לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
81438,143 עוקבים אודות עסקים

פורום סבים וסבתות

ברוכים הבאים  
הפורום הוא הבית הווירטואלי שלנו. 

זהו בית תומך ומחבק הנותן מקום לכל אחת ואחד,

דרכו גם נפגשנו כמה פעמים, בוודאי תבחינו שנוצרו קשרים אישיים מבורכים.

אתם מוזמנים להשתתף ולהביע דעה בכל נושא המעניין אתכם,

ברומו של עולם או בפן האישי, הכל מתקבל בברכה.

בואו שבו עמנו 

 

אודות הפורום סבים וסבתות

ברוכים הבאים  
הפורום הוא הבית הווירטואלי שלנו. 

זהו בית תומך ומחבק הנותן מקום לכל אחת ואחד,

דרכו גם נפגשנו כמה פעמים, בוודאי תבחינו שנוצרו קשרים אישיים מבורכים.

אתם מוזמנים להשתתף ולהביע דעה בכל נושא המעניין אתכם,

ברומו של עולם או בפן האישי, הכל מתקבל בברכה.

בואו שבו עמנו 

 

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כאן מתבטאים סב-סבתא גנובים
בחגיגה של דעות והוויה  מי בא?
המשך >>

לצפיה ב-'מה דעתכם המלומדה '
מה דעתכם המלומדה
<< ההודעה הנוכחית
03/03/2009 | 10:05
92
5
יש עכשיו טרנד חדש שהילדים חוזרים לגור עם ההורים...הם לא מסתדרים ...קשה להם....רוצים לחסוך וכ"ו...זה הכי כייף לגור ביחד ולהסניף כל בוקר וכל ערב את הנכדים אבל השאלה היא מה ההשלכות של החיים המשותפים תחת קורת גג אחת כשזה הופך להיות מזמני לקבוע עד כמה זה מקשה על ההורים ש"רגילים " ל"חופש " ולפרטיות וביכלל זאת גם מעמסה כלכלית ...האם כשאנחנו נותנים לילדינו קורת גג בגיל מבוגר והם עוברים לחיות על חשבוננו זה עושה לנו טוב יותר ב- שאנחנו "כאילו" עוזרים להם אם אנחנו אומרים להם שזה קשה...שזה אפשרי לתקופה קצרה עד שיסתדרו האם זה צריך "לשבת " לנו אחר כך על המצפון שהם משחקים אותה נעלבים אתמול היתה לי שיחה עם חברה קרובה שמתלבטת בדיוק עכשיו בסוגייה הזאת והיא אכולת רגשות אשמה ויסורי מצפון על שנתנה לבת שלה להבין שיהייה קשה מאוד לה אם היא ומשפחתה יעברו לגור אצלהם לתקופה מאוד ארוכה ...הילדים רוצים לחסוך זה יופי , אבל הם לא מבינים או עושים ת'צמם שזה מקשה לפעמים על ההורים. אז מה דעתכם
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'דעתי מאוד ברורה בנושא, וגם ללא התלבטויות'
דעתי מאוד ברורה בנושא, וגם ללא התלבטויות
03/03/2009 | 10:20
10
או רגשות אשם.
אני הייתי עוזרת, לוקחת את הילדים חזרה אלי אך בשיחה ברורה לפני קובעים יחד ומראש מועד עזיבה!!!

זה מיניסיון, אני חזרתי בזמנו לגור אצל הורי,עם ילדה בת שנה. קבענו מראש לכמה זמן אנחנו באים ומתי עוזבים! במקביל שנינו עבדנו מאוד קשה והראנו להורים שהמטרה היא באמת לחסוך, להתקדם....... בבית היינו פעילים, ניקינו אחרינו ולפנינו, בשלתי הרגשתי שזה ביתי ולא מלון, וככה גם בעלי.........
ביום העזיבה, עזבנו

ולכן, כשהדברים ברורים מראש כמו בעסק, ומקובלים על שני הצדדים זה אפשרי ללא יסורי מצפון, ובלי לקלקל יחסים
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ומה קורה כשאין תאריך עזיבה?'
ומה קורה כשאין תאריך עזיבה?
03/03/2009 | 10:34
9
האם בכל מקרה יש לקבל עוד משפחה?
אני חושבת שזה די קשה.האם זה אגואיסטי
לבקש את הפרטיות? מצד שני להיות כולם ביחד
זה מפתה,והצורך לעזור.החלטה קשה מאוד..
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'כשאין תאריך עזיבה אז יש הרגשה של ניצול'
כשאין תאריך עזיבה אז יש הרגשה של ניצול
03/03/2009 | 10:43
8
מצד ההורים כי זה יכול להמשך ללא סוף, ואז איך אומרים די? אז יש יסורי מצפון, רגשות אשם וסיכסוכים.

לאבא שלי יש משפט: כשההורים נותנים, כולם שמחים.... כשהילדים נותנים כולם בוכים.....

