לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1175311,753 עוקבים אודות עסקים

פורום עושים שוק

מה מזכירה לכם המילה "שוק"?
מגוון ריחות, טעמים ומוצרים, נכון?
אז כך גם הפורום שלנו: נדון במגוון רחב של נושאים כשבראש ובראשונה נדבר על צרכנות ושיווק.
 
מי מאיתנו לא עושה קניות ונתקל באופן יומיומי במוצרים מצוינים ובמוצרים שלא שווים את העטיפה בתוכם הם יושבים?
נכון שהמון פעמים יוצא לכם לקנות מוצר ששווה את ההשקעה ומתחשק לכם לרוץ לספר לחבר'ה? אז פורום "עושים שוק" הוא בדיוק המקום!
בפורום נדבר על מוצרי צריכה שעשו לנו את היום - יוגורט טעים, מלאווח מתפצח, קטשופ שלא ראוי למאכל אדם, קציצות בטעם של קלקר, גבינה שמזכירה לנו את ירח הדבש בצרפת וסבון שעשה לנו גרדת או לחלופים גרם לכל המחזרים והמחזרות הצעירים להסתובב וללכת אחריכם כעיוורים.
 
בפורום יש פינות שונות בנושאים שונים ובטח שחלק מהן יצליחו לגעת גם בך, אז שווה לחטט, תיבת הפתעות היא תמיד דבר מסקרן...
 
אחת מהפינות שיש בפורום היא פינת ביקורת גולשים על מוצרים שהתקבלו או שירותים שאליהם נחשפו במסגרת שת"פ מסחרי עם תפוז. בפינה זו גולשים שהוזמנו לאירועים תפוזיים מעלים את חוות דעתם מהאירוע והמוצר. חוות הדעת לא חייבת להיות רק חיובית, רצוי וכדאי שהיא תהיה אמינה ותואמת למה שהגולש חושב ומרגיש על המוצר.
 
הדגשים חשובים בקשר לפינה זו:
1. כל אדם שכותב הודעה פרסומית שכזו יעשה גילוי נאות ויכתוב שהוא כותב את ההמלצה במסגרת תחרות זו או אחרת או כל קשר אחר שלו למוצר.
2. כל ההודעות הנ"ל ישורשרו לשירשור המתאים, אחרת ימחקו.
3. מי שרוצה להצטרף לקהילת הנסיינים מוזמן להיכנס ללינק הזה , למלא את הפרטים ולהשאיר את פרטיו : http://www.tapuz.co.il/minisites/survey/Default.as...
 
 
לפני פיזור חשוב לי לבקש בכל לשון של בקשה מיושבי הפורום לתת ביקורת עניינית בלבד ולא מתלהמת. המקום נועד לשירות הציבור ולא לחיסולי חשבונות והשמצות סתמיות.
 
שתהיה לכולנו חווית קניות וגלישה מוצלחת.
שלכם,
אריאלה 

אודות הפורום עושים שוק

מה מזכירה לכם המילה "שוק"?
מגוון ריחות, טעמים ומוצרים, נכון?
אז כך גם הפורום שלנו: נדון במגוון רחב של נושאים כשבראש ובראשונה נדבר על צרכנות ושיווק.
 
מי מאיתנו לא עושה קניות ונתקל באופן יומיומי במוצרים מצוינים ובמוצרים שלא שווים את העטיפה בתוכם הם יושבים?
נכון שהמון פעמים יוצא לכם לקנות מוצר ששווה את ההשקעה ומתחשק לכם לרוץ לספר לחבר'ה? אז פורום "עושים שוק" הוא בדיוק המקום!
בפורום נדבר על מוצרי צריכה שעשו לנו את היום - יוגורט טעים, מלאווח מתפצח, קטשופ שלא ראוי למאכל אדם, קציצות בטעם של קלקר, גבינה שמזכירה לנו את ירח הדבש בצרפת וסבון שעשה לנו גרדת או לחלופים גרם לכל המחזרים והמחזרות הצעירים להסתובב וללכת אחריכם כעיוורים.
 
בפורום יש פינות שונות בנושאים שונים ובטח שחלק מהן יצליחו לגעת גם בך, אז שווה לחטט, תיבת הפתעות היא תמיד דבר מסקרן...
 
אחת מהפינות שיש בפורום היא פינת ביקורת גולשים על מוצרים שהתקבלו או שירותים שאליהם נחשפו במסגרת שת"פ מסחרי עם תפוז. בפינה זו גולשים שהוזמנו לאירועים תפוזיים מעלים את חוות דעתם מהאירוע והמוצר. חוות הדעת לא חייבת להיות רק חיובית, רצוי וכדאי שהיא תהיה אמינה ותואמת למה שהגולש חושב ומרגיש על המוצר.
 
הדגשים חשובים בקשר לפינה זו:
1. כל אדם שכותב הודעה פרסומית שכזו יעשה גילוי נאות ויכתוב שהוא כותב את ההמלצה במסגרת תחרות זו או אחרת או כל קשר אחר שלו למוצר.
2. כל ההודעות הנ"ל ישורשרו לשירשור המתאים, אחרת ימחקו.
3. מי שרוצה להצטרף לקהילת הנסיינים מוזמן להיכנס ללינק הזה , למלא את הפרטים ולהשאיר את פרטיו : http://www.tapuz.co.il/minisites/survey/Default.as...
 
 
לפני פיזור חשוב לי לבקש בכל לשון של בקשה מיושבי הפורום לתת ביקורת עניינית בלבד ולא מתלהמת. המקום נועד לשירות הציבור ולא לחיסולי חשבונות והשמצות סתמיות.
 
שתהיה לכולנו חווית קניות וגלישה מוצלחת.
שלכם,
אריאלה 
x
הודעה מהנהלת הפורום

שלום חברים וברוכים הבאים לפורום הצרכנות עושים שוק 

הפורום הכי מגוון, כייפי, איכותי ונעים ברשת בתחומו!

 
 
המשך >>

לצפיה ב-'יוצאים מאזור הנוחות '
יוצאים מאזור הנוחות
<< ההודעה הנוכחית
10/10/2010 | 05:23
90
77

פנייה אישית:

אין לי ספק
הנושא שעזתי להעלות  היום קשה מכל צד שלא נביט בו.
יחד עם זאת קשה להתעלם לנוכח שכיחותו הגוברת
מקווה שלא פגעתי ולא אפגע באיש מהגולשים.
תודה.
ריקי


עושים שוק >>
לצפיה ב-'בגידה בחיי נישואין'
בגידה בחיי נישואין
10/10/2010 | 07:03
4
29
את יודעת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/ת? - וואלה, לא יודעת.
         זה כל כל אמביוולנטי!  מצד אחד לא ארצה להתערב...מצד שני - אם לא אספר - איזה מין חברה אני???

האם יש מחילה לבגידה? כן/לא למה? - מבחינתי אין מחילה לבגידה(!)  למה? - מבחינתי זה משהו שאין
         עליו סליחה.  קשר זוגי הוא קדוש בעיני.  ולא משנה מהי הסיבה - לא בוגדים!   רע לך כל כך???  בוא ניפרד - ואז תעשה
         בחוץ!

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? - לא יודעת. כי אם אענה "לא" זה יסתור את מה שכתבתי
         כתשובה לשאלתך הראשונה...אם אכתוב "כן", כי בעיני אין שום סיבה לבגידה(כמו שגם את זה כתבתי...).  עם זאת - שוב -
         לא משנה מהי הסיבה - ל א   ב ו ג ד י ם !!!(תיפרדו קודם - ואז רוצו להתהולל...)

האם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? - כן.  של חברה טובה מאוד. היא בגדה בחבר שלה כשטיילה לה
         בהודו...הוא עוד נסע אחריה...או יותר נכון אחרי הלב שלו().  היא בינתיים נכנסה לימים ה"נוראיים" שלה...
         אז כשביקש להתקרב אליה, "למזלה.." היא לא יכלה וסירבה לו.  (וזה היה כמה ימים אחרי הסטוץ...)

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? - עד היום אני מזדהה עם הצד שלו.  לא שלה.

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? - מה זאת אומרת??? - קמה והולכת כמובן!!!

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו? (צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות
         בודדות)
- זה קרה להורי, כשהיו להם צימרים. הגיעה אליהם קרובה, חברה, שהביאה עמה גבר למטרה זו...
         כשקלטה שהוריי הם בעלי הצימרים, לא ידעה איפה לקבור עצמה, והחלה לספר, שאם לבעלה מותר לחזור הביתה עם צוארון
         מוכתם באודם, אז גם לה מותר.  וחזרה שוב ושוב על כך שבטח תלך לגיהנום...

אני חושבת שאולי הזמינות אכן נותנת לגיטימציה...אבל שוב...בני הזוג עושים זאת מתוך בחירה שלהם, ומודעות מלאה לאירוע...
אני מאשימה אותם. לא את הצימרים. הם תמיד יכולים לחשוב שוב, לבחור שוב, ולהתחרט על מה שרצו לעשות, לקחת צעד אחד אחורה, ולהציל את המוניטין שלהם, את השם שלהם, ולא להכתים את עצמם לנצח...

(אני חושבת, שאדם שבוגד, מכתים עצמו לנצח, ואני מאמינה שבני הזוג הבאים, אותם יפגוש - לא ישושו להכנס לקשר איתו...)
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אין ספק'
אין ספק
10/10/2010 | 07:27
2
17

שהקושי האישי שלך לספר לחבר/ה או לא - הוא אמיתי.

האם להיות חברה זה להיות השופר, להביא אותה למקום שיכאב?

תמיד אומרים שכולם מסביב יודעים מחוץ לנבגד/ת
כנראה שלעתים זה נכון.

