אני כל כך מתגעגעת אליה!

אני כל כך מתגעגעת אליה!


אני כותבת את הפוסט הזה עם עצב ענקי ועם דמעות בעינים דמעות שלא מצליחות לצאת.. ענתי.... וואו כמה אני מתגעגעת אליה,
זו שגרמה לי להישאר בחיים עוד 3 שנים ולא לוותר , זו שגרמה לי לתקופה להיות מאושרת בגלל שהכרתי אותה , זו שהביאה לי סיבה לחיים, היא הייתה הסיבה בזכותה אני בחיים עד עכשיו, עם היא לא הייתה הייתי מתאבדת ממזמן , זו שהרגשתי שהיא מגנה עליי, ושומרת עליי, שתמיד תיהיה פה בשבילי ,זו שגם עם לא היה לה לפעמים סבלנות או זמן בשבילי כולה הייתה לב אחד גדול , הראשונה בעולם הזה שהצליחה להבין אותי , הראשונה בעולם הזה שסמכתי עליה בעינים עצומות ברגעים שפיזרו לי מלכודות מכל כיוון , היחידה ששיתפתי אותה בדברים שמעולם לא הייתי משתפת מישהו אחר, היחידה שעם כל הקשיים לא יכולתי לוותר כי הרגשתי שאני יפספס ושאני סתם מתאבדת כי כל עוד ענת לידי אין לי סיבה למות וזה אפילו טיפשי, היחידה שיכולה לעזור לי אי פעם , היחידה שמסוגלת לגרום לי לרצות לחיות, ... אבל ...
אנשים רעים... החליטו לנתק לנו את הקשר.. אנשים שאמורים לעזור .. באשפוז... בעיקר בגללם אני כל כך סובלת .. לאבד את ענת זה הדבר הכי כואב שקרה לי בחיים ! עם כל מה שעברתי זה הכי כואב! אני מעדיפה לקבל מכות להיות בפחד תמידי , להרגיש לבד, שילדים יתעללו בי לחוות כל דבר אחר נוראי אני מעדיפה הכל לחזור למה שעברתי פעם רק לא לאבד את ענת! היא הצליחה לעזור לי היחידה!!! היא כל כךך משמעותית בשביליי!! והפסיכיאטרים האלה. חשבו שהם יעזרו לי... אבל הם רק עשו לי גרוע יותר ! מה יצא להם מזה??
שאני לבד יותר מאי פעם, שאני כל כך סובלת, שיש עליי כל כך הרבה ובנוסף כל כך הרבה פחדים ודאגות ושום דבר לא עוזר לזה, שהחלטתי שאני מתאבדת סופית, שאני מתגעגעת אליה כל כך הרבה בלי שום אפשרות להחזיר אותה, שאני כל כך צריכה אותה ,לדבר איתה על הכל אבל שוב, היא לא נמצאת,
שאני מרגישה שכל דבר שיש לי לוקחים לי, באמת! מה יצא מזה!!! אנשים שאמורים לעזור הם אלה שרצחו לי את הנשמה! למה העולם הזה כל כך עצוב!? אני רוצה למות!!!!!!!�� נמאס לי להתגעגע אליה כל כך אני כל כךךךךךךךךךך מתגעגעת אליהה!!! היא כל כךך חסרה לי ואני לא מסוגלת עם זה יותר!! אני מוכנה לעשות הכל בשביל לחזור להיות בקשר איתה!! עם יגידו לי שאפילו עוד 20 שנה אני יראה אותה אני ישב ויחכה רק לה מצידי לא יאכל ולא ישתה לא משנה מה יקרה אני ישב ויחכה!! רק ישב ויחכה לה רק כדי לראות אותה שוב ולדבר איתה !!!אבל אין זמן שבו אני יראה אותה!! אני לעולם לא אראה אותה שוב זה מה שאמרו לי באשפוז! הם ריסקו לי תקווה שהייתה יכולה להיות לי ! יכולתי לחשוב שאי פעם אני יראה אותה אבל אמרו לי שלעולם לא! אני לא יכולה יותר! אני כל כך רוצה כבר להיעלם מהעולם הזה !! ואני יעלם!! אנשים לא מבינים שאני בנאדם! ואי אפשר לקחת לי את הכל!! גם אני צריכה דברים!! אני מתחשבת בכולם! ומישהו מתחשב בי?? אין מישהו כזה!! כולם רק מבקשים ממני אבל אני בנאדם לא? דווקא את ענת החליטו לקחת?? למה זה מה שצריך להיות לי ?? למה מה שצריך להיות לי זה רק את עצמי בתוך העולם הענקי הזה??
למה אני צריכה להתקפל מכאב כל יום ולהתקפל מגעגועים אליה?? למה אני צריכה לסבול ככה?? אני רוצה כבר למות!!!!!אני לא רוצה להמשיך לסבול ככה יותר..
נמאס לי...
באמת שכל כךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך נמאס ליייייייי!!!!!!!!!!!!!!
למה פשוט לא יכולים לעשות לי המתת חסד וזהו?!?
אני לא יכולה יותר לסבול את היום ואת מחר בגלל הסיבוכים האלה והתשישות שלי לא הלכתי לשם .. להתאבד .אני רוצה לישון ולא לקום לעולם!!
אני רוצה רק להתנתק מהכל לעד!
לשכוח מכל הזוועה הזאת מכל הסבל הזה!
מי שיש לו לב טוב אוכל תמיד את הכי חרא זה מה שלמדתי!
נמאס לי להיות פה!!
נמאס לי לנשום פה עוד שניה אחת !! אני רוצה למות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
דואגים לך מאוד!!


