רגשות מעורבים - ילדים חדשים לגרוש

[nina201]

רגשות מעורבים - ילדים חדשים לגרוש

האמת שאני מאוד מבולבלת לאחרונה ואני חייבת לשתף ולשמוע עיצות...
אני גרושה + 1 . היום הילד בן 5 . האדון נטש את הבית בלי לאמר מילה ...התחתן עם המאהבת הרווקה שלו. בהתחלה היו המון חיכוכים בעיקר מצידו...היום בסהכ חברים טובים והקשר סביר.

אני לא אשקר העניין שהוא הולך להקים משפחה קצת מלחיץ אותי וברור לי שאין לי דבר בעניין. הוא ואשתו מנסים מעל שנתיים ויש להם בעיות פוריות , כך הוא סיפר....

אני מניחה שבמוקדם או במאוחר יהיה להם ילד משותף אני קצת חוששת כיצד זה ישפיע עליי? על הילד שלנו?

היא לא הבן אדם הכי הגון שיש, היא קנאית ומתריסה עליי וכנראה שהיא מרגישה מאוימת ממני. בסהכ פגשתי בה פעמיים פנים מול פנים...

מה שאני מנסה להעביר זה שאני חוששת שהיחס אל הילד ישתנה לכשיקים משפחה חדשה. תמיד היה לי חלום למרות מה שעברתי איתו, שכן יהיה קשר בין הילדים כי זה מה שחשוב. קצת פוחדת שהוא והיא ירצו לגדל ילדים בלי קשר לילד שלי. אני ממש ארצה שהילד שלי יהיה חלק מחייים של משפחה חדשה שלו.

אולי אני מרגישה כך כי הדלת הזו תיסגר ולתמיד כי ברגע שיש ילד חדש לגרוש זו חותמת שבאמת כל אחד בחייו.

אשמח לתובנות מכם

 

[קרן שמש מאוnרת]

שלום נינה

את מעלה שני דברים. כיצד ילדים לגרוש ישפיעו עלייך וכיצד ישפיעו על הקשר עם בנך.

לגביך: אני קוראת בין השורות שעוד לא לגמרי השלמת עם הפרידה? אם אני לא טועה את עדיין מקווה בסתר ליבך שדברים יחזרו לקדמותם. הוא כבר נשוי לאחרת. עברו יותר משנתיים. וכנראה שהוא באמת כבר בחייו... אולי דווקא חותמת של ילדים אחרים שלו תעזור לך להשלים סופית עם המצב ולהמשיך הלאה לחיים אחרים עבורך. עם תקוות חדשות שיתממשו בע"ה. אולי למשפחה חדשה שלך? עם ילדים נוספים עבורך שיהיו משפחה רחבה יותר לך ולבנך? תהיי אופטימית...

לגבי הילד. קשה לדעת. זה תלוי באבא ובאשתו החדשה. אם הוא היה עד עכשיו אבא טוב והילד חשוב לו אז רוב הסיכויים שזה ימשיך גם עם עוד ילדים. ואם עד עכשיו הוא חיפף אז הוא כנראה יחפף קצת יותר עם עוד ילדים...

 

[האהבה היא פרח]

למה את צריכה לדאוג עכשיו מה יהיה אם וכאשר?

האם יש לך שליטה על זה?
ומה הקשר שלך למשפחה החדשה או לא של הגרוש שלך והבעיות שלו עם אישתו החדשה - לעניות דעתי, כל זה לא עניינך.
&nbsp
תדאגי לעצמך ולילד שלך היום. אם יהיו בעיות - תתמודדי איתם.
תתרכזי בעניינים שלך ולא החיי הגרוש שלך - החיים שלך וגם של בנך יהיו בטוח טובים יותר.

 

[אביב890]

קרן כתבה לך:

"אני קוראת בין השורות שעוד לא לגמרי השלמת עם הפרידה?".