האם יש נבגדים שמעדיפים:
"לא לראות" ?
"לא לדעת"?

מה דעתך?

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'ריקי אהובה...'
ריקי אהובה...
10/10/2010 | 10:33
1
15
אכן, להיות חברה, זה להיות שופר. (לא בטוחה שהבנתי את כוונתך, בכל אופן, שופר אצלי תופס מקום של גילוי...חשבון נפש)
כמובן שזה יביא אותה למקום שיכאב לה, ופה הדילמה.
האם להכאיב?   לקחת יוזמה - לשים לה את האמת בפרצוף?  או האם לבלוע, ולא לפגוע...

כן,
יש נבגדים שמעדיפים לא לראות ולא לדעת.
מפחד להיפגע.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'ריגשת אותי....... '
ריגשת אותי.......
10/10/2010 | 10:56
13

לכן מיקדתי את המענה בנקודה של  האם להיות כן, גלוי וגם מכאיב לאדם יקר.
זו דילמה אמיתית שגם אני לא יודעת להשיב עליה ממקום אישי.

חבר שלנו ענה לי, כאשר ציינתי בפניו אופציה לגבי אשתו:
"אני לא רוצה לדעת"
כאב לי! כי עד היום אני יודעת שהיא מוליכה אותו שולל בכל מובן אפשרי.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'למה כתבת "קמה והולכת" שהצד השני יקום'
למה כתבת "קמה והולכת" שהצד השני יקום
10/10/2010 | 21:54
14
וילךךךךךךךךךךךךךךךךך
עושים שוק >>
לצפיה ב-'עם השנים דעותי השתנו/ התמתנו'
עם השנים דעותי השתנו/ התמתנו
10/10/2010 | 11:34
8
21
פעם הייתי נחרצת מאוד שזה משהו בלתי נסלח ושאי אפשר לעבור לסדר היום.

אני רק יודעת שנורא קל לחוות דיעה לכל כיוון, עד שחס וחלילה מגיעים למצב ורק בזמן אמת מגיעים להחלטות.


גם אם הייתי יודעת לא הייתי מספרת כי אף פעם אי אפשר לדעת למה זה יגרום, יכול להיות מצב שהנבגד יודע ובוחר להתעלם/ להמשיך ועצם זה שאני מספרת יגרום לפיצוץ כי כאילו הוצאתי מהארון את הסיטואציה.


לגבי זמינות, אני חושבת שמי שרוצה/פוזל לצדדים ימצא עם מי והיכן בכול מצב נתון.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'קצת התלבטתי אם לענות, או לא - בכל זאת עונה'
קצת התלבטתי אם לענות, או לא - בכל זאת עונה
10/10/2010 | 12:19
5
21
את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/ת?
- אם הבוגד/ת חבר/ה טוב/ה שלי - אני חושבת שהייתי בוגדת בהם אם לא הייתי מספרת, אבל בינתיים לא נתקלתי בדבר כזה.

היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?
- לא נתקלתי בזה עדיין, אבל חושבת שלפעמים יש נסיבות מקלות – כמו חיים לא טובים יחד, או שהשניים הפסיקו לאהוב האחד את השני.
- לא יודעת אם הייתי סולחת בעצמי, למזלי, אני לא יודעת על בגידה אצלי בבית.

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?
- אבל לא אוהבת לשפוט אנשים ואני חושבת שאסור לאיש לשפוט. זה לא עניינו של אף אחד מה קורה אצל אחרים.

אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם?
- לא, וגם אם כן, בשל צנעת הפרט לא הייתי מספרת כאן.

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?
- לא יודעת. אולי כן, תלוי בנסיבות. חושבת שזה היה כואב לי אם זה היה קורה לאנשים היקרים לי.

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?
- חושבת שהייתי נפגעת מאוד. לא יודעת איך הייתי מגיבה.

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו? (צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות):
- חושבת שזה קל מאוד. אבל לא הייתי רוצה להיות בסיטואציה הזאת משום שאני לא יודעת לשקר, ואם הייתי עושה זאת הייתי מסתבכת ברשת של שקרים.
חוץ מזה, לא יודעת לתמרן בין מערכות יחסים – בין זו שבבית למערכת אחרת. חושבה שזה קשה מדי, ולא הייתי יכולה לעמוד בעומס רגשי כזה.
- אני יודעת שזה אופנתי לנהל יותר ממערכת יחסים אחת, אבל אני מסתפקת בזו שיש לי בבית.
עושים שוק >>
לצפיה ב-' השתגע - התשובה הייתה צריכה להיות '
השתגע - התשובה הייתה צריכה להיות
10/10/2010 | 12:21
13
משורשרת להודעה הראשונה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'נירה בעקבות מה שכתבת '
נירה בעקבות מה שכתבת
10/10/2010 | 16:30
3
11


שאת מסתפקת במה שבבית.
אני יכולה לספר לך על חברה קרובה
שזכתה לחיזורים בלתי פוסקים בנט
היו לה אכן חיי בית נפלאים, היא נפלה לתוך החוויה המסתורית הזו וגם לבגידה.

הכאב האישי שלה היה קשה כאשר זה נגמר.
בעלה לא ידע, לא הרגיש, היא חזרה אחרי חודשים לתא המשפחתי והמשיכה.

לעתים לא ניתן לצפות.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'תפו - היכנסי...'
תפו - היכנסי...
10/10/2010 | 16:48
2
11
אני לא יכולה לשפוט אותה, ואני לא שופטת גם אחרים. כל מקרה לגופו.

וברור שלא ניתן לצפות. החיים לוקחים אותנו למחוזות שלא תמיד יש לנו הכוח להתנגד להם.

אני חושבת שהנושא קשה ומורכב מאוד, ולכן התלבטתי מאוד אם לכתוב מה שאני חושבת (אני מתבטאת, בדרך כלל, רק בנושאי אוכל), אבל כשראיתי את הפתיחות והרגישות שבה אתן כותבות, החלטתי לצאת מהקונכיה שלי ולהגיב.

תודה גם לך.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'טוב עשית שהשבת, '
טוב עשית שהשבת,
10/10/2010 | 16:59
1
16

ואם היית כאן עכשיו באימון אישי היינו עושות מזה עבודה נפלאה
היית מגיעה למחוזות אחרים מול עצמך

העזת לגעת בנושא שאינו רק אוכל.
תחשבי לעצמך איך הרגשת עם זה
מה את  למדה על עצמך
וסליחה שאני לא עונה בהתייחסות לתוכן אלא מפליגה אליך......

קראי את זה שוב ושוב:  "החיים לוקחים אותנו למחוזות שלא תמיד יש לנו הכוח להתנגד להם."

זה משפט חזק!
תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'כן, המשפט הזה חזק - אני משתמשת בו'
כן, המשפט הזה חזק - אני משתמשת בו
10/10/2010 | 17:39
11
כי אני מאמינה שזה אכן כך.

תודה גם לך.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'יש לי תחושה '
יש לי תחושה
10/10/2010 | 14:49
1
10


שזה בא עם הגיל. ככל שאנו מתבגרים
ואני מדברת בשם עצמי כמובן. אנו חשים יחס אחר כלפי הנישואין והזוגיות שלנו.

השחיקה מסתבר עושה משהו.......
אני ממרום 26 שנות נישואין חושבת היום אחרת ממה שחשבתי בזמן שנישאתי.

אני מאוד מתחברת למה שכתבת

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
10/10/2010 | 15:43
11
כמוני כמוך 26 פלוס שנות נישואין גרמו לי להבין דבר אחד או שניים בחיים.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אכן למדתי היום שיש פורם בגידות'
אכן למדתי היום שיש פורם בגידות
10/10/2010 | 14:55
6
14


אני לא חושבת שהוא הופך את הבגידה ללגיטימית
אבל הוא מלמד על חוסר התעלמות

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'פורום משעמם לחלוטין הבגידות הזה.'
פורום משעמם לחלוטין הבגידות הזה.
10/10/2010 | 15:18
5
11
לצפיה ב-'אין לי מושג לא טרחתי לבקר. '
אין לי מושג לא טרחתי לבקר.
10/10/2010 | 16:24
4
10
לצפיה ב-'טרחתי לבקר ! רוצה רשמים ??'
טרחתי לבקר ! רוצה רשמים ??
10/10/2010 | 17:04
3
11
מזמן. עם ניק פקטיבי. הייתי סקרנית לאללה.
אחרי שנרגעתי מההלם שבכלל יש פורום כזה (גיליתי במקרה כשניסיתי להיכנס לפורום ביקורת מסעדות...נפלתי על בגידות ).
שאלתי למה אתם בוגדים ?
היו כל מיני תשובות...
חבורה של צינים. את לא נתקלת בימי חייך בציניות כזו.

מי שמנהלת את הפורום היא ילדה בשנות ה 20. שאלתי אותה אם היא בוגדת בגיל 20 מה תעשה בגיל 40 ??

לא היה לי נעים. הרבה שם ממורמרים. אנשים שמתפשרים. חיים בשקר. האנרגיה שם כפי
הנראה מתאימה למי שגולש שם.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'ממה שספרת כאן'
ממה שספרת כאן
10/10/2010 | 17:37
2
9


משדר לי אנרגיות שליליות

ילדה בת 20?
לבי אתה אם זה מה שמאתגר אותה בגילה?  ויותר מזה תפוז.......
עושים שוק >>
לצפיה ב-'זה ממש צורם, נכון ?'
זה ממש צורם, נכון ?
10/10/2010 | 17:55
1
7
חייבת לומר לך, שלי באופן אישי מאוד מוזר שיש פורום כזה
כאילו נותנים לבגידות לגיטימציה
מהזמן הקצר ש"ביליתי" שם, הבנתי שיש להם גם מפגשי פורום !
שאלתי (במסגרת ה"חקירה" שעשיתי כדי לנסות להבין את פשר תופעת הפורום) אם הם מגיעים למיפגשים האלו עם בני הזוג ה"חוקיים" ?


