לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1186011,860 עוקבים אודות עסקים

פורום עושים שוק

מה מזכירה לכם המילה "שוק"?
מגוון ריחות, טעמים ומוצרים, נכון?
אז כך גם הפורום שלנו: נדון במגוון רחב של נושאים כשבראש ובראשונה נדבר על צרכנות ושיווק.
 
מי מאיתנו לא עושה קניות ונתקל באופן יומיומי במוצרים מצוינים ובמוצרים שלא שווים את העטיפה בתוכם הם יושבים?
נכון שהמון פעמים יוצא לכם לקנות מוצר ששווה את ההשקעה ומתחשק לכם לרוץ לספר לחבר'ה? אז פורום "עושים שוק" הוא בדיוק המקום!
בפורום נדבר על מוצרי צריכה שעשו לנו את היום - יוגורט טעים, מלאווח מתפצח, קטשופ שלא ראוי למאכל אדם, קציצות בטעם של קלקר, גבינה שמזכירה לנו את ירח הדבש בצרפת וסבון שעשה לנו גרדת או לחלופים גרם לכל המחזרים והמחזרות הצעירים להסתובב וללכת אחריכם כעיוורים.
 
בפורום יש פינות שונות בנושאים שונים ובטח שחלק מהן יצליחו לגעת גם בך, אז שווה לחטט, תיבת הפתעות היא תמיד דבר מסקרן...
 
אחת מהפינות שיש בפורום היא פינת ביקורת גולשים על מוצרים שהתקבלו או שירותים שאליהם נחשפו במסגרת שת"פ מסחרי עם תפוז. בפינה זו גולשים שהוזמנו לאירועים תפוזיים מעלים את חוות דעתם מהאירוע והמוצר. חוות הדעת לא חייבת להיות רק חיובית, רצוי וכדאי שהיא תהיה אמינה ותואמת למה שהגולש חושב ומרגיש על המוצר.
 
הדגשים חשובים בקשר לפינה זו:
1. כל אדם שכותב הודעה פרסומית שכזו יעשה גילוי נאות ויכתוב שהוא כותב את ההמלצה במסגרת תחרות זו או אחרת או כל קשר אחר שלו למוצר.
2. כל ההודעות הנ"ל ישורשרו לשירשור המתאים, אחרת ימחקו.
3. מי שרוצה להצטרף לקהילת הנסיינים מוזמן להיכנס ללינק הזה , למלא את הפרטים ולהשאיר את פרטיו : http://www.tapuz.co.il/minisites/survey/Default.as...
 
 
לפני פיזור חשוב לי לבקש בכל לשון של בקשה מיושבי הפורום לתת ביקורת עניינית בלבד ולא מתלהמת. המקום נועד לשירות הציבור ולא לחיסולי חשבונות והשמצות סתמיות.
 
שתהיה לכולנו חווית קניות וגלישה מוצלחת.
שלכם,
אריאלה 

אודות הפורום עושים שוק

מה מזכירה לכם המילה "שוק"?
מגוון ריחות, טעמים ומוצרים, נכון?
אז כך גם הפורום שלנו: נדון במגוון רחב של נושאים כשבראש ובראשונה נדבר על צרכנות ושיווק.
 
מי מאיתנו לא עושה קניות ונתקל באופן יומיומי במוצרים מצוינים ובמוצרים שלא שווים את העטיפה בתוכם הם יושבים?
נכון שהמון פעמים יוצא לכם לקנות מוצר ששווה את ההשקעה ומתחשק לכם לרוץ לספר לחבר'ה? אז פורום "עושים שוק" הוא בדיוק המקום!
בפורום נדבר על מוצרי צריכה שעשו לנו את היום - יוגורט טעים, מלאווח מתפצח, קטשופ שלא ראוי למאכל אדם, קציצות בטעם של קלקר, גבינה שמזכירה לנו את ירח הדבש בצרפת וסבון שעשה לנו גרדת או לחלופים גרם לכל המחזרים והמחזרות הצעירים להסתובב וללכת אחריכם כעיוורים.
 
בפורום יש פינות שונות בנושאים שונים ובטח שחלק מהן יצליחו לגעת גם בך, אז שווה לחטט, תיבת הפתעות היא תמיד דבר מסקרן...
 
אחת מהפינות שיש בפורום היא פינת ביקורת גולשים על מוצרים שהתקבלו או שירותים שאליהם נחשפו במסגרת שת"פ מסחרי עם תפוז. בפינה זו גולשים שהוזמנו לאירועים תפוזיים מעלים את חוות דעתם מהאירוע והמוצר. חוות הדעת לא חייבת להיות רק חיובית, רצוי וכדאי שהיא תהיה אמינה ותואמת למה שהגולש חושב ומרגיש על המוצר.
 
הדגשים חשובים בקשר לפינה זו:
1. כל אדם שכותב הודעה פרסומית שכזו יעשה גילוי נאות ויכתוב שהוא כותב את ההמלצה במסגרת תחרות זו או אחרת או כל קשר אחר שלו למוצר.
2. כל ההודעות הנ"ל ישורשרו לשירשור המתאים, אחרת ימחקו.
3. מי שרוצה להצטרף לקהילת הנסיינים מוזמן להיכנס ללינק הזה , למלא את הפרטים ולהשאיר את פרטיו : http://www.tapuz.co.il/minisites/survey/Default.as...
 
 
לפני פיזור חשוב לי לבקש בכל לשון של בקשה מיושבי הפורום לתת ביקורת עניינית בלבד ולא מתלהמת. המקום נועד לשירות הציבור ולא לחיסולי חשבונות והשמצות סתמיות.
 
שתהיה לכולנו חווית קניות וגלישה מוצלחת.
שלכם,
אריאלה 
x
הודעה מהנהלת הפורום

שלום חברים וברוכים הבאים לפורום הצרכנות עושים שוק 

הפורום הכי מגוון, כייפי, איכותי ונעים ברשת בתחומו!

 
 
המשך >>

לצפיה ב-'יוצאים מאזור הנוחות- זוגיות '
יוצאים מאזור הנוחות- זוגיות
<< ההודעה הנוכחית
27/09/2010 | 05:18
60
38



אם את/יודע/ת מהם המטרות שלך בחיים?

היש לך חלומות, שאיפות, תוכניות.......?


מסתבר שרבים מהאנשים אינם מודעים למטרותיהם בחיים בכלל ובזוגיות בפרט.


אנשים נכנסים לקשר זוגי בשעה שאינם מודעים לצרכים לרצונות ולתוכניות החיים שלהם.

האם חשבתם להכין לעצמכם כרטיס ביקור (וירטואלי) לפני שהתחלתם קשר?

רבים מציגים עצמם (שלא במזיד חלילה) בתחילת הקשר באור לא מדויק, לא נכון או אף מוטעה.

מתחמקים מהצגה ברורה וכתוצאה מכך נתפסים על ידי בן הזוג בצורה לא נכונה .

במהלך השנים עוברת הזוגיות תהליכים משמעותיים, והציפיות משתנות. .

בתיאום ציפיות בין בני זוג תתקיים חשיפה הדדית של הכוונות, התוכניות, ההשקפות והצגת המטרות והיעדים אליהם אתם חותרים: מבחינה רגשית, ערכית, כלכלית, מקצועית ורומנטית.

מסתבר שרוב האנשים אינם עורכים תיאום ציפיות בתחילת הקשר הזוגי

אולי משום שהם חוששים שהדבר יקלקל את האווירה הרומנטית.

הם מעדיפים לדחות את "העניינים הכבדים" לזמן מאוחר יותר.

                                        
תיאום ציפיות ראשוני, מאפשר לדעת מהן הכוונות והתוכניות המדייקות של בני הזוג שלכם לשנים הבאות.

הוא מקל עליכם לדעת עד כמה אתם מתאימים,

מונע  אי הבנות וליקויים בתקשורת ומסייע לכם להגיע להסכמות פשוטות וקלות לגבי עתידכם המשותף.

ובעיקר גורם לכם להרגיש שקטים ובטוחים בידיעה שעתידכם מובטח.


מזמינה אתכם לדיון:

האם ראיתם חשיבות בתאום ציפיות בכל מה שקשור למערכת הזוגיות שלכם בחיים?
האם תאמתם ציפיות בשלב כלשהו?
האם השתנו הציפיות במהלך השנים?
האם יש לכם מענה לעצמכם לשאלה למה אני נמצא עם בן/בת הזוג שלי?

