לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1821218,212 עוקבים אודות עסקים

פורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
x
הודעה מהנהלת הפורום

לצפיה ב-'שלום לכם. מזמן לא כתבתי כאן, כי'
שלום לכם. מזמן לא כתבתי כאן, כי
04/07/2005 | 14:25
82
125
התאומים שלי כבר בני 7, אבל לא שכחתי את הפורום המקסים הזה.
רציתי להעביר לכאן נושא חשוב מפורום "להיות הורים":פדופיליה. רציתי לצטט משם את דברי, כי רוב ההורים מסתפקים ברכילות על מיהו הפדופיל וכיצד קרה שזה התרחש דוקא בקיבוץ וכמה זה מפחיד. אני רוצה להתיחס בנימה יותר אופרטיבית. אשמח אם תפיקו תועלת מהדברים הבאים שכתבתי:

אי אפשר להתגונן כנגד משהו שלא מכירים אותו. אם הילדים שלכם ידעו מהו פדופיל ומהן שיטות הפעולה שלו, יהיה להם יותר סיכוי להנצל ממנו.

אל תספרו לילדים על התנתקות ופיגועים וכל מיני שטויות שאין להם כל סיכוי להשפיע עליהם או להתמודד איתם.

אל תגידו להם דברים מעורפלים כגון "הגוף שלכם שייך רק לכם ורק לכם מותר לגעת פה ופה" ויש מגע נעים ומגע לא נעים"
צריך להיות ישירים וברורים. אימרו: יש גברים רעים שמעמידים פנים שהם נחמדים, והם אוהבים לגעת בטוסיק ופיפי ובולבול של ילדים, והם אוהבים שילדים יגעו להם בבולבול ובטוסיק. אל תסכימו לזה, וספרו מיד לאמא או לאבא או לכל מי שאתם אוהבים וסומכים עליו.  זה יכול להיות כל אחד, אפילו סבא שמשון, הדוד חיים או השכן יצחק.
ספרו להם כיצד פדופיל מפתה ילדים בעזרת ממתקים, גור כלבים, מבקש עזרה ומעמיד פני מיסכן. מעמיד פנים שהוא מכיר את הילד או את הוריו וקורא לילד בשמו. הראו לילד כמה דרכים יש לאיש זר לברר את שמו של הילד או כל מיני פרטים מזהים עליו.
אל תתנו לילדים לרדת לגינה ללא השגחה. אל תסמכו על השגחתם או חברתם של ילדים אחרים.
אל תדאגו-הילדים שלי שומעים את ההתראות האלו כבר שנים, והם לא הפכו לחרדים מאנשים זרים. הם ידידותיים, פתוחים ומלאי בטחון עצמי.

אל תחיו באשליות שאחרי שהאיש יתפס המקום יהיה בטוח.
אל תחשבו שפעם היה בטוח יותר.
פדופילים חיים סביבנו בכמויות עצומות, תמיד היו ותמיד יהיו.
כשפוגעים בילדיינו, אנחנו מסתערים כמו נמריםף על המורים, על החברים, על מנהלי בתי הספר, על כל מי שעומד בדרכם של ילדילנו אל האושר. אבל כשזה מגיע לפדופילים, אנחנו רק סופקים כפיים, מגלגלים עיניים לשמיים, אומרים שאי אפשר לחיות כל הזמן בפחד, ומשאירים את הטיפול למשטרה.
הדרך הנכונה להלחם בתופעה היא מניעה. לכלוא פדופיל שנחשף-זה כמובן חיוני, אבל יש לזכור שזהו רק קצה הקרחון. המניעה יכולה להעשות רק ע"י מודעות מודעות ושוב מודעות. מודעות של ההורים, ויותר מכך-מודעות של הילדים. אי אפשר להלחם במפלצת שלא רואים, ולא יודעים שהיא שם.

אני קוראת למנהלות הפורום (להיות הורים), להפוך את השרשור הזה ל"נעץ" (דביק, איך שקוראים לזה), שישאר בראש הפורום מספר ימים, על מנת שכל ההורים יספיקו לראות אותו, ולא יתגלגל במהירות לדפים האחוריים. הנושא חשוב מדי.

  רוב הפגיעות ע"י פדופילים לא מתבצעות ע"י זרים, אלא ע"י מכרים: שכנים, אבות של חברים, קרובי משפחה וכ"ו. צריך להיות הרבה יותר מפורשים, ולהסביר מה הסיבה וההגיון שמאחורי הגזירה הנ"ל.

להזכירכם: בנים אינם בטוחים יותר מבנות. פדופילים חובבים מאוד ילדים ונערים.
הבדל חשוב בין גורם הסיכון הקרוי פדופיל לגורמי סיכון אחרים, הוא החשש של ההורים לדבר עם הילדים שלהם על נושא שהוא טאבו שקשור בסקס, והחשש שלהם לגרום לילד פחדים איומים שיגרמו לילד להסתגר, להפוך לחששן, לא חברותי ועוין כלפי כל האנשים.
כמובן שטובת הילד מחייבת התגברות של ההורה על המעצורים הללו, והנזק שיגרם לילד כתוצאה מהתעללות מינית, גדול בהרבה מהנזק שיגרם לו אם תקופה מסויימת הוא יחשוש מזרים (דבר שמנסיוני לא קורה).
האם כשהזהרתם את ילדכם מפני מכוניות הם נכנסו לפחד היסטרי מפני הכביש? רובם המכריע של הילדים לא מפחדים מכבישים, למרות האזהרות החוזרות ונינו של ההורים, ולפעמים אפילו ממשיכים להתנהג בחוסר זהירות בכביש. אותו דבר נכון לגבי אזהרות מפני פדופילים.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך מאוד'
מסכימה איתך מאוד
04/07/2005 | 14:46
13
כל מה שכתבת נכון וחשוב.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'נכון'
נכון
04/07/2005 | 16:39
3
15
לא מזמן מצאה חברה שלי את הדוד שלה בחדר אמבטיה, רוחץ ידיים לביתה בת ה- 4 כשאיבר מינו בחוץ.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-' '
<< ההודעה הנוכחית
04/07/2005 | 17:09
7
לצפיה ב-' זוועה.'
זוועה.
04/07/2005 | 20:57
8
לצפיה ב-' זוועה'
זוועה
04/07/2005 | 23:05
6
לצפיה ב-'בדיוק רציתי להתייעץ בנושא'
בדיוק רציתי להתייעץ בנושא
04/07/2005 | 17:14
52
14
אני לא חוששת שהילדים יהפכו לחששנים. הזהרתי אותם - והם דווקא מנסים למצוא רעיונות מה לעשות לאיש הרע אם יבוא אליהם ויציע הצעות נחמדות או לא נחמדות.

