לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
81998,199 עוקבים אודות עסקים

פורום סבים וסבתות

ברוכים הבאים  
הפורום הוא הבית הווירטואלי שלנו. 

זהו בית תומך ומחבק הנותן מקום לכל אחת ואחד,

דרכו גם נפגשנו כמה פעמים, בוודאי תבחינו שנוצרו קשרים אישיים מבורכים.

אתם מוזמנים להשתתף ולהביע דעה בכל נושא המעניין אתכם,

ברומו של עולם או בפן האישי, הכל מתקבל בברכה.

בואו שבו עמנו 

 

אודות הפורום סבים וסבתות

ברוכים הבאים  
הפורום הוא הבית הווירטואלי שלנו. 

זהו בית תומך ומחבק הנותן מקום לכל אחת ואחד,

דרכו גם נפגשנו כמה פעמים, בוודאי תבחינו שנוצרו קשרים אישיים מבורכים.

אתם מוזמנים להשתתף ולהביע דעה בכל נושא המעניין אתכם,

ברומו של עולם או בפן האישי, הכל מתקבל בברכה.

בואו שבו עמנו 

 

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כאן מתבטאים סב-סבתא גנובים
בחגיגה של דעות והוויה  מי בא?
המשך >>

לצפיה ב-'כשהבן שלך אומר לך....................'
כשהבן שלך אומר לך....................
<< ההודעה הנוכחית
06/06/2008 | 19:59
96
14
אל תכנס לי לחיים...מה את/ה אמור/ה לענות לו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לעשות צעד אחורה, לא לכעוס ולתת לו לעבור'
לעשות צעד אחורה, לא לכעוס ולתת לו לעבור
06/06/2008 | 20:13
4
את השיעור שלו בחיים.באחד הפעמים כשירגע תוכל להסביר לו
את מה שרצית להגיד,להגיד לו לעצום עיניים ולחשוב על ההרגשה
כשהבן או הבת שלו יגידו לו אותו דבר.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-' שתי סטירות מ'זתומרת???'
שתי סטירות מ'זתומרת???
06/06/2008 | 21:53
1
4
קאובוי, התשובה האולטימטיבית היא לחייך ותו לא.
התשובות במציאות הן רבות, ווכחניות וכואבות.

אל תיכנס לי לחיים - אז אל תיפתח לי את הדלת.
רדי לי מהווריד - קודם תורידי את הזבל.
האוזניים כואבות לי לשמוע אותך - אתה טועה ומטעה, זה מהפירסינג בייבי.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מי שלא עבר את הסיטואציה,לא יבין לעולם'
מי שלא עבר את הסיטואציה,לא יבין לעולם
06/06/2008 | 22:53
4
ותאמינו לי אני יודעת מה שאני אומרת. יום אחד הם ילמדו על בשרם את הלקח, אבל אנחנו כבר לא נהיה ולא נוכל לראות את תגובתם.וכאשר זה יפגע בהם, יבינו את העוול שעשו להוריהם.
שבת שלום,אידית
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'האמת היא שאין לי מושג...'
האמת היא שאין לי מושג...
06/06/2008 | 22:02
1
5
אין לי מושג מה עונים במקרה כזה. עוד לא אמרו לי את זה.
הבת שלי אמרה לי פעם: רדי לי מהוריד וזה היה בקטע שנידנדתי לה לקחת את הקטנצ'יק לרופא בעניין השיעול שלו, וכמובן שהיא חטפה על זה. אבל 'אל תיכנס לי לחיים' נשמע לי אחרת לגמריי. בקטע הזה אני לא בדיוק יודעת מה לענות.
וזאת גם ההזדמנות להגיד שבת שלום לכולם
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אחרי אמירה כזאת אני קודם כל צריכה לשאוף'
אחרי אמירה כזאת אני קודם כל צריכה לשאוף
06/06/2008 | 22:22
5
אויר...כי כשהבן/ת אומר/ת משפט כזה זה פוגע....מעליב...ועם כל הכבוד זאת אמירה קשה להורה שנותן לילד שלו את
ה- והנשמה לשמוע. אני בכל אופן לוקחת קשה אמירה כזאת, צ'טערת....אני ריגשי
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'תיהיה חכם על תיהיה צודק'
תיהיה חכם על תיהיה צודק
07/06/2008 | 01:18
6
3
לצפיה ב-'על = אל'
על = אל
07/06/2008 | 01:20
5
1
לצפיה ב-'ריקה, דווקא אהבתי את המשפט כפי שהוא'
ריקה, דווקא אהבתי את המשפט כפי שהוא
07/06/2008 | 01:24
4
3
תהיה חכם על! תהיה צודק

מה קורה? את לא מצליחה להירדם מההתרגשות?
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מתקפלת ולוקחת את עצמי אחורה'
מתקפלת ולוקחת את עצמי אחורה
07/06/2008 | 03:43
3
2
לצערי לא מספיק חזקה לומר מה שיושב לי על הלב, כואבת מתייסרת ונותנת לזמן לרפא את הפצעים.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מתקפלת ולוקחת את עצמי לאחור...'
מתקפלת ולוקחת את עצמי לאחור...
07/06/2008 | 07:51
1
3
אבל לא כדי להתגונן..................אלא כדי לפרוץ קדימה ומה אני אומר....המשך יבוא לאחר הפגישה עם שלומית
אם שמתם לב היא אמרה אתמול בערב ניפגש מחר .....אז כמו ששויי אומרת "יאלה מפגש"
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מחכים שתסיים את הפגישה בכדי לשמוע מה'
מחכים שתסיים את הפגישה בכדי לשמוע מה
07/06/2008 | 14:28
1
אתה אומר ....התחלת ולכן תסיים
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מעדיפה ככה'
מעדיפה ככה
07/06/2008 | 23:57
1
ובגלל זה אני תמיד מרגישה שלא חשוב מה אעשה אמא תמיד סולחת.
זה נותן הרגשה טובה ומכילה.
שלא משנה מה תמיד יש גב גם אחרי שמתבגרים...
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אני חושבת שתלוי באיזה הקשר נאמר המשפט הזה.'
אני חושבת שתלוי באיזה הקשר נאמר המשפט הזה.
07/06/2008 | 08:07
54
5
אם המשפט נאמר בהקשר של אל תכנס לי לחיים - אני  טס לחודש לתיאלנד ומפספס שנת לימודים לדוגמא, אז הייתי לוקחת צעד אחורה ולא מתערבת כדי לשמר יחסים טובים.

אם המשפט נאמר בהקשר גורלי יותר כמו אל תתכנס לי לחיים כי אני מתחתן/מתחתנת עם האדם הזה ואת/ה יודעים/חושבים/חוששים שהאדם הזה לא מתאים - אני כאמא הייתי עושה הכל כדי לטרפד וכן נכנסת לחיים!

כי יש דברים שאפשר ללמוד מהניסיון אבל יש דברים שהורסים את החיים אם לומדים מהניסיון!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לא יכולתי להגיד את זה בצורה יותר טובה'
לא יכולתי להגיד את זה בצורה יותר טובה
07/06/2008 | 09:13
3
4
כשהילדים שלי היו צעירים יותר ואמרו לי את זה אמרתי להם " נכנסתי לחיים שלכם ברגע שנולדתם, ואין לי כוונה לצאת מהם כל כך בקלות".
אני דוגלת מאז ומתמיד להתערב "בכוח" רק בדברים החשובים והקריטים . כמובן שלכל אחד קריטי זה משהו אחר אבל צריך לשמור פרופורציות.  בדברים שלדעתי הפיכים אני נותנת להם את הספייס. בדברים שלפי דעתי הם בלתי הפיכים אני שמה את כל כובד משקלי, תרתי משמע
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'כשאת אומרת להתערב "בכוח" בדברים חשובים'
כשאת אומרת להתערב "בכוח" בדברים חשובים
07/06/2008 | 09:20
1
3
וקריטיים את יכולה בבקשה לתת דוגמא מה לדעתך זה משהו חשוב וקריטי ואיך היית מתערבת "בכוח" לדוגמא?
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'דברים חשובים וקריטיים'
דברים חשובים וקריטיים
07/06/2008 | 11:20
3
ראשית כל - סמים וכל דבר אחר שמסכן את בריאותם (כן, גם עישון, שחנכתי אותם מגיל צעיר נגד, וכשהבת שלי התחילה לחצתי מאד שתפסיק, והצלחתי) שלא הייתי נותנת להם לעשות מה שהם רוצים. הייתי מתערבת בכל כוחי. אם הייתי רואה שילד שלי בדיכאון לא הייתי מוותרת על טיפול גם אם הוא היה מתנגד, כדי למנוע סוף טרגי חו"ח.