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'פינה ננעצת ל-24 שעות'
פינה ננעצת ל-24 שעות
27/09/2010 | 05:59
1
5
על מנת שנוכל לראותה וכך נוכל להתייחס והגיב.
ברוך השם הפורום גדל והוא רבוי פינות והודעות

אבל פינות מושקעות כמו של תפו ופוזה קצת נעלמות ואי לכך הן תינעצנה לפחות לשעות הראשונות, אז קדימה חברים הגיבו במלוא אהבתכם, כותבי הפינות משקיעים את מלוא מרצם, מחשבתם ואהבתם בפינות וזה לא כיף שאנחנו לא מגיבים.
אם לא נגיב- נפסיד הרבה כותבים טובים, אז קדימה!!!!!
אנשים עובדים ומשתדלים בשבילנו, זה בהתנדבות, אבל שכרם זה התגובות והיחס שלנו, אז חברים... היידה לעבודה!
תגיבו !!!!!!!!
עושים שוק >>
לצפיה ב-''
27/09/2010 | 06:08
2
לצפיה ב-'פינה מדהימה השבוע (כמו כל שבוע,אבל תני לי'
פינה מדהימה השבוע (כמו כל שבוע,אבל תני לי
27/09/2010 | 06:13
1
6
להתלהב... מ'כפת לך...)

וברשותך- אני אענה....

האם ראיתם חשיבות בתאום ציפיות בכל מה שקשור למערכת הזוגיות שלכם בחיים?
האמת? בתחילת הקשר לא ראיתי שום דבר מול העיניים. אהבתי אותו וחשבתי שמזה אפשר לאכול ולקנות בית....  אבל החיים אט אט לימדו אותו ואותי אחרת.
האמת היא שהשוני הכל כך מהותי בינו לביני הוא זה שעשה את החיים של שנינו כל כך מעניינים וכאלו שלא נתנו לנו להירדם בשמירה ולו לרגע אחד בלבד.
הוא השקט והאדיש, אני האימפולסיבית והסוערת והאש והמים למדו להסתדר ביי הוק וביי קוק.
מטרות?
אין ברירה אלא להגיע למטרות המשותפות, לא באותן הדרכים, אבל לחלוטין לאותן המטרות.
אז היום, ממרומי ה-20 שנות זוגיות של חיינו אנו רואים חשיבות עליונה בתיאום ציפיות בכל מה שקשור למערכת הזוגית שלנו. לא שאני עומדת בזה, כי בעצם היותי אימפולסיבית אני לא יכולה לעמוד באיזשהו תכנון, אבל אני משתדלת (ובזה כמעט נגמרת ההתחייבות שלי, אבל לא משנה... למזלי הוא סבלני ואדיש וזה מחפש על הבלתי נסבלות שלי...)


האם תאמתם ציפיות בשלב כלשהו?
בשיא הכנות : לא.



האם השתנו הציפיות במהלך השנים?
היום, כבר כן. אבל קצת קשה לנו ליישם. מה שכן- אנחנו מצהירים שאנחנו "בשתוף פעולה", אני מאמינה שייקח עוד קצת זמן עד שזה יצא לפועל ובסופו של דבר זה גם יגיע. אני לומדת.... זה הכל קשור אליי, הוא בסדר, זו אני הבעייתית....


האם יש לכם מענה לעצמכם לשאלה למה אני נמצא עם בן/בת הזוג שלי?
כי הוא כפרה עליו מאוד. הוא אמנם בלתי נסבל בעליל ובא לי לא אחת לקרוע אותו לגזרים ובכל יום שני וחמישי אני נשבעת בספר הג'ונגל שאני שולחת אותו באריזת מתנה לאמא שלו, אבל אני לא מיישמת, אז זה לכשעצמו אומר הכל.... וחוץ מזה שאם עוברות 10 דקות בלי שאני חושבת עליו אז זה אומר שאני או ישנה בטבעי או מורדמת בניתוח,  אז...
עושים שוק >>
לצפיה ב-'השארת אותי ללא מילים'
השארת אותי ללא מילים
27/09/2010 | 09:33
5


שתזכו לאושר ועושר ונכדים והמון כייף ואהבה.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'עונה לדיון'
עונה לדיון
27/09/2010 | 06:18
2
5
(קבועה פה...הנושא רגיש, אז החלפתי ניק...)

האם ראיתם חשיבות בתאום ציפיות בכל מה שקשור למערכת הזוגית שלכם בחיים? - לדאבוני - אפילו לא חשבנו בכוון.

האם תאמתם ציפיות בשלב כלשהו? - הוא תאם.אני הייתי חלשה מידי אז.

האם השתנו הציפיות במהלך השנים?כמובן...בעיקר שלי.  ואז הכל פשוט מתנפץ בפרצוף.

האם יש לכם מענה לעצמכם לשאלה למה אני נמצא עם בן/בת הזוג שלי? - כן. ולא. אם לא היו ילדים........לא היינו יחד.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אשאל ברשותך. תבחרי אם להשיב'
אשאל ברשותך. תבחרי אם להשיב
27/09/2010 | 09:36
1
4


היום ממקומך בהווה

האם את סבורה שציפיות משותפות בעברכם בתחילת הדרך,
היו מונעות את תחושותייך אלו כפי שציינת?
עושים שוק >>
לצפיה ב-'ללא צל של ספק...!'
ללא צל של ספק...!
27/09/2010 | 12:09
3
לצפיה ב-'מדהימה אחת '
מדהימה אחת
27/09/2010 | 06:18
1
7
את התשובות שלי תמצאו בפורום "זוגיות"
עושים שוק >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
27/09/2010 | 09:36
1

נקודה לזכותך.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'שאלות טובות ששאלתי את עצמי לא מעט '
שאלות טובות ששאלתי את עצמי לא מעט
27/09/2010 | 06:37
5
8
בזמן האחרון. הפעם אענה - זו פעם ראשונה שאני מגיבה בפינה שלך.

1. כן, היה לנו חשוב לעשות תאום ציפיות. עשינו זאת כמה פעמים במהלך חיי הנישואין.

2. ראה תשובה 1.

3. השתנו. בהחלט השתנו כפי שאנחנו השתננו.

4. אני לא נמצאת איתו כבר 7 חודשים. כנראה שהוא את השאלה הזו שאל את עצמו לפני שאני שאלתי והגיע למסקנות שהגיע ובחר לעזוב.אחרי שעזב התחלתי לשאול את עצמי את השאלה הזו - בלשון עבר כמובן והתשובות היו מפתיעות.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'תודה שאת כאן. מעריכה מאוד. '
תודה שאת כאן. מעריכה מאוד.
27/09/2010 | 09:38
4
4


היום בדיעבד היית עושה משהו בצורה אחרת?
תודה ענקית ומיוחדת שאת כאן.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'לא, עשיתי מה שחשבתי שנכון וראוי ורצוי '
לא, עשיתי מה שחשבתי שנכון וראוי ורצוי
27/09/2010 | 13:29
3
4
אני עדיין חושבת שזה היה נכון . כנראה שלצד השני זה לא היה מספיק אבל מעולם הוא לא בא ואמר ככה שלא ידעתי.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'שאת אומרת "הוא לא אמר"'
שאת אומרת "הוא לא אמר"
27/09/2010 | 13:38
2
5


זה מזכיר לי מתאמן שכאב את בגידת אשתו וסלח לה.
היא טענה "להגנתה" שהיא רמזה לו אינספור פעמים בדרכים שונות
והוא לא הבין שאינו מממש את הציפיות שלה בזוגיות .

בתהליך האימון הוא אמר שבדיעבד אכן היו איתותים מצידה
אך הוא היה שקוע בעצמו, בקריירה ולא בחר לראות.

