אירוח בנושא: יחסים בין אחים ואחיות במשפחה

דחייה בין אחים

בבית 4 ילדים: גדולה בכתה ב' (עוד מעט בת 7), ילד בגן חובה (בן 5), ילדה בטט"ח (3.5) ותינוקת בת חודש.

האמצעי מעריץ את הגדולה מרגע שנולד, היא היתה לוקחת אותו למסעות הרפתקאות ביער הסודי (=הסלון) והם היו משחקים 'משפחה' והיוו צמד קרוב ואינטימי. עד שהקטנה הפכה לכוח משמעותי במשפחה והקשר ביניהם הפסיק להיות דיאדי.
היום עדיין יש יחס של הערצה מצד האמצעי לגדולה, והוא מחפש את קרבתה. הוא ילד מאד חם ופיזי, מחבק ומנשק הרבה.

לפעמים אני רואה איך הוא רץ אליה ומחבק ומנשק (נניח אחרי שחזרה מאוחר מחוג) ומביע את הגעגוע שלו, והיא ממש מרחיקה אותו פיזית ואומרת לו מילים קשות. הוא מחבק קצת חזק ואנחנו עובדים איתו על זה (מתן מרחב אישי מספיק לאדם שמולו) - ואני מבינה את הרתיעה הפיזית - אבל המילים שהיא אומרת הן איומות לפעמים (אני לא אוהבת את מוישה, כמה נורא שמוישה יהיה איתי באותו בית הספר וכיו"ב).

לי כאמא קשה מאד לראות את הדחייה הזו, ובפעם האחרונה שראיתי את זה דיברתי איתה ושאלתי למה היא לא רוצה להיות איתו בביה"ס ביחד (היא מפחדת שהוא יפריע לה בהפסקה).
קשה לי עם הדחייה שהוא סופג (זה בבירור פוגע בו), וקשה לי עם הרוע שלה שיוצא מולו (אני לא כ"כ רואה אותו במקומות נוספים), וקשה לי לשתוק וכבר יצא לי לפעמים להגיד לה (כשהוא נוכח) שלא יפה לדבר ככה.

לא יודעת איך לנתק את עצמי מהסיטואציה. זוכרת כמה אחותי היתה מעצבנת אותי כשהייתי ילדה (היום היא אחד האנשים הקרובים אלי) ורוצה להגיד לה שאני מקווה שהוא יחפש את קרבתה כל החיים.
חוששת גם לימים שעכשיו (שהוא נפגע והיא רעה כלפיו) וגם לימים שיבואו (משקעים בקשר ביניהם). אשמח לעצה.
 
דחייה בין אחים

אין לך מושג כמה אני מבינה אותך , גם אצלי היו עניינים דומים וגם אני מופעלת מאותו מקום של דחייה ... לקח לי הרבה זמן להבין ועדיין עם כל מה שאני יודעת , אני לעיתים מגיבה ממקום של ילדה ובכל זאת , רוצה להרגיע אותך - זה שהגדולה דוחה אותו , זה בהחלט קשה , אבל יש לה גם רגעים שהיא אוהבת אותו , נכון ?!
אם כך , את כבר יכולה להירגע , יחסים מורכבים מגם וגם - אני גם אוהבת את אחי וגם רוצה שהוא יחזור למקום ממנו הוא בא.
אז במקום להיבהל ,תטפחי את הרגשות הסותרים ותנרמלי [מלשון נורמלי] את התחושות , "זה נורמלי שאת לא רוצה את אחיך כל הזמן לידך בהפסקה , מצד שני יש לך רגעים שאת נהנית מאוד לשחק איתו " .
בדיוק אני ואחותי נזכרנו שכילדות אמרנו זו לזו דברים נוראים כמו"הלוואי שתמותי" והיום אפשר רק לצחוק על זה ..
בכל אופן מה שחשוב , זה שיש גם אהבה לצד הדחייה וכן לציין את שני החלקים הסותרים בפני הילדים , כדי לטפח אינטגרציה .
גם עם הקטן את יכולה לומר שהיא לא באמת מתכוונת לפגוע וגם מולו לטפח את הרגשות הסותרים , כך גם הוא יזכור שאחותו גם אוהבת אותו .
לגבי החשש לעתיד - הוא מיותר לקיום , כששניהם יבשילו ויתבגרו , הם כבר ימצאו את ליבם הרך והכל יהיה בסדר .
בכלל אני כל הזמן לומדת "לא לעשות סיפור " מכל מיני התרחשויות ביניהם ,
להתייחס לדברים כאל תאונה , לא משהו מכוון .
מקווה שהרגשתך תשתפר ...
 
