לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
96579,657 עוקבים אודות עסקים

פורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו
x
הודעה מהנהלת הפורום
מעוניינים להיפגש עם הורים ותיקים לילדים לא נימולים או להתייעץ בכל הנוגע לאי מילה? 
צרו קשר עם קה"ל בטלפון: 052-7297377 או במייל: info.kahal@gmail.com
 
המשך >>

לצפיה ב-'אבא תחת מתקפה'
אבא תחת מתקפה
31/08/2013 | 00:23
180
579
אני אבא לבן כבר שבוע וקצת. עוד לפני הלידה ידעתי שבשביל מסורת לא חותכים ילדים וניסיתי לשכנע בכך גם את אישתי. בניסיון לשכנע אותה נפגשנו עם הורים שלא מלו את ילדיהם והם סיפרו לנו שזה באמת לא אישיו שמפריע לילדיהם בחייהם. אשתי המשיכה להתלבט ולא קיבלנו החלטה סופית.
מאז הלידה אני תחת מתקפה בלתי פוסקת לחתוך את הילד, אשתי החליטה שהיא רוצה לחתוך וכולם איתה, לפני כמה ימים נשברתי והסכמתי שיקבעו עם מנתח כזה שבא הביתה עם הרדמה והכל, אבל לאחר שזה נקבע לא הצלחתי להירדם מכיוון שהרגשתי שנכנעתי ללחץ לעשות משהו שנוגד את מצפוני וביטלנו את הברית.
אני יכול להמשיך לעמוד במתקפות המשפחה שמדברת על כך שהילד יהיה שונה ועל הקשר למסורת, זה לא קל ולא נעים אבל זה לא מה שיגרום לי לנתח את הבן שלי ללא צורך רפואי.

מכיוון שכמו שכתבתי הדבר היחיד שיכול לשנות את דעתי הוא צורך רפואי, קראתי בין השאר את המאמר של ה AAP שאומר שהיתרונות עולים על החסרונות ואת מאמר הנגד של אגודות רופאי הילדים בשאר העולם (מצ"ב). להבנתי יש כנראה מחקר שתומך בכך שמילה מפחיתה במעט את הסיכון לדלקת בדרכי השתן (למרות שהרופאים המתנגדים טוענים שאחוז הדלקות בארה"ב ובאירופה די זהה למרות אחוזי המילה השונים מאד ולכן זו הוכחה חלשה מאד).
בכל מקרה כולם מסכימים שבדלקת בדרכי השתן ניתן לטפל בקלות באמצעות אנטיביוטיקה, אבל קראתי פה בפורום שבגלל הדעה הקדומה של רופאים בארץ הם מפשילים לילדים את העורלות בכוח ועושים בדיקות שתן בקטטר שלא לצורך.
אשמח לשמוע האם יש פה הורים שבניהם לקו בדלקת וכיצד הייתה ההתמודדות?
תודה,
מוותרים על ברית מילה >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'אתה מאוד מאוד אמיץ '
אתה מאוד מאוד אמיץ
31/08/2013 | 01:35
5
178
פשוט אין לך מושג כמה אתה אמיץ.

אבל קל יותר להיות אמיצים בשניים, ניסית לשאול את אשתך איך היא הייתה מרגישה אם היא הייתה יודעת שחתכו לה את הדגדגן בגיל שבוע בגלל מסורת? לא בצחוק אגב, בצורה מאוד רצינית וקונקרטית, סביר להניח שהיא לא ממש הייתה רוצה לחיות בלעדיו, בלשון המעטה, אז איך יש לה לב לחתוך חלקים מאיבר המין של בנה, בנכם, בעוד גופה נשאר כמו שהוא אחרי שנולדה בלי כל מיני מנתחים שמוכרים את שבועת היפוקרטס בעבור חופן שטרות?

ולמה המשפחה מקבלת לגיטימציה להתערב? הם גם מחזיקים לכם את היד כשאתם מקבלים משכורת בעשירי לחודש? משלמים לכם חשבונות? הם גם ערים בלילה בגלל הבכי של התינוק?
בעניין הסוגיה ה(עאלק) רפואית: יש יתרונות לכריתת עורלה, אך מדובר על יתרונות שמושגים בשלמותם עם הגיינה, מודעות מינית ואנטיביוטיקה.
ומי שלא רוצה דלקת באוזניים, מצידי שיחתוך לעצמו אונה אחת במוח (או שתיים, יאללה, שיתפנק).

בהצלחה בהגנה על בנך.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'זה לא כ"כ פשוט'
זה לא כ"כ פשוט
31/08/2013 | 23:43
4
138
אשתי פשוט מפחדת שאנחנו מסבכים לו את החיים, כולנו חושבים על טובתו של הילד.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'גם אחרי שנפגשתם עם הורים לילדים שלמים? '
גם אחרי שנפגשתם עם הורים לילדים שלמים?
31/08/2013 | 23:54
114
על סמך מה היא טוענת זאת? היא מכירה ילדים/גברים שלמים שהערלה "סיבכה להם את החיים"?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'להחליט למול תמיד אפשר'
להחליט למול תמיד אפשר
01/09/2013 | 00:08
100
נניח שבשלב כלשהו בעתיד יצוץ "סיבוך", מה ימנע מכם למול אז? זה יהיה פשוט יותר ויחסוך סיבוכים ותופעות לוואי שנגרמות כתוצאה מפריעת העורלה. אגב, אתם באמת מסבכים לו את החיים. זה מה שקורה כשמביאים אותם לעולם
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כתבתי גם בשרשור שלי'
כתבתי גם בשרשור שלי
02/09/2013 | 22:40
58
אני חושבת שרוב הפחדים האלה הם השלכה של הפחדים של המבוגרים שיצחקו עליהם (על המבוגרים) ויסבכו להם (למבוגרים) את החיים. דווקא ברית יכולה להסתיים בסיבוכים רפואיים שיסבכו לילד את החיים הרבה יותר.
אמנם אנחנו לא דוגמה כי אנחנו לא חיים בישראל אבל לפחות מהעדויות כאן, כולל של הורים לילדים גדולים יותר, הסיכוי שדווקא העורלה תסבך לילד את החיים הוא קטן מאוד והקטע של "יצחקו עליו" זה מיתוס שנופח מעבר לכל פרופורציה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'בהמשך לפרה אדומה'
בהמשך לפרה אדומה
03/09/2013 | 09:12
44
תחשבו מה יקרה אם חו"ח תמולו אותו ויהיה איזשהו סיבוך - פין עקום, קטן, עם הידבקויות וכו' וכו'. אז יצאתם קרחים משני הכיוונים - גם יהיה לו פין בעל מראה שונה, וגם מלתם אותו.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לגבי דלקת בדרכי השתן, marx04 כתב על כך לא מעט'
לגבי דלקת בדרכי השתן, marx04 כתב על כך לא מעט
31/08/2013 | 01:56
2
145
אני מקשרת לך לכמה תגובות שלו שליקטתי כרגע באמצעות החיפוש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

לגבי הפשלת ערלות שלא לצורך, לפי מה שנכתב כאן לא כל רופא עושה זאת, אבל ליתר ביטחון הפתרון הוא להסביר לרופא את המצב,  להדגיש בפניו מראש שלא לעשות זאת ולהיות עם היד על הדופק במידת הצורך.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'גם לבן שלי הייתה דלקת בדרכי השתן'
גם לבן שלי הייתה דלקת בדרכי השתן
02/09/2013 | 08:09
61
לקראת גיל עשרה חודשים.

ממש לא היה ביג דיל. נתנו לנו את השקיות עם המדבקה לקחת לו דגימה לבד בבית. רשמו אנטיביוטיקה. אחרי תום הטיפול עשינו בדיקה נוספת באותה הצורה וזהו.

מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מה הסיבה שאשתך החליטה בעד מילה?'
מה הסיבה שאשתך החליטה בעד מילה?
31/08/2013 | 02:03
9
144
האם מדובר רק בלחץ חברתי או משהו מעבר?
אני מעריכה שאם התלבטתם הרי שזה בכל מקרה לא מסיבות דתיות... אז מדוע כ"כ חשוב לה למול אם אתה כ"כ מתנגד?
ברגע שתבין את הסיבה (האמיתית) יהיה קל יותר להתמודד ולראות מה עושים הלאה.

בינתיים תהיה חזק, כל הכבוד שאתה בודק ומברר ולא ממהר לפעול. ככה צריך!
אגב, בקישור הראשון בהודעתי הקודמת marx קישר לשרשור שבו דיווח על הזיהום בדרכי השתן שהיה לבנו, כדאי לקרוא את כל השרשור הזה. בסופו של דבר התברר לו שהזיהום היה פנימי בשל בעיה מולדת ולא היה קשור לערלה (כנראה היה מתרחש בין כך ובין כך).
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'פחד ממה יהיה בגיל ההתבגרות'
פחד ממה יהיה בגיל ההתבגרות
01/09/2013 | 11:46
8
110
השוואות, מבוכה עם בנות וכו.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'נו, דווקא בגלל זה'
נו, דווקא בגלל זה
01/09/2013 | 17:58
105
בהשוואות יהיה לו יתרון כי יש לו גאדג'ט שאין לאחרים והבנות יעמדו בתור כדי לנסות איך זה.

(יש לי גם תשובה קצת יותר רצינית, היא תגיע כשהילדה תלך לישון)
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אתה עשית השוואות? (אתה לא חייב לענות)'
אתה עשית השוואות? (אתה לא חייב לענות)
<< ההודעה הנוכחית
01/09/2013 | 19:53
6
891
ונגיד שכן, מי אמר שהוא יצא מהן רע? להפך, יש לו יותר, יש לו במה להתגאות ולאחרים יש במה לקנא (יש לו משהו שגזלו מהם!).
מבוכה עם בנות לא צריכה להיות קשורה לערלה. בתחילת ההתנסויות המיניות רוב הבנות גם ככה לא באמת בקיאות כ"כ בצורת איבר המין, ובזקפה לא רואים את ההבדל.

אני מצרפת כאן ציטוטים מתוך הודעות מוצלחות במיוחד שנכתבו בפורום בעבר ורלוונטיים לנקודות שהעלית:

הבת שלי בת 15 ויש אצלה לא נימולים בכיתה, כולם יודעים, זה לא סוד והם מסתבלטים בשיעורי תנ"ך על זה שלא חתכו אותם, נכון שהם מיעוט, רוב הכיתה נימולים, אבל הם מאד מקובלים מאד אהובים ומאד נחשקים על ידי הבנות, לאף אחד לא אכפת שהם לא נימולי ויש להם חברות וזוגיות בהתאם לגילם.
בת דודה שלי יצאה בצבא עם לא נימול...היא לא ידעה שהוא לא נימול בהתחלה בכלל, היא לא שמה לב לזה כי בזקפה העורלה משוכה לאחור...זה לא הפריע לה לפני ולא אחרי וזה גם לא מה שגרם לפרדה. הוא היה חייל מצטיין, קרבי והיה מוקף חברים וחבר'ה וגם בנות לא היה חסר לו.

"נזק חברתי" יכול להגרם מעוד מיליון סיבות אחרות, הסיכוי שהוא יקרה בגלל מה שבתחתונים הוא בין האחרונים באפשרויות.
ואין דבר כזה "ילד שונה" כולם שונים גם חיצונית, יש ילדים להורים גרושים, לזוגות חד מיניים, לחד הוריות, מאומצים ועוד הרבה "חריגויות" שהיום הם מקובלות ואף אחד לא צוחק על ילד כזה... ילדים מוצאים סיבות לצחוק על ילד ואם הוא חלש ומגיב בצורה מושכת אש אז הם אפילו ימציאו כאלו! (הבת הגדולה שלי היא דוגמא למצב שבו לא היה שום דבר חריג לצחוק עליו אז המציאו לה!)
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

אני אמא טרייה לבן לא נימול בן 5 חודשים ככה שאין לי נסיון עם הנושא בגיל מבוגר. אבל:
כשדיברתי עם קרובת משפחה שלי בת 18 אם היתה פוגשת בחור נחמד, היתה מתחילה לצאת איתו ואז מגלה שהוא לא נימול, אם זה היה מפריע לה, היא ענתה: נראה לך??? למה שיפריע לי???
אני לא יודעת באיזו סביבה אתם גרים, אבל אני גרה בסביבה חילונית ככה שהפתיחות פה לדברים האלה היא הרבה יותר גדולה.

ועוד משהו: אם מישהי או מישהו ייצאו עם הבן או הבת שלי כמה פעמים ויחשבו שהם חמודים, אבל בגלל נושא חיצוני בלבד (אזניים בולטות, אף גדול, פין לא נימול וכ"ו וכ"ו) לא ירצו להמשיך, אני מעדיפה בשבילם שבחור/ה כאלה לא יהיו איתם והם ייצאו עם מישהו/י אינטלגנט/ית שיקבל אותו באשר הם. זה רק יהיה אינדיקציה בשבילם להבין עם מי כדאי להם להיות בקשר ועם מי לא.

ומבירורים שאני עשיתי עם בחורים ששירתו בקרבי בצבא, אף אחד לא זכר להגיד לי על אירוע שהיה עם לא נימול. הם הגיבו באופן כללי שאף אחד לא ממש התייחס לזה.
ובגן - ילדים לא עושים השוואות - סתם מיתוסים (אני גננת ומעידה ממקור ראשון ).
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

על מיתוס הצבא

מכתב לבן הנימול לפני גיוס – קצר, שנון, כתוב נהדר ושם את הדברים בפרופורציה. אם אין לך לקרוא את הסיפורים האישיים, את זה אתה חייב לקרוא.

"אני חייל בצה"ל, ומאז שנודע שאני שלם, הדביקו לי את השם "מגה בול בול". כרגע אני צוחק איתם על זה כי זה באמת חברה טובים שלדעתם בזכות שלא חתכו לי הרווחתי כמה סנטימטרים, אבל לפעמים זה לא מתאים. לא הייתי קורא לזה הצקות ובטח שלא הייתי הולך לעשות ברית."
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
"זה שאנשים שואלים לפעמים, לא מפריע לי כי אני גאה בזה" (יש עוד פירוט בהודעה אם מעניין אותך לקרוא)
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

"אני עשיתי משהו אחר - שאלתי את כל הגברים בסביבתי כמה פעמים הם הסתכלו על איבר המין של החברים שלהם בצבא. כולם בלי יוצא מן הכלל העידו שהם התקלחו ויצאו מהמקלחת כמה שיותר מהר, כדי לא חו"ח להציץ למישהו בטעות."
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

ל נושא המקלחות המשותפות בצבא נראה לי מופרך לחלוטין. מה לכל הרוחות אימהות חושבות שהולך שם, במקלחות המשותפות של בנים בצבא?
במציאות, העגומה דייה גם ככה, יש לכל המחלקה שבע דקות להתקלח ואתה מקווה שלא ייגמרו לך המים החמים באמצע ושהמדים שתלית על המסמר בקיר לא יירטבו.
מי בכלל מסתכל על איברי מין של אחרים? רק זה חסר לך - שיקלטו אותך בודק את הציוד של החברים שלך. זה באמת פתח לצרות...
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

תסבירי לו שבצבא אף אחד לא יסתכל על איבר המין שלו (אולי מישהו עם אוריינטציה מינית מיוחדת), לא ידבר על זה וברור שלא יצחק. תסבירי לו שגברים סטרייטים לא מתעניינים באיברי מין של גברים סטרייטים אחרים, אלה בחלקי גוף של נשים.
באשר ליחסי מין - תגידי לו שהוא ייהנה ממין אורלי הרבה יותר איכותי מאשר כל נימול באולם הזה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

אני שירתתי בצבא, לא נימול. התקלחתי בטירונות עם עוד אולי כ40-60 איש באותה מקלחת. כולם היו שם - אשכנזים,מזרחים, דרוזים, דתיים כולל חרדים ולא דתיים, נימולים ולא נימולים (היו שם רוסים ומה לעשות רוסים לא חותכים איברי מין - אף אחד לא העיר, לא הסתכל, לא שאל, לא שם לב (בחייך למי יש כוח בטירונות לחשוב על איברי מין אחרי קילומרטים של ריצות, מאות שכיבות וירי אינסופי??? רק להתקלח וללכת לישון כמה שיותר מהר ) , וברור שאף אחד לא צחק. גברים לא מדברים עם גברים אחרים לא על החוויות המיניות ולא על איברי מין - אני נשבע לך, אולי רק בגיל 15 ואז מזה 90% שקר
אבל תכל'ס - לצחוק על מה?
על זה שאני רוסי? ברור שאני רוסי, מי עוד אני צריך להיות!!!
על זה שאני לא נימול? אבל רוסים לא חותכים איברי מין לא של גברים ולא של נשים, בשביל רוסים זה דבר מאוד מוזר!!!
על זה שאני אוכל לא כשר? כן, אנחנו אוכלים חזיר עם שרימפס ורואים את עצמם כקבוצה אתטית המתורבתת ביותר בארץ .. סתאם, הערה על "מתורבתים" אפשר למחוק))

לגבי מין אורלי זה אמת. בואו לא נהיה ציניים ונכיר בעובדה שמין זה דבר חשוב ונעים ,והמין האורלי זה אלמנט חשוב מאוד בחיי המין של חלק נכבד מהזוגות. אני יודע ממקרה אחד של חברי הטוב (יהודי) עשה ברית (מסיבות רפואיות) בגיל הנעורים ומעיד שזה מקטין מאוד את הרגישות באיבר מינו- הבחור אמר לי שהוא לא נהנה ממין אורלי כי לא מרגיש יותר מדיי. והוא גם אמר בדיעבד שמעולם לא היה עושה ברית אם לא הסיבה הרפואית ההיא. כמובן שזה לאו דווקא מקרה מייצג, אבל לי זה מספיק כדי להבין את מידת הנזק שעלול להיגרם מהסרת עורלה. ברור שאני מעולם לא אעשה דבר כזה לילדים שלי לא משנה איפה הם יגדלו שישראל או לא בישראל.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

והשוואות אצל ילדים:

לפני שאני אתייחס לעיניין הברית...תרשי לי להזכיר לך שארצינו הקטנה היא כבר לא קיבוץ אחד גדול...המושג "חריגות" גם בהורות מאד מטושטש.
יש ומקובלים סוגי הורות שונים (הומו-לסבי, חד הורים, אימוץ וכו') מקובלים סוגי חינוך שונים (אנטרופוסופי, בייתי, דו/תלת לשוני, קיבוצי, וכו') וגם ילדים ישנם בצבעים שונים ובמראה שונה. לכן מראש כל ילד הוא חריג וגם שייך.

אני יכולה לספר לך על הילד הגדול שלי (בן שש וחצי). אנחנו גרים בראשון לציון והוא הולך למסגרות שמוגדרות על פי משרד החינוך והמדינה "רגילות". הגננות והצוות שלו ידע שהוא
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אוף, תפוז חתך לי ובדקתי מראש בתצוגה! המשך'
אוף, תפוז חתך לי ובדקתי מראש בתצוגה! המשך
01/09/2013 | 19:57
3
108
אני יכולה לספר לך על הילד הגדול שלי (בן שש וחצי). אנחנו גרים בראשון לציון והוא הולך למסגרות שמוגדרות על פי משרד החינוך והמדינה "רגילות". הגננות והצוות שלו ידע שהוא לא נימול (לכל אחד בחרתי לספר בתזמון שנתבקש או שרציתי, חלק ידעו בהרשמה וחלק רק בשנה השניה שלו בגן). לא היה שום יחס שונה, גם לא מצד אנשים מסורתיים/דתיים.

הילדים בגן ערכו השוואת אברי מין (שלא בידיעתי כמובן) וגיליתי את זה בדיעבד. זה היה בגיל 5 ומכוון שזה נושא מביך לכולם אף אחד כנראה לא דחף את הראש שלו למפשעה של אף אחד, ככה מהתבוננות הדדית חפוזה (היו שם 4 בנים) כולם הרגישו נבוכים ואף אחד למעשה לא הרגיש שמישהו או משהו שונה...

אחר כך הקדשתי לזה מחשבה והבנתי שגם אברי מין נימולים הם לא העתק מדוייק אחד של השני, הם שונים אחד מהשני חזותית בצבע, באורך בעובי ובצורה...ככה שאם ילד מחפש שוני - הרי שהוא מוצא אותו אצל כל אחד שהוא לא הוא!
וככה בדיוק הרגישו הילדים בגן.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

שוני הוא לא בהכרח לשלילה. אולי אתם בעצם נותנים לו יתרון על השאר?
היו כאן לא מעט סיפורים על ילדים בגילאי גן שכשהגיעו למעמד ההשוואה, אלו שרצו להורים שלהם ושאלו למה עשו להם את זה היו דווקא הנימולים (אני חושבת שלחברת קהל הראשונה היה פוסט בנושא לפני אי אלו שנים).
יש סיפורים על נימולים שמקנאים באלו שאינם נימולים, והיה כאן פעם אחת סיפור על לא-נימול שבשנות התיכון היו בנות שעמדו בתור כדי לדעת איך זה מרגיש.
זה רק עניין של התייחסות.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

אני מבטיחה לך שלא משנה מה  תעשי - לילד שלך יהיו רגעים של קושי ו/או דחייה חברתית לו וזה בכלל לא משנה עם תכרתי את עורלתו בגיל שבוע או תניחי לו להשאר איתה. גם בנות חוות קשיים חברתיים ודחייה למרות שאין להן עורלה  ברית מילה לא מהווה "ביטוח הצקות" - כך שלמעשה מילת הבן לא מסירה שום קושי מכתפיו והותרתו עם עורלתו לא מעמיסה קושי.  
כהורים אנחנו לא יכולים וגם לא צריכים לנסות למנוע התמודדויות כאלה כי אין קץ למצבים שיכולים להתעורר. אנחנו כן יכולים לצייד את הילדים שלנו בכלים להתמודדות במצבים האלה וזה צעד הרבה יותר אפקטיבי ונכון מניתוח בלתי הפיך (ואם דווקא הניתוח יגרום לאיבר מעוות/קטוע/מצולק ? מה אז יגידו הבנות?)
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

על הטיעון החברתי בעלי אומר "אני גם נימול וגם צחקו עלי בבי"ס, יצאתי קירח מכאן ומכאן".
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

שרשור מצוין: האם נתקלתם בהצקות?
ומתוכו:

אין בחיים לא נתקלתי, לי לא חתכו אני בן 23. לא בביצפר ולא בצבא, לגבי הצבא ספיציפית לא נתקלתי בשום מקרה (גם לא לאחרים) שאי פעם העלו את הנושא במקלחות.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

לפני כ-20 שנה אני הייתי "בן ישראלי" (כאילו שעולים חדשים מרוסיה אינם "בנים ישראלים") תלמיד בבית הספר (בחיפה), בית ספר שקלט המון עולים חדשים, בית ספר שלמדו בו גם ערבים מוסלמים ונוצרים (ובכיתה שלי גם הייתה דרוזית אחת).
לא רדפתי אחרי אף אחד שלא חתכו לו ת'בולבול, ועד היום אני בקשר עם כאלה, גם מבית הספר, גם מהצבא. אני גם לא מכיר סיפורים כאלה שקרו אצלנו.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'ולסיום, מתוך כתבה ב"הארץ" שפורסמה לפני שנה'
ולסיום, מתוך כתבה ב"הארץ" שפורסמה לפני שנה
01/09/2013 | 19:58
2
97
(כדאי לקרוא את הכול, אבל מכיוון שהיא ארוכה, הבאתי כמה פסקאות שנראו לי רלוונטיות במיוחד. זו לא הכתבה היחידה ברוח הזאת, היא פשוט מוצלחת ומקיפה).
http://www.haaretz.co.il/magazine/1.1731195

סקר מקוון ובלתי פורמלי מ-2006 שנעשה על ידי פורטל ההורות הישראלי, Mammy, מצא שמתוך 1,418 הורים לבנים, 4.8% לא מלו את בניהם. 2% מתוכם לא מלו מתוך ההתנגדות לפגיעה בשלמות הגוף, 1.6% לא מלו כי אינם יהודים ו-1.2% נמנעו ממילה משום שזו פעולה שמכאיבה לתינוק. עוד עלה מהסקר כי שליש מההורים היו מעדיפים לוותר על הברית מילה, אולם מלים בכל זאת מסיבות חברתיות (16.6%), מסיבות בריאותיות (10.4%) ובגלל שזה חשוב לסבים והסבתות (2.1%).