מאחלת לך שפע כל טוב.
את ראויה לטוב ביותר.
(נגמר פריז? )

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'נגמר פריז. כן.'
נגמר פריז. כן.
27/09/2010 | 13:42
1
5
תראי אם היו סימנים לא ראיתי.
אני לא יודעת מי יוצא "פחות טוב"  מזה - אני שהייתי שקועה בעולם שכולו טוב ולא ראיתי מה מתרחש או הוא שאישתו לא שמה לב למה שקורה איתו.......
אני לא מאשימה אותו , אני יודעת שיש לי אחריות על מה שקרה בסופו של דבר
הבדל הוא שאני הייתי עושה את זה אחרת אבל הוא בחר בדרך שלו - שילך בה ויצליח בה ושיהיה לו רק טוב.
אני יודעת שלי טוב.
עושים שוק >>
לצפיה ב-''
27/09/2010 | 13:56
2
לצפיה ב-'ענין של תקשורת ביני לבין עצמי בין'
ענין של תקשורת ביני לבין עצמי בין
27/09/2010 | 07:21
2
7
בני הזוג . מודה שבחיי הערוצים האלו היו חסומים כי היה לי נוח להישאב אל העשיה היומיומית ולא להתמודד עם השאלות האלה .אבל כפי שאתן יודעות לפעמים החיים מאלצים אותך להתמודד ואחרי X שנות נשואין בהן אנחנו גם עובדים תחת אותה קורת גג החלטנו על פרידה בדיוק כדי לענות לעצמנו על השאלות הנל
עושים שוק >>
לצפיה ב-'משמע שהפרידה באה'
משמע שהפרידה באה
27/09/2010 | 09:39
1
4

לנוכח ציפיות שונות מהקשר
האמנם?

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'כן תוך ניסיון עקר לשנות האחד את השני מה'
כן תוך ניסיון עקר לשנות האחד את השני מה
27/09/2010 | 21:33
3
שבלתי אפשרי...
עושים שוק >>
לצפיה ב-' תיאום ציפיות בזוגיות'
תיאום ציפיות בזוגיות
27/09/2010 | 09:05
1
2
הציפיות שהיו לי בתחילה, נגוזו במשך הזמן, גם מהסיבה שהיינו עסוקים בגידול הילדים.

בזוגיות האישית שלי לאחר 30 שנות נישואים, אני יכולה להגיד שכיום, אין לי שום ציפיות, הכל כפי שאני פחות או יותר בניתי לעצמי בזוגיות, יש הרבה ויתור מצד האישי לטובתי.

אני רגילה לבן הזוג לטוב ולרע, עם הזמן התרגלתי להתנהגויות שונות שלו ובמקום לכעוס או להעיר, אני מתאימה את עצמי, למקום, לזמן, להתנהגות ומוצאת שזה עדיף.

הכל בא ממקום של הדדיות, כי אני מקבלת ממנו הרבה פרגון וכבוד, ואת זה אני מחזירה, לכן דברים קטנוניים לא יהרסו מפעל כזה ענק שבנינו ואני רואה את מה שהקמנו כמפעל ענק שאני שמחה וגאה בו, והוא לא היה לולא עבודה משותפת של שנינו.



עושים שוק >>
לצפיה ב-'הגדלת לעשות יקרה'
הגדלת לעשות יקרה
27/09/2010 | 09:41
2


אתמול וגם היום

מצפה לך כל שבוע.
שלא תעיזי להיעלם לי
תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'עונה..'
עונה..
27/09/2010 | 10:04
1
4
1. כן - חח ולא תאמינו במה. בעלי אדם סופר מסודר - לא ראיתם דבר כזה. תארו לכם שכשהתחתנו הוא היה שם את הכביסה המלוכלכת שלו ..מקופלת בארון כביסה. תיאום הציפיות שלנו הראשון היה - שהוא יירד בפדנטיות מ-10 ל-8.5 ואני אעלה בבלגניזם שלי מ-5 ל-7.5 (כלומר להיות פחות בגלניסטית) פייר? זה עובד! אחרי 16 שנות חיים משותפים הוא זורק חופשי את הבגדים לכביסה ואני להפתעתי בן אדם הרבה יותר מסודר (בראש צת מיד אני מסודרת חח).
2. כנל.
3. היו אין לי ציפיות. זורמת ומקבלת. וכמובן שהיו שינויים הדדיים זה בהשפעתו של זו ולהיפך.
4. בעיקר כי הוא כל כך שונה ממני בהרבה דברים וזה מאזן. יש לו חשיבה ישרה כל כך בלי תסביכים, הוא נלחץ - אם בכלל - מדברים שונים משאני נלחצת ולהיפך, ויש לנו אותו טעם בעיצוב הבית, חופשות וכו.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'מסכימה שאומר בהלצה'
מסכימה שאומר בהלצה
27/09/2010 | 11:23
3


סיר ומכסה?
תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'מנבה לענות'
מנבה לענות
27/09/2010 | 10:49
2
3
1. כן כי הוא בא מרקע דתי ואני מרקע חילוני
2. כן מהסיבה הרשומה למעלה ומהסיבה שהתחתנו חצי שנה אחרי שנפגשנו
3.אכן כן - הציפיות השתנו בהתאם למצב בו הינו
4.לא.... הוא מעצבן ברמות בגלל האדישות שלו, הוא לא לוקח על עצמו החלטות חשובות אבל מונע ממני מלהגשים את רצונותי במידה וזה כרוך בהוצאה כספית נכבדת (כמו להחליף את הרכב)
   הוא עבר איתי המון בדרך לילדים עברנו 7 מדורי גהנום ואז תוך 3.5 שנים ילדנו 2 ילדים יתכן שאם לא היו הילדים לא היינו ביחד מצד שני אנחנו יחד כבר 18 שנים שזה אומר המון
עושים שוק >>
לצפיה ב-'המשפט האחרון אכן אומר המון'
המשפט האחרון אכן אומר המון
27/09/2010 | 11:28
1
3


קשיים בזוגיות משותפת אינם נצפים תמיד מראש
שכן אם היינו יודעים אולי היינו נוהגים אחרת.

אני מעריכה מאוד את היכולת שלך להודות לו -  שזה לא ברור מאליו
שדבק אתך במטרה משותפת בדרך להורות.
את מוקירה אותו  על ההתמדה המשותפת שלכם בקושי הזה.

האם בשל הקושי הזה אתם עדיין יחד?
משמע השגתם יחד ואתם חייבים זה לזה?

אם הייתם יולדים ללא קושי היית מוותרת על הזוגיות?
חשבת על זה?

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'לא ממש לא רק בגלל זה'
לא ממש לא רק בגלל זה
27/09/2010 | 15:21
3
אחרי שכתבתי מה שכתבתי ישבתי וחשבתי
הוא התחתן איתי אחרי הכרות קצרה
אף אחד לא חשב שיהיו לנו בעיות בדרך להורות
הוא יכל לנטוש את הספינה בדרך - אבל הוא לא עשה את זה
הוא ליווה אותי בהריונות הקשים - היה איתי בחדר לידה ובכה איתי כשהחזקנו אותם בפעם הראשונה אחרי שהם נולדו (בהפרש של 3.5 שנים)
זה אומר הרבה על אופיו של האדם
הוא שקט ואדיש (חשמונאי?...) ואני רעשנית (אישתו של חשמונאי?...)
סה"כ אנחנו משלמים אחד את השני וגם נותנים ספייס אחד לשני
טוב לנו אחד עם השני סה"כ הייתי מגדירה אותנו היום מעבר להיותינו בעל ואשה והורים לשני ילדים גם כחברים טובים
שוב זב נכתב מהמקום בו יש לנו 2 ילדים
אני לא יודעת מה היה קורה אם לא היו לנו הילדים מן הסתם הייתי משחררת אותו כדי שיוכל להביא ילדים מאשה אחרת (ולא היינו רחוקים מזה, רופא אידיוט אמר לי שאין לי סיכוי להביא ילדים מהביציות שלי- הוא רק שכח שלומר לי שחלק מהבעיה זה הטיפול הדפוק שקיבלתי אצלו...)
עושים שוק >>
לצפיה ב-'באתי '
באתי
27/09/2010 | 11:29
1
4
אני ובעלי יחד כבר כמעט 20  שנה

האם ראיתם חשיבות בתאום ציפיות בכל מה שקשור למערכת הזוגיות שלכם בחיים?
היינו צעירים מאוד כשהכרנו... לא ידענו בכלל מה זה "לתאם ציפיות".

האם תאמתם ציפיות בשלב כלשהו?
לא היה צורך... אנחנו די "מסוכרנים"... זורמים זה עם זו...עובד לנו טוב העסק

האם השתנו הציפיות במהלך השנים?
האמת... לא.
תמיד היה ביננו פירגון הדדי, תמיכה. בגדול המטרות הן אותן מטרות.
יש לנו קשר מאוד מיוחד ונדיר טפו טפו טפו

האם יש לכם מענה לעצמכם לשאלה למה אני נמצא עם בן/בת הזוג שלי?
בהחלט. זה ברור לי כפי שברור לי כי שמי נירית.
עברנו יחד עשור הזוי. מישהו אחר מזמן היה עוזב. אבל שרדנו. יש לנו שיעורי חיים משותפים השזורים יחדיו באופן מצמרר.