ברחתי משמה !  לא בשבילי
עושים שוק >>
לצפיה ב-'צורם ומוזר'
צורם ומוזר
10/10/2010 | 19:17
8
לצפיה ב-'אני סבורה שמשהו במציאות של ימנו'
אני סבורה שמשהו במציאות של ימנו
10/10/2010 | 16:16
2
8

גרם לנו להיות יותר סלחנים לנושא.

יכולת לסלוח נרכשת עם השנים ונקודת המבט שהצגת כאן מעידה על הרבה מעבר לכך.
מה גם שסלחת לו והשאר אותו חלק מחייך.
זה לא ברור מאליו.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'מאוד מפריע לי לראות אנשים שבגדו בהם'
מאוד מפריע לי לראות אנשים שבגדו בהם
11/10/2010 | 18:20
1
11
שלאחר הבגידה אומרים כל מיני משפטים כגון:
אני שונאת אותו, בנזונה הרס לי את החיים, הלוואי וימות, שיקבל גם הוא את כל הכאב הזה וכו'.......כל הבלה בלה בלה הזה.

הרי זה שהוא בגד, לא הופך אותו פתאום לאדם מפלצת, אם עד הבגידה הוא היה אהבת חיינו. הבגידה לא לוקחת ממנו את כל התכונות הטובות. היא מראה לנו צד אחד שאנחנו אולי לא אוהבים, ולא רוצים לחיות איתו. מוזר לי שיש אנשים שלא מצליחים לסלוח על בגידה. ואני לא אומרת שצריך להישאר בקשר, נהפוכו....אם זה לא מתאים אז לעזוב. אבל כדאי לסלוח. טינה זה דבר שעושה אותנו חולים, זה לא משהו שרצוי להשאיר בגוף שלנו.

יש לי פה חברה בת 48 שלפני שבע שנים, בעלה הודיע לה שיש לו רומן עם בחורה צעירה בת 20 ושהוא עוזב לגור איתה (אחרי 20 שנות נשואים). הבגידה הזאת הרסה לכל המשפחה הזאת את החיים . החברה שלי היתה כל כך בדאון, שהתחילה לשתות ולהשתכר ולהזדיין עם כל מי שזז, הבן שלה נסגר בתוך עצמו, הבת הגדולה פיתחה בעיות נפשיות קשות, והבת הקטנה נאלצה לגדול בבית מלא בכאב. אני בפרוש יכולה להגיד שעד היום הכאב הזה של הנטישה לא עזב את הבית. בכל הזדמנות הוא מוזכר (הבנזונה, שהרס את המשפחה). עכשייו, בגלל שהיא כל כך כעסה עליו, לא נתנה לו גישה לילדים והתחילה להרעיל אותם בדיבורים מזעזעים על האבא שלהם. "הוא נטש אתכם בשביל צעירה", "הוא לא אוהב אתכם" וכו'.... ברור שזה לא תרם, זה רק הרס עוד יותר. עד היום אין שם סליחה וזה חבל. בגלל זה, אני לא מבינה איך אפשר לא לסלוח!. סליחה זאת האופציה השפויה והבריאה שמאפשרת לנו להמשיך הלאה בלב שקט.


עושים שוק >>
לצפיה ב-'הצגת מקרה כואב.'
הצגת מקרה כואב.
11/10/2010 | 21:53
10


אני מצטטת:
"הרי זה שהוא בגד, לא הופך אותו פתאום לאדם מפלצת, אם עד הבגידה הוא היה אהבת חיינו. הבגידה לא לוקחת ממנו את כל התכונות הטובות. "


ומתייחסת לאמירות אלו:
זה שהוא בגד הפך את ההתנהגות שלו למפלצתית בעיניה.
לא הוא המפלצת אלא שהיא השתמשה בניסוח שהבאת.

אין ספק שהיא גם פיתחה שנאה בעקבות התחושה הקשה שלה
"איך הוא יכול היה לעשות לי את זה אחרי כל השנים שהיינו, שעשינו, שילדנו, שגידלנו, שכאבנו."
סוג של חידלון ובקשת נקם.
היה לה קשה לסלוח ואולי בגלל שחשה מידה מסוימת של אחריות לסטואציה שהביאה אותו לבגוד.

ונכון ציינת
הסליחה היא בשבילנו!!
זו האופציה השפויה והבריאה לקום מחר בבקר

תודה לך.
תודה

עושים שוק >>
לצפיה ב-'נושא לא קל שיניתי את דעתי עליו מספר פעמים '
נושא לא קל שיניתי את דעתי עליו מספר פעמים
10/10/2010 | 12:03
2
9


פעם גםאני הייתי בדעה נחרצת שבגידה זה דבר בלתי נסלח וזה ממש סיום נישואין או זוגיות
אבל הדעות התמתנו כמה שנים אחרי שהתחתנתי ולא בגלל שחוויתי בגידה, חס וחלילה אלא בגלל שחוויתי קשיים


את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת?
- אני חושבת שלא . כיון שאין לעולם לדעת מה קורה בזוגיות שלהם וממה נגרמה הבגידה. אולי הדבר ידוע לנבגד ובוחר לשתוק?

היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?
- יש מחילה. אומרים שזה "החטא הנסלח".אני מאמינה שאמון קשה מאוד לבנות מחדש אחרי דבר כזה , אך בהחלט יכולה להיות מחילה

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?
-ממש ממש לא!! אף אחד לא יכול לדעת באמת מה קורה בין בני זוג בחדרי חדרים ולא משנה מה מוקרן כלפי חוץ.

אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם?
-כן. לצערי במשפחה קרובה.

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?
-יכולתי להזדהות עם שני הצדדים.

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?
-הייתי בעיקר כועסת ונעלבת, אבל עושה בדק-בית.
מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)
-יכול להיות שזה מקל(על הבוגדים), אבל לא חושבת שזה הדבר שגורם לכך.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'להזדהות אם שני הצדדים'
להזדהות אם שני הצדדים
10/10/2010 | 16:42
1
4


משמעו שהבגידה היותה צפויה
שהכתובת הייתה על הקיר
עד שההזדמנות ניתנה.

נכון ?
עושים שוק >>
לצפיה ב-'בדיוק '
בדיוק
11/10/2010 | 11:13
3
לכאורה הנישאוין נראו דיי רגילים
אחר כך, אחרי הבגידה התגלו הסדקים ואז הבנתי שבאמת אף פעם אי אפשר לדעת מה קורה בין בני זוג
עושים שוק >>
לצפיה ב-'ואוו באמת נושא קשה...'
ואוו באמת נושא קשה...
10/10/2010 | 12:12
2
8
את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/ת? דילמה קשה מאד כי התגובה של הנבגד/ת לגילוי הזה יכולה להיות הרסנית גם כלפי החברות שלנו ויש כאלה שיודעים ומעדיפים לא לראות... אם מדובר בחבר/ה ממש ממש קרובים אני אחפש דרך לפחות לרמוז על העניין.

היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? תלוי מאיזה מקום באה הבגידה והתכיפות שלה... יש הבדל בין משהו חד פעמי לרומן מתמשך למשל...

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? אם יודעים את כל הרקע אז כן.

אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? בהחלט. הוריי התגרשו כשהייתי בת 8 אחרי שאמא שלי ניהלה רומן עם מישהו מחוץ לנישואין לאורך זמן רב.

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? בתור ילדה בת 8 לא הבנתי את המשמעות של כל הסיפור, כשהתבגרתי הזדהיתי עם אבא שלי הרבה יותר מאשר עם אמא...

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? לא צריכה לדמיין. אמנם לא במסגרת נישואין אבל היה לי חבר שבגד בי פעם אחת... הלב שלי נשבר לרסיסים וכאב לי כאב פיזי כאילו מושכים אותו החוצה. זו היתה הפעם היחידה בחיי שממש רציתי לפגוע בעצמי פיזית כדי להפסיק את הכאב הזה. אני לא רוצה לדמיין בכלל איך זה מרגיש כשמדובר בזוג נשוי עם ילדים קטנים כמו במקרה של הוריי.

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות). - אני חושבת שבין אם לבגוד זה קל וזמין או קצת יותר מסובך, מי שרוצה לבגוד יבגוד וימצא את הדרך. זה לא מה שעושה את ההבדל.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'כן זה לא קל. '
כן זה לא קל.
10/10/2010 | 17:11
1
4

היום במבט של אדם מבוגר
את יכולה להבין את אמא שלך?

ועוד אומר לך- איש לא שווה שתפגעי בעצמך . אף לא אדם אחד.

אני בת 52 למודת כאב. גם אני הייתי לא אחת בשיברון לב כזה או אחר (לא מבגידה כזו)
יכולתי להתרסק מתחושת והאבדן אבל לרגע לא חשבתי לפגוע בעצמי.

תודה לך
עושים שוק >>
לצפיה ב-'הממ.. במבט בוגר של היום'
הממ.. במבט בוגר של היום
10/10/2010 | 17:22
6
אני יכולה להבין איך הנסיבות האובייקטיביות יכלו לגרום לה לפנות לכיוון הזה. אבל רק רציונאלית.
אני חושבת שהבחירה שלה והמעשה שלה היו מאד לא נכונים ושיש דרכים יותר הוגנות ומכבדות ופחות הרסניות להתמודד עם משברים. אני מבינה גם למה קרה המשבר הזה. אבל אני לחלוטין לא מסכימה עם הדרך שהיא בחרה.