המפגשים של ארגון קה"ל (קבוצת הורים לילדים שלמים) - ארגון שמעניק תמיכה להורים המתלבטים אם למול את בניהם ולכאלו שבחרו לא לעשות זאת, יכולים גם הם להעיד על המגמה. כשהארגון הוקם לפני 12 שנה, המפגשים בו נערכו אחת לשלושה חודשים ונועדו לכ-40 משפחות שלא מלו את בניהן. היום, המפגשים מתקיימים אחת לחודשיים ובכל מפגש נוכחים כ-20 הורים, שרובם מתלבטים לגבי המילה.

אחת ממקימי הארגון ופעילה בו היא רונית טמיר (46), מהנדסת תוכנה במקצועה, תל-אביבית ואם לשתי בנות בגילאי 16 ו-10 ולבן לא נימול בן 12. טמיר מספרת שהארגון הוקם כדי לחבר בין משפחות של ילדים לא נימולים, "אבל אחרי שנה ראינו שמי שמתעניין בעיקר הם המתלבטים ולא ההורים הוותיקים. למעשה, למדנו שלילדים לא נימולים אין בעיות כלל, בטח שלא חברתיות, ולכן ההורים שלהם לא זקוקים לתמיכה כלשהי".

מניסיונה עם ההורים לאורך השנים, אחרי שלב ההתלבטות שלפני הילד הראשון "כבר לא זוכרים על מה היתה 'המהומה'. הנושא נשכח בדרך כלל כשהתינוק בן חצי שנה". טמיר אומרת עוד כי בניגוד לצפוי לא כל ההורים המתלבטים הם "תל-אביבים, בוהמיינים, היפים, או מוזרים". היא מציינת שלפי הרישומים שלה, הרוב מגיעים דווקא מראשון לציון.

"הטיעון של הצבא הוא היחיד מכל הטיעונים שמקומם אותי, כאילו שאנחנו חיים בספרטה וכולם מגדלים פה חיילים", אומר עידו, שעבר 32 שנות אי נימולות בישראל - בגן הילדים, בבית הספר, בצופים וביחידה קרבית בצבא. על השאלה אם צחקו עליו או העירו לו בצבא, או במסגרות חברתיות אחרות, הוא משיב: "התשובה הקצרה היא 'לא, אף פעם לא צחקו עלי'. התשובה הארוכה היא שאף פעם לא עשיתי מזה סיפור; לא הסתובבתי בעירום באופן מתריס, וגם לא הסתרתי, התביישתי, או ביקשתי להתקלח אחרי כולם כדי שלא יראו.

"אמא שלי אומרת, ואני מסכים איתה, שהיא העניקה לי את הבחירה אם להיות כמו כולם או לא. כשעושים לילד ברית מילה זה כרטיס בכיוון אחד, אבל כשלא עושים - זה כרטיס דו כיווני, שאפשר לחזור ממנו אם רוצים. אני מעולם לא רציתי לחזור. אני שמח שלא עשו לי ברית מילה. אני מרגיש שלם עם עצמי, תרתי משמע".

אילת עובדת עם ילדים ודרך המקצוע נחשפה גם לילדים לא נימולים וראתה שהילדים האחרים לא עושים מזה עניין. "נכחתי ברגעים שהם הראו אחד לשני את הפיפי, כמו שילדים עושים, ולא שמתי לב שהתנהגו אליהם אחרת".

על כך מוסיפה אילה (36), אם לשני בנים לא נימולים בני 3 ו-7, את סיפורה: "התלתלים של הבן הבכור שלי מאז ומתמיד העסיקו אותו יותר מכל פרט פיזי אחר בגוף שלו. בשלב מסוים הוא גם נאלץ להרכיב משקפיים. אז אם מדברים על שונות, משקפיים הם שונות שיושבת באמצע הפנים. גיליתי שהילדים בגן לא מתייחסים באופן מיוחד לא לתלתלים ולא למשקפיים ובטח שלא להיותו לא נימול. אני חושבת שאם הייתי מחליטה למול אותו רק כדי שלא יהיה שונה מהילדים האחרים, ואז היה גדל לו שיער התלתלים הזה והמשקפיים שהתווספו, הייתי מרגישה מגוחכת".

"עברו חודשים ארוכים עד שהתגברתי על החשש שאני הופך את הילד שלי לחריג", אומר שדה, "שאלתי את עצמי מה יקרה לו בגן, בבית הספר, בצבא ועם בנות. נכחתי בכמה מפגשי הורים לילדים לא נימולים, שמאוד הרגיעו אותי. פגשתי הרבה זוגות הורים שסיפרו את הסיפור שלהם וראיתי שאלה אנשים נורמטיביים, לא תמהוניים. הבנתי שהשד לא נורא כל כך ושיהיה בסדר.

"אחרי כמה מפגשים התחדדה אצלי תחושת השלמות עם ההחלטה ובפעם הראשונה בחיים היה לי צורך לצאת מתוך האנונימיות ולהיאבק". מתוך הצורך הזה הקים ערן את אתר האינטרנט "גונן על הילד", מרכז מידע מקוון על ברית מילה. לדברי גלית, "עם השנים, אנחנו נעשים שמחים ושלמים יותר עם ההחלטה הזאת. אנחנו מבינים שהחששות שהיו לנו לא מתממשים ושהילדים מאושרים ומקובלים חברתית.

"הילדים שלנו מרוצים שלא עשו להם ברית מילה ומעולם לא כעסו עלינו, כפי שמצדדי המילה איימו שיקרה. אנשים סבורים שכשילד לא עובר ברית מילה זה רק עניין של זמן עד שהוא יבקש לעבור אותה. זה פשוט לא נכון. ההתייחסות לכך אצלנו בבית היא עניינית ופשוטה ואנחנו לא מעמיסים על זה אידיאולוגיות, מחאות ורגשות מיותרים. אנחנו רואים בהחלטה הזאת אחת מתוך הרבה החלטות הוריות שאנחנו לוקחים בחיי הילדים שלנו".

יורי (שם בדוי), בן 26, הוא סטודנט בטכניון, שעבר מילה בגיל 16. "הגענו לישראל כשהייתי בן שבע", הוא מספר, "לא עברתי ברית מילה ברוסיה כי אני לא יהודי - אמא שלי לא יהודייה, אבל אבא של אמא שלי יהודי, מה שאיפשר לנו לפי חוק השבות לעלות לישראל". יורי ממשיך ומספר שרק בגיל 15, כשהחל לקיים יחסי מין והתוודה בפני חברתו הראשונה, צברית, שאינו נימול, הרגיש שזו עלולה להוות בעיה. "הבנתי שלספר בכל פעם מחדש עומד להיות נטל והעדפתי שזה לא יהיה", הוא אומר.

יורי ביקש מאמו לבצע ברית מילה ויחד הם תרו אחר רופא פרטי. הניתוח נעשה בהרדמה מקומית ובניגוד לדבריו של ד"ר שינהר ולסברה המקובלת, ההליך דווקא לא זכור ליורי כטראומטי ולא דרש לדבריו תקופת החלמה ארוכה, או קשה. לראיה, תוך חודש הוא כבר חזר לקיים יחסי מין עם אותה חברה, אלא שאז הבין, לדבריו, "שהתחושה במגע המיני נפגעה, שזה הרס לי. הרגישות ירדה משמעותית ורף הגירוי שנזקקתי לו כדי להגיע לזקפה עלה. לפני שנתיים, כשהתחלתי ללמוד בטכניון, זה התחיל להעסיק אותי ביתר שאת. אני אדם שנוהג להביט אחורה ולצערי אני בוכה על חלב שנשפך. אז הבנתי באופן מפורש שעשיתי טעות. הייתי בן 16 והייתי אידיוט".

יורי שירת בצבא, אבל לטענתו הצבא לא היה חלק מסך השיקולים שלו, אלא מעין "בונוס שנלווה לבחירה". "במבט לאחור אני אומר לעצמי שלא ייתכן שאנשים עם איכויות נמוכות כמו אלו ששירתתי איתם בצבא ישפיעו על החלטות שקשורות בגוף שלי. אז הדבר היחיד שאני יכול להגיד לשמחתי זה שהצבא לא היה שיקול".

היית ממליץ להורים למול את ילדיהם?
"אם אין בעיה רפואית שמאלצת אותם, אז לא".
http://www.haaretz.co.il/magazine/1.1731195
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-''
01/09/2013 | 21:21
1
52
צירפתי להודעות נבחרות, המון תודה על עבודת האיסוף הנהדרת!
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-' זה ליקוט מתוך ליקוט שכבר שלחתי לאחי...'
זה ליקוט מתוך ליקוט שכבר שלחתי לאחי...
01/09/2013 | 21:23
57
בדואל ששלחתי לו חפרתי הרבה יותר, הפעם צמצמתי.
אם תרצי שלחי לי את כתובת הדואל שלך במסר ואשלח לך את מלוא המכתב ששלחתי לו.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-' לטאגליינס!'
לטאגליינס!
01/09/2013 | 20:00
1
22
לצפיה ב-' טוגלן '
טוגלן
01/09/2013 | 21:19
9
לצפיה ב-'שלום לך! '
שלום לך!
31/08/2013 | 02:11
3
114
אני מצרפת לבקשתך קישורים לדיונים בנושא שהתקיימו פה בפורום לא מזמן:

1. http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
2. http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
3. http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
4. http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

רק אוסיף שאני חושבת שהאופן שבו רופאים טיפלו בילדים עם דלקת בדרכי השתן במקרים האלה לא רלוונטי להתלבטות שלך.

יש הרבה רופאים בישראל, רובם קשובים, חכמים ונחמדים וחלקם אטומים, טיפשים ולא נחמדים, ובהחלט ייתכן שתיפגש דוקא עם אחד או שניים מהקבוצה השניה, בלי קשר למילה או לאי-מילה של הבן שלך. בכל מקרה תצטרך להשגיח על העולל ולוודא שהרופא לא מזיק לתינוק או נותן עיצות שעלולות להזיק לו.
בקיצור, אין סיבה להחליט לחתוך לבן שלך על סמך התנהגות פוטנציאלית של רופא שאולי לא תפגוש בכלל, התנהגות שאפשר למנוע בקלות.

ממה שאתה כותב נשמע שאתה נתון תחת מתקפה משפחתית לעשות משהו שמנוגד לכל מה שאתה מרגיש שנכון עבורך וזה לא פייר, כל כך לא פייר שבמקום להנות מהתינוק ומהאבהות ומהזוגיות (שגם ככה עוברת טלטלה אחרי הלידה) אתה צריך להלחם ככה.

אני חושבת שבראש ובראשונה אתה חייב להרחיק את כל מי שמעורב בויכוח חוץ מאישתך. הילד הזה הוא רק שלך ושלה ולאף אחד אחר אין זכות להתערב בהחלטות שקשורות אליו. נקו את השטח, צרו לעצמכם מרחב שקט מאיומים ולחץ, קחו נשימה ובררו בדיוק מה מפריע לך ולה בענין הזה. אין לחץ של זמן (היום השמיני כבר עבר, לחתוך אפשר תמיד).
מגיע לך שיתייחסו להתנגדויות שלך ויקשיבו לך בדיוק כמו שמקשיבים לטיעונים בעד של אישתך.

אנחנו מאד נשמח לעזור.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
01/09/2013 | 00:50
2
78
בסוף זה באמת רק אשתי ואני פה. היא פשוט הרבה יותר קונפרמיסטית ממני וכך גם משפחתה וזה מפחיד לעשות משהו שונה מכולם. היא אומרת שאם הייתה יודעת מראש שבגן עם בנינו יהיה עוד ילד לא נימול אחד לפחות כך שהוא לא יהיה היחיד היא תרגיש יותר טוב.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'ייתכן שיהיה ולא תדעו... זה לא נדיר כיום'
ייתכן שיהיה ולא תדעו... זה לא נדיר כיום
01/09/2013 | 00:55
87
אבל כפי שאתם לא בהכרח תדברו על כך, גם אחרים לא.
וחשוב שהיא תבין שהיא תרגיש יותר טוב אבל לילד זה לא ממש ישנה... ילדים בגיל הזה לא באמת מודעים למילה ולהשלכות שלה, הם לא תופסים את זה כמו מבוגרים וזה לא מעסיק אותם.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מחזק את טריליאן'
מחזק את טריליאן
01/09/2013 | 15:28
51
שלום אבא,

אני מחזק את דבריה של טריליאן.
ינאי שלנו נמצא בגן כבר שנה (מגיל שמונה חודשים), וכל המטפלות שלו יודעות כמובן שהוא אינו נימול.
זה לא מפריע להן, הן אוהבות אותו מאד (בצדק ! הוא ילד מקסים), ומטפלות בו באהבה ובחום.
אני מניח שחלק מהן חושבות שההורים שלו קצת חריגים, אבל גם היחס שלהן אלינו הוא נהדר, לבבי ונינוח.
באשר לילדים האחרים בגן, הם כמובן לא מבינים בזה שום דבר, וזה ממש לא מעניין אותם.
נכון שבשכבת הגיל של ינאי הילדים הם עדיין פעוטות, אך מניסיוני עם בתי בת ה-6 (התחילה השבוע כתה א') אני יכול לספר לך שאם וכאשר יש הצקות הן על בסיס של יחסים בינאישיים בין הילדים ואופיים, ולא על בסיס משהו נסתר שיש להם במכנסיים וגם לא על בסיס פיזי אחר.

בברכה,

אורי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'שלחתי לך מסר, כמוכך כמוני...'
שלחתי לך מסר, כמוכך כמוני...
31/08/2013 | 04:39
2
48
לצפיה ב-'מבין אותך'
מבין אותך
01/09/2013 | 00:57
1
73
אני לא מצליח לענות למסרים משום מה.
לכל מי שמתערב אני מסביר שאני לא מוכן לעשות לבן שלי ניתוח בלי צורך רפואי ושאני יהודי ומכבד את היהדות ושמח להשתתף בטקסים יהודיים, עד לרגע שבו הטקס דורש לחתוך מישהו ובזה אני לא משתתף.
כשהם אומרים לי שהוא יהיה שונה אני מסביר להם שדיברתי עם הורים לילדים לא נימולים והכל בסדר איתם ושכשילדים רוצים להציק למישהו הם כבר ימצאו על מה כמו משקפיים, נמשים, שומן וכות
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'יש כרגע בעיה טכנית במסרים... לא רק אצלך'
יש כרגע בעיה טכנית במסרים... לא רק אצלך
01/09/2013 | 01:12
21
לצפיה ב-'חכה עוד קצת....'
חכה עוד קצת....
31/08/2013 | 07:57
101
אתה תחת מתקפה כי אתה בזמן מאד קריטי מבחינת כולם.
התינוק עדיין "כשיר לברית" רגילה...הוא עדיין קטן...עדיין אפשר "לתקן" את הדימוי של הכל ולחתך ולהגיד "זהו"...עדיין יש את הבילבול של אחרי הלידה וההתרגשות והיכולת להשפיע כי אין הרבה כוח להרבה דברים....עדיין הוא לא מספיק ממשי כדי שאנשים יפתחו כלפיו רגש חזק...הכל טרי. והכי גרוע (שלא באשמתך כמובן) אתם מתנדנדים!! ומשדרים "יש מצב שנעשה". שזה בכלל פותח פתח להרבה אנשים לדחוף את האף ולהרגיש זה בדיוק מה שהם צריכים לעשות כדי להחליט "החלטה נכונה"...גם אם היא כוללת הפחדת ההורים ולחץ קשה.

זה עובר....לא עוד הרבה זמן.
התינוק שלכם יגדל קצת...יהיה לו נוכחות...לכם יהיה יותר כוח...הוא יעבור את השבועות הראשונים....אז הסביבה קולטת שצריך לעבור הלאה ולהינות מהאוצר המקסים...והעורלה בחיתול הופכת למשהו זניח.

מתי?
קודם כל ברגע שתודיעו לסביבה שאין התלבטות הילד לא עובר (כרע או בכלל) ניתוחים ושאין מה לדבר על זה יותר (בשלב זה או בכלל)
מגיל חודש-חודשיים...
הכי חשוב שתעברו את הימים האלו בשקט ובהנאה.
שלא תתנו לאף אחד להרוס לכם את זה.
ותתקשרו אלי...אני תמיד אשמח לתמוך.

מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'האמירה הזאת מאוד מגמתית'
האמירה הזאת מאוד מגמתית
31/08/2013 | 09:44
112
המילה מפחיתה במעט את הסיכון לדלקת בדרכי השתן... בשנה הראשונה!
לאחר מכן האחוזים מתהפכים לטובת הלא נימולים.

חוץ מזה שכמו שאמרת
1. ממתי כורתים איברים כדי למנוע מחלות שאולי לא תגענה? (האחד הוא בטוח, השני לא)
2. אם כבר קרה - הטיפול התרופתי ללא ספק קל יותר מאשר ניתוח.


צר לי. ואם תהיה לו דלקת באוזן (נפוץ בהרבה יותר אצל ילדים...)


ערכתי קובץ שמסביר (מנפץ) מיתוסים שונים, מעתיקה לך פה את החלק על הנקודות הרפואיות, אם תרצה אעלה את הכל -


1. העורלה הינה איבר בריא ומתפקד.
2. הסרת (כריתת) האיבר הינה ניתוח לכל דבר ומוהל אינו רופא
3. ביצוע ההליך הכירורגי (על הסכנות הטמונות בכך) הינו בחירה וללא הצדקה רפואית
4. עצם הסרת העורלה פוגמת בתפקוד של הפין. במידה ויש סיבוכים בעת ביצוע ההליך, הנזקים מתעצמים/מתווספים.
5. ברפואה לא מסתמכים על אולי ואין מנהג לכרות איברים על מנת להפחית את הסיכוי לחלות
א. סרטן הפין נדיר מאוד, והסיכוי לחלות בו נמוך מאוד עם ובלי עורלה
ב. זיהום בדרכי השתן נפוץ יותר אצל לא נימולים עד גיל שנה ולאחר מכן נפוץ יותר אצל נימולים
> ובכל אופן מבחינה רפואית ניתוח הסרת העורלה נחשב כתהליך קשה ופולשני יותר מאשר טיפול במחלה שאולי לא תגיע
ג. איידס נמנע על ידי שימוש בקונדום. נקודה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מזל טוב.'
מזל טוב.
31/08/2013 | 10:00
143
142
שלום לך אבא תחת מתקפה,

שמי אורי ואני אבא לילד שלם.
בני ינאי הוא היום בן שנה ו-7 חודשים.
הוא ילד בריא, חייכן, חברותי ומלא אנרגיות.
בגיל 9 חודשים הוא סבל מזיהום בדרכי השתן, אשר התבטא בחום מאד גבוה (40 מעלות) ובתת-חום (35.5 מעלות).
לחוסר מזלו החיידק שגרם לזיהום היה חיידק צואתי קולי מזן שעמיד למרבית סוגי האנטיביוטיקה הקיימים. הטיפול היחיד נגד החיידק הזה הוא באמצעות אנטיביוטיקה מסוג מסויים שניתן לתת אותה רק דרך הוריד.
בשל כך הבן שלי אושפז לכשבוע ימים בבית חולים "קפלן" ברחובות. הוא קיבל את האנטיביוטיקה לוריד כל 12 שעות למשך שעה אחת כל פעם.
תוך יומיים-שלושה מרגע שהוא התחיל לקבל את הטיפול החום שלו חזר להיות רגיל, ונשארנו בבית החולים רק בגלל הצורך לתת לו את האנטיביוטיקה דרך הוריד.
מאז בריאותו של הבן שלי תקינה (מחלות רגילות, שפעת וכו', כמו כל הילדים), כאשר אמצעי הזהירות היחיד שאנו נדרשים לו הוא לעשות לו בדיקת שתן בכל מקרה של חום גבוה שאינו מוסבר באמצעות גורם אחר (כמו שפעת וכו'). בשנה האחרונה ערכנו לו שתי בדיקות שתן כאלה (רגילות - איסוף השתן בשקית שמולבשת על הפין או באיסוף השתן לכוסית פלסטיק), ששללו זיהום בדרכי השתן.

