, שאני ארגיש שבא לו להיות איתי.

אני לא יכולה לדמיין את עצמי בלעדיו ואני גם מאוד אוהבת אותו ומוכנה לכבד את המצב אם הוא צריך קצת מרחק אחרי האינטנסיביות של הטיול. אבל עברה מאז כבר חצי שנה ואני לא יודעת מה לעשות עם זה.
להמשיך להתנהג כרגיל ולתפוס גם אני קצת מרחק עד שהוא ירגיש בחוסר שלי כביכול?

תודה

 

[תמי אייזיק שיפמן]

תגובה

שלום לך ותודה על פנייתך.

זוגיות ארוכה של 3 שנים היא פרק זמן ארוך ואינטנסיבי.
אני לא מאמינה שבזוגיות יש מקום למשחקי אגו והתחשבנויות . כואב לי לשמוע שאת מרגישה מובנת מאליה ולמעשה אני מבינה כי את לא מרגישה מדי יום שאכן את האישה הנבחרת עבורו. את ראויה להיות במערכת יחסים שבה תרגישי מדי יום כי בן זוגך בוחר להיות איתך ולא נמצא שם מתוך חוסר בירה, נוחות, הרגל וכדומה.
יתכן ובטיול האחרון נוצר פער ביניכם - בצרכים, בתפיסות וברגשות.
אני מאמינה כי יש לדבר באופן פתוח על מה שאת חשה ולא לפחד ממה שעתיד לקרות בשיחה כזו.
דבר נוסף וחשוב - את לא יכולה להיות אוביקטיבית ולהסתכל על המצב מהצד, מערכת רגשות הינה סוביקטיבית לחלוטין ולכן אין אפשרות לאיש להתווכח או לחלוק על הרגשות שאת חשה.
בהצלחה
אשמח לייעץ בהמשך.

 

[ZululuZ]

למה העצות שלך שוים משהו לפורום הזה?

הרי כאן אנשים נוטים ללא קשר משפחתי תקין וסגור.
כמו להביא רב או מטיף נוצרי לקהל שמכייף במסיבה בחוף הים עם מוסיקה רועשת וריקודים.
אבל יפה תודה והערכה על הכוונה ליעוץ.

 

[A Wolf Life F]

לא נכון... בפורום הזה ראוי שיהיה יעוץ ועזרה בזוגיות, שהרי אחד המרכיבים לזוגיות טובה היא אהבה!
אז מה רע באירוח שכזה?
וכן יש כאן זוגות!

 

[תמי אייזיק שיפמן]

תגובה

מסכימה מאד שאחד המרכיבים החשובים לזוגיות היא אהבה. כאשר ישנה אהבה בין בני זוג - יש רצון אמיתי למאמץ משותף.
תודה

 

[Megie]

כי חלק

נכבד מאהבה ורומנטיקה-הוא התנהלות זוגית.
למי שזה יכול להתאים-יפנה וישאל, זה בסה"כ בשבילנו, אין פה מטרה ללכת נגד מישהו, ההיפך הוא הנכון

 

[תמי אייזיק שיפמן]

תגובה

שלום לך
טיפול זוגי, משפחתי או פרטני לא בהכרח מכוון לתבניות ממוסדות או רשמיות בהגדרת מערכות יחסים.
בכל קשר רגשי , משפחתי או לא, מעורבים רגשות ותחושות של אנשים.
אם אוכל לסייע לאדם אחד להסדיר את מחשבותיו או להקל במעט על בלבול שהוא או היא חשים בהתנהלות מערכות יחסיהם - הרווח כולו שלי.
אשמח לייעץ בהמשך.

 

[ZululuZ]

תודה רבה רבה

 

[שלום אך שווא]

מה זה מטפלת זוגית? אחת מנוסה עם בעיות

בזוגיות שלה?

