יוצאים מאזור הנוחות

recordion

New member
את צודקת

אבל בגידה של חבר היא סוג אחר של בגידה. הוא יכול להיות כואב לא פחות, אבל הוא שונה מבגידה בתוך זוגיות. המחירים שמשלמים בבגידת חבר, וגם הכלים להתמודד עם בגידת חבר שאינו בן זוג הם אחרים. כשחבר בוגד בנו זה לא אומר שהתא המשפחתי בסכנת הרס. זה לא אומר שילדים יפגעו. זה לא אומר שהמחיר הרגשי הנדרש כדי לא לפרק לא יהיה גבוה. כי גם לחיות זה לצד זה במקום זה עם זה גובה את המחיר שלו. ולעניין הניתוח שלי - המוקד שלו היה על כך שבגידה בזוגיות מסכנת הרבה יותר מהזוגיות, ובעולם המודרני, העובדה שלאשה יש יותר אפשרויות לחיות עם תוצאות גילוי הבגידה יוצר פיתוי ולפעמים אולי גם לחץ לבגוד, שבתחושתי היה פחות פעם.
 

mykal

New member
אני בהחלט מסכימה עם העובדה

שעוצמת 'הבגידה' וההשלכות הרבה יותר חמורות בזוגיות מאשר בחברות. אלא שאני מתיחסת לעצם הבגידה--אצל כולם, כמשהו שיכול לבוא רק על בסיס אופי מסוים. בחיים בחיים לא הייתי יכולה לראות עצמי בוגדת, לא רק בבן זוג, גם לא בחברים, ולא בקרובים. יש הרבה פעמים והרבה תכונות שאני יכולה לומר גם אני חוטאת בהם, ואם מישהו משתמש בהם לא נעים לי, אבל אנושי. בגידה היא ענין עמוק מורכב בעייתי ביותר. ומכיון שזה מודל אישיותי--אני בוחרת ל'העלם' מנוף הזה. זה נכון לגבי שני המינים, גם גברים וגם נשים בגדו בעבר וגם היום, מי שבנוי כך לא התקשה אז ולא יקשה עליו היום. מתירנות ועוצמה נשית לא מכשירות בגידה.
 
אענה מנקודת המבט שלי בתור מי שחוותה

בגידה של בעלה לשעבר - את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/ת? לא יודעת היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? אצלי - אין . בגידה זה אומר שאין אמון בין בני זוג ואם אין אמון אין טעם לחיי הנישואין והשיתוף והתמיכה והעידוד והיצירה המשותפת. האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? לא. לעולם לא. אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? כן..... האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? אני הצד הניבגד. האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? לספר מה עשיתי ? יש אפשרות גם לקרוא בבלוג כמובן. מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)לא ניסיתי , לא יודעת, לא רלוונטי לי בכלל. אם יש - כנראה שיש צורך לזה .
 