למעשה לא ברור מדוע הבן שלי סבל מהזיהום הזה. יכול להיות שזה נבע ממבנה מולד מסויים של הכליות שעלול לגרום לזיהום הזה, אבל בעקבות ביקורת מאוחרת אצל הרופאים (שכללה הסתכלות בבדיקת האולטרה-סאונד של הכליות שנעשתה לו) כלל לא בטוח שמבנה הכליות שלו היה שונה מהנורמלי, ויתכן שמה שנצפה בכליות שלו בתום האשפוז נבע מהשפעה של הזיהום על הכליות שנעלמה בחלוף החודשים מאז האשפוז.

מכל מקום, אחרי ה"חפירה" הרפואית הנ"ל, מה שחשוב הוא, לדעתי, שאין כל הצדקה רפואית למילה.
גם אם נכון שמילה מקטינה את הסיכון של ילד ללקות בזיהום בדרכי השתן בשנת חייו הראשונה (וזה שנוי במחלוקת), עדיין המשתנים החשובים בעיני שצריך לשקול הם אלה:
1. הפגיעה בילד הנימול היא כמובן וודאית (100%) שכן המילה מטילה בו מום באיבר מינו, בעוד שהסיכון לזיהום בדרכי השתן בילד לא נימול בשנת חייו הראשונה הוא זניח - במקרה הגרוע 0.4% בלבד.
2. למיטב זכרוני, לאחר השנה הראשונה לחיי התינוק, מתהפכות היוצרות, והסיכונים הבריאותיים לילד נימול עולים על אלה של הילד הלא-נימול.
3. המילה חושפת את התינוק הנימול לסיבוכים של המילה, שלמיטב ידיעתי אין לגביהם סטטיסטיקה מסודרת בישראל. אתה יכול לקרוא על הסיבוכים האלה כאן בפורום.
4. אינני מכיר כמעט שום טיפול רפואי מקובל של כריתת איבר כדי למנוע סיכון זעום להתפתחות מחלה שניתנת לטיפול פשוט.
   כך למשל, אף אחד אינו מציע לעקור את ציפורני כל הילדים רק כדי למנוע את הסיכון של ציפורן חודרנית.
   המקרה היחיד שאני מכיר של כריתת איבר במטרה למנוע התפתחות של מחלה הוא כריתת שדים מניעתית אצל נשים שנושאות גן (בשם BRCA1) שצפוי לגרום להן סרטן ממית ברמת הסתברות של למעלה מ-50%!. כך למשל, לאחרונה אנג'לינה ג'ולי כרתה את שדיה, מאחר שהיא נושאת את הגן הזה, וסיכוייה לחלות בסרטן השד עמדו על 87%(!).

אתה ואשתך ובנכם מוזמנים לבקר אותנו ואת בנינו בביתנו בגן יבנה, להתרשם מחייו הרגילים של בננו, ולהתייעץ בכל נושא שעולה בדעתכם.
אשלח לך במסר את מספר הטלפון שלנו ואת כתובתנו.

בברכת מזל טוב ושנה טובה,

אורי.




מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'רק להוסיף שגם במקרה של נשאות לגן BRCA'
רק להוסיף שגם במקרה של נשאות לגן BRCA
31/08/2013 | 16:32
138
144
לא כורתים שדיים לתינוקות, אלא הנשים עצמן מחליטות אם לכרות או לא.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מה גם שאין להן שדיים '
מה גם שאין להן שדיים
31/08/2013 | 18:57
136
47
לצפיה ב-'יש להן ניצני שד'
יש להן ניצני שד
31/08/2013 | 19:28
135
143
אם היה לי הגן הארור הזה,  בהחלט הייתי שוקלת לבצע כריתה מניעתית בבת שלי. לא מזמן היה מוות כזה אצל חברי משפחה, ונותרו שני יתומים פעוטות שקוראים בלילה לאמא ולא מבינים עדיין שהיא לא תבוא יותר. לא בטוחה שבנושא הזה הייתי רוצה להשאיר לבת שלי שיקול דעת.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'איזו זכות יש לך למנוע מאישה בוגרת שיקול דעת?'
איזו זכות יש לך למנוע מאישה בוגרת שיקול דעת?
31/08/2013 | 19:37
48
121
מדובר בבעיה שעלולה לקרות, אם בכלל, אחרי שהיא תחיה כמה עשורים בעולם ותהיה בגירה וכשירה להחליט חוקית לגבי גופה שלה. זכותה להחליט על דרך הפעולה גם אם היא תהיה שונה מדעתך. אנג'לינה ג'ולי עברה ניתוח מתוקשר מאוד כידוע (מבחירתה) ועשתה זאת אחרי שסיימה ללדת ולהניק את ילדיה.

הסיפא של דברייך מזעזע בעיניי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אז תזדעזעי '
אז תזדעזעי
31/08/2013 | 19:45
47
116
למזלי, אני לא נרשת או אדרש לסוגיה כאמא לתינוקת, לא אצלי ולא אצל בן זוגי יש מופעים של הגן. אבל לו נשאתי את הגן, והייתי צריכה להחליט האם אני רוצה להשאיר לתינוקת שלי את ההחלטה בבגרותה האם היא מעוניינת לקחת סיכון של 86% או לא, בכלל לא בטוח שהייתי משאירה לה את ההחלטה ולא בוחרת בניתוח מניעתי של עקירת ניצני השד. לכך התכוונתי, לא ללכפות על אישה בוגרת זרה לי ניתוח כזה או אחר. אגב, גם הנפטרת, בניגוד לאחותה שעברה כריתה מניעתית של שני השדיים בעודה רווקה, רצתה לחכות עד שתסיים להניק, אלא שההנקה הייתה מה שזרז את התפתחות המחלה ועלה לה בחייה. אז הילדים ינקו, ובגלל זה עכשיו הם יתומים. לו נשאלו בעניין, אני בטוחה שהיו בוחרים אחרת.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הבנתי את כוותך גם קודם, והנה חזרת עליה'
הבנתי את כוותך גם קודם, והנה חזרת עליה
31/08/2013 | 19:53
26
97
"הייתי צריכה להחליט האם אני רוצה להשאיר לתינוקת שלי את ההחלטה בבגרותה האם היא מעוניינת לקחת סיכון של 86% או לא, בכלל לא בטוח שהייתי משאירה לה את ההחלטה ולא בוחרת בניתוח מניעתי של עקירת ניצני השד".

לדעתי אין לאף אדם זכות מוסרית למנוע מאדם החלטה שיצטרך לקבל בבגרותו, בפרט שזו גם החלטה שתשפיע עליה לכל חייה ויש יותר מדרך אחת להתמודד איתה. מה שאת אומרת איום ונורא בעיניי. זה אומר למנוע ממנה שדיים גם בתקופה שהיא יכולה ליהנות מהם, גם בגיל ההתבגרות שבו עדיין אין לה בעיה, גם למנוע ממנה הנקה אם היא תרצה...

וגם אם ההנקה עלתה לה בחייה, זו בחירה שלה. כן, גם אם הילדים עכשיו יתומים וזה באמת נורא. ואם היא בכלל לא תרצה להביא ילדים לעולם? (כן, יש אפשרות כזאת). אז עדיין מגיעה לה לחיות כל חייה בלי שדיים?

אני לא רואה איך אפשר לצדד בדבר כזה ולהתנגד לברית מילה באותה נשימה. הטיעונים שלך נשמעים דומים להפליא לטיעונים של המלים, רק בשינוי אדרת. העובדה שיש כאן הצדקה רפואית לא אומרת שיש הצדקה מוסרית.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הטיעונים של המלים שאני מכירה סביבי'
הטיעונים של המלים שאני מכירה סביבי
31/08/2013 | 20:14
24
83
מסתכמים ב"כי אנחנו יהודים". אם נכנסים לויכוח לפעמים יכול לצוץ לו איזה "וגם שמעתי שעשו איזה מחקר שהראה שזה בריא", אבל זה בטח לא טיעון שהם יאחזו בו בכוח, ובטח ובטח שלא הסיבה שבגללה הם מלים. אם באמת יש כאלה שמלים מסיבות רפואיות נטו, אז הם מצחיקים, למרות שיודעת מה? אם זו משפחה שבה האבא והאחים שלו כולם נאלצו לעבור מילה בגיל ההתבגרות בגלל אי היפרדות העורלה והם חוו את זה כטראומה וחושבים שעדיף לעשות את זה בגיל שבו לא מבינים ולכן גם לא מפחדים קודם, אני יכולה להבין אותם. במקרה הזה אני די משוכנעת שלא הייתי עושה כמוהם, כי כמה שזה בטח לא נעים זו לא סיבה למנוע מראש את העורלה לילד שלא בטוח שבגיל ההתבגרות יזדקק בכלל לניתוח, אבל זה לא צעד בלתי הגיוני בעיני. במקרה של הגן הסימפטי, מדובר בסכנת חיים, לא ב"מקסימום יהיה ניתוח קצת מפחיד ולא נעים". אנחנו מביאים את הילדים שלנו לעולם, זכותנו להחליט שאנחנו הורים אגואיסטים ולא רוצים לקבור את הילדים שלנו ולכן למגר גורם ריאלי לכך. הילד שלי לא ימות מזה שהוא לא נימול. אם הילדה שלי עלולה למות בגלל שיש לה שדיים, באמת קשה לך להבין מדוע ארצה שלא יהיו לה?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אז הנה שוב, הוכחת שאת כן מכירה טיעונים'
אז הנה שוב, הוכחת שאת כן מכירה טיעונים
31/08/2013 | 20:21
23
72
שמתייחסים לכך שאם הוא ירצה בבגרות זה כואב יותר, וזוכרים את הניתוח, ויצחקו עליו בצבא (זה כבר אחרי גיל 18, כן? הוא כבר יכול לעשות לעצמו את הניתוח אם הוא רוצה).

"זכותנו להחליט שאנחנו הורים אגואיסטים ולא רוצים לקבור את הילדים שלנו ולכן למגר גורם ריאלי לכך. הילד שלי לא ימות מזה שהוא לא נימול. אם הילדה שלי עלולה למות בגלל שיש לה שדיים, באמת קשה לך להבין מדוע ארצה שלא יהיו לה?"

אם זו הגישה שלך, אז נו, לא מסכימה.
והנה שוב את חוזרת על הטעות: "אם הילדה שלי עלולה למות בגלל שיש לה שדיים" – לילדות אין שדיים.
אם בתך הבוגרת עלולה למות כי יש לה שדיים, זו עובדה שתיאלצי להתמודד איתה כאדם בוגר.
אם את כ"כ דואגת לה מראש, נסי לעשות זאת בחוסר אגואיסטיות ופשוט אל תביאי בנות לעולם אם את נושאת את הגן הבעייתי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לא הבנתי, מה הוכחתי?'
לא הבנתי, מה הוכחתי?
31/08/2013 | 20:39
22
61
נראה לי שלא הבנת אותי. לא מדובר בכאלה ש"ירצו בבגרות" אלא כאלה שסיכוי גבוה שיצטרכו לעבור ניתוח בגיל ההתבגרות, בשביל זקפה תקינה. אני מכירה אחד שהוא ואחיו נאלצו לעבור ניתוח בגיל 13 (לא ישראלים), והוא ואשתו מסכימים איתך (וגם איתי) שאין צידוק לעשות את זה בינקות בגלל זה, גם כי אולי לא יהיה צורך והם גם חושבים שאם כן יהיה צורך - עדיף לעשות את זה בגיל בוגר ולא לתינוק שלא מבין מה קורה לו ולמה כואב לו. אבל אני כן יכולה להבין (גם אם לא להסכים) עם מי שבגיל 13 חווה את זה כחוויה טראומטית ובגלל שהוא יודע שלבן שלו יש סיכויים גבוהים לחוות את אותו הדבר הוא מעדיף לעשות מעשה שלדעתו יצמצם את הטראומה. זה לא שייך בכלל למה שאת מתארת, כי אדם אקראי שלא נימול בילדותו נמוכים הסיכויים שירצה לעבור מילה בבגרותו, וגם אם כן, רוב הסיכויים שהוא לא יסבול מאותה הבעיה המתוארת, והמילה תתבצע אחרי היפרדות תקינה של העורלה מהעטרה, מה שהופך את ההליך לפשוט יותר ועם פחות סיבוכים ותופעות לוואי.

אם הייתי נושאת את הגן, בהחלט יכול להיות שהייתי מנסה להיקלט להריונות רק עם בנים ולחסוך את הדילמה, אבל בטח שלא היתי עוברת הפלה בחודש החמישי להריון כי בדיקת מי שפיר העלתה כי זו בת. אז הייתי נאלצת להתמודד עם הדילמה, האם לגזור עליה נעורים ללא שדיים או לקוות שהיא תסיר אותם בזמן ולא תבנה על זה שהסטטיסטיקה תהיה לטובתה. למזלי, זו לא הדילמה שלי.

מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'בשורה התחתונה: אני יודע יותר טוב מה טוב לילדי'
בשורה התחתונה: אני יודע יותר טוב מה טוב לילדי
31/08/2013 | 20:55
21
70
זה הקו המשותף פה.

אני לא מתחברת לגישה הורית שצאצאים צריכים להמשיך אותי או להגשים בשבילי את מה שלא הספקתי או לחיות בדיוק כפי שאני חושבת שצריך לחיות. אני חושבת שכל הורה (בהווה או בעתיד) צריך להכיר בעובדה שלהביא ילד לעולם זה להביא אדם שלם, עצמאי, עם רצונות משלו שלא בהכרח יעלו בקנה אחד עם אלה שלו. להבין שמדובר בישות נפרדת עם זכות קיום משלה (אף שהוריו הם אלה שהעניקו לה את חייה), קל וחומר כשמדובר באדם בוגר. להבין שכל אחד חי את חייו, וכפי שאני חיה את חיי שלי, ילדיי (אם יהיו לי) יחיו את חייהם שלהם, לא כהמשך שלי, לא במקומי, לא עבורי. עבורם.

אני לא חושבת שהורים צריכים לעצב את הגוף של ילדיהם, ושכל החלטה בריאותית שאינה תקפה לגיל הילדות ולא רלוונטית כרגע אלא רק בבגרותם צריכה להיוותר בידיהם. כן, גם אם היא תביא למותם וגם אם לדעת ההורה הם עלולים לבחור לא נכון. אבל מגיעה להם זכות הבחירה, כי הם בני אדם בזכות עצמם.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כקו מנחה אני מסכימה איתך'
כקו מנחה אני מסכימה איתך
31/08/2013 | 23:29
19
41
ובכ"ז, יש בחירות שאם אוכל למנוע מהילדים שלי לבצע, אז ארצה למנוע. בחירה שתגרום להם בודאות לחלות במחלה קטלנית בגיל צעיר בהחלט עונה על הקריטריון. לרצות שהילד שלך לא יחלה בסרטן זה לא לרצות שהוא ימשיך אותך, יווצר בדמותך או כל דבר אחר שלא יהיה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מה עוזרת ההסכמה אם את מתעלמת ממנה כשנוח לך?'
מה עוזרת ההסכמה אם את מתעלמת ממנה כשנוח לך?
31/08/2013 | 23:37
18
43
לא מדובר בבחירות של ילדים ולא מדובר בגיל צעיר שהוא ילדות. אין כאן שום "מענה לקריטריון". את גוזלת מאדם בוגר את ההחלטה על גופו ע"י כך שאת מבצעת בו פעולה בלתי הפיכה בינקות, בלי שתהיה לו יכולת להתנגד. זה לא שונה מברית מילה מהבחינה הזאת, חבל שאינך מבינה זאת.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כפי שאמרתי, כקו מנחה, לא ככלל ברזל.'
כפי שאמרתי, כקו מנחה, לא ככלל ברזל.
31/08/2013 | 23:45
17
46
השוני בין זה לבין ברית מילה, הוא שהעורלה לא תגרום לכך שבסיכוי של 86% הוא יחלה במחלה קטלנית בגיל צעיר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לא רלוונטי'
לא רלוונטי
31/08/2013 | 23:53
16
40
את חוזרת על "גיל צעיר" ואני מדגישה: גיל בוגר.
גיל שבו יש לו זכות על גופו, וזכות להחליט באילו טיפולים רפואיים הוא מעוניין ובאילו לא, בפרט שמדובר בטיפולים שאת בכלל לא יכולה לנבא כי עולם הרפואה מתפתח ובעוד 30 שנה ייתכנו אפשרויות אחרות.

לו באמת היית מקבלת זאת כקו מנחה, היית מבינה שעם כל הצער שבדבר, גם כאם, אפילו שיצרת אותו, אין לך זכות לעשות בגופו כרצונך ולשנות אותו בצורה בלתי הפיכה כי אולי בעתיד הוא יבחר לא נכון לדעתך. את בעצם לא מקבלת את זכותו להחליט החלטות רפואיות על גופו כאדם בוגר. בפועל לא רק שאת בזה לקו המנחה הזה, את דורסת אותו ברגל גסה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שאת מבינה את המשמעות המילולית'
אני לא בטוחה שאת מבינה את המשמעות המילולית
01/09/2013 | 00:05
15
55
של "קו מנחה". הקו המנחה שלי הוא בהחלט לא להתערב בבחירות של אנשים בוגרים או של אנשים בוגרים עתידיים, אבל הוא לא כלל ברזל. אם הילד הבגיר שלי ימשך לאיזו כת, יתחיל לעשן סמים כבדים, או כל דבר אחר שמסכן אותו, אני לא אגיד שבגלל שהוא בגיר אין לי זכות להתערב ועלי לתת לו להמשיך לפגוע בעצמו. ילדים אין לך, אבל הורים אני מאמינה שיש. את לא חושבת שבעוד שזכותך לחיות את חייך כרצונך, יש לך גם אחריות כלפיהם? כקו מנחה, אני ממש לא נוטה לרצות את ההורים שלי, אבל אני לא חושבת שיש לי זכות לעולל לעצמי כל דבר מבלי לחשוב על מה שאני עושה להם.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'היכולת שלך להתערב תהיה תלויה ברצון שלו'
היכולת שלך להתערב תהיה תלויה ברצון שלו
01/09/2013 | 00:14
11
93
אם בנך הבוגר יסכים, תהיה לך את הזכות והאפשרות להציע לו עזרה, לנסות לשכנע אותו, לדבר אל ליבו, לשתף אוותו בכמה את דואגת לו וחרדה לו. אבל לא תוכלי "לא לתת לך לו להמשיך לפגוע בעצמו", כי הוא כבר לא יהיה בחזקתך או בסמכותך. את לא תהיי בעמדה של זו שקובעת עבורו או מסוגלת להפוך את ההחלטות שהוא יקבל אלא אם כן הוא יגיע למצב קיצון שימנו לו אפוטרופוס.  הוא גם יכול להחליט לנתק איתך קשר ולא לאפשר לך להיות מעורבת ובטח שלא להתערב. זה גם קורה במקרים מסוימים לפני הגיל החוקי, במיוחד עם בני נוער.

הרעיון שהילדים שלי צריכים להמנע מפגיעה עצמית כי זה יצער אותי ויש להם אחריות כלפי נשמע לי קצת פולני ואני לא מתחברת בכלל. אני מאוד מקווה שתהיינה להם סיבות הרבה יותר מוצקות וטובות לרצות להיות בריאים ומאושרים בחייהם מאשר "זה יהרוג את אמא" או משהו בסגנון.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-' אני מכירה אנשים שהתנתקו ממשפחותיהם'
אני מכירה אנשים שהתנתקו ממשפחותיהם
01/09/2013 | 02:26
52
ולא רק על רקע דת. חבר טוב שלי שהגיע ממשפחה מאוד חונקת (לפחות מבחינתו), אמו ("פולנייה קלאסית") תמיד התייחסה אליו כאילו הוא עדיין ילד קטן, לא קיבלו אותו כפי שהוא (והוא לא איזה נרקומן או משהו בעייתי), כל הזמן ישבו לו על הראש, אפילו שלחו אותו לפסיכולוג... (בגיל מבוגר). הוא טיפוס עצמאי ועקשן, הבהיר להם שהוא לא מוכן ליחס שלהם ושאם הוא הולך זה לתמיד... הם כנראה לא לקחו אותו ברצינות, הוא ניסה לדבר איתם שוב ושוב ולהגיע להבנה וזה לא עזר, עד שהוא נשבר וניתק איתם כל קשר. כבר די הרבה שנים שהוא מסנן אותם וגם הניסיונות שלהם לשלוח אליו מתווכים לא הצליחו. אני מניחה שהם מתחרטים, הוא אישית לא... הוא מרגיש חופשי ומאושר והוא לא צריך לבזבז אין סוף אנרגיות על חיכוכים בלתי נגמרים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'שמעתי יותר מפעם '
שמעתי יותר מפעם
01/09/2013 | 02:40
7
66
מאנשים שהמחשבה על ההורים שלהם מנעה מהם לשים קץ לחייהם בשירות הצבאי. זה לא אומר שלא היו להם עוד סיבות מצויינות שלא לעשות את זה, אבל בגיל ובסיטואציה הזאת לעתים מתקשים לראות אותן.

לגבי היכולת שלי להתערב, אין לי מושג כי שוב - זו אינה הסיטואציה שלי. מקווה שגם לא תהיה. אבל מה שבטוח - לא הייתי פשוט עומדת מנגד כי "הוא כבר בגיר, הוא יחליט".
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'ברור שלא תעמדי מנגד'
ברור שלא תעמדי מנגד
01/09/2013 | 08:29
48
איזו אמא לא היתה עושה מה שביכולתה כדי להציל את בנה או בתה הבוגרים מהתמכרות לסמים קשים, זנות, כת קיצונית או כל התנהגות מסכנת חיים ופוגענית? אבל היא תאלץ לפעול במסגרת מערכת יחסים בין הורה לבת בגירה שאין בה מרות והיא תלויה לחלוטין בנכונות של הבת לקבל את העזרה שלך ולאפשר לך דריסת רגל בחייה. ושוב, זה נכון גם בגיל צעיר יותר, למרות שעל פי החוק נערה בת 17 היא עדיין בחזקתי ובאחריותי, אני אהיה חייבת שיתוף פעולה מצידה כדי לעזור לה. במקרים מסוימים נערה כזו היא כבר למעשה אישה צעירה ואין טעם להתייחס אליה כילדה
לגבי אנשים אובדניים , באמת שאין לי ידע מקצועי כדי לנתח מצב כזה. אבל אני מניחה שמי ששוקל לשים קץ לחייו ובסוף מוצא את הכוחות להמשיך לחיות עם כל הכאב הבלתי נתפס שבוודאי הוא חווה, נתפס גם בעוגנים שונים כמו ההורים, הילדים, התקווה שבכל זאת העתיד יהיה טוב יותר. אני לא רואה בכך בחירה לא למות כי זה יצער את ההורים אלא בחירה בחיים למרות כל הקושי. זה כנראה עניין של תפיסה/פרשנות.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אז אולי באמת היתה שם בעיה בשירות הצבאי'
אז אולי באמת היתה שם בעיה בשירות הצבאי
01/09/2013 | 23:51
5
58
והפתרון הוא שינוי המצב שמאפשר בעיות כאלו, לא הסתמכות על מנגנונים חברתיים פולניים שמסייעים איכשהו, לפעמים, להישרדות במקרי קיצון לא טבעיים ולא נורמליים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לא מסכים איתך.'
לא מסכים איתך.
02/09/2013 | 01:25
4
43
אני בעד כל מה שעוזר לאנשים לצלוח מצבים קשים בלי להזיק לעצמם.