בכל זאת, אני מתלבטת אם לתאר להם מה פדופילים עושים. זה נראה לי כמו להכניס להם רעיונות לראש.
האם זה משנה למה אסור ללכת עם אנשים זרים? ולמען האמת, לא רק פדופילים מפחידים אותי - אלא גם "סתם" חוטפים רגילים.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'האמת?'
האמת?
04/07/2005 | 20:02
36
12
בעקבות נסיונה של חברתי וביתה הפעוטה, אני מתלבטת מה ואם ועד כמה לומר לילדה שעוד לא מלאו לה 4. כי הפדופילים תמיד מפתיעים, זה יכול להיות דוד, בן דוד, חבר קרוב, אח ואפילו סבא. בהרבה מקרים - מי שאת הכי סומכת עליו ומשאירה בידיו את הילדה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'חשבתי קצת על מה שכתבת'
חשבתי קצת על מה שכתבת
04/07/2005 | 21:39
35
13
אני לימדתי את ילדי הגדולים, כי הם יוצאים לבד (מעכשיו - בעיקר בזוגות), ורציתי שידעו שצריך להזהר.

לא העלתי על דעתי להזהיר ילד בן ארבע. נראה לי שעם פוטנציאל הדמיון בגיל הזה, אני רק אשיג ילד עם דמיונות מנופחים, ובלי אפקט הזהירות. כמובן שלא העליתי על דעתי שמישהו מהמעגל הקרוב עלול לפגוע בהם - למרות שידוע שמרבית הפוגעים הם מהמעגל הקרוב. אני חושבת שאף אחד לא מסוגל לחשוד בבן אדם שהוא מכיר או לפחות חושב שהוא מכיר.

לכן אני חושבת שהפתרון חייב להיות במקום אחר - לא בהסברים, אלא בדרך חיים. לא בשינון "אל תגע, זה מקום פרטי" אלא בהחדרת המודעות הזאת מגיל אפס. אם ילד גדל למציאות שבה הגבולות בנושא הזה ברורים - לא נצטרך לומר לו אף מילה כדי שידע שמצבים מסויימים אינם נורמליים.

ואם יש למישהי רעיון איך עושים זאת - אשמח לשמוע
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ועוד נקודה'
ועוד נקודה
04/07/2005 | 21:51
24
14
האם יש פרופיל מסויים לנפגעים מתקיפה מינית?
אולי דרך חינוך אפשר ללמד את הילדים לעמוד על שלהם, בכל נושא - לא רק בנוגע לגופם?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'יש שני ספרים שצריך לקרוא בעניין'
יש שני ספרים שצריך לקרוא בעניין
04/07/2005 | 22:19
6
13
אחד של העתונאית דורית אברמוביץ' (לא זוכרת את שמו), והשני - יובא מחר (צריכה לחפש אותו על המדף).
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מה הם אומרים, ככה באופן כללי?'
מה הם אומרים, ככה באופן כללי?
04/07/2005 | 22:24
10
לצפיה ב-'"המלך עירום: גילוי עריות במבט'
"המלך עירום: גילוי עריות במבט
04/07/2005 | 22:32
2
22
פמיניסטי" זה שם הספר של דורית אברמוביץ'. וגם באתר מקום יש הרבה חומר מעניין ומעורר מחשבה על העניין.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'נפל לי הקישור לספר, אז מנסה שוב'
נפל לי הקישור לספר, אז מנסה שוב
04/07/2005 | 22:33
8
חינוך לגיל הרך >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'חשבתי בלילה'
חשבתי בלילה
05/07/2005 | 07:31
12
להביא בבוקר קישור ל"מקום". יש שם מאמרים (שלצערי עברנו על זה לאחרונה בקבות המקרה שסיפרתי עליו) על איך לזהות שהילד/ה עבר/ה תקיפה מינית, מה עושים כשהתוקף בן משפחה וכולי וכולי.
בקטגוריה הזו
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לא יודעת מה הספר השני שליליה ממליצה'
לא יודעת מה הספר השני שליליה ממליצה
04/07/2005 | 22:50
1
6
רוצה להמליץ על "הסוד ושברו: גילוי עריות" בעריכת ד"ר זהבה סלומון וד"ר צביה זליגמן. ספר ישראלי מקיף ועדכני, עוסק בסגיה מפרספקטיבה חברתית, טיפולית, משפטית ועוד.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-' - שכחתי ממנו'
- שכחתי ממנו
05/07/2005 | 07:28
8
הספר שממתין אצלי בתור לקריאה הוא "לשבור את השתיקה - תרפיה קבוצתית לקורבנות התעללות מינית בילדות, מדריך מקצועי" מאת ג'ודית מרגולין, הוצאת "אח".
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'שאלה מצוינת (שהתפספסה)'
שאלה מצוינת (שהתפספסה)
04/07/2005 | 23:02
13
11
האם יש פרופיל מסויים לנפגעים מתקיפה מינית?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'איריס התייחסה לזה'
איריס התייחסה לזה
04/07/2005 | 23:11
6
לצפיה ב-'מאד חשוב בעיני ניסוח השאלה'
מאד חשוב בעיני ניסוח השאלה
05/07/2005 | 09:54
11
8
קודם כל - וזה עקרוני - אין פרופיל קורבן. בשום מקרה. האם מישהו היה מעז להעלות על דעתו לשאול לגבי כל פשע אחר - האם יש פרופיל לנפגעים? נגיד - מרצח? מפריצה? משוד? לא. משום שלנפגע בשום מקרה אין אחריות על הפשע - כל האחריות היא רק על הפוגע.