אז עם יש גבולות ברורים, הכל נוח וטוב
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אני דווקא שמעתי משפט כזה'
אני דווקא שמעתי משפט כזה
03/03/2009 | 11:02
7
" מה שאמא אחת יכולה לתת ל-10 ילדים , 10 ילדים לא יכולים לתת לאמא אחת " אבל לעיניננו ...זה טוב ויפה כשיש ילדים שמציבים להם מטרה כמו לחסוך לדירה או לאיזו מטרה מסויימת ואז באמת נוקבים בתאריך יעד ...אבל אם פתאום באמצע משתנות להם התוכניות והם מחליטים שהם לא חסכו מספיק או שלא בא להם עוד לעבור אומרים שכל דבר זמני הופך בסוף לקבוע
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'גם אז אפשר לשבת ולעשות תאום ציפיות חדש'
גם אז אפשר לשבת ולעשות תאום ציפיות חדש
03/03/2009 | 11:33
1
1
לצפיה ב-'וכמובן, להבאיר חד משמעית'
וכמובן, להבאיר חד משמעית
03/03/2009 | 11:34
שזה לא יהיה ללא גבול
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'בקר טוב. אני חושבת'
בקר טוב. אני חושבת
03/03/2009 | 11:52
4
שלא צריך לעשות חוזה עם ילדים. אז מה אם קצת עוזרים? בתי הגדולה עברה אלי לחודש עם תינוק, כלבה וטיפולי פוריות  והשהות הפכה ל-7 חדשים כי סיום ביתם התעכב. לא אגיד שהיה קל אבל אם עושים סוויצ" בראש ויודעים שזו רק תקופה עוברת אז שום דברלא נורא. והכל  היה בבית משותף ובני היה בצבא והיה בא לחופשה ורצה את השקט שלו. בכל זאת אני אומרת שגם היום הייתי עושה את זה באהבה. למה לא? לעולם לא הרגשתי שילדי מנצלים אותי ועד היום הם תמיד מתחשבים.
יום טוב
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שלומית לא מדובר פה על "חוזה " '
שלומית לא מדובר פה על "חוזה "
03/03/2009 | 12:12
3
וכמובן שאף אחד לא חושב שלעזור לילדים זה פסול , גם הבת שלי עברה לגור אצלינו לחודש ונשארה חמישה חודשים עם שני ילדים בחדר אחד וצפוף אבל זה מראש היה לזמן קצר כי היא חיכתה לדירה שלה שתיתפנה , ואני לא אגיד לך שהיה קל...זה מצריך הרבה הקרבה משני הצדדים אבל הרוב "נופל " על ההורים בסוף. כולנו עושים את זה באהבה אבל שוב ...לא כולם אותו דבר, לא לכולם זה מתאים....וזה אנושי ולגיטימי להגיד שזה קשה  ועוד משהו - צר לי להגיד לך אבל אני מכירה גם משפחות שהילדים "התנחלו " בבית של ההורים לא לשנה , לא לשנתיים ...והם בהחלט מנצלים את המצב.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אני יודעת רונית'
אני יודעת רונית
03/03/2009 | 13:34
2
1
שיש גם כאלה ונכון שצריכה להיות הקרבה משני הצדדים.אם הייתי מרגישה שמנצלים את נכונותי לעזור, הייתי "מתמרדת" ולא עושה.
סהכ אני חושבת שזו היתה תקופה בונה לשני הצדדים. למדתי לא לראות דברים, לשמור על איפוק, לא לבקר תמיד ואני חושבת שהצד השני למד להעריך יפה את ההקרבה של ההורים.
זה באמת תלוי בטיב היחסים במשך כל השנים.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שלומיתק'ה '
שלומיתק'ה
03/03/2009 | 15:18
1
למה את מדברת על הקרבה?
אני מניחה שטעית במילה, או שהרגשת מקריבה.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שויי, יקירתי'
שויי, יקירתי
03/03/2009 | 17:00
לא טעיתי במילה. עניתי לרונית והשתמשתי במילים שלה. הכוונה כשגרים יחד צריך לוותר, להתגמש ולתת האחד לשני  מבחינה נפשית  יותר מאשר נותנים כשהם באים לבקר. זו בעיני ההקרבה שצטטתי. בנת או עוד לא
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-''
03/03/2009 | 10:21
25
חושבת שהנושא הזה מעניין אז לפני שהוא יעוף למטה ועד ששויי תינעץ אותו , עשיתי שלא יעלם עד שתגיבו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
03/03/2009 | 10:31
24
1
לצפיה ב-'אם לא קובעים כללים תאריכים ותקציבים,זה מתכון '
אם לא קובעים כללים תאריכים ותקציבים,זה מתכון
03/03/2009 | 11:24
12
בטוח למריבות וחיכוכים.אם לא יודעים לחיות לפי תקציב,
לשמור על פרטיות וכיבוד הדדי,התסכול בין הנמצאים
בבית יהיה גדול יותר והכאב חזק יותר, כאשר כל צד בטוח
בצידקתו,וקשה יהיה לגשר אחרי מריבה או פיצוץ .
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'פיפייה ומה עושים שהם "משחקים " אותה'
פיפייה ומה עושים שהם "משחקים " אותה
03/03/2009 | 11:31
6
נעלבים....ואז המצפון שוב מציק ...ואז קשה לישון בלילה...הילדים של היום זה לא הילדים של פעם
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'תמיד כהורים שרצוננינו לתת ללא סוף'
תמיד כהורים שרצוננינו לתת ללא סוף
03/03/2009 | 11:37
5
אנחנו צריכים ללמוד להציב גבולות, וזה נכון לגבי כל גיל שהם נמצאים בו.........
וכמובן לדעת שגם לנו יש מקום!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'האם אפשר לתת פרטיות בבית לא '
האם אפשר לתת פרטיות בבית לא
03/03/2009 | 11:46
4
כל כך גדול? ומה עושים למשל עם הנכדים
רוצים רק את סבתא? ואם באמת לא מצליחים למצוא דירה
אז מה לגרש אותם? ומה זה להציב גבולות?בכל גיל?
הילדים של היום לא כל כך אוהבים גבולות.ואם לא עומדים בתנאים?
ואם ואם יו כמה שאלות
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אינני מבינה מה זה להציב גבולות'
אינני מבינה מה זה להציב גבולות
03/03/2009 | 12:01
1
לילדים נשואים עם משפחה???   אם מבקשים ממני משהו אני אומרת "יכולה" או לא. רוצה או לא. עסוקה או פנויה. מעולם לא יביאו אלי נכדים מבלי לשאול מהן תוכניותי. גם לארוחות ימי ששי אני מזמינה עפי תוכניותי ואם אין לי כח אני מודיעה להם שאני זקוקה לחופש. אז למה צריכים גבולות? גמרתי לחנך אותם.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שלומית אני גם חושבת כמו הדס'
שלומית אני גם חושבת כמו הדס
03/03/2009 | 12:20
שיש להציב גבולות במקרים מסויימים גם לילדים נשואים עם משפחה...כמו שהם מציבים לנו גבולות או יותר נכון קובעים לנו עובדות " אמא הילד חולה , בבוקר הוא אצלך עד שאני חוזרת מהעבודה " ואם את לא יכולה אז יש לך ברירה את בלאו הכי בבית וגם אם היו לך תוכניות אחרות איך תעיזי להגיד לא הגוזל לא יילך לגן או לביה"ס חולה בשביל זה יש לו סבתא
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'רגע מיק מיק, עכשיו אני מתרשמת'
רגע מיק מיק, עכשיו אני מתרשמת
03/03/2009 | 12:21
1
2
שמדובר במקרה אישי, שלך?
אז אם כבר תביאי יותר פרטים, כי אני לא מבינה את הסיבה לאיחוד.
קשה לי להתייחס.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שויי אני לא חושבת שזה מקרה '
שויי אני לא חושבת שזה מקרה
03/03/2009 | 13:08
אישי של מיק מיק ...אני לפחות מכירה כמה וכמה מקרים כאלה  וזאת כנראה "בעייה" של הרבה משפחות.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אני מסכימה איתך פייפייה, ועוד דעתי בנושא'
אני מסכימה איתך פייפייה, ועוד דעתי בנושא
03/03/2009 | 12:03
4
אם הייתי נמצאת במצב כזה, דבר ראשון הייתי מבררת עד כמה הסיבות מצריכות מגורים משותפים.
1. יש מצב של אין ברירה, אז כאן אין שאלה.
2. ויש מצב של להיטיב, להגיש עזרה.
3. ויש מצב של חמולה, כפי שגרים בכייף כמה מחברי הערבים.

בכל המצבים, גם כאשר האינטרסים משותפים, כדאי לקבוע כללי התנהגות ושיחות משוב שבועיות.
כך ניתן להגיע להבנות ולא למריבות או חלילה פיצוצים.

מצב 2 הוא המורכב יותר.
כאשר האינטרס של צד אחד הוא גדול משל השני, וכאשר הורים מרגישים אשמה על סירובם לעזור כשהם מתבקשים לכך .
כדאי לנקות את האשמה הזאת ולומר לילדים בחיוך שזה לא ייתכן להסביר את המניעים לסירוב קודם כל לעצמנו, בכתב אפילו,
ואחכך לילדים, גם את זאת כדאי לעשות בכתב, דבר המאפשר העברת רעיון ללא הפרעות.
ועוד להפנות אותם לשיר המפורסם, בשינוי משו קטן

עוף זקן חתור אל השמים........

עכשיו נשארנו לבדנו בקן / אבל אנחנו ביחד / חבקי אותי חזק תגידי לי כן / אל תדאגי ביחד כיף להזדקן

עוף גוזל / חתוך את השמיים / טוס לאן שבא לך / רק אל תשכח / יש נשר בשמיים / גור לך.



סבים וסבתות >>
לצפיה ב-' לעזור אם אפשרילמגורים ביחד'
לעזור אם אפשרילמגורים ביחד
03/03/2009 | 12:17
3
כאשר אחותי התחתנה לפני הרבה שנים וגיסי שירת בסיני היא נשארה לגור עם ההורים לתקופה קצרה שהתארכה בלי
סוף. הבית היה קטן, היתה פרטיות להורי ו לזוג הצעיר.
אמי פחדה/התביישה להגיד משהו שלא יהיה פיצוץ. הגיעו למצב שאפילו בהוצאות הבית המינימליות לא התשתתפו.
ואז אני נכנסתי לתמונה, הסברתי להם שאולי נוח ככה, אבל לנסות להתגורר גם אצל ההורים השניים.
ההורים שלנו היו פנסיונרים ולא היה קל. בסופו של דבר קנו דירה משלהם, אבל הפיצוץ היה גדול.