לא כל דבר ניתן לתקן ע"י "שינוי המצב". אנשים, במיוחד בגילאי ההתבגרות ותחילת הבגרות, יכולים להיכנס למצבי קיצון נפשיים ולהזיק לעצמם. הצבא אולי מגביר רגשות כאלה (ובוודאי מאפשר זמינות רבה לנשק, שזו בעיה מאד רצינית, כי לא צריך יותר מרגע אחד של ייאוש כדי להתאבד בנשק), אבל הוא לא המקור או הגורם הבלעדי להם, ו"לתקן" את הצבא לא יעצור אנשים מלחוות ייאוש ודיכאון.
בין היתר הדברים האלה נגרמים גם ע"י המוח שלנו עצמנו - בפרט בגילאי ההתבגרות.

אז אםהמחשבה על אמא שלך שתהיה מסכנה (או על הילדים שלך שלא יהיה להם אבא) זה מה שמונע ממך לפגוע בעצמך ברגע של ייאוש - אז זה שווה את המחיר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'זה שבשורה התחתונה האדם לא התאבד והמשיך לחיות'
זה שבשורה התחתונה האדם לא התאבד והמשיך לחיות
02/09/2013 | 09:03
3
35
לא אומר שהוא צלח את המצב הקשה ללא נזק נפשי לעצמו. מי שהתעוררו בו מחשבות אובדניות ברמה כזו שהדבר היחיד שעוצר אותו מלהתאבד בפועל זה המחשבה על הצער שייגרם להורים, כבר לא יצא מזה אותו אדם שהיה לפני כן.

אם ישנה תופעה של לא אדם אחד ולא שניים שחווים מחשבות אובדניות בגיל ההתבגרות, או בזמן השירות הצבאי, אני חושב שזה פתרון גרוע מאד, למעשה זה לא פתרון בכלל, להאשים את המוח שלהם. זה רק מסייע להנצחת הבעיה במקום להוביל לצמצומה או אף לפתרונה.

ברור ש"שינוי המצב" הוא לא פתרון ריאלי עבור אדם בודד. זה דורש התגייסות חברתית.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אז....עדיף היה שיתאבד?'
אז....עדיף היה שיתאבד?
02/09/2013 | 13:14
2
27
"מי שהתעוררו בו מחשבות אובדניות ברמה כזו שהדבר היחיד שעוצר אותו מלהתאבד בפועל זה המחשבה על הצער שייגרם להורים, כבר לא יצא מזה אותו אדם שהיה לפני כן."

זה נכון. אבל מי שאפילו את המחשבה על צער ההורים אין לו, לא ייצא מזה בכלל.

"אני חושב שזה פתרון גרוע מאד, למעשה זה לא פתרון בכלל, להאשים את המוח שלהם."

....אלא אם כן זו האמת.
שאז להאשים רק גורמים סביבתיים יעשה יותר נזק מתועלת, ומוטב היה לשקול גם תרפיה ו/או טיפול תרופתי.

אנחנו יודעים כיום מספיק על מחלות נפש כדי לדעת שהן מולטיפקטוריאליות, יש מקום ויש סיבה לטפל בכל האספקטים שמשפיעים על מצבים אובדניים.

מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אבל סיכמנו שהוא שרד, כלומר לא התאבד,'
אבל סיכמנו שהוא שרד, כלומר לא התאבד,
02/09/2013 | 14:17
1
29
אז למה השאלה "האם עדיף להתאבד או לא" הפכה שוב להיות רלוונטית עבורו?
היתה סיטואציה קשה או משבר, הוא חשב על צער ההורים, צלח את הקושי בזכות המחשבה הזו - וזהו, סה טו, פיניטו לה קומדיה - לא ככה?

כי אחרת אני לא מבין איפה המחלוקת בינינו. לא אמרתי שמחשבה בכיוון של צער ההורים לא יכולה לסייע לשרוד במצב חירום, אלא הטענה שלי היא שגם אם התוצאה היא הישרדות ולא התאבדות, עדיין יש צורך חברתי להבין שאם בני נוער רבים נופלים למחשבות אובדניות, סימן שמדובר כאן בשריפה שצריך לגייס משאבים מתאימים כדי לכבות, ואסור להתפתות למחשבה ש"אם הם ממילא שורדים אז נמשיך להסתמך על זה כאילו אין בכלל בעיה".
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'בזה אנחנו מסכימים. '
בזה אנחנו מסכימים.
02/09/2013 | 14:43
15
לצפיה ב-'אני מבינה ופשוט לא מסכימה עם הפרשנות שלך'
אני מבינה ופשוט לא מסכימה עם הפרשנות שלך
01/09/2013 | 00:16
2
48
יש משפט ששמעתי פעם באיזה סרט ואני לוקחת אותו איתי:
Principles only mean something when you stick to them when its inconvenient
והמשמעות היא שאם את בעד העיקרון (או הקו המנחה) אבל סוטה ממנו בכל פעם שהוא לא מתאים לך (כלומר נצמדת אליו רק כשהוא מתאים לך) זה לא "עיקרון"... את פשוט עושה מה שמתאים לך וזהו...

וסליחה, אבל יש לי זכות לעולל לעצמי מה שאני רוצה ולא מתוקף אחריותי לדאוג שאחרים יאשרו את זה. עישון סמים הוא לא חוקי, בפעם הקודמת שבדקתי. וכן, אם אני חושבת שאדם מזיק לעצמו אני אנסה להצביע על כך בפניו, אנסה ליצור intervention, אבל לא אחליט במקומו. כל עוד הוא עושה פעולה חוקית ולגיטימית בדעה צלולה והוא כשיר להחליט החלטות בעצמו (ואני לא אפוטרופוס שלו) אז אין לי זכות לקחת ממנו את זכות ההחלטה, גם אם אני חושבת שההחלטה שלו ממש אבל ממש מחורבנת.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'נערה הייתי, גם זקנתי'
נערה הייתי, גם זקנתי
01/09/2013 | 02:48
1
53
ולמדתי שאנשים שרואים הכל בשחור ולבן, מאוד מהר רואים הכל בשחור ושחור.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אני רואה בצבע Full HD, תודה.'
אני רואה בצבע Full HD, תודה.
01/09/2013 | 02:52
29
לצפיה ב-'זה לא נכון. הנקה לא מזרזת את התפתחות המחלה'
זה לא נכון. הנקה לא מזרזת את התפתחות המחלה
31/08/2013 | 20:31
3
75
במקרה קראתי לפני כמה ימים מחקר שמראה שהנקה דווקא מורידה מאד את הסיכון למחלה. הבעיה בהנקה היא שבארץ לא מוכנים לעשות MRI לאבחון בזמן הנקה, ולכן לא מאבחנים בזמן.

אני, אגב, לא הייתי עושה כריתה מניעתית מכמה סיבות, שהמרכזית שבהן היא שאין לי דרך לדעת אם בעוד 30 שנה לא ימצאו תרופה למחלת הסרטן, ואז כרתתי לבת שלי את השדיים סתם
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'תבחיני בין נושאות הגן לא נושאות הגן'
תבחיני בין נושאות הגן לא נושאות הגן
31/08/2013 | 20:41
2
61
ולכאלה שהמלה כבר התחילה אצלן ומניקות במצב הזה לכאלה שלא.

בכל מקרה, אין תשובה לא נכונה לדעתי בסוגיה הזו. למזלי, אני לא נדרשת לה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אצל נשאות הגן, הנקה של שנה ומעלה מורידה'
אצל נשאות הגן, הנקה של שנה ומעלה מורידה
31/08/2013 | 21:15
1
66
את הסיכון בלמעלה מ30%, וככל שמניקים יותר זמן הסיכון יורד יותר. אחרי שהתפתחה המחלה זה כבר סיפור אחר. (רק אצל BRCA1, לא אצל BRCA2)
בהחלט נושא מורכב. שלא נדע...
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הבעיה היא שאצל נשאות הגן'
הבעיה היא שאצל נשאות הגן
31/08/2013 | 23:22
62
המחלה יכולה להתפתח ממש כל רגע בתקופות שבאופן טבעי מגיעים הילדים לעולם. ממה שהבנתי במקרה ההוא, ההתפתחות הייתה מהירה ואי אפשר היה כבר לעשות כלום בשבילה, בגלל שההנקה זירזה את זה. אבל אני בעיקר ניזונה ממה שאמרו בני המשפה בשבעה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'יש בכלל ניתוח כזה לילדות? אני מקווה שלא'
יש בכלל ניתוח כזה לילדות? אני מקווה שלא
31/08/2013 | 20:51
12
99
לא שמעתי על כך שלהורים יש אופציה לכרות לבנותיהם את השדיים או ניצני השדיים ואני מקווה שלעולם לא תתאפשר פגיעה כזו בזכות של ילדה על גופה. מדובר בהחלטה שכל אישה צריכה לקבל לגבי עצמה באופן אוטונומי ובשום אופן לא ההורים שלה. כאמא אני לגמרי מבינה למה את תרצי שלא יהיו לבת שלך שדיים במקרה כזה אבל זה בטל בשישים בעיני לעומת הזכות שלה על גופה. אולי היא תרגיש אחרת ממך ותעדיף את שלמות גופה על פני כריתה מניעתית? העובדה היא שאפילו נשים שיודעות שהן נשאיות לא בהכרח בוחרות בכריתה. כריתה היא בלתי הפיכה ותינוקת היא לא שלוחה של אמא ואבא , היא אדם נפרד שתגדל להיות אישה בפני עצמה והחיים שלה הם משמעותיים וחשובים בלי שום קשר לצער שיגרם להוריה אם חלילה תמות.

לדעתי  יש איזשהי אי הבנה בעניין הנקה והסיכון לסרטן השד. הנקה מורידה סטטיסטית את הסיכון לסרטן השד ובכל ביקור שגרה אצל כירורג השד הוא מדגיש זאת בפניי ומאוד מרוצה מההנקות הממושכות. מה שכן נכון זה שלא כל רופא יודע לאבחן ולבדוק שד של אישה מיניקה וגם הפענוח של הבדיקות מורכב יותר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-' ורק מוסיפה'
ורק מוסיפה
31/08/2013 | 21:22
1
79
שהנקה לא *מפחיתה* את הסיכון, אלא *אי-הנקה* מעלה את הסיכון.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הנקה באופן כללי מפחיתה את הסיכון לסרטן השד'
הנקה באופן כללי מפחיתה את הסיכון לסרטן השד
31/08/2013 | 23:47
51
במקרה ההוא, ההנקה זירזה את המחלה שהחלה להתפתח קודם.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'למה שלא יהיה?'
למה שלא יהיה?
31/08/2013 | 23:42
7
62
כירורגים מבצעים מילה, אז את זה לא?

אני לא יודעת האם ועד כמה זה נעשה בקרב נשאיות הגן. לדעתי, האופציה הזו חייבת להיות זמינה להורים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כי לא כל דבר מותר להורים לעשות'
כי לא כל דבר מותר להורים לעשות
31/08/2013 | 23:52
6
66
לדעתי האופציה הזו חייבת להיות זמינה לנשים לא להורים של תינוקות וילדות. כירורגים שמלים תינוקות זו בעיה בפני עצמה  של אתיקה רפואית שבוודאי לא מכשירה ניתוחים נוספים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אני לא נכנסת לשאלה אם זו בעיה אתית או לא'
אני לא נכנסת לשאלה אם זו בעיה אתית או לא
01/09/2013 | 00:11
5
52
אם מבחינה חוקית ניתן לבצע מילה, אז למה שזה לא יהיה אפשרי? (טכנית, במצב החקיקתי היום, לא מבחינת מה לדעתך צריך להיות)
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כי בישראל כיום מילה לא נחשבת הליך רפואי'
כי בישראל כיום מילה לא נחשבת הליך רפואי
01/09/2013 | 00:16
4
63
וכך נוצר מצב חקיקתי שכל אחד יכול למול תינוק, גם בעלך או אחיך. הוא לא חייב אפילו לעבור את הקורסון של משרד הדתות. המצב הזה קיים מסיבות פוליטיות ומבטיח המשך פרנסה נאה למוהלים שאינם רופאים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'טוב, בכל מקרה,'
טוב, בכל מקרה,
01/09/2013 | 02:45
3
60
לא בדקתי אם ההליך טכנית אפשרית בישראל או במקום אחר או לא, אבל כמ שניתוחים קוסמטיים לגמרי חסרי כל תועלת בריאותית או תפקודית אפשריים, קשה לי להאמין שזה לא יהיה אפשרי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'בתינוקות?'
בתינוקות?
01/09/2013 | 02:53
2
20
לצפיה ב-'בהחלט.'
בהחלט.
01/09/2013 | 02:58
1
22
לצפיה ב-'כל ניתוח פלסטי באשר הוא?'
כל ניתוח פלסטי באשר הוא?
01/09/2013 | 03:02
46
אני לא מדברת על משהו זניח כמו הסרת תג...
או תיקון פגם מהותי.

שלא לדבר על כך שהסרת ניצני שדיים אינה ניתוח פלסטי אלא כריתת איבר לכל דבר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מאמר טרי-טרי בנושא הגן המדובר'
מאמר טרי-טרי בנושא הגן המדובר
04/09/2013 | 10:45
2
33
המאמר, שפורסם ממש לפני כמה ימים, מדווח שלפי מחקרים הגן אומנם מגביר את הסיכויים לחלות - אבל לא משפיע על הסיכויים להחלמה. גם אם הילדה תחלה בבגרותה, יש לה סיכוי של 81% (דומה ל82% אצל נשים שאינן נושאות את הגן) לחיות עוד עשור אחרי אבחון הסרטן.
מה כן משפיע? זמן הגילוי.
כמו עם "מילה מפחיתה סיכויים לאיידס" (אז תחנכו את הבן שלכם ליחסים מוגנים), גם כאן עדיף להשקיע בחינוך, וללמד אותה, כשהיא נערה בוגרת עם שדיים, לבדוק את עצמה באופן קבוע.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'"עוד עשור"?'
"עוד עשור"?
04/09/2013 | 16:46
1
23
נושאות הגן חולות בממוצע בגיל משמעותית צעיר יותר מאלה שחולות במחלה ואינן נושאות את הגן.

אם קיום עורלה היה מביא ל86% סיכוי לחלות באיידס (או במחלה סופנית אחרת) בגיל צעיר, בהחלט סביר מאוד שהייתי בעד מילה. בפועל, לא נמצא כי במדינות מערביות בהן מלים רק את מי שהתעורר אצלו צורך בריאותי בכך (כלומר, ממש ממש מעט אנשים) יש יותר איידס מבישראל או במדינות בהן יש אחוז מילה משמעותי כמו ארה"ב, ולמיטב ידיעתי, אין בכלל מחלה אחרת שאינה מחלה של העורלה עצמה (נניח, הידבקות העורלה...) שבה כן נמצא הבדל מובהק שכזה. ככה שדי מצחיק להשוות את זה ל"מילה מפתחיתה סיכויים לאיידס".
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אני נגד מילה'
אני נגד מילה
08/09/2013 | 08:51
18
אם לא שמת לב, כתבתי שהטיעון "מילה מפחיתה סיכוי לחלות לאיידס" לא תקף. (למדו את ילדכם על מין מוגן).
אני רק אומרת, שגם חינוך לבדוק את עצמך ולהיות ערנית הוא מאוד משמעותי (שום דבר לא משפיע על סיכויי ההישרדות כמו זמן האבחון יחסית להתקדמות המחלה), ולדעתי בהחלט עדיף על כריתת שדיים בגיל צעיר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אני מבינה שעצוב ומצער לכם '
אני מבינה שעצוב ומצער לכם
31/08/2013 | 20:23
85
139
ובכל זאת מה שכתבת מעביר בי צמרמורת קשה.

לדעתי אין לך שום זכות מוסרית לקבל את ההחלטה הזו עבור ביתך שאולי לא תרצה ילדים, אולי יגלו תרופה עד אז, אולי יפתחו מעקב מאוד פשוט ואולי לא סתם תרצה להיות כרותת שני השדיים בגיל שש עשרה.
הבעיות שתצרי עבורה במקרה הזה, הן עצומות (ונתחיל מכמה דייטים לדעתך בחורה כזו משיגה למשל ועם מי) ואת פשוט תהפכי אותה לנכה קשה ולו מבחינה אסתטית ואולי תשמרי על החיים שלה, אבל תפגעי באיכות החיים שלה בצורה איומה.



מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-''
31/08/2013 | 21:00
6
לצפיה ב-'גם אותי זה מזעזע. ממילא המחלה הזו מגיעה בדרך '
גם אותי זה מזעזע. ממילא המחלה הזו מגיעה בדרך
31/08/2013 | 22:30
9
95
כלל בשנות השלושים ומעלה, אז "לא השאיר לה שיקול דעת" ולהטיל בה אוטומטית מום זה .... הרבה יותר גרוע  מסרטן בעיני.
תיאור הילדים הקוראים אמא וכו' גם אם הוא קורע לב הוא אינו קשור לעניין ולדיון ואינו מהוה הסבר הגיוני או הצדקה
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מה אני אגיד לך'
מה אני אגיד לך
31/08/2013 | 23:53
8
80
שזה ימשיך להיות הרבה יותר גרוע מסרטן בעיניך. שלא תדעי מצרות אמיתיות של אנשים.

אני לא נושאת את הגן, אני לא צריכה להתעסק בזה. אבל לו נשאתי את הגן, המחשבה על הבת שלי מחליטה שהיא לא רוצה בכלל כריתה מניעתית ומסכנת את עצמה על זבח השדיים או דוחה את הכריתה ומסכנת את עצמה על זבח ההנקה זו מחשבה בלתי נסבלת בעיני. אנג'לינה ג'ולי שיחקה ברולטה רוסית על החיים שלה ומזלה התמזל. זה יכול היה, בקלות, להיגמר גם אחרת.  
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אם זו מחשבה בלתי נסבלת בעינייך, אל תעשי ילדים'
אם זו מחשבה בלתי נסבלת בעינייך, אל תעשי ילדים
31/08/2013 | 23:58
7
71
כי במהלך חייהם הם עלולים לקבל הרבה החלטות שלא תאהבי, כולל סיכונים כאלה ואחרים באשר לגופם ולבריאותם. ולא, ברגע שהם אנשים בגירים (ומעשית אפילו לפני כן) הם לא צריכים שום אישור ממך. זו בדיוק המשמעות של קבלת הצאצא כאדם עצמאי בפני עצמו שאינו בובה שלך לעצב ולעשות בה כרצונך, גם אם בעתיד הוא עלול להסב לך כאב לב רב.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'איזה מזל שלא ביקשתי ממך רשות :)'
איזה מזל שלא ביקשתי ממך רשות :)
01/09/2013 | 00:13
5
26
לצפיה ב-'איזה מזל שלילדות שלך אין גנים בעייתיים'
איזה מזל שלילדות שלך אין גנים בעייתיים
01/09/2013 | 00:18
4
29
לצפיה ב-'לא חייבים גנים בעייתיים בשביל לחלות בסרטן'
לא חייבים גנים בעייתיים בשביל לחלות בסרטן
01/09/2013 | 02:46
2
74
אצלנו במשפחה המורחבת אין את הגן ובכל זאת שלוש נשים חלו בסרטן השד, שלושתן בגיל צעיר יחסית, אחת מהן נפטרה מהמחלה.
אז אולי כריתה מניעתית בתינוקות זה דבר שכדאי לחשוב עליו גם אם התינוקת לא נושאת את הגן, גם אם הסיכון הוא רק 15% ולא 85% זה עדיין די משמעותי.
דרך אגב אם תינוק זכר נושא את הגן בכלל עדיף להוריד לו את רקמת השד, הסיכוי לסרטן השד הוא אמנם רק 1-2% במקרה כזה אבל גברים במילא לא משתמשים בשדיים שלהם לשום דבר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'נכון, אבל זו הסיבה שהיא נתנה כמוצדקת'
נכון, אבל זו הסיבה שהיא נתנה כמוצדקת
01/09/2013 | 02:54
40
אני לא חושבת שהיא מוצדקת ולכן לא משנים לי האחוזים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'זה אולי כדאי לארגוני הרופאים למיניהם לשקול '
זה אולי כדאי לארגוני הרופאים למיניהם לשקול
01/09/2013 | 02:57
54
להמליץ עליו, זה יחסוך למערכת הבריאות הרבה יותר כסף ממילה...
הסטטיסטיקה מדברת על אחת מ9, רובן אינן נושאות את הגן. זה אמנם משמעותי, אבל עדיין, עבור אישה אקראית, הסיכוי לחלות בסרטן השד הוא נמוך. עבור אישה שנושאת את הגן, הסיכוי שלא לחלות הוא 14%. אישה בוגרת שנושאת את הגן ולא עוברת כריתה מניעתית - משחקת רולטה רוסית בחיים שלה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-''
01/09/2013 | 02:46
8
לצפיה ב-'עכשיו תורי להזדעזע'
עכשיו תורי להזדעזע
31/08/2013 | 23:33
70
120
אישה בלי שדיים=נכה קשה? מקסים פשוט. רוצה לקוות שכלפי אישה שבאמת נושאת את הגן, וחווה דילמה אמיתית, היית נשמרת בלשונך קצת יותר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'טוב, מזל שאת נשמרת בלשונך כל כך'
טוב, מזל שאת נשמרת בלשונך כל כך
01/09/2013 | 11:42
69
100
שאת מצהירה על כוונתך (התאורטית, הבנתי) לעוות באופן קיצוני את גופה של ביתך התינוקת כדי חלילה לא להשאיר לה את החופש להנות או להחליט על הגוף שלה, כי אולי היא תקבל לא את ההחלטה שתרצי בה.