שמים1

New member
בהחלט יצאתי מאיזור הנוחות ../images/Emo204.gif

בגידה הוא נושא טעון ומורכב אני משתדלת תמיד לא לשפוט כי קטונתי לשפוט אנשים ומה מניעהם בחיים להתנהגות כזו או אחרת אבל האמת שדעתי נחרצת לגמרי בנושא הזה . אני בדיעה שאם לא טוב בזוגיות , אם אישה או גבר חשים שחסר להם משהו משמעותי בחייהם שגורם להם לצאת החוצה ולחפש בחוץ זה אור אדום רציני ביותר ויש לשתף את בן הזוג ולהתריע .. לחילופין אפש ר לומר שלא טוב ולהתגרש או ללכת לטיפול זוגי , או להחליט ביחד מה עושים הלאה .. אבל ... לגבי בגידות דעתי נחרצת , על בגידות אין מחילה , מבגידה לא מחלימים , זה לא עובר עם השנים גם אם נשארים ביחד בשביל הילדים , זו צלקת מכוערת וגסה ואי אפשר לבנות עליה שום דבר חיובי . ולשאלותייך את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת? לא , לא אספר לנבגדת מהסיבה הפשוטה שיש אנשים שיבחרו לא להתמודד עם האמת ואני יכולה לנפץ להם את עולמם השברירי . היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? לא , אין מחילה לבגידה , כשמה כן היא בגידה באמון ולדעתי מי שטעם בגידה לא יסתפק בפעם אחת זה כמו להשתכר . האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? אני מניחה שכל אחד מתייחס לנושא מעולמו המצפוני והמוסרי ומביע דיעה לפי השקפת עולמו היתה לי חברה שבגדה בבעלה ניסיתי להבין ולא לתפוס צד אבל האמת שלא החזקתי מעמד בחברות הזו כי מי שבוגדת בקרוב לה ביותר כבעלה לא תהיה נאמנה גם אלי כחברתה . אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? כן , נחשפתי האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? ריחמתי על הבעל שאשתו בוגדת בו שבזמן שהוא טרוד בפרנסת המשפחה היא עסוקה בלחפש ריגושים . האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? אני יודעת שהייתי נפגעת עד עמקי נשמתי ולא חושבת שהייתי יכולה לשקם את תחושותי ולהשאר ביחד אחרי בגידה כי כאשר מאבדים אמון בבן הזוג כל המערכת הזוגית קורסת . מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.) אני חושבת שמקור כל הרע זה האינטרנט , האינטרנט מזמן קרקע נוחה להכרויות ובגידות .
 
מפליא, קשת התגובות כאן רחבה

את נחרצת אחרים אמרו שיש מחילה. אני רק יודעת כי הכרתי מקרוב חברה שהייתה במקום ההוא: גם נשים וגם גברים מחפשים את הריגוש ומבקשים חד משמעית לשמור על התא המשפחתי. לקבל מבחוץ את מה שחסר מבית. ואני מנסה להבין מה עומד מאחרי זה. הרבה זוגות חיים בשעמום, בריחוק, ללא רומנטיקה או אינטימיות ואולי זו הדרך לגשר אין לי מענה. תודה לך.
 

שמים1

New member
בגידה לא מפיגה שעמום

בגידה היא בגידה באדם שקשר את החיים שלו בשלנו ההשלכות של זה קשות מאוד מי שמשעמם לו שיילך ללמוד או שיעשה מנוי לחדר כושר
 
../images/Emo141.gif../images/Emo141.gif תפו, גם אני עונה

מעולם לא הייתי מספרת לחבר/ה שאחד מבני הזוג בוגד, אולי היה כואב לי, אבל לא עניני. לדעתי, יש מחילה לבגידה, אם היתה מעידה של פעם אחת, אבל אם זה חוזר על עצמו, חד משמעית, לא. לא נכון לשפוט אף פעם מבחוץ ובטח לא צד אחד, וזה נכון בכל המישורים ולא רק בבגידה, כי אתה אף פעם לא יודע מה קורה אצל הצד האחר, ואתה עלול להפגע. ממש ממש לאחרונה, אני נחשפת לאירוע בגידה בעבודה, אני אוכלת את הלב כי צד אחד קרוב אלי מאוד (לא משפחה), אבל לא מתערבת, הזמן יעשה את שלו. בקשר להזדהות, אני לא יודעת אם אזדהה עם בגידה. אולי כמו שכתבתי, אם זו מעידה חד פעמית. אם הייתי שומעת שהבן זוג שלי, סליחה, השרמנטי בוגד בי, הייתי מנסה לברר מה קרה כאן, לפני שהייתי עושה מהומות. לדעתי יכולת הבגידה כיום היא גדולה יותר לאור החשיפה של האינטרנט, לצערנו יש גם בגידות וירטואליות.
 