בסופו של דבר, מהבחירות שלה (זה התחיל בבגידה וממשיך עד היום בדברים שקשורים לזה כי היא חיה עם האדם שאיתו ניהלה את הרומן עד היום) למדתי בעיקר מה לא לעשות אף פעם לעולם בשום מחיר....

ורק כדי להרגיע... לא פגעתי בעצמי אף פעם. אני שומעת ומכירה סביבי הרבה אנשים שעברו כל מיני דברים ושזה הפתרון שלהם והוא מעולם לא היה אפילו אופציה מחשבתית עבורי. עד אותו רגע שאהבת חיי סיפר לי שהוא בגד בי. וגם אז, הרגשתי את הרצון והצלחתי לדכא את הרצון ולהיעזר במי שיכל באותו רגע כדי לא להתפרק ולעשות את זה.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'סופסופ נושא שאני מבין בו '
סופסופ נושא שאני מבין בו
10/10/2010 | 15:17
6
9
*את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת?

לא, זה לא יתרום להם כלום בחיים.

*היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?

החלטה של כל אחד על מה הוא מוחל ועל מה לא.

*האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?

לא עניינו של אף אחד מה אחר עושה במעגלו הפרטי.

*אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם?

מאות פעמים.

*האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?

עם שניהם בד"כ.

*האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?

יש לי עקרון פשוט. לוקח תמיד את מה שבנות זוגי אמרו כאמת, מעולם לא ניסיתי לבדוק.
בסיטואציה כזו קשה למצוא את עצמך נבגד.
(ולא שבהכרח תמיד הכל היה אמת, אולי כן ואולי לא, לא מספיק מעניין אותי כדי להיכנס לזה).

*מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)

למה הכוונה בימינו?בגידות היו קיימות בשפע משחר ימי האנושות, לפחות מאז שהוחלט שזה לא בסדר. פעם זה נחשב
לדבר מקובל לחלוטין ולא נקרא בגידה.


ועכשיו שאלה משלי. בחורה נמצאת בקשרי ידידות עם גבר במשך 15 שנה. היא שומעת ממנו על עלילותיו ועל בגידותיו
בזמן מערכות היחסים שניהל במהלך השנים.
רצה המקרה ובתום התקופה הם הפכו לבני זוג. האם היא באמת חושבת שדווקא בה הוא לא יבגוד?
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אם אתה מבין אז אבוא לעוץ בך.'
אם אתה מבין אז אבוא לעוץ בך.
10/10/2010 | 16:39
4
4

אגב אני זוכרת שספרת שאינך נשוי
מותר לשאול אם היית נשוי בעבר? (אני שואלת רק בשל הנושא הזה, אבל יש לי כבוד כי השתתפת גם לפני שבועיים)


גם אם אני נשמעת שיפוטית- אני מעזה לומר שאהבתי את התשובות שלך
ההסתכלות של גבר לעומת כולנו כאן היא כל כך שונה.
ברגע שאמרת מאות!! הבנתי  ש"כולם" בוגדים וכולם משתפים את כולם. אין לי צל של ספק.


ובאשר לשאלתך
התשובה. כן נשים תמימות לעתים. נשים מאמינות........


תודה מיוחדת
עושים שוק >>
לצפיה ב-'התשובה היא לא'
התשובה היא לא
10/10/2010 | 17:23
3
5
מעולם לא הייתי נשוי. אף אחת לא רוצה אותי.
וכשכתבתי מאות התכוונתי למאות.
כדי לסבר את האוזן, למרות שאני בתאילנד שמעתי ומפי האנשים עצמם שבישראל
על 4 מקרים כאלה, שניים של נשים ושניים של גברים לפני שאשאל.
שלא לדבר על כמה סיפורים כאלה בתאילנד שמעתי בתקופה הזו.
זה המצב, כנראה שאנשים זקוקים לריגושים חדשים.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'ריגוש מסוכן'
ריגוש מסוכן
11/10/2010 | 09:05
2
6
לצפיה ב-'לא כל כך מסוכן'
לא כל כך מסוכן
11/10/2010 | 10:53
1
7
נדיר שמתים מזה ולהתגרש זה לא כזה ביג דיל בימינו.
ומצרף לך משהו שנתקלתי בו אתמול במקרה בקשר למה
שכתבת על החשיבה הגברית.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'משום מה לא הצלחתי להגדיל'
משום מה לא הצלחתי להגדיל
11/10/2010 | 11:05
6

במטרה לקרא.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'תשובה שלי לשאלה שלך: "האם היא באמת חושבת'
תשובה שלי לשאלה שלך: "האם היא באמת חושבת
10/10/2010 | 18:43
5
שדווקא בה הוא לא יבגוד?" - אם היא חושבת ככה או שהיא תמימה (לא מאמינה שיש נשים בוגרות תמימות עד כדי כך), או שהיא רוצה להאמין בזה (נראה שהיא טומנת את ראשה בחול ומסרבת לראות מה שהיא לא רוצה לראות).
עושים שוק >>
לצפיה ב-'נושא מורכב מעורב בהרבה רגש,'
נושא מורכב מעורב בהרבה רגש,
10/10/2010 | 15:38
3
7
את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת?

הדברים תלויים, במערכת הקשרים עם הזוג המדובר,
נראה לי שהייתי מדברת עם הצד הבוגד--ולא עם הנבגד.

היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?

אני לא הייתי מוחלת, והייתי בורחת מהקשר. כי אם יש בעיה בזוגיות,
צריך 'לנקות' בבית, לא לחפש תחליף בחוץ,
בעיני קשרים של זוגיות הם מקום קדוש. הגם אם יש נפילות, מתחזקים ולא בורחים, מי שברח
ובחר את החוץ, אין לי ענין בו.

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?

לא לשפוט לא את הבוגד ולא את הנבגד,
לא מתפקיד מישהו מחוץ למערכת. אבל אני אתרחק מן הבוגד--גם אם הבגידה לאחרים ולא אלי,
לא מאמינה למי שזו דרכו.
שקר ובגידה מבחינתי הם קוים אדומים לתקשורת איתי.

אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם?
האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?


כן, היה לי מנהל שהיינו חברים טובים והוא בגד עם מורה,
הייתי צעירה מאוד, והערתי לו על כך, לאשתו לא שיתפתי, עברתי ללמד במקום אחר,
הם עדין זוג מאושר. לא יודעת אם היא ידעה או לא.

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?

כן שולחת אותו לעזאזל, ובונה לי חיים חדשים.

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)

תמיד היו בוגדים, והם תמיד מצאו פתרונות,
לא חושבת שהיום קל מבעבר. היה מכוער אז ונשאר מכוער היום.

ועוד תוספת אישית--חויתי גם חוית בגידה של חברה,
דוקא בגילי המתקדם, היא נסתה ליצור קשר, ושלחה שליחים,
שלחה מסרונים, לא מעונינת בקשר, לא מגיבה, לא  מדברת עליה עם איש.
למדתי מהמחשב,כשמוחקים ב'הארד דיסק' זה מחוק.
כשהאמון נשבר אין ענין.
מזלי שאני נשואה לאיש טוב, אוהב, נאמן עד הסוף, ככה מחזיקים קרוב ל-40 שנה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אכן. 40 שנה זו דוגמא ומופת'
אכן. 40 שנה זו דוגמא ומופת
10/10/2010 | 16:45
2
7


(בסוכות חגגנו להורי 60 שנה..........)
מאחלת לך עוד שנים רבות של נחת
מה שלום היולדת והנכד?

תודה יקרה.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'הם מאושרים אחד עם השניה,'
הם מאושרים אחד עם השניה,
10/10/2010 | 17:16
1
4
הוא עוד קטן מדי וצהוב, אז הברית נדחה,
ואנחנו בהמתנה דרוכה.

ובינתיים נכנסה לנו שמחה נוספת, הבחור של אחת מהבנות שבבית,
בקש את ידה, והיה מפגש בין הורו לביננו,
ואנחנו מתכוננים לחתונה. מלא עיסוקים,
הרבה ריצות--ותמיד קצת דאגות ולחץ, אבל מאושרים.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'רק שמחות!!!'
רק שמחות!!!
10/10/2010 | 17:26
5
לצפיה ב-'גישה צדקנית'
גישה צדקנית
10/10/2010 | 18:05
2
5
אני רואה בכל סיטואציה זוגית אחריות הדדית. גם בגידה לא באה משום מקום. נישואים בריאים ותקינים לא מגיעים למקומות האלו. ממרום שנותי (חחחח) ונסיון החיים שלי למדתי שבגידה אינה אקט מקרי וחד צדדי. כל אחד ואחת מאיתנו אחראי לחלק שלו בזוגיות, מי שלוקח כמובן מאיליו וכו', שלא ישחק אותה מופתע. במילים אחרות: עוד לא נתקלתי בסיפור בגידה בו הכתובת לא הייתה על הקיר וצד אחד לפחות עשה כל מאמץ לא לדעת ו/או לא להתמודד. ושלא תבינו אותי לא נכון, אני לא חושבת שאם המצב הזוגי בזבל, בגידה מוצדקת, ממש לא.

