דווקא כל הזמן (אבל *כל* הזמן)

דווקא כל הזמן (אבל *כל* הזמן)

הקטנה שלי (אוטוטו 4) ילדה עצמאית מאד ועקשנית כהוגן. בזמן האחרון כל דבר - כל דבר - היא עושה דווקא. מקשקשת על הרצפה, מסרבת להתלבש/לנעול נעליים/לאסוף את הפאזל/להיכנס למקלחת/לצאת מהמקלחת ולפעמים היא גם מרביצה לאחים שלה.
כשהיא נלקחת לעונש בחדר (וזה קורה הרבה) היא צורחת את נשמתה ומתחננת שיוותרו לה. ובכלל היא צורחת הרבה כשדברים לא מתנהלים לשביעות רצונה.
אתמול בערב לא נתנה לגדולים לשמוע סיפור. כל הזמן הרעישה, זמזמה, הסתובבה, דיברה ולא אפשרה להקריא בנחת. רק אחרי כמה איומים, ואחרי שלקחתי אותה לעונש בחדר אחר, היא הצליחה להירגע ויכולנו לשמוע את סוף הסיפור בנחת (למגינת לבם של האחים הגדולים).
הערב אספר את הסיפור בסלון והיא תוכל לצייר או לעשות משהו אחר בזמן הזה, וניכנס למיטות רק אחר כך.
אבל מתלבטת איך לטפל בהתנגדות הקבועה שלה לכל דבר. מצד אחד אני לא רוצה לגדל ילדה צייתנית מתוך פחד. מצד שני - אני לא יכולה להקדיש כל כך הרבה זמן לויכוחים איתה. הדיבורים לא עוזרים. אנחנו מסכמות משהו בינינו וברגע האמת היא לא מסכימה. הרבה פעמים מעמידה פנים שהיא לא שומעת אותי בכלל (למשל אם זרקה את כל הטושים על הרצפה וצריך להרים את כולם). האחים שלה לפעמים מגוננים עליה, גם כי הם לא רוצים את הסבל שלה, גם כי הם רוצים זמן נעים עבור עצמם, ונניח אוספים את הטושים במקומה.
אנחנו מדברות הרבה ומתחבקות, היא קולעת לי צמות ועוזרת לי לבשל ושוכבת עלי עם השמיכי. אבל בכ"ז כשאני עם ארבעתם, אני מניחה שהיא לא מצליחה לקבל את מלוא תשומת הלב שהיא מחפשת. זה קורה המון גם כששנינו בבית, פשוט אז בד"כ בעלי איתה ואני עם האחרים, ואז קל יותר. כשהיא מאד מתעקשת אם לא מוותרים לה הדרך היחידה היא ללכת ראש בראש עד שהיא בוכה נורא / צורחת נורא, ורק אחרי שהדרמה מגיעה לשיא אפשר להרגיע אותה ולהמשיך בשגרה. נורא מעייף.
אשמח לעצות איך להיחלץ מהלופ השלילי הזה.
 
וואלה, אני תמיד קוראת סיפורים לילדה הכי קטנה,

ולפעמים גם לזאת שמעליה. עכשיו גם הזאת שמעליה מקריאה לקטנה אחרי שאני מקריאה לשתיהן. לא יצא לי לנסות להקריא רק לגדולות ולהוציא את הקטנה מהתמונה, במיוחד לא אם היא עדיין ערה.
האמת שזה נראה לי די בלתי אפשרי. הפתרון היחיד שאולי היה מאפשר כזה דבר הוא מסך כלשהו לקטנה בזמן שאני עם הגדולות. אני לא חושבת שסביר לצפות מילדה בת 4 להיות בשקט בזמן שאמא שלה מקריאה סיפור לילדים הגדולים - אלה נראות לי פשוט ציפיות לא ריאליות, אלא אם יש תחליף, כאמור, בסדר גודל של מסך (או אבא או וכו').
זה לא אומר שבכל דבר צריך לוותר לה - אבל במקרה הזה אלה נראות לי פשוט דרישות מוגזמות מילדה כל כך קטנה.
 
דווקא לעניין הסיפור יש לי פתרון

מבינה שהיא עייפה ומשועממת (זה סיפור לגדולים). מה לגבי כל היתר?
 
תלוי מה בדיוק.

יש כל מיני שיטות שאת מכירה, אבל אולי לא חושבת עליהן בזמן הלחץ שלה והצעקות.
למשל, לעשות תחרות (נניח אם היא או אמא מתלבשות ראשונה). למשל, להגיד לה ההפך (אצלנו אנחנו משתמשים בזה הרבה יותר מדי) - אל תלכי למקלחת, אל תעיזי ללכת למקלחת. או, אם את לא הולכת למקלחת אז אני הולכת. אצלנו דברים כאלה גורמים לילדה לטוס - גם כשזה לגמרי לא הגיוני. למשל, במקום להפסיק פעילות ברגע אחד, לתת התראה - עוד חמש דקות/ תסיימי את הציור הזה / וכו' - אז הסיכוי הרבה יותר גדול לקבל שיתוף פעולה. וכו' וכו'.

העניין של התזמון הוא חשוב בכל השיטות, במובן שהן עובדות טוב יותר אם היא עוד לא בשלב הצעקות. אם היא כבר בשלב הצעקות צריך שקודם כל היא תירגע. גם לזה יש שיטות - נניח להגיד שאת לא מבינה אותה כשהיא צועקת, או להצחיק אותה, או וכו'.
אם סתם מנסים להכריח אותה בזמן הצעקות - זה הולך פחות טוב...

