לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
3374133,741 עוקבים אודות עסקים

פורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש. הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה . מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות . ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
המשך >>

לצפיה ב-' מטפלת זוגית מגיעה לייעץ לכם '
מטפלת זוגית מגיעה לייעץ לכם
<< ההודעה הנוכחית
08/03/2012 | 15:06
28
343
כשיש לבטים במערכת היחסים או כשנמצאים במהלך ריב עם בן/בת הזוג - תמיד כדאי לקבל את העצה האובייקטיבית ביותר.
לפעמים הכעס מערער את אבני היסוד שלנו או שעלבון קשה יכול לגרום לנו לפעול בדרך לא נכונה. במצב כזה הרבה זוגות או יחידים מחליטים ללכת למטפלת זוגית - גורם אובייקטיבי עם שפע ניסיון וידע בתחום.
אם גם לכם יש איזושהי דילמה או קונפליקט במערכת היחסים שלכם ובא לכם לשוחח עם בעלת מקצוע בתחום - האירוח הזה לגמרי בשבילכם

ביום ראשון נארח את תמי אייזיק שיפמן, מטפלת זוגית ומשפחתית, שתשמח לענות על שאלותיכם בשלל נושאים:

זוגיות ממרחק - ניהול יחסים כאלה, טיפים להצלחתם וכו'.
קנאות במערכת יחסים והדרך להתמודד איתה.
ציפיות, צרכים, תקשורת זוגית, בגידות ועוד.

תמי תגיע להשיב ולייעץ ביום ראשון הקרוב בין השעות 18:00 -19:00.
אתם מוזמנים להתחיל לשרשר עבורה שאלות כבר עכשיו

פרטים נוספים על תמי אייזיק שיפמן

תמי אייזיק שיפמן - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

בעלת תואר שני מאוניברסיטת תל אביב
בעלת למעלה מעשר שנות ניסיון בטיפול
ניסיון וידע רב בכל הקשור לעבודה עם משפחות וזוגות
וכן התמודדות עם הורים למתבגרים, וילדים בכלל.

מפעילה קליניקה טיפולית ברחובות המציעה טיפול משפחתי, זוגי ופרטני .

טל' - 054-5914776, דוא"ל אישי : tamishifman@gmail.com
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-' '
08/03/2012 | 15:29
6
חבר'ה תכינו את כל השאלות שיש לכם וגלגלו פה, היא תיהיה כאן במיוחד בשבילנו ותענה על כל השאלות בנושאים הרלוונטים.. תנצלו את ההזדמנות כי היא באמת לטובתינו..

תהנו!
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'אני יוצאת עם משהו שנה'
אני יוצאת עם משהו שנה
09/03/2012 | 10:44
1
55
אני בת 27, הוא 33 עולה חדש מארה"ב

בהתחלה לא ראיתי כמה הוא תלותי, מחפש אמא (הוא יתום) ואחרי כמה חודשים בלבד הוא הציע לי נישאין.
אז היום אנחנו מאורסים כבר כמה חודשים...
והיום אני רואה כמה הוא תלותי בי.
הוא מחפש אמא ולא חברה
אני לא יודעת איך להיפרד ממנו. זה נראה הפחד הכי גדול שלו שאפרד ממנו
הוא לא יאבד רק חברה, הוא יאבד משפחה

אבא שלו התאבד,וזה נראה שהוא מסוגל לעשות דבר כזה גם...
הוא צריך טיפול

אבל איך אני נפרדת ממנו?
אני כל כך מיואשת, הוא כ כך לא בשבילי, מוציא ממני את כל הכוחות, לוקח ממני את החופש שלי
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 17:39
41
שלום לך, תודה על פנייתך.

אני מבינה את מצוקתך ואת האחריות הרבה שאת חשה.
האם את אוהבת אותו? האם מעבר לתלות הרבה שאת חשה במערכת היחסים עימו יש בסיס לקשר ביניכם?
אני שומעת שאת מרגישה כי את נותנת הרבה מאד בקשר ולא מצליחה לקבל דבר חוץ מלנהל את רגשותיו.
אני מאמינה כי עלייך לאמר לו בעדינות את מה שאת חשה ואת הרגשתך כי את לא נמצאת במערכת יחסים זוגית אלא מנהלת סוג של מערכת יחסים שבה את רק מובילה, תומכת, מכילה, ועוד.
אשמח לייעץ בהמשך.

אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'קנאה בחבר'
קנאה בחבר
09/03/2012 | 21:27
1
56
אני דו מיני. התאהבתי מעל הראש בקולגה מהעבודה.
הוא בזוגיות ארוכה אבל לא מוצלחת (שכוללת בגידה).

אני נוקא מקנא לו.
כמה שיצאתי, עדיין חושב שאין כדוגמתו.

איך פרקטית משכיחים את הקנאה?
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 17:43
37
שלום לך ותודה על פנייתך.

לצערי אין גלולות קסם שמצליחות לרפא את שברון הלב.
אין אפשרות לשלוט על רגש הקנאה או האהבה שאנו חשים לאנשים אחרים.
השאלה היא כיצד אתה יכול ללמוד מהתחושות שאתה חש ולנסות לחפש בבני זוג אחרים את מה שאתה מחפש בעתיד.
יתכן ותוכל להתייחס להתנסות שעברת עם קולגה זה על מנת להגדיר עבורך את מה שחשוב עבורך.

אשמח לייעץ בהמשך.
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'היי תמי.'
היי תמי.
10/03/2012 | 16:21
1
36
אני בת 24 ויש לי חבר בגילי כבר 3 שנים.
קשה לי להסביר את הבעיה כי זו בעיקר הרגשה שלי, שמשהו בו השתנה כלפיי.
מאוד קשה לי להיות אובייקטיבית ולתאר את המצב מהצד. אני מנסה לראות גם את הצד שלו בעניין, ולנסות לראות אולי זו רק אני אבל כמו שאמרתי, קשה לי להיות אובייקטיבית.
אני מרגישה שאני קצת מובנת מאליו כבר מבחינתו.
למשל שמתי לב שהוא לא להוט להיפגש לעיתים תכופות כמו פעם.
אז השבוע לא הצעתי לו בכלל שניפגש-כי שמתי לב שאני לרוב היוזמת. ורק היום, אחרי שלא ראיתי אותו שבוע-הוא הציע שאני אבוא אליו.
אז אמרתי לעצמי שבסדר, זה טוב להתראות פחות וקצת להתגעגע ולהרגיש בחוסר אחד של השני. מצד שני, אני קצת נעלבת מחוסר תשומת הלב הזו.
הוא גם לא אוהב לדבר בטלפון, אז יוצא לנו לדבר פעם-פעמיים ביום לכמה דקות וזהו.
היינו ביחד בחו"ל תקופה מאוד ארוכה (פעמיים- חצי שנה ואז שוב חצי שנה עם הפרש של חודשיים ביניהם). בפעם הראשונה שטסנו היה קשה אבל הסתדרנו. בפעם השנייה כבר היה לנו נורא קשה להסתדר ומאז בעצם הכל די השתנה. אני לא יודעת אם זה בגלל האינטנסיביות של הטיול, או בגלל שאנחנו כבר תקופה ארוכה יחד.
בשנה האחרונה הוא לא אומר לי שהוא אוהב אותי. הוא טוען שצריך להוכיח את זה במעשים ולא סתם להגיד את זה כל פעם כי זה מאבד משמעות.
אבל גם עם זה נורא קשה לי, אני לא אגיד לו את זה כי אני לא רוצה להרגיש שאני מכריחה אותו להגיד לי שהוא אוהב אותי, אני רוצה שזה יבוא ממנו.
פעם הייתי מלאת בטחון בקשר הזה. אבל בגלל שאני לא מקבלת ממנו חיזוקים ותשומת לב, אני הולכת ומאבד את הבטחון בקשר שלנו..
אני לא בחורה "נידי" שצריכה טלפון כל רגע ואסמסים וטירוף שכזה. ממש לא. אבל תשומת לב מעבר לרגיל, יחס, התעניינות, שהוא יזום להיפגש קצת יותר-שאני ארגיש רצויה, שאני ארגיש שבא לו להיות איתי.