השאלה הרלבנטית והחשובה, אכן - היא מה גורמי הסיכון שמעלים את ההסתברות שילד מסוים יפגע, ומה גורמי החיסון שמקטינים סיכון כזה. רוב גורמי הסיכון והחיסון קשורים לסביבת הילד - המיידית המשפחתית והרחוקה יותר - החברתית. לא ידועים גורמי סיכון ספציפיים הקשורים לנפגע אישית. (כן יש גורמי סיכון ידועים לאישיות התוקף). ככל שיש יותר גורמי סיכון, הסיכון כמובן עולה.

הנה כמה גורמי סיכון מוכרים:
אוירה ונורמות של דיכוי במשפחה או בסביבה (דרישה לצייתנות מצד הילד).
נורמות של כוחנות ואלימות במשפחה ובסביבה.
הזנחה פיזית או רגשית של הילד.
חוסר גבולות והעדר פרטיות במשפחה, במיוחד במה שכרוך בהתנהגות מינית.
התנהגות מינית פרוצה ולא מובחנת בסביבה.
נורמות של סודיות וסגירות (אין למי לפנות לתמיכה).
יחס עקבי הנוטל מן הילד שליטה על רצונותיו ופעולותיו.
חוסר אונים וחוסר מודעות של ההורים.

גורמי חיסון:
תמיכה ונוכחות משמעותית של ההורים בחיי הילדים.
מודעות מוגברת של ההורים ותחושת מסוגלות להתמודד.
שני הורים במשפחה או שתי דמויות משמעותיות מטפלות (לא משנה המין).
נוכחות חיובית של אבות (דמות גברית משמעותית).
סביבה בעלת נורמות של כבוד, פלורליזם ובעלת הררכיה פחותה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אבלדמה...'
אבלדמה...
05/07/2005 | 10:18
1
7
כשאת אומרת, למשל - "יחס עקבי הנוטל מן הילד שליטה על רצונותיו ופעולותיו.",
האם זה לא משהו שמתבטא בילד עצמו, באישיותו, בתגובותיו?

למעשה, מה שכתבת על "איך לגדל" הוא מידע רב ערך הרבה יותר מ"איזו אישיות", כי הוא המלצה מעשית.

שאלה בנושא -
הרשימה שהבאת, כיצד היא נבנתה? תיאורטית? במחקרים אמפיריים? איך מודדים את כל אלה?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'הרשימה לקוחה מסיכום של מאמרים'
הרשימה לקוחה מסיכום של מאמרים
05/07/2005 | 11:19
7
שבדקו נסיבות משפחתיות של ילדים שנפגעו מינית. המחקרים ברובם אמריקאיים, מיעוטם אירופאיים ושניים מהארץ, מהשנים 1995-2003.
המחקרים הללו בדקו את הנסיבות בכמה דרכים: דרך ראיונות עם נפגעות ונפגעים בבגרותם, דרך תסקירים של עובדי רווחה במקרים שהגיעו ללשכות רווחה, דרך דוחות בתי משפט במקרי העמדה לדין והרשעה.

ויש חומר שנאסף לא במחקרים אלא מ"השדה" - מאלפי שעות של טיפול קליני בנפגעות ונגעים שמספרים על סביבתם ומשפחותיהם.

ויש מה שכולנו מכירים על החברה בה אנו חיים ואיזה מקום ותפקיד היא נותנת לילדים ונשים.


לגבי ביטוי של דיכוי ושליטה חיצונית באישיות הילד - בודאי שעקבותיהם ניכרים בילד. אבל לא כל ילד כזה יפגע, ויש הרבה נפגעים שכלל אינם כאלה, אלא באים מבתים מכבדים ומטפלים ומשגיחים על הילד. אבל בלי מספיק מודעות וערנות לעניין. מאחר שאנחנו חיים בסביבה לא סטרילית, ילדים נפגעים גם בסביבות לכאורה ללא גורמי סיכון, פרט לחוסר מודעות של ההורים.

ככה שממש אין דרך לאפיין פרופיל של ילד מועד לפגיעה. יש רק דרך לשפר את סביבתנו כדי למנוע.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תגובה נהדרת וחשובה'
תגובה נהדרת וחשובה
05/07/2005 | 10:47
6
גם אני שואלת, מאיפה הרשימה. מי גיבש את המחשבות האלה, ולפי מה, אם יש.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'יש פה גורם אישיותי שאי אפשר להתעלם'
יש פה גורם אישיותי שאי אפשר להתעלם
05/07/2005 | 11:30
3
7
ממנו.
אם סטטיסטית מי שנפגע/ת הסיכוי שלו/ה להפגע גדל משמעותית, זה מצביע על גורם אישיותי נרכש/מולד.

יש דבר כזה קורבנות/ניצולים מועדים.

יתכן שיש אנשים שנולדים עם עם יותר מהדבר הזה, או רוכשים את זה במהלך חייהם, וזה מה שגורם להם להראות טרף קל יותר.


חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'בעיני זה חשוך ומזעזע מה שאת טוענת.'
בעיני זה חשוך ומזעזע מה שאת טוענת.
05/07/2005 | 11:48
2
6
אולי כדאי ללמוד קצת לפני קביעות כאלה?

מי שנפגע בעבר - הסיכוי שלו להפגע שוב אכן גדל, מסיבות שקשורות אך ורק להשפעות הפגיעה.

הגורמים להעלאת הסיכון לפגיעה חוזרת:
חוסר אונים נרכש. חוסר יכולת להגן על עצמה במצבי סכנה, עקב חוסר אמון בעצמה ובהגנת הסביבה.
בעיות בהערכה עצמית הגורמות לנפגעת לתפוס את הפגיעה כמשהו שמגיע לה.
מנגנון הגנה של ניתוק בין גוף לנפש ובין פונקציות נפשיות ושכליות, שמונע זיהוי סכנה או איום, בשל הניתוק המופעל באופן אוטומטי.
סוציאליזציה לניצול -  מופנמים אצל הנפגעת יחסים עם הזולת כך שניצול נתפס כהכרחי במערכות יחסים.
עיוותי אגו – הזדהות עם התוקף ולקיחת אשמה על עצמה.
סינדרום המטרה הנייחת – חזרה כפייתית ושחזור יחסים טראומטיים מתוך משאלה לשינוי ולפתרון חיובי.


חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לא טענתי לאחריות הקורבן על שנעשה בו'
לא טענתי לאחריות הקורבן על שנעשה בו
05/07/2005 | 12:34
9
גם לא אמרתי דבר שהוא שונה מהותית ממה שכתבת.

את כותבת "הסיכוי שלו להפגע שוב אכן גדל, מסיבות שקשורות אך ורק להשפעות הפגיעה".
כלומר, את אומרת שיש "משהו" שבמקרים מסויימים עשוי למשוך אש.

אין ילדים שיש להם בעיות בהערכה עצמית/חוסר אונים ממצבים שאינם מוגדרים כפגיעה מינית או פיסית כלשהי?
נאמר, מצבים של הזנחה או חוסר בתשומת לב?

את יכולה לחתום לי שאין דבר כזה ילדים שנולדים עם פוטנציאל לבטחון עצמי נמוך יותר מילדים אחרים?

חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אני איתך '
אני איתך
05/07/2005 | 12:56
6
למרות שאין לי כרגע זמן להגיב בהרחבה, מברכת על כל מילה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תודה! לדעתי צריך לגזור ולשמור'
תודה! לדעתי צריך לגזור ולשמור
05/07/2005 | 12:18
6
את התשובה הזו. והכי חשוב - להפנים.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-' שאלה :'
שאלה :
05/07/2005 | 18:22
2
3
כתבת כגורמי חיסון:
'שני הורים במשפחה או שתי דמויות משמעותיות מטפלות (לא משנה המין).
נוכחות חיובית של אבות (דמות גברית משמעותית)'.
שאלתי : על מה התבססת? האם מדובר במסקנה על  סמך למשל סקר במשפחות חד הוריות אמריקאיות  שחיות בסביבה קשה וכשהאם למשל היא נערה?  או שיש לכך בסיס אחר ?
ועוד שאלה :
בכל הקשור לנושא השרשור הזה , מה מותר משפחה דו הורית או 2 דמויות מטפלות  על פני משפחה חד-הורית ?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'נשמטה עוד שאלה :'
נשמטה עוד שאלה :
05/07/2005 | 18:27
1
8
מדוע  חשוב שתהיה דמות גברית משמעותית ?  כיצד זה משפיע  על יכולת החיסון  מפני אסונות  מהסוג  שאנו מדברים  עליו כאן ?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תשובות.'
תשובות.
05/07/2005 | 22:29
3
אכן, יש כאן רגישות שקשורה למשפחות חד הוריות.
לצערי, הסטטיסטיקה מראה שילדים במשפחות חד הוריות (בין אם ההורה הוא אם ובין אם אב) נתונים בסיכון גבוה יותר לפגיעה מינית. למה? לא נחקר מספיק, אבל אני משערת שזה בין היתר קשור לכך שלאדם אחד יש זוג עיניים אחד ומוח אחד ולזוג יש ארבע עיניים ושני מוחות, ומה שמחסיר האחד - עשוי לפצות השני. סביר שיש עוד גורמים להבדל בין סוגי המשפחות, ביניהם מצב סוציואקונומי ירוד שמחייב את ההורה במשפחה חד הורית להעדר שעות ארוכות מהבית כדי לפרנס, הורות בגיל צעיר וכו'.
אגב, במשפחות חד הוריות בהן דמות נוספת קבועה מעורבת בטיפול בילדים - סבתא, דודה, בייביסיטר - הסיכון יורד.

מדוע דמות גברית משמעותית? שוב סטטיסטיקה. עוד לא ברור מדוע דווקא דמות גברית משמעותית, אבל אני משערת שזה קשור למבנה החברתי שלנו שמייחס לגברים יכולת הגנה, סטטוס וסמכות. ומשהו מזה מחלחל לילדים שנהנים מהחסות הגברית. ואולי פדופילים נמנעים מלהגיע למקום שיש בו חסות גברית משמעותית. גם לי זה בלט, וחשוב לדעתי לשאול הלאה מה כאן משמעותי בעצם. כרגע, עובדתית, אני משוכנעת שיש כאן קייס.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תשובה שיטחית:'
תשובה שיטחית:
05/07/2005 | 00:13
2
9
ילד בעל בטחון עצמי נמוך, דחוי מעט ע"י בני גילו. אחד כזה ש"נשאר בצד" וכמהה לתשומת לב.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'השאלה אם זה לא כבר התוצאה'
השאלה אם זה לא כבר התוצאה
05/07/2005 | 08:48
1
6
כלומר - שאחרי שחווה התעללות, יורד לו הביטחון העצמי והוא נשאר בצד וכמהה לתשומת לב
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לא. את הילד שבצד, קל יותר'
לא. את הילד שבצד, קל יותר
05/07/2005 | 11:28
7
לפדופיל "ללקט" בשדות הציד שלהם: גני השעשועים, הרחובות סביבות ביה"ס ושאר המקומות בהם ילדים מסתובבים בכמויות ללא ליווי הורים.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'באמת איך?'
באמת איך?
04/07/2005 | 22:47
4
6
ממש לא יודעת שאיך נותנים גבולות דווקא בתחום המיני.
אני כן יודעת איך מגדלים ילד שהפעמון שלו מצלצל בזמנים המתאימים:
נותנים לו כבוד. לא מתייחסים אליו כחבילה ולא מפעילים אותו בכח. אלא נותנים לו תחושה של אוטונומיה והשפעה, ומלמדים התחשבות הדדית. אבל לא ע"י ריבוי מניפולציות.
במילים אחרות, לא מתנהגים לילד כחפץ, אובייקט. אלא כאל אדם בעל רצונות ודעה. סובייקט.  למה?  כדי שכאשר מתייחסים אליהם כחפץ, משתמשים בהם, לעיתים בניגוד לרצונם,  הדבר יצרום להם. יחווה מוזר.  והם כבר ידעו. כי יהיה ברור להם מאליו שהדעה שלהם משפיעה. ושהם לא חפץ.