ואני קורא את זה בדברייך מפורשות ולא "בין השורות".
ויותר מזה את כותבת זאת מיד בכותרת "רגשות מעורבים".

ושימי לב ממה את באמת פוחדת, ש"הדלת הזו תיסגר ולתמיד כי ברגע שיש ילד חדש לגרוש זו חותמת שבאמת כל אחד בחייו."


ואת גם כותבת "היא לא הבן אדם הכי הגון שיש, היא קנאית ומתריסה עליי וכנראה שהיא מרגישה מאוימת ממני. בסהכ פגשתי בה פעמיים פנים מול פנים"...
לגבי זה אומר:
א. איך אחרי "בסך הכול פעמיים" את כבר מכירה אותה ויכולה לנתח אותה ברמה כזו ?!
ב. נראה לי שכל מה שכתבת עליה עובר אלייך, ואת זו שמרגישה מאוימת ואת נדחפת.
ג. מכלל דברייך משתמע שאת מרגישה מאויימת מפניה ואת הקנאית ואת זו שמתריסה כלפיה כפי שעשית כאן בפוסט הזה.

בהמשך את כותבת "אני לא אשקר העניין שהוא הולך להקים משפחה קצת מלחיץ אותי וברור לי שאין לי דבר בעניין".
זה נכון שאין לך דבר בעניין אבל אני ממש לא בטוח שזה ברור לך ויותר בטוח שזה "מלחיץ אותך".
ולגבי "לא אשקר", את לא משקרת לנו, את עושה שקר בנפשך וקשר גורדי בראשך.
את צריכה להכניס לך לראש ש"הסוס הזה מת" לגבייך ושאת צריכה לחפש לך סוס אחר.

אני מצטער אם אני ישיר מידי אבל... את צריכה לעבוד עם עצמך ולא על עצמך.

בהצלחה.

 

[אם כבר אז שיהיה]