היום הילדים התרגלו לזה שההורים חייבים לעזור גם אם אין להם/או קשנ להם.
לא הייתי מחזירה  את הילדים הביתה ועוד עם נכדים אם הבית קטן ואין מינימום פרטיות, זה מתכון בטוח לריבים.
אם יש בית גדול ואפשרות לכניסה נפרדת, אז אולי אבל עם גבולות מסויימים.
ההורים בגיל מסויים צריכים את השקט שלהם
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'גם אני מסכימה לחלוטין'
גם אני מסכימה לחלוטין
03/03/2009 | 18:38
1
לצפיה ב-'צפוף.....חם....אבל קצת מסריח'
צפוף.....חם....אבל קצת מסריח
03/03/2009 | 12:36
לשים גבולות ולהתנות בחיסכון לדירה
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מאד מתלבטת מה להגיד'
מאד מתלבטת מה להגיד
03/03/2009 | 12:29
10
הבנות שלי עזבו את הבית בגיל צעיר (אפשר להגיד שלא "חזרו" מהצבא), הבן שלי עדיין בבית . הוא לומד ואני שכנעתי אותו להשאר ללמוד בחיפה ולגור בבית.
בקשר לילדים נשואים עם ילדים שרוצים לחזור הביתה. מכיון שלא עמדתי במצב כזה, חושבת שזה תלוי במידת היכולת של ההורים לעזור בצורה אחרת. אם הילדים במצב קשה ואין להורים אפשרות לעזור כלכלית (אם בקנית דירה, בעזרה בשכ"ד או בעזרה בתשלום המשכנתא) הייתי חושבת שצריך לעזור, בתנאי שיש תנאים פיסים ואפשרות כלכלית,וגם זה לזמן מוגבל ומוגדר מראש. כמובן צריך לעשות תיאום ציפיות עם הילדים בקשר לכל ההתנהלות בבית (עבודות הבית, בישול, השתתפות בהוצאות וכו') כדי לא ליצור מתיחות שיכולה להביא לסכסוכים וחו"ח קרע ביחסים.

באופן כללי , רוצה להגיד משהו , שאולי לא יתקבל טוב ואני שמה ומתנצלת מראש אם אני פוגעת.
הורים שמגיעים למצב שהילדים שלהם זקוקים לעזרה כזו - "מגיע להם". אותי חנכו ואני מחנכת את הילדים שלי שצריך לחשוב קדימה ולא רק על הרגע. אבא שלי ז"ל היה עובד זוטר, עם משכורת קבועה אבל לא גבוהה, והוא תמיד אמר - אני אחיה מספיק טוב גם מ-90% מהמשכורת . 10% אני תמיד חוסך, יהיה מה שיהיה. אמא שלי, בת כמעט 90, עדיין חוסכת כל חודש, כי היא לא יכולה אחרת. הורי הצליחו ככה להתקדם בחיים ולחסוך גם לילדים, לממן להם לימודים גבוהים (תנו להם חכה ולא ) , לעזור להם בתחילת חייהם ולתת להם צ'אנס לחיים טובים. גם אנחנו מתחילת דרכנו תמיד חסכנו , לא חשוב כמה הכנסה היתה לנו, וכך היה לנו לתת לילדים פוש לתחילת חייהם. גם הבת שלי מתנהגת ככה. .
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'!|הילדים של היום חושבים רק על הרגע '
!|הילדים של היום חושבים רק על הרגע
03/03/2009 | 13:03
7
אנחנו חונכנו לחסכון בכל מחיר וגם אני לימדתי ככה, אבל מה לעשות שהיום הצעירים מסתכלים על מה
שנעשה בביתו של החבר והדשא אצלו ירוק יותר. ואז גם הוא רוצה אותו הדבר וכל מה שההורים "חסכו" עבורו
כבר בוזבז, מהיכן לקוחים עוד?????
גם מכאן יוצאים "" חבל"ז ותאמינו לי שאני יודעת על מה אני מדברת.

אז לעזור "מרחוק" , קצת ריהוט , מוצרי חשמל, קניות בסופר או ארוחות הכל במידת האפשר"


סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לא מסכימה איתך ריקי בקטע של החינוך'
לא מסכימה איתך ריקי בקטע של החינוך
03/03/2009 | 13:20
6
אז כן..שימי על הראש בואי נגיד שחינכת את הילדים שלך לחיסכון בדיוק כמו שהורייך עשו וחינכו אותך , ובואי נגיד שהם קיבלו ממך את ה"ירושה " והמודעות הזאת, אבל....יום אחד כשהם בגרו ונישאו הכל משתנה, בן הזוג או בת הזוג שלהם שונים מהם , הדרישות אחרות , הם רוצים את השמיים והכוכבים ולא יודעים מה זה גבול...ואת עוזרת....ועוזרת....וגם לך כבר אין ...וגם את רוצה להמשיך לחיות את חייך ולא את חיי ילדייך ...אז מה קורה אז הם מקטרים....קשה להם....אין להם....הם לא יכולים להגיע לכלום...ואז הם באים אלייך "ביציאה" כזאת שאת חייבת להם כי הם לא מסתדרים. ...וגם אם נתת להם בילדותם את החינוך הכי טוב שיש גם מחר....הם רואים כרגע רק את היום ואחריהם המבול
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'רוצה להבהיר את דעתי בקשר לעזרה.'
רוצה להבהיר את דעתי בקשר לעזרה.
03/03/2009 | 13:56
5
אבא שלי היה אדם מאד חכם. כשהתחתנתי (צעירה מאד) הוא אמר לנו - אני עוזר לכם בדברים הגדולים (רכישת השכלה גבוהה, דירה ואחר כך גם רכב) אבל ביום יום אתם צריכים להסתדר עם מה שיש לכם. אם יש לכם - תאכלו עוגה. אם אין לכם - תאכלו לחם ומרגרינה. כל עוד אין מצב חירום כלשהו, תסתדרו עם מה שיש לכם. אל תבואו אלי שאסגור לכם את המינוס. ולא באנו, גם בזמנים קשים.
אני לא מדברת על מצבי חירום זמניים (שגם להם צריך שיהיה משהו בצד כדי להתמודד, אבל בהם תמיד אשמח לעזור עד להתאוששות)  אלא על מצב שהילדים חיים איך שבא להם ומצפים מההורים לעזור (אני מכירה הרבה ילדים כאלה של חברים). ואם מרגילים שעוזרים זה לעולם לא מספיק והילדים לעולם לא מרוצים מכמה שהם מקבלים, כי עם האוכל בא התיאבון. צריך להבהיר את זה לילדים  מראש ולשים הכל על השולחן ולא לתת לאף אחד לטפח ציפיות.
אני ביום יום לא עוזרת. מהחלטה מושכלת.  אני לא חושבת שצריך. כמו אבא שלי נתתי בדברים הגדולים. ביום יום אני קונה מתנות כשאני רוצה ובגובה שאני יכולה להרשות לעצמי. והילדים שלי תמיד אומרים תודה ותמיד מעריכים מה שהם מקבלים. הם יודעים שאנחנו חיים ממה שיש לנו והם צריכים גם לחיות ממה שיש להם. אם מרגילים אותם שאנחנו עושים השלמות, לעולם לא יספיק להם מה שיש. תמיד ירצו יותר.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מור אני אוהבת את הניסוחים שלך'
מור אני אוהבת את הניסוחים שלך
05/03/2009 | 22:26
לגבי כלה מעפנה - לעולם אין לדעת - ותאמיני לי אני יודעת על מה אני מדברת.
ילדיך מזכירים לי את שלי שהיו קטנים, ביקשו יחס ולא כסף ואת זה הם זוכרים לאבי ז"ל עד היום.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מור - אולי לא הבהרתי את עצמי בצורה ברורה'
מור - אולי לא הבהרתי את עצמי בצורה ברורה
06/03/2009 | 00:02
2
לא קנו לי וגם לא קניתי לילדי דירה. עזרו לי ועזרתי לבתי בסכום מסוים להתחלה. גם אנחנו וגם הם לקחו משכנתא. לכל ילד יש את הסכום המיועד לו.

עזרו לי ועזרתי לילדי בתשלום שכר הלימוד באוניברסיטה בעזרת תכנית חסכון יעודית שחסכנו עבורם מיום שנולדו. כך גם עם הרכב - רק עזרנו, לא קנינו להם.