 

[תמי אייזיק שיפמן]

תגובה

שלום לך.
ראשית, אינני מכירה אדם שאין לו בעיות אישיות משל עצמו.
כל אחד מאיתנו מתמודד עם קשיים, משברים וצמתי קבלת החלטות בחייו. השאלה החשובה - כיצד צומחים ומתפתחים בכל משבר כזה.
מטרת טיפול - כל טיפול, זוגי או פרטני הינה להיטיב את איכות חייו של הפונה.
ברמה הפרקטית - מטפלת זוגית ומשפחתית (או מטפל כמובן) במדינת ישראל, חייב להיות מוסמך מטעם האגודה הישראלית לטיפול בזוג ובמשפחה.
אגודה זו מגדירה קריטריונים ברורים מאד לגבי התארים הרלוונטים, הלימודים הפרקטיים , הדרכות ועוד שיש ללמוד ולהתנסות על מנת להיות מוסמך לטפל בזוגות ומשפחות.
בוודאי שאין מסמיכים אדם אך ורק על פי נסיונו האישי בחייו.

אשמח לייעץ בהמשך.

 

[sweetwish]

תמי שלום

אני מבקשת את עצתך אודות סוגייה לא פתורה בזוגיות שלי.
אני ובן זוגי מזה כשנתיים ייחד, מאוד אוהבים אחד את השני, אבל יש לנו "חוסר התאמה" בתחום המיני:
אני אדם מאוד מיני, אני זקוקה לזה הרבה יותר ממנו. בשבילי מיניות זה דרך חיים - אני רואה מקום לפלירטוט בכל סיטואציה, בין אם אנחנו בטיול, מתארחים אצל חברים, במסיבה, בתיאטרון וכו'. בשבילי מיניות זה תבלין, סוג של פריזמה דרכה אני מביטה על החיים. כל דבר בתוספת אנרגיה מינית הופך להיות מעניין יותר.
הוא לעומת זאת מסתכל על זה בצורה אחרת לגמריי - מבחינתו יש לגדר את המיניות למסגרת חדר המיטות בלבד. לנטרל אותה. לדבריו יש בעולם כל כך הרבה דברים פרט למין, אין לו עניין רב בארוטיקה - מבחינתו זה אותן תחושות כל הזמן, לא משנה מי הגבר ולא משנה מה האישה - זה תמיד נשאר אותו הדבר...
כתוצאה מכך אני נפגעת ממש קשה - אני נדחית על ידו פעם אחר פעם, מה שמאוד פוגע בתחושת הערך העצמי שלי. כל הניסיונות שלי לגוון, לפלרטט, ליזום, לעניין, לפתות עולים בתוהו. אני מלאה חוסר סיפוק ומרירות מבפנים.

למראת זאת אנחנו לא מצליחים לשחרר אחד את השני, אנחנו מאוד אוהבים ובמישורים האחרים טוב לנו יחד.
ניסיתי להציע יחסים פתוחים אבל הוא סירב בתוקף.
הוא אמר שיהיה לי מאוד קשה למצוא מישהו ברמה שלי שבאמת יוכל לגרום לי להיות מסופקת, כי הדרישות שלי הן מעל ומעבר לממוצע, ואני נוטה להאמין שהוא צודק. אני פוחדת להיפגע. פוחדת לצאת שוב לעולם בו מיניות נשית משוחררת לא מובנת ולא נתפסת בעין יפה.

שנינו סטודנטים חסרי אמצעים ולכן לא יכולים להרשות לעצמנו טיפול זוגי, למראת שמאוד היינו רוצים. הבעייה הזו לא תיפתר בכוחות עצמה, כי למעשה היא היתה שם מאז ומתמיד. זה האופי שלי מול האופי שלו.
יש משהו שאת יכולה לייעץ לנו במצבנו? שנינו מאוד סובלים מהמצב.

 

[תמי אייזיק שיפמן]

תגובה

שלום לך ותודה על פנייתך.

