מתלבטים

תמר619

New member
מתלבטים

שלום לחברי הפורום,

אני כותבת כאן כי בן זוגי ואני מתלבטים לגבי עניין הברית...
הדאגה היחידה שלנו היא העניין החברתי, לא רוצים שהנפש הקטנה הזו תסבול- גם לא בשם האידאולוגיה שלנו, ומאידך לחלוטין לא מאמינים באקט הזה ולא רוצים להכאיב לו לחינם.

האם יש פה אנשים שלא מלו את בניהם ויכולים לספר לנו על ההתמודדות החברתית של הילד, אם הייתה?

אציין שכבר למעלה מחודש מאז שנולד, והפרוצדורה כנראה נעשית מסובכת יותר עם הזמן, מה שרק מעמיק את הרתיעה שלנו. ובכל זאת, דואגים מהעתיד..
 

trilliane

Well-known member
מנהל
זו שאלה שעולה הרבה (ספוילר: ערלה לא גורמת לבעיות חברתיות)

ממליצה לכם לדפדף בארכיון הפורום, הוא מלא בדיונים כאלה, אפשר להיעזר במנגנון החיפוש (למעלה משמאל). בינתיים אפנה אתכם למדור הרלוונטי באתר קה"ל (אפשר גם להגיע למפגש ולפגוש הורים לילדים שלמים):
http://www.kahal.org/why.aspx?p=different
יש שם תשובות לשאלות רבות נוספות.
&nbsp
בקצרה אציין שבעיות חברתיות נובעות בעיקר מאופי, לא מיופי. כולנו גדלנו בכיתות שבהן כל הבנים (כנראה) היו נימולים ועדיין היו כאלה שהציקו להם. כידוע, גם לבנות מציקים אף שלא חתכו להן שום דבר... כך שמילה אינה ערובה למקובלות חברתית ולהפך, ילדים (ונערים וגברים) בעלי ערלה אינם שונים חברתית מילדים נימולים.
&nbsp
ילדים לא מתחברים ע"ס דמיון באיברי גוף (מגוחך, נכון?) ואיברי גוף שונים לא מונעים מילדים להיות חברים (כפי שיש ילדים בעלי אף, אוזניים, עיניים, שיער שונה וכו', ממושקפים, גבוהים, נמוכים ועוד). בכיתה שלי היו ילדים נמוכים, שמנים, ממושקפים וכו' שהיו מקובלים ממני פי כמה, אף שאני לא הייתי חריגה חיצונית בשום דבר (אבל הייתי חנונית, לזה אין ניתוח
).
&nbsp
ילדים נטפלים לחלש, לא לשונה. כפי שכתבתי, אם תנסו לדמיין את הכיתות שלכם ודאי תיזכרו גם בילדים שהייתה להם "חריגות" כזאת או אחרת, או שהייתה סיבה לצחוק עליהם, אבל לא צחקו; לעומת זאת ילדים שלא הייתה סיבה (חיצונית) לצחוק עליהם ובכל זאת מצאו לפחות אחת כזאת (אפילו הדביקו כינוי או מילה שמתחרזת עם השם).
&nbsp
אני מניחה שלו הילד יהיה שונה במשהו לא תרוצו לנתח אותו על כל דבר או תבהירו לו שהוא חריג / לא בסדר אלא תלמדו אותו לאהוב את עצמו כמו שהוא ולהיות בעל ביטחון עצמי. כך גם עם ערלה, שלמרבה המזל היא גם איבר מוצנע (לרוב תחת שתי שכבות בד) שלא נהוג לחשוף בציבור או לדבר עליו, וכיום מקפידים על כך אף יותר מבעבר כבר מגיל צעיר ("הגוף שלי הוא רק שלי" וכיו"ב). אם הילד לא ירצה שידעו, סביר שלא ידעו (וחשוב לזכור שגם פינים נימולים נראים קצת שונה אחד מהשני, בין היתר בגלל עבודת המוהל).
&nbsp
אחרון חביב: הפרוצדורה לא נעשית מסובכת עם הזמן. אולי לרופא (בעיקר למוהלים, שלא מבצעים מילות מעל גיל מסוים בעצמם) אבל לא למטופל. ברור שלמוהל קל יותר להשתלט על תינוק קטן וקל יותר כשאפשר בלי הרדמה (למוהלים אסור להרדים) ולא צריך תפרים (הם גם לא תופרים) אבל אין פירוש הדבר שזה באמת מסובך יותר מכל ניתוח פלסטי אחר (ולא חסרים כאלה, כן?).
&nbsp
אמנם יש גיל שבו מבצעים בהרדמה מלאה (כי זה לא תינוק שאפשר להחזיק בכוח אבל עוד לא ילד שיכול להחזיק את עצמו) אבל בגילים מבוגרים יותר אפשר בהרדמה חלקית, אפשר לשלוט טוב יותר בתהליך ועוד. מטופל מבוגר יכול גם להצביע על אי נוחות, יכול לקחת כדורים לשיכוך כאבים; הפין הנימול לא נמצע פצוע בתוך חיתול ספוג בהפרשות (משערים שזה מה שגורם להיצרות פי השפכה, בעיה שכיחה למדי בקרב נימולים שלא פעם מצריכה ניתוח הרחבה לתיקון).
&nbsp
גם העובדה שבאיבר גדול יותר משתמשים בתפרים ולא מדביקים את העור אינה חיסרון (ההדבקות האלה הרבה פעמים לא יוצאות טוב, הצטלקות לא יפה, לא סימטרית ועוד; חיתוך לא סימטרי של העור שיוצר נטייה לכיוון מסוים, חיתוך גדול מדי שיוצר מתיחות בזקפה... לא חסר; ופעמים רבות אלה בעיות שגברים נימולים כלל לא מקשרים למילה כי כך הם מכירים את הפין שלהם כל חייהם והשלב המיני מגיע שנים לאחר המילה). בשורה התחתונה, יש סיבה שניתוחים פלסטיים נעשים בד"כ אחרי שהאיבר מסיים לגדול ולהתעצב, ולמעט המצווה הדתית, המסורת הרפואית והנוחות של הרופאים (למשל במדינה כמו ארה"ב, שם בד"כ מלים בביה"ח לפני השחרור הביתה) אין סיבה למול בכלל או דווקא בגיל ימים ספורים (מכירים עוד ניתוחים אלקטיביים שממהרים לבצע בתינוק בריא שאך נולד?).
 