אצלי לימודים זה דבר חשוב. בגיל התיכון אני לא הייתי נותנת לילד שלי (שיש לו את הנתונים) להפסיק ללמוד, גם אם הוא היה מאד רוצה . הייתי עושה כל שביכולתי כדי שיגמור את התיכון. כי בגיל הזה הם לא יודעים מספיק להעריך מה טוב להם ומה לא. גם כשהבת שלי היתה באוניברסיטה והיה לה קשה ורצתה להפסיק אחרי שנה א'.  עשיתי הכל כדי שתמשיך (כולל שנה של אחזקה מלאה שלה בתל אביב כדי שתוכל ללמוד בלי צורך לעבוד). והיא סיימה את למודיה בהצלחה רבה ומודה לי היום על כך, למרות שבאותם ימים אמרה לי "תני לי לעשות מה שאני רוצה".

בקיצור - כל מה שמסכן את בריאותם וכל מה שמשפיע בצורה בלתי הפיכה על עתידם.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ריקי אנחנו כמעט בראש אחד...'
ריקי אנחנו כמעט בראש אחד...
07/06/2008 | 10:12
3
לצפיה ב-'יערה מניסיון אישי מאוד מאוד...'
יערה מניסיון אישי מאוד מאוד...
07/06/2008 | 10:22
49
5
בהקשר למשפט שכתבת שאת כאמא היית עושה הכל כדי לטרפד חתונה אם היית חושבת שהאדם לא מתאים וכ"ו....
אז אנחנו בתור הורים לא יכולים לעשות כלום בכדי לטרפד את הבחירה של הילד/ה שלנו כי הם לא רואים
בעיניים המאוהבות שלהם את מה שאנחנו רואים ומנסים למנוע....אז ניסינו....אמרנו....ולא הקשיבו. שנמנע מהם? אולי הם
צודקים ואנחנו לא? אולי אנחנו מגזימים? ורק אחרי שהם לומדים על בשרם שהם עשו טעות בבחירה שלהם הם מבינים שאמא
ואבא צדקו רק חבל שלא הבינו את זה כמה שנים קודם. ואז שוב אנחנו נכנסים לתמונה....לחבק....לעודד....ולקוות שבפעם
הבאה הם יבינו שכדאי להקשיב להורים
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ולא סתם שאלתי/ביקשתי דוגמא'
ולא סתם שאלתי/ביקשתי דוגמא
07/06/2008 | 10:39
48
3
אנחנו נמצאים היום בתהום שלא חשבנו בחלומות הכי גרועים שלנו שנגיע לתהום כזו....

אני אספר את הסיפור בקצרה למרות שזה סיפור ארוך.
הבת שלנו - בחורה מדהימה, מכושרת, אנושית, חכמה, אינטלגנטית מאוד הכירה בחור - שבהתחלה הרשים אותנו ואחרי זמן קצר תהיינו על קנקנו... כדי להיות בטוחים עם התחושות שלנו החלטנו לפנות לגרפולוג מאוד מוכר על ידי הצבא ומשרד הבטחון שאישר את החשש שלנו... ניתוחו של הגרפולוג נפל כמובן על אוזניים ערלות....
והחשש הלך והתגבר מיום ליום ומשעה לשעה... ולא אגזים גם מדקה לדקה... המשכנו לראות דברים  אצל הבחור שגרמו לנו להגיע לעומק התהום...
והמשכנו הלאה ופנינו למשרד חקירות - משרד החקירות עשה איזו טעות והבחור גילה שעוקבים אחריו... לדעתי הוא לא יודע שזה בא מאיתנו. כמובן שהחקירה בתחום הבגידות הופסקה מידיית, אבל חקירת האישיות של הבחור המשיכה - והתוצאות איומות!!!
במילה אחת - נוכל ורמאי אינטלגנטי!

בכאב ומוצפת דמעות ברור לי שאם הבת שלי תינשא לו היא תגיע לכותרות....
הוא הרס אותנו!!! הוא פשוט אוסף של כל התכונות הרעות שיכולות להיות באדם אם אפשר לקרוא לייצור כזה אדם!

הכתובת תלויה על הקיר - אז מה לעשות? לתת יד לבת שלנו ולהוביל אותה בביטחה לקראת אבדון? להתערב בכל הכוח כדי למנוע את האבדון? איך עושים את זה? מה עושים?

בשלב ראשון הודענו לבת שלנו שאנחנו לא מוכנים שהבחור ייכנס אלינו הביתה! והחלטנו על כך כי בתקופה שהוא נכנס אלינו הביתה הוא דרס את כולנו - העליב, לעג, פגע ומה לא... וזה לא מתאים לנו כמשפחה שבמשך כל כך הרבה שנים חינכנו את הילדים שלנו לערכים ייכנס אדם שמבחינתו ערכים זה משהו נבזה!
אבל המחיר לכך שהוא לא נכנס הביתה - הוא בכך  שגם הבת שלנו באה הרבה פחות ממה שהיא הייתה באה, וברור לנו שעם הזמן הוא יאסור עליה לבוא ....
מה עושים?
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לא הבנתי יערה - האם בסוף היא נשאה לו??'
לא הבנתי יערה - האם בסוף היא נשאה לו??
07/06/2008 | 10:44
3
4
לצפיה ב-'חס וחלילה הם עדין לא נשואים - אנחנו לא'
חס וחלילה הם עדין לא נשואים - אנחנו לא
07/06/2008 | 10:55
2
3
יודעים מה לעשות כדי לטרפד חלילה מצב שהם יגיעו לנישואים...

סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'זו לא אמא של תמרי מדובר בבת השניה שלי הצעירה'
זו לא אמא של תמרי מדובר בבת השניה שלי הצעירה
07/06/2008 | 10:57
1
3
לצפיה ב-'יערה יקרה - קודם כל '
יערה יקרה - קודם כל
07/06/2008 | 11:29
2
נגע ללבי הספור שלכם ואודה שעבורי זה היה מקרה שאני כן הייתי מתערבת. אבל מכיון שלא נתקלתי במצב כזה אני לא כל כך יודעת מה ואיך הייתי עושה. אחשוב על זה ואנסה להוסיף עצות חכמות אחר כך.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'יערהליבי איתך אבל אנחנו טוחנים מים ובקשר'
יערהליבי איתך אבל אנחנו טוחנים מים ובקשר
07/06/2008 | 11:08
8
3
למה עושים לא נעים לי לכתוב לך

אבל החרוז הוא "את התחת מכסים",

זה מתוך כאב ולא זלזול חלילה וחס

מסתבר שלכולם יש בעיה כזו או אחרת עם הילדים

הדור של היום הוא לא הדור של פעם ובטח דור העתיד לא יהיה הדור של היום,

לדעתי ככה זה צריך לקבל את השגעונות או שמהנוותר על ילדנואלה האופציות

שעומדות, לא לקבל את הדעה וללכת נגד הזרם ולאבד את הילד/הילדה ואחרי כן את הנכדים

או להיות שלושת הקופים, לא רואים, לא שומעים ולא מדברים.

אם כל הצער והכאב גם אנחנו כמשפחה היינו בסיטואציות לא נעימות וקשות ואני חושבת

שלומדים לעבור את הגשר וממשיכים הלאה. אני לא הייתי עושה כלום מלבד לנסות לדבר או לרמוז

לילד/ה שלי אבל בסיכומו של דבר אלה החיים שלהם וגם אנחנו עד היום לומדים מטעויות.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'קשה לי לקבל את הדברים שלך - מהסיבה הפשוטה'
קשה לי לקבל את הדברים שלך - מהסיבה הפשוטה
07/06/2008 | 11:20
2
2
ואולי לא פשוטה כי במקרה שלנו מדובר בבחור שהוא רמאי ונוכל - ויש לנו קבלות על כך!

