יוצאים מאזור הנוחות

ניריתי 1

New member
טרחתי לבקר ! רוצה רשמים ??

מזמן. עם ניק פקטיבי. הייתי סקרנית לאללה. אחרי שנרגעתי מההלם שבכלל יש פורום כזה (גיליתי במקרה כשניסיתי להיכנס לפורום ביקורת מסעדות...נפלתי על בגידות
). שאלתי למה אתם בוגדים ? היו כל מיני תשובות... חבורה של צינים. את לא נתקלת בימי חייך בציניות כזו. מי שמנהלת את הפורום היא ילדה בשנות ה 20. שאלתי אותה אם היא בוגדת בגיל 20 מה תעשה בגיל 40 ?? לא היה לי נעים. הרבה שם ממורמרים. אנשים שמתפשרים. חיים בשקר. האנרגיה שם כפי הנראה מתאימה למי שגולש שם.
 
ממה שספרת כאן../images/Emo2.gif

משדר לי אנרגיות שליליות ילדה בת 20? לבי אתה אם זה מה שמאתגר אותה בגילה? ויותר מזה תפוז.......
 

ניריתי 1

New member
זה ממש צורם, נכון ?

חייבת לומר לך, שלי באופן אישי מאוד מוזר שיש פורום כזה כאילו נותנים לבגידות לגיטימציה מהזמן הקצר ש"ביליתי" שם, הבנתי שיש להם גם מפגשי פורום ! שאלתי (במסגרת ה"חקירה" שעשיתי כדי לנסות להבין את פשר תופעת הפורום) אם הם מגיעים למיפגשים האלו עם בני הזוג ה"חוקיים" ?
ברחתי משמה ! לא בשבילי
 

daoli

New member
אני ובגידות../images/Emo14.gif

את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת? תלוי ברמת הפתיחות שלי עם החברה, אם זאת אחת שאני יודעת שתדע לקבל את זה, אז אספר. אם זאת אחת שאני בטוחה שתכחיש או תעלב ותכעס עלי, אז לא אספר.
היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? בטח שיש מחילה, זה לא אומר שהקשר ימשיך, אבל סליחה תהיה שם. אני לא חושבת שבגידה תשנה את כל הדברים הנפלאים שאני אוהבת באדם (אני אכעס אבל לא אשנא אותו על זה). זאת מעידה שתגרום לי לבחון את הקשר ולראות אם מתאים לי להמשיך אותו או לסיימו.
האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? אני לא שופטת, אבל אני יכולה להבין בגידות שקרו בגלל מצבים מסויימים. למשל אם יש זוג והאשה לא מוכנה לקים יחסי מין שנתים (או להפך), אני לא אתפלא אם יחפשו מין מחוץ לנשואים. וכך לגבי אנשים שקשה להם להתמסר לבנזוג אחד וכמה שהם משתדלים, זה פשוט לא הולך. אם אדם הוא כזה, אני אבין את הבגידה שלו, אבל לא אשאר איתו בקשר מכיון שאני מחפשת משהו אחר שהוא לא מסוגל להעניק לי.וזה בסדר גמור.
אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? היה לי חבר שמאוד מאוד אהבתי. כולם אמרו לי שהוא פרפר, אבל הייתי מאוהבת ולא הקשבתי. כמובן שאחרי תקופה לא ארוכה באה הבגידה. מאוד כעסתי ונפגעתי, אבל מאוחר יותר כשישבתי עם עצמי וחשבתי, הבנתי שהוא כזה ואני לא יכולה לשנות אותו.הבנתי גם, שקשר עם אדם כזה לא מתאים לי ושזה לא מה שאני מחפשת. כיום הוא גרוש פעמיים ומחליף בחורות כמו גרבים, ובכל זאת הוא אדם מדהים ואני שמחה שהוא חלק מחיי.
האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? אני חושבת שאני מסוגלת להזדהות ולהבין את שני הצדדים.
האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? לא צריכה לדמיין כי בגדו בי, עניתי למעלה.
מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.) אין קשר בעיני, אם מישהו מסופק בקשר הוא לא יחפש בחוץ. אם מישהו באופיו נאמן, גם לא יחפש בחוץ, ולא משנה כמה פיתוים יהיו שם. ואם מישהו הוא כזה שמחפש כל הזמן ריגושים ומשתעמם מהר, אז שום אדם לא ישנה את זה. ככה אני מאמינה.
 