תודה על (עוד) פינה נפלאה ומושקעת  
עושים שוק >>
לצפיה ב-'איזה כייף לקרא שהזוגיות מנצחת'
איזה כייף לקרא שהזוגיות מנצחת
27/09/2010 | 12:53
3

שהזוגיות מיטבית
אנשים נישאים בתחושה שזה יהיה לתמיד
ועם השנים מתנפץ להם החלום (הבלון)


כשאני קוראת אותך אני יודעת שזה אמיתי
ושמחה שאתם מתעוררים עם חיוך לעוד יום משותף
מחזיקה לך להגשמת החלום הנוסף

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'תפו, הזוגיות משתנה, כמונו'
תפו, הזוגיות משתנה, כמונו
27/09/2010 | 13:31
1
3
כל עוד יש חיים בי, אני משתנה באופן אישי.
וגם הזוגיות.
אני לא מתאמת ציפיות עם בן זוגי, משום שמה שמחבר ביננו
זו האהבה והמשפתיות.
הוא כבר לא הבן זוג  הרומנטי של פעם וגם אני לא.
אבל אנחנו מאוד אוהבים והכי אוהבים להיות קרוב. וגם אני כל כך מרגישה בטוחה כשהוא ואני ביחד...
אני לא יודעת אם זה לתמיד.
זה היה ונשאר.
ימים יגידו.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אכן. זו לא אותה האהבה'
אכן. זו לא אותה האהבה
27/09/2010 | 13:42
3


סמאדי.
הזכרת לי שנישאתי מאהבה ענקית
זה היה בדיוק המקום בשמו הגעתי למערכת הנישואין שלי לפני 26 שנה.

אני כמוך חשה שהציפיות השתנו בתהליך ספירלי טבעי .
וגם אם זו אינה אותה האהבה
תארת את זה נפלא : היחד הביטחון, העוצמה ללא המילים.

מסכימה כל כך
תודה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'גם אני עונה'
גם אני עונה
27/09/2010 | 13:35
1
3
מה זה תאום ציפיות? לא ישבנו יחד ואמרנו, או קי אנחנו כך וכך זמן בוא נראה אם אפשר להמשיך הלאה.
ובכל זאת סיפור קטן - אני ראיתי אותו איפשהו, ואחרי כמה זמן החלטתי להרים אליו טלפון להזמין אותו אלי - באותו ערב - שדיברנו הבנו ששנינו לא רוצים להתחתן, וששנינו חושבים שלישון צמוד זה NO אחד גדול (ואם אפשר גם שמיכות נפרדות זה אחלה .
אז כנראה שכן, כבר בערב הראשון, הבנו שבדברים החשובים אנחנו חושבים אותו דבר
  אני חושבת שאני (והגורל) הם אלו שמושכים את החיים קדימה שאני החלטתי שהגיע זמן לילד אז זה קרה, שאני רציתי את השלישית והוא פחות (הרבה פחות) אז אני עבדתי קשה כדי לשכנע אותו (השניה היא מהגורל )
אני חושבת שגם בדיונים שלפני הילדים שאני אמרתי שאני רוצה 4 והוא אמר שהוא רוצה 2, היה לכל אחד מאיתנו ברור שכשנגיע לגשר נעבור אותו. זה היה משבר לא קל בזוגיות שלנו.
באופן שבו אני משתנה, הוא משתנה, המשפחה משתנה, הילדים גדלים, כך גם הציפיות שלנו משתנות. אם פעם טרום עידן הילדים היה לי ברור מה אני רוצה מהחיים שלי היום כשיש ילדים אני מבינה שזה אחרת.
וכך גם הוא וכך גם הזוגיות שלנו. ומתוך כך הציפיות שלנו אחד מהשני גם הן משתנות.
ברור לי לגמרי למה אני איתו, אני גם יודעת (ידיעה פנימית) שאני יכולה
לפרק את החבילה מתי שרק ארצה (לא כי הוא רוצה לפרק, אלא כי אני מכירה את עצמי וכמו שכתבתי מתוך ידיעה פנימית והכרה עצמית שלא טוב לי אני לא שם) ולכן ההרגשה שלי היא שכל יום אני בוחרת מחדש להיות איתו. גם כשיש תקופות קשות, גם כשבא לי לסלק אותו מהבית ולא לראות אותו כמה ימים, אני יודעת שמאחורי כל זה יש סיבה טובה למה שווה לי להשקיע.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אני חייבת להתוודות '
אני חייבת להתוודות
27/09/2010 | 13:49
3


שהמענה שלך ושל נשים נפלאות נוספות כאן בפורם.
מאתגר וכל כך תורם לי ובטח לכולנו.

בעודנו מתבקשות לצאת לרגע מהזוגיות ולהתבונן עליה מהצד.
מתי בעצם עשינו את זה לאחרונה? מתי שאלנו את עצמנו?

לכולנו( או שמא רק לי) יש עימותים וחילוקי דעות עם בן/בת הזוג.
ויש רגעים שקשה לנו /לי לראות את ה

אבל מסתבר שיש דברים חזקים יותר שמחברים אותנו ליחד הזה ולא רק הילדים המשותפים!! לא רק הם.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'לאור התשובה האחרונה שלך גם אני אענה, בערך.'
לאור התשובה האחרונה שלך גם אני אענה, בערך.
27/09/2010 | 14:57
6
3
* הדבר היחיד שחשוב לי בתאום ציפיות עם בת זוג הוא להבהיר שאני לא מתכוון להתחתן ולהוליד,
זה תמיד מביא למצב פתוח שבו הכל יכול לקרות, לי אין בעיה עם זה, די חסר ציפיות.

* כאמור, חסר ציפיות. כל קשר יכול להפסק תוך יום ע"י כל אחד מהצדדים, זה מקובל, זה בסדר
וטוב לי לעשות זאת כך.

* ציפיות לא השתנו, מהלך החיים משתנה. יש דברים שהופכים לעמוקים יותר ויש כאלה שלא. לא
העלו כאן את הנושא אבל אני לא חושב שסקס בפעם ה 500 זהה לסקס בפעם הראשונה. גם התדירות
בהתחלה שונה מאשר בהמשך, עם אותה בת זוג הכוונה כמובן.

* נמצא כי נחמד לי וטוב לי, כנראה שגם לה. ברגע שהחיים נטולי מחויבויות כל אחד יכול ללכת ברגע
שבא לו. הישארות ביחד בגלל ילדים נראית לי מאולצת.

= ארי ושות', מצטער שאני מעורר מהומות בפורום, או שלא.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'זכות ראשונים שאתה כאן'
זכות ראשונים שאתה כאן
27/09/2010 | 15:24
2
3

מודה הצצתי כרגע לראשונה לקבל אמת מידה לגילך.
  בתוספת תשובתך מעל הבנתי שאתה למוד חיים ואין ספק שהציפיות
שתביא למערכת הזוגית תהיינה ברורות לשני הצדדים.
מה שנכון לך בהווה אינו נכון לכל אחד ואולי גם לא לך לפני X  שנים.

אני שואלת אותך: האם  נכון לאדם/לך להיות בזוגיות רק בגלל ש"נחמד לי ונעים לי"?
להיות שם ב"אינטרס משותף" ליחד הזה וללא מחויבות ? (אין ספק שזה תאום ציפיות!!!)
נסה לענות רק לעצמך.

אוסיף ואספר שיש לי חבר טוב מאוד. החבר הכי טוב כבר 35 שנה
גרוש פעמיים, בן גילי 52  שחי עד לאחרונה בקשר אינטרסים שכזה.

הוא עשיר מאוד, איש העולם הגדול וצנוע בגינס וסנדלים.
היתה לו במשך שנתיים בת זוג בת 28 שגם אם היתה אהבה מצידו זה היה סוג של אינטרס
וברגע שהיא התחילה לדבר על עתיד וילדים הוא חתך וסרב לחזור. (יש לו 4 ילדים משתי נשים) שלושה גדולים וילדונת.
אני יודעת בוודאות שלא היה תאום ציפיות בתחילת הקשר הזה
למרות שלא היה לו ברור מלכתחילה שנישואין בפעם השלישית לא יהיו לו.