אבל לעזור בשוטף בכלכלה - זה לא. כל אחד צריך לחיות ברמת חיים שמתאימה להכנסותיו (וגם לחסוך באותו זמן).  כל אחד צריך לקחת התחייבויות בהתאם ליכולות שלו לעמוד בהן.
זו השקפתי שלי וכמובן שהיא לא מחייבת אף אחד.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ריקי! מילים כדורבנות'
ריקי! מילים כדורבנות
06/03/2009 | 11:43
אני מאוד מסכימה עם הגישה שלך.........
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה שלך, ריקי'
מסכימה עם כל מילה שלך, ריקי
06/03/2009 | 13:42
לצפיה ב-'למה "מגיע להם" ? ריקי....'
למה "מגיע להם" ? ריקי....
03/03/2009 | 13:33
גם ילדים 'מחונכים' מגיעים למצבים כאלה וחינוך לחיסכון תשאירי לדן חסכן
כולנו, בכל רגע נתון, יכולים להימצא במצוקה כלכלית, האי וודאות חוגגת.
חיסכון הוא משו שנרכש מנוהגי הבית, אין מטיפים לו, למה? כי זה לא עוזר.

ילדים, להשפיע על אופיים רק בגיל צעיר מאד, כולנו גם מגיעים עם מטען זיכרון קולקטיבי של שנים.
התנהגות אפשר לשפר ולשנות.

גלינה ואני סיימנו, אני יוצאת ליום הורים
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ריקי, אני מסכימה עם דבריך'
ריקי, אני מסכימה עם דבריך
03/03/2009 | 13:43
בקשר לחסכון. חמי  ז"ל היה אומר לבעלי: בני , תרויח עשרה גרושים, בזבז 9 ואחד תשאיר ליום המחר שאולי יהיה קשה יותר ותזדקק לו. אני חנכתי ככה את ילדי ועד היום הם חיים יפה וחוסכים. ובאמת רק בשיטה הזו הצלחנו לתת לילדים את ההתחלה החשובה ככ. אף פעם לא היתה לנו ירושה ותודה לעיל יש לנו הכל.
אז אל תרגישי לא נוח עם מלותיך אלה. כל הכבוד
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לא פשוט לחיות יחד אחרי מגורים נפרדים'
לא פשוט לחיות יחד אחרי מגורים נפרדים
03/03/2009 | 12:37
14
נכון שנוח ביותר לעזור בצורה כזו אבל,
הרגלים אי אפשר לשנות
אני בעד לעזור אבל כמו שנאמר על ידי חברותי המלומדות - לתקופה מוגדרת
גם אני חייתי אצל הורי תקופות מסויימות ועם כל הרצון הטוב  - לא היה קל
זה תמיד יושב על המצפון שאולי לא נעשה מספיק
צריך לחשוב על כל מילה ומשפט הכי פשוטים
אסור להתערב בין הילדים כלומר הנכדים
להעיר הערה פשוטה - יכול להביא לאסון
אז, באמת - אם אפשר לעזור "מרחוק"  - עדיף
כדי שלא ישארו משקעים . . .
סוגיה לא קלה והרבה הרבה התלבטויות . . .
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שויי יקירה רונית לא תיארה את המקרה שלי'
שויי יקירה רונית לא תיארה את המקרה שלי
03/03/2009 | 13:15
12
אבל זה מעניין אותי מאוד
כי הבת שלי אמורה לסיים את השכירות ביוני
ובאמת יש שאלה של לעבור לגור אצלנו
עם שתי הנכדות,היות ואנחנו יכולים לעזור להם
אז בהחלט עדיף להם לגור בנפרד שזה בריא יותר לכולם.
נחמד לשמוע דעות ושמחה שרונית העלתה את הנושא בזמן די מתאים
בשבילי אם כי החלטתי היא לסרב למגורים משותפים.אולי בעקבות דבריכם
אולי אשנה את דעתי.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'יו מיק מיק ...זאת עוד הוכחה שאת '
יו מיק מיק ...זאת עוד הוכחה שאת
03/03/2009 | 13:24
נמצאת "בחברה טובה " כמעט לכולם יש באיזה שהוא שלב את ההתלבטות הזאת. אבל אני לא מבינה למה את צריכה לשנות את דעתך כמעט כולם כאן באותה דיעה שלך
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מיקי יקרה'
מיקי יקרה
03/03/2009 | 13:55
9
הכל תלוי בנסיבות. בתי קנתה בית והיתה צריכה לפנות דירה ולעבור לחודש לשכר דירה. מיד הצעתי לה בואו אלי. חבל על הכסף. והחודש הפך ל-7 חודשים כי הקבלן התמהמה.אז נכון שלא היה קל אבל עשינו את זה בכייף. וגם היום אם זה יקרה אנהג אותו דבר.  אם יש אפשרות לתמוך בשכר דירה למה לא?
ואני לא מסכימה שהילדים היום רוצים הכל. גם אני רוצה הכל אז אקפוץ מעל יכולתי? כל אחד עם האפשרויות שלו. אמי אמרה לי פעם משפט שהולך אתי עד היום"אם את רוצה להיות מאושרת , הסתכלי על שכנה שיש לה פחות ממך"
מה דעתכם? ואסור לעשות הכללה כי לא כלם אותו דבר.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'בדיוק כך שלומית , המשפט האחרון שלך '
בדיוק כך שלומית , המשפט האחרון שלך
03/03/2009 | 14:13
1
אומר הרבה ... לא כולם אותו דבר ולכן הכל תלוי ברצון של שני הצדדים וגם בכיס של ההורים כן מה לעשות לא לכל ההורים יש אפשרות כלכלית להחזיק את הילדים עם בני הזוג והנכדים על חשבונם , זה לא רק אוכל....זה הרבה מעבר לכך . תיראי אני לא מקטרת חס וחלילה אבל היום כשגרה אצלינו הכלה שלנו שמחכה פה ללידה , אני יכולה להגיד לך בפה מלא שההוצאות שלנו גדלו משמעותית, משניים הפכנו לשלוש וכשהבן שלנו מגיע לסופ"ש כל שבועיים אז אנחנו ארבעה ....זה בכייף גדול אבל לא אגיד לך שזה קל מבחינה כלכלית. מכיוון שאנחנו יודעים מראש שזה מצב זמני של כמה חודשים אז אנחנו עושים את זה בשימחה , להגיד לך שאם הם היו מודיעים לי שהם נשארים ככה שנה או יותר עד שיסתדרו אני ממש בטוחה שהייתי אומרת להם שהכי בריא לשני הצדדים לגור לבד ...רוצה להרגיש הכי חופשייה בטריטורייה שלי ורוצה לתת גם להם את כל האופציות של חיים לבד
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'רונית אני איתך ובדעתך לגמרי'
רונית אני איתך ובדעתך לגמרי
03/03/2009 | 18:44
1
לצפיה ב-' שלומתק'ה כל מילה '
שלומתק'ה כל מילה
03/03/2009 | 15:56
לצפיה ב-'שלומית במקרה שלך היה תאריך יעד לעזיבה'
שלומית במקרה שלך היה תאריך יעד לעזיבה
03/03/2009 | 18:42
5
וגם סוף ברור שיש דירה עוברים, זו בדיוק הכוונה
רונית מדברת על עזרה ללא שום תאריך יעד ופה הפחד לעזרה ללא סוף עד פיצוץ
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'נכון הדס'
נכון הדס
03/03/2009 | 19:47
4
ואז הייתי מנסה לעזור כדי שיסתדרו בשכר דירה . לרחוב לא הייתי זורקת אותם. ושוב אני חושבת שזה תלוי מה טיב היחסים כין ההורים לילדים. יש ילדים שתמיד מושיטים יד לעזרה ותמיד קשובים ומוכנים להתגמש למען ההורים. לא תמיד ההורים הם הנותנים ללא שום תמורה. כוונתי תמורה מנטאלית לא כספית. כי כסף תמיד ההורים נותנים ולא חלילה ההפך.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שלומית אל תהיי כל כך בטוחה'
שלומית אל תהיי כל כך בטוחה
03/03/2009 | 20:19
3
ישנם לצערינו הרבה מקרים שגם הילדים תומכים ועוזרים להורים ואני לא רואה בזה דבר פסול , ברור שלא זורקים אף אחד לרחוב, אבל הכוונה פה היא שנוצר בהרבה מקרים מצב שבו לילדים פשוט לא בא להתאמץ קצת...רוצים שהכל יתנו להם על מגש של כסף ואז קשה להם...והפיתרון הכי נוח , קל וזמין בשבילם הוא "להתעלק " על ההורים, תיתפלאי , אני בהחלט מכירה גם מקרים כאלה שהנוחיות של הילדים עולה על כל דימיון
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אני בטוחה רונית'
אני בטוחה רונית
03/03/2009 | 23:04
2
שיש תמיד מקרים יוצאי דופן לכאן ולכאן. תודה לאל אינני מכירה כאלה וטוב שכך. אני תמיד נותנת דוגמא מהקרובים אלי. ואני לא מכירה את המושג להתעלק על ההורים. תודה לאל.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מצויין ויותר טוב שאת לא מכירה '
מצויין ויותר טוב שאת לא מכירה
03/03/2009 | 23:27
1
הלוואי ותמיד לכולנו יהייה לתת ושלא נצטרך לקבל
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אמן ואמן'
אמן ואמן
04/03/2009 | 09:19
3
לצפיה ב-'מיקי אני חושבת שאת צריכה להשאר בדעתך'
מיקי אני חושבת שאת צריכה להשאר בדעתך
03/03/2009 | 15:08
ואם תוכלו לעזור להם אז תעזרו, עדיף לגור בנפרד - יש פתגם באידיש "לבד הנשמה נקיה יותר
אולי להשכיר דירה יותר קטנה שיוכלו לעמוד בהוצאות - אבל בשום אופן לא להתחייב לתקופה של חודשים על מגורים
משותפים.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'צודקת בתיה , מאוד קשה לחיות '
צודקת בתיה , מאוד קשה לחיות
03/03/2009 | 13:27
בכוורת   גם אנחנו וגם הילדים שלנו זקוקים לחופש....לכן הכי טוב להיות
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אז ככה.'
אז ככה.
03/03/2009 | 13:40
26
את העלית יופי של נושא.אז על כך .
אני אחלק את התשובה לשתיים.נשואים ורווקים.
לגבי נשואים. אם הדבר נעשה מתוך רצון לחסוך לבני הזוג, מוזמנים ההורים לעזור בכסף ושהזוג יתגורר בנפרד. מגורים משותפים זה פתח לבעיות גם אם הייתה אידיליה קודם.צריך לזכור שמצטרף גם בן זוג. ולגבי העזרה הכספי. הרי זאת הייתה יוצאת על המגורים עם ההורים. (יותר מזון,יותר חשמל ועוד).
לגבי רווקים.זה משתנה ממשפחה למשפחה.אם ההורים עוזרים כלכלית בכך שהבן חוזר הבייתה לדעתי לא צריכה להיות בעייה עם כך.אם יש בן סורר שכבר שנים לא גר עם ההורים ונוצרה אוירת זוג אחרת עם כל המשתמע מכך,אולי יש מקום לעזרת הורים (אם יש ביכולתם) ושימשיך לגור לבדו.
אצלנו דווקא אם נעבור הבן שיחזור לגור בבית יקל עלינו כלכלית. היום אנחנו משלמים את השכירות (סטודנט) וזה יחסך מאיתנו.
אם מדובר על בחור עצמאי לגמרי כלכלית לא רואה סיבה שהוא ירצה.
אגב,התופעה של בנים מבוגרים החוזרים או נשארים בבית הוריהם מאוד נפוצה באיטליה עד גילאים הרבה יותר מבוגרים.(35-40).

סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אמאל"ה אז אם ככה איטלייה זה פה '
אמאל"ה אז אם ככה איטלייה זה פה
03/03/2009 | 14:24
1
גם כאן אצלינו בארץ יש תופעה כזאת לגור עם ההורים בגילאים האלה . פתחתי בעצם את הנושא מכיוון שאתמול אחה"צ הייתי אצל הספרית שלי וכטוב ליבנו דיברנו ושוחחנו על הא ודא והגענו איך שהוא לנושא הזה ...שאלתי אותה לשלומו של הבן שלה ( השחקן יונתן פז-בוגנים ) ואיך הוא מסתדר במגורים אצל ההורים של אשתו...אז היא סיפרה לי שלא רק הוא ואשתו והילדה גרים אצל ההורים שלה...עוד שני בנים גדולים (| מעל 30 ) חזרו לגור בבית כי היה להם קשה כלכלית...ועוד בן חייל ובת בתיכון כולם גרים בבית של ההורים והאבא מפרנס את כולם . כנראה שיש לו מספיק כסף בשביל לעזור לכולם וגם יש להם בית ענק , אבל דיברנו על זה שמה קורה וההורים לא יכולים וכזה.....בערב היתה לי עוד שיחה במקרה עם חברה שסיפרה לי שהבת שלה רוצה לעבור לשנה לפחות לגור אצלה . לא הבנתי משהו שכתבת בקשר לבן סורר
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'דומה לא ? כולם עצבנים וצעקנים '
דומה לא ? כולם עצבנים וצעקנים
03/03/2009 | 15:08
כוונתי שאם יש לך בן מבורדק, שפותח מוסיקה בקולי קולות, שרק דורש תביאו לי תקחו לי, אין ספק שצריך לספור דקות לאחור.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אמא'לה-כשהבנים מבוגרים ועדיין ממשיכים'
אמא'לה-כשהבנים מבוגרים ועדיין ממשיכים
03/03/2009 | 14:37
23
לגור עם ההורים -הייתי אומרת שזה מתוך נוחות בלבד -אני מקבלת כי זה אכן כך (לשני הצדדים)
אחרי גיל מסויים (ועם בנות/בני זוג מזדמנים ) זה המטרד הכי גדול שיש . . .
וכשהם אחרי גיל שלושים וכמעט   נושקים לארבעים -
יש סיכוי גדול להופיע בתוכנית של ד"ר פיל -
"איך מפרידים בין הורים לילדים" (בארה"ב הברית יש הרבה כאלה חה חה חה)
ושנחיה חיים שקטים ומלאים
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'בטרפלאיי עכשיו נפלתי בריצפה ממך '
בטרפלאיי עכשיו נפלתי בריצפה ממך
03/03/2009 | 14:40
5
9
לצפיה ב-'צ'מעו תקראו ולא תאמינו'
צ'מעו תקראו ולא תאמינו
03/03/2009 | 17:24
4
יש לי אמא שתהיה בריאה בת 89  ואני מתקרבת ל- 57  ולא קרה פעם אחת שביקשתי משהו ולא קיבלתי.
תמיד עזרו לי בכספים כשנפלתי, אם זה בדיור, בהחזרת חובות לבנק,  בתשלומים לחשמל,  לקניית מכונית,
לתשלומים למוסך ואפילו לביטוח למכונית.  אז נכון יצאתי מפונקת בגלל זה, כי כל מה שביקשתי קיבלתי,
אבל נכון להיום וכבר מספר שנים אחורה, אני ממש אבל ממש לא מבזבזת כספים, לא הולכת לקולנוע,
לא להצגות, לא למסעדות, לא קונה בגדים, פשוט מצטמצמת, ובכל זאת עדיין מבקשת ומקבלת מאמא.
לעומת זאת ילדיי יודעים שאין לי לתת להם ולכן גם לא מבקשים