לא יודעת אם הייתי מספרת, תלוי במיליון גורמים, אני בטוחה שמי שרוצה לדעת יודע גם בלי העזרה שלי....
אני לא מאמינה גדולה בסליחות, קל לסלוח, יותר מסובך לשכוח

ברור שנחשפתי לבגידות בסביבתי
לא מאמינה בגישת הראש באדמה, אם המצב הזוגי לא תקין, מתאמצים לתקן ואם לא מצליח מפרקים

לעניין הצד הנבגד: בתחילת הקשר הנוכחי, היינו בימים הראשונים של הצ'אטים, זוגי מאד התלהב ודי מהר 'נסחף' קצת יותר מדי, זה לא הגיע לבגידה או לקשר קרוב מדי, גם לא באינטרנט, אבל היה לי ברור שיש מקום לעשות הבהרה. הסברתי איפה הגבולות שלי ושם זה נגמר. יתכן שלו הייתי מלאת ספקות ותהיות לגבי "האם זה תקין" או "מה יחשב לבגידה" או "האם זכותי להציב לו גבולות (אני לא אמא שלו)" אולי זה היה חוצה את הגבול שלי וסביר להניח שלא הייתה ממש דרך חזרה. לכן, כמו בכל תחום אחר בחיים, גם בגידה זה משהו אחר לכל אחד וכדאי להיות ברורים ולדבר על דברים. זה הכי קרוב שהגעתי אליו כנבגדת.

צימרים ובתי מלון לפי שעה תמיד היו, אם כבר מדברים על חידושים, עניין האינטרנט, הסלולרי (טלפון פרטי), ה-SMSים - יותר משמעותי. לדעתי זה עניין מאד אישי, אני לא אדם מאד פרטי ולכן הכל פתוח, מצידי שיחפשו לי בשיחות, הודעות, מיילים. לא מפריע לי. לזוגי אגב אמרתי שכל עוד הכל פתוח ושקוף, זה תקין. מה שצריך לכתוב בפרטיות, לא עובר בזוגיות.

ללי
עושים שוק >>
לצפיה ב-'כתובת על הקיר?'
כתובת על הקיר?
10/10/2010 | 21:07
1
4

מתוך הכרות עם (לפחות) מקרה אחד בסביבתי אני יכולה להגיד שנתקלתי במקרה בו הכתובת לא הייתה על הקיר (כך שאני לא בטוחה שאפשר לעשות הכללות)

אותה בחורה (נשואה באושר) הייתה מיודדת (קשר עסקי) עם בחור (לא לטעמה הפנטזיונרי או כל תחום אחר)
במשך השנים כאשר היה ברור שכל אחד לא מתעניין בשני (פנטזיונרית או כל תחום אחר) והם היו כל כך בטוחים בנקודה הזו (כל אחד לעצמו ובוודאי בתישדורת הברורה ביניהם) הביטחון הזה...לא גרם להם להרגיש איך לאט לאט מתרקם לו סיפור בין שניהם

שום כתובת לא הייתה על הקיר מלבד העובדה שאף אחד אף אחד לא יכול לספק לנו את כל מיגוון הצרכים שלנו (ומשום כך זו לא כתובת על הקיר זה החלק האנושי בתוכנו)
ומשום כך תמיד יהייה מי שמציע צורך חסר

אין לי מושג מה תהייה התגובה שלי בזמן אמת (כמו שלא ידעתי מראש מה תהייה התגובה שלי בזמן סיפור כזה או אחר אצל החברות הגרושות שלי  וכמו שלא ידעתי,להבדיל, מה תהייה התגובה שלי בשעת משבר כזה או אחר (לא רומנטי) בחיים שלי

ואין לי החלטות או דעות בעניין בעניין מוסכמויות חברתיות של מה זה בגידה או מה עושים איתה מולה או נגדה

אני כן יודעת שהתחושה שלי כלפי המילה "בגידה" השתנתה רבות במשך השנים, כמו שהתחושה שלי כלפי זוגיות או אהבה או אנושיות השתנתה עם השנים

אז אני לא יכולה להתחייב כלפי תשובות
רק לא יכולתי להתעלם מהמוחלטיות של "כתובת על הקיר" (יש לי אלרגיה לקלישאות )
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אישית '
אישית
11/10/2010 | 07:35
4

אני מזדהה עם מה שכתבת
ומסתייגת מאמירה כמו"גישה צדקנית".

גם אם הייתה כתובת על הקיר - אז?
תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אנסה לענות על השאלות:'
אנסה לענות על השאלות:
10/10/2010 | 21:50
1
4
זוגיות שלחברים ובגידה??
נןושא שעולה מידי פעם בשיחות בין אנשים
אישית אני חושבת שחברים טובים צריכים לספר....איך זו הבעייה
אניא ישית סיפרתי לחברה ......שהחבר שלה[שהיה חבר טוב שלנו] בוגד בה.
בהתחלה היא היתה בקשר טוב איתנו ואופס הקערה התהפכה..........
חזרה אליו ומאיז יש בינינו נתק.
אני לא עצובה על הנתק ממש לא.

מחילה לבגידה??ממש לאאאאאאאאאאאאאאא
אני אדם מאוד פתוח,פרוע,אוהב בילויים חברה ואנשים
אבל יש לי את הקווים האדומים
בגידה בעיניי זה איכססססססססססס
יש אמון בזוגיות וצריך לכבד אותו

אין מחילה יש בעיטה חחחחחחח

האם נכון למשהו מבחוץ לשפוט את הבוגד: כןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן
וזה תלוי עד כמה האדם מבחוץ קשור למערכת...קרוב משפחה?חבר טוב?
אני חושבת שכן כי הרבה פעמים גם מי שמבחוץ נפגע.

האם נחשפתי.............. אצל חברים כפי שכתבתי

האם יכולתי להזדהות......בטח
הגבר בגד ובגדול האשה היתה כנועה והאמת "ראש  באדמה" לפעמיםאת חושבת שהכתובת אכן היתה על הקיר רק לא היו עיניים שיקראו אותה
מכל מיני סיבות וחבל.

איך הייתי מגיבה בצד של נבגד??לא רוצה לחשוב על זה ...
זו ניראית לי תחושה נוראית
אהשבוע היה סרט" נשים" עם מאג ראין ועוד ושם מדובר על בגידה של בעל באשתו והאמא שלה חוותה גם בגידה ותיארה את התחושה
אם אני זוכרת חלק" כמו בוקס חזק לבטן"
כאילו העולם עצר מלכת
לדעתי זה  פוגע ברמה של כאב אדיר של חור בבטןןןןןןןןןןן
של לרצות לבעוט בהכל לצעוק או להיפך לשתוק

הזמינות קיימת מאז ומתמיד
תמיד היו נבגדים ובוגדים
נכון שהיום הקידמה עוזרת לזה כמו אינטרנט.............
טלפונים ניידים
חופש התנועה שיויון
ועוד



עושים שוק >>
לצפיה ב-'אני מעזה לצעוד אתך קדימה'
אני מעזה לצעוד אתך קדימה
11/10/2010 | 07:43
5

לנוכח תגובתך האמוציונלית.


מה יש בבגידה עצמה (מלבד הפגיעה הקשה באמון)
שלוקח אותנו למקום כל כך כואב ומשפיל?
למה אנו כה פגיעים בנקודה הזו?

השאלות האלו מעסיקות אותי
ורק בזכות המענה שלך ראיתי יכולת להעלותן

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'יש דברים נסתרים...לא נבין לא נדע....'
יש דברים נסתרים...לא נבין לא נדע....
11/10/2010 | 02:03
1
14
לצפיה ב-''
11/10/2010 | 07:46
2
לצפיה ב-'אוייש אם רק הייתה לי את היכולת'
אוייש אם רק הייתה לי את היכולת
11/10/2010 | 03:22
3
8
הייתי מפעיל מחדש את המשרפות באושוויץ רק כדי לשרוף
את הבוגדות/בוגדים, אתם לא יודעים איזו עוגמת נפש ואיזו
תחושה מגעילה זאת זה להיות נבגד, לא מאחל לאף אחד
לעבוד זאת, ומאחל לבוגדים שיתוק לעולמים בכל חלקי הגוף
עושים שוק >>
לצפיה ב-'הגבת ממקום מאוד כואב'
הגבת ממקום מאוד כואב
11/10/2010 | 07:45
2
5

מוכן לשתף ביכולות ובגבולות הנוחים לך?
תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אשתף.'
אשתף.
15/10/2010 | 17:07
1
5
זה היה לפני כ3 שנים כתבתי על זה מלפני יותר מחצי שנה כאן:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
היה לי באותו רגע רצון עז להרוג אותה.

ההבדל בין אהבה לשנאה דק כמו חוט השערה,
ומידת השנאה שלי אליה כיום היא מידת האהבה שהייתה לי אליה אז,

הפכתי עולמות עבורה, ובתמורה לא ביקשתי תודה ולא ביקשתי כלום
רק רציתי שלא תבעט בפניי,  אך עזבו אינני רוצה להזכר בזה!
עושים שוק >>
לצפיה ב-'קראתי'
קראתי
15/10/2010 | 17:29
8
לצפיה ב-'עונה'
עונה
11/10/2010 | 07:04
5
6
עוד לפני הדיון, רוצה לדבר על מהות הבגידה, ולמה היא כל כך מקפיצה את הסביבה.

תראו - וזו דעתי - כמה שזוגיות חשובה, בדרך כלל משפחה חשובה יותר ממנה. ראשית, משום שזוגיות, כמו שאנחנו מגדירים כיום, היא שונה לחלוטין ממה שהוגדר בחברות מסורתיות - ואנחנו במרחק של כמה עשורים בלבד מעולם שכולו בנוי על משפחות מסורתיות. זוגיות היא בסיס להקמת תא כלכלי שבו יגודלו ילדים. זוגיות מסורתית בנויה על אי שוויון בין הפרטנרים (לרוב האשה במובנים מסוימים היא רכוש ה"בעל", חובתו לפרנס אותה ולגדל את ילדיהם. חובתה לתת לו בלעדיות על אבהות ילדיה), ובגידה במסגרת המסורתית נמדדת אחרת בין בני הזוג. הוא יכול לבגוד ובחברות מסוימות לקחת אשה נוספת באופן חוקי. לה אסור לבחור פרטנר, ודאי כשהיא נשואה, אבל גם לפני, כשהיא עדיין רכוש של אביה.
כיום, כשנשים עצמאיות, יכולות ואף מצופות לקיים את עצמן, המשמעות של זוגיות היא אחרת. עוד לא עיכלנו סופית את המשמעות הזאת, לדעתי. עוד יהיו לה השלכות על מבנה המשפחה.
ומה היא בגידה בעצם? כל המרחב שבין סטוץ מזדמן של אחד מזוג שטרם מיסד את הקשרים, ועד החזקת שתי משפחות במקביל, כשאחת לא יודעת על השניה. לא כמו שתפו הגדירה, אבל כמו שעלה מהתגובות.