ועוד מילה אישית:
ממש שמחתי שאתה כאן
מזמינה אותך אישת ורשמית להתמיד!
תודה

עושים שוק >>
לצפיה ב-'לעצמי כבר עניתי מזמן '
לעצמי כבר עניתי מזמן
27/09/2010 | 15:59
1
3
כך שאענה לך עכשיו וכאן
אני לא יודע מה נכון לכל אדם, אני יודע מה נכון לי ברגע נתון, אני לא מתיימר אפילו לדעת
מה יהיה נכון לי מחר, בטח שלא לאחרים.
אני מודע לכך שהמושג "לחיות את הרגע" הפך למגונה אבל כך אני חי ובסדר לי עם זה,
דעות של אחרים בנושא לא ממש מפריעות לי אם כי אני תמיד מוכן לשמוע במידה ולא חוזרים
על אמירות שחוקות ששמעתי אלפי פעמים, הכוונה לא אלייך כמובן אלא עקרונית.

כל מערכת יחסים, זוגית או עבודתית לדעתי היא תולדה של אינטרס משותף. כשאינטרס אחר
גובר המערכת הזו מתפרקת. אלה החיים.

אני לא חושב שיש יבה אחרת לחיות מאשר "נחמד ונעים". כל המשמעויות הקוסמיות של מהות
הקיום לא מדברות אלי. "נחמד ונעים" זה כל מה שדרוש לי על פני האדמה הזו.

גם אני אישית חתכתי מאהבה גדולה בגלל שהיא רצתה ילד, שני, הראשון לא היה ממני. שלם
לחלוטין עם ההחלטה הזו.

תודה על הנימה האישית.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'באשר לילדים'
באשר לילדים
27/09/2010 | 16:16
3

אני מכירה אישית אנשים שאינם רוצים להביא לעולם ילדים
זו הבחירה שלהם וכך הם חיים.

חברתי נשואה והם מקיימים תא משפחתי ללא ילדים.
וזה בתאום ציפיות מובהק טרם נישואין.

ובאשר לסביבה.
אכן יש מושג כזה לחץ תרבותי או סביבתי
אבל בימינו שהתא המשפחתי עבר שינויים ותמורות
יש מקום לטווח רחב של קשרים זוגיים.

אם טוב לך
זה נפלא.
תודה


עושים שוק >>
לצפיה ב-'אולי אני אענה'
אולי אני אענה
27/09/2010 | 15:26
2
3
היום אף אחד לא נשאר בגלל הילדים
כמות הזוגות המתגרשים היא כלכך גדולה אז ברור שאף אחד לא נשאר בגלל הילדים
אבל עדיין הילדים כן יכולים להעשיר את החיים שלנו אם הספינה טיפה חורקת הילדים כן יכולים לעזור לנווט אותה לחוף מבטחים
לומר שטוב לך כשאתה יודע שאין מחוייבות ואתה יכול לקום וללכת מתי שתרצה לטעמי מראה על חיים בודדים - אבל זו דעתי האישית בלבד
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אענה קודם לך כי זה קצר ואח"כ לתפו.'
אענה קודם לך כי זה קצר ואח"כ לתפו.
27/09/2010 | 15:49
1
3
נכון, יש לי חיים בודדים ואני אוהב חיים בודדים, לא רואה בזה בעיה, לי אישית זה מתאים.
אם למישהו ואלה הרוב המכריע מתאים למלא את עולם התוכן שלו בילדים ו/או טלוויזיה
זה גם לגיטימי בעיני.
אני חי לפי תפיסת עולמי, לא לפי חיי אחרים ונתקל בהרבה מקרים של אנשים שעושים דברים
בגלל שהמשפחה/סביבה ציפתה מהם לזה, הם לא ממש מאושרים בהרבה מקרים.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אין ספק שזו אחת הסיבות שיש כלכך הרבה '
אין ספק שזו אחת הסיבות שיש כלכך הרבה
27/09/2010 | 16:14
3
מקרי גירושין
אבל במדינה שלנו יש הרבה חברות שמתנהלות בצורה הזו - מספר הגרושין שם הוא נמוך יחסית
אבל האם חייהם טובים? לא חושבת - אחרי 10 שנים עם 10 ילדים לאן היא כבר יכולה ללכת? אז היא נשארת איתו ונשארת אומללה
הוא? הוא יכול להתחתן שוב בלי בעיה
חברה לעבודה התחתנה עם כזה שיש לו 8 ילדים מהאקסית שלו ויחד יש להם עוד אחד שאני יודעת עליו (מן הסתם יש להם כבר 2)
אבל אין ספק כי הדת היהודית מקדשת את קיום הילדים

ורק לידע כללי - פרו ורבו זה בן אחד ובת אחת זה שהחרדים פירשו את זה כ20 ילדים לטעמי זה מנוחות - ככל שיש יותר ילדים יש יותר קיצבאות...
עושים שוק >>
לצפיה ב-'מצטרפת'
מצטרפת
27/09/2010 | 16:59
3
3
כשבועים אחרי שהתחלנו לצאת, היינו יחד במקום כלשהו, הלכנו ברגל לכיוון האוטו שהיה די רחוק, דיברנו בדרך. במהלך השיחה, פתאום, שנינו נעצרנו, הסתובבנו זה לזו ושאלנו יחד, באותו טון דיבור מופתע: "למה, כמה ילדים את/ה רוצה?" כמובן שלא הפסקנו לצחוק, ואני מניחה שזה היה תיאום הציפיות הראשון שלנו

תיאום ציפיות זה משהו שעשינו ושאנחנו עושים, בעצם כל הזמן. המשפטים בדרך כלל לא מתחילים ב"הייתי מצפה ש..." אבל לאורך הזמן לומדים להכיר את הציפיות שלנו, לפחות בדברים הקטנים והיומיומיים. בדברים הגדולים, לשמחתי, החשיבה שלנו מאוד דומה. כשיש מדי פעם אי-הסכמה, אנחנו עורכים דיון, חשיבה, שנינו נותנים רציונאלים, ובסוף בדרך כלל מגיעים לעמק השווה. זה נשמע מוזר ומדעי, אבל שנינו אנשים של רציונאלים, ושלב הטיעונים קורה גם בלי שנחשוב ונגדיר מה אנחנו מתכוונים לעשות עם אי ההסכמה הזו. ברור שלא תמיד מגיעים לאותה תובנה בסוף, ואז, אחד מאיתנו מוותר או מתפשר. אני עומדת על שלי יותר ממנו (לביאה...), אבל יש גם לא מעט דברים שלא מספיק חשובים לי/לו, ומי שזה לא מספיק חשוב לו מוותר מראש, בלי להכנס לויכוח מלכתחילה.

כמובן שיש לי מענה לשאלה למה אנחנו יחד. מעבר לאהבה, שזה ברור ומובן, אנחנו שונים מספיק כדי להשלים, אנחנו מסכימים בדברים החשובים והגדולים, ובלא מעט דברים אנחנו נותנים אחד לשני את הראייה "של הצד השני" - וכאן ההשלמה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-' נהניתי לקרא ולהשתתף.'
נהניתי לקרא ולהשתתף.
27/09/2010 | 17:25
2
2


בעקבות מה שספרת אני מנסה לבחון במבט לאחור
ולחפש נקודות ציון שגם אנו התפשרנו בזוגיות.
מתלבטת האם הן היו מהוות  מניע שלא להינשא.

אבל מסתבר שהציפיות הן חלק נרכש בחיים
ככל שאנו מתבגרים והחיים מזמנים לנו תהליכים אזאי הציפיות מתחדשות ואולי גם משתנות.
האומנם?

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אני מניחה שאת צודקת'
אני מניחה שאת צודקת
27/09/2010 | 17:46
1
3
וציפיות משתנות, או יותר נכון לומר "מתעדכנות" לאורך החיים.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אהבתי: מתעדכנות!'
אהבתי: מתעדכנות!
27/09/2010 | 18:05
לצפיה ב-'נושא כלבבי '
נושא כלבבי
28/09/2010 | 00:49
9
3
האם ראיתם חשיבות בתאום ציפיות בכל מה שקשור למערכת הזוגיות שלכם בחיים?
כן, ללא ספק. כשהכרתי את זוגתי היא היתה בת 22, אני הייתי בת 29, שמתי הכל על השולחן, אמרתי לה בדיוק איך אני רואה את העתיד שלי, היא אמרה לי מה היא מצפה, זה נעשה ברגע שהבנו שמשהו רציני מתפתח פה. ברגע הראשון לא האמנתי שזה יכול לעבוד, בגלל הפער בגילאים בשלב הזה של החיים, אבל אני מכירה את הזוגה שלי, כשהיא אומרת משהו היא מתכוונת לזה לחלוטין... היא התכוונה ועמדה בכל מה שחשבנו אז שיהיה, גם אני :)



האם השתנו הציפיות במהלך השנים?
כל תפיסת הזוגיות שלי השתנתה על השנים, לכן ברמה האישית התשובה שלי היא כן. ברמה הזוגית, מבחינת הציפיות שלי במערכת הזוגית הנוכחית שלי, לא, לא השתנו ציפיותי ממנה, אבל כן חל שינוי בשתינו יחד ביחס לילדים, התפיסה שלנו למה אנחנו רוצות שיקרה השתנה.