../images/Emo204.gifאני סבורה שמשהו במציאות של ימנו

גרם לנו להיות יותר סלחנים לנושא. יכולת לסלוח נרכשת עם השנים ונקודת המבט שהצגת כאן מעידה על הרבה מעבר לכך. מה גם שסלחת לו והשאר אותו חלק מחייך. זה לא ברור מאליו. תודה
 

daoli

New member
מאוד מפריע לי לראות אנשים שבגדו בהם

שלאחר הבגידה אומרים כל מיני משפטים כגון: אני שונאת אותו, בנזונה הרס לי את החיים, הלוואי וימות, שיקבל גם הוא את כל הכאב הזה וכו'.......כל הבלה בלה בלה הזה. הרי זה שהוא בגד, לא הופך אותו פתאום לאדם מפלצת, אם עד הבגידה הוא היה אהבת חיינו. הבגידה לא לוקחת ממנו את כל התכונות הטובות. היא מראה לנו צד אחד שאנחנו אולי לא אוהבים, ולא רוצים לחיות איתו. מוזר לי שיש אנשים שלא מצליחים לסלוח על בגידה. ואני לא אומרת שצריך להישאר בקשר, נהפוכו....אם זה לא מתאים אז לעזוב. אבל כדאי לסלוח. טינה זה דבר שעושה אותנו חולים, זה לא משהו שרצוי להשאיר בגוף שלנו. יש לי פה חברה בת 48 שלפני שבע שנים, בעלה הודיע לה שיש לו רומן עם בחורה צעירה בת 20 ושהוא עוזב לגור איתה (אחרי 20 שנות נשואים). הבגידה הזאת הרסה לכל המשפחה הזאת את החיים . החברה שלי היתה כל כך בדאון, שהתחילה לשתות ולהשתכר ולהזדיין עם כל מי שזז, הבן שלה נסגר בתוך עצמו, הבת הגדולה פיתחה בעיות נפשיות קשות, והבת הקטנה נאלצה לגדול בבית מלא בכאב. אני בפרוש יכולה להגיד שעד היום הכאב הזה של הנטישה לא עזב את הבית. בכל הזדמנות הוא מוזכר (הבנזונה, שהרס את המשפחה). עכשייו, בגלל שהיא כל כך כעסה עליו, לא נתנה לו גישה לילדים והתחילה להרעיל אותם בדיבורים מזעזעים על האבא שלהם. "הוא נטש אתכם בשביל צעירה", "הוא לא אוהב אתכם" וכו'.... ברור שזה לא תרם, זה רק הרס עוד יותר. עד היום אין שם סליחה וזה חבל. בגלל זה, אני לא מבינה איך אפשר לא לסלוח!. סליחה זאת האופציה השפויה והבריאה שמאפשרת לנו להמשיך הלאה בלב שקט.
 
הצגת מקרה כואב.../images/Emo204.gif

אני מצטטת: "הרי זה שהוא בגד, לא הופך אותו פתאום לאדם מפלצת, אם עד הבגידה הוא היה אהבת חיינו. הבגידה לא לוקחת ממנו את כל התכונות הטובות. " ומתייחסת לאמירות אלו: זה שהוא בגד הפך את ההתנהגות שלו למפלצתית בעיניה. לא הוא המפלצת אלא שהיא השתמשה בניסוח שהבאת. אין ספק שהיא גם פיתחה שנאה בעקבות התחושה הקשה שלה "איך הוא יכול היה לעשות לי את זה אחרי כל השנים שהיינו, שעשינו, שילדנו, שגידלנו, שכאבנו." סוג של חידלון ובקשת נקם. היה לה קשה לסלוח ואולי בגלל שחשה מידה מסוימת של אחריות לסטואציה שהביאה אותו לבגוד. ונכון ציינת הסליחה היא בשבילנו!! זו האופציה השפויה והבריאה לקום מחר בבקר תודה לך.
תודה
 