יתרה מכך הבת שלי היום מאוהבת בו ולא רואה את הדברים בראייה נכונה כי האהבה גורמת לאדם להיות עיוור.

אבל אנחנו לא מאוהבים בבחור בכלל - וברור לנו על פי דברים שבחור רומז - שהבת שלנו תהיה האישה הקטנה בבית... ואוי לה ואבוי לה אם האוכל לדוגמא לא יוגש בזמן... כי בעיה כזו לדוגמא פותרים במכות!!!

הבחור אומר לבעלי הנשים במשפחה שלך הם כאלו וכאלו כי לא הרבצת להם!!! את מבינה את גודל האסון????

במקרה שלנו להתנהג כמו שלושת הקופים זה בעצם לתת יד לבת שלנו ולהוביל אותה בביטחה לקראת האבדון!

אנחנו כהורים לא מסוגלים לעשות זאת!!!

כמובן שאם הבחור לא היה מוצא חן בעינינו מסיבות שאפשר להתווכח עליהם - פשוט לא עולה לי שום דוגמא עכשיו, אז אפשר היה להתנהג כמו שלושת הקופים כדי לא לאבד חלילה את הבת... אבל זה מקרה שונה לחלוטין!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'יערה יקירתי, אני שומעת את רחשי ליבך ואני'
יערה יקירתי, אני שומעת את רחשי ליבך ואני
07/06/2008 | 11:33
4
מאמינה ומבינה אותך,

עם כל הכבוד, מה אתם יכולים לעשות

זה או להכניס את הבחור לבית סוהר, או להכניס את הבת שלך ל"בית סוהר"

או להגיד לה לכי תעשי מה שאת רוצה ואנחנו לא רואים אותך ממטר בכל מקרה המצב לא טוב

מאד קל לתת עצות לאחרים אבל באמת ליישם את הדברים על בשרנו זה נראה ונשמע אחרת, אני בטוחה

שאין מצב שאת מוותרת על הבת שלך ואם היא מאוהבת ועיוורת ולא שומעת אותך וגם לא מקשיבה לכם

אז מה תעשי תזרקי אותה לכלבים לא אנחנו נקבל אותם ואחרי כן אנחנו משלמים על הטעויות שלהם

העקר שהם ישארו מאושרים וקרובים אלינו. לצערי אין לנו הרבה אופציות. חזקו ואימצו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-' אני לא מבינה לא מבינה לא מבינה'
אני לא מבינה לא מבינה לא מבינה
07/06/2008 | 13:11
2
יערה, יש לך קבלות על עובדת היותו נוכל ורמאי?
הוכחות חותכות?
ואם כן, האם הראית אותן לבתך? מה היה לה לומר על כך?
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'יערה כמה שאני מבינה אותך רק שאתם השכלתם'
יערה כמה שאני מבינה אותך רק שאתם השכלתם
07/06/2008 | 11:27
4
3
לעשות מה שאנחנו לצערינו לא עשינו ...אתם חקרתם וגיליתם מה שגיליתם על אותו בחור ולכן יש לכם היום את כל הזכות שבעולם כן להתערב ולמנוע בכל מחיר את החתונה הזאת שרק תביא על הבת שלכם צרות. אילו לנו היה אז..
בזמנו...את השכל לעשות פעולה כזאת כמו שאתם עשיתם היינו באים לבת שלנו עם הוכחות מוצקות על טיבו של הבן זוג שלה
ובכל הכוח מונעים את החתונה שלה ולא היינו צריכים לעבור היום את כל הגיהנום הזה ביחד איתה. כן...אנחנו כבר "בסרט" הזה 8 שנים וכל מה שאת מספרת על ה"תכשיט" של הבת שלך קיים גם בחיים של הבת שלנו. אולי זה אותו אחד אז אני מציעה לכם ללכת עד הסוף עם זה...יפה שעה אחת קודם....נכון שהמחיר יכול להיות ניתוק וכעס מצידה , אבל תאמיני לי שאחר
כך אחרי שיעבור לה והיא תיתפכח היא תגיד לכם שהיצלתם אותה מהעונש הזה. אני מאוד מקווה שיצלח לכם ותצליחו למנוע את החתונה הזאת .
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'את יכולה להסביר לי איך לדעתך אנחנו אמורים'
את יכולה להסביר לי איך לדעתך אנחנו אמורים
07/06/2008 | 11:34
3
2
ללכת עד הסוף? למה את מתכוונת במשפט הזה? ואיך לדעתך אפשר למנוע בכל מחיר את חתונה אומללה כזו?
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אני מתכוונת שבהחלט תעמדו בכל הכוח'
אני מתכוונת שבהחלט תעמדו בכל הכוח
07/06/2008 | 12:12
2
3
על שתי הרגליים, תעשו שרירים, ותבהירו לבת שלכם חד וחלק שאתם מאוד אוהבים אותה ( מה שבטוח היא יודעת )
ואתם לא תיתנו לה ליפול אצל נוכל ורמאי שיש לכם את כל ההוכחות שהוא אכן כזה. תבהירו לה שאתם תמיד תהיו שם
בשבילה אבל בלעדיו!! תבקשו מכל מי שמכיר אותה ואוהב אותה לנסות לדבר איתה ולתת לה את כל הכלים לראות לאן היא
עומדת להיכנס בחיים שלה. אבל אל תוותרו...גם לא במחיר כואב שבו היא תנסה להיתנתק ממכם לזמן מה...בסופו של דבר עם הקשרים בינכם חמים ואוהבים היא תחזור אליכם ,תבהירו לה שאם היא מתחתנת איתו אתם לא תלוו אותה לחופה כי אתם לא מוכנים להוביל אותה לחתונה עם נוכל ורמאי , אני יודעת שזה קשה...אני יודעת שכמה שאתם לוחצים עליה יותר ככה היא אנטי אליכם יותר...עברתי את זה על בשרי...אבל אל תפחדו....היא נתונה להשפעה שלו וזה ממש כמו כישוף...אם היא תיראה שאתם וכל המשפחה נחושים למנוע ממנה את האסון הזה, היא תעשה חושבים ולבד תבין. אני אומרת לך את זה בדיעבד...היום אני מבינה דברים שחבל שלא עשינו אותם קודם.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'זה ממש מפחיד אותי מה שאת כותבת במובן'
זה ממש מפחיד אותי מה שאת כותבת במובן
07/06/2008 | 12:30
1
1
שכאילו ואת נמצאת אצלנו בבית.

אנחנו מסתובבים היום בתחושה שאולי הוא היפנט אותה ואמרו לי כבר כמה אנשים שאולי הוא עשה בה מעשה כישוף...

ההתלבטות שלנו היום היא לגבי ערב החג מחר. אנחנו מאוד רוצים שהיא תבוא אבל אנחנו לא רוצים שהוא יבוא - איך גורמים לה לבוא?

ודבר נוסף אפילו עלה לנו רעיון לנסות לייזום פגישה עם בן הזוג שלה ולהבהיר לו מה דעתנו עליו ולבקש ממנו שיניח לה לנפשה.  ומצד שני קיים החשש שאם נעשה מהלך כזה זה יכול לגרום לו לרצות שהיא תינשא לו בכל מחיר.

כל מהלך כאן ממש מפחיד - כי זה אדם חסר רגשות לחלוטין!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-' אני לא נמצאת אצלכם פיזית בבית אבל'
אני לא נמצאת אצלכם פיזית בבית אבל
07/06/2008 | 13:12
2
מכירה מקרוב מהבית שלי את ה"כישוף" הזה לא נראה לי שכדאי לכם לשוחח איתו ולבקש ממנו שיניח לה...היא כבר ילדה גדולה וכמו שאומרים הקטנים "את לא מחליטה עלי" ....הוא ממילא לא יקשיב לכם ורק יעשה לכם דווקא ...המשיכו לעומת זאת "לטחון" לה במוח בלי סוף גם אם יגידו לכם שזה מוגזם....ובחג תגידו לה שהיא מוזמנת ורצוייה להיות איתכם בחג אבל בלעדיו. זה מה יש!! עד שהיא תיתפכח ותילמד בדרך הקשה.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-' יערה יקירה'
יערה יקירה
07/06/2008 | 11:14
34
אני מאחלת לכם לעבור את המשוכה הזאת בשלום.