את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת?
לא, אבל אספר לבוגד שאני יודעת, ושיעשה עם זה מה שהוא/היא מבינים. במיוחד אם מי שאני מכירה הוא זה שאיתו בוגדים, ולא תמיד מודע לכך שהקשר שלו נבנה על הרס אפשרי של מחוייבות אחרת.
יכול להיות שאני טועה ואין בגידה
יכול להיות שזו בגידה מוסכמת  - בעולם של היום יכולים להיות מצבים כאלו.

היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?
תלוי בנבגד ובו בלבד. אם אתה מקבל שאתה לא יכול לתת לזוג את כל מה שהוא צריך ויכול לחיות עם זה שהוא משלים במקום אחר, אתם עדיין יכולים לקיים תא משפחתי, לפחות כל עוד יש ילדים שטרם בגרו. אם אתה יכול לבטוח בבן הזוג שלא יפרק את התא המשפחתי בניגוד לרצונך, אני מניחה שיש אפשרות למחילה. אם נוצר חוסר אמון עמוק בבן הזוג, אין מחילה.

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?
זהו שלא. כי אני מבחוץ, ולא יודעת הכל. וכשאני לא חלק מהמערכת אין לי זכות לשפוט לא את הבוגד, לא את הנבגד (ובכל גילוי לנבגד אני בעצם שופטת את הנבגד לא פחות מאשר את הבוגד) ולא את זה שאיתו היתה הבגידה.

אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם?
קרה לי אישית, שהבחור שחשבתי שהוא החבר שלי התחיל במערכת יחסים עם החברה הכי טובה שלי, וגיליתי את העניין רק כשהם התחילו לחשוב על חתונה.
מה שהכי כאב לי היה שהם בחרו להסתיר ממני. לו היו אומרים מהתחלה שזה קורה, הייתי מסתדרת עם זה קל יותר.
נפגעתי ממנה יותר מאשר ממנו, ממנו נפגעתי כי הוא רצה אחרת, וזה קורה. ממנה נפגעתי כי בחרה דווקא את מי שידעה שאני בחרתי, שנכנסה לזה בידיעה שתפגע בי, ושנתנה לעניין להמשיך בלי שאדע.
אחד הדברים שעזרו לי היו שאני גיליתי ולא שבאו לספר לי. עזר לי גם שהסביבה החליטה שאני זרקתי אותו ולא ההיפך, למרות שסיפרתי מה באמת קרה.

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?
אני הזדהיתי איתי, כמובן. לא ניסיתי להזדהות עם אנשים אחרים בסיטואציה כזאת. גם הזדהות היא סוג של שיפוט.

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?
אני יודעת איך פעלתי אז. לא היתה אפשרות לשמר את הקשר, לא איתו ולא איתה. מאידך, עוד לא היה יותר מדי לאבד באותו שלב. כשתפסתי את זה, כאבתי יותר את אובדן החברה מאשר את אובדן הבחור.

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)
ממש לא רלבנטי. מי שרצה לממש בגידה מצא דרכים גם לפני הצימרים.
בשביל בגידה צריך שני מרכיבים אחרים - צורך לא ממומש בתוך הקשר, והזדמנות להכיר. בעולם המודרני שני אלו קלים יותר. מאידך בעולם המודרני קל יותר לחיות שלא במסגרת זוגית, מה שהופך הרבה קשרים שפעם היו לא לגיטימיים, לקשרים שאינם בגידה.


עושים שוק >>
לצפיה ב-'העלת נקודות נוספות שטרם נגענו בהן'
העלת נקודות נוספות שטרם נגענו בהן
11/10/2010 | 09:04
1
4


מהות הבגידה.
ומבנה המשפחה


אומנם, הדגמת דרך משפחות מסורתיות שבהן מותר לגבר להינשא למספר נשים באופן חוקי (מוסלמים למשל)
אבל גם אצלנו יש מקרים מקבילים של התופעה והם כואבים.

אישה שמבקשת גט ובעלה מסרב לה במשך שנים.
בו בזמן חי עם אישה אחרת בבית אחר בזוגיות לכל דבר
מותיר אותה עגונה או מסורבת גט.

הוא מכונה בפי הדת "מורד" . אבל הדין כלפיו לא ממוצה

לעומת זאת במצב הפוך
כאשר האישה היא המורדת גם בדרכה לגט
זוכה ליחס פוגע, משפיל, כולל נקיטת סנקציות מעשיות של בית הדין!!

את מכירה את הסוגיה הזו?
לצערי אני מכירה אותה  לעומק
כי אני מלווה כבר שנה שלמה מתאמנת שנמצאת במעמד הזה של מסורבת גט, בעל "מורד" כבר שנים לא מעטות.
וללא נקיטת סנקציות כלפיו........

הרי לך חוסר שוויון בתא המשפחתי אצלנו 11.10.10

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'מכירה'
מכירה
11/10/2010 | 12:39
4
למזלי עברתי את הרבנות (כניסה ויציאה) בלי השפלות מיותרות, אבל אני יודעת שהן קיימות.

כמו שצריך לדעת עם מי להתחתן (ולהמנע בכך מבגידה, בין השאר) צריך לחשוב גם על אפשרות הפירוד אם העניינים לא יעלו יפה. אבל מי חושב על זה כשהאהבה בוערת?

ומי בכלל חושב על הסיבוכים המנהליים של פירוד כאשר מתפתים לבגידה? מי חושב על הכאב של בן/בת הזוג? של הילדים?
עושים שוק >>
לצפיה ב-'מקוה שזה בסדר להגיב כאן, '
מקוה שזה בסדר להגיב כאן,
11/10/2010 | 11:07
2
6
דבריך 'נגעו' מאוד, אבל לגבי הניתוח שלך למה בגידה היא נושא טעון,
שבגלל היותינו חברה מסורתית, לא נראית לי העיקרית.

לי זה נראה ממקום אחר לגמרי,
לי יש גם בגידות של חברות בחברות, או גברים בגברים,

בגידה--היא שבר באמון, זה מעשה ששומט מתחת לנבגד, את האדם הקרוב לו,
שכלפיו גילה את צפונות ליבו, ששם היו החלקים האינטימיים, בהם לא משתפים 'זרים' רחוקים'
זה המקום שהיה העוגן--מקום המבטחים--השקט--הבטחון--
וכשמופר מאזן זה, ועוד מאחורי הגב--זו מהותה של בגידה
מחערער משהו יסודי ובסיסי, הכאב חוסר השליטה, חוסר השקט הם עצומים.
ופתאום את הבסיס לתמיכת חיים.

ולכן בגידה היא סוג של כאב בלתי פתיר.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
11/10/2010 | 12:50
1
3
אבל בגידה של חבר היא סוג אחר של בגידה. הוא יכול להיות כואב לא פחות, אבל הוא שונה מבגידה בתוך זוגיות.

המחירים שמשלמים בבגידת חבר, וגם הכלים להתמודד עם בגידת חבר שאינו בן זוג הם אחרים.

כשחבר בוגד בנו זה לא אומר שהתא המשפחתי בסכנת הרס. זה לא אומר שילדים יפגעו. זה לא אומר שהמחיר הרגשי הנדרש כדי לא לפרק לא יהיה גבוה. כי גם לחיות זה לצד זה במקום זה עם זה גובה את המחיר שלו.

ולעניין הניתוח שלי - המוקד שלו היה על כך שבגידה בזוגיות מסכנת הרבה יותר מהזוגיות, ובעולם המודרני, העובדה שלאשה יש יותר אפשרויות לחיות עם תוצאות גילוי הבגידה יוצר פיתוי ולפעמים אולי גם לחץ לבגוד, שבתחושתי היה פחות פעם.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'אני בהחלט מסכימה עם העובדה'
אני בהחלט מסכימה עם העובדה
11/10/2010 | 16:20
2
שעוצמת 'הבגידה' וההשלכות הרבה יותר חמורות
בזוגיות מאשר בחברות.

אלא שאני מתיחסת לעצם הבגידה--אצל כולם, כמשהו שיכול לבוא רק על בסיס אופי מסוים.
בחיים בחיים לא הייתי יכולה לראות עצמי בוגדת, לא רק בבן זוג,
גם לא בחברים, ולא בקרובים.

יש הרבה פעמים והרבה תכונות שאני יכולה לומר גם אני חוטאת בהם,
ואם מישהו משתמש בהם לא נעים לי, אבל אנושי.
בגידה היא ענין עמוק מורכב בעייתי ביותר. ומכיון שזה מודל אישיותי--אני בוחרת ל'העלם' מנוף הזה.

זה נכון לגבי שני המינים,
גם גברים וגם נשים בגדו בעבר וגם היום,
מי שבנוי כך לא התקשה אז ולא יקשה עליו היום.
מתירנות ועוצמה נשית לא מכשירות בגידה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אענה מנקודת המבט שלי בתור מי שחוותה'
אענה מנקודת המבט שלי בתור מי שחוותה
11/10/2010 | 11:51
1
10
בגידה של בעלה לשעבר -


את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/ת? לא יודעת

היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? אצלי - אין . בגידה זה אומר שאין אמון בין בני זוג ואם אין אמון אין טעם לחיי הנישואין והשיתוף והתמיכה והעידוד והיצירה המשותפת.