liza26

New member
נושא לא קל שיניתי את דעתי עליו מספר פעמים

פעם גםאני הייתי בדעה נחרצת שבגידה זה דבר בלתי נסלח וזה ממש סיום נישואין או זוגיות אבל הדעות התמתנו כמה שנים אחרי שהתחתנתי ולא בגלל שחוויתי בגידה, חס וחלילה אלא בגלל שחוויתי קשיים
את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת? - אני חושבת שלא . כיון שאין לעולם לדעת מה קורה בזוגיות שלהם וממה נגרמה הבגידה. אולי הדבר ידוע לנבגד ובוחר לשתוק?
היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? - יש מחילה. אומרים שזה "החטא הנסלח".אני מאמינה שאמון קשה מאוד לבנות מחדש אחרי דבר כזה , אך בהחלט יכולה להיות מחילה
האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? -ממש ממש לא!! אף אחד לא יכול לדעת באמת מה קורה בין בני זוג בחדרי חדרים ולא משנה מה מוקרן כלפי חוץ.
אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? -כן. לצערי במשפחה קרובה.
האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? -יכולתי להזדהות עם שני הצדדים.
האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? -הייתי בעיקר כועסת ונעלבת, אבל עושה בדק-בית. מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.) -יכול להיות שזה מקל(על הבוגדים), אבל לא חושבת שזה הדבר שגורם לכך.
 
../images/Emo204.gifלהזדהות אם שני הצדדים

משמעו שהבגידה היותה צפויה שהכתובת הייתה על הקיר עד שההזדמנות ניתנה. נכון ?
 

liza26

New member
בדיוק

לכאורה הנישאוין נראו דיי רגילים אחר כך, אחרי הבגידה התגלו הסדקים ואז הבנתי שבאמת אף פעם אי אפשר לדעת מה קורה בין בני זוג
 

bali

New member
מנהל
ואוו באמת נושא קשה...

את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/ת? דילמה קשה מאד כי התגובה של הנבגד/ת לגילוי הזה יכולה להיות הרסנית גם כלפי החברות שלנו ויש כאלה שיודעים ומעדיפים לא לראות... אם מדובר בחבר/ה ממש ממש קרובים אני אחפש דרך לפחות לרמוז על העניין. היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? תלוי מאיזה מקום באה הבגידה והתכיפות שלה... יש הבדל בין משהו חד פעמי לרומן מתמשך למשל... האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? אם יודעים את כל הרקע אז כן. אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? בהחלט. הוריי התגרשו כשהייתי בת 8 אחרי שאמא שלי ניהלה רומן עם מישהו מחוץ לנישואין לאורך זמן רב. האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? בתור ילדה בת 8 לא הבנתי את המשמעות של כל הסיפור, כשהתבגרתי הזדהיתי עם אבא שלי הרבה יותר מאשר עם אמא... האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? לא צריכה לדמיין. אמנם לא במסגרת נישואין אבל היה לי חבר שבגד בי פעם אחת... הלב שלי נשבר לרסיסים וכאב לי כאב פיזי כאילו מושכים אותו החוצה. זו היתה הפעם היחידה בחיי שממש רציתי לפגוע בעצמי פיזית כדי להפסיק את הכאב הזה. אני לא רוצה לדמיין בכלל איך זה מרגיש כשמדובר בזוג נשוי עם ילדים קטנים כמו במקרה של הוריי. מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות). - אני חושבת שבין אם לבגוד זה קל וזמין או קצת יותר מסובך, מי שרוצה לבגוד יבגוד וימצא את הדרך. זה לא מה שעושה את ההבדל.
 
כן זה לא קל.

היום במבט של אדם מבוגר את יכולה להבין את אמא שלך? ועוד אומר לך- איש לא שווה שתפגעי בעצמך . אף לא אדם אחד. אני בת 52 למודת כאב. גם אני הייתי לא אחת בשיברון לב כזה או אחר (לא מבגידה כזו) יכולתי להתרסק מתחושת והאבדן אבל לרגע לא חשבתי לפגוע בעצמי. תודה לך
 