את לא היחידה שמכירה נשים נושאות הגן הזה ובעוד שלא הייתי חולמת לקרוא כך ל*אישה* שקיבלה את ההחלטה הזו מרצונה החופשי, למרות שאכן כן, מדובר בנכות.
אבל נערה שכרתו לה מניעתית את שני השדיים? היא הפכה לנכה ועוד איך.

אני מזמינה אותך שוב, להתעלות לרגע מעל המקרה העצוב והמצער שאני מבינה שמעורב בהמון כעס משפחתי על חוסר האחריות לכאורה שנקטה אותה קרובת משפחה, ולנסות להיזכר איך זה להיות נערה שגופה מתחיל להתפתח, אבל שניה, בעצם הוא לא מתחיל להתפתח. כי מה שקורה באופן טבעי לכל נערה, לא קורה לה.
אגב, ברוב המקרים כורתים גם את הרחם והשחלות, כי הסרטן שמתפתח שם הוא הרבה יותר מסוכן ומהיר - אז אני מבינה שגם תדוני אותה לעקרות? כלומר שהיא בכלל לא תזכה להפוך לאישה עד כמה שזה תלוי בך?

ונחזור לנושא השדיים, איך תראה המיניות המניצה של אותה נערה, ללא שדיים? עם איזה נער היא תהיה מוכנה להתפשט ושיראה איזו החלטה נהדרת האימא שלה קיבלה בשבילה? איך תראה החוויה המינית הראשונה שלה עם שתי צלקות ענקיות במרכז הגוף? או שתעשי לה שחזור שד בתור מתנה לבת מצווה? ומי חסיד אומות העולם שיחליק את ידיו מתחת לחזיה וייתקל בצלקת במקום בשד וזה יעשה לו את זה? ואיפה השמחה בגוף המושלם וביופיו שמגיעה לכל נערה ואישה?
ואגב, אני שמעתי כשמועה מבוססת, שהתחושה בשדיים היא די חשובה במין, גם בשביל הכיף, לא רק בשביל להניק. אבל את מוכנה לגזול ממנה גם את זה, העיקר שלא תהיה סכנה שהיא תפעיל שיקול דעת שעלול לגרום לך לעצב בהמשך הדרך.

אולי את כותבת את זה בתור פרובוקציה וסוג של טרולינג,
אולי את לא יודעת את נפשך מרוב סערת רגשות ופחד,
אני לא מנסה לשכנע אותך ולא רוצה להמשיך את הויכוח הזה.
אני אומרת לך דבר כזה - הדעה שלך מבטאת אמונה שמותר לך כאימא לעשות מה שתרצי בגופם של ילדייך כדי למתן את החרדות שלך.
זה לא הלך רוח בריא. זה לא הלך רוח נורמלי וההתנהגות שאת מוכנה אליה באופן תאורטי, בעקבות החרדות האלו היא לא מוסרית ומנסה לשלוט בצורה קיצונית ואלימה עליהם ועל גופם.
קחי את זה לתשומת ליבך ותעשי מה שאת רוצה.



מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אז עכשיו גם אישה עקרה היא לא אישה, מקסים'
אז עכשיו גם אישה עקרה היא לא אישה, מקסים
01/09/2013 | 15:34
67
79
למסור בשמך לאחותה של הנפטרת, שכן עברה כריתה מניעתית של שני השדיים, שצריך להיות חסיד אומות עולם בשביל למשש אותה מתחת לחולצה? כן, ואני הטרול, ודאי. חשבת מה אולי עושות המילים שלך לאישה בת 30 שאולי קוראת פה פאסיבית, ונושאת את הגן? אני חשבתי, ובשבילה, אם היא באמת כאן, אאזן את דברי השטנה שלך. אישה בוגרת, או נערה, ללא שדיים, אינה נכה. נכון, היא לא תניק, וגם לא תחוש גירוי מיני בשדיים ("די חשובה במין"? נו טוב, כל יום לומדים משהו חדש), אבל היא תחווה חיים מלאים, מאושרים ובריאים. היא תחווה אהבה, הנאה מינית, וגם אמהות אם תרצה. בניגוד למרבית אנשים שרק מחפשות פגמים בגוף שלהן, היא גם תדע להעריך את היופי שלה, ואת החלק הבריא שבה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כולי תקווה '
כולי תקווה
01/09/2013 | 16:23
1
64
שמליוני נושאות הגן שקוראות פה פסיבית, הצליחו לשים לב להבדל שציינתי במפורש בין אישה בוגרת שבחרה לכרות שדיים ולהוציא את הרחם ובין נערה שלעולם לא תחוה את הגוף שלה בצורה נורמלית.
אולי הן גם יכלו להקיש כשכתבתי "נער" ולא גבר בוגר, התכוונתי לגיל התהוות המיניות ולא למין בוגר בין אנשים בוגרים שכבר ראו דבר או שניים בחיים.
דברי שטנה? את כנראה מעורבבת חזק עם המקרה הפרטי שלך, אם את מפרשת את מה שכתבתי כשטנה. למרות שמצד שני, לאור נכונותך לכרות לתינוקת שלך את השדיים העתידיים שלה, זה כבר ברור למדי.

למה להגיד על כרותת שדיים שהיא נכה זו העלבה? זו פשוט האמת. מי שכרותים בגופו איברים, הוא נכה. מה לא בסדר באמירה הזו?
מי שקטוע יד, רגל או שד, הוא נכה. זו עובדה פשוטה. גם אם לא מתחשק לך להודות שבזה שאם תכרתי לביתך את השדיים, תהפכי אותה לנכה, זה לא משנה את העובדה שזה בדיוק מה שתעשי.
לאיברים האלו יש תפקיד, מיני, פונקציונלי, אסתטי ואני משוכנעת שחסרונם מורגש היטב.

למנוע מביתך את האיברים האלו, ובכן, כתבתי בהרחבה את דעתי בנושא.

אם את חושבת שעיוות גוף קיצוני בגיל ההתבגרות, כשלכולן צומחים שדיים ורק לך לא, לא איכשהו מעמיד בספק את האפשרות לחוות חיים מלאים, מאושרים ובריאים בגיל הזה, ובכן כנראה שהתבגרת על כוכב אחר ממני.
בנוסף, למיטב זכרוני, התעלמת ממה שכתבתי על כך שכריתת השדיים היא רק חלק מהענין, מוציאים גם את הרחם והשחלות למי שמגלים את הגן הזה. אז איך בדיוק היא תחווה אימהות? או שגם החלטת בשבילה מראש שהיא לא תזכה להיות אימא באופן טבעי?

והפנטזיות שלך על איך זה דווקא יעצים אותה להיות כרותת שדיים, באמת, לא ברור לי באיזה כוכב את חיה.

כל הדברים האלו רלוונטיים כתגובה לאימא שהחליטה לכרות את ניצני השד של ביתה, כדי שחלילה הבת לא תקבל החלטה עצמאית בנושא, כשיגיע הרגע. נשים בוגרות שזכו להתבגר באופן נורמלי, עם גוף נורמלי ומקבלות את ההחלטה הזו, נמצאות במציאות אחרת לגמרי. ליוויתי מקרוב חברה שבחרה את הבחירה הזו וזה מצב שונה לחלוטין.

בנוגע למחשבה שלי שאת טרול - ובכן,
מעולם לא כתבת כאן קודם, סגנון הכתיבה שלך קיצוני ואגרסיבי, את מבטאת דעה שהשורה התחתונה שלה אומרת שלגיטימי בעינייך להיטיל מום בביתך בלי נחיצות רפואית מיידית שזה אפעס מקומם ובחמש דקות שאת כותבת פה, כבר הספקת לריב וירטואלית עם עוד שלושה אנשים חוץ ממני, אז באמת למה חשבתי שאת טרול, לא ברור.
אם את לא טרול, אולי תרצי למתן את סגנון הכתיבה שלך, אבל זו כמובן הבחירה שלך.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'נו טוב'
נו טוב
01/09/2013 | 16:42
40
נראה שמה שאומרים על הפורום הזה באמת נכון. אם הטרול הוא זה שמעלה על דעתו לבצע ניתוח מניעתי בצאצא שלו בשביל שלא יחלה במחלה קשה שסיכויו לחלות בה הם 86%, או זה שנגעל מאמירות כמו "אישה בלי שדיים היא נכה קשה" או "אישה עקרה היא לא אישה", כנראה שהפורום הזה באמת לא בשבילי, אבל אולי אתן לו עוד קצת צ'אנס בשביל להחליט, ואתעלם מאנשים שכותבים בו ומעוררים בי בחילה.

ולא, לא מוציאים את הרחם והשחלות למי שמגלים אצלה את הגן הזה. ודאי שלא באותה דחיפות כמו את השדיים. יש אמנם סיכון מוגבר לסרטן השחלה, אבל בניגוד לסרטן השד - עדיין רוב הסיכויים הם שהיא לא תחלה. גם אם כן מוציאים את השחלות, אפשר להקפיא ביציות, כך שזה ודאי לא סותם את הגולל על אמהות. את יודעת, גם בלי הגן הזה, יש לא מעט נשים שממילא רק ככה הצליחו להרות.

איפה התבגרתי? במקום בו אלה שחפצו ביקרי לא עשו זאת בזכות החזה שלי. כן, גם בגיל 16. כי, מה לעשות, לאורך גיל ההתבגרות הייתי שטוחה לחלוטין. אז הם כנראה לא חסידי אומות עולם כי לא הייתה לי צלקת, אבל בטח בכל זאת מגיע להם איזהשהו פרס על זה. רגע, אולי בעצם אני חסידת אומות עולם בגלל ההוא עם הפצעונים בגוף, או לכל הפחות בזכות ההוא עם הצלקות מהפיגוע? איפה אוספים את הכסף?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-' לדברייך בשירשור'
לדברייך בשירשור
01/09/2013 | 16:31
9
84
אין תשובה נכונה לשאלה הזו, ושאף אחת לא תאלץ לענות עליה .

לא מתחברת למגיבות שמציגות את תשובתן המשוערת כתשובה הנכונה היחידה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-''
01/09/2013 | 16:50
37
לאור הדיון פה שאלתי את בן זוגי על הנושא (שלמזל שנינו הוא היפתוטי לגמרי), והוא אמר אוטומטית שהוא היה נותן לה לבחור. אילו באמת נדרשנו לסוגיה, מן הסתם היינו דנים בה יותר לעומק ולאורך זמן וחושבים על כל האופציות. מה במצב זה בשורה התחתונה היינו עושים - למזלי אף פעם לא אדע.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מה זה "התשובה המשוערת"? '
מה זה "התשובה המשוערת"?
01/09/2013 | 18:56
7
50
מבחינתי התשובה הנכונה היחידה היא כל תשובה שאדם יחליט לגבי עצמו. זה מה שהופך אותה לנכונה. חלק מהתפיסה שלי של "כבוד האדם וחירותו" הוא שלאדם בוגר מגיעה זכות בחירה על גופו ועל חייו וכל עוד הוא כשיר, אין לאיש זכות לשלול אותה ממנו, גם לא להוריו. העובדה שהם יכולים (אולי) טכנית לעשות זאת בשלב שבו הוא נטול יכולת להתנגד לא מקנה להם זכות מוסרית לעשות זאת. זה עיקרון בסיסי בעיניי ואני לא חושבת שבעיה רפואית מצדיקה חריגה ממנו.

כשהורה אומר שהוא יודע יותר טוב מצאצאיו הבוגרים ולכן הוא מנצל את כוחו כדי למנוע מהם החלטה עתידית זו כפייה אלימה ומכוערת שמזעזעת אותי בכל נימי נפשי. זו לא תשובה "משוערת", זה ערך בסיסי לחיים שאני לא מוכנה לוותר עליו, צר לי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'עד שהערך הזה יתקל במציאות.'
עד שהערך הזה יתקל במציאות.
01/09/2013 | 19:16
1
29
ואז, אולי את עדיין תדבקי בו, אבל את תראי שזה כבר פחות טריביאלי ממה ששיערת בנפשך.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הערכים שלי נתקלים במציאות כל הזמן'
הערכים שלי נתקלים במציאות כל הזמן
01/09/2013 | 19:33
31
ובעיניי זה אכן טריוויאלי, כי יש דברים שלא עושים, חציית קו אדום מהבהב. מבחינתי ההצעה שלך היא מסוג הדברים שלא עולים בכלל על השולחן לדיון, זה רעיון כמעט בלתי נתפס שרק המחשבה עליו מזעזעת אותי ואני לא מסוגלת לחיות איתו בשלום.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'זו דעתך בקשר לילדייך'
זו דעתך בקשר לילדייך
02/09/2013 | 09:18
4
38
בהקשר של המחלה הו, וזו לא הדעה הנכונה היחידה.
את יכולה להזדעזע בכל נימי נפשך, זה לא הופך את זה ליותר טוב או נכון, והדרך להציג את זה כך בשירשור הזה היא לא גם שיקרית וגם לא נעימה בעיניי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לא, זו דעתי לגבי זכויות בני אדם באופן כללי'
לא, זו דעתי לגבי זכויות בני אדם באופן כללי
02/09/2013 | 18:00
3
31
כאמור, אני חושבת שהזכות של אדם בוגר על גופו היא חלק מכבוד האדם וחירותו (לא רק החוק, המושג ומהותו) וזכויות הורה לא גוברות על זכות זו. אין כאן "נכון" או "לא נכון" כי זו לא עובדה אלא שאלה מוסרית עקרונית, בלי קשר למחלה כזאת או אחרת.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'שלה מוסרית עקרונית'
שלה מוסרית עקרונית
03/09/2013 | 08:44
1
28
ע כמה תשובות נכונות ולא נכונות בו זמנית.
מה לעשות, לא הכל חד וברור כמו ברית מילה, יש מקרים מסובכים יותר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'רק שהיא לא מוסרית וגם לא עומדת במבחן המשפטי'
רק שהיא לא מוסרית וגם לא עומדת במבחן המשפטי
03/09/2013 | 13:09
27
היא פוגעת בכבוד האדם וחירותו, מדובר בכפייה גופנית שמנסה לשלול בחירה חופשית לגיטימית מאדם בוגר וכשיר (היא הודתה בכך מפורשות כבר בהודעתה הראשונה). "אני לא רוצה שהבת שלי תבחר לא נכון" זו לא הצדקה משפטית.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אישה עקרה היא אישה ואדם נכה הוא לא פחות אדם'
אישה עקרה היא אישה ואדם נכה הוא לא פחות אדם
01/09/2013 | 19:06
54
70
הירושלמית התייחסה לתהליך ההתבגרות, למעבר מילדה לנערה לאישה, שזה משהו שניתוחים כאלה יגזלו ממנה, כן. זה לא אומר שהיא לא תהיה אישה.

אבל בעיניי הגוף הוא רק סימפטום של הבעיה המהותית בעצם הדיון. אישה שבחרה לכרות את שדיה היא לא פחות אישה בעיניי. אבל אדם בוגר ששוללים את זכותו הטבעית על גופו הוא כן פחות אדם בעיניי. לא באשמתו, אלא באשמת מי שגזל ממנו את זכויותיו הטבעיות, שהתייחס אליו כמו ילד שאינו כשיר לקבל החלטות לגבי עצמו גם כשהוא אדם בוגר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לא אמרתי שאין שיקולי נגד'
לא אמרתי שאין שיקולי נגד
01/09/2013 | 19:24
53
46
והאמת, אין לי מושג מה עדיף, שתדעי מאז ומתמיד שאין לך שדיים ולא תכירי מציאות אחרת, או שיהיו לך שדיים ואת תיאלצי להכריח את עצמך להיפרד מהם ומהחלק שלהם בתפיסת המראה החיצוני שלך. וגם הצלקות יהיו משמעותיות יותר. מבחינתי אין תשובה נכונה אחת לשאלה האיומה הזאת. פשוט דיבורי ה"נערה בלי שדיים היא נכה קשה"/"לא תהפוך לאישה"/"איזה חסיד אומות עולם יסכים ללטף אותה מתחת לחולצה" מבחילים, אבל יותר מזה כנראה שמצערים, כי הם כנראה משקפים את מה שאותה ירושלמית חושבת על עצמה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לא תכירי מציאות אחרת? גם תעוורי אותה?'
לא תכירי מציאות אחרת? גם תעוורי אותה?
01/09/2013 | 19:31
34
אני חושבת שאת מוציאה את דבריה של ירושלמית מהקשרם ופשוט לא מפרשת אותם באור הנכון. ובניגוד אלייך, שרק עכשיו הגעת לפורום, את ירושלמית אני מכירה כבר זמן רב (לא אישית, מכתיבתה כאן בפורום ובפורומים אחרים) והיא כותבת שאני מעריכה מאוד. אני מוצאת את דעותיה מכבדות, הגיוניות, שקולות ולרוב מסכימה איתה. ברור לי שהמשפטים שהיא כתבה לא נכתבו מתוך זלזול באף אחד אלא להפך, כבוד לגוף האדם, לזכות של אדם להתפתח, להתבגר, לגדול, לחוות את גופו ועוד, זכויות שנשללות ממנו בגישה שלך.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אז אחרי שקבענו שאת לא טרול (באמת)'
אז אחרי שקבענו שאת לא טרול (באמת)
01/09/2013 | 20:14
51
56
ואני עוכרת נשים שלא רואה שום ערך באישה אם היא חסרת שדיים או רחם (קצת פחות באמת) אני אנסה שוב להסביר למה התכוונתי.
לפני זה, אגיד שוב שליוויתי חברה בתהליך הניתוחי שמדובר בו. אותה חברה בחרה לעבור את התהליך ויש לה שתי בנות. היא לא העבירה אותן את בדיקת הגן הזו, מפני שהיא אמרה שאין שום טעם שהן יגדלו בחרדה, לפני שהסיכון מתחיל להיות משמעותי ושהיא בכוונה לא נבדקה עד גיל 40, כדי לא לחיות בפחד ושהיא מקווה שבזה שהיא עברה את הניתוח, הבת שלה תראה שאפשר לחיות חיים טובים גם כך.
היא לא דיברה מידע תאורטי והיא לא פחות אוהבת את הבת שלך ממה שאת, למיטב ידיעתי. מה שהיא כן אחרת בו, זה שהיא לא מוכנה לתת לפחד לנהל אותה עד כדי כך שתגזול את מהבת שלה ילדות והתבגרות נורמלית במידת האפשר.
ותראי מה זה, כבודה הנשי נשאר בעיני על כנו, למרות שהיא בחרה לכרות את סימני המין הנשיים שלה. עד כדי כך הצלחתי להרחיב את אופקי הצרים.

המשך - כתבתי בכנות, על איך אני רואה התבגרות של נערה שהגוף שלה שונה באופן קיצוני מגוף נורמלי של נערות בגילה. לא: נמצא במסגרת הנורמה, עם קימור כזה או פחות, אלא אשכרה חריג ברמות אחרות.
אני לא מפחדת מחריגות - לא מלתי את הבנים האמיתיים שלי, לא התאורטיים ואני מגדלת ילד אוטיסט באמונה שיהיה טוב. אני אפילו מאמינה שחוץ משדי הנפלאים, יש עוד סיבות שבזכותן עניינתי גבר או שניים. אבל לך בבירור אין ידע מה המשמעות של נכות קוסמטית משמעותית, בשלב שבו כה קריטי להשתייך ולי יש.
זה לא משהו שבוחרים בו בקלות ראש ונניח לזה בזאת.

הפואנטה הכי חשובה - אין לך זכות מוסרית לעוות את הגוף של ביתך בגלל שאת פוחדת מה יהיה. כמו שאין זכות מוסרית לכרות חלק מאיבר מין של תינוק, בגלל הפחד שיצחקו עליו במקלחת.

ועוד אלמנט לדיון שלא לקחת בחשבון - את מתייחסת לרפואה ולמספר 86% כדברי אלוהים חיים. את שוכחת שרפואה היא תחום סופר מוטה ג'נדריאלית ומשום מה בעיות רפואיות רבות של נשים, נפתרות בה באמצעות סכין מנתחים. כולל המחלה הקשה הידועה בשם "לידה".
כל קבוצות המחקר והביקורת, לדוגמה, הן של גברים. הידעת? לכן המון מינונים של תרופות לא מתאימים לנשים, כי הם לוקחים בחשבון רק משקל וגובה ולא את השוני המובנה בגופה של אישה.
או תחום ההפריה - גם אם הבעיה אצל הגבר כמו שקורה בחצי מהמקרים, אין כמעט *שום* טיפולי הפריה לגברים. הפיתרון היחיד הוא הפגזת האישה בהורמונים. למה, תתהי? למה לסכן את הבריאות של אישה יותר הגיוני?
כי החוקרים הם גברים, זה למה.

ולכן, ההתייחסות למשמעות העמוקה של כריתת שדיים ורחם, למשמעות העמוקה של לידה בניתוח (ולא מטעמי הצלת חיים מיידית), היא מבטלת כמעט, כי "העיקר הבריאות" ומה נשים עושות ענין מהניתוחים הקיסריים שלהם ורוצות ללדת איך שבא להן ורוצות לשמור על הגוף שלהן כמו שהוא.