אני לא יכולה לדמיין את עצמי בלעדיו ואני גם מאוד אוהבת אותו ומוכנה לכבד את המצב אם הוא צריך קצת מרחק אחרי האינטנסיביות של הטיול. אבל עברה מאז כבר חצי שנה ואני לא יודעת מה לעשות עם זה.
להמשיך להתנהג כרגיל ולתפוס גם אני קצת מרחק עד שהוא ירגיש בחוסר שלי כביכול?

תודה
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 17:49
32
שלום לך ותודה על פנייתך.

זוגיות ארוכה של 3 שנים היא פרק זמן ארוך ואינטנסיבי.
אני לא מאמינה שבזוגיות יש מקום למשחקי אגו והתחשבנויות . כואב לי לשמוע שאת מרגישה מובנת מאליה ולמעשה אני מבינה כי את לא מרגישה מדי יום שאכן את האישה הנבחרת עבורו. את ראויה להיות במערכת יחסים שבה תרגישי מדי יום כי בן זוגך בוחר להיות איתך ולא נמצא שם מתוך חוסר בירה, נוחות, הרגל וכדומה.
יתכן ובטיול האחרון נוצר פער ביניכם - בצרכים, בתפיסות וברגשות.
אני מאמינה כי יש לדבר באופן פתוח על מה שאת חשה ולא לפחד ממה שעתיד לקרות בשיחה כזו.
דבר נוסף וחשוב - את לא יכולה להיות אוביקטיבית ולהסתכל על המצב מהצד, מערכת רגשות הינה סוביקטיבית לחלוטין ולכן אין אפשרות לאיש להתווכח או לחלוק על הרגשות שאת חשה.
בהצלחה
אשמח לייעץ בהמשך.
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'למה העצות שלך שוים משהו לפורום הזה?'
למה העצות שלך שוים משהו לפורום הזה?
10/03/2012 | 21:39
5
43
הרי כאן אנשים נוטים ללא קשר משפחתי תקין וסגור.
כמו להביא רב או מטיף נוצרי לקהל שמכייף במסיבה בחוף הים עם מוסיקה רועשת וריקודים.
אבל יפה תודה והערכה על הכוונה ליעוץ.
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-''
10/03/2012 | 22:01
1
16
לא נכון... בפורום הזה ראוי שיהיה יעוץ ועזרה בזוגיות, שהרי אחד המרכיבים לזוגיות טובה היא אהבה!
אז מה רע באירוח שכזה?
וכן יש כאן זוגות!
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 18:25
32
מסכימה מאד שאחד המרכיבים החשובים לזוגיות היא אהבה. כאשר ישנה אהבה בין בני זוג - יש רצון אמיתי למאמץ משותף.
תודה
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'כי חלק'
כי חלק
11/03/2012 | 16:51
23
נכבד מאהבה ורומנטיקה-הוא התנהלות זוגית.
למי שזה יכול להתאים-יפנה וישאל, זה בסה"כ בשבילנו, אין פה מטרה ללכת נגד מישהו, ההיפך הוא הנכון
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 17:53
1
26
שלום לך
טיפול זוגי, משפחתי או פרטני לא בהכרח מכוון לתבניות ממוסדות או רשמיות בהגדרת מערכות יחסים.
בכל קשר רגשי , משפחתי או לא, מעורבים רגשות ותחושות של אנשים.
אם אוכל לסייע לאדם אחד להסדיר את מחשבותיו או להקל במעט על בלבול שהוא או היא חשים בהתנהלות מערכות יחסיהם - הרווח כולו שלי.
אשמח לייעץ בהמשך.
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תודה רבה רבה'
תודה רבה רבה
12/03/2012 | 22:56
22
לצפיה ב-'מה זה מטפלת זוגית? אחת מנוסה עם בעיות'
מה זה מטפלת זוגית? אחת מנוסה עם בעיות
11/03/2012 | 14:45
1
40
בזוגיות שלה?
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 18:00
35
שלום לך.
ראשית, אינני מכירה אדם שאין לו בעיות אישיות משל עצמו.
כל אחד מאיתנו מתמודד עם קשיים, משברים וצמתי קבלת החלטות בחייו. השאלה החשובה - כיצד צומחים ומתפתחים בכל משבר כזה.
מטרת טיפול - כל טיפול, זוגי או פרטני הינה להיטיב את איכות חייו של הפונה.
ברמה הפרקטית - מטפלת זוגית ומשפחתית (או מטפל כמובן) במדינת ישראל, חייב להיות מוסמך מטעם האגודה הישראלית לטיפול בזוג ובמשפחה.
אגודה זו מגדירה קריטריונים ברורים מאד לגבי התארים הרלוונטים, הלימודים הפרקטיים , הדרכות ועוד שיש ללמוד ולהתנסות על מנת להיות מוסמך לטפל בזוגות ומשפחות.
בוודאי שאין מסמיכים אדם אך ורק על פי נסיונו האישי בחייו.