זהו..........אז אני מקווה שתמיד אמא שלי תהיה כאן כדי להציל אותי מנפילה
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אפשר להשאיל אותה לאיזה שנה שנתיים '
אפשר להשאיל אותה לאיזה שנה שנתיים
03/03/2009 | 18:01
1
2
לצפיה ב-'גם לי , גם לי'
גם לי , גם לי
03/03/2009 | 18:53
2
לצפיה ב-'אביבוש אין כמו אמא , ולך יש אחת '
אביבוש אין כמו אמא , ולך יש אחת
03/03/2009 | 19:10
מיוחדת שעוטפת אותך באהבה ושתהייה בריאה עד 120 ואל תחשבי אף פעם על נפילות יותר...תחשבי רק על טוב וחיובי
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מיצי אביב, את משו מיוחד'
מיצי אביב, את משו מיוחד
03/03/2009 | 21:11
לא ידעתי אם לבכות או לצחוק, אז נראה לי שהכל בסדר,
דבר אחד אני לא מבינה, מדוע זיכית את עצמך בתואר מפונקת
את מוכשרת, עסוקה, עובדת, עוזרת לילדים, לנכדים, אשפית מטבח, הכל מתקתקת....
את משו מיוחד ושתזכה אמא לאריכות ימים בבריאות טובה.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'כאילו אפשר בכוח '
כאילו אפשר בכוח
03/03/2009 | 17:29
סתאאאםםםםםםםם.
נדמה לי אפילו שלהם לא נוח. בני  אמר לי שהוא יחזור רק עד סוף הלימודים וזה נראה לי בסדר גמור.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'הבן שלי בן 24, גר לבד עם שותף'
הבן שלי בן 24, גר לבד עם שותף
03/03/2009 | 18:51
15
ממן לעצמו לימודים ורכב, סיים תואר ראשון ומתכנן את השני, וכל רצון שלנו לעזור לו נתקל בסירוב..........
אז אנחנו כל פעם קונים משהו ונותנים קצת כסף מיוזמתנו ורצונינו.........

אני מספרת את זה, כי זה רק אומר שכל אחד יכול, הבן שלי לא מיוחד במינו (פרט לכך שהוא חתיך, חכם ומדהים הכי בעולם) ורווקים בוגרים שנשארים בבית ההורים זו בהחלא התעלקות וניצול, לעניות דעתי
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'וואהו הדס..חבל שאין לי בת צעירה'
וואהו הדס..חבל שאין לי בת צעירה
03/03/2009 | 19:06
2
הייתי ברצון מאמצת אותו כחתן אשרייך שהתברכת בבן כזה ואת צודקת בדברייך .
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אולי הבן שלה אוהב מבוגרות ועם'
אולי הבן שלה אוהב מבוגרות ועם
03/03/2009 | 19:16
2
לצפיה ב-'האמת שהוא באמת מיוחד באופיו |טיפה'
האמת שהוא באמת מיוחד באופיו |טיפה
04/03/2009 | 09:23
עכשיו כשהייתי בבית חולים הוא לקח יומים חופש והיה איתי יום ולילה, ועזר לי כל כך...............
..|.טפו, טפו, טפו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לדעתי אין כאן פתרון אחד גורף לכולנו'
לדעתי אין כאן פתרון אחד גורף לכולנו
03/03/2009 | 19:16
3
מה שמתאים לי לא בהכרח מתאים לך. מעבר לכך  שיש גם דברים אובייקטיביים.

אם ההורים גרים בדירה צפופה לא נראה לי הוגן מצד הילדים לבוא ולבקש להתנחל בדירת ההורים על מנת לחסוך או כל דבר אחר...

אם הדירה מרווחת ויכולה להכיל בנוחות משפחה נוספת גם כאן צריך לבדוק את האינטראקציה בין כולם.
כי לא רק הילד הפרט שלך חוזר לחיות לפרק זמן מסויים בבית ההורים - יש בתמונה גם בן זוג או בת זוג שמצטרפים  ואם היחסים  הם לא כליל השלמות מלכתחילה נראה לי שהסכמה כזו רק כדי לעזור לילדים מזמינה בעיות!

אם יש נכונות מצד שני הצדדים אחרי שכל אחד מהם בדק מבחינתו את הרווח וההפסד שבחיים משותפים לפרק זמן מסויים הם עדין חושבים שהם רוצים בכך - אז נהדר למה לא?

אם הבת שלי עם חתני ונכדתי אומרים לי היום שהם רוצים לבוא לגור אצלנו במשך תקופה כי הם רוצים לחסוך כסף - אני פורשת שטיח אדום בפניהם אין לי שום בעיה עם זה - כי האינטראקציה בנינו היא טובה מאוד ואני לא רואה שום בעיה עם זה.


זו גם הסיבה שלקחתי על עצמי לטפל בנכדה שלי בנוסף לעבודה שלי  ומכיוון שזה המתאים לי ומתאים לביתי וחתני - אני יכולה לומר בפה מלא שזו אחת התקופות היפות בחיי - והקושי מתגמד אם בכלל בהשוואה להנאה המוחלטת והמושלמת!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אין פתרון גורף אבל יש מי שגורף את העלים'
אין פתרון גורף אבל יש מי שגורף את העלים
03/03/2009 | 19:30
1
בבית רחב גדול במצב שאת מתארת יקירתי יערה, אתם תחזרו בכם מלמכור את הבית ותהפכו אותו לאחוזה.
וכן אין ספק שכולנו נחלוק עם ילדינו גם האוהל גם את האוכל, הכל במקרה הצורך.

ואיזה כייף שאת מטפלת בתמרי המתוקה
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אל תגררי אותי לחזור ולגרף '
אל תגררי אותי לחזור ולגרף
03/03/2009 | 22:20
את העלים!

ההחלטה נפלה - הביצוע קשה...  אבל אני אופטימית.

סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'זה נכון שכל סיטואציה היא שונה'
זה נכון שכל סיטואציה היא שונה
04/03/2009 | 09:25
וצריך לבחון כל דבר לגופו, אך יש עקרונות מנחים, מובילים כדי לא ליפול ולהתרסק מכל בחינה שהיא
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'כה אומרת בעלת ניסיון עכשווי'
כה אומרת בעלת ניסיון עכשווי
03/03/2009 | 19:30
7
בתי ונכדותי גרות  אצלי כבר שנה וחצי וכנראה שכך זה ישאר. הבן  אשתו והנכד יצטרפו בעוד חודש כשחוזה השכירות שלהם יגמר כי בעבודתו יש צמצומים וצומצמה גם המשכורת. האשה עושה סטאג' ומרויחה סימלית. הבת עובדת בחצי משרה וחצי משרה היא עם בנותיה=נכדותי.

אז יש לי בית עם 4 חדרי שינה ומרתף. אשרי וטוב לי שאני יכולה להכיל את כולם וברוחה יחסית.

הזמנים קשים היום - מתי לא היו?  אבל גם לי נראה שהיום יותר קשה מבעבר, אפילו בתקופתינו. אולי בגלל שרמת החיים עלתה, אולי בגלל שהדרישות עלו.

על מה שיותרו הילדים? כלתי על הסטאג'? נכדותי על חוגים? זה לא רק עניין של לחם ומרגרינה.

אז אני בהחלט בעד ק ו מ ו נ ה. ככה הוצאות הבית מתחלקות וגם עבודות הבית. אין בעיה של מי ישמור על הקטנטנים כי תמיד יש מישהו בבית.  מאז ומתמיד משפחות היו רב דוריות. רק בשני הדורות האחרונים זוגות התחילו לחפש את הפרטיות שלהם.  אני חושבת שיש משהו מאד אגואיסטי בגישה הזו. הרי בסופו של דבר נזדקק לעזרת הילדים. כוחינו לא ישאר איתנו עד סוף חיינו.  האם תרצו שיגידו לכם, אתם לא עזרתם לנו כשאנו היינו זקוקים לכך, אז מה פתאום שעכשיו נעזור לכם?

אבל מה, אם יש לכם ילדים קרציות, שרק מחפשים איך לנצל אתכם, הייתי מושיבה אותם ליד השולחן ואומרת להם: "ילדים יקרים, אין לי שום בעיה לעזור, אבל רק לעזור. אתם מנקים אחריכם, משתתפים בהוצאות הבית וכו."  ובהחלט מציבה כמה חוקים שיהיה צורך למלא. (וגם כשהזוג כבר בביתכם ולא ממלא את ההסכם, מותר להושיב אותו ליד השולחן).
ודרך אגב, כאשר מדובר בזוג נשוי, צריך בהחלט לשאול, ובמה עוזר הצד השני?