אני מבטיחה לך כאן ועכשיו, שלו הגן היה מבטיח אותו סוג של מחלה לגברים, *לא* היית מוצאת המוני גברים כרותי פין ואשכים. מה שכן היית מוצאת מהר מאוד זה מחקר פורץ דרך שגילה דרך פשוטה ומהירה לאתר את הגן או טיפול מונע אפקטיבי. לכן, אני תוהה אם באמת כדאי להקריב את שלמות הגוף של אותה בת תאורטית על מזבח ההטיה המגדרית נגד נשים שהרפואה לוקה בה ואם לא עדיף לחכות שהתודעה של העוסקים ברפואה, תתקדם עד לרמה שבה יובן שנשים זה לא אותו דבר כמו גברים ושבריאותה ושלמות גופה של אישה יש להם אותו ערך כמו של גברים.
זה ייקח זמן, אבל מי יודע, אולי זה יקרה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'יפה לך על תיאוריית הקונספירציה '
יפה לך על תיאוריית הקונספירציה
01/09/2013 | 20:37
23
55
אז מה תגידי על זה שמילת נשים מגונה בכל פה ואילו מילת גברים, גם היכן שאינה נהוגה, מתקבלת בסלחנות, למרות שבמקרה הנפוץ של מילת נשים - ההליך הוא ממש אותו הליך? נקודה למחשבה. עוד נקודה למחשבה - החוקרים הם לא גברים. לא במדעי הרפואה. לא ברובם. למעשה, באקדמיה הישראלית יש כמעט שוויון בין החוקרים והחוקרות שנקלטו לאקדמיה (בכלל, לכל התחומים) בשנים האחרונות, רק בגלל שבמדעי החיים ובמדעי הרפואה יש פשוט הרבה יותר נשים. אמרת שאת אמא לאוטיסט? לפי התיאוריה שלך, האוטיזם זו בעיה שמזמן הייתה אמורה לעבור מהעולם, שהרי סובלים ממנה הרבה יותר גברים מנשים.

זה יפה שאת לא חושבת שמותר לך לחתוך לבן שלך את איבר המין בשביל שיצחקו עליו במקלחת. אני אישית לא בטוחה שהייתי משרבבת לכאן את המילה "מותר", אלא זה פשוט לא תפקידי. מעבר לכך שאני לא מאמינה שיצחקו עליו על זה בשום מקלחת (בתור התחלה ה"צוחקים" הפוטנציאליים היו צריכים לדעת איך בכלל נראה איבר שלם בוגר), גם אם זה כן יקרה, הוא לא ימות מזה. אבל את חושבת שאסור לאמא להסיר לתינוקת שלה את ניצני השד למרות שהיא כן עלולה למות מזה, בגלל ש...יצחקו עליה במקלחת? בגלל שזה לא ימצא חן בעיני הבנות... הממ סליחה, הבנים?

אני שמחה בשביל החברה שלך שזכתה להגיע לגיל 40 ולעבור את הכריתה המניעתית כפי שתכננה. האמא עליה דיברתי, כבר לא תזכה לחוות את משבר גיל ה40. היא כבר לא תלמד את הילדה הקטנה שלה שהחיים יכולים להמשיך גם בלי שדיים, את זה הילדה תלמד מהדודה שעברה את זה ונשארה בחיים לא חלתה ומתה כמו אמא. אני לא מתייחסת לרפואה כאל אלוהים חיים, אבל כשמשפחה אחת כל הנשים פרט לאחת חולות במחלה, וככה בעוד משפחה, ובעוד משפחה, ומתברר שכולן נשאו את המוטציה, אני לא באה ואומרת שזו המצאה של איזה גבר שובניסט.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לשנייה חשבתי שהתבלבלתי ואני בפורום אוטיזם'
לשנייה חשבתי שהתבלבלתי ואני בפורום אוטיזם
01/09/2013 | 20:55
13
56
ואז גיליתי שאני פה.

אז לתשומת ליבך:

1. יש לא מעט אנשים בעולם שחושבים שאוטיזם זו לא בעיה כמו שהומוסקסואליות זו לא בעיה.
2. כלל לא בטוח שיש יותר אוטיסטים מאוטיסטיות. פשוט הקרטריונים לאיבחון הם גבריים במובהק.


מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לא הבנתי משהו.'
לא הבנתי משהו.
01/09/2013 | 21:11
12
50
מה פירוש "הקריטריונים לאיבחון הם גבריים במובהק"?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מצטרף לשאלה.'
מצטרף לשאלה.
01/09/2013 | 21:53
17
לצפיה ב-'הקרטריונים מוטים'
הקרטריונים מוטים
02/09/2013 | 19:30
10
40
כמו במקרה הידוע של אבחון התקף לב - התסמינים למציאת התקפי לב שונום אצל גברים ונשים התסמיניםהנלמדים הם כמובן של גברים. ולכן התקפי לב אצל נשים מאובחנים פחות ונמנעים פחות, ואם יש התקף לב לאישה ולגבר, האישה נמצאת בסכנה גדולה יותר.

אותו רעיון בנוגע לספקטרום.

אני הייתי משוה בנות ובנות ובין בנים לבנים. אני לא מאלה שיגנו בלהט על התיאוריה המניחה שיש הבדלים מולדים ושוני גדול בין המינים מלידה, אבל בחברה שלנו יש הבדלים בין בנים לבנות<בעיקר בגלל הסללה מגדרית אבל זה רלוונטי לפורום פמיניזם, לא לפה>. ולכן בהשוואה יש להשוות בנות לבנות ובנים לבנים, ולא להכניס את כולם לשטאנץ אחד.

למשל, בנות נוטות ללמוד לכתוב ולקרוא מוקדם מבנים, ובנים נוטים להיות פעילים פיזית יותר מבנות. לעיתים קרובות למדיי אומרים על בנים שיש להם בעיות כלשהן עם לימוד כתיבה בזמן שהם פשוט נוטים ללמוד זאת מאוחר מהבנות. או מאשימים אותם בהיפראקטיביות בזמן שהם אקטיביים בצורה הטבעית להם, והדבר הלא טבעי הוא לשבת בכיתה חצי יום. זה גם לא בריא.

בנוגע לספקטרום:

* תקשורתיות. בנות נוטות לדבר יותר מבנים. זה נכון גם לגבי נשים, וגם לגבי כתיבה בפורומים. לא סתם יש רוב ברור של נשים בפורומים.  
לאנשי מקצוע יש סף כלשהו שילדים אמורים לעבור. בנות שמדברות ומתקשרות פחות מהממוצע עדיין לא יורדות מתחתיו, בנים כן. זה נכון גם למיומנויות תקשורת אחרות שבנות חזקות בהן יותר מבנים.
* ביישנות.  נוטים יותר לסלוח לבנות מאשר לבנים. לא יגידו על בת ביישנית מאוד שיש לה בעיה חברתית, לא כמו שיגידו על בן.
* תגובה לתסכולים. הסביבה מכוונת בנות לבכות ובנים לכעוס. כשבת כועסת מרחמים עליה. כשבן כועס מענישים אותו. כך נוצרים התקפי זעם, שזה רע וסיבה לאבחון. אם בת בוכה הרבה, לא יתייחסו לזה בצורה מקבילה להתקפי זעם אצל בן.

ובאופן כללי, אם הייתי סופרת את כמות הנשים שיש להן מאפיינים מהספקטרום, אבל לא מספיק כדילהיכנס עליו רשמית, היא גדולה בהרבה מכמות הגברים המאובחנים. לעומת זאת, יש רוב ברור של אוטיסטים-גברים. אם להוסיף לכך טענה מפוקפקת של איש מקצוע, שבנות על הספקטרום כולן בתפקוד נמוך, אז המסקנה שלי ברורה:
בהינתן בן ובת שנולדו אוטיסטים, יכול בקלות להיווצר מצב בו הבת לא תאובחן כאוטיסטים והבן כן.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הקריטריונים לא מוטים'
הקריטריונים לא מוטים
02/09/2013 | 20:35
3
36
אוטיזם היא לקות תקשורתית, ואכן, סובלים ממנה הרבה הרבה יותר בנים. מה זה משנה לצורך העניין אם בת מתקשרת פחות טוב מבנות אחרות? אם היא מתקשרת טוב בשביל לא להכנס לאבחון האוטיזם, אז היא לא שם. זה לא אומר שהיא לא צריכה עזרה, בהחלט יתכן שכן, אבל היא לא אוטיסטית. תני קצת קרדיט לכל אותם הורים שהילד שלהם לא מתקשר איתם בכלל או כמעט בכלל, ותביני שזה בליגה אחרת לגמרי מילדה ביישנית או סתם פחות פטפטנית מבנות גילה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אחחח, איזה יופי, שחוץ מלהיות מומחית בכריתת '
אחחח, איזה יופי, שחוץ מלהיות מומחית בכריתת
02/09/2013 | 21:11
2
36
שדיים לתינוקות ומצאי החוקרות הבכירות בכל מקום בעולם ובארץ (חברתי חוקרת מדעי המוח מוסרת שבגבעת רם זה לא תואם לחלוטין את התמונה שהצגת בביטחון כה רב) את גם מומחית באוטיזם.
לא קל להיות אשת אשכולות רב תחומית ולדבר בביטחון רב כל כך על שפע רב כל כך של נושאים שעליהם את יודעת מעט כל כך, אבל עמדת בכבוד במשימה. .

אני לא יודעת אם שמת לב לקרמה הרעה שלך, כי פשוט כל אחד שאת מתקשרת איתו, לא יודע שום דבר על כלום, בניגוד כה חד אלייך.
זו צריכה לסתום כי עד שיהיו לה ילדים היא לא תבין מה זה לדאוג באמת לילד,
ההיא, עדיף שלא תתבטא, כי ברגע שהיא תבין מה זה צרות אמיתיות, אז היא תדע שאין ערך לבחירה חופשית.
והגולשת שכותבת מעלינו, אין לה מושג מה זה אוטיזם שזו טענה די משעשעת ולא אפרט למה. אבל לטובת האמת ההסטורית ולא בגלל שאני חלילה רוצה לערבב את הביטחון שלך עם עובדות - הספקטרום מתבטא במגוון עצום של התנהגויות וקגומה צודקת לחלוטין בדעה שהיא מבטאת. כמו שמפספסים המון מופרעות קשב וריכוז כי ההפרעה אצל בנות לרוב לא מתבטאת בהיפר אקטיביות, באופן דומה, קל לפספס בנות. ולא כל האוטיסטים הם איש הגשם. השאלה היא לא רק *אם* הם מתקשרים אלא *איך* הם מתקשרים, ויש עוד כל מיני אלמנטים, אבל היות ואני יודעת שאת לא מתעניינת ברזולוציות (או באמת כלשהי מעבר לזה שרצה בשריקה עליזה בתודעתך), אז לא נטריח אותך.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אוף.'
אוף.
02/09/2013 | 21:43
29
עשית לי חשק לעשות לעצמי אאוטינג, אבל אני אהיה ילדה גדולה ואתאפק. מה את מתחבאת כל הזמן מאחורי החברה שלך? אני בטוחה שחיפוש פשוט תוכלי למצוא את הנתון הזה עבור כלל חברי הסגל (סה"כ חברי סגל בכיר שנשכרו לאחרונה יחסית). להוכיח לך שהשוויון היחסי הזה הוא באמת בגלל ריבוי חוקרות במדעי החיים והרפואה לעומת תחומי מדע אחרים בהן הן מיעוט קטנטן אני באמת לא אטרח, כי אני לא עובדת בשבילך, אבל אם מתחשק לך את מוזמנת להכנס לאתרי מחלקות במדעי הטבע וההנדסה בתחומים השונים ותראי מיעוט פיצפון של נשים במתמטיקה ופיזיקה (בכלל, לא רק כאלה שנקלטו בשנים האחרונות), ותביני שזה צריך להתאזן איפהשהו, ושזה לא קורה במדעי הרוח, היכן שבקושי קלטו בכלל מישהו בעשור האחרון. יש טונות של נשים חוקרות סרטן, וטונות של נשים חוקרות גנטיקה. גם טונות של נשים חוקרות פריון. עם מעבדה משלהן וה-כל. גם עם הישגים, אגב. ודאי שמעת על הישראלית שפיתחה שיטה להפרות ביצית באמצעות ביצית אחרת.  כמה קונספירטיבי ואנטי-גברי מצדה.
מדעי המוח, זו לא איזו מחלקה אחת, אלא תחום מולטידיסצילינארי. את יכולה למצוא חוקרים בתחום הזה במדעי המחשב, כמו בפסיכולוגיה, ביולוגיה, ופילוסופיה.

לגבי הספקטרום האוטיסטי, לא אכנס לדיון הזה. כן, בהחלט יש משמעות ל"איך" הוא מתקשר, ובהחלט נכון הוא (אולי לא דווקא באוטיזם, אבל בהחלט בהפרעת קשב) שמי שמפגין התנהגות מסויימת יותר סביר שיגיע לאבחון מלכתחילה ממי שמפגין התנהגות אחרת שגם כן מתאימה לאותה המשפחה. אבל מי שמדברת ומתקשרת ברמה גבוהה, היא לא אוטיסטית קלאסית.אם היא מעל סף מסויים של יכולת דיבור ותקשור, מצבה לאין שיעור טוב יותר משל מי שמתחתיו משמעותית. בשביל מה להשוות אותה לבנות המגדר שלה?

מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'ולגבי ענייני קארמה'
ולגבי ענייני קארמה
02/09/2013 | 21:47
23
לא יודעת, אני חושבת שמי שתוקף בבוטות אדם שהוא בכלל לא מכיר רק כי העז להגיד שבמצב תיאורטי לחלוטין הוא אולי היה מחליט החלטה מסויימת שלך אישית לא נראית, לא יהיה מה שיגרום ליקום "לשלוח לך". אבל זה לא שאני באמת מבינה בקארמה כמו בכריתת שדיים לתינוקות (הרי את זה אני עושה למחייתי!), אז מה אני יודעת.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אני לא מבין.'
אני לא מבין.
02/09/2013 | 21:13
5
39
ההבדל בין אוטיזם והתקף לב, הוא שלהתקף לב יש סימפטומים, אבל הסימפטומים הםלא התופעה. התקף לב זה אוטם של שריר הלב, והסימפטומים רק מצביעים על זה. אנחנו יודעים מה גורם להתקף לב ואיך הוא נראה מבחינה אנטומית, והסימפטומים עוזרים לנו לאבחן את המצב הקליני.

באוטיזם, לעמות זאת, אנחנו לא יודעים מה הסיבה המדוייקת לסימפטומים האלה. יודעים שיש לאוטיזם כל מיני גורמים שמשפיעים, ומבינים שיש פה פתופיזיולוגיה במוח, אבל לא יודעים בדיוק, ולכן ההגדרה של אוטיזם היא רשימה של סימפטומים, וסף האיבחון הוא משהו שנקבע די שרירותית, לא בגלל סיבה אנטומית, פיזיולוגית או גנטית, אלא התנהגותי, ולמעשה כמדד תפקודיות בחברה.

כלומר, אנחנו יכולים להגיד אם הקריטריונים שלנו להתקף לב מוטים "לטובת" גברים או לא, כי אחרי מעשה אפשר לבדוק אם היה התקף או לא. באוטיזם אין מה לבדוק "אחרי מעשה". מה שאתה מאבחן הוא הבעיה עצמה, לא סימפטום שלה.

את אומרת שצריך להשוות בנות לבנות ובנים לבנים, אבל מה זה אומר? יצירת שני סולמות אבחוניים? כלומר שאם אני רואה בת ובן שהם לא כל כך תקשורתיים (נניח), אז יכול להיות שהבן הוא עדיין בנורמה כי הוא בן אבל הבת היא אוטיסטית למרות ששניהם באותה רמת תפקוד קוגניטיבי והתנהגותי?
לי זה נשמע כאילו ההנחה בבסיס הרעיון הזה הוא שבנות "אמורות" להיות יותר תקשורתיות מבנים, ולכן ילדה שהיא  תקשורתית פחות מבנות אחרות (אבל עדיין בנורמה של בנים) - אז משהו "לא בסדר" איתה.

מילא אם היינו יכולים להסתכל פנימה למוח ולהגיד "וואללה, באמת יש לה את X, Y , Z שמעידים על אוטיזם." כמו שאנחנו יכולים לעשות בהתקפי לב. אבל באוטיזם אין עדיין על מה להסתכל. אנחנו לא יודעים איך נראה אוטיזם "מבפנים".

"אם הייתי סופרת את כמות הנשים שיש להן מאפיינים מהספקטרום, אבל לא מספיק כדי להיכנס עליו רשמית, היא גדולה בהרבה מכמות הגברים המאובחנים. "
ואם היינו סופרים את כמות הגברים שיש להם מאפיינים מהספקטרום  אבל לא מספיק כדי להיכנס אליו רשמית?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אני לא מומחית גדולה'
אני לא מומחית גדולה
03/09/2013 | 09:47
1
28
אבל אולי אצל בנות זה לכאורה בסדר אם הן "שקטות, מופנמות ובעלות עולם פנימי עשיר" ולכן לא תמיד שולחים אותם לאבחון מלכתחילה (וגם אז,לא תמיד מאבחנים) בעוד שהורים של בן שכזה יהיו יותר מודאגים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'נראה לי שבדיוק להיפך.'
נראה לי שבדיוק להיפך.
03/09/2013 | 12:11
26
ילדות נוטות להיות יותר חברותיות ויותר תקשורתיות, להתחיל לדבר מוקדם יותר וכו'. כיוון שכך הייתי מצפה שמצב של חוסר-תקשורתיות יהיה  בולט יותר אצל בת.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מנסה שוב לענות'
מנסה שוב לענות
03/09/2013 | 20:06
2
26
תפוז בלע י הודעות כבר פעמיים, אבל בפעם השנייה שמרתי את ההודעה:

כרגע ארשוןן את הנקודות החזשובות ביותר:

אני מתייחסת לאוטיזם שלא כאל בעיה או פתופיזיולוגיה, אלא כאל שונות נירולוגית. מדד תפקודיות בחברה תלוי בחברה יותר מבאוטיזם. מחלות הן דבר אובייקטיבי. אם יש מצב שבחברה אחת לא יגרום בעיות ובאחרת יגרום, בעיה היא בחברה, לא באדם <ראה ערך: הומוסקסואליות>.

במקרה של בן ובת שמתנהגים אותו דבר, יש סיכוי לא קטן שהמורות, בגלל הטיות שוביניסטיות, יניחו שההתנהגות של הבת נורמלית ושל הבן לא.
מצד שני, בן ובת עם אותם נתונים מולדים, יגיבו לתסכול באותה עוצמה אך בדרכים שונות - הבן התקף זעם והבת בבכי. התקף זעם יותר נחשב מבכי היסטרי של שעות. למה? לא יודעת.

אם אני סופרת את כמות הגברים שיש להפ מאפיינים מהספקטרום אבל לא מספיק כדי להיכנס אני מוצאת ממש קצת. נשים - לא מעט. אפשר לראות את זה בצורה ברורה יותר במשפחות.

<אולי בכל זאת ההודעה הקודמת שלי תחזור? בבקשה, תפוז>
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אם כך, אז הבעיה שאת מתארת'
אם כך, אז הבעיה שאת מתארת
04/09/2013 | 03:27
1
25
היא לא עם אבחון מקצועי ואמין של אוטיזם, שמתבצע ע"י אנשי מקצוע (כגון מרפאות בעיסוק) אלא עם זיהוי ראשוני של בעיה ע"י "המורות".

אם כך, זו לא בעיה של ממסד רפואי כלשהו או של הגדרות מדעיות או קליניות. זו בעיה ספציפית של מערכת החינוך הישראלית.

הייתי גם שואל למה מורות בכלל צריכות לזהות בעיות כאלה, כאשר הטיפול האפקטיבי ביותר אמור להתחיל בגילאים מוקדמים יותר מגיל בית-הספר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'עם אבחון המצב לא יותר טוב'
עם אבחון המצב לא יותר טוב
04/09/2013 | 10:27
23
למרבה הפלא, אפילו אנשי מקצוע לעיתים קרובות ניזונים מסטיגמות יותר מאשר מהמציאות, והורים שחקרו קצת על הנושא <באמת קצת, לא הרבה> ייתקלו בכמות מדהיה של אנשי מקצוע שמבינים באוטיזם הרבה פחות מהם.

הנה דוגמא: http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

שלא לדבר למשל על המקרה של שלומית <היא מנהלת הפורום> שהבן שלה טופל יותר משנה במקום כלשהו <שכחתי איפה> שיידעו שם שהוא אוטיסט ולא אמרו לה, כי לא רצו לשים עליו סטיגמה. שלא לדבר על מקרים בהם מטרטרים הורים שנים ולא נותנים אבחון סופי, ועל מדיניות לאבחן פחות כי אוטיסט עולה כסף למערכת הבריאות, ועוד הרבה דברים בסגנון.

באופן כללי, המצב של אנשי מקצוע בנושא הזה בארץ הוא על הפנים. בחלק גדול מהתחומים אין בכלל תקן רשמי להכשרה. למשל ב-ABA, שקיימת בחו"ל הסמכה רשמית ויש איפשה באינטרנט רשימה של (א)נשים שהוסמכו רשמית, אין הכרה מצד המדינה, וכל אחת יכולה לקרוא לעצמה מנתחת התנהגות ולטפל ב-ABA, כולל אותי. אם עכשיו בא לי להגיד שלמדתי את השיטה <מקריאה באינטרנט> ולטפל - אני יכולה. יותר מזה, אפילו בגנים של החינוך המיוחד, יש נשים שכביכול מטפלות באמצעות השיטה, בזמן שהן לא עברו הכשרה רשמית <לא ברור מה ההכשרה שעברו, אבל יש המון סיפורים על התנהגות לא סבירה וממש מזיקה. למשל פה:http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

<ויש עוד המון סיפורים. מספיק להישאר שבוע בפורופ אוטיזם ותתקלי בסיפורי אימה בכמות שתספיק לעוד הרבה זמן>
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'חוקרים בכירים, מנהלי מעבדות, מחלקי תקציבים'
חוקרים בכירים, מנהלי מעבדות, מחלקי תקציבים
01/09/2013 | 21:48
8
49
תפקידי סגל בכירים, מרצים בכירים, פרופסרים בכירים, החתומים על רוב המחקרים, המאמרים ופרסי הנובל הם גברים עדין. לעבוד אצל מישהו במעבדה, זה עדין לא להחליט מה חוקרים.
ולעשות תואר ראשון בביולוגיה עדין לא משפיע בשיט על לאן הולכים התקציבים. ובנוגע לשוויון, זה לא מה שטוענת חברה שלי חוקרת במדעי המוח, אבל מה היא יודעת.

ממשיכים למול בנים כי מי שמשמר את המנהג הם הגברים שלא רואים בזה דרך לדפוק גבר, אלא דברים אחרים שלא אטרח להיכנס אליהם עכשיו.