עם כל המודעות שיש היום, אני בטוח שהילדים רק יקנאו בו.

יש כאן כתבה על סקר שנערך בקרב נערים שלא נימולו, כולם מספרים שהכול בסדר, ולא היה הבדל.

בכל מקרה, אני בטוח שהיה עדיף שיצחקו עלי קצת בבית הספר, ואני אשאר עם העורלה. מאשר להפסיד משהו לכל החיים, רק בגלל הסיכוי ללעג...
 
בלת"ק -

אתם הרי כבר יודעים מהכרות עם הסביבה שלכם שגם ילדים נימולים סובלים מבעיות חברתיות. המילה לא נותנת שום ביטחון בענין הזה.
אז למה לגרום לו לסבל מיותר מעצם החיתוך?
גדלו אותו באהבה, חנכו אותו להתמודד עם קשיים חברתיים כשיבואו (אם וכאשר), למילה אין שום קשר לזה.
 
לא יכולה לעזור.. כי אין מה לספר

אומנם הוא עוד צעיר, בן 6.5 אבל אין שום התמודדות. משעמם. זה מעולם לא עלה בשום מקום, לא בטיפת חלב, לא בגנים השונים, לא מהמטפלות או הגננות או הורים של חברים שלו. בנים אחרים חברים שלו לא אמרו כלום וועד שלא יזמתי איתו שיחה בעצמי בסביבות גיל 3.5, הילד בכלל לא שם לב שיש שוני כלשהו למרות שהיו ביקורים משותפים עם חברים בשירותים (בבית. בגן לא מרשים בשום אופן, רק לבד נכנסים לשירותים). כשהוא שמע שלילדים אחרים חתכו הוא ממש ממש היה עצוב - בשבילם.
את יכולה לשלוח לי מסר בפרטי אם את רוצה לדבר טלפונית.
 