נכון שמפסידים פרטיות, אבל לא נכון שמפסידים את השקט בבית  קובעים שיש שעות שצריך להיות שקטים. הנכדים מבינים את זה. (עניין של חינוך). מצד שני מרויחים שמחת חיים. זה בכלל לא כיף לשבת בבית ריק כל היום שאין עם מי לשוחח. וזה בהחלט כיף להיות מעורבים בחיי הנכדים ולקבל את אהבתם. זוכרים את דף הנשיקות? זה שווה את הכל.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אשרייך ספרינג שטוב לך ככה '
אשרייך ספרינג שטוב לך ככה
03/03/2009 | 20:09
4
מה לעשות , לי לא מתאים לחיות בקומונה...ואני לא חושבת שאני פחות טובה , אני עוזרת מכל הלב והנשמה לבת שלי ולנכדיי , פתחתי להם את הבית שלי למגורים כשהיא נזקקה לכמה חודשים אבל תאמיני לי שזה היה קשה לה יותר מאשר לי....לא קל לגור בחדר אחד ולישון במיטה אחת עם שני ילדים , אז נכון זאת עזרה, חוסכים כסף אבל ילדים קטנים זקוקים גם הם לפינה קבועה משלהם ולכן  אני לא חושבת שמה שמתאים לאחד מתאים לשני...כל מקרה לגופו ולא על זה תקום או תיפול אהבת ילדינו. ואם בגלל זה הם "ינקמו " בנו כשנהייה אנחנו זקנים או אז נוכל להגיד שהחינוך היה קלוקל.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'באמת כל אחד יעשה מה שטוב לו'
באמת כל אחד יעשה מה שטוב לו
03/03/2009 | 20:43
3
אני בהחלט לא חושבת שאני
אמא פחות טובה אם אני לא מוכנה לגור בחמולה.
אין אצל הבת מצב חרום וגם אין בעיה כלכלית זה פשוט
זמן עד למציאת דירה מתאימה לדרישותיהם. לדעתי הם יכולים לגור בשכירות עד
למציאת הדירה ולא אצלי.בהחלט אני עוזרת בכל,כי הם גרים ממש לידי כך שאני תמיד זמינה.
אני בטוחה שבשעת הצורך ילדיי יושיטו לי יד, כי הכל נעשה מאהבה.אז באמת כל אחד
יעשה מה שמתאים לו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שאפו מיק מיק מתוקה, עשית כברת דרך'
שאפו מיק מיק מתוקה, עשית כברת דרך
03/03/2009 | 20:54
1
מהבוקר עד עכשיו, את ענקית
כל כך ברור ופשוט ונקי.

אף אחד לא רמז שאמא טובה רק בחמולה, היא טובה גם בגדרה
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-' לא תאמינו איזה סינכרון'
לא תאמינו איזה סינכרון
03/03/2009 | 21:40
ב- BBC PRIME משודרת הערב סידרה הנקראת לחזור להורים
זוהי קומדיית מצבים בריטית בת 6 פרקים. הסרטים שלהם בדרך כלל נפלאים לטעמי.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מיק'
מיק
04/03/2009 | 09:59
את ענקית זהו בדיוק מה שחשוב, איך אנו רואים את עצמינו ומה אנו מרגישים בנוגע להחלטותינו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ריגש אותי מאד לקרוא אותך, ספרינג'
ריגש אותי מאד לקרוא אותך, ספרינג
03/03/2009 | 20:48
וואו נראה לי מקסים לחיות כפי שתיארת.
גם אני בעד קומונה ומי יודע, אני לא מבטלת את התגשמות החלום.
עם זאת ברור לי שאיני יודעת בוודאות מה אני רוצה.

בשוליים, אני רוצה להביע את דעתי על עזרת ילדים להורים.
תופעה מוכרת היא ילדים שקיבלו הכל מהוריהם והזניחו אתם לעת זיקנה.
ומנגד יש ילדים שלא קיבלו מהוריהם את העזרה שחשבו שמן הראוי שיקבלו, והם נאמנים במסירותם להוריהם אל תבקשו ממני לתת דוגמא.



סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'דעתך בהחלט מקובלת עלי - אני מסתייגת רק '
דעתך בהחלט מקובלת עלי - אני מסתייגת רק
03/03/2009 | 23:02
1
ממשפט אחד כאשר מדובר בזוג נשוי, צריך בהחלט לשאול, ובמה עוזר הצד השני?


אותי לא מעניין מה, כמה ואיך עוזר הצד השני!

אני עוזרת כי אני רוצה לעזור , כי חשוב לי לעזור  ולימדתי את עצמי לא להסתכל ולא להתחשבן בכלל אם הצד השני עוזר או לא עוזר.

אני  עוזרת מתוך רצון  לעזור  והרווח לדעתי הוא רק שלי.

אם הצד השני בוחר לא לעזור - הוא רק מפסיד!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'קראתי מה שניכתב בשרשור ארוך,ותגובתי בעניין'
קראתי מה שניכתב בשרשור ארוך,ותגובתי בעניין
03/03/2009 | 23:27
8
(אם יש לכם כוח עוד לקרוא )
1. השאלה איך כול הצדדים מסתדרים, האם יש כימיה באופן כללי ויש פתיחות ושקיפות מלאה בין הצדדים (גם אם יש דוברים)
2. האם ההורים חיים בדירה גדולה שיכולה להכיל עוד משפחה?
3. האם הילדים מודעים באופן אצמעי שבלי להגיד/לבקש שהם צריכים ליטול חלק מהמטלות ?
4. מה הנסיבות שמביאות אותם בתאכל'ס לגור עם ההורים
5.הכול ענייין של איזה הורים אנחנו, אם אנחנו הורים שמוכנים לעשות ולתת הכול עבור ילדינו או לא.
(אני למשל אם ילדיי יגידו שיבואו בכול שעה אני אעמוד דום (למעט אירועים מסויימים)ואני מכירה הורים שצריכים ימים ושעות קבועות ואם הילד רצה לבוא אז הוא יברר אם האימא אין לה תוכניות (אפילו כוס קפה אצל חברה)
לפי דעתי כול מיקרה הוא לגופו, בהתאם למה שכתבתי למעלה,.
אי אפשר לתת עיצה או איזה שהוא כוון למישהי שעומדת במצב כזה,
כי למשל יש הורים עם שלושה חדרים שיתנו חדר עבור הילד הנשוי שלהם ויש כאלה עם 5 חדרים שלא יתנו ..
השאלה מי אנחנו ומי הזוג שעומד מולנו,.
אם כלתי לא תעבוד ותשב לי בבית ולא תעשה כלום מקסימום תפנה תצלחת שלה, אני אנהל שיחה חד משמעית בעניין ואם לא עזר - אז כן הדלת תיפתח גם לצד השני, כמו שניכנסו הם יצאו.
או אם ניקח את המיקרה שראינו במישפחה חורגת שהילדים גרו בבית ההורים ביחידה מעל והילדה שלהם חייה על חשבונם והיו במינוס וניקו לה ועשו לה..אצלי בת או לא עם התיקים היא מצידי תגור ברחוב (תשאיר לי תילדים )
אבל אם אראה שיש נכונות מהצד שלהם (לאו דווקא כלכלית) אז כן  אארח אותם בשימחה, הרי הם לא ירצו לחיות איתי לעולמים הרי גם הם יחפשו לעצמם באיזה שלב תפרטיות שלהם.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מי שחילק את התשובה לשניים צדק -'
מי שחילק את התשובה לשניים צדק -
04/03/2009 | 08:29
כהורים לשלושה ילדים ששנים מהם נשואים אבל לא גרים בארץ ובת אחת בת 27 שמתה לעבור לגור  לבד, אבל אני אישית "מתה" מפחד מהיום שהיא תעשה את זה פיסית כי אז הבית יתרוקן לגמרי, יכולה להגיד לכם שכשהילדים שלי היו פה כולם לחופשה עם הנכדים וכולם גרנו יחד בבית אחד כמובן, היה כיף אבל היה גם מאד קשה.
ביתי הגיעה לכמעט חודש, ולמרות שהבית שלנו גדול ויש המון מקום, בסופו של דבר הכל כמעט נפל עלי, בישול כביסה{שכחתי כבר מה זה 3 מכונות ביום} נקיון, בבייבי סיטר קניות וכו. למרות שניסו לעזור אבל זה לא זה. אבל העניין היה לזמן מוגבל כך שהתייחסנו לזה כמו חופשה משותפת באיזה מקום.
הבעיה באמת מתחילה כשהעניין נעשה קבוע. שם באמת צריך ללמוד לסגור קצת את העיניים והפה {כמעט כמו שלושת הקופים}, אין ברירה צריך היום לעזור אם אפשר אבל לא על חשבון הפרטיות ו"הבריאות" של ההורים.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מור, נראה לי שסיכמת את הנושא מעניין ונכון'
מור, נראה לי שסיכמת את הנושא מעניין ונכון
04/03/2009 | 10:02
6
1
לצפיה ב-'2 תגובות קצרצרות'
2 תגובות קצרצרות
04/03/2009 | 12:39
5
1. אותי דוקא מעניין מה נותן הצד השני, כי אחרת אני מרגישה מנוצלת. אני חושבת שגם מי שאין לו יכול לתרום בשווה כסף.  כמו לארח לשבת פעם בחודש, או משהו דומה.

