האם להוסיף שונות - במשפחה חד הורית

[הודיה משם]

האם להוסיף שונות - במשפחה חד הורית

האם משהו יכול להפנות אותי בבקשה לדיונים / כתבות בנושא
רוצה להפנות חברה בהריון, חד הורית (הריון מתרומת זרע)
בינתיים היא החליטה למול משתי סיבות: האחת לא להוסיף שונות, כי גם ככה לא יהיה לו אבא
והשניה - כי זה חשוב מאוד לסבתא ניצולת שואה
חברה ממש טובה ואני מכבדת את ההחלטה שלה אבל בכל זאת רוצה לנסות אולי להשפיע...

 

[טלית נודדת]

לא מבינה מה רע בשונות

כולנו שונים, בכל כך הרבה דברים. קצה איבר המין זו עוד שונות. הוא יהיה הרבה יותר שונה אם משהו חס וחלילה ישתבש במילה...
בקיצור, זה טיעון שתמיד מרגיז אותי. אני בזוגיות עם אישה וזה מעולם לא גרם לי לחשוב לחתוך מישהו בגלל זה, לא שהילדים היו תיאורטים ולא עכשיו, כשיש ילד אמיתי.
&nbsp
אגב, יש לי חברה שחיה בזוגיות טובה וארוכת שנים, אבל ללא נישואים. בן הזוג לחץ למול כי "גם ככה הם שונים ולא צריך להעמיס על הילדים"...
&nbsp

 

[דנה השניה]

שונות זה משחרר!

אני הייתי אומרת לה: אם את הולכת על שונות - אמא חד הורית מתרומת זרע וכל זה - לכי על כל הקופה. תנצלי את זה שאת שונה ותעשי כל מה שמתחשק לך בלי חשבון!

כי אם היא הולכת על האפשרות השניה - לנסות להיות דומה ל"כולם" - היא צריכה לשאול את עצמה האם היא באמת רוצה להיות דומה לכל אלה שגורמים לה להרגיש לא נעים עם הבחירות שלה? ואם כן - למה?

 

[חדשה31]

 

[ליאתש2]

עם כל הכבוד לסבתא.....

גם אם זה חשוב לסבתא ניצולת שואה, אז זה חשוב לסבתא. זכותה וכבודה במקומו מונח. זה לא מצדיק פגיעה בחסר ישע קטן שאינו יכול להתגונן.

 

[She Dolphin]

אני מקווה שיכנסו ויגיבו כאן עוד

אנשים "שונים"

וישתפו מתחושותיהם לאורך התהליכים שעברו.

מצד אחד אני מבינה את החשש, מצד שני אני לא מבינה.
אם נוותר רגע על המנטרה של "אבל כולם בעצם שונים" וכו' - תכלס, כמו שהיא מקבלת ומתייחסת בחיוביות (אני מקווה) את העובדה שההריון שלה עצמה הוא מתרומת זרע, והמשפחה שלה תהיה נהדרת גם אם לא נכנסת למסגרת של מה שמקובל לכנות "נורמטיבית" (הטרו-נשואה ברבנות עם 3.4-ילדים-כלב-אוטו-בית בפרברים) - ובהנחה שהיא לא חושבת שלחתוך לתינוק קטן את הבולבול יעשה לו טוב בדרך כלשהי, אני הייתי ממליצה לה להיכנס לספר הערכים שלה, ולשאול את עצמה שם.

בעניין הסבתא - ובכן, מוכר כאן מאוד. מכיוון שכשיש הריון, אנשים רבים נוטים "להתכנס הביתה", אל המשפחה, אל המושגים המוכרים מפעם, ועוד כשמדובר באם יחידנית, אני מאוד מבינה את הצורך בלשמח ולהיתמך ללש סייג בידי המשפחה. ושוב, זה המקום לחזור אל ספר הערכים ההוא, ולעשות החלטה לגבי את מי רוצים לשמח ובאיזה מחיר.

אין תשובות פשוטות..

אולי תמליצי לה להגיע למפגש קה"ל הקרוב?

 

[MotheRonit]

בלת"ק: ואם ממש רוצים לפרגן לסבתא/לכבד אותה/

לעשות לה נחת/להרגיע אותה (וכיו"ב) אפשר לעשות טקס אלטרנטיבי (בלי חיתוך) ולתת לה תפקיד מרכזי (כשבזה המקורי היא לא יכולה להשתתף, כי היא לא יכולה להיות סנדק...) ולהעניק לה את החוויה המרגשת הזאת בינה לבין הנין שלה וכל הנוכחים.