MotheRonit

New member
אז אל תכאיבו לו לחינם - בזה אתם יכולים להיות בטוחים

גם אם הנפש הקטנה הזו תסבול (וזה אף פעם לא קורה. וגם אם יקרה, זה אף פעם לא כזה גרוע כמו שחוששים ממנו) אז מתמודדים ועוברים הלאה
&nbsp
אם כל מי שלא רוצה לא עושה אז זה כבר לא כל כך שונה (יותר מהר ממה שזה כבר). אז לעשות זה להנציח מעגל שלילי שרק לנו (באי העשייה) דרך לשבור אותו. * שונות זה תקין פוליטית וזהות זה לא ערך. מה אם זה היה שוני שלא ניתן (או לא נכון, כי זה לא עורלה) לנתח? אז מתמודדים. ואם! קורה משהו אז התגובה הראויה היא גינוי המציקים וחיזוק הילד; ולא ניתוח מניעה בגיל 8 ימים. זה חולף ויהיה לו כל החיים להנות מהעורלה. * היום ילדים לומדים מ קטנות על פרטיות ו"אני וגופי" - הדבר יחשף וזה לא עניין של אף אחד. בדרך כלל זה גם לא מעניין אותם. המטענים הם בראש שלנו, ילדים לא מתעסקים בזה. ושימי לב: עשויים לדון לפגיעה רגשית לעומת בוודאות מטילים בו מום. מבחינתי אולי לעומת בטוח אומר את שלו. כל מי שמתלבט מוזמן לדבר עם הורים שכבר לא מלו וללמוד שהפחד החברתי הוא לא יותר ממיתוס - חשש שלא מצדיק ניתוח בלתי הפיך.
 
וגם יש סיכוי לפגיעה רגשית בעקבות הברית, כשהיא מסתבכת

ילד שנותר עם פין מצולק או מעוות או בכלל בלי חלק מהפין בוודאי צריך להתמודד עם פגיעה רגשית. קשר השתיקה וההכחשה סביב הנושא מאפשרים לחותכים להתעלם מהאפשרות המאוד אמיתית הזאת.
 