ילדים מקבלים את דברי ההורים אחרת מהאופן שבו יקבלו או יפנימו אמירות, תובנות ועצות של אחרים.
במקרה כפי שאת מתארת הייתי רצה לטיפול משפחתי.
ללא הילדה.
את ואישך או את לבד.
ייתן לך כלים שירימו את יכולותייך להתמודד ואולי אף לשנות.

שאלה לי, האם התאפשר לך לדבר על הנושא עם חברים של בתך?
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'פנינו לעזרה מקצועית - והיועצת אמרה לנו שאומנם'
פנינו לעזרה מקצועית - והיועצת אמרה לנו שאומנם
07/06/2008 | 11:24
2
מבחינה מקצועית חציינו קווים אדומים בכך שפנינו לגרפולוג ולחוקר ללא ידיעת הבת שלנו! אבל היא הוסיפה ואמרה ואני מצטטת: "כאמא לאמא אני חייבת לומר לך שהייתי נוהגת בדיוק כמוך!!!"

וכן דיברתי עם חברה קרובה של הבת שלי, אבל היא פגשה את הבחור פעם או פעמיים - וזו "גדולתו" של נוכל אינטלגנטי - בפעמיים הראשונות הוא יודע להרשים והוא ממגנט אליו את האנשים, ברגע שהוא בטוח בעצמו הוא שולח את חיצי הרעל... והחברה של ביתי פגשה אותו פעם או פעמיים כך שהיא לא הספיקה לתהות על קנקנו...
הוא לא מעוניין ללכת איתה יותר לשם... מעניין למה?
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'יערה יקירה אל תחששי לאבד את בתך....'
יערה יקירה אל תחששי לאבד את בתך....
07/06/2008 | 11:32
1
1
אנחנו כהורים לפעמים חוששים להגיד את דעתנו מפחד שנאבד את ילדינו.
אני לא מומחית גדולה אבל יודעת מנסיון של קרובת משפחה.... הבן התחתן , לימים נולדו לו 2 ילדים בהתחלה נראה שהכל בסדר.
הם באו לבקר את ההורים לא בתדירות גבוהה אבל כמובן שההורים הבינו ,,, והתירוצים היו קשה להם, הם עובדים, עסוקים,,,,
לאט לאט אשתו + הילדים הפסיקו לבוא בתירוצים שונים אבל הבן המשיך להגיע מידי פעם וההורים המשיכו "לתרץ" העיקר שהוא מגיע לפחות.
אם הם היו עוצרים את ההדרדרות מההתחלה ועומדים על זכותם לראות את הנכדים המצב היה שונה.
ההורים נפטרו והבן התנתק לגמרי מכל בני המשפחה , הסוף עצוב.
לכן צריך להכות בברזל בעודו חם ולא לוותר
כי ברגע שמוותרים המצב נהיה גרוע יותר.
ועכשיו נסיים ברוח טובה ושמחה יותר
סוף שבוע מקסים וחג שמח
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'ברור לי שיש הרבה מקרים כאלו ודומים'
ברור לי שיש הרבה מקרים כאלו ודומים
07/06/2008 | 11:39
לאלו.

השאלה מה עושים ואני מוכנה ללכת עד קצה העולם כדי להציל את הבת שלי מהציפורניים הדורסניות האלו!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'בדיוק עכשיו אני כותבת יומן מסע לבת שלי'
בדיוק עכשיו אני כותבת יומן מסע לבת שלי
07/06/2008 | 11:45
30
1
יש לי בת שקלית- עצמאית ,יפה, אינטלגנטית ,יחד עם זאת לא אוהבת שאומרים לה מה לעשות ,מסוג הבנות שצריכות ליפול על התחת, לפעמים ,לא תמיד, ולכן פיתחתי איתה שיטה , אני אומרת מה שאני חושבת אבל בדרך אחרת, פשוט נותנת דוגמא שמספרת על אחרים.
כל מצב תנסי "לשנות לה את הראש" , יגרום לה לא לראות את המציאות.

יערה יקרה , כל בת או בן שונים באופיים ,הם מיקס של תכונות.

יש להניח שהבן אדם החבר שלה ,מניפולטיבי , והיא נפשה רכה כלואה ושבוייה ב" אהבתה".

עצתי לך לא להרבות בשיחה איתה עליו ו"לא לדפוק לה בראש". אפילו שאת חושבת כך. גלי איפוק.

גלי כלפיה סבלנות ואהבה ובמיוחד יעשה זאת אביה , ובכל פעם שתדבר על נשואין , אימרי לה שאין מה למהר היום לא ממהרים להתחתן.
קני לה בגדים יפים, נהגי את במניפולטיביות,בהפרד ומשול , התקרבי אליה ,זה ירגיז אותו , האופי האמיתי שלו יצוף.  
בהיותך קשה כלפיה ,הוא המנצח. את פשוט משחקת את המשחק שלו.

הזמן יעשה את שלו. לאט לאט היא תבין ותראה מציאות שונה ותמצא את דרכה הביתה.  


בהצלחה
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'חשבנו על אפשרות של לקנות לה דברים לשמח'
חשבנו על אפשרות של לקנות לה דברים לשמח
07/06/2008 | 11:52
1
1
אותה -  אבל רק אותה, כמו בגדים וכדומה. החשש שלנו שבבוא היום כשהיא תבקש ממנו כסף... וכן לא טעיתי כך זה נראה שהיא תצטרך לבקש ממנו כסף... הוא ישלח אותה להורים שלה... כלומר אלינו!

ואני מנסה לחשוב עכשיו בכתיבה גלויה - אני מבחינתי עושה ואעשה הכל שהקשר הנהדר שהיה בנינו יחזור להיות כמו שהוא היה, הבעיה היא שאנחנו לא מוכנים שהוא יכנס אלינו הביתה וכאן יש איזה מילכוד. אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את ה"לוקסוס" הזה שהוא ייכנס אלינו הביתה כי זה צורך מאיתנו בריאות... ויש לנו עוד שלושה ילדים שאנחנו רוצים לעזור להם...
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'פה הנקודה - אל תגבילי את ההגעה שלו'
פה הנקודה - אל תגבילי את ההגעה שלו
07/06/2008 | 12:00
שני את כללי המשחק -  אחרי פעם פעמיים יתכן והוא עצמו יחליט לא להגיע - וינסה למנוע ממנה להגיע.
היא תבין לבד .

הייי חכמה ומניפולטיבית , גלי כלפייה אהבה ורוך , שתפי פעולה, יש ילדים שלא היא מילה שמושכת אותם לעשות דווקא.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אמי אני לא מסכימה איתך...'
אמי אני לא מסכימה איתך...
07/06/2008 | 11:58
27
1
לאנשים מהסוג הזה יש השפעה מלאה על הבני זוג שלהם...אפשר לקרוא לזה אפילו "מגנט" , והם מצליחים לגרום לכך שהצד
השני פשוט יעצום עיניים ולא יראה כלום ....אז במקרה הזה ההורים לא צריכים להתעלם, לא לעצום עיניים ולהגיד "אחריי המבול"
כשהזמן יעשה את שלו זה כבר יהייה מאוחר....יהיו ילדים בתמונה וזה כבר משנה את כל התמונה.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'רונית לא הבנת את הדברים שכתבתי -קראי שוב'
רונית לא הבנת את הדברים שכתבתי -קראי שוב
07/06/2008 | 12:02
26
2
לצפיה ב-'אני מבינה למה רונית התכוונה - הטיפוסים האלו'
אני מבינה למה רונית התכוונה - הטיפוסים האלו
07/06/2008 | 12:17
3
ממגנטים בהתחלה עד שהם שולחים את חיצי הרעל שלהם.
היתה תקופה שהוא בא אלינו הביתה - ועכשיו כשהוא הבין שהוא לא יוכל לנצל יותר הוא החליט לבוא רק כשיתשק לו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'נכון! והוא בקטע הזה "מנצח" כי אתם רוקדים'
נכון! והוא בקטע הזה "מנצח" כי אתם רוקדים
07/06/2008 | 12:29
בעצם לפי החליל שלו... אז לכן אמרתי שעם טיפוס כזה תשנו את כלליי המשחק במילים אחרות תראו לו מאיפה משתין הדג
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אם כך עבר שלב -'
אם כך עבר שלב -
07/06/2008 | 12:34
1
זה לא שאתם לא רוצים - זה כבר הוא לא מוצא עניין.