בנוגע לאוטיסטים, אז א: היות ואוטיסטים לא מגיעים לרוב לעמדות מפתח משפיעות, אז למה שלגברים לבנים ועשירים יהיה אכפת מהם יותר מאשר אוכלוסיות חלשות אחרות - חולי נפש, נוער מצוקה וכו'.
ב. מה שכן, בהרבה מקרים ללוקים באוטיזם יש הורים שמשתייכים לז'אנר הנכון ולכן ילדים אוטיסטים זוכים יחסית להרבה זכויות שבעלי תסמונת דאון, לא, בזכות הלובי החזק שגייסו עבורם. ואני לא חושבת שמישהו גילה תרופה לאוטיזם ויושב על זה, אבל בהחלט יש המון מחקרים בנושא.

כמו שפריון זו בעיה של נשים בלבד איכשהו, למרות שספירת הזרע של גברים הולכת ויורדת בצורה דרמטית, למה כל כך קשה להאמין שהרפואה מוטת ג'נדר?
הנה, עד היום לא הצליחו להמציא גלולה יעילה למניעת הריון לגברים. זה בגלל מוגבלות הרפואה או בגלל שזו (כמו הפריון) ממילא עסק של נשים כזה?

אל תגחיכי את מה שאמרתי - לא אמרתי שהגן זו קונספירציה לכרות שדיים לנשים, אלא שבטוח שהמון תקציבים היו מושקעים במציאת דרכים עוקפות כריתה, לו הייתה זו בעיה של גברים (לבנים ועשירים כמובן). מה שלא גורע מסיפורה הטרגי של קרובת המשפחה. אכן נורא לאבד אם וגם נורא למות, באופן כללי.

אני לא חושבת שמותר לי לחתוך חלק מאיבר המין של הבן שלי משום סיבה. בין אם יצחקו עליו ובין אם לא. זה הגוף *שלו*.
באותה רוח, אם יצחקו עליה ואם לא - זה הגוף שלה ואין לי זכות לכרות לה את השדיים, כי היא *עלולה* משהו. כמו שאני לא אכרות לה יד כי אנשים במשפחה נוטים לפתח סרטן ביד שמאל אבל אני "אעצים" אותה מספיק כמובן, כדי שלא תפריע לה הנכות (או שזו לא תהיה נכות, כי אני החלטתי ככה וכל מה שאימא מחליטה זה גם מה שקורה).
תכתבי על זה כמה שאת רוצה, זה לא יהפוך את השאיפה שלך לקבוע את מהלך חייה של הבת שלך, כך שימנע *ממך* סבל למוצדקת. אבל מבחינתי אפשר להפסיק כאן.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לגבי גלולה לגברים, סליחה, לא סומכת עליהם'
לגבי גלולה לגברים, סליחה, לא סומכת עליהם
01/09/2013 | 22:02
42
נכון, זה לא הוגן, אבל מה לעשות? אין סימטריה: לי יש רחם ולהם אין.
מכיוון שאני רוצה להיות בשליטה על כניסה להיריון, זו הדרך שלי לשלוט בכך.

הלילה בדיוק צפיתי בפרק בסדרה "בלוסום" (ממש מוצלחת! כיף להיזכר ולגלות שלא התיישנה עם השנים) והיא וחברתה הטובה (סיקס) בדיוק מדברות על גלולה לגבר ואומרות את אותו הדבר: הוא יגיד שהוא לוקח גלולות ואם לא, אז מה?

אגב, גם לגברים אני חושבת אותו הדבר: הרי יש הרבה גברים שטוענים שרומו כי הפרטנרית אמרה שהיא לוקחת גלולות (ושיקרה או פישלה) וגם אצלם זה אותו הדבר: אתה רוצה שליטה, אתה רוצה לוודא? סמוך רק על עצמך ושים קונדום, אין קיצורי דרך.

ואם כבר הזכרתי טלוויזיה (נו, אני ג'אנקי של סדרות אמריקניות... אבל טובות! ) אפילו בקשירת זרע לכי תסמכי על גברים...
ד"ר קוקס (סקרבס) גילה שהרופא פישל (או שההגנה היא לא ב-100%, אני מודה שאני לא זוכרת ועוד לא הגעתי לפרק הזה בצפייה הנוכחית) וסוקי (בנות גילמור) גילתה שכשהיא ביקשה מבעלה לעבור את הניתוח הוא... אה... לא עשה זאת.

שזו כמובן בגידה נוראית באמון... אבל היא זאת שנכנסה להיריון... וגם בלי כוונה רעה, פאשלות קורות. אז מי שרוצה ראש שקט, דואג בעצמו לעוד רמה של ביטחון ויודע שהוא אחראי לתוצאות.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הערות:'
הערות:
01/09/2013 | 22:04
5
56
"פריון זו בעיה של נשים בלבד איכשהו, למרות שספירת הזרע של גברים הולכת ויורדת בצורה דרמטית, למה כל כך קשה להאמין שהרפואה מוטת ג'נדר?"

- זה כבר מזמן לא נכון. פוריות הגבר היא כיום תחום מחקרי וגם כלכלי מאד נרחב. אפילו עבדתי לפני הצבא בחברה שעסקה בתחום, וזה היה בתחילת שנות התשעים והמודעות לעניין עלתה מאז באופן משמעותי. כשחברים שלי נתקלו בבעיות פוריות, היחס אליו היה לא פחות רציני מאשר אליה.
מה שכן, סיבה אחת שבגללה פוריות האשה הוא בכל זאת תחום רחב יותר מפוריות הגבר, הוא שרוב התהליכים הפיזיולוגיים הקשורים בפוריות מתרחשים בגוף האשה. אצל הגבר יש את הפרמטרים שקשורים לזרע, שזה בערך כמו הפרמטרים הקשורים לביצית אצל האשה. מנקודה זו והלאה, כל מה שקורה החל בהפרייה ועד הלידה - מתרחש בגוף האישה. וכיוון שיש יותר דברים שצריכים לעבוד, יש יותר דברים שיכולים להתקלקל, אז יש יותר מה לבדוק.

"הנה, עד היום לא הצליחו להמציא גלולה יעילה למניעת הריון לגברים. זה בגלל מוגבלות הרפואה או בגלל שזו (כמו הפריון) ממילא עסק של נשים כזה?"

אני חושב שזה יותר קשור לשתי עובדות:
1) בגלל שאישה מפיקה ביצית אחת לחודש, וגבר מייצר מיליוני תאי זרע ליום, קל טכנית הרבה יותר לעצור התפתחות ביצית מאשר התפתחות זרעונים.
2) קונדומים.

פרט לכך, הגלולה למניעת ההריון נחשבת למאפשרת את הפמיניזם המודרני וצעד חשוב בשליטה של האישה ל גופה ועל בחירותיה בנשאי מין.
אילו המצב היה הפוך, ובשוק היו רק גלולות פריון גבריות ולא נשיות, היינו יכולים להתלונן (ובצדק!) ש"למה רק לגברים יש את הכוח לבחור אם ומתי הם פוריים? למה שלנשים לא יהיה את הכוח הזה?"
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-' ולגבי הסיפא של דבריך, אני מסכימה מאוד'
ולגבי הסיפא של דבריך, אני מסכימה מאוד
01/09/2013 | 22:10
33
וזה מתסכל אותי, כאישה (כן כן, אני רגילה שסוקלים אותי... ) לקרוא דיונים פמיניסטיים שבהם לא משנה בכלל מהן העובדות, הפרשנות תמיד תהיה שוביניסטית. תמיד תימצא דרך להציג אותן כך שהנשים נדפקות, גם כשהן לא (בעיניי, כמובן; אבל אני אומרת את זה כאישה). לא חסרות דוגמאות לקיפוח נשי, באמת, אבל לא כל דבר שבו נשים X וגברים Y, זה מיד אומר ששוב הגברים השוביניסטיים האלה חושבים רק על עצמם.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'רוקד עם שבלולים, אתה מבין שאתה נורא מעצבן'
רוקד עם שבלולים, אתה מבין שאתה נורא מעצבן
01/09/2013 | 22:22
3
52
עם כל העובדות האלה, נכון?
אתה מבין שנורא בא לי להתווכח איתך ולהגיד "לא נכון!" ו"הכל עובר עליך!" אבל אז אני אהיה נאלצת ללכת ולקרוא את כל המאמרים האלה שזה הרבה יותר קשה מלכתוב בפורום?

א-בל, אני עדין חושבת שאם היה גן שבגללו צריך לכרות פינים ואשכים, היו מחפשים פתרון יותר בלהט .
ויתכן שחלק מהתהליכים יותר קשורים לכסתוח הרפואי מאשר לשוביניזם. אבל זה עדין נורא מעצבן.

אתה חוקר בתחום?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-' אני מקווה שזה נכתב כסוג של מחמאה '
אני מקווה שזה נכתב כסוג של מחמאה
01/09/2013 | 22:37
2
42
לשאלתך, אני (בין שאר הדברים) סטודנט להיסטוריה ופילוסופיה של המדע. הנושאים שאנחנו מדברים עליהם כרגע הם ממש לא בתחום המומחיות שלי (רחוק מזה), אבל כל מה שקשור להטיות במדע והיסטוריה של מחקר מאד מעניין אותי.

אני בהחלט מסכים איתך שרפואה בכלל והגמוניות ברפואה בפרט הם דברים מאד מעצבנים. אני גם שותף לדעתך שהדברים הללו היו קיימים ובמידה רבה עדיין קיימים ומשפיעים.

הייתי בכל זאת ממליץ לך לקרוא בקישורים שנתתי - הם לא ארוכים ולא טכניים מדי. אבל זו, כמובן, בחירה שלך (כאדם וכאישה )

תודה לך על הדיון המעניין
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כאישה, אני הולכת לחגוג את חלקי הנשיים'
כאישה, אני הולכת לחגוג את חלקי הנשיים
01/09/2013 | 22:46
1
40
והאוניברסליים באמצעות שינה עמוקה.
אבל יכול להיות שבהמשך אקרא את הקישורים, כדי שאוכל להמשיך לאחוז בלהט בדעותי אבל לבסס אותן על מאמרים.
(כן, נו, זה היה סוג של מחמאה)
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לילה טוב '
לילה טוב
01/09/2013 | 22:47
11
לצפיה ב-'רוב מוחלט של חברי סגל בכיר במדעי החיים ורפואה'
רוב מוחלט של חברי סגל בכיר במדעי החיים ורפואה
02/09/2013 | 20:49
30
שנקלטו בשנים האחרונות (כן, כאלה שיש להם מעבדה משלהם) הן חברות סגל. גם אם תסתכלי יותר אחורה, על כאלה שנקלטו לפני שניים ושלושה אסורים, תבחיני בקלות שמבין תחומי המדע השנים זהו הנשי ביותר ביי פאר. לא מאמינה לי? בדקי בעצמך. לגבי גראנטים למחקר, שאלי כל חוקר, אפילו סטודנט, במדעי החיים והרפואה, עד כמה "סרטן" זו מילת קסם (כמו ש"שואה" זו מילת קסם במחקר הסטורי). למה כ"כ קשה להאמין שהרפואה מוטת ג'נדר? כי רובנו מתקשים להאמין בתיאוריות קונספירציה למיניהן. נכון, יש כאלה שאוהבים את זה, עניין של טעם, אני לא ביניהם. נראה שאת כן, אז עשי חיים. מה שכן, אם זה שיש גלולות למניעת הריון לנשים זו קונספירציה של הגבר הלבן, מסרי לו בשמי תודה.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הערה אחת:'
הערה אחת:
01/09/2013 | 20:51
42
"כל קבוצות המחקר והביקורת, לדוגמה, הן של גברים. הידעת? "

זה מיתוס שאני רואה  לעתים אנשים מפיצים. הוא שגוי לחלוטין. עוד לא הצלחתי להבין מי המציא אותו.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כל קבוצות המחקר והביקורת הן של גברים? הא?'
כל קבוצות המחקר והביקורת הן של גברים? הא?
01/09/2013 | 21:11
24
47
לא נתקלתי בכך (וקראתי מחקרים בחיי, גם בתחום הרפואה). תוכלי לתת סימוכין לכך?

"כי החוקרים הם גברים, זה למה."
יש גם נשים חוקרות. אני מכירה כאלה אישית.

הסכמתי עם החצי הראשון של הודעתך, בהמשך לא ממש שכנעת אותי עם הטענות המגדריות. אני לא טוענת שזה לא יכול לקרות, אבל מדברייך מצטיירת תופעה כוללת שסותרת את המציאות המוכרת לי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'יכול להיות שלא *כל* קבוצות המחקר'
יכול להיות שלא *כל* קבוצות המחקר
01/09/2013 | 21:24
23
37
את הטענה שמעתי מחברתי חוקרת המוח, אז אני אשכנע אותה לחפור לי את העובדות ויתכן שהייתה כאן הגזמה ספרותית קלה.

בנוגע לחוקרות ולא חוקרים - התכוונתי יותר למי שנותן תקציבים למחקרים ומנהל את המחקרים בגדול.
יש חוקרות נשים, אני יודעת.
אבל כמה חוקרות בכירות (כאלה שהמעבדה שייכת להן), מנהלות אגפים, יושבות בדירקטוריונים הבכירים, פרופסריות בכירות יש? ממש מעט, תהיי בטוחה. לחוקרת מהשורה אין השפעה כמעט על הנושא שבו יעסוק המחקר.

בנוגע לפריון - נכון בוודאות (אפילו יש איזו תוכנית מפורסמת שגיא מרוז ואורלי וילנאי דנים בנושא).

בנוגע להתערבות מופרזת בלידות ודחיפה לכיוון ניתוחים קיסריים מיותרים? אוהו. בזה יש גם כמות עצומה של חומר שנכתב בנושא, מאז שנשים החליטו שזה כן עסק שלהן איך הן יולדות.

אני לא זוכרת כרגע איפה קראתי הסבר ממש מפורט עם המון דוגמאות ומראי מקום על איך הרפואה מוטית לכיוון גברים, אבל אני אחפש את זה. אני לא חושבת שההטיה מרושעת בכוונה, זה פשוט שלהתעסק עם גברים זה מיין סטרים ולהתעסק עם נשים זו רפואת נשים איזוטרית. כמו בספרות, את יודעת.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אני משוכנעת שלא כל ואפילו לא חושבת שרוב...'
אני משוכנעת שלא כל ואפילו לא חושבת שרוב...
01/09/2013 | 21:35
29
זה פשוט לא הגיוני; כל הרעיון בקבוצות מחקר היא שאם אין סיבה מיוחדת, מעוניינים במדגם שייצג את המצב בשטח ויהיה הטרוגני ולא אנשים שנבחרו במיוחד (אלא אם צריך קריטריונים מסוימים, כמובן).

לגבי תקציבים, אני לא ממש מבינה מה הקשר. אם את מדברת על חברות תרופות, המטרה שלהן כלכלית. אם יש תרופה שהם יכולים לשווק לנשים, מה רע? ולטעון שמפתחים רק לגברים זה לא נכון, ותעיד המצאת הגלולה שערכה מהפכה גדולה בקרב נשים והמיניות שלהן.

לגבי התערבות רפואית מפורזת בלידות זה כנראה נכון, אבל השווית להתערבות רפואית בנושאים אחרים? כי זה לא רק בלידות... וזה תלוי מאוד במדיניות הרפואית באופן כללי. למשל בארה"ב נוטים מאוד לדחוף להתערבות רפואית גם מטעמי כסת"ח וגם כי הרופא מרוויח מכל פעולה כזאת. הרי הסיבה שארגון רופאי הילדים האמריקני נלחץ ושחרר נייר עמדה לגבי מילה (היחיד שטוען שהיתרונות עולים על החסרונות!) היה כי מילה לא כלולה כיום בביטוח וכמות המילות יורדת... אז זה גם נחשב להטיה לכיוון גברים? (כי זו הטיה שלילית של התערבות פוגענית מיותרת, אני מניחה ששתינו מסכימות על כך בהתחשב באכסנייה שבה ההודעה הזאת נכתבת).
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'זה קצת יותר מורכב.'
זה קצת יותר מורכב.
01/09/2013 | 21:49
21
44
לגבי הניסויים הקליניים וקבוצות המחקר, המצב הוא אכן שיש משמעותית פחות השתתפות של נשים בניסויים כאלה, אבל זה לא רק בגלל ש"גברים זה מיינסטרים".
אחת הבעיות העיקריות היא שעד לפני כמה עשורים, אף אחד לא ידע שבכלל יש הבדלים בין המינים (או בין קבוצות אתניות) בין בני אדם במטבוליזם של תרופות ופרמטרים דומים. אם נחשוב על זה, זה דווקא נורא פמיניסטי: התייחסו לגברים ולנשים כאל שווים לחלוטין מהבחינה הזו...
היו שתי סיבות שבגללן לא עודדו נשים להשתתף במחקרים קליניים: האחת, שלנשים יש את עניין השינויים ההורמונאליים לאורך החודש, בעוד שאצל גברים המצב ההורמונלי נשאר יציב. וזה אומר שאם חוקרים רוצים לבדוק מה ההשפעה של תרופה (ואם, כאמור, הםלא חשבו שיש הבדל מיוחד בין נשים לגברים), אז אם הם משתמשים בגברים, יש להם משתנה אחד פחות שיעשה להם כאב ראש. זו למשל הסיבה שבגללה כשאדם משתתף בניסוי קליני, אחד התנאים להשתתפות הוא שהוא לא ישתה אלכוהול, כדי שזה לא ישפיע על המטבוליזם שלו.

כעת,כשאנחנו כבר יותר מודעים שנשים וגברים מגיבים שונה לתרופות, הסיבה הזו כבר לא תקפה, אבל היא מאד השפיעה בהיסטוריה של המחקרים הקליניים.
סיבה היסטורית שניה  היתה האיסור שהוטל ע"י ה-FDA בשנת 1977 על השתתפות נשים בגילאי הפיריון במחקרים קליניים בארה"ב (בלבד), וזה הרבה בגלל שערוריית התאלידומיד - תינוקות שנולדו עם פגמים התפתחותיים קשים בעקבות תופעות לוואי של התרופה הזו. שנטלו אימותיהם כשהיו בהריון. כלומר, הרעיון היה להגן על העוברים מפני סכנות לא-ידועות.
האיסור בוטל ב-1990,וכיום לא רק שיש השתתפות של נשים כנחקרות,אלא גם יש יוזמות מיוחדות למחקר בנושאי רפואה ונשים.

מקורות ופרטים נוספים:
http://www.slate.com/articles/health_and_science/m...

http://www.anapsid.org/cnd/gender/genderdrug2.html

והערה לסיום: אילו הנתונים היו מראים אחרת, ונשים היו מהוות דווקא רוב בין משתתפי ניסויים קליניים, אפשר היה לטעון שמדובר באפליה על בסיס מגדר, משהו בסגנון "הממסד הרפואי הגברי משתמש בנשים כעכברי-מעבדה לניסויים מסוכנים, תוך ניצול מצבן הכלכלי החלש ומעמדן החברתי הנמוך".
זה, אגב, לא בידיוני לגמרי: אלה בדיוק הטענות שנטענו בעבר כנגד שימוש באסירים לניסויים רפואיים, וגם כנגד מחקרים רפואיים שהשתמשו באוכלוסייה השחורה בארה"ב כנחקרים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הערה בנוגע להערה לסיום'
הערה בנוגע להערה לסיום
02/09/2013 | 13:53
18
52
זה נכון שכמעט לכל טענה אפשר להצמיד פרשנות מסויימת (ובכך לשייך אותה למסר מסויים), או להצמיד לה פרשנות אחרת לגמרי (ובכך לשייך את אותה הטענה למסר הפוך לחלוטין). זו בדיוק הסיבה לכך שניתוחים פמיניסטיים נעשים תוך תשומת לב מירבית לקונטקסט בו קרו הדברים, ותמיד מתוך הנחת יסוד שאכן קיים דיכוי מגדרי ושהוא בא לידי ביטוי באינספור דרכים (בשונה מתופעה שיש לה רק השלכות נקודתיות ומוגבלות).
אם אחד התנאים הללו לא מתקיימים (הנחות יסוד אחרות, או ניתוק מההקשר) - זה כבר לא ניתוח פמיניסטי והכל מתמסמס מהר מאד תחת "אי אפשר לדעת כלום, זה נורא מורכב וכל מקרה לגופו".


בנוסף, שים לב לבעייתיות מאחורי ההתנהלות של הממסד הרפואי כפי שתיארת אותה:

1. מצד אחד, יצאו מתוך הנחה שגברים ונשים מגיבים בדיוק באופן שווה (וזה ראוי לדעתך לקרדיט מבחינה פמיניסטית, מייד נבדוק האם כך הדבר),

2. מצד שני הניחו שגברים הם סמל ליציבות הורמונלית ונשים הן סמל להפכפכות הורמנלית (כל עוד הדברים לא נבדקו והוכחו באופן שאינו מותיר כל ספק מבחינה מדעית - זה לא הרבה יותר מאמונה הנובעת מהשלכה פשוטה של הסטראוטיפים הרגילים הנוגעים לנשים).

3. גיבשו דפוס פעולה על פי ההנחה המאד מגבילה הזו מבלי לטרוח לאמת אותה קודם במלוא הרצינות. אולי כי חששו לערער על נכונותה של הנחה מס' 1 (כלומר אם גברים ונשים בנויים כל כך אחרת מבחינה הורמונלית, אולי הם גם לא מגיבים באופן שווה?), ואולי כי פשוט היה הרבה יותר נוח להמשיך להתנהל על פי המסורת הרגילה של ה"גבר כברירת המחדל".

4. מתוך קונספט של הגנה על עוברים, המשיכו להגביל את השתתפותן של נשים בלבד בניסויים. אולי מתוך חוסר אמון אמיתי שהתפתח בנוגע להשלכות ניסויים מדעיים בבני אדם (אז מדוע לעצור עם נשים בהריון ולא להניח שגם לניסויים בגברים יש אולי השפעה על העוברים, וגם איתם יש מקום למגבלות?),
ואולי כי היה נוח להמשיך את המסורת הרגילה של התייחסות לאימהוּת כאל ייעודן האמיתי של נשים בעולם.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'תגובה:'
תגובה:
02/09/2013 | 14:11
3
26
אני מסכים איתך שניתוחים פמינסטיים נעשים תוך שימת לב לקונטקסט. אולי נכון יותר יהיה להגיד שניתוחים טובים, גם פמיניסטיים וגם אחרים, ראוי שייעשו תוך שימת לב לקונטקסט.