18 פאולה

New member
המילה לא נעשית יותר מסובכת עם הזמן

שלום וברוכה הבאה לפורום,
יש כאן הרבה הורים שלא מלו את ילדיהם, ולצערנו, אין לנו שום עניין חברתי לדווח עליו... יש בפורום הורים לילדים שלמים בכל הגילאים (מוזמנת לחפש בהודעות ישנות יותר) - ולכולם אותם סיפורים משעממים לגבי ״העניין החברתי״.
&nbsp
אני מאד מזדהה עם השאלה שלך - לבן זוגי מההתחלה היה ברור שהוא לא מוכן למול, ואצלי, שהיה לי ברור שאני לא רוצה למול, הספק היחיד שהיה לי היה העניין החברתי. אז כדי להחליט עשיתי שני דברים: 1) קראתי על המילה עצמה (ברגע שהבנתי מה בדיוק עושים בתהליך הזה ומה הסיכונים הכרוכים בו, לא היה בי ספק יותר - זאת לא פרוצדורה שאני מוכנה להעביר בה את הבן שלי בשום פנים ואופן, בטח שלא רק בגלל שאולי אולי מישהו שמתישהו יראה אותו עירום ויצחק עליו. זה פשוט בלתי סביר) ו- 2) חיפשתי סיפורים של ילדים שלמים אחרים במחשבה שאם יש אפילו ילד שלם אחד שמסתדר בלי שעולמו החברתי חרב עליו כיוון שאיננו נימול, אז סימן שזה אפשרי וגם אנחנו נוכל לעשות את זה. כך הגעתי לפורום של תפוז, וגיליתי שהפחד הזה מעניין חברתי בעקבות אי מילה הוא מיתוס ותו לא.
הבן שלי כבר עוד מעט בן שלוש, ועדיין, מבחינתי, ההחלטה שלא למול אותו, היא אחת ההחלטות שאני יותר שלמה איתן וגאה בהן בחיי, וזו החלטה שאני מרגישה שאני שואבת ממנה המון עוצמה כאמא.
&nbsp
ורק... סליחה אבל אני חייבת לתקן - ניתוח המילה לא נעשה מסובך יותר עם הזמן. להפך. קודם כל, כמו כל ניתוח אחר, שהיו ממליצים לך לחכות כמה שאפשר כדי לתת לתינוק לגדול ולהתחזק כך גם עם המילה. בנוסף, דווקא בגיל מאוחר יותר המילה הופכת להיות פשוטה יותר (ובטח אם מחכים להפרדות העורלה מהפין). ארשה לעצמי להיות בוטה ואומר, שאם מתעקשים לעשות זאת בגיל הינקות, מה שנהיה קשה יותר הוא אך ורק היכולת של ההורים ושל אנשי המקצוע לשכנע את עצמם שזה ״שום דבר״ ושהתינוק לא מרגיש כלום... מתנצלת על הסיום הבוטה.... (ובהקשר הזה... לא יודעת אם ראית את הכתבה שמופיעה כרגע למעלה בפורום - על תינוק שבעקבות סיבוך של מילה נגרם לו נמק ונזק תמיד באיבר המין שיפגע בתפקוד המיני שלו ובתפקוד היומיומי שלו. אני יודעת שקשה לקרוא דברים כאלה. אבל השורה התחתונה מבחינתי תמיד היתה - האם יש משהו ששווה מבחינתי לקחת את הסיכון שמשהו כזה יקרה ואצלי התשובה היתה חד משמעית לא. לצורך העניין, גם אם כן יש עניין חברתי - מעדיפה עניין חברתי מאשר לקחת את הסיכון הזה.... והיום כשהוא כבר בן שלוש ועדיין לא היה שום עניין חברתי - אני מממשיכה לחשוב אותו הדבר).
&nbsp
בינתיים - המון נחת מהקטנצ׳יק. אני מדמיינת את סערת הרגשות שאתם נמצאים בה... (זה עובר!) את המתח וההרגשה שחייבים לקבל החלטה.... אבל אין כאן באמת שעון מתקתק. אתם יכולים לקחת את הזמן ולחשוב...
&nbsp
 

trilliane

Well-known member
מנהל
חייבת לתקן: הנזק התמידי לתינוק הנ"ל נגרם בשל רשלנות רפואית

גרדא ולא בשל המילה עצמה. יש כמובן גם נזקים לצמיתות שנגרמים ישירות ממילה (חלקם זוועות גרועות מאלה
), אבל המקרה המסוים הזה אינו אחד מהם. דוגמאות לא חסרות, למשל:
http://www.news1.co.il/Archive/001-D-341030-00.html
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4471600,00.html
http://www.israelhayom.co.il/article/271433
&nbsp
דימום הוא אחד הסיבוכים השכיחים ביותר ממילה והוא אמנם מסכן חיים אך הוא פתיר (באופן שלא אמור לגרום לנמק ולנזק לצמיתות), במקרה הזה אפילו לא היה צורך בתפרים והיה די בחבישה (והדימום נעצר תוך 20 דקות, כך מתואר בכתבה), אך למרבה הצער כאן הייתה רשלנות רפואית מקוממת של הצוות הרפואי והיא זו שגרמה את הנזק לתינוק
.
&nbsp
לכן זו לא הדוגמה שהייתי בוחרת לנזק לצמיתות ממילה, אבל זו כן דוגמה טובה לכך שמילה לא הופכת מסובכת עם הזמן כי סיפור כזה (כנראה) לא היה קורה מלכתחילה במילה של אדם בוגר (או לכל הפחות, לא פעוט). קל יותר לראות מה עושים כשעובדים על איבר גדול שסיים להתפתח; קל יותר לראות כמה מסירים; תפרים אינם חיסרון אלא יתרון כי עובדים מדויק יותר ולא קורעים ומדביקים באופן שיוצר הצטלקויות לא ידועות; דימום פחות מסוכן בגיל מבוגר וכמובן אדם בוגר יכול לדווח על כל בעיה בעצמו, בין אם שינוי בתחושה, כאב (ואז הוא גם יכול ליטול משככי כאבים) ואין לו חיתול ספוג בהפרשות מסביב לפצע ולאזור שמחלים מהניתוח ועוד ועוד.
&nbsp
אבל כל זה פחות רלוונטי כי הסיכוי שגבר שלם ירצה למול את איברו די נמוך, לפי מה שאנחנו יודעים. גברים אוהבים את ערלתם ונהנים ממנה, למה שירצו לוותר עליה? זו בעיניי הסיבה העיקרית שלהורים אין זכות לגזול אותה מהם: זה חלק אינטגרלי מגופם ורק הם זכאים להחליט אם לוותר עליו. אם (מכל סיבה שהיא) גבר יחליט שהוא רוצה לעצב מחדש את איבר מינו – האפשרות פתוחה והזכות שמורה בידיו, כפי שהוא יכול לבחור לעצב איברים אחרים. כן, זה ניתוח, זה לא נעים (גם לתינוק זה לא נעים, אבל הוא לא בחר בכך) אבל המציאות מלמדת שבני אדם בוחרים לבצע על עצמם לא מעט ניתוחים פלסטיים (ברבים מהם ההתאוששות ארוכה וקשה בהרבה) כך שאין סיבה שזה מה שיעמוד בדרכו של מי שיבחר לעשות כן. החשיבות היא שהוא יוכל לבחור.
 