קרבי את הבת אליכם - התמקדי בה -  אל תאמרו מילה עליו - ככל שיהיה לה טוב אצלכם כך היא תתרחק ממנו. במיוחד אם הוא ימנע ממנה להתקרב אליכם.

לא תמיד היד הקשה כלפי הבת עוזרת - לפעמים היא גורמת נזק.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לקרב את הבת שלנו היום זה לאפשר לו'
לקרב את הבת שלנו היום זה לאפשר לו
07/06/2008 | 12:39
להכנס אלינו הביתה כשיתחשק לו.  וזה כבר לא מעשי. אני מאמינה שהקשר הטוב שהיה לי עם ביתי יחזור להיות כמו שהיה - אני מאמינה שזה ענין של זמן.

הבעיה היא הפגע רע הזה שעל פניו נראה לנו שהבת שלנו חוששת להתעמת איתו ולומר לו שהוא לא רצוי אצלנו בבית.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'קראתי שוב..ואני עדיין חושבת כמו שכתבתי.'
קראתי שוב..ואני עדיין חושבת כמו שכתבתי.
07/06/2008 | 12:25
21
לא עם כל אחד/ת אפשר ללכת בכפפות של משי...יש מצבים שצריך למהר ולעצור כי אחר כך יהייה מאוחר.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'הטיפוס שאני מתכוונת אליו הוא טיפוס שאם נוהגים'
הטיפוס שאני מתכוונת אליו הוא טיפוס שאם נוהגים
07/06/2008 | 12:34
20
בו בכפפות של משי כלומר בכבוד וביחס שמתייחסים לכל אדם באשר הוא אדם - זה גורם לו להתעלל עוד יותר כלומר זה גורם לו להרגיש עליונות ואז השמים הם לא הגבול מבחינתו....  ולא לטובה....
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-' רוניתי ויערה'
רוניתי ויערה
07/06/2008 | 13:06
19
שתיכן נמצאות באותו מצב, רק שרוניתי נמצאת תחנה אחת קדימה.
מדהימה השיחה כאן.
מעניין, רוניתי, אולי תתייעצי עם בתך, היום בדיעבד, מה היא חושבת על המצב ומה היא ממליצה.
כמי שעמדה באותו מקום ובעלת נסיון, אולי תהיה לה הארה.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'וואלהשויי טוב שאת פה, אולי באמת משם יבוא'
וואלהשויי טוב שאת פה, אולי באמת משם יבוא
07/06/2008 | 13:58
1
עזרי, עוד בסוף יסתבר כי מדובר באותו בחור או אח שלו התאום,

אם זה לא היה כל כך עצוב וכואב הייתי נקרעת עכשיו מצחוק.

יערה הכי חשוב אל תפעלו מהבטן, תחשבו על כל מהלך כדי שזה

לא יחזור אליכם בבומרנג. ותיהיו חזקים

סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אסתריקה אפשר לצחוק בכל מצב'
אסתריקה אפשר לצחוק בכל מצב
07/06/2008 | 15:10
2
גם כשעצוב וכואב אפשר לצחוק על כמה שזה עצוב וכואב
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מכיוון שאני יודעת בדיוק מה היא חושבת היום'
מכיוון שאני יודעת בדיוק מה היא חושבת היום
07/06/2008 | 14:06
16
אני מרשה לעצמי לייעץ ליערה , כמו שאומרים "אין חכם כבעל ניסיון"....ובקשר לתחנה....אני חושבת דווקא שהבת של יערה
נמצאת עדיין בתחנה ...היא עוד לא עלתה על הרכבת ויש לה עוד מספיק זמן לעשות אחורה פנה ולחזור הביתה ולעלות על הרכבת הבאה בשביל להגיע בשלום ובביטחה לתחנה
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אחרי -51- תגובות להלן פתרון בית הספר'
אחרי -51- תגובות להלן פתרון בית הספר
07/06/2008 | 17:36
15
1
בני רק רגע אחד, לא אני הוא זה שנכנס לחיים שלך
אלא אתה הוא זה שנכנסת לחיים שלי
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'יופי כפייםנו ואז מה קורה בזה'
יופי כפייםנו ואז מה קורה בזה
07/06/2008 | 17:41
13
מסתיים הויכוח? אשרייך וטוב לך
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'המשך......'
המשך......
07/06/2008 | 17:46
12
5
לצפיה ב-'רונית אחרי שתקראי ...תגיבי...'
רונית אחרי שתקראי ...תגיבי...
07/06/2008 | 17:50
11
לצפיה ב-'סבא אלי הצצתי בקובץ שצרפת - כל מילה'
סבא אלי הצצתי בקובץ שצרפת - כל מילה
07/06/2008 | 19:00
10
בו היא בסלע! רק חבל שכשהדברים נקלטים לפעמים זה קצת מאוחר מידי...
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לא לכל מה שכתוב צריך להאמין, במציאות'
לא לכל מה שכתוב צריך להאמין, במציאות
07/06/2008 | 19:15
9
לצערי זה הרבה יותר אכזרי ויותר מורכב.

אלא הן קלישאות של והלוואי והדברים

היו מסתדרים כמו בשירים ובסרטים

אז העולם שלנו היה נראה הרבה יותר טוב
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'צודקת...צודקת...צודקת....ה הוא עגול'
צודקת...צודקת...צודקת....ה הוא עגול
07/06/2008 | 19:49
פעם למעלה ופעם למטה..החיים זה לא פיקניק ...הם הרבה פעמיים קשים וגם אכזריים...אבל צריך לשאוף כל הזמן לעשות
מלימון לימונדה
ערב טוב ושבוע טוב..................................
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'חותמת על כל מילה שאסתי כתבה'
חותמת על כל מילה שאסתי כתבה
07/06/2008 | 20:12
7
3
לצפיה ב-'מי שלא היה בסרט הזה חושב שזה קומדיה'
מי שלא היה בסרט הזה חושב שזה קומדיה
07/06/2008 | 20:58
6
1
ומי שלצערי היה בסרט הזה זה בשבילו טרגדיה..וצריך כוחות נפשיים חזקים וגם הרבה סבלנות כדי לעבור את זה
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אתה צודק....יש לך מושג מאיפה לוקחים את הכוחות'
אתה צודק....יש לך מושג מאיפה לוקחים את הכוחות
07/06/2008 | 21:08
1
הנפשיים האלה+הסבלנות
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'היכן קונים כוחות נפשיים-לי כבר נגמרו'
היכן קונים כוחות נפשיים-לי כבר נגמרו
08/06/2008 | 15:05
4
1
לפעמים אני חושבת אם בכלל ישנה משפחה שלא עברה את כל זה
חג שמח ונקווה לטוב.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'גם אני שאלתי את את אותה שאלה'
גם אני שאלתי את את אותה שאלה
08/06/2008 | 15:53
3
1
אני רוצה להאמין שמעטות המשפחות שעוברות סרטים כאלה...מאמינה שהרוב המוחץ הם אנשים
הגונים, נאמנים, וישרים.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אין לי תשובה מהיכן לוקחים כח'
אין לי תשובה מהיכן לוקחים כח
08/06/2008 | 16:57
1
גם אני רוצה להאמין שמעטות המשפחות שעוברות סיוט כזה....אשר המאמין
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'לא רונית, לא מעטים,בימינו כל זוג שני או שלישי'
לא רונית, לא מעטים,בימינו כל זוג שני או שלישי
09/06/2008 | 16:56
1
2
מגיעים לנקודת משבר ואתם לא לבד, קחי ממני ולכל המשפחות, הבנים והבנות, שנמצאים בתוך הקושי הזה, לכאורה זה נראה כמו דרך ללא מוצא, אך דברים כל הזמן משתנים, הכל נע, הכל זורם, שום דבר לא חוזר על עצמו אותו דבר, מה שהיה ומה שיש זה לא בהכרח מה שיהיה, הלוואי והיינו יודעים מה הוא הדבר הנכון לעשות, אנחנו לא יודעים אם פעלנו נכון או לא, רק בדיעבד, אחרי קבלת התוצאות, אנחנו יודעים היכן טעינו, או היכן לא טעינו, והאם בחרנו נכון או לא,  מצד שני אסור להיכנע למה שהוא וודאי וחשוב, וכמו כן נמצא  בסכנה של פגיעה נפשית או פיזית,  מוטב, אם אפשר, להקדים רפואה למכה ולא להיפך.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-''
09/06/2008 | 17:31
1
לצפיה ב-'סבא אלי 6 - גרמת לי להזיל דמעה'
סבא אלי 6 - גרמת לי להזיל דמעה
07/06/2008 | 19:32
1
לצפיה ב-'לא להיכנס לו לחיים עד ש....'
לא להיכנס לו לחיים עד ש....
07/06/2008 | 19:02
17
2
שידפוק אצלך  "בדלת" ,ואז תענה ברוך הבא.........
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'מנסיון שלנו קשה לשנות החלטות של ילדים. אנחנו'
מנסיון שלנו קשה לשנות החלטות של ילדים. אנחנו
07/06/2008 | 21:55
16
2
הצלחנו ברגע האחרון.