אשמח לייעץ בהמשך.
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תמי שלום '
תמי שלום
11/03/2012 | 17:05
3
30
אני מבקשת את עצתך אודות סוגייה לא פתורה בזוגיות שלי.
אני ובן זוגי מזה כשנתיים ייחד, מאוד אוהבים אחד את השני, אבל יש לנו "חוסר התאמה" בתחום המיני:
אני אדם מאוד מיני, אני זקוקה לזה הרבה יותר ממנו. בשבילי מיניות זה דרך חיים - אני רואה מקום לפלירטוט בכל סיטואציה, בין אם אנחנו בטיול, מתארחים אצל חברים, במסיבה, בתיאטרון וכו'. בשבילי מיניות זה תבלין, סוג של פריזמה דרכה אני מביטה על החיים. כל דבר בתוספת אנרגיה מינית הופך להיות מעניין יותר.
הוא לעומת זאת מסתכל על זה בצורה אחרת לגמריי - מבחינתו יש לגדר את המיניות למסגרת חדר המיטות בלבד. לנטרל אותה. לדבריו יש בעולם כל כך הרבה דברים פרט למין, אין לו עניין רב בארוטיקה - מבחינתו זה אותן תחושות כל הזמן, לא משנה מי הגבר ולא משנה מה האישה - זה תמיד נשאר אותו הדבר...
כתוצאה מכך אני נפגעת ממש קשה - אני נדחית על ידו פעם אחר פעם, מה שמאוד פוגע בתחושת הערך העצמי שלי. כל הניסיונות שלי לגוון, לפלרטט, ליזום, לעניין, לפתות עולים בתוהו. אני מלאה חוסר סיפוק ומרירות מבפנים.

למראת זאת אנחנו לא מצליחים לשחרר אחד את השני, אנחנו מאוד אוהבים ובמישורים האחרים טוב לנו יחד.
ניסיתי להציע יחסים פתוחים אבל הוא סירב בתוקף.
הוא אמר שיהיה לי מאוד קשה למצוא מישהו ברמה שלי שבאמת יוכל לגרום לי להיות מסופקת, כי הדרישות שלי הן מעל ומעבר לממוצע, ואני נוטה להאמין שהוא צודק. אני פוחדת להיפגע. פוחדת לצאת שוב לעולם בו מיניות נשית משוחררת לא מובנת ולא נתפסת בעין יפה.

שנינו סטודנטים חסרי אמצעים ולכן לא יכולים להרשות לעצמנו טיפול זוגי, למראת שמאוד היינו רוצים. הבעייה הזו לא תיפתר בכוחות עצמה, כי למעשה היא היתה שם מאז ומתמיד. זה האופי שלי מול האופי שלו.
יש משהו שאת יכולה לייעץ לנו במצבנו? שנינו מאוד סובלים מהמצב.


אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 18:09
30
שלום לך ותודה על פנייתך.

ראשית אני חייבת להגיד לך שהתרשמתי לקרוא ולראות את הבנתך לגבי ההסתכלות הנרחבת והבוגרת לגבי מה זו אינטימיות זוגית.
אינטימיות כוללת בתוכה הרבה מאד דברים כאשר מין הינו חלק מהם.
מה שאני מבינה ממך כי את לא מצליחה לקבל מבן זוגך את תחושת הנשיות שאת זקוקה לה. (מי לא?)
אני שומעת על היותכם חברים טובים זה לזה, שיש ביניכם הבנה , אהבה והערכה שזהו בסיס נפלא לקשר, מאידך אני שומעת על כך שאת מרגישה כי חסרה לך תשוקה ותחושה שאת נחשקת, ושחסרה עוררות.
אני בהחלט חושבת שטיפול זוגי - לאו דווקא מיני - שבו ניתן יהיה לפתוח את סיפור האישה והגבר במערכת יחסיכם יעזור מאד.
יש אפשרות לקבל טיפול מסובסבד בתחנות לטיפול בזוג ובמשפחה בכל עיריה דרך מחלקת הרווחה. יש מטפלים טובים מאד גם שם. מעבר לזה לא כל טיפול פרטי הוא בעלויות בלתי אפשריות.