tomer benner

New member
המוהל השאיר את התינוק גוסס והלך הביתה

מתוך הכתבה:

"הגענו הביתה לאחר ברית מילה וראיתי שהילד לא מפסיק לדמם", שחזרה אתמול האם.

תארי לך שההורים לא היו שמים לב לדימום עד הבוקר והיו מוצאים בבוקר גופה. מי אז היה אשם? לפי ההגיון שלך ההורים ולא המוהל.

תארי לך שבדרך לבית חולים התינוק היה מת מאובדן דם. מי אז היה אשם? שוב לפי ההגיון שלך לא המוהל.

המוהל השאיר את התינוק גוסס. תושיית ההורים הצילה את חייו בכך שהם הריצו אותו לבית חולים. נכון שאז היה להם מזל רע ונפלו על רופא שטעה (אני בטוח שלא בכוונה).

אבל חשוב לזכור - המוהל הוא חלאת אדם שמתפרנס מתקיפת תינוקות וסיכון החיים שלהם והשאיר את התינוק גוסס. הרופא הוא אדם טוב שהקדיש את החיים שלו לעזור לחולים וכנראה עשה טעות בתום לב.

זה שההורים תובעים את הרופא ולא את המוהל (או את עצמם) זה עניין משפטי, לא עניין של צדק. אם היה צדק המוהל היה מבלה בכלא את שארית חייו.

מעבר לכך, אין כל ספק שתינוקות מתים מדימומים לאחר מילה בישראל ובעולם. איננו יודעים את המספרים המדוייקים כי יש הסתרה מכוונת והמקרים לא מדווחים או נרשמים כמוות מסיבה אחרת. ייתכן שבשנים האחרונות יש ירידה במקרי המוות (רק במדינות מפותחות) וזה בזכות שירותי רפואה טובים יותר, לא כי מוהלים עשו חשבון נפש על רבבות הילדים שרצחו במשך הדורות.

(המצאתי את המספר רבבות, אבל סביר מאד שלאורך ההסטוריה היהודית זה סדר הגודל הנכון של תינוקות שנרצחו על ידי מוהלים).