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? לא. לעולם לא.

אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? כן.....

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? אני הצד הניבגד.

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? לספר מה עשיתי ? יש אפשרות גם לקרוא בבלוג כמובן.

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)לא ניסיתי , לא יודעת, לא רלוונטי לי בכלל. אם יש - כנראה שיש צורך לזה .

עושים שוק >>
לצפיה ב-'תודה שהתייחסת'
תודה שהתייחסת
11/10/2010 | 12:10
3
לצפיה ב-'בהחלט יצאתי מאיזור הנוחות '
בהחלט יצאתי מאיזור הנוחות
12/10/2010 | 17:40
2
8
בגידה הוא נושא טעון ומורכב
אני משתדלת תמיד לא לשפוט כי קטונתי לשפוט אנשים ומה מניעהם בחיים להתנהגות כזו או אחרת
אבל האמת שדעתי נחרצת לגמרי בנושא הזה .
אני בדיעה שאם לא טוב בזוגיות , אם אישה או גבר חשים שחסר להם משהו משמעותי בחייהם שגורם להם לצאת החוצה ולחפש בחוץ זה אור אדום רציני ביותר ויש לשתף את בן הזוג ולהתריע ..
לחילופין אפש ר לומר שלא טוב ולהתגרש או ללכת לטיפול זוגי , או להחליט ביחד מה עושים הלאה ..
אבל ...
לגבי בגידות דעתי נחרצת , על בגידות אין מחילה , מבגידה לא מחלימים , זה לא עובר עם השנים גם אם נשארים ביחד בשביל הילדים , זו צלקת מכוערת וגסה ואי אפשר לבנות עליה שום דבר חיובי .

ולשאלותייך



את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת?
לא , לא אספר לנבגדת מהסיבה הפשוטה שיש אנשים שיבחרו לא להתמודד עם האמת ואני יכולה לנפץ להם את עולמם השברירי .


היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?

לא , אין מחילה לבגידה , כשמה כן היא בגידה באמון ולדעתי מי שטעם בגידה לא יסתפק בפעם אחת זה כמו להשתכר .

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?
אני מניחה שכל אחד מתייחס לנושא מעולמו המצפוני והמוסרי ומביע דיעה לפי השקפת עולמו
היתה לי חברה שבגדה בבעלה ניסיתי להבין ולא לתפוס צד אבל האמת שלא החזקתי מעמד בחברות הזו כי מי שבוגדת בקרוב לה ביותר כבעלה לא תהיה נאמנה גם אלי כחברתה .


אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם?
כן , נחשפתי

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?
ריחמתי על הבעל שאשתו בוגדת בו
שבזמן שהוא טרוד בפרנסת המשפחה היא עסוקה בלחפש ריגושים .

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?

אני יודעת שהייתי נפגעת עד עמקי נשמתי
ולא חושבת שהייתי יכולה לשקם את תחושותי ולהשאר ביחד אחרי בגידה
כי כאשר מאבדים אמון בבן הזוג כל המערכת הזוגית קורסת .

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)

אני חושבת שמקור כל הרע זה האינטרנט , האינטרנט מזמן קרקע נוחה להכרויות ובגידות .



עושים שוק >>
לצפיה ב-'מפליא, קשת התגובות כאן רחבה'
מפליא, קשת התגובות כאן רחבה
12/10/2010 | 18:09
1
3

את נחרצת
אחרים אמרו שיש מחילה.

אני רק יודעת כי הכרתי מקרוב חברה שהייתה במקום ההוא:

גם נשים וגם גברים מחפשים את הריגוש
ומבקשים חד משמעית לשמור על התא המשפחתי.
לקבל מבחוץ את מה שחסר מבית.

ואני מנסה להבין מה עומד מאחרי זה.
הרבה זוגות חיים בשעמום, בריחוק, ללא רומנטיקה או אינטימיות
ואולי זו הדרך לגשר
אין לי מענה.


תודה לך.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'בגידה לא מפיגה שעמום '
בגידה לא מפיגה שעמום
12/10/2010 | 20:52
4
בגידה היא בגידה באדם שקשר את החיים שלו בשלנו
ההשלכות של זה קשות מאוד
מי שמשעמם לו שיילך ללמוד או שיעשה מנוי לחדר כושר

עושים שוק >>
לצפיה ב-'כשאחזור אתייחס, מבטיחה.'
כשאחזור אתייחס, מבטיחה.
10/10/2010 | 06:19
1
8
לצפיה ב-'קחי את הזמן!'
קחי את הזמן!
10/10/2010 | 07:28
3
לצפיה ב-' תפו, גם אני עונה'
תפו, גם אני עונה
10/10/2010 | 15:05
3
4
מעולם לא הייתי מספרת לחבר/ה שאחד מבני הזוג בוגד, אולי היה כואב לי, אבל לא עניני.

לדעתי, יש מחילה לבגידה, אם היתה מעידה של פעם אחת, אבל אם זה חוזר על עצמו, חד משמעית, לא.

לא נכון לשפוט אף פעם מבחוץ ובטח לא צד אחד, וזה נכון בכל המישורים ולא רק בבגידה, כי אתה אף פעם לא יודע מה קורה אצל הצד האחר, ואתה עלול להפגע.

ממש ממש לאחרונה, אני נחשפת לאירוע בגידה בעבודה, אני אוכלת את הלב כי צד אחד קרוב אלי מאוד (לא משפחה), אבל לא מתערבת, הזמן יעשה את שלו.

בקשר להזדהות, אני לא יודעת אם אזדהה עם בגידה. אולי כמו שכתבתי, אם זו מעידה חד פעמית.

אם הייתי שומעת שהבן זוג שלי, סליחה, השרמנטי בוגד בי, הייתי מנסה לברר מה קרה כאן, לפני שהייתי עושה מהומות.

לדעתי יכולת הבגידה כיום היא גדולה יותר לאור החשיפה של האינטרנט, לצערנו יש גם בגידות וירטואליות.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'את משמחת אותי'
את משמחת אותי
10/10/2010 | 16:55
2
3

אני מסירה בפנייך את הכובע!
אני לא צוחקת!

מרבית הנשים שהגיבו השיבו חד משמעית שהיו בוכות, שהיו עוזבות, שהיו מסלקות אותו וכיוצא בזה.

את הראשונה שציינת: "הייתי מנסה לברר מה קרה כאן"
זה  מלמד עליך שאת אישה בעלת בטחון עצמי, שיודעת מה את שווה, שבטוחה במעמדך וערכך בזוגיות
ולא "מטילה אשמה" לפני שבוחנת את מידת האחריות שלך אם קיימת.

אני בהחלט סבורה שזה מענה אחר
תודה

(וגם.......... תסלחי לי זה גם אומר שכל ראשון את מתייצבת כאן בלי תרוצים ולוקחת חלק בפינה שלי אחרת אני מצלצלת לשרמנטי
ומזמינה אותו לאכול אצלי את לביבות העוף שהכנתי היום....)
מצפה לך.
עושים שוק >>
לצפיה ב-' תפו באמת? תודה יקירה, שמחתי לתגובתך'
תפו באמת? תודה יקירה, שמחתי לתגובתך
10/10/2010 | 19:48
1
4

כשאין לי מה להגיב, אני לא מגיבה. אבל מבטיחה שאעשה את המאמצים להיות אצלך.

ואל תבהילי אותי עם האוכל שלך לשרמנטי, נראה לי שהוא ישמח לבוא, חבל חבל שאת גרה רחוק.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'רק חסר לי שתאשימי אותי בבגידה'
רק חסר לי שתאשימי אותי בבגידה
11/10/2010 | 07:38
4

היום כלום לא רחוק
יש כביש 6
יש כביש מס. 1

מותר מהיום לסע על 110
מה עוד נשאר?

עושים שוק >>
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
10/10/2010 | 15:56
1
5
בנושא זה יש לי סיפור קטן. קרה לי פעם כשעוד הייתי נערה שהטלפון בביתנו צלצל, על הקו היה חבר של אבא שלי שהתקשר אלינו והתחיל ללחשש לאבא שלי משהו על בגידה (אבא שלי ענה בטלפון השני), מובן שהם לא קלטו שאני על הקו. ממה שהספקתי לשמוע, האיש בוגד באשתו עם מישהי קבועה כבר חודשים או שנים, וזה היה מכה רצינית בשבילי, כי אשתו היא חברתה הטובה ביותר של אמי.
הנחתי את השפופרת על כנה, נסערת מאוד מאוד, מזדהה עם האישה הנבגדת ומרחמת עליה. לבסוף לא התאפקתי ופניתי לאמי וסיפרתי לה שהתגלה לי שהחבר שלהם בוגד באשתו, חברתה הטובה, וכמה שאני נסערת. אמי אמרה לי כלאחר יד שהאישה יודעת כבר מזמן, כי מאז ומעולם האיש בוגד בה, וככה הם חיים להם את חייהם, מה שנקרא היא לא עושה עניין. היא מעדיפה להמשיך כך כי לפרק את החבילה זה בלגן כלכלי וכללי ולא מתאים לה להתגרש. הייתי בהלם! בשנים שאחרי כן, התחלתי לשים לב לפרטים, וראיתי שהאיש משפיל את אשתו ברבים ותמיד אומר לה דברים שליליים, שלא לדבר על מבטיו שנודדים לנשים אחרות תדיר. והשיא היה שבחתונת בתם הוא אמר לה שהיא נראית רע. זהו, שום דבר לא מזיז אותה לכיוון פרידה. זו בחירתה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אחריות אישית'
אחריות אישית
10/10/2010 | 17:25
4

לאשתו יש אחריות רבה על הקשר הזה
אם היא מסכימה לו לבגוד בה לאורך שנים או יותר נכון
אם היא מאפשרת לעצמה לחיות לאורך זמן בהכחשה
משמע שהיא באזור הנוחות !!