אשמח לייעץ בהמשך.
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'סתם מחשבה לאור מה שכתבת...'
סתם מחשבה לאור מה שכתבת...
12/03/2012 | 12:08
1
25
אל תתני לו לומר לך מי ומה את יכולה למצוא.
זה שהוא לא מסוגל לענות על צרכיך לא אומר שהוא ה"נורמלי" ואת ה"קיצונית". ומי בכלל יקבע מהי הנורמה...
דווקא מכירה לא מעט גברים שהיו מאד מאד שמחים להתקל באישה כמוך, שיודעת לתבל את חייה יפה בתבלין הזה.
כל מה שכתבת היה נשמע סביר- עד שהגעת למקום הזה, שהוא מרגיש צורך להקטין אותך כדי לגרום לך להרגיש שאת "דורשת יותר מדי" או "לא ראויה" בלעדיו ושגם ככה לא תמצאי...

מדובר בבן אדם שחש מאוים על ידך- אם בגלל שהגבריות שלו מאוימת מכך שלצידו יש אישה עם צרכים, ואם בגלל שהוא מאוים מהמחשבה שתעזבי אותו- בכל אופן, אין שום אמת בדבר, ואל "תטי לחשוב שהוא צודק".
את לא טיפשה, כך עושה רושם, ותוכלי לנהל את צרכיך בעולם גם בלעדיו, ולא למצוא את עצמך בהכרח נפגעת.
באופן אישי אני לא טיפוס מיני באופן יוצא מן הכלל, ואני יכולה לומר לך ש*כל בני הזוג שלי* (והיו לי לא מעט) היו מוכנים תמיד, ותמיד שמחים על פלרטוט (לרוב אני הייתי המעצור...). כמו כן מכירה נשים עם מיניות מאד משוחררת ופורה שמצליחות לנווט את דרכן בעולם בלי להיפגע יותר מכל השאר, ובלי להפוך ל"שרלילה" בעיני הציבור.