בתנו הגיע הביתה עם חבר חדש שמהרגע הראשון לא מצא חן בעיננו. רברבן חולני . (הבחור כמעט בן שלושים, מספר בשחצנות שהוא מתכנן לסיים בגרויות וללמוד רפואה, בינתיים הוא מוציא רשיון לטייס). לאט לאט התברר שהוא קנאי חולני , אוסר עליה להפגש עם חברות, אוסר עליה להפגש עם אחיותיה. החליט שלא מתאים לו יותר לבוא אלינו . שאלנו אותו מה יקרה אם יוולדו ילדים והוא ימנע מהם לבוא לבית סבא סבתא.
החליטו להתחתן. לחצנו ביקשנו התחננו אבל כל בקשה כזו גרמה לו להסית אותה יותר נגדנו. (או כמו שאמרתם, כישף אותה). בקשנו שימתינו עם החתונה, החליט להקדים אותה. את הוריו פגשנו פעם ראשונה כבר באולם האירועים כדי להזמין אולם. אנחנו החלטנו לנקוט בדרך שכנראה לא לגמרי נכונה.הוא גרר אותה בצואר והיא הילדה הצעירה נגררה כעיוורת.
מצד אחד ביקשנו ודיברנו על ליבה ואפילו היינו נוקשים ומצד שני , זו ביתנו, לא זרקנו אותה לכלבים. המשכנו בהכנות לאירוע קנינו שמלה אבל כולנו דיברנו וניסינו לשכנע שזו טעות שעלולה להסתיים רע.

הילדה -כלה הסתובבה עצובת מראה. שום ברק בעיניה. ארבעה ימים לפני החתונה שוב שמענו אותה בוכה בכי תמרורים . כאן כבר צרחנו שחתונה לא תהייה פה. הוריו הגיעו אלינו ואז התברר כי הבחור פשוט מתעלל בה והיא לא אומרת דבר, מתביישת כנראה שכבר הגיעו לשלב החתונה.
החתונה בוטלה לשמחתנו. ואז יצא המרצע מהסל. מתברר שהוא התייחס אליה כל הזמן בצורה משפילה. היא היתה צפויה להיות אשה מוכה.

לאחר תקופה הכירה בחור אחר ונישאה לו לשביעות רצוננו.

סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'וזה שוב מוכיח שהורים צריכים להיות עם יד על'
וזה שוב מוכיח שהורים צריכים להיות עם יד על
07/06/2008 | 23:08
15
הדופק...אני בטוחה שבתכם לא תישכח לכם איך "היצלתם" אותה בדקה התשעים מהחיים שנועדו לה אילו לא ברחה בזמן.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'הלו??? אתם לא מגזימים קצת'
הלו??? אתם לא מגזימים קצת
07/06/2008 | 23:32
1
1
לפעמים יש לנו נטייה לשכוח שאנחנו לא אלוהים.
כאילו הכל תלוי בנו. במה שעשינו או לא עשינו, בצורה שהתנהגנו או חשבנו.
אז אני רק רוצה להזכיר שאנחנו יכולים לרצות לדברים לקרות ואף לפעול בהתאם,
אך התוצאה אינה בשליטתינו וקיימים עוד אי אלו גורמים קטנים...
כמו כנפי פרפר הגורמים לסערה באמזונס.

רוניתי את לא יכולה להאשים את עצמך שלו נהגת אחרת פני הדברים היו שונים.

והסגול הזה מטריף אותי.
הלך המסך או הכרטיס שלו.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'את גם חושבת בסגול? לא...אני לא מאשימה'
את גם חושבת בסגול? לא...אני לא מאשימה
07/06/2008 | 23:43
את עצמי.....למה אני צריכה להיות אשמה בטעות של הבת שלי? ובאמת איפה היה אלוהים שהיינו צריכים אותו
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'הבת שלה לא ניצלה על ידי ההורים שלה...'
הבת שלה לא ניצלה על ידי ההורים שלה...
08/06/2008 | 01:37
12
2
הבת שלה ניצלה על ידי עצמה.

אתמול כבר היתה לי שיחה מאוד זהירה עם אמא שלי על הנושא.
12 שנים עברו מאז ביטול החתונה.

אמא ואני לא מרבות לדבר על הנושא. למרות שעברו 12 שנה עדיין הנושא רגיש מאוד.

הבעיה במקרים כאלה, היא שההורים (מפאת נסיון כמובן) דוחפים מכיוון אחד. בן הזוג דוחף מכיוון שני ואותה בת מוצאת את עצמה באמצע, בלי שאף אחד עוצר בעצם ונותן לה להחליט לבד.

לי היה ברור שאני נמצאת במערכת יחסים הרסנית.
לא הייתי מסונוורת כמעט לרגע.

מה הוביל אותי להשאר שם זה סיפור ארוך ולו זו השעה לפרט וספר, אבל הדבר שהיה הכי כואב זה שכל אחד משך לכיוון שלו ואני מצאתי את עצמי מגינה על כל אחד מהצדדים בפני השני, מבלי לטפל בעצמי.

מה הייתי עושה אם הייתי במקום הוריי?

קודם כל לא הייתי נלחמת בילדה.
היא גדולה וזו ההחלטה שלה.
הייתי אומרת לה שאני עומדת מאחוריה בכל החלטה שהיא תקבל והייתי גם עושה את זה.

את הבחור הייתי מכניסה הביתה, אבל בשיחה שקטה מודיעה שבבית שלנו יש כללי התנהגות. חלק מהם אומרים שאצלנו מתייחסים בכבוד לכולם וכיוון שהוא חלק מהמשפחה אז הכללים חלים עליו.

יחד עם זאת, הייתי דואגת שהבת תדע שלא חשוב מה שיקרה, הבית שלכם תמיד תמיד יהיה פתוח בפניה ולא חשוב מה יקרה.
לעולם לא תשפטו אותה ולעולם לא תגידו לה "אמרנו לך".

תסבירו לה שאתם יודעים שהיא עומדת בסיטואציה מאוד קשה, אבל אתם מכבדים את הבחירות שלה ואתם כהורים תמיד תהיה שם בשבילה.

אם יש אפשרות כלכלית (כי מדובר בסכום לא מבוטל) הייתי שולחת אותה כמתנה לסדנת מודעות עצמית (אני עשיתי את הומניקיישן שהיתה מעולה).
אני לא אומרת לשלוח לטיפול כי רוב הסיכויים שבן הזוג יטרפד את המהלך, אבל אולי סדנא של יומיים תהיה טובה.


החיים שלנו בנויים משיעורים.
אם נלמד את השיעור שלנו, הוא לא יחזור על עצמו.
אם לא, הוא יחזור על עצמו שוב ושוב.

זה השיעור שהיא עוברת עכשיו.
אני מתפללת בשבילה שהיא תמצא את הכח והיכולת לקום וללכת.
תסמונת "האישה המוכה" מוכיחה שזה לא פשוט בכלל ולא כל הנשים מצליחות.
פשוט תהיו שם בשבילה. תהיו העוגן שלה.