האם יש לכם מענה לעצמכם לשאלה למה אני נמצא עם בן/בת הזוג שלי?
ללא ספק. זוגתי הכינה לי פעם טפט לדסקטופ של המחשב, שבו היא כתבה את כל הדברים שהיא אוהבת בי. הרבה פעמים אנחנו עושות את זה, מדברות על מה מחבר אותנו, על מה ההבדלים ביננו, מה מושך אותנו להישאר יחד, וכן, ללא ספק אני יודעת בדיוק מה התבלין שהיא נותנת לחיי, פה ושם אני גם משתפכת על זה בבלוג שלי (אבל יש גבול לקיטשיות )
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אגלה לך בכנות- חיכיתי לך'
אגלה לך בכנות- חיכיתי לך
28/09/2010 | 04:57
8
4

למדתי להכיר אותך וידעתי שהנושא קרוב ללבך.

אני מרשה לעצמי להשתמש במידע שאת משתפת אותנו גם מחוץ לפינה זו,
ואני חושבת שלזוגיות בין נשים יש יתרון עצום בכל מה שקשור למוח הנשי.
סוגיות רבות מגיעות למענה מהר יותר ולפעמים ללא צורך לשוחח על כך היות שיש לכן מוח נשי
שמתנהל זהה ואינו זהה למוח גברי! יחי היתרון.

חשבתי על זה לא אחת ועכשיו העזתי גם לשתף
לו היה לבעלי מוח כמו שלי, היה חוסך לנו כל מיני חילוקי דעות מיותרים............ מה דעתך?  


ועוד ברשותך
האם פער השנים משמעותי לטיבה של זוגיות?
בעלי מבוגר ממני ב 12.5 שנה.  אני לא זוכרת מקום מהותי נקודתי בחיינו המשותפים (נשואים כבר 26 שנה. יחד כבר 28 שנה)
שזה היה כה משמעותי.

ואחרון
אהבתי מאוד את אחרית דברייך
השיחות המשותפות של מה מחבר אתכן כל בקר מחדש
ואומר לך שוב: זכית! גברים לא מתחברים לזה בקלות.
ושלא ישתמע מדברי שאני מחליפה את הזוגיות שלי.


תודה שאת כאן תמיד

עושים שוק >>
לצפיה ב-'דיפי מעלפת!!!!'
דיפי מעלפת!!!!
28/09/2010 | 05:08
4
2
אני מכורה לאישיות שלה כבר המון זמן, עוד לפני שהגעתי לנהל את הפורום הזה. היא אדם מדהים, מעניין ברמות ולא סתם אני אוהבת אותה.
בכל פעם שהיא כותבת הודעה או פוסט אני קוראת בשקיקה כל אות, לא רק כל מילה שלה.
אישיות ממגנטת אמיתית.
אחת מהאנשים שהפורום הזה קיבל במתנה.
אני מכורה לה.
בכל פעם שהיא כותבת- אני בחגיגה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'מצטרפת. נראה מה היא תשיב לנו כשתתעורר'
מצטרפת. נראה מה היא תשיב לנו כשתתעורר
28/09/2010 | 05:33
3
3
לצפיה ב-'מתערבת אתך שהיא לא תענה, היא ביישנית'
מתערבת אתך שהיא לא תענה, היא ביישנית
28/09/2010 | 05:47
2
2
היא מובכת בקלות, כמה שנראה שהיא לא....
אין, היא דבר נדיר !!!
דורבן עם לב להב.
כפרה עליה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אוי את הורגת אותי '
אוי את הורגת אותי
28/09/2010 | 11:15
1
2
אני תכלס צוחקת פה בקול רם!!!!!!
נראה לי שתיכף מאשפזים אותי על התגובה ההזויה שלי לקריאת טקסט אינטרנטי

אני לא מאמינה שמישהו קורא כל מילה שלי לפעמים אני חושבת שרוב האנשים עושים כמו זוגתי, כשהיא פותחת הודעה שלי (והיא קוראת את כולן באמת ), היא דבר ראשון גוללת למטה לראות מה האורך... לדעתי מעל אורך מסוים היא לוקחת נשימה עמוקה לפני תחילת הקריאה


אבל מה שהדהים אותי זה היכולת המדויקת שלך לשים את האצבע. כי נכון, כל כמה שאני אדם מוחצן לגמרי, ככה אני גם ביישנית, אולי בגלל זה אינטרנט זה סביבה נהדרת עבורי, יש באנונימיות משהו משחרר איימים (למרות שבואו נודה, אני ממש לא אנונימית מלא אנשים שקוראים אותי מכירים אותי גם במציאות )


אבל תכלס, חוץ מעל 2-3 נושאים מאד מאד ספציפיים ומוגדרים היטב, על כל דבר אחר אני תמיד עונה, זה סוג של אתגר בשבילי, להעיז לגעת בדברים שקשה לי לגעת בהם.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'גם אני קוראת אותך תמיד'
גם אני קוראת אותך תמיד
29/09/2010 | 07:14
1
יש המון מה ללמוד ממך ואת כותבת יפה וברור ומפורט .
בעיני - את מיוחדת מאוד באופן בו את נודעת בי ובטח בעוד אחרים.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'עונה '
עונה
28/09/2010 | 11:44
2
2
אני תמיד נזהרת עם המחשבות לגבי החיבור בין שתי נשים. כי אני, כמו שכתבת, לגמרי מרגישה שזכיתי, אין לי מילה אחרת. יש לי מזל גדול בחיים (שעזרתי לו קצת עם בחירות מודעות אבל תכלס, אין מה לדבר, מזל גדול :))

אז אני לא יודעת אם אני יכולה להסיק משהו מהחיבור שלי ושל זוגתי על כל הקשרים החד מיניים...
אני כן יכולה להגיד מתוך מה שכן הספקתי להכיר בקהילה, שאני באמת חושבת, שיותר הגיוני להתחבר עם אדם ש"יש לו מוח כמו שלי" כמו שניסחת את זה. הרבה מאד מהמתח של נשים מנוגה וגברים ממאדים, לא בא לידי ביטוי. עדיין באופן טיבעי יש פערים אישיותיים, אבל כן, אני מרגישה כמוך, שיש הרבה פערים התחלתיים בין הגישה של גבר ואישה לחיים, שלא באים לידי ביטוי בחיינו (בין אם הסיבה לפערים היא שנשים וגברים שונים ביולוגית ובין אם הסיבה היא כי אנחנו מתחנכים באופן שונה סביבתית מרגע הולדתינו).
אני וזוגתי לא נשים לפי החינוך הנשי הקונבציונאלי (אני תוהה אם בכלל יש דבר כזה...) למשל זוגתי שונאת לקנות בגדים וקונה בגדים כמו בבדיחות על הגברים (נכנסת לחנות, הולכת לנקודה הרלוונטית, לוקחת את החולצה הראשונה שיש שם, משלמת ויוצאת, וגם זה רק אחרי שהחולצה האחרונה שלה התפוררה לפירורים מרוב שימוש) אבל עדיין, כשאני הולכת לקנות היא משתפת איתי פעולה לגמרי, אני ממש אוהבת ללכת איתה לקנות בגדים והיא גם תמיד באה איתי :) ו/או משתפת איתי פעולה לגמרי כשאני גוררת אותה בשביל לקנות לה חולצות (ואז כבר קונים 10 חולצות בבת אחת, כי אני יודעת שהמבצע לסחוב אותה בשביל בגדים לעצמה לא יחזור בקרוב )

אז כן, אני אישית חושבת שזה יותר קל, בעיקר דווקא בתחום הציפיות שלנו בתוך הקשר אחת מהשניה, אני מרגישה שלהרבה נשים יש פנטזיה איך זוגיות צריכה להיראות, מה הדברים החשובים לה. כשיש שתיים כאלו בקשר, אז ההתאמה פה מגבירה את זה אחת אצל השניה. בעוד שאם לגברים יש תפיסה אחרת לגבי איך זוגיות צריכה להתממש (ולראות "מחוברים" נותן לי ה-מ-ו-ן חומר למחשבה על התפיסה הגברית לגבי זוגיות) אז התחושה העיקרית היא הצורך להגיע להסכמות ויש יותר פערים לגשר עליהם. מצד שני, באמת, אני לא מכירה את כל הבחורים בעולם .