יש כאן את החלק שלך, כמובן, של לקבל את זה שאיך שאת זה בסדר גמור, ושיש גברים בעולם שיוכלו לספק אותך גם באופן מונוגמי, בלי שתצטרכי להרגיש "דפוקה", "מקולקלת", או "לא ראויה".
אבל גם העובדה שהוא מעודד את הביקורת העצמית שלך, ומעצים אותה וטוען ש"הדרישות שלך הן מעל ומעבר לממוצע" היא מאד לא מעודדת בנוגע לטיב היחסים שבניכם... (שהוא ככה מקטין אותך)
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-' תודה רבה על תגובתך התומכת!'
תודה רבה על תגובתך התומכת!
12/03/2012 | 23:04
12
מאוד עזרת לי.
אני מנסה להרגיש יותר טוב עם עצמי ועם המצב
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'קדימה חבר'ה'
קדימה חבר'ה
11/03/2012 | 17:36
21
תמשיכו לשרשר שאלות כדי שתמי תוכל לענות לכולם..
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'בעיות בזוגיות'
בעיות בזוגיות
11/03/2012 | 17:56
1
31
אני לא יודעת איך כל כך להביע את הבעיה אבל יש לי בן זוג מאוד עקשן ומקובע בדרכיו ואנחנו יחד מזה שנה וחצי מתגוררים יחד כבר שנה ו4 חודשים.
ההתאהבות הייתה מהירה לאחר הדייטים הראשונים וכל הקשר היה מאוד אינטנסיבי, היה דייט ראשון, יום לאחר מכן דייט שני וכבר ביום לאחר מכן דייט שלישי, מהר מאוד הוא התחיל לבלות אצלי רוב הזמן ואז הוא פשוט התחיל ממש לגור איתי ורק לפני מספר חודשים זה הפך רשמי בגלל שהוא התחיל לחלוק עימי בתשלומי שכר הדירה וכו'.
הוא בחור חכם מאוד, אינטליגנטי מאוד, מלטף, מחבק מתעניין וכו' אבל:
1. אני מרגישה שאני ספר פתוח, כל מה שיש לי אני חולקת עימו, מידע כספי, חברי, בעיות, לבטים וכו' ואילו הוא לא מוכן לספר לי כמה הוא מרוויח, לא מוכן לדבר עימי על נושאים פיננסיים כלל ולא מוכן לחלוק איתי אינפורמציות מסויימות על חייו.
לי מפריע שהוא לא מוכן לספר לי דברים מסויימים, כמו כמה הוא מרוויח, זאת הרגשה שהוא לא סומך עלי, חושב שלמרות שאנחנו ביחד כל כך הרבה זמן אני אהיה איתו בגלל הכסף או משהו כזה.
כשהתעמתתי איתו על הנושא הוא הודיע לי שזה לא עינייני ושאני אעזוב אותו בשקט.
2. הבחור די עצלן בבית, הוא עובד רוב שעות היום, הוא נוסע לעבודה כשעתיים הלוך ושעתיים חזור כדי שנוכל לגור בבית שהוא שלי ושיהיה לי קרוב ללימודים ונוח.
אבל אני מנקה את הבית, אני מבשלת, אני שוטפת כלים, אני עורכת קניות ואני מתחזקת את הבית, בנוסף להיותי סטודנטית ולעבודתי מחוץ לבית.
לאחר ריבים בנושא הוחלט שהוא יהיה אחראי על הכביסות אז הוא שולח אותן למכבסה וחוץ מזה לא עושה כלום!
זה ממש ממש קשה לי, אני כבר לא יודעת איך להתמודד עם זה... הוא משאיר כלים על השולחן שבועות ואם אני לא מנקה זה לא ינוקה.
הוא אומר שאם זה מפריע לי שאני אנקה כי לו זה פשוט לא מפריע, הוא מוכן לחיות בזוהמה וליכלוך ולו זה לא מפריע.
אני ממש מרגישה שאני המשרתת והכל זה ברור ומובן מאיליו כי אני רעבה אז אני מכינה אוכל, הוא מתחלק בהוצאות על האוכל אז הוא אוכל מהאוכל ומשאיר את הצלחות שלו והכל בכיור למשרתת שתנקה.
הוא משאיר את גלילי נייר הטואלט למשרתת שתרים מהרצפה ותזרוק אחריו וכו'...
אם אני לא עושה זה פשוט לא נעשה ואחרי שכחודש חייתי ככה כי רציתי לראות אם יקרה משהו ולא קרה אז נואשתי ועשיתי הכל לבד כרגיל.
3. הבחור די התחיל להזניח את עצמו לאחר מספר חודשים, הוא העלה הרבה במשקל, הוא לא הולך לחדר כושר כי אין לו זמן, הוא לובש נעליים ממש מתפוררות כי אין לו זמן ללכת ולקנות חדשות, אמא שלו מעירה לי על המראה שלו כאילו לי יש יד בדבר וכל פעם שאני אומרת לו משהו על המראה שלו הוא מתעצבן וזה מוביל לריב שלי אסור להעיר לו על המראה החיצוני שלו.

בקיצור הייאוש מתחיל להעיק, אני מאוד אוהבת אותו אבל מרגישה שאין לי כלים להתמודד איתו.
בריבים שאני מפנה כלפיו טענה הוא מחזיר בטענה כלפי ופשוט אין התקדמות בתחום.
אודה על כל עצה או רעיון.
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 18:23
26
שלום לך ותודה על פנייתך