אבל שוב, אני מניחה שאת מכירה את כל הדברים האלה, אבל קשה אולי להיכנס למצב רוח המתאים (משחקי, למשל) כשיש עוד שניים-שלושה ילדים על הראש. זו באמת בעייה.
 
ניסית לצרף אותה?

אולי היא דווקא כן תתעניין בסיפור.
אצלי בן 4.5 מתחיל לראות עם אחיו הגדולים את תכניות הטלויזיה שלהם (בכל מקרה, אני לא מרשה אלימות וכד' אז אין בעיה של תכנים).
 

הייבי

New member
לשקף ולהתעלם

לנו היה משבר קנאה כזה בערך בגיל 4 כשהאח הקטן הגיע לגיל חצי שנה והתחיל לתפוס יותר נפח. חוץ מהדברים הברורים מאליהם- לתת לה זמן רק לה אחד על אחד איתך ולנסות לזרום איפה שזה פחות קריטי לך. אפשר בזמן אמת לנסות לשמור על קור רוח, לרדת לגובה שלה להסביר שאת מבינה שהיא מאוד כועסת/עצובה/מאוכזבת שהיא רצתה עכשיו לשמוע סיפור/להמשיך לשחק באמבטיה/לצייר על הרצפה וגם את מאוד כועסת שאי אפשר לעשות מה שאת רוצה אבל עכשיו האחים הגדולים שומעים סיפור ואחר כך יהיה תורה/המים קרים ומחר נתקלח עוד פעם וכו... . אחרי זה בלי איומים ובלי עונשים להוציא אותה מהאמבטיה/לקחת לה את הטושים ומכאן לתת לה להיות בכעס שלה. ומדי כמה דקות להציע לה עזרה להירגע ולהצטרף אליך עם הגדולים. זה מייאש ומתסכל בהתחלה אבל כל הכעס, איומים, עונשים משיגים לה בדיוק את מה שהיא רוצה- תשומת לב. אצלנו עם הזמן הוא הבין שזה לא עושה רושם על אף אחד ותדירות הסצינות פחתה. קחי בחשבון שזה יכול לעלות לך בהתחלה בלמצוא את עצמך מסדרת צעצועים שנזרקו בכעס, בגדים שפוזרו וכו'. כל עוד זה לא משהו מסוכן לה או לאחד הילדים האחרים ורק בלאגן זרמנו. אנחנו לרוב אחרי שנרגע סידרנו ביחד איתו הכל חזרה.
 

בלונד23

New member
הייבי, איך נוהגים לדעתך כשזה כן מגיע לאלימות

צביטה לאמא - כשהוא צורח מוצץ מוצץ ואני נתתי לו מוצץ לא מהסוג שהתחשק לו.
לא רוצה לתת לו משהו שדורש - מושך לי בשיער. (עכשיו כבר פחות).
משחקת עם אחותו וחבר שהיה אצלה, והוא דורש צומי מיידית ואני לא נעניתי מספיק מהר - הביא לי ביס ברגל.
&nbsp
מה עושים???
הוא בן 1.7 והגדולה בת 6... הוא נראה ומתנהג כמו מלאך יום שלם למשל, ואז פתאום נושך או מרביץ או מושך בשיער, גם לי וגם לאחותו. אם אני אומרת לו בתקיפות שאסור וכועסת, או שהוא צוחק לי דווקא בפנים, או שהוא בוכה... ואז עושה אותו דבר. לא לומד.
&nbsp
&nbsp
 

הייבי

New member
אני לא בטוחה שמה שכתבתי מתאים לבן 1.7

אני התייחסתי לעצות וטיפים שקיבלנו בהדרכת הורים לילד בן 3-4. רמת ההבנה ב1.7 לא קרובה לזו של ילד בן 3. אני לא בטוחה מה הייתי עושה בסיטואציה כזו עם בן 1.7. אני מניחה שבכל מצב של אלימות הייתי עוצרת את המשחק שלי איתו. מרחיקה אותו ממני וחוזרת בקול רגוע אבל תקיף שזה אסור.
 

בלונד23

New member
חיבוק. נשמע מאתגר מאוד

אין לי עצה... אני בעצמי מתמודדת עם פעוט שאתמול נשך אותי וצבט אותי, שניהם מתוך עצבים כשטיפלתי באחותו / כשסירבתי לעשות משהו שרצה. אין לי שום מושג מה לעשות עם פתיל קצר ואין לי ניסיון בזה, הגדולה שלי היתה מלאכית והקטן בוער לו הפתיל. גם לא יודעת איך לפתור אלימות... זה חדש לי...
 

danakama10

New member
הגדולה המלאכית לא היתה צריכה להתמודד

עם אח/ות שגוזלים ממנה תשומת לב...
צריך לזכור זאת לפני שמדביקים תוויות.
 

בלונד23

New member
דנה, אני לא מרגישה שהוא מתמודד עם חוסר צומי

אני חושבת שלהפך, טוב לו שיש לו אחות שמשגיחה עליו, משחקת איתו ועוזרת איתו.
הוא מת עליה.
להפך, ההתמודדות שלה הייתה שהיה לה קשה שלא היו לה אחים 4 שנים והיא מאוד רצתה.
אני חושבת שההבדלים ביניהם נעוצים פחות במקום שלהם במשפחה (בכורה וצעיר) אלא בהבדלי האופי שלהם. היא תמיד מרוצה בחלקה, זורמת, והוא רגיש לשינויים ולא זורם.
 
למעלה