../images/Emo51.gifאת משמחת אותי../images/Emo204.gif

אני מסירה בפנייך את הכובע!
אני לא צוחקת! מרבית הנשים שהגיבו השיבו חד משמעית שהיו בוכות, שהיו עוזבות, שהיו מסלקות אותו וכיוצא בזה. את הראשונה שציינת: "הייתי מנסה לברר מה קרה כאן" זה מלמד עליך שאת אישה בעלת בטחון עצמי, שיודעת מה את שווה, שבטוחה במעמדך וערכך בזוגיות ולא "מטילה אשמה" לפני שבוחנת את מידת האחריות שלך אם קיימת. אני בהחלט סבורה שזה מענה אחר תודה (וגם.......... תסלחי לי
זה גם אומר שכל ראשון את מתייצבת כאן בלי תרוצים ולוקחת חלק בפינה שלי אחרת אני מצלצלת לשרמנטי ומזמינה אותו לאכול אצלי את לביבות העוף שהכנתי היום....) מצפה לך.
 
../images/Emo13.gif תפו באמת? תודה יקירה, שמחתי לתגובתך

כשאין לי מה להגיב, אני לא מגיבה. אבל מבטיחה שאעשה את המאמצים להיות אצלך. ואל תבהילי אותי עם האוכל שלך לשרמנטי, נראה לי שהוא ישמח לבוא, חבל חבל שאת גרה רחוק.
 
../images/Emo250.gifרק חסר לי שתאשימי אותי בבגידה../images/Emo8.gif

היום כלום לא רחוק
יש כביש 6 יש כביש מס. 1 מותר מהיום לסע על 110 מה עוד נשאר?
 

בלונד23

New member
בגידה

בנושא זה יש לי סיפור קטן. קרה לי פעם כשעוד הייתי נערה שהטלפון בביתנו צלצל, על הקו היה חבר של אבא שלי שהתקשר אלינו והתחיל ללחשש לאבא שלי משהו על בגידה (אבא שלי ענה בטלפון השני), מובן שהם לא קלטו שאני על הקו. ממה שהספקתי לשמוע, האיש בוגד באשתו עם מישהי קבועה כבר חודשים או שנים, וזה היה מכה רצינית בשבילי, כי אשתו היא חברתה הטובה ביותר של אמי. הנחתי את השפופרת על כנה, נסערת מאוד מאוד, מזדהה עם האישה הנבגדת ומרחמת עליה. לבסוף לא התאפקתי ופניתי לאמי וסיפרתי לה שהתגלה לי שהחבר שלהם בוגד באשתו, חברתה הטובה, וכמה שאני נסערת. אמי אמרה לי כלאחר יד שהאישה יודעת כבר מזמן, כי מאז ומעולם האיש בוגד בה, וככה הם חיים להם את חייהם, מה שנקרא היא לא עושה עניין. היא מעדיפה להמשיך כך כי לפרק את החבילה זה בלגן כלכלי וכללי ולא מתאים לה להתגרש. הייתי בהלם! בשנים שאחרי כן, התחלתי לשים לב לפרטים, וראיתי שהאיש משפיל את אשתו ברבים ותמיד אומר לה דברים שליליים, שלא לדבר על מבטיו שנודדים לנשים אחרות תדיר. והשיא היה שבחתונת בתם הוא אמר לה שהיא נראית רע. זהו, שום דבר לא מזיז אותה לכיוון פרידה. זו בחירתה.
 
אחריות אישית../images/Emo204.gif

לאשתו יש אחריות רבה על הקשר הזה אם היא מסכימה לו לבגוד בה לאורך שנים או יותר נכון אם היא מאפשרת לעצמה לחיות לאורך זמן בהכחשה משמע שהיא באזור הנוחות !! אז למה שלא יאמר לה בחתונת בתם מה שאמר? וזה עוד כלום לעומת מה שהוא אומר לה בבית שאיש לא שומע אני בטוחה בזה. תודה
 