ועוד משהוא: אם דימום מסכן חיים זה באמת סיבוך נפוץ של מילה אז הדבר מחייב אישפוז לילה בבית חולים לאחר כל מילה. בדיוק כמו שעושים עם ניתוח הוצאת שקדים (שמחייב אישפוז לילה והשגחה צמודה בשל הסכנה לדימום).
 

trilliane

Well-known member
מנהל
זו ספקולציה מכוערת שלך. גם אם מוהל בעיניך הוא "חלאת אדם"

אף מוהל לא רוצה לגרום למות התינוק ולו הייתה בעיה מתגלית היו מטפלים בה בו במקום. שמו לב רק בבית, כלומר זה לא שהוא "השאיר את התינוק גוסס", אתה משמיץ בלי לבסס. הגישה שלי אינה שההורים אשמים ולא המוהל. ודאי שביצוע המילה הוא 100% באחריות המוהל, אבל כאן כנראה הייתה בעיה שלא התגלתה בזמן אמת אלא רק לאחר מכן.
&nbsp
הסיבה שתובעים את הרופא ולא את המוהל היא שהוא זה שהתרשל. זו לא טעות קטנה אלא רשלנות גדולה, פעולה בניגוד להנחיות המקצועיות. לשים תחבושת לחץ על איבר ולא להוריד אותה ולא להנחות את ההורים להוריד אותה זה מה שגרם ישירות לנזק התמידי לתינוק. הוא הגיע לבי"ח עם בעיה שדרשה טיפול מידי אך הייתה קלה לטיפול (והיא אכן נפתרה תוך דקות) ויצא עם בעיה קשה ועם נזק לצמיתות אך ורק בשל טיפול לא מקצועי.
&nbsp
וכן, יש הרבה מוהלים שמועלים בתפקידם, יש הרבה שטועים ומפשלים או גורמים לנזק קשה לתינוק. כאן זה במקרה לא היה המקרה. דימום הוא סיבוך שכיח ופתיר (וגם כאן הוא נפתר, אפילו ללא צורך בהתערבות כירורגית) וזה לא אומר שהמוהל התרשל או שהוא השאיר תינוק "לגסוס" (זו אמירה מכוערת ודוחה, ואני לא אוהבת מוהלים יותר ממך). יש לי אמון גדול ברפואה המודרנית ואני מעריכה רופאים על תפקידם. אין לי שום חיבה יתרה למוהלים. אבל עם כל הצער שבדבר, הפעם הייתה כאן רשלנות רפואית פרופר שלא הייתה שום סיבה בעולם שהיא תקרה.
 

tomer benner

New member
ברור שלא תמתיני 2 דקות אפילו לחשוב לפני שתכתבי תגובה טפשית

את מציפה את הפורום (כהרגלך) ולא אגיב לך יותר.
 

trilliane

Well-known member
מנהל
דבריך מעידים אך ורק עליך. כל מילה נוספת מיותרת.


 

18 פאולה

New member
זה ממש לא משנה אצל מי הרשלנות

מה שמתואר בכתבה זה משהו שהגורם הראשוני שלו הוא המילה. המילה --> גרמה לדימום --> נדרשה חבישה --> במהלך הטיפול היתה רשלנות. רק הדימום בפני עצמו הוא מסוכן. כשאני שואלת את עצמי, האם אני מוכנה לקחת את הסיכון, שאם ימולו את בני הוא עלול לדמם, עלול להזדקק לחבישה והדבר יכול להוביל לסיבוכים נוספים, האם זה עומד מבחינתי כנגד החשש שאולי מישהו יצחק עליו? במקרה שלי, חד משמעית, התשובה היא לא. וזה לא משנה אם המוהל היה נפלא ורק הרופא התרשל. אם אני הייתי מחליטה למול את הבן שלי רק מתוך חשש שמתישהו מישהו יצחק עליו, ובעקבות המילה היה נוצר כל רצף ההתרחשויות הזה (דימום, חבישה, רשלנות) שהסתיים בפגיעה קשה לצמיתות באיבר מינו - הייתי מרגישה מאד מגוחך. והעובדה שהמוהל עשה עבודה מצוינת לא היתה מנחמת אותי בידיעה שיכלתי פשוט להמנע מזה.
 

trilliane

Well-known member
מנהל
שוב, זה משנה במקרה המסוים הזה. אני לא דנה ברמת העיקרון

אלא במקרה המסוים הזה. אין ספק שכל סיבוך של מילה הוא חד וחלק חלק מהבחירה של מי שבחר במילה. אבל חבישה לא אמורה להוביל לסיבוכים נוספים. לא הייתה סיבה שיהיה כאן סיבוך. הוא לא "קרה" הוא נוצר, הוא נגרם בשל רשלנות רפואית.