היי קורל יקרה,
חייבת לפתוח ולומר שטוב לשמוע ממך, מאוד מאוד דאגנו לך כולנו ביום חמישי... אני שומעת את זעקת הכאב שלך, כאב שמפלח את כל הגוף והנשמה כמו פצע מדמם, שגוזל את החמצן, מחליש אותך מכוחות ומייאש אותך לגבי האפשרות שייתכן עוד משהו מטיב, מתוק ונעים כמו הקשר עם ענת...מקום שהרגיש בטוח ויציב כמו בית, שלו את מרגישה זקוקה יותר מתמיד אל מול המצוקות שמכבידות כל כך על הלב...
ואני מבינה מהמקום הזה את הכעס על תחושת הגזל של אותה דמות משמעותית ויקרה מצד אלו שביקשו לעזור, באופן שבו את מרגישה חיילת בודדה במלחמה על החיים...באופן שגורם לך לרצות לסיים אותם כי נראה שזה הפיתרון היחיד שעוד נותר...
ואיכשהו למרות הכל, ואולי בכוחות אחרונים את מחזיקה פה, נאבקת ממש, וזה מעיד בעיני על חיות פנימית ועל כוחות עצומים שהם שלך ואף אחד לא יכול לקחת לך!!!!!
בבקשה יקרה, תני לנו להיות עבורך, תני לנו לנסות לעזור, להיות מקום בטוח. מחכים ממש לשמוע ממך, פה או בצ'אט שלנו (הצ'אט פעיל כל ערב, חוץ משישי, בין תשע לחצות).
מצרפת לך שיר במיוחד בשבילך, ושולחת לך איתו גם חיבוק גדול וחם,
באהבה רבה ממני ומכל שאר המתנדבים
מתנדבת סה"ר

 
......

לא עניתי הרבה זמן כי אני באשפוז ואין לי כל כך אפשרות לכתוב..תודה שאתם מנסים .. ניסיתם.. אני נראלי יסיים לכתוב פה והתמודד לבד עם הכל.. מצאו את כל מה שכתבתי ועוקבים אחריי זה.. אני מפסיקה לכתוב פה.. כמו שאמרתי כמה פעמים לוקחים לי את הכל.. גם אותכם.. אני רוצה להגיד לכם תודה על זה שכמה פעמים הצלחתם לעלןת לי על הפנים חיוך אמיתי .. ולא מזוייף.. הצלחתם לפעמים להוריד טיפה מהלב שלי .. ואני כל כך מודה לכם..אני סיימתי עם לבקש עזרה.. כי גם ככה תמיד יקחו לי הכל.. נולדתי בשביל לסבול.. וכדי להיות ריקה ממשמעות . אני לא יודעת איך להמשיך לסחוב את כל זה ועוד לבד אבל אני כבר דיי רגילה לזה וידעתי שזה מה שהולך להיות. הרסתי את הכל כי אניי יודעת רק להרוס . נולדתי כדי להיות לבד . ושרק ינטשו אותי.. כי אין מישהו שאוהב אותי באמת ....אני יסבול לבד וישמור את הכל לעצמי אני לא רוצה להתאכזב יותר.. אני לא יספר יותר מידי כדי שלא תזמינו לי שוב משטרה.. .( אני לא עושה כלום בינתיים על תדאגו) .ו... אני ימשיך לסבול ..... ולהית באשפוז החסר משמעות הזה ולהירקב שם . וזהו.. .. .. אני לעולם לא יצליח לצאת מזה.. אתם מדהימים תודה רבה לכם, קורל.
אני תמיד אזכור אותכם.
 
למעלה