ראשית אני חייבת להגיד לך שהתרשמתי לקרוא ולראות את הבנתך לגבי ההסתכלות הנרחבת והבוגרת לגבי מה זו אינטימיות זוגית.
אינטימיות כוללת בתוכה הרבה מאד דברים כאשר מין הינו חלק מהם.
מה שאני מבינה ממך כי את לא מצליחה לקבל מבן זוגך את תחושת הנשיות שאת זקוקה לה. (מי לא?)
אני שומעת על היותכם חברים טובים זה לזה, שיש ביניכם הבנה , אהבה והערכה שזהו בסיס נפלא לקשר, מאידך אני שומעת על כך שאת מרגישה כי חסרה לך תשוקה ותחושה שאת נחשקת, ושחסרה עוררות.
אני בהחלט חושבת שטיפול זוגי - לאו דווקא מיני - שבו ניתן יהיה לפתוח את סיפור האישה והגבר במערכת יחסיכם יעזור מאד.
יש אפשרות לקבל טיפול מסובסבד בתחנות לטיפול בזוג ובמשפחה בכל עיריה דרך מחלקת הרווחה. יש מטפלים טובים מאד גם שם. מעבר לזה לא כל טיפול פרטי הוא בעלויות בלתי אפשריות.


אשמח לייעץ בהמשך.

 

[חולמת על אווזים]

סתם מחשבה לאור מה שכתבת...

אל תתני לו לומר לך מי ומה את יכולה למצוא.
זה שהוא לא מסוגל לענות על צרכיך לא אומר שהוא ה"נורמלי" ואת ה"קיצונית". ומי בכלל יקבע מהי הנורמה...
דווקא מכירה לא מעט גברים שהיו מאד מאד שמחים להתקל באישה כמוך, שיודעת לתבל את חייה יפה בתבלין הזה.
כל מה שכתבת היה נשמע סביר- עד שהגעת למקום הזה, שהוא מרגיש צורך להקטין אותך כדי לגרום לך להרגיש שאת "דורשת יותר מדי" או "לא ראויה" בלעדיו ושגם ככה לא תמצאי...

מדובר בבן אדם שחש מאוים על ידך- אם בגלל שהגבריות שלו מאוימת מכך שלצידו יש אישה עם צרכים, ואם בגלל שהוא מאוים מהמחשבה שתעזבי אותו- בכל אופן, אין שום אמת בדבר, ואל "תטי לחשוב שהוא צודק".
את לא טיפשה, כך עושה רושם, ותוכלי לנהל את צרכיך בעולם גם בלעדיו, ולא למצוא את עצמך בהכרח נפגעת.
באופן אישי אני לא טיפוס מיני באופן יוצא מן הכלל, ואני יכולה לומר לך ש*כל בני הזוג שלי* (והיו לי לא מעט) היו מוכנים תמיד, ותמיד שמחים על פלרטוט (לרוב אני הייתי המעצור...). כמו כן מכירה נשים עם מיניות מאד משוחררת ופורה שמצליחות לנווט את דרכן בעולם בלי להיפגע יותר מכל השאר, ובלי להפוך ל"שרלילה" בעיני הציבור.

יש כאן את החלק שלך, כמובן, של לקבל את זה שאיך שאת זה בסדר גמור, ושיש גברים בעולם שיוכלו לספק אותך גם באופן מונוגמי, בלי שתצטרכי להרגיש "דפוקה", "מקולקלת", או "לא ראויה".
אבל גם העובדה שהוא מעודד את הביקורת העצמית שלך, ומעצים אותה וטוען ש"הדרישות שלך הן מעל ומעבר לממוצע" היא מאד לא מעודדת בנוגע לטיב היחסים שבניכם... (שהוא ככה מקטין אותך)

 

[sweetwish]

תודה רבה על תגובתך התומכת!

מאוד עזרת לי.
אני מנסה להרגיש יותר טוב עם עצמי ועם המצב