נמאס לייי

נמאס לייי


אני לא יכולה יותר!!! אין לי אף אחד !! אני לא מסוגלת יותר!!! כמה אני יכולה לסבול!!?? נמאס לי מהחיים הקשים שלי !!!נמאס לי מהכל!!! אני נאבקת עם עצמי אני מנסה להגיד לעצמי לא להתאבד אני מנסה.. אבל הכאב שלי , הפצע שלי יותר גדול מכל דבר אחר שקיים אני לא מסוגלת יותר לחשוב, להיות הגיונית הכאב שלי השתלט עליי הוא התגבר עליי! נמאס לי לחיות עם כל כך הרבה חרא כל כך הרבה סבל שאני פשוט סוכבת כל הזמן , כל שניה, כל רגע.. אני לא רוצה יותר שום דבר מהחיים האלה !! אין לחיים האלה עוד משמעות בשבילי! אין להם טעם אין להם כלום רק חרא זה מה שהם למה היא הייתה צריכה לעזוב אותי???
למה??????!!!!!! מה עשיתי שאני כל כך סובלת??!!! מה עשיתי שאני צריכה להיות כל כך אבודה??!! לאף אחד לא יזיז עם אני ימות ! תוך שניה ישכחו שהייתי קיימת ישכחו שהייתה ילדה שקראו לה קורל עם למישהו אכפת אז למה לא עוזרים לי??!!!!!!! רק להתאבד!! רק עם אני יתאבד יבינו .... עם להתאבד זה מה שנשאר לי........ אולי זה מה שיקרה ואני יפסיק לשכנע את עצמי שלא כי מה עוזר בזה ?? מה יוצא לי מזה!? שאני סובלת? שלאף אחד לא אכפת? אני הבנתי כבר המקום שלי זה הקבר!! ואני לא יסכים אשפוז למה ?? כי זה חרא 8 חודשים מבוזבזים באשפוז הרסו אותי עוד יותר ! אין לי כוח לכל זה! אין לי כוח לכל הסבל שלי!! אני רוצה לבכות אבל זה לא יוצא!!!! אני כל כך מתגעגעת למדריכה הזאת לענת היא חסרה לי כל כך אני לא יכולה יותר !! אני רוצה כל כך לראות אותה שוב!! אני כל כך מתגעגעת אליה!!!! היא היחידה שיכולה לעזור לי ואיבדתי אותה בגלל אשפוז פסיכיאטרי דפוק!!! אף אחד לא מבין שהיא הרבה יותר ממדריכה בשבילי היא כמו אמא+ אבא + ביחד ואפילו יותר מזה !! תתארו לכם שהיו לדוגמא אומרים לכם שיותר בחיים לא תראו את ההורים שלכם את שניהם ביחד אתם תתגעגעו אליהם כל כך והם כל העולם בשבילכם הכל !!!!!!הם עזרו לכם, תמכו בכם, אהבו אותכם, אהבתם אותם גם, שימחו אותכם, היחידים שעזרו לכם ושהבינו אתכם אי פעם הם היו כמו המלאך השומר שלכם , ורק הם יכולים אי פעם לעזור לכם .. ו גם מעולם לא היו לכם את זה את התמיכה הזו , את כל הטוב הזה והם פשוט נטשו אותכם והשאירו אתכם כל כך לבד וכל כך אבודים ואתם רוצים כל כך להחזיר אותם שישובו לחיים שלכם אבל הם רחוקים ממכם הם חיים חיים חדשים ואסור לכם להיות בקשר ניתקו לכם אותו.. אתם כל כך מרגישים נטושים ואתם מפוחדים כי אתם לבד וכל קושי קטן שיש לכם גורם לכם להתקף כאב נפשי וגעגועים מטורפים עד שאתם מרגישים שמישהו ממש דוקר אותכם ואתם מרגישים כל כך לבד ואין דרך לשנות את זה .. כי אתם תלויים בהם בהורים האלה ורק הם יכולים לבוא ולעזור לתת תקווה, כוח, ואף אדם אחר לא יכול.... ככה המדריכה הזו בשבילי ואפילו יותר מזה אני לא מאמינה שתבינו .. זה מסובך מידי.. קשה מידי..