(בנוגע למתנות כספיות בעתיד - רצוי להתייעץ עם עו"ד מתחום המשפחה שייעץ לכם איך להגן על הכסף במקרה של גירושין)
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'הידד לך -שוב מתחילה מחדש - למעשה את מחזקת'
הידד לך -שוב מתחילה מחדש - למעשה את מחזקת
08/06/2008 | 06:22
דבריי - הבת זקוקה להורים לתמיכתם ואהבתם - לקרב אותה אליהם - ולא לדפוק בשכל , המודעות העצמית מאד חשובה פה.
יש סיבה לבחירה שלה באדם מניפולטיבי ( נזהרת לא לומר נוכל ) וממגנט כמו שאתם אומרים,תנו לה את העוגן בצורת אהבה וחיבוק.
כדי שתדע שיש לה מקום בבית לחזור.

אחותי אימצה לא רשמית , נערה מרוסיה מילדי נעלה - עברנו את הגיור , הבחורה לפני שנה הכירה בחור -הסתבר שהוא אלים,קנאי,תחילה חשבה להנשא לו, כמובן שידענו שלא טוב בשבילה הקשר,גם היא ידעה והרגישה בכך, אבל היתה שבוייה מכל מיני סיבות , אני כ"דודה"ואחותי"כאם" לא הרבנו בשיחה על הבחור אבל, חזרנו ואמרנו לה שיש לה לאן לחזור, בכל רגע נתון כשתחליט. על כל שאלה ובעייה היא קיבלה תשובה - המשפט שהיא חזרה ואמרה לנו היה " הוא חושב שאין לי לאן לחזור ".

עליי לציין שכל מקרה הוא לגופו של ענייןוכך צריך להייחס אליו.

סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אני קוראת את הדברים שלך כבר מספר פעמים'
אני קוראת את הדברים שלך כבר מספר פעמים
08/06/2008 | 07:54
4
ותרשי לענות לך. ואני כמובן מדברת בשמי בלבד
ההורים דוחפים מצד אחד כי ניסיון החיים מאפשר לי להסתכל כמה צעדים קדימה. ואני מקבלת את דבריך שהאהבה מסנוורת אבל כשאהבה הופכת לשיגרה, הערכה וכבוד הדדי ולאדם שמושגים מעין אילו לא קיימים בלקסיקון שלו וברפרטואר שלו אוהבת בת זוגו להיות שק החבטות שלו.

זה מאוד יפה ומאוד מכובד לבוא ולומר לאדם ברומא תנהג כרומאי.... אבל סליחה על ההשוואה... הנאצים לא כיבדו את בתי הכנסת היהודיים והרסו אותם לחלוטין! ולמה התכוונתי? אדם שלא יודע להתנהג בכבוד לכל אדם באשר הוא אדם - שיחה שקטה ורגועה לא תעזור לו להפוך את עורו ולנהוג אחרת.

אני מסכימה איתך שהחיים שלנו בנויים משיעורים - אבל יש שיעורים שבהם לא מצליחים וזה לא נורא ואולי טוב שלא מצליחים כי משיעור לא מוצלח רק צומחים ולומדים. אבל מחיי נישואים שהכתובת כתובה על הקיר - לצערי הרב אין כבר מה ללמוד... אישה מוכה במקרה הטוב נשארת עם צלקת מדממת לכל חייה! ועדין לא נגענו בילדים הסובלים מכך....

אני לא נלחמת בביתי כי אם הייתי נלחמת בה - הייתי אוסרת עליה להכנס לביתי  ועוד דברים מהסוג הזה.
אני נלחמת זה נכון!  אני נלחמת קשה גם זה נכון! אני נלחמת כדי שביתי לא תהפוך חלילה להיות אישה מוכה וישמרני האל לא מעבר לזה....אני מנסה להאיר לה את הדרך לא בגלל תחושות בטן או דעות קדומות שלי ! אני מנסה להאיר לה את הדרך בכך שאני מציבה בפניה עובדות בדוקות ומבקשת ממנה שתבדוק את העובדות ותחליט אם מתאים לה לחיות עם אדם כזה?
והועבדות שאני מציבה בפניה הן עובדות קשות מאוד! ואני בהחלט מבינה שהיא מסונוורת... אבל אדם צריך להיות גם במצב שהוא מסנוור קצת ריאלי ולדעת לבחון את הדברים בצורה הטובה והנכונה ביותר .
אני עדין לא איבדתי תקווה! אני מקווה וסומכת על ביתי שתדע להסתכל על הדברים באור הנכון לטובתה ולמען אושרה בעתיד!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'יערהבת כמה ביתך'
יערהבת כמה ביתך
08/06/2008 | 08:52
3
לצפיה ב-'יערה....מילים שיוצאים מה'
יערה....מילים שיוצאים מה
08/06/2008 | 11:46
1
לצפיה ב-'אני כל כך מבינה אותך'
אני כל כך מבינה אותך
08/06/2008 | 16:23
1
אבל תעצרי לרגע ותחשבי.

הדרך שאת הולכת בה, גם אם היא הדרך הנכונה מבחינתך (זאת אומרת, לנסות ולנער את ביתך) לא מצליחה.

לא בגלל שהדרך לא נכונה. בגלל שעומד מולך בן אדם שמסיבותיו שלו לא מוכן להקשיב לך.

שתינו יודעות, שלמרות שזה מתסכל כל כך גם אם תצרחי, היא לא תקשיב, ואם היא לא תקשיב אז את יכולה להמשיך לצרוח וזה לא יעזור.

אז מה עושים?
נעזרים באיש מקצוע.
וכל זה לא כדי להפריד בן בני הזוג (את זה לא תצליחי לעשות. היא צריכה לעשות את הצעד הזה. זה השיעור שלה), אלא כדי להבהיר לביתך שלא חשוב מה יקרה, תמיד יהיה לה בית לחזור אליה.

שבוע לפני אותה חתונה מדוברת, ניסו לנער אותי כל כך חזק שברחתי.
אבא שלי (שבאמת הוא יחיד ומיוחד במינו) אסף אותי יחפה מהרחוב, החזיר אותי לבית של בן הזוג ואמר לי בלי כעס, בלי עצבים - "שמ"מית, גם אם תחליטי לבטל את החתונה כשאת עומדת בחופה, אל תדאגי לכסף (ההורים שילמו חתונה מלאה, בגלל שביטלתי ברגע האחרון). שזה לא יטריד אותך".

זה כל מה שהייתי צריכה לשמוע...

לדעת שלא חשוב מה יקרה, הוא (וכמובן אמא שלי) יעמדו מאחורי בלי להגיד לי "אמרנו לך".

עברו 12 שנה (וחודש, אבל מי סופר) מאז אותו יום.

12 שנה.

ואפילו פעם אחת, לא שמעתי מההורים שלי - אמרנו לך.

ואני חושבת שזה בדיוק מה שאת צריכה להגיד לבת שלך.
שאת שם.
תמיד.
לא חשוב מה יקרה.
לא חשוב מה היא תחליט.
שתמיד תיהי לטובתה (גם אם את לא חושבת שהיא צודקת).
שאת סומכת עליה.


תשמעי, ממרומי נסיוני כאמא (נסיון דל לעומתכם), אני יודעת שזו העבודה הכי כפויית טובה שיש.
אבל זו היתה בחירה שלנו להיות הורים, וחשוב שנזכור את זה.

אנחנו חכמים יותר, בעלי נסיון רב יותר ואין דבר שאנחנו רוצים יותר מאשר להגן על הילדים שלנו.
אבל אנחנו לא נהיה לידם כל חייהם.
ואנחנו חייבים לשחרר כדי לתת להם ללמוד ולהיות עצמאים.
גם אם זה אומר ללמוד מהטעיות של עצמם.

אני מסכימה עם מה שכתבו לך, שיש סיבה שהיא נמשכת לגבר מהסוג הזה.
אם תנתקי אותה ולא היא תתנתק, היא לא תלמד את השיעור שלה ותחזור לחפש גברים מאותו סוג.

בעלי לשעבר, שהוא באמת היה בן אדם טוב (רק לא מתאים לי), היה סיום השיעור שלי עם אותו בחור.
ורק אחרי שהתגרשתי אני יודעת בוודאות "שלי זה לא יקרה יותר".