קראתי בעיון את פנייתך ואני מנסה להבין מה זו זוגיות עבורכם. כיצד שניכם רואים זוגיות, שותפות וחברות.
ציינת כי את נותנת מעצמך 200 אחוז בקשר ואת מרגישה כי בן זוגך משקיע הרבה הרבה פחות.
לפי דברייך נשמע כי את תורמת ותורמת לקשר ביניכם ולמעשה לא ברור מפנייתך מה את מקבלת ומדוע את מוכנה לוותר על דברים שחשובים לך בקשר זוגי וחברי.
אני לא מצליחה להבין האם במהלך השיחות ביניכם בן זוגך מקשיב למצוקות שלך או שהוא מחזיר אלייך את הטענות והתחושות הקשות. בקשר זוגי בניית תקשורת זוגית טובה ,שבה יהיה ניתן לדבר ולהקשיב וכן לנסות לשמוע מה הן מצוקותיו של בן הזוג, חשובה מאד. נשמע כי בן זוגך כן עושה מאמצים פיזיים ביומיום הקשורים לוויתור על נוחות בקרבה למקום העבודה - וזאת על מנת לשמור על הנוחות שלך. אני כן שומעת שאת מתלוננת על דפוסי התקשורת ביניכם ועל העובדה כי את מרגישה שהוא לא תמיד מקשיב למצוקות שלך או מבטל אותן.
אני כן חושבת שהיה כדאי לדבר עימו כל הדבים החשובים לך במערכת יחסים, על הצרכים שלך והעקרונות שלך, בשיחה נעימה ולא מטיחה או כעוסה.
במידת הצורך אולי היה כדאי לנסות פנייה לייעוץ זוגי למספר שיחות על מנת ללטש את התקשורת הזוגית.

אשמח לייעץ בהמשך.
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תמי שלום '
תמי שלום
11/03/2012 | 18:24
5
29
קודם כל אני שמחה לארח אותך בפורום, תודה רבה על הקדשה מזמנך..
אני אעלה מספר שאלות שעלו פה לא פעם ואשמח לקבל קצת מדעתך לגבי הנושאים השונים:

מה לדעתך הדרך הטובה והנכונה להתגבר על מרחק במערכת יחסים בכמה מישורים:

מרחק בצבא
מרחק בתחילת הכירות כבסיס להכירות
מרחק בגיל או בתקופת זמן שלא מאפשרים מעבר עצמאי לחיים משותפים..

אשמח לעיצות להתמודד, תכונות אופי דרושות והסיכויים להצלחה בזוגיות כזאת מניסיונך..

אשמח לטיפים בתחילת הכירות-איך ליזום נכון, איך להשים לב לסימנים כשהצד השני מעוניין/לא מעוניין..אם יש כאלו, איך "לשבור" את הקרח כדי לעשות את הצעד הראשון ובגדול מה נכון לעשות כדי לבנות בסיס יציב להמשך?..

איך היית מגדירה קשר בריא? מה המדדים לאבחן קשר שמתבסס על הרגלים שעלולים לפגוע לטווח הרחוק? ובמידה וקשר נמצא כלא בריא לשני הצדדים-האם יש סיכוי לתקן?להשתנות? או שהפתרון במצבים כאלו זה פשוט להפרד?

העלתי פה הרבה שאלות שעולות לא מעט בפורום,
אשמח שתעני על מה שתוכלי בכדי לתת תשובות כלליות לחבר'ה.
המשך ערב מקסים
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
11/03/2012 | 18:46
4
29
הי יקירה ותודה על האירוח.
אני אנסה לענות על מה שנשאלתי ומקווה לעשות קצת סדר.

ראשית כל בעניין זוגיות ממרחק- אני סבורה כי ישנם מספר דברים שעליהם להתקיים בזוגיות בכלל וכמובן שגם בזוגיות ממרחק.
אמון, אמון ושוב אמון. זוגיות ממרחק מטבעה לא מאפשרת לנו להיות בקשר אינטנסיבי יומיומי עם בן זוגנו. כאשר קיים אמון הדדי בין שני בני הזוג, תחושת הבטחון בקשר הינה חזקה, וכך גם האינטימיות בין בני הזוג.אמון בכלל חשוב ביותר בכל מערכת יחסים, ויוצר תחושה נוחה ומשוחררת אצל כל אחד ואחד.
מעבר לכך חשוב ליצור תקשורת טובה בין בני הזוג. היכולת לשמוע, להקשיב ולהגיד חשובה מאד בהתנהלות זוגית. ברגע שדפוסי התקשורת מאפשרים לכל אחד מבני הזוג להגיד את אשר על ליבו ולהיות בטוח שהצד השני ישמע ולא ינסה להשתמש בזה כנגדו - התקשורת טובה ומאפשרת.
חשוב לשמור על אינטימיות גם ממרחק. שיתוף, פלירטוט, הבנה והקשבה. רומנטיקה, ויצירת שפה זוגית בלעדית - אחד הכלים החשובים שמאפשרים קשר שכזה.
כמו כן מובן מאליו שחשוב שהקשר יהיה טוב ותהיה נחישות משותפת להיות בקשר שכזה.