אמרתי, ואני יודעת שאנחנו לא מחנכים מספיק כך. אני יודעת שהילדים שלי חשופים ליותר כוחניות משהייתי רוצה. (אגב, גם אחד מהשני). כך שלא תמיד יצרום להם כשמישהו נוהג בהם כאובייקט.


הבעיה כמובן היא, שפדופילים מוצלחים מצליחים להביא ילד לשתף פעולה איתם.  אני לא חושבת שיש דרך למנוע באופן גורף. הדבר נפוץ מדי. הייתי רוצה לחשוב שילדי מוגנים עקב חינוך כזה או כזה. אבל אני מפוקחת מכדי להאמין בהכחשות שכאלה.  אין תעודת ביטוח.
לגבי פרופיל:  מי שנדפק פעם אחת...  מכירים?   מי שכבר חווה התעללות מינית בחייו, לרוע המזל סיכוייו או סיכוייה לעבור זאת שוב גדולים ממקריים.    אולי זה קשור לכך שבאמת, פעמוני האזהרה לא מצלצלים בזמן, ולכן הם חשופים יותר.   אולי גם להאצה בהתפתחות המינית שמתרחשת בעקבות התעללות מינית. (ישנה טענה שזה מה שקורה). לא יודעת.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'יכול להיות שיש אנשים שאוהבים שעושים'
יכול להיות שיש אנשים שאוהבים שעושים
04/07/2005 | 23:02
3
9
מהם אובייקט? שמניעים אותם?
אני חושבת שאנשים כאלו קיימים, ועליהם מתביית אנס פוטנציאלי.
האם זה עניין מולד? או חינוך?

יש גם ילדים שמאוד רוצים לרצות את הזולת, ויסכימו לעשות כל דבר שיתבקשו (ואני לא מדברת על ריצוי ההורים - כי זה כל ילד רוצה לעשות)
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מה משנה האבחנה הזאת?'
מה משנה האבחנה הזאת?
04/07/2005 | 23:55
2
6
זה כמו להגיד שיש נשים שרוצות להיות מוכות.
יכול להיות שאנשים כאלה קיימים (לדעתי במידה מסויימת הם קיימים, וזה מולד), מה יעזור לדעת את זה?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לגדל את ילדי שלא יהיו בקטגוריה הזאת'
לגדל את ילדי שלא יהיו בקטגוריה הזאת
05/07/2005 | 08:22
1
5
השאלה היא כמובן מה גורם למה.

אם איריס אומרת שמדובר בילדים שרגילים שמפעילים אותם - אני יכולה להשתדל כמה שיותר לתת לילד בחירה בפעולות שאני עושה איתו (רחצה, התלבשות, גזירת ציפרניים)
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-''
05/07/2005 | 12:56
5
לצפיה ב-'מודעות תבוא רק מלהביט למפלצת'
מודעות תבוא רק מלהביט למפלצת
05/07/2005 | 00:10
1
9
ישירות ובלי פחד (שלנו-ההורים) בעיניים.
"אם ילד גדל למציאות שבה הגבולות בנושא הזה ברורים - לא נצטרך לומר לו אף מילה כדי שידע שמצבים מסויימים אינם נורמליים"
לצערי זה לא נכון. בחברה החרדית למשל, אין פתיחות מבחינה מינית, לא מסתובבים ערומים בבית ולא בפני הורה מהמין השני, ובכל זאת פדופיליה נפוצה גם שם.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אני לא מדברת על גבולות צניעות'
אני לא מדברת על גבולות צניעות
05/07/2005 | 08:26
5
אלא על גבולות שהילד שם על גופו.
אם המתעלל הוא אב, סביר להניח שהוא לא שידר לילד שגופו שייך לו.

ודווקא מה שאיריס אמרה על התייחסות לילד כאל חפץ, אולי כן נפוצה אצל אנשים מסויימים בחברה החרדית (לא מדברת מידע - אז זאת רק השערה)
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אני חושדת. בכל גבר.'
אני חושדת. בכל גבר.
05/07/2005 | 00:28
2
7
גם באנשים שאני מכירה ואוהבת. אף אחד הוא לא מעל לחשד אצלי (זה בעברית בכלל?)

לא יודעת איך מלמדים. רוצה להאמין שלכל ילד יש אינסטינקט, חוש, שיאמר לו כאשר מתרחש משהו שלא כשורה. מה שלדעתי מבדיל בין הקורבנות לאלו שלא זה האמונה בעצמך והידיעה הבטוחה שיש לך על מי לסמוך ושיש מי שיאהב אותך בכל מקרה ושיעזור לך נגד "האיש הרע".
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'האינסטיקטים של הילד לא עוזרים לו,'
האינסטיקטים של הילד לא עוזרים לו,
05/07/2005 | 11:34
1
11
כי אנחנו כמבוגרים הרבה פעמים דורשים ממנו ללכת נגד האינסטיקטים שלו: האינסטיקט אומר לקשט בצבעים את הקיר הלבן והמשעמם בסלון, לאכול בידיים את האפונה שמתפזרת לכל עבר, לדהור בקורקינט במסדרון הארוך והנהדר של בית החולים השקט וכ"ו.