2. אם ההורים שומרים בכזו קנאות על הפרטיות והנוחיות שלהם, אז למה מצפים מהילדים? למה שלא יחזרו להורים? גם הם רוצים נוחיות ולהתאמץ פחות. הרי הם למדו את זה ממישהו? לא?
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ואני עונה לך '
ואני עונה לך
04/03/2009 | 12:49
3
1- את צודקת , גם אותי מעניין מה נותן הצד השני...אבל לא היה לי "מזל" כזה כי הם לא נתנו כלום חוץ מה"תכשיט " שלהם
2- את צודקת  בקשר לילדים שרוצים פרטיות אז למה שיחזרו להורים ? איזה פרטיות יכולה להיות להם כשהם חוזרים עם בן או בת זוג וילדים וגרים בחדר אחד ? זאת פרטיות??
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'רונית - כפי שאת מציגה את זה'
רונית - כפי שאת מציגה את זה
04/03/2009 | 13:01
1
זו לא פרטיות. אבל אל תשכחי שנקודת המוצא היא שהילדים רוצים לחזור כדי לחסוך בהוצאות לקראת הדירה שלהם ואז כבר תהיה להם פרטיות. מי שרוצה את הפרטיות שכתבתי עליה, הם ההורים שלא רוצים שהילדים יבואו לגור אתם.

בקשר להורי התכשיט, העבירי מסר שאת מצפה שיתרומו משהו אפילו אם זה בשווי אגורה.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'זה לא בהכרח ככה '
זה לא בהכרח ככה
04/03/2009 | 13:17
כפי שכבר אמרתי , לא כל הילדים שגרים עם ההורים בגילאים מבוגרים עושים זאת אך ורק מטעמי חיסכון, הם עושים זאת גם מטעמי נוחות ואגואיסטיות , יש להם בית ( בחינם ) אוכל ( חינם ) כביסה וחשמל ( חינם ) בייביסיטר ( חינם ) וזה בהחלט חוסך להם המון כסף אבל מכביד על ההורים בהרבה מקרים . אני בהחלט בעד לעזור לילדים ולתת להם במסגרת האפשרויות ולא דווקא בכסף , ספרינג אני מאוד מעריכה את היכולות שלך לגור בבית אחד עם כל "השבט " שלך , הלוואי עלי אבל לא לכל אחד זה מתאים וכל אחד מהסיבות שלו וכן...גם פגיעה בפרטיות זאת סיבה שצריך להתחשב בה .
בקשר ל"תכשיט " לא עזרו כל המסרים....הסיפורים של לפני היו אחרים לגמרי והתבררו אחר כך כשקרים , אבל לשימחתינו הכל כבר מאחורינו והטוב שיצא מזה הם ה- המקסימים ואולי פרק ב' יהייה מוצלח יותר
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לגור בחדר אחד, זאת פרטיות,בשניים לא !'
לגור בחדר אחד, זאת פרטיות,בשניים לא !
04/03/2009 | 13:02
לצפיה ב-'התגובה השניה, ממש האירה את עיני'
התגובה השניה, ממש האירה את עיני
04/03/2009 | 15:57
צודקת, זה נכון, זהו החינוך שקיבלו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'זו הדרך שאני יכולה לעזור לילדים ובכף '
זו הדרך שאני יכולה לעזור לילדים ובכף
04/03/2009 | 14:52
2
שלושה  מבין ארבעת ילדי מצאו מפלט בבית בעת צרה  לתקופה זו או  אחרת ותמיד זה היה בכף ובשמחה יש לנו בית  על הקרקע  5 חדרים  כל ילד היה אחראי לעצמו כביסה  ו ונקיונות והשאר עלינו .עכשיו כבר שנתיים כשבתנו בעלה ילדתה הכלב התוכים והארנבות מצאו משכן זמני  לטווח ארוך בביתנו . לנו זה רק  הנאה אנחנו כל היום לא בבית אנחנו רואים אותם בבוקר ובערב ובסופי שבוע אנחנו יודעים שזו  האפשרות שלנו לעזור להם הם לא משתתפים בשום הוצאה הכול עלינו למעט סוגי מזון מסוימים שהם אוכלים ואנחנו לו .הם עושים את הכביסה שלהם ,מנקים את החדרים שלהם מבחינת היחסים אני  צריכה להיות עיוורת חרשת אילמת וכשאני לא יכולה אז יש חילוקי דעות so what ?נזק לעצמם ? אני חושבת שחור בכיס ותלות כספית בהורים  הנזק יותר גדול כי אי אפשר לחסוך אם משלמים 4000ש"ח שכ"ד 2200ש"ח  פעוטון  לילדה  וכשהעוני בא דרך הדלת האהבה בורחת מהחלון .
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לא טוענת שמגורים כמשפחה רב דורית'
לא טוענת שמגורים כמשפחה רב דורית
04/03/2009 | 17:41
1
מתאימים לכל אחד, אבל בהחלט אפשר גם אחרת, וכמה מאיתנו הם דוגמא לכך.

למשפחה רב דורית ג"כ יש יתרונות. כבר הזכרתי את החיסכון הכספי כשכל אחד תורם את תרומתו.

החיסכון נובע מכך שיש הוצאות שהן לא גדלות בגלל שיותר אנשים גרים בבית אחד. למשל ארנונה. תשלום עבור טלביזיה וכו..
הוצאות אחרות לא מוכפלות אלא גדלות רק בצורה זניחה. למשל חשמל.

מה שגדל הוא הוצאות המזון אבל להורים נחסך הצורך בעוזרת לבית למשל ולילדים הצורך בביייבי -סיטר מעון וצהרון.

הילדים במשפחה רב דורית פחות משועממים, והגדולים מעסיקים את הקטנים. בכך יש עזרה להורים ולסבים שמתפנה להם זמן.
זו גם הזדמנות להעביר ידע מדור לדור.
וזו גם הזדמנות ללמד את הצעירים התחשבות בזולת ואת הערך של חיי משפחה והמחוייבות שיש אחד כלפי השני בתוך המשפחה.

אני חושבת שאין צורך לפרט וכולכם מבינים למה אני מתכוונת.  
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ספרינג אהבתי את ה-"רב דורית " '
ספרינג אהבתי את ה-"רב דורית "
04/03/2009 | 17:57
לצפיה ב-'לא היה עולה על דעתי לחזור לגור '
לא היה עולה על דעתי לחזור לגור
04/03/2009 | 20:57
אצל ההורים שלי עם בעל ושני ילדים.
נראה לי באמת לא לעניין - אבל יש אנשים שבשבילם זה הגיוני.
סבים וסבתות >>

הודעות אחרונות

12:03 | 24.11.16 סבסבתא ל 11
12:00 | 18.11.16 שרי 55510
11:54 | 18.11.16 שרי 55510
12:38 | 30.10.16 ringol
11:04 | 23.10.16 ידי הזהב100
11:05 | 18.10.16 שרי 55510
11:41 | 13.10.16 שרי 55510
20:00 | 24.09.16 אמאיקרהלי3

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