בגידה

את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת?
לא חושבת שהייתי מתערבת על מנת שאח"כ לא יבואו אלי אם אצבע מאשימה. אם כן הייתי עושה זאת הייתי עושה זאת עם הצד הבוגד.
היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?
יש זוגות שמחליטים למחול אם מדובר במעידה חד פעמית ומנסים לפתור את הבעיה ולהמשיך הלאה. לא חושבת שאני הייתי סולחת, בגידה היא בגידה באמון וגם פעם אחת היא בגידה באמון שלי, לא הייתי יכולה להמשיך להיות עם בן זוג שאין לי אמון בו ושאני חיה בפחד מחשש שמה יבגוד בי שוב. כמו כן אם לבן זוגי לא טוב איתי הייתי רוצה שיבוא אלי וינסה לפתור את הבעיה איתי מאשר לפתור אותה בחוץ עם מישהי אחרת.
האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?
ממש לא, מבחינתי יש שופט עליון אחד ומשאירה את המשפט בידיו. אף פעם אי אפשר לדעת את הסיבה האמיתית לבגידה.
האם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?
לצערי כן פעמיים, פעם ראשונה עם אדם שהיה לי בן זוג, נפרדנו והמשכנו להיות ידידים, בשלב מאוחר יותר הוא התחתן והביא ילד לעולם, לאחר תקופה הוא ניסה להתקרב אלי ומסתבר שאני האישה שאותה הוא אוהב, הצטער על כך שהתחתן עם האישה הלא נכונה, אך באותו רגע ניתקתי את היחסים איתו מחשש להרוס משפחה. בפעם השניה מדובר בידיד שהכרתי בזכות חברה טובה איתה הוא יצא, תחושת הבטן אמרה לי לפי ההתנהגות שלו שהוא נשוי, ופעם שהיינו לבד מסתבר כי הדבר נכון, הוא בוגד באישתו כי לא טוב לו בבית ולהתגרש הוא לא רוצה סיפור מורכב, כמובן שבזכות השיחה שלנו הוא ניתן מגע עם חברתי.
האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?
לא הייתי סולחת למרות שאני לא אדם ששומר טינה, אך מבחינתי בגידה היא בגידה בכבוד שלי כאישה בגידה באמון שנתתי לבן זוג ועל כך לא הייתי יכולה לסלוח. לא הייתי מסוגלת להמשיך לחיות לצד אדם שאפחד שמה יבגוד בי שוב.
מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)
אדם שרוצה לבגוד ימצא את המקום לכך בכל זמן נתון כך שלא רואה בכך פיתרון. אומנם עדיין לא נשואה אך מביעה את דעתי מניסיון החיים, לדעתי בגידה היא בגידה באמון של שני צדדים, ובגידה יכולה להיות לא רק מבן זוג אלה גם מחברה "טובה", לצערי הייתה לי חברה שהייתה טובה עד שגיליתי שהציעה את עצמה לשני בני זוג שהיו לי. כמובן שמאותו רגע היא הייתה חברה בגדר העבר. כמו כן הייתי אמורה להיות היום נשואה כבר קרוב ל 7 שנים, לא התחתנתי כי האדם שהיה אמור לחיות לצידי בגד באמון שלי, לא הוא לא בחר במישהי אחרת הוא מאוד אהב אותי, אך הוא בחר באמו בחר להצדיק אותה בדבר שבי מאוד פגע, הוא גרם לי לא להאמין לו, לחוש שהאדם בו בחרתי לא מאמין לי אלה לאחרים וזו מבחינתי גם כן בגידה ומאוד כואבת.
 
../images/Emo204.gif לרואה שאינה נראית

הוספת פאן נוסף של בגידות שהן חזקות ומשמעותיות לא פחות מבגידה של גבר בזוגתו או אישה בבן זוגה. המחשת שגם שם לא תמיד קל לחזור לשגרה "ולשכוח" האם בגידה פיזית - לקיים קשר עם אדם אחר כאשר אדם במערכת זוגית, היא רק הבגידה שבאמון? תודה
 
עונה לך

בגידה של גבר בזוגתו הוא ההפך מבחינתי האישית היא קודם כל בגידה באמון, הגבר שאיתו אני חיה, בו אני בוטחת בגד באמון שלי אליו והלך עם אישה אחרת ולא משנה מהי הסיבה לבגידה.
 
למעלה