כמו כן, הפדופיל לא נתפס כאיש רע: הם עושים מאמצים להתפס כטובים: הם מכירים את סדרות הילדים, את משחקים הילדים, קופצים איתם בחבל, מחשקים מחבואים, מספרים בדיחות, מכירים את הסלנג מחזיקים בביתם סרטי וידאו של ילדים וכ"ו. קראי את השרשרור המקורי ב"להיות הורים" ותראי כמה הכותבת המומה כי היא הכירה את הפדופיל, והחשיבה אותו כאדם מעבר לכל חשד.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'זה לא מדוייק'
זה לא מדוייק
05/07/2005 | 12:19
5
כי אני מסבירה בכל מקרה כזה "למה אני לא מרשה" ולא דורשת ציות לחוק שרירותי.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'"סתם" חוטפים הם די נדירים.'
"סתם" חוטפים הם די נדירים.
05/07/2005 | 00:07
13
6
האם את מספרת להם למה אסור לחצות את הכביש בלי מבוגר או בלי להסתכל ימינה ושמאלה? (כי תדרס ותפצע ויכאב לך מאוד). אותו דבר. כאשר מבינים את ההגיון, יש יותר סיכוי לקבל שיתוף פעולה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אבל גם בהסבר על חציית כביש'
אבל גם בהסבר על חציית כביש
05/07/2005 | 08:28
11
9
אני לא מתארת לילדים, שהם עלולים להפגע במוח, ברגל, ביד או למות - אני אומרת באופן כללי, בדיוק כמו שתיארתי חוטפים.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אבל במקרה של פדופיל צריך את ההסבר'
אבל במקרה של פדופיל צריך את ההסבר
05/07/2005 | 11:41
10
8
קצת יותר מפורט, כי פדופיל עלול להיות אדם מוכר, ולא זר.
אני גם לא מפרטת בדיוק מה יעשה הפדופיל בבולבול ולא נכנסת לתאורים גראפיים של האקטים המיניים, אבל כן מיידעת שבזה מדובר.

ובעצם, למה לא לספר? מדוע הרתיעה הגדולה? יש כל כך הרבה מה להרוויח אם נספר, וכל כך הרבה מה להפסיד אם לא נספר.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מה בדיוק את אומרת?'
מה בדיוק את אומרת?
05/07/2005 | 11:51
9
6
באילו מילים משתמשת?

ומזכיר לי שלימדנו את האפרוח (בת 4) שאם היא הולכת לנו לאיבוד שתגש לאשה עם ילדים ותגיד לה שהלכה לאיבוד.

אתמול היינו באיקאה. הראנו לה את עובדי החנות עם החולצות הצהובות ואמרנו לה שאם תלך לנו לאיבוד, שתגש אל אחד מהם. האפרוח ענתה בנחישות: "לא! אני אגש לאשה עם ילדים!". הם מפנימים
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'גמני מתלבטת בבחירת המילים,'
גמני מתלבטת בבחירת המילים,
05/07/2005 | 14:49
8
והייתי רוצה לדעת איך בדיוק להסביר...
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'בדומה למה שכתבתי בהודעה הפותחת:'
בדומה למה שכתבתי בהודעה הפותחת:
05/07/2005 | 17:35
7
11
יש גברים רעים שמעמידים פנים שהם נחמדים, והם אוהבים לגעת בטוסיק ופיפי ובולבול של ילדים, והם אוהבים שילדים יגעו להם בבולבול ובטוסיק. אל תסכימו לזה, וספרו מיד לאמא או לאבא או לכל מי שאתם אוהבים וסומכים עליו.  זה יכול להיות כל אחד, אפילו סבא שמשון, הדוד חיים או השכן יצחק.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ומה לענות על השאלה הבלתי נמנעת'
ומה לענות על השאלה הבלתי נמנעת
05/07/2005 | 17:52
5
11
לפחות אצל האפרוח שלי "למה לא להסכים?"
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'גם שלי עשוי לשאול את זה..'
גם שלי עשוי לשאול את זה..
05/07/2005 | 20:00
4
10
בפרט שזה באמת לא ברור לו.
(וגם לו ברור לו מדוע איני מסכימה שהוא יגע בבולבול של אחיו הקטן במהלך האמבטיה, בעוד האח הקטן עצמו צוחק צחוק גדול ומחזיר באותה מטבע ..)
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'גמני מצטרפת לשאלה'
גמני מצטרפת לשאלה
06/07/2005 | 10:28
1
9
ואביגיל אפילו אמרה לי "ואם זה נעים לי?"
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-''
07/07/2005 | 09:50
9
מדגישה את השאלה שלנו - אולי למישהי יהיו רעיונות
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אותי זה לא מצחיק'
אותי זה לא מצחיק
07/07/2005 | 11:19
1
20
לא נוגעים בבולבול או פות של מישהי/ו אחר/ת. נקודה.
ילד/ה שמסוגל/ת להבין, מקבל/ת הסבר. יש שלב שפשוט "לא כי זה איבר אישי ואני פשוט לא מרשה" - מספיק.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אז מה ההסבר?'
אז מה ההסבר?
07/07/2005 | 18:27
9
לא נראה לי שהתשובה "כי זה יעשה לך טראומה" היא טובה
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ומוסיפה לגבי סודות:'
ומוסיפה לגבי סודות:
06/07/2005 | 10:35
11
אני אמרתי לילדים שלי, שכאשר מישהו מבקש מהם לא לגלות משהו להורים, זה צריך להיות סימן בשבילם שזה דבר שחשוב לספר אותו להורים. בגילאים האלה ילדים לא אמורים לשמור סודות מההורים, ולא אמורים לעשות קואליציות עם אנשים אחרים שלא בידיעת הוריהם - מכיוון שאני משערת שההסתרה והסוד הם חלק בלתי נמנע (גם) מפדופיליה - זה נראה לי רעיון טוב לומר את זה לילדים (אגב, אצלנו זה עלה דוקא בהקשר אחר, של משחקים אלימים, אבל נראה לי נכון מאד גם כאן).
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'בשלב ה"למה"'
בשלב ה"למה"
05/07/2005 | 09:40
11
אני כן מוצאת את עצמי אומרת דברים כאלה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'זהירות! קרובי משפחה!'
זהירות! קרובי משפחה!
10/07/2005 | 04:12
14
אני אורחת בפורום, אבל מתנדבת של מרכז הסיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית מזה 8 שנים. מתוקף הניסיון שלי אני רוצה לתקן נקודה קטנה שצוינה כאן: כ 50% מהתוקפים הם בני משפחה מדרגה ראשונה: אבא, אמא, אח בוגר או סבא. הם לא מפתים באמצעות סוכריה אלא מנצלים את הקשר עם הילד.
צריך להזהיר את ילדכם מכל אדם שעושה לו משהו שלא נעים לו - גם אם הוא מאוד חשוב לו. הדברים עלולים לקרות ממש בתוך הבית ופחות באמצעות פיתוי חיצוני.
דבר נוסף: הפדופילים הללו משתמשים באמצעי  השתקה. הם אומרים לילד ש"זה הסוד רק שלנו" וכי "אסור לספר לאף אחד אחרת..." למדו את ילדיכם שאין סוד אבסולוטי - תמיד מותר לספר ולא יקרה כלום.
ילדים עברו תקיפה מינית בילדות מספרים בבגרותם כי הם ניסו לרמוז או לספר למבוגרים בסביבה ואלו לא היו קשובים: שימו לב, האם ילדכם מאוד לא רןצה ללכת למקום מסוים באופן קבוע (מתחזה לחולה רק כדי לא לבקר אצל סבא וסבתא, למשל). יכול להיות שזה רק חוסר חשק, אבל כדאי לשים לב.
ילדים רבים גם אומרים שהם לא יספרו רק כדי שלא לפגוע באמא או אבא - "אם אני אספר אמא תמות..." נסו לשדר לילדיכם שאין דבר חמור מכדי לספר אותו - מה שלא יהיה, אתם המבוגרים תהיו בסדר.
שימו לב לדברים שלא בשגרה - ידע מיני מוגבר, פחדים לא הגיוניים, כאבים באזור איבר המין, רתיעה מאדם מסוים.