העדפה של אח אחד

מה עושים כשאחד האחים מעדיף בצורה מאד ברורה אח אחד ולא סובל את השני?
יש לי 4 בנים, בני 12, 9, 4, 2.
בן 4 תמיד העריץ את אחיו בן ה-12 שהיה (ונשאר) נהדר איתו. בן 9 קצת תינוקי, אז יצא שהם רבו הרבה על צעצועים וכד'. כך יצא שבן 9 לא סובל את בן 4. כשנולד בן 2, בן 9 כבר היה גדול יותר, והוא ממש נחמד אליו: מוותר לו, משחק איתו וכד'.
היום בן 4 מנסה להתחבב על בן 9, אבל כלום לא עוזר.
אגב, בן 4 גם כל הזמן אומר משפטים: "אני בקבוצה שלך" (לרוב הוא "בקבוצה" של בן 12 אבל גם הרבה פעמים בוחר בבן 9). לפעמים בין הגדולים יש מין תחרות של למשוך אותו לקבוצה שלהם (ואז גם בן 9 מציע לו דברים - אבל רק כתחרות מול אחיו הגדול).
הפתרון שמצאתי הוא לשחק עם שניהם ביחד, בתקווה שבהמשך ירצו לשחק ביחד. בן 4 נורא התלהב, בן 9 - פחות. גם אם מסכים שיצטרף אלינו, לא מוכן לשחק באותו המשחק בלעדי, רק שניהם.
 
העדפה של אח אחד

איזה פתרון יצירתי מצאת , איזה יופי !!
למרות שחסרים לי פרטים על הילדים , והיחסים ביניהם באופן עמוק יותר , הייתי מציעה בתור התחלה להשקיע בבן 9 ולרכך את ליבו , זמן איתך בנפרד מדי פעם , חיזורים אחר דעותיו ומחשבותיו , נראה שהוא צריך להרגיש משמעותי , חפשי את הדברים בהם הוא חזק וצייני אותם ,הייתי גם רותמת אותו לעזור/ללמד את אחיו בן ה4 דברים חדשים . בן ה4 בטח ישמח ובן ה9 ירגיש משמעותי יותר ...
במקביל הייתי עובדת על היחסים בינכם ההורים לבין כל ילד בנפרד , זה ירגיע קצת את התחרות ביניהם .
 

mafe

New member
הגדול מחפש את קרבת הקטן

קודם כל תודה על האירוח...
יש לי שני בנים, בני 4.5 ו-2.5.
הגדול לרוב אוהב לשחק עם הקטן, אוהב להיות בקרבתו, מתגעגע אליו כשאנחנו לא ביחד. הקטן לדעתי גם מאוד אוהב את הגדול, אבל לא ממש מראה לו את זה...
יוצא לי שאני לוקחת את הגדול לאסוף את הקטן מהגן, הגדול מתרגש ומחכה לו, והקטן מתעלם ממנו לחלוטין ורץ לחבק אותי. לאחרונה מדבר יותר ברור, אז גם אומר לו: אני לא רוצה לחבק אותך, אני רוצה לחבק את אמא.
זה מצב שקורה בכל מיני הזדמנויות, ואני מוצאת את עצמי מנסה לטשטש את העניין (למשל, מחבקת את שניהם ביחד בגן) כדי שהגדול לא ייפגע.
זה מוזר לי כי דווקא הייתי מצפה שהקטן יעריץ את אחיו ו"יציק לו", וצובט לי לראות שדווקא הגדול מחפש את הקרבה ולא מקבל. (אציין שהגדול ילד סופר חברותי ומאוד אהוב על חברים, בני דודים וכו').
 
חיפוש קרבה

גם זה מוכר לי מאוד ...
ראשית , בנך הקטן בן ה2.5 מאוד צעיר וההיקשרות שלו מכוונת אליך , אל אמא - בגילו אין לו אפשרות להחזיק בשתי היקשרויות בו זמנית , את זה אפשר לעשות כשמתבגרים וגדלים ולכן הוא לא מסוגל לחבק את אחיו , כי אז ההיקשרות איתך נמצאת מבחינתו באיום ולכן הוא מבטיח את ההיקשרות איתך בהימנעות מחיבוק עם אחיו .
אני מקווה שזה מובן , זה כמו שאם הוא יהיה גם איתך וגם עם אבא , הוא תמיד יעדיף אחד מכם על פני השני , את זה שהוא מקושר אליו יותר ...הוא לא יכול להיות מקושר לשניכם בו זמנית , כי היקשרות אחת מאיימת על השנייה , זה טבעי לגמרי ומשתנה ככל שמבשילים .
אז לבנך הגדול , את יכולה להסביר שזה לא מכוון , שזה לא מתוך רצון לפגוע , הוא פשוט צעיר וכשצעירים טבעי שירצו קודם את אמא ושזה ישתנה עם הזמן .
זה באמת משתנה עם הזמן .
 
תודה גדולה לקרן גאולה


תודה על הרצון ועל ההשתתפות עד שעה מאוחרת,
ובעיקר תודה רבה על התשובות המלמדות והמאירות עיניים.
היה לי תורם ומועיל ביותר !
 
למעלה