אז למה שלא יאמר לה בחתונת בתם מה שאמר?
וזה עוד כלום לעומת מה שהוא אומר לה בבית שאיש לא שומע
אני בטוחה בזה.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אני לא יכולה לענות.'
אני לא יכולה לענות.
10/10/2010 | 19:25
7
6
לא סגורה על זה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
10/10/2010 | 20:37
3
6

את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת?
לא חושבת שהייתי מתערבת על מנת שאח"כ לא יבואו אלי אם אצבע מאשימה. אם כן הייתי עושה זאת הייתי עושה זאת עם הצד הבוגד.

היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?
יש זוגות שמחליטים למחול אם מדובר במעידה חד פעמית ומנסים לפתור את הבעיה ולהמשיך הלאה.
לא חושבת שאני הייתי סולחת, בגידה היא בגידה באמון וגם פעם אחת היא בגידה באמון שלי, לא הייתי יכולה להמשיך להיות עם בן זוג שאין לי אמון בו ושאני חיה בפחד מחשש שמה יבגוד בי שוב. כמו כן אם לבן זוגי לא טוב איתי הייתי רוצה שיבוא אלי וינסה לפתור את הבעיה איתי מאשר לפתור אותה בחוץ עם מישהי אחרת.

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?
ממש לא, מבחינתי יש שופט עליון אחד ומשאירה את המשפט בידיו.
אף פעם אי אפשר לדעת את הסיבה האמיתית לבגידה.

האם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם?
האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?
לצערי כן פעמיים, פעם ראשונה עם אדם שהיה לי בן זוג, נפרדנו והמשכנו להיות ידידים, בשלב מאוחר יותר הוא התחתן והביא ילד לעולם, לאחר תקופה הוא ניסה להתקרב אלי ומסתבר שאני האישה שאותה הוא אוהב, הצטער על כך שהתחתן עם האישה הלא נכונה, אך באותו רגע ניתקתי את היחסים איתו מחשש להרוס משפחה.
בפעם השניה מדובר בידיד שהכרתי בזכות חברה טובה איתה הוא יצא, תחושת הבטן אמרה לי לפי ההתנהגות שלו שהוא נשוי, ופעם שהיינו לבד מסתבר כי הדבר נכון, הוא בוגד באישתו כי לא טוב לו בבית ולהתגרש הוא לא רוצה סיפור מורכב, כמובן שבזכות השיחה שלנו הוא ניתן מגע עם חברתי.

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?

לא הייתי סולחת למרות שאני לא אדם ששומר טינה, אך מבחינתי בגידה היא בגידה בכבוד שלי כאישה בגידה באמון שנתתי לבן זוג ועל כך לא הייתי יכולה לסלוח. לא הייתי מסוגלת להמשיך לחיות לצד אדם שאפחד שמה יבגוד בי שוב.

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.)
אדם שרוצה לבגוד ימצא את המקום לכך בכל זמן נתון כך שלא רואה בכך פיתרון.

אומנם עדיין לא נשואה אך מביעה את דעתי מניסיון החיים, לדעתי בגידה היא בגידה באמון של שני צדדים, ובגידה יכולה להיות לא רק מבן זוג אלה גם מחברה "טובה", לצערי הייתה לי חברה שהייתה טובה עד שגיליתי שהציעה את עצמה לשני בני זוג שהיו לי.
כמובן שמאותו רגע היא הייתה חברה בגדר העבר.
כמו כן הייתי אמורה להיות היום נשואה כבר קרוב ל 7 שנים, לא התחתנתי כי האדם שהיה אמור לחיות לצידי בגד באמון שלי, לא הוא לא בחר במישהי אחרת הוא מאוד אהב אותי, אך הוא בחר באמו בחר להצדיק אותה בדבר שבי מאוד פגע, הוא גרם לי לא להאמין לו, לחוש שהאדם בו בחרתי לא מאמין לי אלה לאחרים וזו מבחינתי גם כן בגידה ומאוד כואבת.
עושים שוק >>
לצפיה ב-' לרואה שאינה נראית'
לרואה שאינה נראית
11/10/2010 | 04:34
2
2

הוספת פאן נוסף של בגידות שהן חזקות ומשמעותיות לא פחות מבגידה של גבר בזוגתו או אישה בבן זוגה.
המחשת שגם שם לא תמיד קל לחזור לשגרה "ולשכוח"

האם בגידה פיזית - לקיים קשר עם אדם אחר כאשר אדם במערכת זוגית, היא רק הבגידה שבאמון?

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'עונה לך'
עונה לך
11/10/2010 | 09:51
1
2
בגידה של גבר בזוגתו הוא ההפך מבחינתי האישית היא קודם כל בגידה באמון, הגבר שאיתו אני חיה, בו אני בוטחת בגד באמון שלי אליו והלך עם אישה אחרת ולא משנה מהי הסיבה לבגידה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'כך הבנתי ממך'
כך הבנתי ממך
11/10/2010 | 10:13
2
לצפיה ב-'מה עושה לך המילה הזו?'
מה עושה לך המילה הזו?
11/10/2010 | 04:27
2
1

כשאת שומעת אותה?
עושים שוק >>
לצפיה ב-'זה נושא שאני חצויה בו.'
זה נושא שאני חצויה בו.
11/10/2010 | 07:16
1
7
מעולם לא בגדתי בטנדו.
אין לי ספק קל שהוא מעולם לא בגד בי.
זה בכלל לא אישו שעומד על הפרק.
בשבילי בגידה מאוד גדולה זה לרמות.
לשקר.
לא לומר את האמת.
לא סגורה על סיפור הבגידות.
איפה זה מתחיל ואיפה זה נגמר.
לטנדו אין חברות בפייסבוק. לי יש מלא.
לי יש תקשורת עם גברים ונשים. מטבע הדברים היא קשורה לעבודה
שלי. אבל אני נהנית ממנה.
טנדו לא היה אוהב את זה. אז מה, כאילו, אסור לי לדבר עם גברים
רק עם נשים?
לא מתאים.
אין לי שמץ של שום דבר רומנטי עם אף אחד.
אבל במקרה שלי, כשאני כותבת פוסט, ומגיב עליו מישהו שהפוסט שלי עשה לו לחשוב על עצמו ועל חייו והוא כותב לי מסר לשתף אותי...
לכאורה אין פה שום דבר אישי. שום דבר בין גבר לאישה.
אבל יש פה גבר ואישה.
אם אישה היתה כותבת לטנדו, לא הייתי מתה על זה.
לא יודעת, לא סגורה על זה.
באופן כללי, לא אוהבת את המילה.
בגידה תלויה בהגדרות של הקשר.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'סמאדי. למדתי ממך עוד שיעור'
סמאדי. למדתי ממך עוד שיעור
11/10/2010 | 07:30
4

תודה יקרה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'תפו. את לא היחידה שהעלתה את זה היום..'
תפו. את לא היחידה שהעלתה את זה היום..
10/10/2010 | 22:00
2
9
לצפיה ב-'לא הייתי אתם בתאום'
לא הייתי אתם בתאום
11/10/2010 | 04:36
3

צרוף מקרים?
או בגלל ריבוי הנישואים של אתמול ביום המיוחד 10.10.10

אין לי מענה
עושים שוק >>
לצפיה ב-''
11/10/2010 | 12:37
2
לצפיה ב-'תראו מה זה....'
תראו מה זה....
11/10/2010 | 03:13
4
7
לצפיה ב-'לא מצליחה משום מה להגדיל.'
לא מצליחה משום מה להגדיל.
11/10/2010 | 16:27
1
4
פספסתי משהו חשוב?
עושים שוק >>
לצפיה ב-'מצאתי בפייס מודעה '
מצאתי בפייס מודעה
11/10/2010 | 17:18
5
שבן אדם שנבגד מוכ את המיטה ומספר את מה שעבר עליהם ,סתם חמוד אני אשתדל להעתיק בהזדמנות
עושים שוק >>
לצפיה ב-'וזה מה שכתוב'
וזה מה שכתוב
11/10/2010 | 21:33
1
3
למכירה! מיטה איטלקית קינג סיז
יד שניה במצב חדיש!בקושי משומשת!
קנויה מלפני חודש כשאני וחברה שלי , מאיה,
שכרנו דירה כאן באיזור,מיטה מצוינת,
100% לייטקס,מערכת 'ארגונומיק' עם
פתחי איוורור אנטי בקטריאליים  למניעת
הצטברות לחות,קפיצי פלדה 'מילניום
3000' מבודדי תנועה וכל זה עטוף בד
סריג איכותי,אוורירי ונעים למגע,ישנתי
עליה כמו מלך,המיטה חלה,מאיה זונה.
הלכה הכניסה אורחים מהצד,המיטה באמת
סבבה,כן? חבל לי לזרוק אותה,זה לא שאני
עושה מכירת חיסול על החים חס ושלום אני
מרים את הראש ומודה לאלוהים שלא
תתבזבז לי על מאיה אפילו עוד דקה,אבל
כמה שהמיטה הזאת משוכללת אין לה מנגנון
שימחוק מהזיכרון את הבגידה הצורבת והגב
כבר נהרס מלישון על הספה,אספקה מיידית!

מסכן הבחור
עושים שוק >>
לצפיה ב-''
12/10/2010 | 13:39
3

הודעות אחרונות

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