שלא נדע מצרות, וכל טוב.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'האם יש גם נשים פדופיליות? מעולם'
האם יש גם נשים פדופיליות? מעולם
04/07/2005 | 23:29
5
100
לא שמעתי (ולא ראיתי ) נשים...וחשבתי פתאום, למה תמיד מדברים רק על גברים? האם התופעה לא קיימת בכלל אצל נשים?
לגבי ההשוואה לזהירות בכביש. הילד שלי היסטרי לגמרי מהמכוניות ומהכביש. בסה"כ הסבירו להם בגן על זהירות בדרכים. זה היה די מזמן ועד עכשיו הוא פוחד מאוד מאוד לרדת לכביש או לעמוד ליד מכוניות חולפות. חשבתי שזה דווקא טוב. אז נראה לי שאם אזהיר אותו מפני אנשים זרים בצורה שאת מציעה, אקבל ילד היסטרי לחלוטין שיפחד מכל יצור אנושי, כי גם ככה הוא חששן לא קטן כלפי אנשים זרים (לאחרונה הוא התחיל קצת להפתח). הוא בן 3.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תקראי באתר מקום ש-mummy קישרה'
תקראי באתר מקום ש-mummy קישרה
04/07/2005 | 23:35
1
22
לצפיה ב-'תודה תמר. קראתי ושוב '
תודה תמר. קראתי ושוב
05/07/2005 | 00:47
9
לצפיה ב-'ועוד דבר חשוב: פדופילים שהם לא זרים'
ועוד דבר חשוב: פדופילים שהם לא זרים
04/07/2005 | 23:51
2
21
גמורים ויש להם קירבה זו או אחרת להורי הילד לא מתחילים ישר לגעת בפיפי או בטוסיק כמו שתיארת. ראיתי פעם תוכנית אמריקאית על פדופיל שריצה את עונשו והיה בטיפולים אצל פסיכולוג או משהו. הוא סיפר איך אנס את ביתו החורגת ... קודם כל הוא התחבב עליה. היה מדבר איתה ומשחק משחקים תמימים עם מגע פיזי, כגון דיגדוגים וכו'. תוך כדי המשחקים הוא לאט לאט בדק עד לאן היא מרשה לו להגיע במגע שלו, עד איפה היא לא נרתעת. ברגע שהרגיש רתיעה היה נסוג קצת וממשיך כרגיל. כך לאט לאט על פני תקופה די ארוכה הוא התקדם והתקדם... יצר איתה מערכת יחסים מאוד קרובה... עד שיום אחד ביצע את זממו. הילדה שתקה במשך תקופה מסויימת עד שנשברה...
זהו. מפחיד ומחריד.

אני זוכרת שבתור ילדה הייתי מטיילת לבד בפארק עם הכלבה. היה שם איש שהיה מסתתר מאחורי העץ המוציא את איבר מינו. אם היה רואה ילדה בסביבה היה קורא לה לבוא להסתכל. והיה עוד אחד או שאולי היו כמה שהיו מציעים לי סוכריות, בובות או לבוא איתם לאנשהו כדי שיראו לי משהו. מאחר שאמא שלי לימדה והזהירה אותי לעולם לא לענות או להתקרב לאנשים זרים שמציעים לי כל מיני דברים, אז אפילו בתור ילדה קטנה (6-7) הייתי בורחת או מתרחקת במהירות וקוראת מיד לכלבה שלי שתהיה לידי. אח"כ הייתי מספרת להורים.
פעם אחת כשהייתי כבת 12 איש אחד התקרב אלי, תפס לי את היד עיקם אותה לאחור ואמר שאבוא איתו. התחלתי לצרוח שיעזוב אותי ושאבא שלי שוטר וניסיתי לבעוט לו בין הרגליים. הוא נבהל מהצעקות ועזב. לא נבהלתי אז יותר מדי וחשבתי שאני גיבורה ושהוא פחד ממני. רק בגיל מבוגר יותר הבנתי את מלוא המשמעות של מה שקרה...
אמא שלי מעולם לא אמרה לי מה בדיוק האנשים הרעים יכולים לעשות, אבל היא הצליחה להעביר לי את המסר שצריך להזהר מאוד מאוד וזה עבד.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'רוב הפדופילים מתוחכמים ולא אלימים.'
רוב הפדופילים מתוחכמים ולא אלימים.
05/07/2005 | 00:16
14
לצפיה ב-''
05/07/2005 | 07:20
6
ובדיוק בגלל זה, המצב כל כך מבלבל, ורובינו (כילדים) היינו מתבלבלים ולא מבינים מה שקורה. עד אחרי שקרה.  ואז הילד כבר אחוז בקשר מסובך של שיתוף פעולה - אשמה עם התקפן, והדבר עשוי לקרות שוב ושוב.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לאה, אולי אפשר מאמר'
לאה, אולי אפשר מאמר
05/07/2005 | 11:29
7
7
אולי אפשר לחבר את ההודעות של חתולה שחורה ושל אדמה טובה לאיזה מאמר בפורום(אולי מישהי משתיכן מתנדבת ?) או לבקש רשות פרסום של חומר מהסוג של אתר "מקום",
או לפחות להוסיף כשאלה נפוצה/קישור ?!