כל זה לא מצדיק בעיניי ברית מילה, כי גם בלי שום סיבוכים אני נגד מילה כפויה, כפי שציינתי לא פעם ולא פעמיים. פשוט זה לא מקרה שהייתי משתמשת בו כדי לנופף נגד מילה. הוא לא מייצג, הוא סוטה מהעיקר, הוא לא רלוונטי ולכן הוא רק מחליש את הנקודה. זה נראה מהצד כאילו מחפשים בכוח כל בעיה, גם עקיפה ולא קשורה ישירות כדי להתנגד למילה, כשיש סיבות מהותיות בהרבה. לדעתי נפנוף במקרה כזה שבו המוהל לא התרשל (או לפחות אין לנו מידע על כך) אלא רופא בעקיפין, זה רק מסיט את הדיון, זו התעסקות בטפל ולא בעיקר.
 

18 פאולה

New member
מישהו אמר שזה מקרה מייצג?

לרגע לא אמרתי שזה מקרה מייצג ולא ניסיתי לנופף בשום דבר בשום מקום.
כתבתי לאמא מתלבטת מה העמדה שלי בנושא. כמה דקות לפני כן, קראתי את הכתבה שהועלתה, ובעודי עדיין נסערת ממה שקראתי על התינוק המסכן הזה הוספתי - הנה עוד משהו שכן, לפעמים גם יכול לקרות בעקבות מילה. זו דרך לחדד כמה המאזניים האלה: מילה לעומת ״אולי יצחקו עליו״ - רחוקים מלהיות אפילו קרובים למשהו שדומה למאוזנים.
&nbsp
ומבחינתי - בשום מקרה זה לא משנה אצל מי נמצאת הרשלנות. כאמור - את הבן שלי הצלתי ב- 100% מכל סוג של טעות, סיבוך או רשלנות שיכולים להגרם כתוצאה של מילה. איך? פשוט מאד, לא מלתי אותו.
ושוב, במצב היפותטי, אם הייתי מחליטה למול את בני מהסיבה החברתית, כלומר, חשש שמתישהו מישהו יעיר לו משהו שלא יהיה לו נעים, ובעקבות המילה היה נוצר סיבוך שהיה מגיע לרופא שהתרשל ובשורה התחתונה היתה כזו פגיעה חמורה באיבר מינו של בני (שהופכת אותו לחריג פי מליון ממה שההורים האלה אולי חששו כשהחליטו למול) - הייתי אוכלת את עצמי בלי קשר להאם הרשלנות היתה של המוהל או של הרופא. כי אם הייתי חושבת בבהירות ולא מפחדת ממה יגידו, הייתי חוסכת את הסבל הזה לבן שלי, כפי שאכן, בחרתי ועשיתי. וזו הנקודה שאני מעלה כאן.
 

trilliane

Well-known member
מנהל
לא; אני פשוט מסבירה למה לא הייתי משתמשת דווקא בדוגמה הזאת

אם כבר הולכים לכיוון הזה, יש כ"כ הרבה דוגמאות מובהקות שאכן תומכות בנקודה, לא רואה טעם לבחור דווקא בזאת שאינה מייצגת.
&nbsp
אני חושבת שמאוד משנה אצל מי הרשלנות. מוהל יפגוש רק מי שימול; רופא כולנו פוגשים בשלב כזה או אחר. כולנו חשופים לרשלנות רפואית, ולכן זה לא משנה מה גרם לנו להזדקק לרופא. היא לא צריכה לקרות בשום מקרה, היא לא מה שצריך לגרום לאנשים להימנע מלקבל החלטות שחשובות להם או להימנע מטיפול רפואי.
 


מצער מאוד שההורים לא חושבים על האפשרות המאוד ממשית שהתינוק גם ינותח, גם ינזק, גם יסבול ובסוף גם לא יזכה ב"ביטוח נגד הצקות ולעג" שהברית היתה אמורה להקנות לו.
 
למעלה