לגבי פער גילאים...
האמת שראיתי את השאלה שלך ב4:57 כשפרסמת אותה, ואיתה הלכתי לישון (הייתי בשוק שמישהו כתב בוקר טוב!)
אז במובנים מסוימים לפער הגילאים לא היה שום משמעות, כלום. במובן של הרמה האישית, הבגרות הפנימית, העניין המשותף- כאמור, זה היה הדבר העיקרי שעליו תיאמתי ציפיות מההתחלה, ואכן לא היה פער ולא הרגשתי שזוגתי כל כך יותר צעירה ממני, למרות שעדיין לתפיסתי גיל 22 זה גיל מאד בוסרי אצל רוב-רובנו. ובכל זאת זה לא היה עניין אצלנו, וזוגתי אוטוטו בת 28, תראי איך הפער פתאום נראה הרבה יותר קטן

איפה כן היה לזה משמעות? בעיקר בצד הטכני. זוגתי היתה בשלב ההוא בבחירת כיוון מקצועי, שכירת דירה ראשונה, וכד'- דברים שאני כבר מזמן עברתי.. אמנם אצלנו זה לא גרר קושי, אבל היה יותר מעניין לשמוע את החוויה של זוגתי בעניין (ואולי היא תכתוב פה כשהיא תחזור מאייקון ותחליט לצאת מהאנונימיות שלה ) כי אני אישית כן הייתי מעדיפה במקום הזה להכיר אנשים שנמצאים בשלב דומה בתהליך הזה. לפעמים אני אומרת לזוגתי, שהיא באמת, לא יודעת איך מרגישים דברים מסוימים מאד, רק בגלל עניין הגיל, למשל היא לא יודעת מה זה להחליף אלף שותפים, כי אני הייתי השותפה היחידה שלה. היא לא יודעת מה זה להרגיש שלעולם לא תמצא אהבה, כי היא התחברה בגיל ממש צעיר, ומצד שני היא תמיד משווה את עצמה (למשל מקצועית) לבחורה שעברה 6 שנים יותר בתחום המקצועי, והיא תמיד חושבת שהיא לא עומדת בציפיות, למרות שתכלס אם היא היתה משווה את עצמה לעצמי בגילה היא היתה מגלה שהיא עומדת יפה מאד בסטנדרטים

אז באמת מעניין לראות מה היא חושבת מכיוון הצעירה יותר. מכיוון המבוגרת יותר, עם האישיות הספציפית שלנו, אני לא מרגישה קושי. ולא פעם אני חושבת לעצמי איזה מזל שלא נתתי למספרים למנוע ממני לממש את החיבור הזה (וגם לא למראה חיצוני ולא למה יגידו ולא לעוד אלף סיבות טכניות)

מקווה שעניתי :)
ותודה על הפידבק החם, אין לכן מושג כמה זה מרגש :)

עושים שוק >>
לצפיה ב-'קראתי פעמיים!'
קראתי פעמיים!
28/09/2010 | 12:37
1


ואעלה נקודה רק במידה שתסכימי.
מצטטת אותך:

לפעמים אני אומרת לזוגתי, שהיא באמת, לא יודעת איך מרגישים דברים מסוימים מאד,
רק בגלל עניין הגיל, למשל היא לא יודעת מה זה להחליף אלף שותפים,
כי אני הייתי השותפה היחידה שלה. היא לא יודעת מה זה להרגיש שלעולם לא תמצא אהבה,
כי היא התחברה בגיל ממש צעיר,
ומצד שני היא ........


שואלת:
האם אין במקום הזה סוג של חשש שהיא תתעורר בקר אחד ותשאל את עצמה למה מהרתי להינשא צעירה?
בזוגיות של גברים ונשים אנו כן מעלים את זה כסוג של "קושי". למשל הבן שלי בזוגיות כבר כמעט 3 שנים והוא רק בן 22
הוא הגבר הראשון שלה והם מדברים על זוגיות עד. שוחחתי עם הבת שלי (25.5) על כך שהם מקסימים ואנו אוהבים אותה מאוד
את שניהם, את השמחה שלהם היחד שלהם, הקשר הנפלא. ובכל זאת בטווח של שנים קדימה סתם במחשבה,
שאלנו  מתי החברה של בני תשאל את עצמה "למה לא ניסיתי סוג אחר של זוגיות"?

האם זה עלה לך אי פעם במחשבה?

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'לשמחתי'
לשמחתי
28/09/2010 | 22:22
1
אני לא הראשונה של זוגתי, אמנם הכרתי אותה בת 22, אבל היא היתה לפני כן למעלה משנתיים בקשר רציני אחר (מגיל 20 עד 22). וכן, זה נראה לי ס-ו-פ-ר מהותי, וכן, אילולא זה, הייתי מוטרדת מאד, כי אני מכירה לא מעט סיפורים והתלבטויות של כאלו שלא בטוחים, וכי אני בעצמי פעם הייתי בקשר ראשון וחשבתי שהכל מושלם, ורק בקשר השני הבנתי כמה לא היה לי מושג שיכול להיות אחרת. אז כן, לגמרי ולחלוטין זו שאלה חשובה!!! וחשובה במיוחד כי אם זה היה מטריד אותה זה משהו שעלול לעלות לא עכשיו אלא עוד חמש, עשר, ויותר שנים...

אז אצל זוגתי לשמחתי זה לא אישיו בכלל, הקשר שהיה לה לפני כן אמנם לא היה ברמת עוד מעט מתחתנים, אבל גם היה רציני כמו קשרים אחרים בתחילת שנות העשרים, (מצטערת, אני לא מחשיבה קשרים בתיכון כשעוד חיים תחת הסינר של ההורים ונמצאים במסגרת של לימודים בתיכון).
וחוץ מזה, עם עובדות אני לא מתווכחת, זה לא שיש אצלנו איזשהי תחושת התפשרות או שיגרה או חשש שהיא לא תמצא מישהי אחרת, אין לי צל של ספק שהיא מאושרת, מתנצלת אם זה לא נשמע צנוע, אבל באמת, אם אחרי שש שנים אנחנו עדיין מרגישות ככה, אז כנראה שזו לא רק התלהבות של התחלה.
חוץ מזה, לא יודעת עד כמה קראת אותי במקומות אחרים, אבל אני וזוגתי מחזיקות זוגיות שאין בה שום דבר כובל, בכוונה מודעת לחלוטין. אין לנו רכוש משותף, אין תלות כלכלית (חשבונות נפרדים והכל מתחלק בדיוק חצי חצי, רשום), אין מחוייבות חוקית, אין ילדים. כלום. הקונספט הוא, מעבר לעניין השיוויוני, שבאמת, בכל רגע נתון, כל אחת מאיתנו יכולה לקום וללכת, שום דבר טכני לא מחזיק אותנו פה, מהיום הראשון שהיא איתי, למרות הפער בגילאים והפער המקצועי, היא לא נשענה עלי כלכלית מעולם (או להיפך), כך שאם יש לה חשש שאולי זה לא זה, לאור היכרותה איתי, היא אמורה לדעת שאם היא תבוא ותגיד במלוא הפתיחות שזה החשש שלה, אז סביר לגמרי שאני אכבד את זה, והיא תוכל לעבור לגור לבד לכלכל את עצמה ולראות לאן היא מתגלגלת בחיים. אני לגמרי אכבד את זה, מהמקום הפשוט, שאני מעדיפה תמיד לדעת את האמת ולחיות עד הסוף, מאשר להחליט החלטות מתוך פחד והתפשרות, ואני בטוחה שהיא יודעת את זה.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'כל פעם שאני רואה את הפינה הזאת אני '
כל פעם שאני רואה את הפינה הזאת אני
28/09/2010 | 06:08
1
3
אומרת לעצמי שהנה אני אוטוטו מוצאת את הזמן לענות ואיכשהוא הזמן עובר ואני לא מצליחה להגיע לזה.
הפעם החלטתי שדי! אני מקדישה את הזמן לפינה...
אז אמנם אני נשואה רק 3 שנים (אנחנו יוצאים 10 שנים) אבל בכל זאת...