וכדי לכם לא לרצות להכניס אותי לאשפוז וגם לא לחפש לי עזרה... כי אז אני לעולם אבל לעולם לא אדבר עם אף אדם בעולם הזה.. ואני יתאבד כי אני לא מצליחה לחיות עם הסבל המטורף שלי .... לבד.
" העזרה" שיביאו לי תהרוס אותי הרבה יותר כי אני מודעת לאיזו עזרה.

סליחה שזה ארוך...
 
אני רוצה להתאבד!!!!!!!!!!

נמאס לי !! נמאס לייי!! שום דבר לא עוזר ליי! אני סתם חופרת לכם פה ולא יוצא מזה כלום!! באלי לישון ולא לקום יותר לעולם!! אין לי כוח לכל הסבל הזה שאני מרגישה אין לי כוח לכלום!!!!!!! אין לי כוח לעצמי ולאף אחד !!! אני רוצה לשכב בתוך האדמה , להפוך לשלד לשכוח מהסבל שלי, להתנתק מהכל לתמיד .. ולא להיות יותר ... כי נמאס ליי!! מה כבר יוצא לי מהחיים האלה!!!??
נמאס לי להתגעגע אליה כל כך!! נמאס ליייי!!! אני רוצה כל כך להציל את החיים המבוזבזים האלה ... כל כך!!לא רציתי להיוולד בכלל!! למה נולדתי?!! למה נכנסתי לגיהנום הזה?? החיים האלה זה הגיהנום!! החיים האלה זה פצצה לפנים זרקו לי פצצה ,קללה .. לא רציתי להיוולד !! למה ילדה אחרת לא נולדה במקומי?? למה דווקא אני ?!? אני לי כח לגיהנום הזה שאני חייה בו שהוא החיים ! החיים האלה זה המוות !! פה נורא זה מה שאני הבנתי!! אני כרגע במוות אני כרגע בגיהנום בעולם הנורא הזה שהרבה מפחדים ללכת אליו.. והמוות זה החיים זה החיים !! נמאס לי!! מפחדים שאני ימות אבל אף אחד לא מבין שאני כבר מתה!
כמה אני יכולה עוד להמשיך לסבול???? כמה אני יכולה רק לרצות למות(כל כך)
ולא לעשות עם זה משהו?? כמה אני עוד יכולה לסחוב בתוכי פצצת זמן ?? כמה ???
ה א ם י ש ד ר ך א ח ר ת ל ה ג י ע ל ק ב ר ח ו ץ מ ל ה ת א ב ד ????????
לאאאאאאא!
באסההההה!!!!
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
עוצמה

קורל היקרה,
הזעקה שלך הולמת בעוצמה רבה. נשמע שאת כואבת פרידה שנכפתה עליך בניגוד לרצונך. פרידה שהשאירה אותך בודדה וכואבת. מדבריך עולה שאת חשה שלאף אחד לא אכפת ממך כאילו שאת לבד בעולם. אני מבינה גם שהיית בטיפול ונשארת בתחושה לא טובה ממנו. הייאוש שאת מתארת נשמע קשה מנשוא. מדברייך עולה כי את חשה כאילו ננטשת בתוך בור עמוק. בור ללא תחתית. נשמע שאת לא רואה מוצא או תקווה לשינוי במצב אותו את מתארת. אני שומעת אותך, שומעת את הזעקה שלך, את הכאב. אך יחד עם הייסורים והגעגוע נשמע בדברייך גם קול נוסף, קול שזועק אני כאן! שמצר על הסבל שאת חשה. קול חזק שמבקש שינוי, שזועק את הכאב בעוצמה. את לא לבד. אנחנו כאן שומעים את שני הקולות שלך. אם תרצי, את יכולה להיכנס עכשיו לצ'ט עם אחד המתנדבים באופן פרטי או להמשיך ולשתף כאן. אנחנו כאן או בצ'ט כל ערב בין תשע לשתים עשרה (חוץ מימי שישי). אחד מאיתנו יהיה כאן בשבילך.
שלך,
מתנדבת סהר
 
למעלה