 

[רונית מקהל]

אני מוכנה לעזור בזה, רעיון מקסים

אם כי נראה לי שהסבתא לא תתלהב.... אבל אולי

 

[18 פאולה]

אני גם לא ממש מבינה את הטיעון הזה

היא מוכנה להביא ילד בצורה ״שונה״ לחלוטין (לא במסגרת נישואים הטרונורמטיביים), אבל האיבר המוצנע של הילד שלה בתוך התחתונים, זה מה שמפחיד? איך זה מתיישב עם עולם הערכים שלה? שהיה לה אומץ להיות שונה ולהתמודד עם לחץ וביקורת כשזה היה משהו שהיא מאד רצתה לעשות (להביא ילד) אבל לא כשזה היה כדי להגן על הגוף שלו, כי כולם עושים?....
אני בטוחה שכאם יחידנית מחכים לה הרבה אתגרים. ביניהם גם איך לספר לילד מאיפה הוא בא (שגם את זה אני משערת הוא לא חייב לתפוס כשונות שלילית או קשה בהכרח). אני הייתי ממליצה לה לא להוסיף לרשימת האתגרים האלה את הדיסוננס הקוגניטיבי הקשה הזה, של לעשות לילד שלך משהו שאת מתנגדת לו, רק כי כולם עושים, בעוד בכל תחום אחר היא תהיה מוכנה ״לא לקפוץ מהגג״....
&nbsp
ומשנרגעתי.... הייתי גם ממש ממליצה לה לקרוא עדויות של הורים לילדים שלמים ולהבין כמה השד החברתי הזה של שונות איומה ומצלקת הוא מיתוס ותו לא. ברגע שקוראים ומגלים כמה זה נון-אישיו עבור ילדים שלמים, מבינים כמה הטיעון של השונות מיותר ושקרי.
כל הכבוד לה שהיא חזקה, אמיצה והולכת עם מה שהיא בוחרת ומאמינה בו. שתחשוב על הכוח שההחלטה להיות אמא למרות הקשיים נותנת לה ושתבין כמה עוד יותר כוח היא תרגיש בכל פעם שתחליף חיתול לילד שלה ותראה שהיא נשארה נאמנה לעצמה ושמרה על גופו כשהמשיכה להיות אמיצה וללכת עם מה שהיא בוחרת ומאמינה בו, כמו בבחירה להביא אותו לעולם.

 

[MotheRonit]

אפשר לשכור גבר שישחק בתפקיד המשפחה

המושלמת כפי שהיא חווה אותה. כשהיא מגיעה במגע עם אנשים ומסגרות תוכל להציג אותו. עדיף שילבש חליפה (כי ממילא היא חיה בסרט שחור לבן משנות החמישים, אז אין צורך בבגדים צבעוניים. וגם זה נראה יותר מכובד) וידקלם "Honey I'm home". במשפחות האלה אגב אף לא הולכים לשירותים (לדעתי אפילו אף אחד לא יצר חדר כזה על הסט) ולאף אחד אין איברים מוצנעים. ככה שהם יכולים לא לעשות ברית מילה בכיף. זה לא יהיה קיים ממילא. אז אף אחד לא ידבר על זה. אה אולי זה החלק המציאותי היחידי בכל הסרט הזה.

 

[trilliane]

להפך: אם יציקו לילד כבר יש סיבה מוכנה, אז למה למול?

מכיוון שמציקים לחלש ולא לשונה, המטרה היא לחזק את הילד כדי שידע להתמודד ולהיות בטוח בעצמו ובמי שהוא. אבל אם בכל זאת יציקו לו, בלאו הכי (בין אם יימול ובין אם יושאר שלם) כבר יש סיבה נוחה הרבה יותר קלה וזמינה, אז למה שיבדקו (אם בכלל ידעו) מה יש לו בתחתונים?

 

[רונית מקהל]

בלי לזלזל בכלל בזכר השואה ובניצולים היקרים

סבתא עברה בחייה דברים הרבה יותר קשים מאשר אי מילה של הנכד. לדעתי אפשר לדבר איתה ולספר שהתשובה העיקרית לגיהנוץ ההוא היא העובדה שיש לנו כאן ארץ משלנו, שנולדים כאן תינוקות, שאנחנו חיים עם הפנים קדימה ומגינים על הילדים שלנו
&nbsp
אני אגב מכירה מישהו שהוריו ניצולי שואה והם לא מלו אותו כי אם חס וחלילה יחזרו הגרמנים לטבוח בעמנו - את הילד שלהם אי אפשר יהיה לזהות כיהודי

 

[מ ו פ ת ע ת]

אני מכירה מישהי שחשבה שבגלל זה לא מלתי את הבן....

רק לאחרונה נודע לי שזה מה שהיא חשבה. שככה הוא יוכל להסתיר את היהדות שלו אם ירצה.

 

[trilliane]

תסבירי לה שבעצם התכוונת שיוכל להסתיר את המוסלמיות שלו...

 

[מ ו פ ת ע ת]

 

[ציפור לבנת כנף]

היו דיונים (לפחות עקרוניים) בדיוק על העניין הזה של "להוסיף

שונות". איך מוצאים אותם? זו כבר שאלה אחרת...

 

[ציפור לבנת כנף]

מצאתי אחד מ-2006

גם גרושה, גם צמחונית, גם מאכילה חתולים, גם בזוגיות עם אישה...
&nbsp
וגם לא למול?! זה הדיון, לא יודעת (או לא זוכרת) מה היה בסוף..
&nbsp
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=202&messageid=77988383