bali

New member
מנהל
הממ.. במבט בוגר של היום

אני יכולה להבין איך הנסיבות האובייקטיביות יכלו לגרום לה לפנות לכיוון הזה. אבל רק רציונאלית. אני חושבת שהבחירה שלה והמעשה שלה היו מאד לא נכונים ושיש דרכים יותר הוגנות ומכבדות ופחות הרסניות להתמודד עם משברים. אני מבינה גם למה קרה המשבר הזה. אבל אני לחלוטין לא מסכימה עם הדרך שהיא בחרה. בסופו של דבר, מהבחירות שלה (זה התחיל בבגידה וממשיך עד היום בדברים שקשורים לזה כי היא חיה עם האדם שאיתו ניהלה את הרומן עד היום) למדתי בעיקר מה לא לעשות אף פעם לעולם בשום מחיר.... ורק כדי להרגיע... לא פגעתי בעצמי אף פעם. אני שומעת ומכירה סביבי הרבה אנשים שעברו כל מיני דברים ושזה הפתרון שלהם והוא מעולם לא היה אפילו אופציה מחשבתית עבורי. עד אותו רגע שאהבת חיי סיפר לי שהוא בגד בי. וגם אז, הרגשתי את הרצון והצלחתי לדכא את הרצון ולהיעזר במי שיכל באותו רגע כדי לא להתפרק ולעשות את זה.
 

prizman

New member
סופסופ נושא שאני מבין בו ../images/Emo13.gif

*את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת? לא, זה לא יתרום להם כלום בחיים. *היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? החלטה של כל אחד על מה הוא מוחל ועל מה לא. *האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? לא עניינו של אף אחד מה אחר עושה במעגלו הפרטי. *אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? מאות פעמים. *האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? עם שניהם בד"כ. *האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? יש לי עקרון פשוט. לוקח תמיד את מה שבנות זוגי אמרו כאמת, מעולם לא ניסיתי לבדוק. בסיטואציה כזו קשה למצוא את עצמך נבגד. (ולא שבהכרח תמיד הכל היה אמת, אולי כן ואולי לא, לא מספיק מעניין אותי כדי להיכנס לזה). *מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.) למה הכוונה בימינו?בגידות היו קיימות בשפע משחר ימי האנושות, לפחות מאז שהוחלט שזה לא בסדר. פעם זה נחשב לדבר מקובל לחלוטין ולא נקרא בגידה. ועכשיו שאלה משלי. בחורה נמצאת בקשרי ידידות עם גבר במשך 15 שנה. היא שומעת ממנו על עלילותיו ועל בגידותיו בזמן מערכות היחסים שניהל במהלך השנים. רצה המקרה ובתום התקופה הם הפכו לבני זוג. האם היא באמת חושבת שדווקא בה הוא לא יבגוד?
 
אם אתה מבין אז אבוא לעוץ בך.../images/Emo204.gif

אגב אני זוכרת שספרת שאינך נשוי מותר לשאול אם היית נשוי בעבר? (אני שואלת רק בשל הנושא הזה,
אבל יש לי כבוד כי השתתפת גם לפני שבועיים) גם אם אני נשמעת שיפוטית- אני מעזה לומר שאהבתי את התשובות שלך ההסתכלות של גבר לעומת כולנו כאן היא כל כך שונה. ברגע שאמרת מאות!! הבנתי ש"כולם" בוגדים וכולם משתפים את כולם. אין לי צל של ספק. ובאשר לשאלתך התשובה. כן נשים תמימות לעתים. נשים מאמינות........ תודה מיוחדת
 

prizman

New member
התשובה היא לא

מעולם לא הייתי נשוי. אף אחת לא רוצה אותי.
וכשכתבתי מאות התכוונתי למאות. כדי לסבר את האוזן, למרות שאני בתאילנד שמעתי ומפי האנשים עצמם שבישראל על 4 מקרים כאלה, שניים של נשים ושניים של גברים לפני שאשאל. שלא לדבר על כמה סיפורים כאלה בתאילנד שמעתי בתקופה הזו. זה המצב, כנראה שאנשים זקוקים לריגושים חדשים.
 

prizman

New member
לא כל כך מסוכן

נדיר שמתים מזה ולהתגרש זה לא כזה ביג דיל בימינו. ומצרף לך משהו שנתקלתי בו אתמול במקרה בקשר למה שכתבת על החשיבה הגברית.
 
למעלה