זו גם הסיבה שהיום אני נמצאת עם בן זוג כל כך תומך ואוהב.
כי את השיעור שלי למדתי ועכשיו מגיע לי להנות מהטוב.

סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שמ"מית ותודה על מה שכתבת פה'
שמ"מית ותודה על מה שכתבת פה
08/06/2008 | 19:17
לצפיה ב-' שממית, דברייך מרגשים ומלמדים'
שממית, דברייך מרגשים ומלמדים
08/06/2008 | 07:57
ואת מתוקה מדבש...
אני מברכת אותך על יכולתך לספר לנו ולפתוח מקום כואב,
בכזאת רגישות והבנה, ומתוך כוונה לעזור ואכן למדתי מתוך דברייך. תודה יקירה.

אני מאמינה שהרבה מהיכולות שלנו אפשר לזקוף גם לזכות הורינו.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'שממיתאני גאה בך, כל הכבוד'
שממיתאני גאה בך, כל הכבוד
08/06/2008 | 08:54
4
2
לצפיה ב-'שממית את פשוט מדהימה.מגיע לך ענקי'
שממית את פשוט מדהימה.מגיע לך ענקי
08/06/2008 | 09:18
3
1
לצפיה ב-''
08/06/2008 | 13:02
2
1
לצפיה ב-'שממית טוב עשית שפתחת את העיניים וגם את'
שממית טוב עשית שפתחת את העיניים וגם את
08/06/2008 | 16:26
1
האוזניים , ראית וגם שמעת שמשהו לא טוב ולא תקים במערכת היחסים שהיתה לכם...אני מאמינה שגם ההורים
עזרו לך להגיע לתובנה הזאת ולכן עשית "וייברח" בדקה התישעים ועל זה אני מורידה בפנייך את הכובע אבל
מה לעשות שיש עדיין בנות שלא רואות....לא שומעות....או בוחרות להתעלם? ואז הזמן עובר....נולדים ילדים והחיים נעשים
יותר ויותר בלתי נסבלים אבל בכל זאת נשארים....כי מדחיקים....כי לא נעים ....ואמא ואבא ראו והזהירו אז אולי לא נעים עכשיו
להודות שהם צדקו? ואולי נביא עוד ילד לעולם ואז אולי יהייה טוב יותר? ובינתיים השנים עוברות והכל נעשה יותר קשה...אז מגיע
הרגע שהאסימון נופל ומתחילים לחשוב לפרק את החבילה....והכל היה כתוב על הקיר עוד לפני החתונה רק שאז כנראה העיניים
ראו דברים אחרים והאוזניים לא רצו לשמוע את מה שהן שומעות היום. לכן שממית יקרה ההורים חייבים לעשות כל שלאל ידם
בשביל למנוע את הקטסטרופה שתבוא .אני מאוד מקווה שהבת של יערה תשכיל להבין באיזה "סרט" היא חיה לפני שיהייה מאוחר.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'אני לא אומרת להרים ידיים'
אני לא אומרת להרים ידיים
08/06/2008 | 21:01
חס וחלילה.
אבל אני אומרת שיכול להיות (שוב, כאן המקום להתייעץ עם איש מקצוע) שצריך לגשת לנושא בדרך שונה ולא עם הראש בקיר.
אני יכולה להגיד מניסיון שלי שכשההורים לוחצים מצד אחד ובן הזוג מהצד השני אז לילדה פשוט כמעט ואין סיכוי להצליח להשתחרר מהקשר.

אבל, כל מקרה לגופו.
אני מסכימה שיש נשים שנשארות במערכות יחסים הרסניות כל החיים שלהם.

אבל בסופו של דבר זו בחירה שלהן ואין מה לעשות
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'סבתות...יש לי וידוי קטן'
סבתות...יש לי וידוי קטן
08/06/2008 | 11:55
6
3
כשכתבתי את המשפט..לא חשבתי פעמיים...כתבתי אותו בעקבות מייל שקיבלתי....לו חשבתי פעמיים יכול להיות שלא ההיתי שואללללללללללללללללללללללללללללללללל הנושא הוא כל כך עמוק וכואב
אז אם פגעתי במישהו....או פתחתי פצע או אני לא יודע מה....אני מבקש
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'נווווו אז מעז יצא מתוק - לא רע לפרוק מה'
נווווו אז מעז יצא מתוק - לא רע לפרוק מה
08/06/2008 | 13:13
1
לצפיה ב-'אכן מסוכן לעשות שימוש שונה במייל'
אכן מסוכן לעשות שימוש שונה במייל
08/06/2008 | 13:14
4
אבל אולי זה בכל זאת עזר להשתחרר ממועקה שאני בטוחה שהיתה מעיקה על כלנו אם היינו באותו מצב.
ואולי אפילו קיבלו רעיונות לעזרה. הלוואי
שיהיה לכלם חג עליז ושמח.
שלומית
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'סבא אלי , במקרה ועד כמה שאני מכירה אותך'
סבא אלי , במקרה ועד כמה שאני מכירה אותך
08/06/2008 | 14:19
3
1
בודאי לא חשבת לאן יתגלגלו פני הדברים. לדעתי יצרת פתח לשרשור מצויין שמעלה בעיה לא קלה בודאי בכמה בתים. אין מקום להתנצלות ותודה על המקריות.
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-' גם אני מודה לך על שפתחת וגם אם לא'
גם אני מודה לך על שפתחת וגם אם לא
08/06/2008 | 15:59
2
1
התכוונת, בנושא מאוד כאוב אבל טוב לדבר עליו ולהוציא מה שיש ב - ולקבל ( או לא ) עצות חכמות מיודעי דבר
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'סבא אלי היקר'
סבא אלי היקר
08/06/2008 | 17:35
1
אני באופן אישי מאוד מודה לך על שפתחת את השרשור שאני בטוחה שלא התכוונת שיגיע למחוזות שאליהם הוא הגיע.

שלוחה לך תודתי על השרשור הזה -  חשבתי לתומי לאורך כל המסע המייגע שאנחנו נמצאים בו שאנחנו לבד ובחרנו מסלול שאף אחד לא בוחר כמוהו - אומנם צרת רבים היא נחמת... אבל במקרה שדנו בו אני לא יכולה לומר שיש בזה נחמה כי צר לי על כל הורה והורה שעובר מסכת ייסורים כזו - אבל למדתי לדעת שבפורום הזה יש אנשים טובים באמצע הדרך... אם זה בעצות שקיבלתי בפומבי אם זה בעצות שקיבלתי במסרים - אני מרגישה שיש לי עולם חדש של חברים אומנם בשלב זה ווירטואליים אבל הם נמצאים כאן ותמיד לעודד, לעזור, לייעץ ולתמוך! ועל כך שלוחה לך תודתי!
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'תודה תודה...על המילים החמות מה'
תודה תודה...על המילים החמות מה
08/06/2008 | 18:12
לצפיה ב-'אורי,אולי תגיד לו, גם אתה!(אל תיכנס לי לחיים)'
אורי,אולי תגיד לו, גם אתה!(אל תיכנס לי לחיים)
08/06/2008 | 13:59
3
1
ואז תראה באיזה מהירות הוא קופץ בחזרה לחיים שלך
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'סליחה אלי, לא יודעת למה אני כתבתי אורי,'
סליחה אלי, לא יודעת למה אני כתבתי אורי,
09/06/2008 | 16:44
2
1
כנראה לפי צורת הכתיבה שלך, אולי אתה נראה יותר אורי מאשר אלי על כל פנים מתחיל ב- א בכל מקרה, וזאת כבר התקדמות בקריאת הטקסט
סבים וסבתות >>
לצפיה ב-'בקיצור את יכולה לקרוא לו קאובוי:-'
בקיצור את יכולה לקרוא לו קאובוי:-
09/06/2008 | 16:52
1
2
לצפיה ב-' '
09/06/2008 | 17:00

הודעות אחרונות

12:03 | 24.11.16 סבסבתא ל 11
12:00 | 18.11.16 שרי 55510
11:54 | 18.11.16 שרי 55510
12:38 | 30.10.16 ringol
11:04 | 23.10.16 ידי הזהב100
11:05 | 18.10.16 שרי 55510
11:41 | 13.10.16 שרי 55510
20:00 | 24.09.16 אמאיקרהלי3

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