אבל אני לא מבין למה אתה אומר שאם ניתוח פמיניסטי נעשה, ומתברר ש:זה כבר לא ניתוח פמיניסטי",  אז "הכל מתמסמס מהר מאד תחת "אי אפשר לדעת כלום, זה נורא מורכב וכל מקרה לגופו"."
כאילו שאין דרכים אחרות לנתח אירועים, ורק הפרספקטיבה הפמיניסטית יכולה להסביר דברים.
כמובןשאירועים קורים בגלל כל מיני סיבות וגורמים. אם מבחינתך זה נורא מורכב, אתה לא חייב להתעמק, אבל אל תגיד ש"הכל מתמסמס". אפשר לגשת לדברים בסבלנות ולהבין מה קרה ומדוע קרה, במקום לזרוק הכל הצידה ולהגיד "אויש, זה קשה לי מדי".

אתה מתייחס ל"ממסד הרפואי" כאילו מדובר בחבורה מוגדרת של אנשים שישבו מראש ותיכננו איך לערוך מחקרים. הקונטקסט הנכון יותר להבנה של הנושא הוא הראייה ההיסטורית, וההבנה של כיצד מחקרים קליניים בכלל התפתחו (בשביל מה צריך מחקר קליני בכלל?), מה היו הגישות הרפואיות דאז ומה היה הידע המדעי שהעמד לרשות החוקרים, ומה היתה ההשתייכות המוסדית והמחשבתית של האנשים שערכו מחקרים קליניים לאורך הדורות שעברו.

מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'....'
....
02/09/2013 | 15:36
2
33
בנוגע לפסקה הראשונה: אתה צודק, הדברים תקפים לכל ניתוח ביקורתי טוב. הקריטריון שהופך ניתוח טוב לניתוח פמיניסטי טוב, הוא עמידה בהנחות יסוד מרכזיות: מודעות ליחסי הכוח המגדריים, תמיכה בשינוי חברתי, חשיפת מנגנונים מדכאים (ופעולה נגדם).


בנוגע לפסקה השניה, זה מורכב
לא, האמת היא שלא התייחסתי בדבריי לקונטקסט, אז פשוט לא הבנת למה היתה הכוונה. בקצרה ועל רגל אחת (כי זה פשוט לא הנושא של הפורום וגם לא של השרשור..), הביקורת המרכזית שנשמעת כל הזמן כלפי פעילות והוגות פמיניסטיות היא ש"הן מביאות את הדברים בצורה נורא קיצונית", או ש"הן מטיחות בגברים האשמות מוגזמות וחסרות כל אחיזה במציאות", או "התנועה הזו צריכה לבחור נציגות פחות זועמות ומתוסכלות, הגישה הזו פוגעת אנושות במסר החשוב שהן מנסות להעביר".
מצד שני, המסרים לא באמת יעברו יותר מהר ובקלות יותר אם ההוגות והפעילות רק יציגו את הדברים בצורה שונה. מה שקורה בפועל הוא שכשהקריטריון המרכזי הוא "האם המסר קל לעיכול", התכנים המקוריים מסורסים לחלוטין ומתמסמסים בקלות ע"י המאזינים לכדי "אה, היא אמרה שזה ככה? נו, אז במקרה הזה זה ככה ויש מקרים אחרים, כל מקרה לגופו".
אפשר בהחלט לומר את אותו הדבר לגבי כל מסר חברתי /פוליטי, אבל עובדתית כשמדובר בתכנים פמיניסטיים, התסכול גדול במיוחד כי נדרש שינוי תודעתי גדול מאד בכדי לפתור בעיות שאחרת לא היו נוצרות בכלל, וגם עכשיו יכלו להיות קלות מאד לפתרון.



בנוגע לפסקה השלישית, התייחסתי לנתונים שהבאת כפשוטם. הניתוח שלי לא חייב להתפרש כאילו אני מאמין שישבו להם לפני 100 שנה 12 גברים מסביב לשולחן עגול ותכננו מראש את מהלך העניינים המסויים הזה "רק כדי לדפוק נשים". זו פרשנות מסויימת (ושגויה) שאתה בחרת בה. אפשר גם לפרש את הדברים בצורה אחרת. שים לב שבפירוש תיארתי שם איך בכל מעבר משלב לשלב היה פשוט נוח להמשיך להתנהל לפי סטראוטיפים מגדריים מושרשים. אף אחד לא המציא אותם באותו זמן, פשוט כולם בלי כמעט יוצאים מהכלל האמינו בהם (או האמינו שאין להם סיכוי לשנות אותם) וקיבלו החלטות כשכל הסטראוטיפים הבעייתיים נמצאים ברקע.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'נכון.'
נכון.
02/09/2013 | 16:31
1
13
לצפיה ב-'מי מת ומינה אותך לקובע מדיניות הפמיניזם?'
מי מת ומינה אותך לקובע מדיניות הפמיניזם?
02/09/2013 | 20:53
13
33
זה שאתה מנהל פורום כזה בתפוז, עדיין לא מסמיך אותך לקבוע התייחסות פמיניסטי מהי. לצאת מתוך נקודת הנחה מוקדמת מראש שבכל תופעה איקס קיים אלמנט של דיכוי מגדרי מגחיך את הטענה והטוען. מצד שני, זה כנראה נותן צידוק לקיומם של אנשים מסויימים כפונקציונרים.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אם הטיעון שלי היה'
אם הטיעון שלי היה
03/09/2013 | 00:57
12
29
"זוהי מדיניות הפמיניזם כי ככה אני אמרתי בתור קובע המדיניות הזו ובתור מי שמנהל פורום כזה בתפוז" - אולי היה אפשר למצוא קשר לוגי בין התגובה שלך לבין מה שכתבתי. אלא שלא כתבתי שום מילה על "מדיניות", ולא ביססתי את דבריי על תואר כלשהו שקיבלתי או לא.
אם לא ברור לך על מה דבריי מבוססים, את יכולה פשוט לשאול או לבדוק בשפע המקורות האחרים העומדים לרשותך.

אם הטיעון שלי היה "הדיכוי המגדרי מתבטא בכל תופעה שניתן להעלותה על הדעת, כולל הזוהר הצפוני" - גם אז היה אולי קשר לוגי בין התגובה שלך לבין מה שכתבתי.

אם את טוענת שהתייחסות פמיניסטית לא מוכרחה לקחת בחשבון ולהניח מראש שקיים דיכוי מגדרי (כי אולי אפשר בסבבה לכתוב התייחסות פמיניסטית שיוצאת בהנחה שאין בכלל מגדור בחברה, או יותר טוב: שגברים נמצאים בעמדת נחיתות ומדוכאים בהשוואה לנשים) - זה פשוט כשל בהבנת המושג פמיניזם, וגם... המממ.. מגחיך את הטענה ואת הטוענת. מצד שני, זה כנראה נותן צידוק לקיומם של אנשים מסויימים כפונקציונרים.
(את המשפטים האחרונים העתקתי ממך, סתם כי לא הבנתי איך להתייחס אליהם, אולי את תדעי).
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'התייחסות פמיניסטית'
התייחסות פמיניסטית
03/09/2013 | 01:23
11
25
אמורה למצוא את הדיכוי המגדרי ולהתייחס אליו היכן שהוא נמצא, גם כשזה לא הדבר הכי אופנתי להגיד וגם כשזה "מקלקל את האווירה". לא להניח שיש איזה מן דיכוי ערטילאי שכזה שרלוונטי לכל הקשר. וכן, בהחלט יש הקשרים בהם הגברים הם המדוכאים. הידעת? עם כמה שאוהבים להציג את ה"מסורבות גט" כמסכנות, עם אשתך תרצה לבגוד בך ועוד תעשה ילד עם המאהב, במדינת ישראל הוא לעד יוכר כילד שלך ואתה גם תצטרך לשלם עבורו מזונות. על זה שבכל מקרה רק האבא צריך לשלם מזונות (גם אם האמא בכלל לא מטפלת בילד), אבל סוג ב' בכל מה שקשור ללראות את הילד ולטפל בו, אני אפילו לא מדברת. מחצית מהמתאבדים בישראל כל שנה הם אבות גרושים. בנושא הספציפי הזה, יש אפליה איומה נגד גברים. אז מה, זה אומר שבכל מקום צריך להתייחס לאיזה דיכוי ערטילאי של המין הגברי? הרי זה אבסורדי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'סלט שלם עשית כאן '
סלט שלם עשית כאן
03/09/2013 | 09:18
10
37
אני לא יכול לקחת אחריות על ההיכרות שלך עם המושגים הבסיסיים בשיח דיכויים, מגדר ופוליטיקה של זהויות, אז רק אסביר בקיצור נמרץ, ואם הנושא מעניין אותך - ישנם שפע הסברים מפורטים בהרבה ברחבי הרשת.

בדיוק כמו שמגדור הוא לחלוטין בילט-אין במבנה החברתי (עד כדי כך בילט-אין, שלאנשים קשה ולעיתים כמעט בלתי אפשרי למצוא את הגבול בין המין הביולוגי שלהם/ן למגדר), כך גם הדיכוי המגדרי מתקיים בחברה באופן קבוע, 24/7. היררכיה תמיד מתקיימת בין מגדר אחד למשנהו (גברים הם תמיד "המין החזק" ונשים הן תמיד "המין היפה", הדרישות הללו מלוות אותם/ן באופן קבוע בכל אשר ילכו, ואלה לא דרישות סימטריות). היררכיה בין בני אדם, בפרט כשהיא לא מבוקרת ולא מדוברת אלא נתפסת כ"טבעית", יוצרת דיכוי. זה לא משהו שמשתנה או מתהפך כתלות בסיטואציה ספציפית.

התייחסות פמיניסטית לא אמורה להוכיח בכל פעם מחדש ש"חזק" ו"יפה" אלו אילוצים מושרשים ומוכתבים שיוצרים היררכיה (ולא "כל מין והתפקיד שלו" כפי שנוח להאמין), אלא להמשיך הלאה עם הממצא הזה כהנחת יסוד: "איך בדיוק ההיררכיה הזו באה לידי ביטוי?"

בנוגע לזה שנשים יכולות לשרת רק שנתיים בצבא או לקבל פטור אפילו מזה באמצעות הצהרה פשוטה, וזאת בזמן שבנים יכולים להיגרר בכוח לשירות קרבי מחורבן ולהיטחן במילואים: דיכוי מגדרי (או היררכיה מגדרית שזה אותו הדבר), לא אומר שאין בונוסים מסויימים השמורים למגדר המדוכא, וגם לא אומר שהחיים של המגדר המדכא הם נטולי בעיות ייחודיות משלו. בדיוק כמו שהיררכיה בין עובד למנהלו ממשיכה להתקיים כל הזמן, גם אם יש בונוסים מסויימים שניתנים רק לעובדים הזוטרים. עדיין המנהל הוא שנמצא בעמדת הכוח, ויכולתו להשפיע ולהזיז דברים גבוהה בהרבה מזו של העובד הכפוף לו.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'ומי בדיוק קבע שזו "התייחסות פמיניסטית"?'
ומי בדיוק קבע שזו "התייחסות פמיניסטית"?
03/09/2013 | 15:53
9
23
הדת המגוחכת שלכם שמאמינה ב"אלוהי המגדור"?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'יש סיבה שאת מתייחסת לקהילה הפמיניסטית'
יש סיבה שאת מתייחסת לקהילה הפמיניסטית
03/09/2013 | 18:03
8
27
בלשון זכר רבים, "הדת המגוחכת שלכם"?
את בטח מודעת ליחס המזעזע גברים-נשים (1:100 במקרה האופטימי) שהנושא בדמן, אז למה החלטת בכל זאת לפנות לגברים?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'טוב, זה כבר נהיה אבסורדי'
טוב, זה כבר נהיה אבסורדי
03/09/2013 | 18:14
4
32
פשוט אי אפשר לצאת מזה טוב.
לו היתה משתמשת בלשון נקבה היה מי שיתלונן שאתה זווקא זכר, ושאתה לא מייצג את הפמיניסטיות הנשים.

אם יש לכם נושא מוצק כלשהו לדבר עליו,פשוט דברו עליו.
צאו מההתנצחויות הקטנוניות האלו.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'האבסורד הוא בטענה שאין טעם להתייחס למגדור'
האבסורד הוא בטענה שאין טעם להתייחס למגדור
03/09/2013 | 21:55
3
23
כאל מנגנון חברתי שיוצר ומנציח היררכיה (או בלשונה של הכותבת: "זה דת מגוחכת של "אלוהי המגדור"") - בזמן שהשפה העברית עצמה היא מאד ממוגדרת, וגם לכך יש השפעה. לשם קיויתי שהדיון יתפתח - האם העובדה שברירת המחדל בעברית היא לשון זכר, תורמת ליצירת היררכיה, ועד כמה זה משמעותי בחיי היומיום.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לפי מחקרים בלשניים, היא לא.'
לפי מחקרים בלשניים, היא לא.
03/09/2013 | 23:05
2
20
אין מתאם בין מגדר לשוני למידת השוביניזם של הדוברים. יחס לנשים ולבני אדם בכלל מתחיל בחינוך, והוא יכול להיות רע או טוב בכל שפה (כפי שהמציאות מוכיחה היטב).
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לדעתי אנחנו מדברים (למה לא מדברות, בעצם?)'
לדעתי אנחנו מדברים (למה לא מדברות, בעצם?)
04/09/2013 | 13:55
1
17
על נקודות שונות לחלוטין.
בכל אופן, באיזה מחקרים מדובר? איך הם התנהלו? מתי? על ידי מי? מעניין אותי מאד לקרוא לפחות תקציר..
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'קרא את ספרו של גיא דויטשר "בראי השפה"'
קרא את ספרו של גיא דויטשר "בראי השפה"
04/09/2013 | 16:20
22
זה לא מחקרים ספציפית על הנושא הזה אלא בכלל, על ההשפעה של השפה על החשיבה. הוא מזכיר שם את נושא המגדר הלשוני לגבי שוביניזם, וכאמור, אין מתאם (וכשאין מתאם אין טעם לבדוק סיבתיות).
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'כי אתה גבר, ואיתך אני משוחחת כרגע.'
כי אתה גבר, ואיתך אני משוחחת כרגע.
03/09/2013 | 18:46
2
19
לא נותר לך עוד מה לומר, שירדת לרמה הזו? כנס לפורום שיחת נשים, משער האתר, ולמד קצת מה זה פמיניזם אמיתי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'לא התרשמתי. למה לשון זכר-רבים ולא יחיד?'
לא התרשמתי. למה לשון זכר-רבים ולא יחיד?
03/09/2013 | 18:51
1
27
אני נשמע לך כמי שסובל מפיצול אישיות? (ואפילו אז אני לא חושב שזה מוצדק לרדת לרמה כזו)
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'פיצול?'
פיצול?
03/09/2013 | 18:54
18
אפילו אחת אני לא בטוחה שיש לך...
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'אהמממ.. אולי כדאי לפצל?'
אהמממ.. אולי כדאי לפצל?
02/09/2013 | 22:29
33
הדיון הזה הסתעף ולא קשור כבר...
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'תודה רבה אורי'
תודה רבה אורי
01/09/2013 | 11:43
3
68
אשמח להיות בקשר לגבי ההתמודדות עם הממסד הרפואי, נשמע שאתה מבין בזה. לגבי חייו של הילד מה שבעיקר מטריד את אשתי זה גיל ההתבגרות :(
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'תמיד שמח לעזור'
תמיד שמח לעזור
01/09/2013 | 15:21
41
שלום לך,

אני שמח לסייע ככל שניתן.

אתה ואשתך מוזמנים ליצור איתנו קשר בכל עת, להתייעץ או סתם לבקר.

לגבי גיל ההתבגרות תצטרכו להתייעץ עם גולשים אחרים כאן שיש להם ילדים בגיל הזה.

בברכה,

אורי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'יש עוד כמה שנים עד אז, לא?'
יש עוד כמה שנים עד אז, לא?
01/09/2013 | 15:40
41
למה לא לחצות את הגשר כשמגיעים אליו?
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'ילדים לומדים לדבר הרבה לפני גיל ההתבגרות!'
ילדים לומדים לדבר הרבה לפני גיל ההתבגרות!
01/09/2013 | 17:00
44
וכך, בגיל ההתבגרות כבר אפשר יהיה לשאול את פי הנער מה דעתו האישית בנושא איבר המין של עצמו.

כמתבגר לשעבר בעצמי אני יכול להבטיח שעד אז בנכם ישקיע הרבה שעות בחקירה של האיבר הנדון מכל כיוון, ויוכל לספק לכם פרספקטיבה מושכלת משלו.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'על בדיקת שתן'
על בדיקת שתן
31/08/2013 | 11:47
1
83

קצת מידע רפואי על הפרוצדורות (כי ראיתי בשרשורים קצת אי דיוקים):
עד גיל שלושה חודשים סיבה שכיחה לחום היא דלקת בשתן.
מכיוון שזיהומים חיידקיים חמורים עלולים להראות תמימים בגיל כזה (רק חום), הולכים לחומרה. עושים בדיקות דם ובדיקת שתן סטרילית (לא משקית) שזה אומר קטטר שתן. בארץ רגילים לנימולים שם זו פרוצדורה פשוטה למדי. אפשר להכניס קטטר גם לשלמים בלי להפשיל, אך זה לא תמיד מצליח ואז צריך לקחת דגימה ישירות מהשלפוחית על ידי מחט בחלק התחתון של הבטן (SPA). שתי הפרוצדורות לא אמורות להיות כואבות יותר מבדיקת הדם, וכנראה שאפילו פחות.
יהיו רופאים שיפשילו, אבל אין הנחיה כזו. אני מאמין שאם תבקש ותסביר לפני כן, לא יעשו משהו בכוח בניגוד לרצונך.

אני מסכים עם זה שאין הגיון בכריתת איבר למניעת מחלה, שהיא די נדירה וכיום יש לה טיפול מצויין.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'הערות על בדיקת שתן'
הערות על בדיקת שתן
31/08/2013 | 21:27
68
שלום לכולם,

בדיקת שתן בתינוקות נעשית באמצעות "פיפיה" (שקית) או בשיטת "אמצע הזרם" (נותנים לילד להשתין ולאחר שהוא מתחיל שמים כוסית פלסטיק בזרם השתן ואוספים).
אין שום סיבה להתחיל בקטטר או בניקור (spa).
אם הבדיקה יוצאת שלילית, אז הכל בסדר, אין זיהום, ואפשר לנשום לרווחה.
אם היא יוצאת חיובית, אז בילדים שלמים יש חשש לאפשרות שאין זיהום ושהבדיקה הזדהמה בגלל חיידקים בקצה הפין. לכן כדי לוודא שאכן יש זיהום לוקחים בדיקה נוספת באמצעות קטטר או spa (שהיא הבדיקה הסטרילית ביותר).

אגב, מניסיוננו עם הבן שלנו, בדיקת spa בהחלט כואבת.

בברכה,

אורי.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'רק להוסיף - איבר המין הנשי חשוף לזיהומים'
רק להוסיף - איבר המין הנשי חשוף לזיהומים
31/08/2013 | 17:13
1
88
בגלל המבנה שלו יותר מאיבר המין הגברי ובכל זאת אף אחד לא מעלה בדעתו לכרות שום דבר... פשוט מטפלים וזהו. אותנו הזהירו שיש סיכוי גדול יותר לזיהום וכשהוא היה תינוק והיה לו חום גבוה עשו לו קטטר כדי לשלול זיהום (ובדרך פצעו אותו כי הוא לא הצליח לתת שתן, הפציעה גרמה לטפטוף דם וזה הסתיים באולטרסאונד לכליות כי אולי הוא השתין דם... אוף כמה כעסתי על עצמי אח"כ שנתתי לרופאים להתעלל בו ככה).
אבל מאז - והוא יחגוג 3 עוד יומיים - הוא טפו טפו טפו בריא כמו סוס. אני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שהיינו צריכים לקחת אותו מהגן בגלל מחלה - ואף אחת מהמחלות הנ"ל לא היתה קשורה לדרכי השתן, סתם מחלות של ילדים בגן.

נ.ב. - סחתיין על האומץ! באמת נדיר.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'צודקת, תודה רבה על החיזוק'
צודקת, תודה רבה על החיזוק
01/09/2013 | 11:45
22
לצפיה ב-'מרבית העולם המערבי אינו נימול'
מרבית העולם המערבי אינו נימול
31/08/2013 | 18:58
1
80
לא כ"כ קשה להבין שצורך רפואי, ודאי שאין. יתרונות רפואיים? כן, גם לכריתה מונעת של הקשים יש יתרון רפואי, לא יהיו בהן דלקות, שבניגוד לדרכי השתן, די ודאי שהילד שלך יחלה בהן מס' פעמים בחייו. ובכ"ז, אשתך ובני המשפחה לא מעלים זאת על דעתם, וקרוב לוודאי שלא ידמיינו לעשות את זה גם בדלקת הגרון הראשונה. יעבור לאשתך וגם ליתר המשפחה שתתרגל.
מוותרים על ברית מילה >>
לצפיה ב-'מזל טוב, אבא.'
מזל טוב, אבא.
31/08/2013 | 20:58
1
88
אין לי הרבה מה לתרום לך פרט לתמיכה מוסרית בזכותו של הילד שלא יורידו לו חתיכות מאיבר-המין ללא הסכמתו. שני הבנים שלי (5 שנים, ארבעה חודשים) לא סבלו מדלקות בדרכי השתן.

ולסיום, אדמו"ר גארי לארסון וה-Far side
http://cdn12.evidencebasedfitness.net/wp-content/u...

מוותרים על ברית מילה >>

הודעות אחרונות

08:58 | 18.11.17 אורחים בפורום
16:04 | 16.11.17 אורחים בפורום
20:45 | 30.10.17 ציפור לבנת כנף
12:15 | 29.10.17 אורחים בפורום
14:52 | 04.10.17 ציפור לבנת כנף
15:18 | 24.09.17 TZIPI29
20:56 | 23.09.17 דוד עבד באולם
14:41 | 05.09.17 ציפור לבנת כנף
11:17 | 30.08.17 תורת השקר
11:15 | 30.08.17 תורת השקר
13:38 | 29.08.17 jonjonjony

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