אני חושבת שבתחילת הכרות כמו גם בהמשך חשוב שיהיה ברור לשני הצדדים - למה הם כאן. כלומר מה הצרכים של כל אחד, מה חשוב לכל אחד לקבל מבן זוגו ועוד.
גם בתחילת הכרות וגם בהמשך ההכרות, כל אחד צריך להרגיש בתוך הקשר שהצד השני בחר ובוחר להיות איתו יום יום. מצב שבו מישהו מרגיש "מובן מאליו", הינו מצב שמתחיל להיות בעייתי כיוון שאז יש הפרה מסויימת של מערך הכוחות הזוגי, ולמעשה מתחילה התרחקות.

קשר בריא הינו קשר שמתקיימים בו מדדים רבים. לצערי לא תמיד מה שנראה למישהו מהצד כלא בריא אכן כך גם עבור מי שבתוך הקשר. אני חושבת שחלק מהמדדים שכתבתי קודם לכן, חייבים להתקיים בתוך קשר בריא. - אמון, תקשורת טובה, אינטימיות, אהבה כמובן, הערכה, שותפות ועוד. היכולת לשלב בין אינטימיות זוגית ואוטונומיה אישית. שלכל אחד יהיה את מרחב המחיה הפרטי שלו וכמובן את החלק המשותף הזוגי.

לגבי שינוי - אני מאמינה גדולה מאד בטיפול זוגי. טיפול זוגי עובד על הפער בין שני הצדדים הסוביקטיבים של שני בני הזוג. הוא מאפשר לכל אחד בחדר לשמוע באמת מה מרגיש וחושב בן הזוג שלו מבלי להיכנס למגננה ולהתקפה מנגד. אני יודעת ומנוסה מספיק על מנת להגיד בוודאות שיש סיכוי לתקן. הכל תלוי כמובן במידת המוטיבציה שיש לנו להישאר עם בן הזוג שלנו. טיפול מעלה דברים לרמת המודעות ושם בעצם מתחיל להיווצר השינוי.

מקווה שעזרתי לך קצת. אשמח לייעץ בהמשך
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
11/03/2012 | 21:48
13
מעריכה את התגובה המושקעת ומקווה שבאמת יהיו כאן אנשים שיוכלו להעזר בה
לילה מקסים!
אהבה ורומנטיקה >>
לצפיה ב-'תגובה מעולה, עצות זהב. אשרינו ותודה!'
תגובה מעולה, עצות זהב. אשרינו ותודה!
12/03/2012 | 22:50
2
24
לצפיה ב-'תודה על הפרגון'
תודה על הפרגון
13/03/2012 | 10:14
1
80
לצפיה ב-'קל'
קל
13/03/2012 | 16:01
21
לפרגן כי רוב מה שכתבת אני כותב בעצמי.
כשמגיע מגיע.
זיכרו: לעולם לא נוכל לדעת כיצד עלולות המילים שלנו להשפיע על אחרים.

http://www.youtube.com/watch?v=hAX2ku9ifEs
עם כל הגעגוע לחיבוק, לחיוך ולשיחה, כשבצד השני, אין גם צורך וגם רצון אמיתי בחיבור, לא משנה מה נעשה, זה לא יעבוד!
אהבה ורומנטיקה >>

הודעות אחרונות

15:01 | 06.11.19 שחום נאה 41
12:33 | 11.08.19 ליאורה דוד
15:44 | 07.08.19 yosihaviv22
16:52 | 04.08.19 MAYA3640
19:45 | 21.06.19 החתיך52
12:16 | 03.06.19 דנטיסט
20:33 | 20.05.19 danlevin1
20:20 | 19.05.19 Ruth232
18:18 | 17.05.19 raheli23
12:13 | 17.05.19 שחום נאה 41
15:24 | 11.05.19 אהבה שתלויה בדבר
13:06 | 02.05.19 ראליסט מושבע

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