אולי אוכל לתת לך כמה תובנות מהצד השני של המשוואה

&nbsp
אני נשואה לגבר שהיה גרוש+ כשהכרנו ואני הייתי רווקה בלי ילדים. היום יש לי ילדים ממנו. אז אני יכולה לתת לך הרבה תובנות בנושא.
הגרושה שלו ואני מהתחלה לא היינו כמעט בקשר למרות שמאוד רציתי שנהיה חברות.
משך הזמן ירד לי האסימון שהקשר ביני ובין הגרושה תלוי מאוד בבעלי. אם הגרוש שלך מציג אותך כפרטנרית, בחורה אחלה, אז אשתו החדשה תנסה לצור קשר. אבל אם הוא מספר עליך סיפורי אלף לילה ולילה כמה את רעה וכו' אז האישה החדשה תתרחק ממך. אז המסר שלי אליך זה שהרבה מאוד מהקשר שלך עם האישה והילד החדש - תלוי בגרוש שלך.
והנה סימן שאולי זה מה שקורה אצלכם. את אומרת שהיא מתריסה עלייך. איך את יודעת? הוא סיפר לך סיפורי אלף לילה ולילה עליה?
אז אולי הגרוש שלך לא מעודד קשר בינכם.
בשורה התחתונה, כשהתחתנתי נורא רציתי שהגרושה ואני נהיה בקשר טוב, עם שיתוף פעולה, ושהילדים יהיו אחים במאה אחוז. אבל בפועל תמיד היו חיכוכים ותקשורת לקויה עם בין בעלי לגרושה. וגם היה בלגנים עם דמי מזונות שהיא כל פעם איימה לתבוע אותנו - והקשר עם הילדים גם סבל מהבלגנים ביניהם.
דווקא כיום כשהבת שלו גדולה אז נוצר קשר מחודש. היא ובעלי כל היום מסמסים אחד לשני על איזה תחביב משותף ואני מרגישה שהוא "גילה" אותה מחדש.
&nbsp
עוד דבר שיש לי להגיד לך זה בנושא המשפחה המורחבת.
לפחות אצלנו עד שהיו לי ילדים משלי אז חמותי הייתה מסנגרת על הגרושה. הייתה מתקשרת אליי ומספרת לי "איזה מסכנה מירית.. הייתה הפסקת חשמל והיא והילדים ישבו בחושך שעות". "לך אין ילדים, את לא מבינה כמה זה קשה.."
המטרה הייתה לגרום לי ולבעלי רגשות אשמה. גם אחותו של בעלי שהייתה חברה של הגרושה הייתה מבלה עם הגרושה ומספרת בארוחת ערב כמה "נורא מסכנה".
דברים כאלה שגם בזמנו היו מאיימים עליי מאוד וגרמו לי להתרחק מהגרושה ולהרחיק את הילדים שלי. אז לכי תדעי מה עובר על האישה החדשה שלו.
ותראי איך הגרוש שלך והמשפחה שלו במו ידיהם עלולים (אולי) להרוס לך, ולהרוס לילד שלך, ובעצם להרוס לכל המשפחה את הסיכוי להיות משפחה מאוחדת.
&nbsp
אני מכירה רק מישהי אחת שהיא גרושה והיא בקשר הדוק עם הגרוש ועם אשתו החדשה. אחת החברות שלי. זה מיקרה שאין דמי מזונות כי היא מרוויחה יותר ממנו. אז היא רק רוצה שהוא יעזור בחוגים וקייטנות ובהוצאות הגדולות יותר על הילדים כמו ציוד ספורט. אז אין מלחמות על כסף והם באמת נפרדו כחברים, חילקו הכול חצי חצי ועוזרים אחד לשני כמה שאפשר. אני יודעת שהאישה החדשה שלו לוקחת את הילדים לחוגים לפעמים כשחברה שלי עסוקה. הם אפילו יצאו יחד לחופשה משותפת, שלא לדבר על זה שהיא הייתה אורחת ורקדה עם הילדים שלהם בחתונה שלו.

 

[רותם302]

האם במצב כזה הגרוש יכול לשחק על המזונות - כי יש לו ילד חדש?

 

[אם כבר אז שיהיה]

אני לא עו"ד, אז תקחי את התשובה שלי בע"מ,

כשהגרושה איימה שהיא תתבע אותנו להגדלת דמי המזונות אז דיברנו עם עו"ד שאמר שהוא יכול לצמצם את תשלום המזונות כי יש לבעלי ילדים חדשים וגם, במקרה שלה, חבר שלה עבר לגור אתה. והעו"ד רצה לטעון שחבר שגר בבית נחשב להכנסה, כי ההנחה היא שהוא משלם לה על המגורים אצלה ועוזר בכלכלת הבית.
אבל אצלנו זה קייס מיוחד כי דמי המזונות היו גבוהים במיוחד. בעלי שילם לה יותר מחצי מהנטו שלו וחיינו העיקר על המשכורת שלי. אז אולי זה היה קייס מיוחד.
&nbsp

 

[danakama10]

היא "מתריסה עלייך"

(מה זה הניסוח הקלוקל הזה?) בצדק.
הקשר בינך ובין האקס לא אמור להיות של "חברים טובים" אלא קשר קורקטי שמתמקד בילד. העובדה שמתישהו כנראה יהיה להם ילד לא אמורה להשפיע עלייך בכלל. על הילד שלך זה ישפיע, כנראה לטובה. הילד שיוולד יהיה אח/ות שלו, וזה יתרום המון לילד.
בכלל לא ברור מדוע במקום לחיות את החיים שלך את חייה את החיים של האקס ודואגת דאגות מטופשות של מה יהיה. תפני אנרגיה לחיים שלך, תבני חיים חדשים עבורך, ואז החיים של האקס ואשתו ה"הגונה" או לא לא תעניין אותך.