האם ראיתם חשיבות בתאום ציפיות בכל מה שקשור למערכת הזוגיות שלכם בחיים?
התחלנו לצאת כשהיינו בני 18 וזה לא ממש עניין אותנו אז
האם תאמתם ציפיות בשלב כלשהו?
לא ממש. אולי בחלק מהדברים אבל גם נוכחנו לגלות שגם כשמתאמים ציפיות זה לא תמיד עובד כמו שרוצים
האם השתנו הציפיות במהלך השנים?
אאאמממ.... אפשר להגיד שכן
האם יש לכם מענה לעצמכם לשאלה למה אני נמצא עם בן/בת הזוג שלי?
אני ובעלי די שונים זה מזה. אני אוהבת לצאת מהבית לטייל ולבלות והוא - תנו לו את הבית - אין מאושר ממנו... אני מבולגנת והוא רודף אחריי כל היום שאסדר... אני בן אדם של בוקר והוא של לילה... אני אוהבת לאכול כמעט הכל והתפריט שלו - אללה איסטור.... הוא מחושב ברמות על ואני... חחחח הצחקתם אותי.
אבל (ואולי בגלל) הוא הבן אדם הכי מדהים שהכרתי בחיי. אני אוהבת אותו ברמות שבחיים לא ידעתי שאפשר לאהוב. ואם כל הזמן אני חושבת שזהו - יותר מזה לא אוכל לאהוב אותו - פתאום קורה איזה משהו שגורם לי פשוט להרגיש רגשות שלא ידעתי שקיימים בכלל... ושלא תטעו - זה לא שהוא לא מעצבן אותי לפעמים שבא לי להחטיף לו איזה כאפה שתנענע אותו אבל הוא דואג, הוא אכפתי - הוא פשוט הנסיך שלי
עושים שוק >>
לצפיה ב-'זכינו שאת כאן.'
זכינו שאת כאן.
28/09/2010 | 07:12
3

בעצם החיים עיצבו לכם את הציפיות המשותפות יחד
ואולי גם זו דרך שלא חשבתי אליה קודם לכן.
לצמוח יחד ממקום משותף ולהגיע לציפיות משותפות

ההפכים שלכם, מביאים אתכם למקום שאתם משלימים זה את זה ואין נפלא ממנו.
מה גם שאת הכל עוטפת האהבה אז ...........מה עוד אפשר לבקש?

מצפה לך גם בשבוע הבא.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'בתור אחת שהרבה זמן בקשר'
בתור אחת שהרבה זמן בקשר
28/09/2010 | 07:33
1
3
מרגישה צורך לענות ולהגיד ש...
הציפיות שלי הוגדרו מראש לעצמי כמובן בתחילת הקשר וככל שעברו השנים הציפיות עלו ועלו.
אני נמצאת עם בן הזוג שלי כי טוב לי איתו כי הוא מבין אותי גם כשטוב וגם כשרע יודע לפרגן לפנק שלדעתי זה בין הדברים שהכי חשובים לי.

מקווה שהייתי ברורה - אחלה דיון!
עושים שוק >>
לצפיה ב-'היית ברורה '
היית ברורה
28/09/2010 | 08:06
2

ואף נחרצת

ואומר לך יותר מכך,  המשפט  שלך: "ככל שעברו השנים הציפיות עלו ועלו."
נגע בי באופן אישי.

ולמה?
כי כשאני באה מהמקום הזה
יש לי לעתים סוג של "נקיפות מצפון" והשדון שבי שמהרהר......
אם זה מתנשא?
האם זה לא הוגן כלפי בן הזוג.

בעוד רבים העידו כאן במילים שונות, שהקשר הוא ספירלי ולכן הציפיות מתעדכנות.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'תאום ציפיות הוא הליך הכרחי, אבל...'
תאום ציפיות הוא הליך הכרחי, אבל...
28/09/2010 | 08:40
1
4
אני חושבת שעוד קודם לתאום הציפיות בין בני הזוג, חשוב לברר היטב את נושא הערכים.
מה הערכים שלי, מה הערכים של בן הזוג.
מה הערכים אותם אני מצפה שיבואו לידי ביטוי בזוגיות.
בניה משותפת של ערכים משותפים.

הערכים שלנו והערכים הזוגיים הם הבסיס הבריא, בעיני, לזוגיות טובה ומלאת תקשורת.
תאום ציפיות הוא השלב השני.
עושים שוק >>
לצפיה ב-'אני מנסה לחשוב על מה שכתבת'
אני מנסה לחשוב על מה שכתבת
28/09/2010 | 11:57
2

בעצם, כאשר אנו מכירים אדם חדש
מתחילים להתקרב ולהיפתח אליו, אנו מתנהלים לפי הערכים שלנו.

אנו מביאים את עצמנו ליחד וככל שנביא את עצמנו אמית וללא מסכות,
כך ניתן יהיה לבנות ערכים משותפים כבסיס לתאום ציפיות.

תודה
עושים שוק >>
לצפיה ב-'איזה נושא! איזה ענין!'
איזה נושא! איזה ענין!
28/09/2010 | 10:13
1
3
אומר בנושא זה שהדרך לחשוב נכון ולבנות בית ומשפחה,
על בסיס איתן של חשיבה ותכנית זה ענין חשוב ביותר.

וכמובן עונה:
האם ראיתם חשיבות בתאום ציפיות בכל מה שקשור למערכת הזוגיות שלכם בחיים? האם תאמתם ציפיות בשלב כלשהו?

כן בהחלט, אני לא נפגשתי באקראי עם בן הזוג שלי, חברה טובה
הפגישה בינינו כשהאמירה שלה היתה, אתם מתאימים בדרך החשיבה שלכם,
תשוחחי איתו ותהני, ואכן כך היה, נפגשנו ושוחחנו, ובדקנו,
וכשחברה הציעה, לכו לסרט יחד, (אז היה מקובל), אמרתי לה שכל אחד ילך לבד,
ואז נדון עליו  ואכן זה היה בסיס חשוב לזה להמשך חיינו.


האם השתנו הציפיות במהלך השנים?

לא כ"כ יודעת להגדיר שינוי ציפיות, כמו להדגיש שינוי צרכים,
הן אישיים, והן משפחתיים, אבל הדברים קרו תוך כדי תנועה, ומאחר,
שאנחנו כל הזמן בשיח מתמשך, לא היתה הגדרת ציפיות כמו 'כיבוש' יעדים משותף.


האם יש לכם מענה לעצמכם לשאלה למה אני נמצא עם בן הזוג שלי?

בודאי שאני יודעת, מעבר לאהבה שפושטת צורה ולובשת צורה אחרת.
ולמה אני איתו? --רק בגלל טוב ליבו, אהבתו האינסופית לילדינו,
המוכנות שלו להשקיע בלי גבולות במה שקרוי משפחה.
ובנוסף, הוא גם חכם וגם חרוץ, ומה עוד לבקש?

התיאום וההתאמה הם גם המוכנות לקבל גם רגעים פחות נוחים,
ולזכור רק את המעלות והתכונות הטרומיות.
ונראה על פני שזה הדדי. עובדה שאנחנו 37 שנה נשואים.

וכמובן לראות אותו אתמול--כשנולד לנו נכד , בלא מעט בעיות,
אנחנו מאושרים, והפכתי להיות גם המעריצה שלו.
סיפור למקום אחר.

עושים שוק >>
לצפיה ב-'מזל טוב'
מזל טוב
28/09/2010 | 12:11
2

מאושרת לשמוע שזה מאחרייך
אכן לא הבנתי היכן את והנה המענה.


יקרה.
מאחלת לבת ולנכד רק בריאות עם כל המשפחה הגרעינית והמורחבת
מזל טוב סבתא



ואכן
כמו בתגובות נוספות כאן בשרשור הנפלא מעל
ציינת שהציפיות מתעדכנות יחד עם החיים שלנו
וכל עוד יש אהבה גם אם היא פושטת צורה ולובשת אחרת
הרי שזה פשוט נפלא

תודה
ועוד ברכות
ומזל טוב
עושים שוק >>

הודעות אחרונות

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