נראה לי מאד חשוב, ובהחלט רחוק מלהיות מספיק במודעות.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-' אני מאד אשמח אם מישהי תתנדב'
אני מאד אשמח אם מישהי תתנדב
05/07/2005 | 11:34
6
8
לעשות את זה, ואני בהחלט אשים במאמרי הפורום, וגם אשים קישור לדיון הזה בטאגליינס.
ו גם מעל דפי הפורום לחתולה השחורה שפתחה את הדיון החשוב והמאלף הזה!!!
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תודה לכולם על ההתיחסות הרצינית.'
תודה לכולם על ההתיחסות הרצינית.
05/07/2005 | 11:44
5
9
פורום נהדר-אנשים נבונים.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-''
05/07/2005 | 11:51
4
4
מוכנה להתנדב לעשות מזה מאמר.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אז אנחנו בידיים טובות '
אז אנחנו בידיים טובות
05/07/2005 | 12:00
5
לצפיה ב-'יופי, תודה'
יופי, תודה
05/07/2005 | 12:07
5
לצפיה ב-'אני אשמח גם לקבל את המאמר'
אני אשמח גם לקבל את המאמר
05/07/2005 | 12:20
1
6
לפורום "שלי".
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'כנ"ל - לאתר "שלי" '
כנ"ל - לאתר "שלי"
05/07/2005 | 14:57
5
לצפיה ב-'אבל באיזה גיל אפשר באמת'
אבל באיזה גיל אפשר באמת
05/07/2005 | 12:47
2
10
להסביר לו את זה.???.
באיזה גיל אפשר לשבת עם ילד בשיחה כזאת???
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לא לשבת לשיחה. לדבר שוב ושוב,'
לא לשבת לשיחה. לדבר שוב ושוב,
05/07/2005 | 17:39
1
13
כל חודש-חודשיים, להזכיר ולשנן שוב ושוב, תוך כדי טיול בפארק, בבריכה, לנצל "תירוצים" שונים כדי להעלות את הנושא בקלילות ובטבעיות.
כמו שאת כללי בטיחות בדרכים מסבירים בד"כ תוך תוך חצית הכביש, ולא בישיבה על הספה בסלון.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-' כך גם אני עושה'
כך גם אני עושה
07/07/2005 | 09:28
8
מזכירה מדי פעם, בדרך אגב, בלי כובד של "שיחה" פורמלית (אמנם לא כל חודש-חודשיים, אבל באמת הגיע הזמן לריענון: וגם עד עכשיו דיברתי רק עם הגדולה על כך, אולי הגיע הזמן לדבר גם עם הקטנה, שהיא בת 3 כמעט).
ו גם ממני על הקישורים, הדיון והתזכורת.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'גם אני'
גם אני
05/07/2005 | 12:54
9
גם אני מתנגדת לתופעה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'כמה חשוב ונכון '
כמה חשוב ונכון
07/07/2005 | 12:03
9
ובכל זאת חלפו ימים, עד שהייתי מסוגלת לקרוא את השרשור.
אני לא מסוגלת. פשוט לא מסוגלת לפרוץ את העולם הבטוח של הילדים שלי והחדיר לתוכו פחד וחשכה. אני לא יכולה לטעת בהם חשד גם כלפי אלה שהם מכירים.
אני יודעת שאני שוגה, אבל כרגע עוד לא יכולה אחרת.
אבל אני אקרא את זה שוב.
ועוד שרשור כזה. ועוד קצת חומר.
ואז אולי אוכל.
בינתיים, אנחנו רק מתרגלים מדי פעם, איך צועקים בכל הכח כשמישהו עושה לך משהו "לא נעים" (ואני לחלוטין מודעת לזה שהגדרה הזו לא מוצלחת. כאמור, לא יכולה לגעת בזה אחרת. בינתיים).
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'במקרה קראתי את הודעתך בפורום'
במקרה קראתי את הודעתך בפורום
07/07/2005 | 14:07
1
15
להיות הורים. עוד באותו יום הסברתי לדור שיש אנשים רעים שרוצים לגעת לילדים בטוסיק ובבולבול . את רואה? את משפיעה!
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'הערות להודעה הראשונה'
הערות להודעה הראשונה
07/07/2005 | 19:36
11
פגיעה מינית יכולה להיות גם מילדים לא רק ממבוגרים

המגע הפוגעני לא בהכרח מערב את אברי המין, וייתכן שהילדים לא ישימו לב שאיברים אלו מעורבים.

המגע יכול להיות נעים לילד (בשלב שהוא לא מבין במה מדובר, זה כמובן לא מקטין מעוצמת הפגיעה שהוא עלול לחוש).

אני יודעת שאני רק מסבכת את העניינים ואין לי ממש פתרון.

גם אותי ההודעה ניערה דיברתי עם ילדתי (היא אמרה שאני מעציבה אותה).
ניסחתי לעצמי כללים נוקשים יותר ביחס לבני משפחה שמדגדגים יותר מידי את ילדי.
אני מתכוננת לעמוד על זה יותר.
ושיתפתי גם את אבא שלהם.


חינוך לגיל הרך >>

הודעות אחרונות

09:42 | 21.11.19 אורחים בפורום
16:18 | 20.08.19 אורחים בפורום
10:31 | 08.07.19 אורחים בפורום
15:20 | 29.05.19 אורחים בפורום
16:01 | 23.05.19 פיקוס123
04:12 | 24.02.19 מיטל בר אילן
09:43 | 15.02.19 סתיו7337
17:11 | 09.01.19 חולית 10

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